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1、男同事调戏胖胖的女同事。

男：“你真是生错了年代，要是生在战争年代，你就大有可为了。”

女：“你是说我适合当兵？”

男：“是啊，适合战场上堵枪眼。”@李绍旺

2、大伟在宠物店买了一条蛇。

我就问他：“你啥时候有养蛇的爱好？”

大伟说：“我不养，我这是买来放生的！我这是效仿许仙，没准以后就有白素贞来以身相许报答我呢！”

我摇头失笑：“为了脱单你也是蛮拼的，不过，你这条蛇好像是公的！”

3、大伟神秘兮兮告诉大刚：兄弟，我有一套祖传秘技，可以让你大展神威，让你老婆尖叫连连，以你之硬，攻她之软，高潮迭起！

大刚很是期待，问：是什么神技？

大伟神秘一笑：脚底按摩！

4、大伟出差半年，回到家，

媳妇问大伟：诶，老公，我问你个事，要是邻居家种了一棵桃树，结果枝条伸到咱家院子里，还结了桃子，你开心不？

大伟就说：开心啊，白捡的便宜，当然开心啊！

媳妇松了一口气，说：开心就好，开心就好！对了，再告诉你个事，我怀孕了！

5、大伟在家里玩游戏。

忽然，有敲门声，是隔壁妹子，她说：我在做糖醋鲤鱼，糖不够，跟你借一点。

大伟说没问题，拿去呗！

过了一会，妹子又来，说：我在做宫爆鸡丁，油不够，跟你借一点。

大伟很大方，整桶都拿去呗。

又没多久，妹子又来了，说：我要吃饭了，家里人不够，能不能跟你借个人？

大伟顿时紧张起来，二话不说，拿起电话就拨打110，带着哭腔说：喂，警察吗？我这里有人想要吃人肉！@因风化龙

6、马上结婚了，老爸来我们的房子看婚房准备的怎么样了，看完一遍以后，老爸语重心长的说：“东子，你们这经常停电吗？”

我：“没有啊，为什么这么问？”

老爸：“我看到你们床头有红蜡烛！”

我：“额……”

老爸：“是不是很怀念小时候放羊的时光？”

我：“放羊？”

老爸：“是啊，我看到你床上还有小皮鞭……”

我：“……”

7、小李十一国庆假期期间去找小姐，事后，小李给了小姐100块

小姐：“哥，300块，还差200”

小李：“以前不都是100块吗，怎么今天要300块？”

小姐：“节假日三倍工资，你不知道？”

小李。。。

8、小李看到邻居张大哥经常开单位的车回家私用，趁着十一国庆假，也把单位的车来回老家，想在邻居们面前炫耀一下，老爸看到。

李父：“你个混账东西，谁让你把单位的车来回家来的！”

小李：“爹，我这是给你们二老长脸，您什么时候觉悟这么高，竟然不让我公车私用”

李父：“滚犊子，你tm把殡仪馆的火化车开家来，丧气不丧气！”

9、鲤鱼和鲫鱼结婚，螃蟹当主持人非常激动

螃蟹：“新郎、新娘能不能告诉在座的来宾，你们是怎么认识的？”

鲤鱼：“俺们是网恋”

螃蟹：“网恋？”

鲤鱼：“对，我们被同一张渔网捕到的”

螃蟹：“……”

10、小明：“我爸爸是局长，每次出门都有专车接送，后面跟着十几个下属”

小东：“这有什么了不起的，我爸爸每次出行，都是好几辆车来接，我爸爸屁股后面每次都跟几十个人，每个人手里都拿着小红旗为我爸爸助威！”

小明：“你爸爸是县长还是市长？”

小东：“我爸爸是导游！”

小明：“……”

11、小李：“听说了吗，河南桐柏山发现金矿，储藏量105顿，可以开采80年”

大黄：“怎么了，这也算新闻吗？”

小李：“你疯了吗，这是新闻头条，你算算得值多少钱？”

大黄：“一吨等于1000千克，105顿就是十万五千千克，也就是一千零50万克，一克黄金287.5元，也就是价值301亿元！”

小李：“这还不多吗？”

大黄：“在深圳，一个小区大约60栋楼，每栋楼3×34户，总共6120户，房价5万一平，每户100平方，总价值也是301亿元，开发商两年就能建成，而金矿需要开采80年，这还算新闻吗？”

小李：“我靠！”

13、家里养了几只鸡，今天傍晚发现少了一只，趁媳妇回娘家还没回来，我赶紧去找，免得她骂我连个家都不会看

找了两个小时也没找到，等我回家已经夜里8点半了，老婆已经回到家里看电视了

老婆：“你干嘛去了，现在才回来？”

我在媳妇面前邀功：“找鸡去了！”

媳妇啪啪给我两巴掌：“贱货，干龌蹉事还敢跟老娘说！”

我：“……”@呦呦ta爹

14、女儿：老爸，现在股市那么不稳，我看你都能赚钱，厉害啊！

老爸：丫头啊，你有所不知，我手里有一只股票三十几年了，一直不停跌，现在都跌停板了！亏的很啊！

女儿：啥股票？摆在手上这么久，为啥不早点抛掉？

老爸看了一眼女儿：十年前我就想抛了，我不停找下家，心里也不停降低价格，可人家还觉得自己是绩优股呢！

女儿：我去……

15、儿子一到家，老妈刚开口准备数落。儿子：老妈你别小看我，我也成别人榜样了！

老妈：就你，脑子不行，做事不灵，哪方面能成别人榜样？

儿子：今天隔壁大哥教育他儿子的时候，就拿我做榜样的！

老妈：他怎么说的？

儿子：你小子，你看看人家大哥哥，好好向他学习，都三十好几了，都不着急，你***才十几岁就着急找对象了？

老妈：……@往事如风

16、下午，儿子放学回来就说:“妈妈，学校明天有演出活动，老师要我们穿白鞋。”我嫌白鞋不耐脏，没给儿子买过白鞋。买新鞋已经来不及了。

儿子急得直嚷嚷:“老师说不穿白鞋的同学要罚打扫教室卫生一星期。”

我正愁着不该怎么办时，老公说:“不就是一双白鞋吗？老爸马上给你变双出来。”说着就进了房间，我和儿子都诧异地望着老公。不一会儿，老公拿了一双白色的袜子出来，叫儿子套在鞋上。

还别说，不仔细看，根本看不出来呢。。。@山里人

17、板粟小姐和榴莲先生要离婚，亲戚朋友劝了半天仍是没用。

民政局，办事员问离婚原因。

板粟小姐：这还用问吗，跟他接个吻都得刷十次牙，拉个手都被扎的手疼。

这边榴莲先生也不甘示弱：你tmd好，亲热的时候，衣服脱半天都脱不掉，真nm倒胃口！！！！

办事员：。。。。。。@wangmanman

原创笑话精品展第137期

1、大黄：“小李，下班了你怎么不回家？”

小李：“结婚后，我发现自己四大皆空了！”

大黄：“四大皆空？”

小李：“是啊，钱包被媳妇花空，花花肠子被媳妇清空，身体被媳妇掏空，狐朋狗友给媳妇骂空”

大黄：“我靠……”

2、猪八戒到大酒楼应聘，

猪八戒：“掌柜的，能不能把我留下？”

掌柜的：“你能干什么？”

猪八戒：“我能吃！”

掌柜的：“好，留下！”

……

三个时辰后，店小二高兴的把猪头肉，红烧肉，清炖排骨端上了客人的桌子

3、我是一名领导，从当官的那天起，我一直牢记老父亲交代我的话：“儿子，当官以后，不干净的钱不能拿，不是自己的女人不能睡，不能任人唯亲！”

我没有辜负老父亲的谆谆教诲，不干净的钱我不能拿，每次有人给我送钱，我都用清水清洗一遍再收；不是自己的女人不能睡，我包养了8个情妇，都是自己的女人，想睡哪个睡哪个；不能任人唯亲，是的，我做到了，我的穷亲戚们我一个都没提拔，我的原则是，谁给我送钱我提拔谁！

4、911恐怖袭击过去十五年了，通过911事件，可以给大家以下启示：

第一，不要以为自己是个大流氓就在邻居面前耍横，说不定哪天就有个小流氓在背后捅你一刀子。

第二，当你被人打黑枪，又找不出是谁的时候，随便找一个人揍一顿，这样自己会比较有面子。

5、今年九月“节”有仨，

工资有点不够花。

九月一日孩上学，

学费花了八千八。

九月十日教师节，

又送礼物又送花。

九月十五中秋节，

不看我妈看***！

眼看就要到十一，

没钱只能窝在家。

6、当里个当，当里个当，

闲言碎语不要讲，咱表一表演员王宝强；

这小伙，年少去过少林寺，

学功夫得有十年上。

当里个当，当里个当

出了少林当群演，直到遇到冯小刚；

《天下无贼》把名杨，

士兵突击得金鹰奖，《人在囧途》票房亮，

后又把那《跑男》上，

可谓是，春风得意马蹄急，时来运转不可挡；

就在飘飘欲仙时，经纪人把他老婆上，

宝强知道急了眼，一气发到了微博上，

法院已经受了理，后事如何咱下次讲！

7、儿子结婚，老爸来传授婚姻和谐的经验，

儿子：“老爸，我知道，结婚以后在家里我要做超人，什么都干！”

老爸：“只做超人是远远不够的，你要做忍者神龟！”

儿子：“忍者神龟？”

老爸：“老婆骂你要忍着，老婆乱花钱要忍着，老婆不干家务要忍着！”

儿子：“……”

8、金莲嫁给大郎后，金莲的老爸觉得没面子就到欧洲旅游散心，遇到一国王也在散心。

国王：“尊敬的中土客人，你为什么闷闷不乐呀？”

金莲父：“哎，家门不幸，我的女儿嫁给了一个小矮人！”

国王听后失声痛哭：“这有什么呀，我们家的白雪公主嫁给了7个小矮人！”

9、刚搬到俺们小区住，半月下来，俺感到在我们小区居住优越性明显

第一，安全，不买停车位的不让进门，进门需要指纹打卡，来个亲戚得到派出所开个证明

第二，健康，小区的路坑坑洼洼，每次回家都上串下跳，和爬泰山效果一样一样滴。

第三，省水，我们小区自来水管道三天两头的破裂，一修就是好几天，这个月领导加强了重视，才破了6次，至少可以省6天的水钱！

10、穿皮裤的不一定是搞摇滚的，有可能是逮鱼的

被称为老师的不一定都是教学的，还有可能是拍片的

被称为大师的不一定都是搞学术的，也有可能是算卦

11、我发现，我们老板生活节奏有问题

他给我们派任务的时候，当天下午给任务，要求第二天早上必须完成。发工资的时候，说明天给你们结工资，到了第二个月工资还发不下来；

他老婆打电话催他回家，他慢慢悠悠，说公司有很多事情要处理，小三给他打电话的时候，他二话不说，挂掉电话就往对方那里赶。

他爸妈给他要钱的时候，他左一个困难，右一个没钱。赌博输钱的时候，一掷千金，口中不断的吆喝，老子就是不缺钱！

12、小偷高兴的来找老大

小偷：“老大，我昨晚潜入博物馆，把康熙的御用的尿壶给偷来呢”

老大：“康熙用过的？拿来我看看！”

小偷：“给，老大请过目”

老大看后，啪啪，用手打了小偷的头两下

小偷：“老大，你干嘛打我？”

老大：“康熙用tm塑料尿壶啊，这是垃圾桶知道不！”

13、铁扇公主、宁采臣、许仙三人相遇

铁扇公主：“老娘我每天都被老牛吃嫩草！”

宁采臣：“我每天都被鬼压床！”

许仙：“我每晚都被蛇咬！”@呦呦ta爹

14、儿子读小学了，爸爸给儿子约法三章。

爸爸：“儿子，你读书了，一定要认认真真地读。为了更好地读书，爸爸要跟你约法三章，制定一些行为规则，以后不准看电视，玩电脑，逛超市了！”

儿子不高兴地说：“你那个不是行为规则。”

爸爸：“不是行为规则是什么？”

儿子：“霸王条款……”@李绍旺

15、得知老婆出轨后，宝强很伤心，去问算命先生：我到底是上辈造了什么孽，这辈子才会有这样的报应！

算命先生：让我算算.......嗯，你前世还姓王，而且是个女人！

宝强：究竟是谁？

算命先生：给潘金莲牵线的王干娘！

宝强：......

16、一坨粪上生了一条肥蛆。

一只麻雀飞来，要啄肥蛆。

肥蛆大惊：“还请饶命！”

麻雀问：“我凭什么饶你！”

肥蛆道：“你有所不知，我生长的这一坨粪，乃是一个和尚拉的！”

麻雀：“那又如何？”

肥蛆：“不看僧面看佛面，你看我在出家人的‘粪’上，就饶了我吧！”

麻雀看它说得有理，就饶了它。@因风化龙

17、王马事件，沸沸扬扬。

众哥们论起输赢，莫衷一是。

最后，还是老黑一锤定音——没有输家，全赢！

有哥们不服：是何道理？

老黑：宝宝赢得了同情；马至少得手几千万吧；宋曾经赢得了快活嘛。你们，也赢得了一次口舌之快啊！……@越溪散人

18、小李的妻子是神偷，有一次小李发现妻子偷了一样东西，小李很生气，请问小李妻子偷了什么？

答案：偷汉子。@傻逼飞

原创笑话精品展第136期

1、男：“亲爱的，今天能不能睡个懒觉？”

女：“不能。”

男：“为什么？”

女：“因为我老公上夜班，早上八点下班！”@李绍旺

2、男：美女，做我女朋友好吗？

女：你有啥本事吗？

男：你想找有啥本事的男人？

女：这年头，不求别的，关键是看你会不会赚钱？

男：卧槽，我当多大个事呢？这还不简单吗！

女：尼玛，嘴巴说的轻巧，有那么容易吗？

男子马上从衣服兜里拿出一枚硬币，用两手指夹着使劲一转，然后指着正在旋转的硬币说道：你好好看看我会不会转钱。

女：你给我滚......@雨落

3、人不能太方，也不能太圆。

一个会伤人，一个会让人远离。

所以做人应该椭圆， 于是越来越多的人喜欢扯蛋。@百辩灵蛇

4、马云说：我要钱！

于是他有了很多钱！

奥巴马说：我要权！

于是他当了总统！

我说：我要火一把！

于是我家房子失火了！@因风化龙

5、甲：有老婆吗？

乙：有....

甲：孩子呢？

乙：没有....

甲：结婚多久？

乙：10年....

甲：为什么没孩子？

乙：老婆没生育能力....

甲：为什么不换一个？

乙：换了5个了....

甲：都没生育能力？

乙：是的....

甲：艹，是你自己没生育能力吧？

乙：尼玛，怎么说话呢？你有生育能力你去跟充气娃娃生个看看啊....

甲：.......@寂来聊

6、儿子跪在祖先牌前祈祷，儿子说：“求祖先保佑我的父母亲长命百岁。”

妈妈一旁听了很高兴，夸儿子很懂事。妈妈问：“你为什么求父母亲长寿呀？”

儿子回答：“父母亲长寿了，我啃老就没问题了。”@shenlunju

7、一群偏远山区的人到城里打工，他们到商场逛逛，看见了一部电梯。

诶，老刘这是啥玩意？

不知道啊，摸摸看。你们看开了。

这有机关啊！我进去看看。电梯关门了。

天啊，怎么啦！老王快救我。

老王：“快来人啊，救命啊”有人中机关啦。。。@ymsgsjs

8、作为一名年轻的妹子，不是我给你们吹，我创业可以说是全国最早的，我刚满十八岁就创业，半年，只半年时间，整条街的人路过我的店都回头看，无论是本地的官绅，还是富豪，见了我都一个个像嘴上抹了蜂蜜一样，对我百般讨好，一分钟我可以收他们200，他们还不还价，临走时还夸我呢：“妹子，床上功夫不错！”

9、东北人都是活雷锋

老张旅游去东北， 撞了

肇事司机不懂事， 扶了

司机一个东北人

被他讹上缝五针 ，好了

老张要他二十万

少给一分他不干

他说

俺们那旮沓都是东北人

可不可以赔你高丽参

俺们那旮沓撞车不懂逃

谁知道你们讹人那么狠

10、歌曲《我的中国薪》

升职只在做梦里，

公司已好久未涨薪。

可是不管怎样也改变不了

我的中国薪。

房贷已然压在身，

我薪依然是中国薪，

我的祖国早已为我的一切

操碎他的心。

房贷，车贷，

医保，上学，

在我胸中重千斤。

不论何时，不论何地，

只盼早涨薪。

流在工地的血，

发出涨薪的声音，

就算去其他工地改变不了

我的中国薪。

11、今天收拾老屋，发现年少时写给自己的一封信，《写给二十年后的我》，我发现信中二十年后的愿望都已经实现：

信中写到，二十年后的我，要有自己的儿子但是不用自己养，现在看起来真的实现了，老婆带着我儿子跟野男人跑了。

信中写到，二十年后的我身边美女如云对我嘘寒问暖，现在看来也实现了，我奶奶，我妈，我姐，见了我就问你怎么还有脸活着。

信中还写到，二十年后的我，许多著名女星都愿意和我睡觉，现在看来也实现了，我床上范冰冰版，刘亦菲版充气娃娃应有尽有！

12、做一名合格的媳妇标准

第一，要学会推卸责任。当自己犯错的时候，要学会把责任推给老公，这样，明明是自己犯错，老公也得道歉。

第二，把嘴皮子练利索。结婚后和婆婆吵嘴是在所难免的，只有自己吵架能力提高了，才能不败给婆婆。要知道，婆婆也是这么战胜自己婆婆的。

第三，学会忍受脏乱差环境能力。结婚后，一定不能干活，有活让老公干，让婆婆干，从打扫卫生入手，老公婆婆忍受不了家里脏乱差，他们才会动手！

13、聂小倩：“采臣，不要离开我，你不是答应过我，永远爱我，永远要和我在一起吗？”

宁采臣：“可是，我买不起房子，不能娶你！”

聂小倩：“不，我不要房子！”

宁采臣：“墓地更贵！”

14、未婚的小姨子走夜路被蒙面人强暴，回到家里一阵痛哭，家人都过来劝解，众人走后，姐夫悄悄的来到小姨子房间

姐夫：“哭什么哭，应该高兴才对！”

小姨子：“你说什么呢？”

姐夫：“有了蒙面人这件事，你肚子里的咱孩子就有了爹了”

小姨子破涕为笑。

15、欧洲穷国阿尔巴尼亚急需中国援助，又不好意思开口，于是想通过足球友谊赛，推动两国关系发展。阿尔巴尼亚总统找到国家足球队教练，

总统：“我们急需中国的援助，所以这场足球，一定不能赢！”

教练：“总统放心，我让替补队员上场。”

总统：“太冒险了吧？”

教练：“那我从青年足球队里调几个球员来上场吧。”

总统：“那赢中国队的可能性也很大！”

教练：“有了，找业余队员上场”

总统：“这还靠谱点！”

教练：“好的总统，我这就去办。”

总统：“等等，多找几个带病的，守门员一定找个高度近视的，这样才能确保中国队赢！”

16、玉皇大帝接到人间百姓的无数请愿贴，说长安城大旱，请求玉帝降雨，玉帝非常重视，命令水得星君一个时辰之内布雨。

需知天上一天地上一年，水得星君得到圣旨，赶紧招来自己的手下雷公电母风婆婆前来开会，拿出方案以后，决定把降雨任务分配给东海龙王敖润，东海龙王接到命令不敢怠慢，但圣旨又没说明降雨点数，怕像泾河龙王那样私改降雨点数而获罪，于是又向上级雷公请示，雷公不敢怠慢向水德星君请示，水得星君向玉帝请示，等降雨命令再次到达龙王手里，已经是第三天了，人间已经过去了三年饿殍遍野，玉帝很生气，必须有人承担罪名，最后，龙王因为降雨不利被送上了剐龙台！@呦呦ta爹

17、花卷妹妹被包子给欺负了，花卷妹妹生气的说道：“你等着我找我男朋友，他可是一个壮汉，打不死你。”

包子嘲笑道：“你去吧，我等着你！”

不一会儿，花卷妹妹带了馒头哥来到了包子面前，馒头又大又壮。

可是包子上去三拳两脚就把馒头哥打败了。

花卷妹妹哭道：“你这么壮怎么连他都打不过啊？”

馒头哥委屈道：“你有所不知啊，我是酵母发酵的，我这不是壮，这是虚胖啊！”@搞笑无极限

原创笑话精品展第135期

1、老公：“老婆，你知道的我这个人有点洁癖。”

老婆：“这就是你每天下班前将微信，短信，电话记录都删掉的理由。”@biao521ge

2、万达老总：先定一个能达到的小目标，比如说先赚他一个亿

凤姐：先定一个小目标，比如说，找一个北大的高材生做老公

马蓉：先定一个小目标，比如说，先把宝宝的财产全弄走

诸葛亮：先定一个小目标，比如说，先统治大汉朝的三分之一

我：先定一个小目标，比如说，先做心中女神的备胎之一@呦呦ta爹

3、三大爷想给二狗子找个媳妇，就去问二狗子找什么样的

三大爷：“二狗子，你想找个啥样的媳妇？”

二狗子：“脾气要温顺，力气要大，要能下地干活，不能挑吃挑穿，最最重要一点，奶子一定得大！”

三大爷：“有倒是有，不过，聘礼会有些高。”

二狗子：“三大爷，只要符合条件，聘礼高点也没关系！”

三大爷：“行！我家那头奶牛归你了”@小丁丁

4、老公：“老婆，能不能给我一些私人空间？”

老婆：“能。”

老公：“给多大？”

老婆：“搓衣板那么大！”

5、儿子吃饭天天要吃马铃薯，其他什么菜都不要。

我劝儿子：“儿子，不能挑食，什么菜都要吃，否则会营养不良的。”

儿子大声地说：“你骗人，我才不信呢！蚊子只喝血，苍蝇只吃屎，绵羊只吃草，大熊猫只吃竹子，他们怎么不会营养不良呢！！！”

我竟然找不到话来反驳儿子……

6、我带着老婆租房子住，一打听，周围的住户中有很多个姓王的。吓死我了，很怕隔壁老王打我老婆的主意的。

所以每次出门前，我都要把我老婆的气放了，锁在箱子里保证安全。@李绍旺

7、老爸跪在地上：尼玛，你这臭小子，算你狠！

儿子：老爸，你这话怎么说？我狠什么啊？

老爸：尼玛，老子一个暑假就藏了两百块，你tm竟然出卖我，把我藏钱的地点告诉***，害的我……

儿子：我存八个月的零花钱，暑假最后两天，你给我做了几页作业，竟然把我的钱全部诳走了！你说到底谁狠呢？@往事如风

8、大将军坐在营帐之中，和军师正高谈阔论

大将军：“军师，我想到这个办法，是受到古代火牛阵的启发，是不是很高明，哈哈……”

军师：“想法是不错，可是……”

大将军：“可是什么呀，肯定能行！”

说话间，探马来报，

大将军：“怎么样，敌军都被撞死了吗？”

探马：“这……”

大将军：“这什么这，快说！”

探马：“大将军，您设计的火羊阵失败了，敌军正吃烤全羊呢！”

大将军：“啊～”

9、今晚，老婆穿着性感的内衣，搔首弄姿

老婆：“老公，你信不信，我能在一秒中之内，让你身体的某个器官，立刻变大？”

我：“都老夫老妻了，十分钟能硬起来就不错了！”

老婆：“那试试？”

我：“好吧，来吧！”

老婆：“告诉你个秘密，这件内衣，我刷你的信用卡，8000块！”

我：“啊～你……尼玛！！”

老婆：“现在你是不是感觉头大了？”

我：“……”

10、老骗子收了个徒弟，跟随自己十几年，终于，小徒弟要出师了，临别前，徒弟哈哈大笑

徒弟：“哈哈……师父，你也被我骗了，每次咱合伙骗来钱，我都偷偷自己留一部分！”

师父：“哈哈……小子，跟我比骗术，你还嫩点，其实，学骗术，一年就能学会，你白白的跟我干了9年的活哈哈”

徒弟：“哈哈……师父，我可是把师母和你女儿白白的睡了十年呢哈哈”

师父：“啊！”

11、作为一个妹子，我强烈要求国家关停微信，陌陌，午夜神器等手机软件，现在的男女，越来越多的人，在这些软件上认识，动不动就去开房，这让我们这些开按摩房的怎么做生意啊，真是互联网冲垮实体经济，这句话一点没错！

12、领导的想法：单位的职工肯定认为自己是铁饭碗，工作积极性不高，要改革，取消铁饭碗，都变成合同工，看你工作积极性高不高。

职工的想法：都tm由正式员工变成合同工了，说不定哪天就拍拍屁股走人了，糊弄着干吧！

于是，单位每况愈下！

丈夫的想法：挣这么多钱，全都给老婆，老婆有钱了就不会出轨了。

妻子的想法：这死鬼给我这么多钱，肯定是做了亏心事，你对我不仁，别怪我不义！

于是，越来越多的妻子出轨。

13、她，是我的初恋，当初分手时，我就暗暗发誓，以后让她低三下四的来求我，一转眼15年过去了，我成了远近闻名的名人，她总想找机会接近我，昨天，她又来了，死气白咧的握着我的手，对我深情的说：“小李，咱俩个是同学，作为扶贫办的领导，我不得不说你，你好歹大学毕业啊，你每天赖在救助站不走，都上新闻了知道不，找个工作干能死啊！”

14、昨晚和几个哥们喝酒很晚才回来，老婆有点不高兴。

老婆：“整天和一群狐朋狗友出去鬼混，一点都不顾家。”

我：“这叫兄弟之情懂不，秦桧还有三个把兄弟呢；严嵩还有个才子徐渭拍马屁呢；李老板还有个光头强给他卖命呢，我就不能有几个朋友？”

老婆白了我一眼：“秦桧是宋朝的状元，严嵩24岁中举，李老板有自己的木材公司，你有什么！？”

我：“老婆别说了，我去跪搓衣板去！”

15、大学生们都陆陆续续开学了，现在来扒一扒各专业都是干什么的。

你以为，无机非金属专业，毕业以后进研究所工作，实际上，你毕业以后干了最对口的职业，水泥工。

你以为，考古专业，毕业以后，像盗墓笔记一样，到处挖帝王的坟，实际上，你毕业后在火车站附近摆了个地摊，专卖假古董。

你以为，安全工程专业，毕业以后可以做个安全监理，挂个名，不用干活，年薪几十万。实际上，毕业以后你只能当个保安。

你以为，飞行员专业，毕业以后，开飞机，泡空姐，不亦乐乎，实际上，毕业以后每天的工作就是擦飞机。

16、在中国，有这么一天，这一天晚上

有的未成年人激动的彻夜难眠

有的未成年人埋头苦干一个通宵

有的未成年人因为明日的苦难，而选择放纵最后一晚

这一夜，是未成年人的苦难日，请记住这个日子，8月31日，因为明天，他们就要开学了

没有开学就没有伤害

17、途中遇劫

孙悟空：沙师弟，行李呢？

沙师弟：被抢了！

孙悟空：什么妖怪？

沙师弟：城管！

孙悟空：师父的白龙马呢？

沙师弟：被宰了！

孙悟空：何方妖怪竟然敢欺负到俺老孙的头上来！

沙师弟：吃货！

孙悟空：师傅的紫金钵盂？

沙师弟：被偷了！

孙悟空：谁这么大胆？

沙师弟：飞贼！

孙悟空：师傅的禅杖呢？

沙师弟：被当了！

孙悟空：给谁骗走了？

沙师弟：电信诈骗犯！@金楚之子

18、月饼的包装就像女人的衣服，用铁盒子的包装贵，用纸盒的包装便宜。

月饼的皮就像女人的皮肤，有的酥脆嫩滑，有的粗糙刺手。

月饼的陷就像女人的内心，有的像豆沙一样黑，有的像莲蓉一样白，有的像伍仁一样复杂。

月饼的保质期就像女人的年龄，月饼过了中秋就不值钱了，女人超过三十岁也不值钱了。@傻逼飞

19、我：老婆，和我在一起幸福不

老婆：幸福啊

我：那是必须的，我除了不能生孩子，啥不会啊

老婆：真哒，来来来，给老娘来个大夷妈试试

20、甲：听说你谈女朋友了啊

乙：是的啊

甲：在哪里认识的啊

乙：在公园里啊

甲：啊哟，挺有情调的啊，怎么认识的啊

乙：她刚好和她男朋友分手了

甲：哦，原来是乘虚而入啊，是不是人家刚分手你就上去对人家女生安慰啊

乙：不是得，她男朋友刚走我就从垃圾桶里捡出来了

甲：。。。。。@潇洒小哥

原创笑话精品展第134期

1、要想减肥不用慌——用牙签吃米，用筷子喝汤。@房钟客

2、甲：“人生就是演戏，人在成长，演的戏也在变化。”

丙：“什么戏？”

甲：“单身的时候演的是独角戏，结婚以后演的是二人转，生了孩子就变成三国演义了！”@李绍旺

3、有空没钱会电脑，投资可以开淘宝；

人勤善言人脉广，投资可以去办厂；

心黑皮厚又大胆，投资可搞房地产；

会蒙会吓又会骗，投资可以开医院；

人傻钱多心态好，投资可以选股票。

4、小李：“我爱上个女护士，非常漂亮，想要追求她，怎么展开？”

大黄：“简单，你假装生病，然后接近她，日久生情，肯定能成功！”

几天后，小李又来找大黄

小李：“你出的什么狗屁主意，昨天我像她表白，她说，别的科室病人可以接受，她科室的病人，她不敢接受！”

大黄：“你没问为什么？”

小李：“问了，她说，来他们性病科的男人，肯定都不老实！”

大黄：“我靠，她是性病科的护士啊！”

5、玉皇大帝坐在凌霄宝殿上，众位神仙纷纷上奏。

太上老君：“陛下，臣要参水德星君，他今年夏季发大水，函谷关发生了泥石流，我的青牛都被砸死了！”

托塔天王：“是啊，陛下，陈塘关已经成了汪洋大海”

东海龙王：“陛下，水德星君胡乱放水，我东海的鱼虾都被淹死了！”

二郎神：“舅舅，我的三江口已经决堤了，我无处可去，明天就搬到你皇宫去住”

水德星君：“陛下，现在各行各业都有水分，下属向上级汇报成果有水分，学生向家长汇报成绩有水分，就连市井之上卖的猪肉都有水分，我不发大水够用吗！”

众神听了水德星君的辩解，哑口无言。。。

6、这个学期，我们开了一门必修课，心理学。

心理学上说，人的气质可以分为：多血质，粘液质，胆汁质，抑郁质。可是，我实在分不清我女朋友到底属于哪一种气质，每个月她大夷妈都来，她应该属于多血质吧；遇到喜欢的东西，就对我黏黏糊糊，缠着让我买，应该属于粘液质吧；当我不给她买想要的东西时，她对我拳打脚踢，这又是胆汁质的特点；实在不给她买的时候，她会闷闷不乐好几天，这又属于抑郁质的特点，哎，心理学好难！

7、西汉韩信，年少时曾被小混混欺负，他忍受胯下之辱，终成一代名将。

今天，我也受了别人的胯下之辱，想起韩信，我也一言不发，躺在那人裆下，任那人辱骂。

那人骂道：“臭不要脸的，敢趴在老娘的裙子地下偷看，你tm找死啊！”

8、神笔马良得到神笔的第二天，老者又来找马良

老者：“马良，你还是把我给你的神笔还给我吧！”

马良：“老人家，你送给我就是我的了，你不是让我用这支笔给大家造福吗，我发现，有许多大龄青年找不到媳妇，我现在已经帮助他们了！”

老者：“滚，别以为我不知道，你画了很多美女，开了家青楼，你现在财源滚滚了吧！”

9、神仙可以大致分为四类

第一类，儒雅派，如太上老君，玉黄大帝，元始天尊，温文尔雅，能量很大。

第二类，邋遢派，如赤脚大仙，济公，不修边幅，非常接地气。

第三类，小弟派，如托塔天王李靖，巨灵神，观音菩萨，有顶头上司，领导让干啥他干啥。

第四类，狂躁派，如孙悟空，一言不合就开打。

10、金莲洗完澡后，打开窗户，一个不小心，竹竿砸在了西门大官人头上，西门大骂：“哪个该死的砸的我，找死！”

金莲：“老娘砸的你，怎地，有种的你上来！”

西门大怒，上了潘金莲的阁楼，

西门：“我上来了，怎么了？”

金莲：“大官人既然有种就借给奴家一些呗！”

西门。。。

11、皇帝老子最近心情不好，不愿意说话，实在要说，就一个字一个字的往外嘣，宠臣李连雄深夜入宫开导皇帝

李大人：“皇上，臣发现您精神不大好，能说出来让臣替您分忧吗？”

皇上实在是很困，想睡觉，于是说：“睡！”

李大人一听，心里一惊，不会是自己贪污税银被发现了吧，于是狡辩：“税……税……臣不知是怎么回事”

皇上见李大人没有要走的意思，于是想喝茶提提神，于是吩咐道：“茶！”

王大人脑子嗡～一下子，看来皇上要一查到底了，于是噗通跪倒：“皇上，别查了，臣有罪，愿受皇上任何处罚”

皇上实在困了，喝不了茶，就想抽袋烟提提神，于是说：“烟”

李大人两脚发软，大内侍卫一哄而上，把他拉进了敬事房，三下五除二，把子孙根给切去了。

第二天，皇上身边多了个大太监，李连英！！@呦呦ta爹

12、教授：一只老鼠爱上了一只母猫，一直追求她，终于这只猫嫁给了这只老鼠。可是最终他们还是离婚了。同学们，从这个故事中你们看出了什么

学生a：婚姻讲究门当户对

学生b：爱情要考虑其他基础，毕竟老鼠与猫他们的世界观价值观还是有差异的，真要在一起，先要磨合

教授：你们说得很好，还有补充的吗

小明：有

教授：你说

小明：老鼠的太小了，无法满足猫的需求……

教授：…你出去@笑的月华

13、动物国王老虎吃饭

老虎：这次饭菜不错，吃的份很好很饱。

猪：谢谢夸奖。

老虎：宣刺猬上朝。

刺猬上殿：不知国王，为何贵干？

老虎：来根牙签

14、去朋友家，看见了他儿子，就逗逗她。

我：你爸爸的妈妈是谁啊？

孩子：老不死！

我心头一紧：谁教你的？

孩子：妖精。

我又问：你爸爸的哥哥是谁啊？

孩子：抢家产的强盗。

我：谁教你的？

孩子：妖精。

我：你说的妖精是谁啊？

孩子：我妈。

我：这又是谁教的？

孩子：老不死！@丙璇大哥

15、最风趣幽默的是谁？

——俺们领导！他一讲话，大家就笑！

最受欢迎的谁？

——俺们领导！他一登台，大伙就鼓掌！

最受人尊敬的是谁？

——俺们领导！他一来，众便点头哈腰！

最可恶的是谁？

——众人面面相觑。

老黑：还是俺们领导嘛！看人得从背后看，你瞧俺们领导一退休，说怪话的、指桑骂槐的、吐唾沫的……，多了去了啊！@越溪散人

16、我是一名60后，前几年在超市做保安，超市经理看我不顺眼，竟然把我辞了，我当时就对他说：“年轻人，早晚有一天你会后悔的，我会让你趴在我身边叫我亲爹！”

离开超市后，我奋发图强，努力工作，几年后的今天，我的誓言终于实现了。今天，超市经理乖乖的趴在我身边，满脸讨好的表情对我说：“你是我亲爹行了吧，起来吧，我的车根本没碰到你！”

17、我是开宠物狗店的，某日，一漂亮妹子来我店里。

妹子：老板，你这里有没有可以解决寂寞空虚的狗啊！

我：妹子，其实我就是一条能解决您寂寞空虚的单身狗！

妹子：额，我是给我妈买的！

我：......老爸，你快出来，你机会来了！@潇洒小哥

18、对待嫌犯越来越好了

甲：“看新闻了没有，警察对待嫌犯越来越好了！”

乙：“怎么好法，难道请他们吃饭啊！”

甲：“对，就是请他们吃饭了！”

乙：“哪里的新闻，让我看看！”

甲：“这不是嘛，新闻上说，警察给传销组织来了一锅端！”@小丁丁

19、生物课。

老师：“人类的干预，促使动植物有选择性地进化。比如说，人类喜欢甜味，对水果进行选择性干预，所以，今天同学们吃到的水果比以前甜很多！”

小明恍然大悟到：“难怪现在的黄瓜变得越来越长，还带颗粒！”

老师一听，大吼一声：滚出去。@因风化龙

20、我：大师，帮我看看我和女友的恋情能顺利吗。

大师眉头紧皱：这个……

我：大师有何难言不妨直说。

大师：怒我直言，你这个牌子的充气娃娃容易爆。@傻逼飞

原创笑话精品展第133期

1、爸：我从小就教育你忍耐的重要性，勾践因为能忍，懂得卧薪尝胆，后来他让越国变得强大。韩信因为能忍，忍了跨下之辱，从一个平民当了楚王。再瞧瞧你那熊样，小小痛楚也忍不了。

我：爸，我突然觉得你好厉害，你每次喝醉酒打我，都能扯出一大堆道理教育我。@傻逼飞

2、“老公，你对王宝强离婚事件怎么看？”

“这种事多了去了，只是宋喆太笨了，怎么就能让他老婆发现了？”

我。。。@梨子汤圆

3、传说二郎神偷偷下凡，到人间旅游，见过他的人都对他毕恭毕敬。二郎神显得非常骄傲，问：你们都认识我？

人们答道：当然，你不是马王爷吗？谁不知马王爷3只眼！@请把微笑留下

4、大明陪妻子去医院做孕检，安顿妻子在三楼候诊室门口坐下来，自己去一楼排队挂号。

等他返回三楼时，不见妻子，却听见大夫在门口喊：“刚才晕倒的孕妇家属是谁？”

大明顾不上多想，立即大声回答：“我的。”话音没落，就见对面冲过来一个小伙子，劈头盖脸打下来，边打边骂，“原来是你！说，你怎么骗我妹妹怀孕了？”

大明被连打带问弄得晕头转向，一转身，妻子横眉怒目站在一边，“老婆，你去哪儿了，我......”

话没说完，妻子甩手一巴掌，“我去上个厕所，回来你就弄出个小三？说！你怎么让人家怀孕了？”@xiaoqinger

5、在家只要老婆有一点我不满意，我就说滚！

老婆：老公，我把脏衣服洗了，

我：滚回去玩手机，这种事情你也能干，这么不自觉吗？

老婆：老公，我来做饭吧！

我：滚回去吃零食，厨房是你能来的地吗？

老婆：老公，我来扫地吧！

我：滚回去追韩剧，这种活你也能干，你配吗？

老婆：老公，我来洗碗吧！

我：滚回去玩游戏，这水这么冷，你也能干？

老婆：老公，坐下歇会吧！

我：滚坐在床上，老子的搓衣板也是你能跪的？

老婆：老公，滚床单把！

我：好的，我滚！

6、男生：我要走了

女生：你不能走

男生：我必须得走

女生哭了：你要走了就等于带走我的全部，我可能就没法活了

男生：你是第一个为我流泪的女孩，还给你。

过了一会，一个黑社会大骂：艹***的，让你抢个劫，你搞得跟拍电视剧似得！@丙璇大哥

7、鲁智深吃酒吃嘴了，两脚发晃，对身边的一群小混混道：“洒家力大无穷……今天……洒家就……就让你们开开眼，洒家倒拔垂杨柳呵呵你们看看！”

说完，单手一伸，抓住就拔

这时，方丈走过来，大声呵斥：“智深，给我住手”

鲁智深：“方……方丈，洒家……只不过倒拔垂杨柳，想让他们开开眼！”

方丈大怒：“那你拔垂杨柳去，你拔我的盆栽干什么！”

8、经过对世界的仔细观察，我得出结论世界上真的有鬼，理由如下

1.每个月工资，我还没怎么花，就神不知鬼不觉的没了。

2.每次出去应酬，老婆都对我说，死鬼早点回来。

3.每天的工作，像鬼打墙一样，干完一项，还有一项。

4.人们经常用，讨厌鬼，懒鬼，酒鬼，色鬼等词汇形容我！

9、刘备、关羽、张飞三兄弟，第三次来到隆中诸葛亮的家中，家僮道：“刘皇叔，真是不巧，我家先生又外出了”

刘备：“那好吧，我们下次再来”

这时，站在一旁的张飞突然暴怒，一把住住家僮道：“什么，又出门了，怎么这么巧，转告诸葛亮，我们已经三次来要账了，他再不还我大哥的贷款，我们就把他夫人给掳走！”

这时，草堂里传来兴奋的声音：“三将军，你说这话，要说到做到才行啊！”

张飞一脸的懵逼，吓得不敢吭声！

10、女朋友是历史系的，昨天女朋友依偎在我肩膀上，娇滴滴的问：“亲爱的，你理想是做什么样的人？”

我：“我想做耶稣一样伟大的人物！”

女票：“你可想好了，耶稣可是被钉在十字架上，钉死的！”

我：“额……做不了宗教领袖，那做齐桓公那样的霸主也行！”

女票：“齐桓公？你可想好了，齐桓公最后是被饿死的！”

我：“啊～做不了霸主，那做岳飞这样的民族英雄也行”

女票：“你可想好了，岳飞可是含冤而死”

我：“这……那就做颜真卿那样的书法家”

女票：“颜真卿是被李希烈逼的自缢而死的！”

我：“这个……那，那我狠一点，做成吉思汗这样的人物，他总不是被杀的吧？”

女票：“他确实不是被杀死的，但是，他老婆被篾儿乞抢走数年，并且还生了儿子”

我：“我靠，我现在没理想咯！”

11、小李回到办公室，发现桌上多了一块蛋糕，很小很小，卖相也不好。

小李问同事大黄：“大黄哥，谁给我的蛋糕？”

大黄回答：“有可能是老张，听说昨天他老婆生日！”

小李：“这个老张，真抠门，喂金鱼呢，这么一点，够吃吗！”

大黄：“也可能是咱刘主任送的，昨天他老婆好像也生日！”

小李：“哇，领导真是关心下属，这蛋糕这么大，我一个人吃不完的！”

大黄：“不对，刘主任今天没来上班，有可能是隔壁的王大姐送你的，前天我见她订蛋糕了呢！”

小李：“王美莲？她个老骚狐狸，这是老牛想吃我这嫩草呢，这也太廉价了吧！”

大黄：“不对，王大姐买蛋糕是送给小美的，这个蛋糕也可能是小美给你的！”

小李：“小美给的？我说这蛋糕上怎么有小美的体香呢，就知道小美是暗恋我的！”

这时，门开了，保洁大姐走进来，对小李说：“不好意思李哥，刚才捡了块蛋糕，回家喂狗，暂时放你桌上了，对不住啊！”

小李：“……”

12、水果摊前，水果们聊起了天

苹果：“我营养这么丰富，身价还那么低，真是伤心啊”

榴莲：“身价高有个毛用，人们都不敢与我亲密接触”

香蕉：“知足吧你们，你们都知道女人们给我亲密接触，怎么个接触法吗，差点没把我憋死”

13、杨过遇到金轮法王，二人一言不和，打了起来，眼看杨过就要败了，这时，大雕飞了过来，大雕对着金轮法王大叫两声，金轮法王落荒而逃。

杨过：“雕兄，想不到你这么厉害，佩服，佩服！”

大雕口吐人言：“厉害个屁，我对金轮法王大喊，我有禽流感。”

杨过。。

14、尊敬的唐王陛下

贫僧唐玄奘，现把取经小组的经济状况汇报给您：

刚出大唐，我的白马被小白龙吃了，观音姐姐替我把事平了，给她好处费2万块（打的白条，签的您的名）；三个月前，我们路过五庄观，猴子偷吃了人参果，结果赔人家5000块；上个月，我们路经女儿国，误喝子母河的水，打胎花了8000块，还有三打白骨精，路经狮驼岭……反正请领导速汇1000万过来，否则取经项目就要下马了……@呦呦ta爹

15、笑谈吃货

1、吃货的修炼目标是：有鳄鱼的咬合力，有蟒蛇的吞咽力，有老虎的撕啃力，有鲸鲨的喝灌力，有鸭子的消化力，有蚂蚁的减肥力。

2、吃货和饭桶的区别是：吃货可能是聪明的饭桶，饭桶一定是愚蠢的吃货。

3、和吃货谈恋爱，吃是爱的主旋律，爱是吃的协奏曲。@云南龙二水

16、甲：现在这么多人出轨，这世道啊！

乙：是的啊，我才不担心呢，我老婆不是那样的人！

甲：是吗？不怕儿子不是你的啊！

乙：你看不出来，我和儿子长的多像，能不是我的儿子！

甲：长的像不一定是父子也有可能是兄弟！

17、老婆：老公，我怀孕三个月了！

我：什么？我上周才检查出不孕不育的！你和我说怀孕了，这孩子是谁的你说！

老婆：老公，你个傻子，你上周去医院才不孕不育的，我怀孕都是三个月前的事了，孩子当然是你的了！

我摸着头笑着：好像是哦！！！！！@潇洒小哥

18、老公：“我觉得人们常常说女人的那几个话怎么用在你身上都是错的。”

老婆：“是吗？那几句？”

老公：“‘胸大无脑’，‘女子无才便是德’，‘头发长见识短’。”

老婆：“你意思是我胸大有脑，有才有德，长发飘飘见识卓越吗？”

老公：“呵呵！你说反了。”

老婆：“啥意思？”

老公：“我的意思是你没脑也没胸，无德也无才，见识短头发也不长。”

老婆：“... ...”

19、甲：“第一次接吻是什么感觉？”

乙：“脸疼。”

甲：“那第二次呢？”

乙：“全身疼。”

甲：“为什么？”

乙：“第一次吻一位女孩被女孩打了，第二次吻一位女孩被女孩老公给打了。”

甲。。。

20、甲：“隔壁老李真tm没素质，你说他捉奸就捉奸吧！还把捉奸在床的照片到处传，弄得邻里之间的人都知道了，可恶！”

乙：“关你什么事？”

甲：“怎么就不管我事了。”

乙：“呵呵，你家住海边的呀！管那么宽，人家拍人家的，怎么就可恶了，怎么就没素质了。”

甲：“问题是他老婆给别人看了不打紧，可我tm也没穿衣服呀！”

乙：“... ...”@biao521ge

原创笑话精品展第132期