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1、吃完饭，老婆在沙发上躺着，过了会：老公扶我起来去卫生间，我怕是有了……

老公连忙过来，把老婆扶起来：小心点，老婆，你真的有了啊？太好了！

老婆没吱声，在老公搀扶下，走进卫生间……

老公又赶紧过去扶着：老婆，你说是不是真的有了啊？

老婆：真的啊，不过不是你的！

老公：什么？尼玛，谁的？

老婆：我和饭的，刚才拉了，要不要去见一下！@往事如风

2、坐了这么多年车，我从来没有系过安全带，直到那天坐朋友的车，我才知道不系安全带会死人的！

上车后，朋友非要让我系上安全带，我一系立刻意识到自己快胖死了！

3、我从小很自卑，长大后唯一的愿望就是能找一个做心理咨询师的老公，给我安慰和温暖。

在朋友的介绍下，我终于如愿以偿。每天都被爱和关怀包围着，可是我最近怎么就那么想死了呢？

我：老公，你是不是对我太好，把我宠坏了？

老公：咋了？

我：我们生活得如此幸福，我怎么会想死呢？

老公：这说明我工作很到位！

我：啥意思？

老公：心理咨询师是我们行业的统称，具体一点我的工作是临终关怀！@一片两片三四片

4、办公室聊天，一同事说他昨天开车回家时，遇到了洒水车。然后他就慢点开跟着，冲洗了十多分钟，把车基本洗干净了。

正在我们准备调侃他机智的时候，旁边一个同事来了一句：“像你这样洗车，链条和脚蹬子不会生锈吗？ ”@爱笑话

5、神仙也无奈之八仙的烦恼

八仙齐聚蓬莱仙岛，各自聊起了自己的无奈。

铁拐李：唉，现在的医学这么发达，怎么连我的腿都治不好！

汉钟离：可不是嘛，我的肥胖症，医生也无可奈何。

吕洞宾：我觉得，这凡间的野狗太多了，我tm都不敢出门了。

何仙姑：现在高雅的人少了，喜欢莲花的人更少了。

张果老：交警太不是东西，我进城，竟然把我驴给扣下了。

蓝采和：妈了个巴子，谁说我是要饭的，请叫我说唱艺人。

曹国舅：唉，现在苍蝇老虎一起打，我这个领导亲戚也沾不了多少光了。

韩湘子：我就想知道，是谁，把吹箫这个词，变的这么污。

6、丐帮开大会，帮主发表重要讲话：

各位同志们，今天是本年度第689次例会，有以下议题

1，关于寻找乞讨新方式的探讨。

2，优秀人物简介，五袋长老，为乞讨方便，自断双腿，勇气可嘉。

3，通报批评，三代长老无故缺席例会25次，予以通报。

4，关于乞讨人员着装标准的通知。

7、小美和小李是高中同桌，二人见了面就互掐，这天二人又见面。

小美：“哎呦，这不是渣男小李吗？”

小李：“一边去，我在洗渣厂工作就叫我渣男呀，那你在螺栓厂工作，我是不是该叫你裸女？”

小美：“滚！”

8、小时候家里穷，做梦也没想到，现在能名校毕业，开上了豪车，上个月，我开着我的豪车回家过年，附近的亲朋好友，都跑过来看我，有人说我开的车至少二百万，有的说我开的车排量太大，平常人家，扯说买车了，就是把车给他，他也烧不起油。听到这些，我心里有一种莫名的喜悦，如果不是蓝翔技校毕业，我怎么会开得上大型挖掘机！

9、卜算子，红灯区

昨天夜晚归，她在街边笑。

美腿酥胸唇欲滴，还有身材妙。

谈价走进屋，把她床上抱。

若非警察来查房，她还在浪叫。

10、有句话叫穷人的孩子早当家，这句话一点没错，我从出生刚满月，就成了家里挣钱的顶梁柱，全家人的吃喝，全得靠我，那时的我，在地上躺着哭，我老爸在白布写着：“好人有好报，救救我的孩子”，用这一招，一天能赚好几百呢。

11、早上，我还在睡梦中，被管家给叫醒，十几个厨师忙活了一上午，把早餐给我端了上来。

吃过早饭，保安说有人要来探望我，我点头，为了安全，看望我的人，只能隔着防弹玻璃。

看我的人，原来是我的小弟，他看到我今天优越的生活激动的流泪，小声的对我说：“大哥，你在里面好好表现，还有两年就可以出狱了！”

12、老婆是个女汉子，她小时候放鞭炮震伤耳膜，听力不好。我是南方人，口齿不清晰。

今天下班后我跟同事一起打球，回家有点晚，老婆很生气的问我：“干什么去了，才回来？”

我：“老婆，我下班无聊，跟小李说我会玩球，后来就一起去了体育中心！”

我刚说完，老婆就怒了，抄起笤帚对我一顿猛打，边打边重复我的话：“你下班足疗，跟小李说你会玩妞，后来还一起去了洗浴中心。麻痹的，你胆还真够肥的，竟敢去泡妞，看老娘我今天不打死你！”

啪啪……啪啪……

我：“老婆，别打，你听我解释……”

13、老师在班会上对同学们进行挫折教育，教育大家遇到困难不要气馁。

老师大声的讲：“同学们，姜子牙听说过吧，他先卖笊篱，一个都没卖出去；后来改行卖面，一阵风把面吹跑了，一分钱没赚着；再后来，他还行开饭馆，牛羊都杀了，没有客人，肉都臭了，又赔不少钱；再后来，他卖马，刚进城门马就被官兵抢了。可是，姜子牙没气馁，经过努力，他最终成了周朝的丞相，同学们姜子牙的经历，说明了什么？”

小明大声的抢答道：“当领导的就是什么都干不成的傻×”

14、我为人仗义胆量大，人送外号“张大胆”，昨天，小李来求我，说是邻居老王欺负他，让我帮忙报仇，我嫉恶如仇，答应了。

当晚，我埋伏在老王回家必经之路，等他来了，用麻袋蒙住头一顿暴打，老王被打，边嚎叫边问我：“饶命，兄弟，你是谁，我得罪你了吗？？”

我变着嗓音打骂：“你最近欺负谁了，你自己心里明白！”

老王：“你是老马吧，是不是我偷你家东西你知道了！”

我狠狠的一边打一边说：“不对！”

老王：“老刘，老刘，饶命，我划你的车是我不对！”

我：“马勒戈壁，不对”

老王：“总不会是张大胆吧……不可能……不可能，我和他媳妇偷情，是他媳妇主动勾引我的，不会告状呀！”

我：“尼玛！”

15、我给大侄女介绍了一个男朋友，让她尽快去相亲，回来之后，大侄女怒气冲冲的来找我。

大侄女：“小叔，你怎么什么人都敢给我介绍，这个人，始终棍子不离手，我不同意！”

我：“拿棍子怎么了，拿棍子好呀，从古至今，大人物都离不开棍子，孙中山手里的棍子叫文明杖，贝多芬手里的棍子叫指挥棒，孙悟空手里的棍子叫金箍棒，乔峰手里的棍子叫打狗棒”

大侄女：“别说了，无论你怎么说，我也不会嫁给一个瘸子！”

我：“……”

16、晚上，正和几个好哥们一起打麻将，老婆打来电话，说让我快点回去，我我问她有什么事，老婆娇滴滴的说，只要现在回来，今晚让我解锁各种姿势，我赶紧放下麻将，屁颠屁颠的回家。

刚推开门，老婆黑着脸，问我床底下的私房钱是怎么回事，我哑口无言，老婆虽然很生气，但是还是信守诺言，让我解锁了很多姿势，比如膝跪玉米粒、单手俯卧撑、裸体睡凉地……

17、昨天，朋友来看我，我在家里，给他讲起了梦想

我：“知道吗，小李，我的梦想是当一名宇航员，我一直没有放弃自己的梦想，你看我现在，在这秋千之上，拉回摆动，练习适应宇宙飞船中超重失重，现在已经进步很大了……”

没等我说完，朋友插嘴道：“行，你真行，被媳妇吊在绳子上打，还能编出这么新颖的故事来，你真牛b！！”

18、师父把小师妹叫到自己的房间

师父：“徒儿，上次我给你提的亲，你感觉怎么样，嫁给我儿子你师哥王新磊可好？”

小师妹：“不行，我师哥傻头傻脑的，武功差劲，我才不要嫁给他呢！”

师父：“嗯，没关系，你要是不愿意，为师再给你介绍一位武林高手。”

小师妹：“嘻嘻～全凭师父做主，师父，他都会什么武功？”

师父：“他会的武功可多了，天残脚、独臂神功、葵花宝典，样样练的炉火纯青！”

小师妹：“天残脚、独臂神功、葵花宝典……瘸子、单臂、太监……师父，我觉得我师哥其实挺好的……”

19、李白死后成仙，一千二百年后，中国文风颓废，玉帝派李白化身学子下凡到人间，改变文学风气，李白化身高中生来到人间。

第一年参加高考，李白身带佩剑，大摇大摆的走进考场，还没进大门，被一群武警按住，送进了派出所。

第二年他又参加高考，为了超常发挥，李白喝了二斤白酒，他哪里知道现在的白酒比唐代的酒度数高了好几倍，李白刚进考场就呼呼大睡。

第三年李白终于进了考场，数学他一道题都不会，英语题一窍不通，政治题更是不懂，历史他死的时候都还没发生，地理会点，但是一千年沧海桑田，变化太大，唯有语文他最拿手，大笔一挥，作文题写了一首诗，但是，高考作文不允许写诗歌，最终作文考了个零分。

第四年，李白还想参加高考，玉帝大怒：“李太白，不要给神仙丢脸了，快点给我滚回来！”@呦呦ta爹

20、灰太狼：我以后不捉羊了，改学一门技术，想跟你借点材料！

喜羊羊：你要学什么？

灰太狼：烤羊肉串！

喜羊羊：滚！

灰太狼：不行么，那我去学织羊毛衣，你借我点毛！

喜羊羊：特么的，你就不能学点别的了？

灰太狼：我还能学什么？

喜羊羊：你学种庄稼好了，我可以给你提供肥料！@因风化龙

原创笑话精品展第150期

1、董事长把女秘书偷偷叫进办公室

董事长：“小王，给你打听个事，新入职的那个小伙子张新磊，表现怎么样？”

女秘书：“工作挺积极的，也很认真负责！”

董事长点头：“没谈恋爱耽误工作吧？”

女秘书：“没有，没有，您放心，这些新人都在我掌控之中！”

董事长：“这个儿子没让我失望，你周围有好女孩，给我儿子介绍一下！”

女秘书：“您儿子……爸，其实我已经怀了他的孩子”

2、儿子：“妈妈，妈妈，我不想上学了！”

妈妈：“为什么呀儿子？”

儿子：“我们老师非常无知，我跟他学不到东西！”

妈妈：“你老师很无知吗？”

儿子：“当然了，比如，形容走路的词，有跑出去，走出去，跳出去，窜出去，可我每次回答完问题，老师总说让我滚出去，很明显，用词不当！”

3、我们班和三国时的蜀国一样，也有五虎上将：

关语，外号武圣，特别能打，打遍全班无敌手，被老师惩罚，回家反省五次，约谈家长六次，被人称为过过五关斩六将。

张飞，外号脏飞，五大三粗，全身黝黑，不是他皮肤黑，而是他长期不洗澡，全身是灰。

赵云，外号紫聋，是个软蛋，经常被人打的青一块紫一块的，耳朵还有些聋。

马超，外号马抄，别的能耐没有，就会抄作业。

黄衷，外号神射手，一次自己在厕所撸，竟然射到了天花板上，故而得此外号。

4、人生三字经

人之初，性本善，

入社会，成混蛋，

年少时，不会骗，

长大后，净谎言，

进公司，怕老板，

做生意，要耍奸，

福利好，公务员，

想发财，搞诈骗，

进股市，就玩完，

搞实业，有风险，

当演员，靠脸蛋，

说相声，不要脸，

闯社会，靠人缘，

这个比，那个看，

数要饭，最清闲。

5、作文课上，老师发现小明在吃东西

老师怒：“小明，你给我站起来！”

小明：“老师，凭什么让我站起来？”

老师：“因为你作文课上，吃零食”

小明：“这有什么，曹植大殿之上溜达才能写成七步诗，李白喝酒之后才能思如泉涌，古龙抽烟之后才能灵感爆发，我写作文，得吃零食！”

老师：“滚，你上课吃臭豆腐还有理了？”

6、甲：“兄弟，你是干啥工作的？”

乙：“卖保险的！”

甲：“噢，咱俩是同行！”

乙：“你在哪个保险公司？”

甲：“我是搞电信诈骗的！”

乙：“……”

7、腐女：“你们男人看一个女人，都看哪里？”

色男：“当然是三围了，胸围，腰围，臀围！”

腐女：“色狼”

色男：“那你们女人看一个男人，都关注哪里？”

腐女：“我们也看胸围，腰围，臀围！”

色男：“我靠，这有什么好看的？”

腐女：“胸围是看他是否心胸开阔，腰围是看他腰包里是否有钱，臀围是看他是否坐在高位！”

色男：“好现实！”

8、情人节的晚上，寂寞的我，出来溜达，看到了令我伤心欲绝的一幕，她，说好了是上街买点东西就回来，让我自己在家吃饭，想不到，她竟然和一个中年男人手挽手逛街，我怒不可遏，我知道自己不是那中年人的对手，但是为了自己的尊严，我还是勇敢的吼了出来：“妈，你不说出来买东西吗，为什么和爸一块来逛街，不带我也就算了，竟然连晚饭都不给我做！”

9、小李出差回来，偷偷的问儿子：“儿子，爸爸出差期间，妈妈和其他男人约会了没有？”

儿子：“有，王叔叔经常约妈妈一起出去”

小李：“这两个***，我饶不了他们！”

儿子：“爸爸，他们是三个人一起出去的，不是两个人！”

小李舒了一口气：“噢～原来是三个人出去玩呀，没事，没事，呵呵……”

儿子：“嗯，是的，每次王叔叔约妈妈出去，妈妈总说，别忘了带上杜蕾斯。不过我从来没见过杜叔叔……”

小李：“尼玛！”@呦呦ta爹

10、大学读的生物工程专业，记得第一堂课教授就对我们的专业赞不绝口:生物工程专业是一个相当有前途的专业，很多无法理解的现象都可以从生物学的角度来解读，涉及领域非常广泛，比如食品，医学，能源，化工，环保等等。

然后教授清了清嗓子，郑重地说：这个专业唯一的缺点就是不好就业！

11、据调查，高考后是离婚率最高的时期，家长为了不影响孩子考大学，硬生生委屈自己坚持到高考完。

于是今年我又落榜了，父母实在忍无可忍，带我去问老师：我们家孩子还有可能考上大学吗？

老师：我多次跟他谈心，他都说不能太认真学习，万一高考发挥超常考上大学，你们这个家就保不住了！

12、唐僧师徒四人西天取经路上灾难重重，白龙马虽有功力在身却很少出手相助。

八戒:我说白龙马，你怎么轻易不搭把手帮我们一起打妖怪啊？

白龙马:当初观音菩萨说得很清楚，你们仨是保镖，我是司机，我们都是定岗定薪，帮你们一次就很够意思了，不给我发双薪还指望我会兼职当保镖！

唐僧:你大概也觉得只要妖怪吃了我，就不会有人骑你了吧！

猴哥和沙僧会意一笑:大家都心知肚明就好了，何必非要说出来伤和气呢！@一片两片三四片

13、早上剃须刀没电，正好发现洗手台前面像是个新剃须刀，以为媳妇送我的情人节礼物，就拿来用了。结果发现除痘痘的效果不错，然后刚才媳妇打电话问我，我买的那个去毛衣球球的玩意上怎么有血？@chenyangli

14、有人说男人像蚊子，一不小心会让你手里多个包，特么你忘了它一不小心还会让你体内多它的血脉！

有人说男人像甜点，能给你尝到甜蜜，特么你忘了它忒短滴保质期！

有人说男人像大海，能包容如水的你，特么你忘了它也会四处发浪！

有人说男人像蓝牙，茫茫人海与你配对，特么你忘了离你远点它自动搜索另一半儿！

有人说男人像面膜，能让你青春焕发，特么你忘了你老贴着它的时候那人不人鬼不鬼滴样儿……

有人说男人像银行卡，能提出人民币，特么你忘了得先让它插！

15、女人最喜欢的一个字：给！

女人最讨厌的一个字：贵！

女人最喜欢的动物：天猫！

女人最讨厌的动物：铁公鸡！

女人最喜欢的食物：黄瓜！

女人最讨厌的食物：木耳！

女人最喜欢的亲戚：毛爷爷！

女人最讨厌的亲戚：大姨妈！

女人最喜欢的圈：朋友圈！

女人最讨厌的圈：游泳圈！

女人最喜欢的花：有钱花！

你问女人最讨厌的花，当然是妆花了！哈哈……

16、西游师徒聚会，独缺悟空。

唐僧：悟空何在？

沙僧：大师兄忙着成亲呢。

八戒：猴哥居然有对象了，是谁把他迷住了？

沙僧：是个小妖精，你们猜是什么妖精？

小白龙：桃子精！

沙僧：你咋知道？

小白龙：猕（迷）猴桃嘛！

17、相亲时

女：听说你在医院工作。

男：是的。

女：感觉工作怎么样？

男：还行，就是有时候有人大小便弄得环境挺脏收拾挺费劲的。

女：尼玛敢情你扫厕所的啊！一清洁工还有脸跟我这公务员相亲，白白！

望着女滴头也不回离开，男滴委屈摸摸鼻子：扫个鬼厕所，俺明明是儿科主治医师好不？

18、第一次带着爸妈去她家，路上我特紧张，一个劲儿问我爸：“爸，咱们带的东西是不有点少？”

我妈也说：“是啊！要不再买点？毕竟咱是第一次见小杨，得留个好印象。”

我爸不耐烦了，冲我皱眉道：“行了，要不是你小兔崽子又考了鸭蛋，劳资何必巴巴送礼给杨老师去。。。”

19、今天在车站看见一妹子，那个水灵啊！我心头一震，视线再也无法从她身上离开，我看着她独自拖着笨重的行李张望远方，满面茫然与无措，我终于再也忍耐不住，大步走到她面前，对她柔声说道：“要票不？”@闲闲宝猪

20、我：大师大师，我丁丁小，被老婆嫌弃，该怎么办？

大师：用冰敷！

我：冰敷能让丁丁变大吗？

大师：能啊，等你捂出冻疮来，自然就变粗壮了。

我：.....@老跌2996901332

原创笑话精品展第149期

1、刚在家泡脚，朋友打电话叫我出去玩，我擦擦脚出门，顺便让妹妹把水倒了。

谁知我刚下楼，一盆水就从楼上泼了下来，泼了我一身！

我气冲冲的回去质问我妹：“是不是你把洗脚水泼下楼了？”

她慌张狡辩：“没有，没有。”

我怒道：“你骗谁哪！我自己的脚臭味，我会闻不出来吗？”@大呆瓜

2、徒弟跟着师父学武多年，终于，小有所成，徒弟要求下山，师父语重心长的说:“徒儿，想要下山，为师要考验你，给你一把斧头，如果你能在3天之内，把三角柴房装满，你就可以下山了！”

徒弟高兴，接过斧子去砍柴去了。

在一旁的师娘问道:“他爹，你让小虎砍柴，是考验哪方面的功力？”

师父慢悠悠的说道:“马上过冬了，我怕这小子下山后，我们没柴烧！”

师娘:“……”

3、小偷小李在向老婆吹牛

小李：“老婆，你不要看不起我们这个职业，我们这个职业自古出帅哥，楚留香，白展堂，燕子李三，个个都是帅哥”

老婆：“你咋不说鼓上蚤时迁，蓝脸的窦尔敦，还有你自己！”

小李：“……”

4、今天我们放年假，根本没有要发年终奖的迹象，一大早，老板娘过来叽叽喳喳，她下身穿紧身皮裤，上身穿皮草，浓妆艳抹。

同事小丽小声的说道:“哇，老板娘这是要给你们男同胞发年终奖的节奏哇！”

我:“发什么？”

小丽:“发春”

我:“……”

5、二月十四忆打工兄弟

异乡打工独自过，

每思娇妻爪挠心。

肥臀巨乳红灯处，

兜里没钱急死人

6、我在家门口种了几颗冬菊，这几天开花了，昨天下班回家，发现菊花被人摘了几朵，我破口大骂:“哪个龟儿子摘的，你爹是怎么教你的……”

这时，儿子出来，对我说:“爸爸，别骂了，是我摘的！”

我:“……”

今天下班回家，我又发现有人摘了我的菊花，我把儿子叫出来，问说他干的吗，儿子摇头，我又骂街:“哪个王八蛋手贱，这么缺德生个儿子没屁眼！”

这时，我老爸出来追着我就打，边打边骂:“小兔崽子，老子嗓子疼，摘几朵花泡水喝怎么了！”

我:“……”

7、我要给大龄单身狗们一条忠告，相亲的时候千万不要蹲厕所，我是有切身体会的，昨天，三大爷给我介绍了一个女朋友，我去相亲，去的比较早，女孩还没有来，感到有些内急，就去厕所蹲坑，时间长了，腿麻了，刚出厕所门，发现女孩早就等在那里了，自我介绍后，女孩转头就走，边走边自言自语道:“尼玛迟到我也忍了，竟然还是个瘸子，呸！”

我:“……”@呦呦ta爹

8、我：做男人要懂得能屈能伸对不对？适当地在女人面前放低身段对不对？不要老是居高临下地看她们，偶尔也要45度角仰望她们对不对？而且，看女人不能只看她华丽的外表，而要关注她的内在对不对？

警察：对！但这不是你偷看她们裙底风光的理由！@因风化龙

9、和老婆逛街，老婆看中了一件衣服：老板，多少钱？

老板：真心想买，给你五百九！

老婆：这……话还没说完。

站一边的老公：老板，我做个主，五百八十五成交！

回来的路上，老婆：叫你多嘴，讲价有你这样的吗？还五块钱？

老公：老婆，不你说的吗？

老婆：我说什么了？

老公：我本来还想再讲低点的，后来一想，我只能做五块钱的主！

老婆：尼玛……

10、弟：哥，从小到大我都是用你二手的。

哥：啥意思？

弟：我住的是你住过的地方，我穿你穿过的衣服，你吃剩的东西给我吃，你用过的东西我用，全是二手的！

哥一听瞪眼恶狠狠的道：尼玛，你敢动你嫂子一下，我跟你没完。

11、儿子：老爸，假如有人要拿十万块买我，你会把我卖了吗？

老爸：我怎么可能舍得呢？

儿子：假如一百万呢？

老爸想了一会：不管多少钱，我怎么可能舍得呢？除非……

儿子：老爸，你太好了！除非什么？

老爸：把你老妈也带去！

儿子：为啥？

老爸：尼玛，你老妈在，不管卖多少钱，我能拿到一分吗？@往事如风

12、一个男子因为种种原因在无人岛呆了一个月，最后被人救了。电视台来采访他。

主持人：您是靠什么在无人岛支撑了这么久？

男子：我吃了一种虫子。

主持人：在这种恶劣情况下，也只能靠吃虫子为生。

男子：是啊，如果没有屎壳郎，我也活不到现在。

主持人：您吃的是屎壳郎？

男子：是的，我靠它自给自足了一个月。

主持人：自给自足？

男子：是啊，屎壳郎吃屎，我吃屎壳郎，我吃了屎壳郎就有屎，我靠我的屎养了屎壳郎，然后再吃………哎，主持人，你怎么了？？

主持人：呕...呕........

13、一女生和男生在看电视，女生想要测试自己的男朋友会不会对其他女的有意思。

电视出现了一个美女，女生立马就伸手去摸男朋友的小弟，发现是小的，就放心了。

这时又出现了一个美女，女生又伸手去摸了，还是小的。

接二连三，一直下去，终于，又出现了一个性感美女，女生又伸手去摸了。发现男朋友大了。

女生：你个色狼，对 别的女的感兴趣

男生委屈：我哪有

女生：那你下面怎么这么大

男生：你一直摸能不大吗@笑的月华

14、今天我应儿子要求，早早带儿子上肯德基，当时还没有开门，我和儿子站在外面排队，并且排一号。

进屋后，儿子第一个点薯条，当儿子拿到薯条后，取出一根并不是想吃，而是向我显摆：“妈妈！这肯定是今日头条吧！”@因心因心因心

15、《临江仙》之又是一年

糊里糊涂又一年，无法抗拒年关。七姑八姨齐声问，房子对象有？何时能结婚？

父母白发染双鬓，索性胡乱嫁人？狐朋狗友把酒欢，说劝他人易，劝解自己难！@一片两片三四片

16、新做了一个杨幂的那种齐肩发型，自我感觉良好。

我妈:“你这发型挺好的，跟那高晓松的发型一样呢！”

我立马就把头发扎起来了，说:“现在不像高晓松了吧！”

我妈:“不像了，不像了，现在像刘欢了!”

我。。。@genialdan

17、一小伙去公司面试，考官问:你有何特长？

小伙答:我有两大特长，一是头发特长；二是从家里到公司的路程特长。

考官：那我告诉你，我们公司也有两大特长，一是加班时间特长；二是工资拖欠的时间特长。

小伙!@#!@#@刘泽刚

18、小明：孔子，孟子和老子比赛，最后一名的是猪，孔子第一，孟子第二，那谁第三呢？

小东：那还还不简单，当然是老子了。

小东：怎么有种被骗的感觉呀。

19、一天，妈妈正在做家务，看见地上有一堆瓜子壳，就对正在玩手机的儿子说：“你过来把瓜子壳扫一下。”

儿子疑惑了一下，然后就打开手机微信把瓜子壳扫了一下。@浅唱 抒情

20、每次女友和我吵完架之后，就会独自到厨房做我最爱吃的葱花肉丸子。

这一次，我忍不住好奇问：这猪肉剁得又碎又香，你是怎么做到的呢？

女友斜了我一眼：我每次剁猪肉的时候，都把那块猪肉想像成你！

我：@#￥￥%...@yongforever

原创笑话精品展第148期

1、二胎放开后，老婆和儿媳今年前后差半个月都生了，婆媳俩一起在家看孩子。

婆婆：看着你闺女点，太霸道了，老抢他叔叔玩具，耍横耍到他叔叔头上来了，不知道尊敬长辈儿吗？

媳妇：看你儿子那个德行，为老不尊，老摸我闺女的脸，还要玩亲亲！色狼！自己侄女也不肯放过！

我 ：.......

2、我越来越觉得现在的人不比以前了，说的话可能好几层意思，让人难以捉摸。

有人说你皮肤白，可能是笑话你个子矮或长得丑；

有人说你能干，可能笑话你是蠢猪；

有同学问你脱单了没有，可能想知道他是不是比你还没出息；

有同事喊你一块喝酒，可能是找个买单的；

有领导说你有前途，可能是暗示你去送礼；

就连老婆骂我没出息我都拿不准是不是在拿我跟隔壁老王相比。@一片两片三四片

3、唐僧长了青春痘，总是好不了。

就很郁闷地问悟空：悟空，你说我这青春痘是咋回事？

悟空用火眼金睛一看，道：因为你有螨虫，螨虫吃了你的唐僧肉长生不老，所以你的青春痘好不了！

唐僧。。。@因风化龙

4、三名局长相约去旅游，不幸坠落悬崖，司机和三局长都死亡，灵魂到了阎王殿，判官拿出一摞账本

判官先拿起一页纸，对司机说：“你酒后驾驶，害三人性命，下第三层地狱”，说完被拉下去

判官指着张局长说：“你的黑账本有20多页，要扒皮抽筋，打入第9成地狱”，张局长哭着被带了下去

判官指着马局长说：“马新磊，你生前作恶多端，黑账记了3本，你应该进油锅，打入第17层地狱”

这时，王局长看着判官手上已经没有账本了，舒了一口气，判官接着说：“王伟，你跟我来，你的黑账本我实在搬不动！”

王局长瘫软在地……

5、办公室里，两男同事相互诉苦

小李：“真要命，我媳妇烫了个头，花了500块”

大黄：“这有什么，我媳妇烫了个头，花了一万多！”

小李：“扯淡了，在哪里烫的这么贵？”

大黄：“开水房，现在还在医院呢！”

小李：“……”

6、我气急败坏的到派出所报案

民警：“同志，不要着急，慢慢说！”

我：“能不着急吗，听说了没有，支付宝有漏洞。掌握熟人信息，就可以得到他的密码！”

民警：“听说了，怎么了？”

我：“我得支付宝密码，被一个熟人破解，并且把我里面的3万块，挥霍一空，请问警察能帮我要回来吗？”

民警：“可以，告诉我，你那个熟人是谁？”

我：“我……我不敢说……怕报复”

民警：“有我们呢，怕什么，说吧那人说谁”

我：“我老婆，张翠花！”

民警：“滚！”

7、二郎神看哮天犬太寂寞，想给他介绍一个母狗作伴

二郎神指着藏獒的画像问：“哮天犬，这条狗怎么样？”

哮天犬：“藏獒？不要，不要，太凶了，打不过它，结婚后肯定没好日子过！”

二郎神又指了另一幅画，说道：“那这条呢？”

哮天犬：“京巴？可别，就她那个小巧玲珑样，不知道的还以为我猥亵未成年狗呢，不要，不要”

二郎神：“这条可好？”

哮天犬：“沙皮？你开玩笑吧二郎哥，它满脸的褶子，看年龄，比我奶奶还老”

二郎神：“人家好歹是吃狗粮的，你一个吃屎的家伙，有条母狗愿意跟着你就不错了！”

哮天犬：“……”

8、山东快书——过年算帐

当里个当，当里个当，

闲言碎语不要讲，快到年了咱算算账；

我借过老李50块，昨天晚上已还上；

老马欠我两颗葱，今天还我两块姜；

打工工资是心病，当天晚上去要账，

工头把我叫进屋，问我有什么事情要商量，

我告诉他：“打工已经一年整，怎么没有一分钱的进账？”

工头满脸笑呵呵，你听我给你算端详，

在我这打工包吃住，饭钱一天40没话讲，

住宿费一天30块，水电宽带全安上，

帮你交着手机费，女主播我帮你打赏，

你每月工资2000块，这么一算我不欠帐！

听完我赶忙出门去，不敢再让他往下讲，

我的妈呀，他再算算我就得欠他的帐！

9、我的同事小李外号真叫多，都是周围的人，根据他的特点给起的，比如，工作狂，我们给他起的，每次有工作安排给他的时候，他都假装癫狂。

再比如，及时雨这个外号，是好哥们给他日的，只要有饭局，无论多忙，这吃货肯定能赶上趟。

再比如，伟人这个外号，是他老婆给他起的，因为他在床上非常的痿。。。

10、小明拿着试卷哭着走进办公室，见到老师后，小明问道：“老师，为什么给我卷子打零分？”

老师怒：“为什么，你说为什么，你卷子60％都是抄袭别人的！”

小明：“抄袭的怎么了，国家规定，创新发明雷同内容只要控制在70％以下，就可以申请专利，我和我爸的dna有80％重合，我爸都说我不是他亲生的，我才抄了60％凭啥给我得零分呀！”

老师：“……”

11、条件反射

酒桌上，几个铁哥们瞎扯淡起来

小李：“我有条件反射，听到口哨声就尿裤子！”

小张：“我也有条件反射，看到搓衣板就有下跪的冲动！”

小王：“我条件反射更明显，每当半夜我听到开门声就想跳窗逃跑”

大家。。。

12、草书这种字体，要看书写的人的，唐朝的张旭，一张狂草帖，龙飞凤舞，冠绝古今；

毛爷爷的沁园春雪，苍劲有力，乱中有序，彰显帝王气魄；

县医院的李大夫一纸草书，处方立成，赚的盆满钵盈；

我练草书偶有小成，结果老师在我试卷上打了零分，还把家长叫来，说我考试不认真。。。

13、我们学校有个外教，和我关系很好，老外喜欢跟我学毛笔字，年底的时候，老外看到我写春联，问我干什么用，我告诉他，这个帖在门上，讨个祈祷一年风调雨顺，老外若有所思。

昨天，老外急忙忙的来找我，对我很不客气，

老外:“李，你干嘛捉弄我，我写了吉祥话做春联，贴在王院长门口，王院长把我骂一顿！”

说着把他手中的春联给我，我定睛一看，我靠，竟然是用白纸写的。

我只想说：领导没打死你，算你命大！

14、马屁新精

拍马屁要看清，

对方是官还是兵；

平头百姓不用理，

领导下手分重轻；

胖子要夸有气质，

瘦子要说身轻盈；

秃子夸他有才干，

瘸子夸他人稳重；

傻叉领导是忠厚，

奸诈上司夸精明；@呦呦ta爹

15、历史上玄奘到印度取经，是没有通关文牒的。他骑一匹瘦马，路过西域的时候，玄奘被关口的士兵截住了。士兵问他：“你有通关文牒吗？”

玄奘苦笑道：“我没有！但是我一心向佛去取经，你们不看僧面，看佛面放我一马吧！”

士兵被感动答应了：“行！马可以过去，人原路返回吧！”

玄奘：“啊。。。”@因心因心因心

16、女儿二十了，有了男朋友，但不敢告诉爸妈，想先探探爸妈的口气，“妈，最近我好喜欢小孩子呢！”

***暗喜，瞥了她爸一眼，对女儿说道：“你喜欢就好。”

女儿感觉有戏，打算择机告诉爸妈。

过了一个月，***找到她：“女儿，妈又怀上了，你喜欢吧，哈哈。”@流名善了个哉

17、老师：“要想成绩好，就一定要学会三个词。”

小王：“那三个？”

老师：“坚持，坚持，再坚持。”

小王：“小王，那这三个词我学的很好呀，为什么我成绩还不见好呢？”

老师：“那你都是怎么坚持的呀！”

小王：“坚持不学习，坚持不听讲，再坚持不做作业。”

老师：“滚！”@biao521ge

18、哥们：你是写小说的，能不能一句话激起我的性趣？

我淡然一笑：一个高挑靓丽的妹子从背后搂住你，双手贴着你的胸往下滑......

哥们兴奋道：果然让我很有性趣，那么，能不能再加一句话让我立刻萎掉！

我又笑了：当你回头想跟她接吻时，妹子忽然操着男声粗声粗气地喊了一句“萨瓦迪卡！”

哥们：......

19、甲：你到底怕不怕老婆？

乙：有点。

甲：哪点？

乙：怕她漏气。

甲：艹。。。@寂来聊

20、阿炳年纪轻轻就精通二胡，四处卖艺为生。

有一次，一个听众说：我是神仙，听了你的音乐很感动，想送你一个实现愿望的机会！

阿炳受尽人间疾苦，说道：我不忍心看到世人受苦！

神仙更感动了：你真是伟大！

然后，就把阿炳变成了瞎子，从此就有了‘瞎子阿炳’@老跌2996901332

原创笑话精品展第147期

1、闺蜜：我老公竟然背着我藏私房钱。

姐：我觉得这是好事啊！

闺蜜：好事？我觉着这是一种背叛的行为！

姐：傻瓜，只要你把握好，男人藏私房钱，有很多好处的。

闺蜜：啥好处？

姐：第一藏私房钱可以培养他节约的习惯，第二是为我们储存了一笔准备金，第三是不开心时修理他的最好借口……

2、老婆：老公，你是搞财务的，以后家里的经济就由你来管理。

老公：好啊。

老婆：我们要制定一个财务制度。

老公：老婆，我是搞财务的，家里这点钱，还要什么财务制度？

老婆：家里钱少，财务制度也只有三条。

1.财务人员要严守职责，做到管钱不用钱，每用一分钱需得到我批准。

2.财务人员要做好核算，确保我随时有钱用。

3.财务人员要及时完成我交办的事情。

老公：老婆，我还是把钱给你吧！@往事如风

3、老婆看了三国演义的电视后问老公：老公，你看我是不是很像貂蝉？

老公：你很像！

老婆非常高兴的又问：那你说我哪方面像？

老公：你嘴巴最像。

老婆疑惑：为什么只说我嘴巴像呀？

老公：因为每次吃饭时你嫌这也不好吃那也不好吃，嘴巴那么叼，一上街不是买臭干子就是买烤羊肉串吃，不是买兰花豆就是买瓜子吃，嘴巴那么馋。

老婆：……@雨落

4、羽绒服对貂皮大衣非常不满，抱怨道：“一样是棉衣，凭什么我就得在几百元的低档区，你就得在几万元的高档区？”

貂皮大衣愤怒回应道：“尼玛，你说凭什么？你只出卖了几根羽毛，而我得玩命！”@侠傲宇

5、悟空上了铁扇公主的当，取了个假芭蕉扇回来，结果把火焰山的火扇得更旺了。悟空发誓非要再钻铁扇公主肚里一回不可！

唐僧左等右等，不见悟空回来，便叫八戒去瞧瞧。

半晌，八戒回来，哼哼道：“这铁扇公主学乖了，再也不喝有沫的茶了！师兄听铁扇公主要吃水果，于是钻进果子里，却被人家用榨汁机打成了一片一片的！好容易混进咖啡里，却被人家用微波炉烤熟了！最后躲进酒杯里，被几种洋酒一勾兑，直接辣得翻了白眼了！”

唐僧：“！！”@来碗嫂子面

6、开学第一节课，女班主任把自己的手机号码写在黑板上，让我们记下，以便以后方便联系，写完后她说：“我的号码比较好记，全是奇数！”

小明长吁一口气幽幽地说：“这个好像不大好啊！”

老师不解：“哪里不好？”

小明慢慢滴说：“这不明显地‘丧偶’嘛！”

“滚！。。。。。。”老师怒不可遏。@建哥

7、昨天傍晚，我暗恋已久的小美小声对我说:“小李，找个人少的地方，我想跟你谈谈咱俩的事！”，我兴奋，这是女神要向我表白的节奏哇，我们两个找到了个人少的角落，我激动。

我：“小美，我知道。这种事情，应该是我这个大男人先开口的，想不到，你能先说。。。”

小美：“知道还不快点还钱，借我的钱都半年了，我以为你忘了呢”

我。。。

8、小时候，老师问我们长大后想要干什么，小明大胆的回答，他理想的工作是，不用动脑筋，整天胡说八道，还不用干活，每天身边有不断的女人，并且还有大钱赚。

我说，我的理想和他一样，老师把我们两个取笑一顿。

多年以后，我们哥俩的理想竟然实现了，小明现在是一名领导，而我则在路边摆了一个卦摊！

9、岳父大人喜欢字画，生日那天，小李买了一幅字送给岳父大人，岳父大人打开字一看，脸立刻绿了，小李忙解释

小李：“岳父大人，您看，这“老”字，说您老有所为，老有所乐，您看这笔法，多么遒劲有力！”

岳父：“那下边的字什么意思？”

小李：“岳父大人这“不死”二字，是祝您长生不老，寿比南山呀！”

岳父：“妈了个巴子，为什么后面还有个‘的’字？”

10、我是省中医院的大夫，大龄青年一个，这两年家里给我安排了不少相亲，都被我利用专业知识给拒绝了。

有一次，我相亲见了你个有钱的女人，一握手，通话把脉我知道，她有严重的妇科病，找了个理由拒绝了。

还有一次，和一个性感的女人相亲，一握手，我靠，竟然怀孕3个月了，想坑我没门。

直到有一天，我们单位来了个女护士，她从曼谷医科大学留学回来，一次握手，我把脉知道她既没有妇科病也没怀孕，并且身体健康，于是我追求她，两个月后我们结婚，结婚当晚，当她脱光衣服，我定睛一看，狠狠的给了自己一嘴巴，都怪我学艺不精，连个死人妖都没分辨出来！

11、我是我们办公室唯一的一名女性，办公室的大老爷们说话口无遮拦的，今天下午，我推开门，他们几个又聊下流的话题呢。

老张：“看来，不行了，1分32秒，完蛋了！”

小李：“嗯，我53秒，也不行”

大刘：“我18秒！”

我插嘴：“我说几位，不行就买点肾宝，我老公至少坚持十分钟，羡慕吧？”

老张：“小美，瞎说什么呢，我们在聊电脑开机时间！”

12、屎壳郎带着儿子在大街上溜达，小屎壳郎看到街头卖烧烤的摊子，对老屎壳郎说：“爸爸，爸爸，你看，那个人是奸商，卖的烧烤一点都不新鲜”

老屎壳郎：“别胡说，那是咱的救命恩人，如果没有他，顾客都不拉肚子，我们早饿死了！”

小屎壳郎：“噢……”

13、马大哥的馊主意

头几年，家里没装宽带，老婆经常逛街，每次逛街回来都买一大堆衣服，以我的工资水平，家庭立刻出现财政赤字，这时，邻居马大哥给我出主意：“你家里装宽带吧，你老婆上网就没空逛街了”，于是，我安装了宽带，那一年，淘宝流行，老婆逛淘宝，花的更多了……

再后来，我发现老婆整天挑我毛病，一查才知道她和闺蜜网聊，经常说我坏话，邻居马大哥又给我出主意：“把你媳妇qq号告诉我，我给她聊，保证光说你优点”，于是，我把媳妇的qq号码给他，一转眼，多年过去了。今天，是我媳妇和老马私奔5周年了！

14、归乡

还有十天腊月八，人们陆续都回家；

待在城里没发觉，回到农村变化大；

李总变回小狗剩，琳达变成了翠花；

受气保安成大爷，发廊美女成大妈；

俊男靓女忙相亲，一天相了七八家；

个个装得很清纯，谁知城里早有他；

天之骄子大学生，回家就是要钱花；

偶有女生不要钱，网上裸贷就有她；

屌丝开回了汽车，不知到底几手哒；

归乡风景一处处，暂且说到这里吧！

15、山东快书，小区的大妈忙

当里个当，当里个当，

闲言碎语不要讲，

咱表一表小区的老大娘；

众大妈，别看平时没事干，

忙的个个像张良；

东边邻居张大妈，喜欢和人拉家常，

谁家男人赚的多，哪个媳妇孝顺娘；

西边邻居李大妈，平时最爱去广场，

背景音乐一响起，广场舞她跳的忙；

南边邻居王大妈，最爱跑那大药房，

枸杞人参能补肾，枇杷糖浆止咳强；

北边邻居刘大妈，每天把那街来逛，

只要看见豪车过，顺势一躺把班上；

小区大妈实在多，好事能说一大缸；

16、两小混混见面

甲：“哎呦，李哥，半年不见，大变样了！”

乙：“那是，现在邻居们都夸我是个君子！”

甲：“别说的这么冠冕堂皇，不就是个梁上君子吗！老子我还是当官的呢！”

乙：“是啊，当官的，摸金校尉！”@呦呦ta爹

17、两个小偷走进一座独门独户的小屋，他们小心地打开门，屋里空荡荡的。黑小偷地说：“屋里什么也没有，主人把门关得那么严实，简直就是耍弄我们。”

白小偷心有不甘，环顾四周，发现壁上挂着一根粗绳，他说：“这次不能白来，我把这根绳子拿走了。”

黑小头问：“你拿去干吗？”

白小偷说：“拿绳子给我老婆做条丁子裤。”

18、骗子：您好，我银行的客服，您的银行卡在印度消费了五万元，是吗？

卡主：是的。

骗子：我们要核实您的消费情况。

卡主：我花五万元买印度神油。

骗子：您做保健品生意的。

卡主：不是，我买印度神油炸油条用的。@shenlunju

19、老师：“生活中拉你的人不一定是对你好，但推你的人一定对你不好。”

小王：“老师，你说的不对，有时候推你的人是为你好，而拉你的人一定对你不好。”

老师：“是吗？那你说说看。”

小王：“比如说你拉屎时拉你的那个人，而你做轮椅时推你的那个人。”

老师：“滚出去！”@biao521ge

20、老鼠请大象到自己家里玩！

大象问：你家有什么好玩的吗？

老鼠：我家有超大的泳池。

大象很开心，就跟着去了。

到了老鼠家，正好内急，赶紧找马桶大便。

大完后问：你家泳池呢？

老鼠：刚便你大便糊上了

21、螃蟹到法国餐厅吃饭。

习惯性地吐了几口泡泡。

服务道：先生，我们这里不准自带饮料。

螃蟹无语，忍了下去。

过了一会，上菜了。

螃蟹要开吃。

服务员又说：先生，我们这里不准自带餐具！

螃蟹：......@因风化龙

原创笑话精品展第146期

1、这年头

哲学就是废话，相声就是对骂；

尊敬就是害怕，爱情就是啪啪；

好男就是房大，好女就是胸大；

报告全是假话，医院全是检查；

领导全说空话，百姓全是谩骂；

2、我和她的爱情之路坎坷不平，自从她家人知道我们来往，反应激烈，恨不能将我除之而后快。。。

终于有一天，我和她决定，在最后一次开房以后就分手，给彼此留一个美好的回忆。。。

那天，我们正在酣畅淋漓的快活，突然门被她家人踢开，她的家人逮住我就是一顿拳打脚踢，边打边骂：“臭不要脸的，敢勾引我老婆，看我今天非弄死你不可！”

3、有些人，一点都不替别人着想，中午午休的时候给别人打电话，晚上都半夜十二点了，还给别人打电话，一天到晚总共给我打了138个电话，烦不烦啊，我拒接吧，显得我没礼貌，关机吧，影响我玩手机，接他的电话吧，他又说手机是他丢的，让我还给他，哎，真烦！

4、销售科长找小李谈话

科长:“小李啊，我听说，你上个月销售业绩不好，被扣了1000块的绩效，最近有些消极呀”

小李:“科长，我觉得亏，活我没少干，怎么就……”

科长:“年轻人，不要把钱看的那么重，不就是1000块钱吗，要多想想如何提高自己的业务水平……”

这时女秘书进来，附耳对科长说:“科长，刚才听经理说，这个月公司效益不好，你们科长级别的，每人工资少发500”

科长大怒:“***了个巴子的，凭啥扣老子钱，不给钱，老子还干个毛线团团。”

小李:“……”

5、酒店经理把跑堂小李叫进自己办公室，

经理:“小李呀，这几天我要出差，我老丈人要来咱们酒店住一晚，记住，要帮我照顾他老人家，给他上硬菜”

小李点头，第二天，经理出差，他老丈人来了酒店……

一个星期后，经理回来，第一件事就是把小李叫到办公室狠狠的训斥一顿:“小李，你就这么帮我照顾老丈人的？”

小李:“经理，我是按照您的吩咐，给他老人家上的全是硬菜呀”

经理:“硬菜，硬菜个屁，切糕，炒黄豆，油炸花生米，还有新疆烤馕，我老丈人的老牙都被咯掉了，害的我跪了一晚上的搓衣板，你明天别来上班了！”

小李:“……”

6、年轻人很难

都说老来难，我看话说反，

年轻人更难，难于上青天；

早九和晚五，拥挤去上班，

遇到老和少，谦让靠边站；

迟到一分钟，罚款几百元，

公司虽不大，天天要加班；

月末发工资，首先还贷款，

水电生活费，把那大头占；

年龄二十八，至今把身单，

夜深睡不着，泪把枕巾沾。@呦呦ta爹

7、和媳妇散步，看到有小公狗光天化日追逐小母狗，动作大胆，让人脸红心跳。

我叹息道：“畜牲就是比人胆大啊！”

媳妇瞄了我一眼，说：“当初恋爱时，你怕这怕那的怂样，连条狗都不如！”

我口中称是，可心里却在想：“你当年没这小母狗诱惑力大嘛！”

媳妇用拳狠狠的砸向我滴头。。。@天天笑笑

8、妈妈给四岁的儿子出了一道智力题：“什么动物早上四条腿，中午两条腿，晚上三条腿。”标准答案应该是人。因为人生的三个阶段，幼儿时四条腿爬，成年以后两条腿走路，老年时拄着拐杖。

妈妈还给出提示：“在地上爬就算四条腿，手里有个棍子算作三条腿。”

儿子马上高兴道：“我知道了。答案是爸爸。”

妈妈不解问道：“为什么呀？”

儿子：“爸爸每天早上天不亮就爬起来给我们做饭，这是四条腿。中午要用两条腿走去市场买菜。晚上回家还要拖地，拿着拖布像三条腿。”

妈妈：“。。。。。。”

9、桌上放着许多水果。

西瓜抱怨道：“不公平！太不公平！一样是被主人吃进肚子。凭什么我就得被大卸八块，香蕉、橘子就只脱一件衣服，最可气的是苹果和梨，还提前洗一个澡。太不公平了！”

被点到名的几种水果都无言以对。西瓜得理不让人，继续抱怨。

菠萝劝西瓜道：“别抱怨了，都是一家人说那些有意义吗？要抱怨的也应该是我。我受的痛苦是你的几倍。主人吃我之前，先用小刀削皮，再用尖刀挖眼，最后用大刀切成几十块，这不比你的大卸八块惨多了？我抱怨过吗？”

西瓜纳闷的看了看菠萝：“你今天没吃错药吧？平时就咱俩抱怨的最多。今天的心态怎么突然变得这么好？”

菠萝笑道：“因为我的心理找到了平衡。告诉大家一个好消息，今天主人要用榨汁机做什锦果汁。在座的各位将享受同等待遇——粉身碎骨！”(

10、苍蝇对蚊子非常不满，抱怨道：“不就是去吃饭吗？弄得和生离死别似的，至于吗？”

蚊子愤怒回应道：“至于吗？你吃饭找坨屎就行，可我吃每顿饭都得玩命！”@侠傲宇

11、纪委书记这活儿真累人，我上任才两天就忙得不可开交，连给女儿打学费的时间都没有，只得打电话烦请媳妇代劳。怕她搞错，就把女儿的银行卡号以短信形式发给了她。

快下班时，女儿给我来电话了，她兴奋地问我：“老爸，咱家是不是发大财了？怎么一下午陆陆续续给我打了两百多万？”

我一看给媳妇发的短信，坏了，键按错了，按成群发了！

12、晚上正做春梦，媳妇把我一把推醒，怒斥道：“你小子梦里叫着我闺蜜的名字，身体还不安分地乱动！哼，再不推醒你，恐怕你真在梦里成了好事！”

回想了一下，还真是的！我连忙向媳妇道谢，心里暗道：“尼玛，好险！要真是那样，今天幽会时只怕是要有心无力、空误春宵了！”@来碗嫂子面

13、《虞美人》之买房篇

清点钢蹦儿何时了，积蓄知多少？新盘据说又动工，房价不堪回首十年中。安家幻梦应犹在，只是心境改。问君能有几多愁，恰似贷款碰上烂尾楼！

14、最近特别怀念小时候农村老家哪种无忧无虑的日子，蓝天白云清水绿树和淳朴的乡亲们，连哼的歌都换成儿歌了，当然也说一些不经大脑的话。

老公开始几天还说我童心未泯，今天终于夸奖了我：你真是越来越可爱了，都快四十了还这么会耍二百五！

15、偶遇初恋男友，不停地说着一直在找机会向我忏悔的话，我不由诗兴大发，即兴作诗一首送他:十年海枯石烂，转眼移情别恋。而今跪求原谅，去***拉戈蛋！@一片两片三四片

16、“老公，今天发工资了，把钱交出来。”

“你看你，每次都是这样，一发完工资你全拿买化妆品，买衣服，连一百块都不给我。你说，有你这么败家的老婆吗？”

“你再说一遍！！！”

“老婆，钱来了，请拿好！另，能不能这次多给我十块，我袜子已经破了四个洞了，实在穿不了了！”@popepat

17、男：你知道为什么婴儿用品的旁边总摆着避孕套吗？

女：为什么？

男：因为人一看到婴儿的衣服那么贵，就会想，“妈呀，这么贵，还是买避孕吧！”@pakinee

18、社会上总把我们小偷说的一无是处，可谁又知道其实我们小偷是军事家。

每次偷东西时，我们都提前踩点，这是打仗先了解地形。

在车上偷东西，我们总要先看看对方的情况。如果是一直盯着手机的没有警惕性，我们才下手，这是孙子兵法中的‘知彼知己百战不殆’。

如果盗窃失手，我们立马撒丫子走人，绝不恋战，这是36计中‘走为上’之策。

偷东西时，我们分工明确。有负责警戒的，有负责偷的，有负责掩护的，还有负责转移东西的后勤，这属于一体化作战。

当然，也有被人逮住打得头破血流的，这不正是战斗光荣负伤吗？@dongzhonglieguo

19、我有一舍友，超级懒，衣服堆了三个月了，终于要洗了。

只见他那个盆，倒点水，把衣服放进去，然后倒点洗衣粉，重点来了，舍友蹲在盆旁边，用一根手指在盆里顺时针搅三圈，逆时针在搅三圈。

我直接懵逼了，质问他：“你丫这也是洗衣服，谁特么教你的。”

舍友一脸天真道：“我家洗衣机。”@搞笑无极限

20、周六，老婆去做了美容，看着镜子里重新滋润的肌肤以及新做的头发心情美美哒。

回家时老公视若无睹，睡前终于忍不住：“你看看我。”

老公看了老婆一眼：“嗯”。

老婆一看老公还是没发现，启发道：“我有什么变化吗？”同时对着他眨了眨眼睛。

老公腾的起床：“眼睛怎么啦？”

原创笑话精品展第145期