11笑话网原创笑话精品展第168期
1、夫妻走到动物园的虎笼前观赏老虎，妻子说：“老公，最近你的脾气越来越坏，每次见到你我就像绵羊见到老虎一样。”
丈夫：“老婆呀，可我这像老虎一样的丈夫总被你这像绵羊一样的妻子关在笼子里呀！”@秋笠山人
2、二旺拿着乐器回来，冲着同宿舍的哥们大吼：“你tm不是告诉我，只要在女生面前玩乐器，耍酷，表白的成功几率就很大吗，我怎么失败了？”
哥们：“我是说过，但是，我没让你带着墨镜坐在路边拉二胡啊！”@我真是二旺
3、老婆：老公啊，钱虽然是我管，不过只要你要钱用，申请一下，就行！
老公：老婆，那我现在就想申请一笔钱，行吗？
老婆：当然行了，不过，我们来研究研究。。。
老公：研究？跟谁研究啊？
老婆：尼玛，当然是和你了，还有其他人吗？
老公：那怎么研究？
老婆：来，我们上床研究一下。
过了一会，老公：老婆研究得还行吧？
老婆：不行？研究一分钟就做决定，太草率了！再研究一下！
老公：尼玛，老婆，算了，下次再说吧，现在我不申请了！
4、辅导儿子作业，老公举手就要打，老婆：孩子，要以说服教育为主。
老公放下手：儿子，来，老爸跟你讲讲，你看看你老爸。从小学习很认真，考上了名牌大学，现在才娶到***。。。算了。
老婆：你怎么不讲了？
老公：我觉得这是在吓孩子。@往事如风
5、联合国军空军到处轰炸，金元帅被迫藏在防空洞，时间长了不免寂寞难耐，但夫人又不在身边，于是经常偷偷撸一发。。。
一日，秘书看到满地的手纸，问元帅：“元帅，您又打飞机了？注意身体！”
金元帅点头。
这一切，被在隔壁的记者听到，于是他紧急撰写了一篇文章“金元帅战场之上临危不惧，亲手打飞机”
再后来，这篇文章选入了朝鲜小学课文。。。
6、今天一进办公室的门，女同事小美就偷偷的告诉我：“听说了没有，我们李经理得了产后抑郁症！”
我：“别胡说了，李经理是男人，怎么可能得产后抑郁症！”
女同事：“前天他老婆生了个儿子，李经理发现，他儿子长的像邻居老王！”
我：“～”
7、媒人：“高员外，我给你找的个女婿绝对的大富大贵之相！”
高员外：“何以见得？”
媒人：“首先，他嘴大，嘴大吃八方，注定有人养。其次，他耳朵大，耳大根基硬，天生富贵命；再次，他体型肥大，头圆肚子大，富贵又荣华。。。”
高员外不住的点头，旁边的八戒暗自偷笑：“这个媒人，钱真没白花，值，有媒人在，不信我娶不到高小姐！”
8、找个吃货男朋友的必要性
1，他有爱吃这个好习惯，证明家庭条件还不错。
2，吃货一般都很胖，冬天可以给你挡风，夏天胖子怕热，会把家里弄的凉凉的。。。
3，吃货把全部心思都花在了吃上，就没有时间沾花惹草了。
4，女人都比较节俭，扔了剩菜剩饭心疼，有个吃货男朋友，家里的剩菜剩饭都让他吃了，心里就不心疼了。
9、为什么菩提老祖这么神秘，不让别人知道他身谁，我想原因无外乎如下
1，没有周末，不放寒暑假，严重违规办学，不敢让人知道自己是谁。
2，晚自习拉自己的学生孙悟空偷偷搞辅导班，有损师德。
3，违背招生政策，把不符合条件的学生招进来。
4，分重点班和普通班，重点班的孙悟空几个月就学完了课程，普通班的学生只能靠时间。
10、小李感到最近不顺，生意不景气，老婆又吵着离婚，于是他找到张半仙
小李：“半仙，我老婆要跟我离婚，我该怎么做？”
半仙：“给我500块，我可以作法，让你老婆不给你离婚！”
小李：“滚，老子来找你的目的是，让她快点离婚又不分我的家产！”
半仙。。。
11、现在的男人，都害怕自己的媳妇背着自己偷人，但我却不怕！那是因为我媳妇姓罗。我一年到头出差好几个月，长年不在家，别说和别人偷情了，我媳妇聊和男人聊天都没有，这一点，我们小区的大妈都可以作证，她们见我回来就对我说：“小李，你媳妇真守妇道，我们从来没见过她和其他男人来往，看来呀，娶媳妇就得找个凤姐这样的！”
12、两死党谈论将来找什么样的老婆
小李：“找老婆，讲究四个字‘生猛海鲜’！”
大黄：“我靠，你想娶个卖海鲜的媳妇呀？”
小李：“生，能生孩子；猛，有后台，实力猛；海，度量大，大海的量；鲜，喜欢打扮，给你带来新鲜感！”
大黄：“我媳妇做到了！”
小李：“怎么做到的？”
大黄：“结婚前，她生过；打我非常猛；喝酒是海量；惩罚我的方式，招招鲜！”
小李：“我靠”
13、座山雕：“天王盖地虎”
杨子荣：“宝塔镇河妖”
座山雕：“脸怎么红了？”
杨子荣：“你还好意思问，天这么热，连个空调都不开，当然是热的脸红了！”
座山雕：“怎么又黄了？”
杨子荣：“啊～真的？快打120我中暑了，快打120。。。”
14、世界上最难的十件事
1，让***相信你不冷，说服她，你不用穿秋裤
2，在大学里，找个体育系的女生做你的女朋友。
3，领导在开会的时候，讲话时间在一个小时之内，并且不说空话假话。
4，丈母娘不要车不要房，把闺女嫁给你。
5，让医院里的大夫，不乱开药。
6，把借给朋友的钱要回来
7，找一个没有广告的频道。
8，在地铁，公交站，火车站，找一个真正的乞丐。
9，找一个不藏私房钱的男人做老公。
10，找一部不谈恋爱的电视剧。
15、结婚，对于男人而言，真是有百害而无一利，以我老公为例。
1，结婚会使男人的听力变差，结婚前，我只要叫我老公一声，他立刻屁颠屁颠的跑过来，结婚后，我叫他多少声他都听不见。
2，结婚会让男人的味觉变差，结婚前，老公对我甜言蜜语，结婚后整天挖苦我！
3，结婚也会使男人的视力变差，结婚前，只要我换一套衣服，老公总能第一时间发现并赞扬，哇，好漂亮；结婚后，无论我换什么样的衣服，老公都看不见。
4，结婚更会使男人的心脏出现问题，结婚前，无论我买多贵的化妆品，老公一点都不心疼，现在即使我买10块钱一瓶的洗面奶，他都能心疼好几天。
姐们们，为了保护男人，千万不要嫁呀！
16、小区的治安不好，经常有小偷光顾
上个月一个晚上，有个小偷到我家，我正睡觉，小偷悄悄走到床边，刚要行窃，被我的臭袜子一下子熏倒在地，被我送进了派出所。
上个星期中午，我在午睡，又一个小偷溜进了我家，由于我三天前洗了一次脚，他没被熏倒，他刚要翻床头柜，我打了个哈欠，小偷又被熏到了。。。
昨天，又有个小偷来光顾，被我发现，他转身就跑，我立刻在身上搓了几下，搓出一个大泥块，狠狠的砸在小偷身上，小偷当场被砸晕。
从此，小偷再也不敢来我家了。。。
17、作为一个男人，在家里，我掌握经济大权，我只要不同意，老婆绝对不敢买，比如，前天逛商场，老婆对我说：“老公，沙滩裤才9块9，给你买条吧”
我当场反对：“老婆，我那条才穿5年，新的很，我还能再穿5年呢，不用买！”
老婆当场不敢说话了
18、顺口溜——假期谣
幼儿园，假期长，又玩玩具又吃糖；
小学生，暑假忙，辅导班里把身藏；
初中生，没人管，王者农药争长短；
高中生，假期短，没歇几天往校返；
大学生，老骨灰，玩着电脑把妞追；
工作后，最悲催，天天加班把命催；@呦呦ta爹
19、斗争哲学新雷语
与天斗怕遭雷劈
与地斗怕无葬地
与人斗怕伤和气
与君子斗怕臊皮
与小人斗输不起
与领导斗最是牛逼
与同事斗摆带拉稀
与下级斗身份降低
与秀才斗斯文扫地
与莽子斗卧床不起
20、甲：为啥一到三伏天，老婆的脾气就蹭蹭见长呢？
乙：阴盛阳衰加剧了呗！
甲：为啥会加剧呢？
乙：女人属阴，男人属阳对吧？
甲：对！
乙：阴阳相生，阳阳相克对吧？
甲：对！
乙：所以女人越晒越精神，男人一烤就萎了呀！@苍山溪水
原创笑话精品展第167期
11笑话网原创笑话精品展第167期
1、某公司一男一女在人才市场招聘几个新员工。
男招聘员问一女应聘者：“你说说，我们公司需要招什么大？什么强？什么紧的女秘书？”
女应聘者满脸通红，不好意思答。
男招聘员说：“别想歪了，是责任大、能力强、嘴巴紧的女秘书。”
女招聘员则问一男应聘者： “你说说，我们公司需要招什么长？什么粗？什么硬的男保镖？”
男应聘者也满脸通红，不好意思答。
女招聘员说：“你也别想歪了，是手臂长、腰杆粗、拳头硬的男保镖。”
2、1.老板就是老板，我说拉肚子要请个假，他说没问题明天把你的大便化验单拿来给我看后补假就行。
2.老板放屁是天然气，可点可用；员工放屁是狗屁，又臭又毒。
3.老板的蠢叫大智若愚，员工的慧叫投机取巧。
4.如果你不卖力，老板只会换新的，不会加薪的。
5.老板的公司再小，也不许有三个和尚的公司，只许有三个臭皮匠的公司。
6.老板都强调以人为本，满心想的是再节约成本。@云南龙二水
3、小李想学武功，听说有个天下第一刀，就去拜师。
师父说话没完没了，啰啰嗦嗦，唠唠叨叨。。。
小李：“为什么你这么唠叨？”
师父：“因为师父是天下第一叨（刀），第一唠叨的叨。”
小李：。。。。@ymsgsjs
4、在厕所给老婆洗衣服，不小心把洗衣液滴了很多到地上，就拿衣服在地上擦，老婆刚好进来看到了：“给我洗衣服我就知道你有意见。”
于是把搓衣板拿到了客厅：“看来搓衣板还是不能拿来洗衣服，出来，给我跪上面！”
老婆，能听我解释解释不？@翱翔天空的鱼
5、小王今天工作总出差，师傅说他：“小王，你今天怎么回事，心不在焉的？”
小王赶紧向师傅解释说：“师傅你说的对，我今天是心不在烟，我要是把心放在烟上，能忘带了吗！”@赵修才
6、我是领导跟前的红人
十年前，我和科室的二三同事竞争股长，领导私下跟我说股长没啥可当的，那就不是个正式的级别，没必要因为这个虚名着急上火得罪人，没准儿还会成为众矢之的。这真是掏心窝子的话呀，领导给脸俺就得兜着。不就是个股长吗？什么破玩意儿？不当就不当！
五年前，领导请我抽烟。他说：“革命同志是块砖，哪里需要哪里搬！现在，机关单位人浮于事，要精简分流。就你的条件呢，升职是没希望了。要不，怎么连个股长也没捞上呢？”就这样，我从科室下放到保安队。下放就下放，难为领导替我着想，总比***的赖在科室勾心斗角强！
最近，领导再次关心我的岗位调动。这次是请我喝酒，虽然是花生胡豆跟斗酒，但这规格多高啊，我感动得哭了。领导也动情地说：“谁叫你是我跟前的红人呢？当保安非礼勿视、非礼勿听，规矩太多了，也没啥自由，干脆调你去锅炉房吧！老李头上个礼拜进高炉了，这么重要的岗位没个靠得住的人我还不放心呐！”@苍山溪水
7、老婆：老公，你觉得咱和***一起生活更享受还是和我妈一起生活更享受？
老公：***条件这么好，当然是和***一起生活更享受啊。
老婆：那我问你，如果***和我妈同时落水了，你会先救谁啊？
老公：肯定要先救我妈啊！
老婆：你个没良心的sb东西，刚才还说和我妈一起生活更享受，那为啥不先救我妈啊？
老公：你当我傻啊？我妈条件那么差，啥都没有，她如果淹死了的话，咱不是啥都图不到了？
老婆：那你就更应该先救我妈了。
老公：***条件那么优越，又是平安保险，又是人寿保险，还有康泰、新华、太平洋保险，买那么多。如果她淹死了，咱们索赔的钱，一辈子都花不完，叫我先救她，我才没那么傻呢。
老婆：啊……
8、警察审问我：二柱，你给老实交代，最近是不是经常贩卖毒品？
我：是！
警察：你的毒品都卖给了什么人？
我：卖给了中小学生。
警察：尼玛，你有工作每个月工资也不少，干啥还要去干这种害人的事呀？
我：我还不是想多赚钱呀？
警察：你的毒品都藏在哪里？赶快给我交出来。
我打开一个背包，拿出一摞书说到：就是这些中小学生都非常喜欢看的读品。
警察：啊.......@雨落
9、徒弟：“师父，请教我防身的武功吧？”
师父：“徒儿，你想学什么样的防身本领，为师会的武功实在太多了！”
徒弟：“就是您平常经常用的那些，比如跪搓衣板腿不疼的，被棍子打不发紫的……”
师父：“滚……”
10、我刚拍了一张照片，工作人员过来，想要夺过我手机
工作人员对我说：“对不起先生，这里不准拍照，请你把手机给我，把照片删掉！”
我生气，怒怼他道：“博物馆不让拍照，是怕闪光灯弄坏了文物；艺术展不让拍照，是防止版权纠纷；珠宝展不让拍照，是为了防止小偷拍照踩点；寺庙不让拍照，是怕亵渎了神灵。你tm一个女澡堂凭什么不让我拍照！”
不说了，警察叔叔叫我录口供呢……
11、夫妻开车去野生动物园，在野狼园里，夫妻下车近处看野狼，突然狼群冲他们袭来，丈夫摔下妻子开车就跑，幸好工作人员将妻子救下，妻子抓住丈夫啪啪两巴掌，大骂：“你个王八蛋，竟然丢下我不管”
丈夫捂着脸说：“你……你不是学过防狼术吗，还怕狼吗！”
妻子：“尼玛”
12、玉帝问众神：“各位爱卿，人间是什么天气呀？”
太阳星君回答：“陛下，目前是烧烤模式！”
玉帝摇头：“没意思！”
龙王朝人间一个喷嚏，阿嚏～，毛毛细雨下来，
龙王回答：“陛下，现在是清蒸模式了！”
玉帝摇头：“没劲！”
云婆婆轻轻做法，把太阳遮住，向玉帝回禀道：“陛下，目前是桑拿模式！”
玉帝暴怒：“难道就没有更好的模式了吗？”
太白金星抢答道：“有，陛下，您看，那是风干模式”，太白指着擦玻璃的蜘蛛人说道。
13、盛夏时节，给各位分享几个避暑小贴士
1，室外温度过高时，建议大家穿上羽绒服或者大棉袄，这能有效的隔绝外界热量传递给身体，这也是受买冰棍人的启发，亲测很管用，最近穿棉袄上街8次，才热晕5次。
2，如果太阳非常毒，建议到太阳底下暴晒，不要穿任何防护措施，因为太阳越毒，汗液蒸发的越快，蒸发能带走大量热量，从而起到降温的作用。
3，如果上述方法都不起作用，还有最后一招，快速奔跑，跑的速度越快，带起的风越大越凉快，昨天亲测了一次，跑了一万米，果然有作用，现在，在医院里吹空调呢！
14、我老婆会七十二变
当她购物车有要付款的商品时，她立刻变成一只温顺的小猫咪，对我摇头摆尾，可爱极了。
每次逛商场，她都变成大力士，无论买了多少物品，她都能拿得动。
当我偷偷看路边的美女时，老婆立刻又变成一只凶到可以吃人的斑斓猛虎，嗷～一嗓子，吓的我腿脚发软。
在家看电视的时候，老婆会变成一个磨盘，瓜子、面包、薯片，不停的往里塞，永远也塞不满。
15、爷爷前一段时间把腿摔伤了，出院后，经常在院子里颤颤巍巍的练习走路。
今天，爷爷又在院里练习走路，我用手机播放起了音乐，给他伴奏，结果爷爷暴怒。
爷爷：“东子，你小子，放什么音乐，快停了！”
我：“爷爷，音乐能够缓解紧张的情绪，有助于您恢复……”
爷爷：“你个憋孙，你播放个植物大战僵尸的音乐，是什么意思？”
16、爸妈回到家，问小儿子：“亮子，你和姐姐在家，是不是有人来咱家了？”
儿子：“嗯，姐姐带了一个大哥哥来咱家了！”
妈妈问：“他们都干什么了？”
儿子：“吃东西！”
妈妈：“吃东西，吃的什么？”
儿子：“我没听见，只听大哥哥说，你爸妈知道会吃了我们的，而姐姐说，怕什么，我们生米煮成熟饭，他们就没办法了”
妈妈：“啊……”
17、两个高中死党，多年不见，终于有一天重聚，二人喝的烂醉如泥，相互吹嘘起来。
小李：“现在，我的人脉算是很广了，认识的都是地产商大老板！”
大黄：“哇，这么厉害，你做什么工作呀，一定很有钱吧，借给我百十万花花吧！”
小李：“额……其实我在工地搬砖！”
大黄：“那就不如我人脉广了，我认识的都是公务员，什么警察了，法官了……”
小李：“哇，这么厉害，你怎么认识他们的？”
大黄：“偷东西被抓的时候！”
小李：“……”
18、儿子刚认识了几个车标，这天，爸爸带儿子上街，儿子指着一辆车大喊：“快看爸爸，看那辆本田的车标，被人压憋了！”
爸爸定睛一看，笑了笑说：“儿子，那是现代！”
儿子又指了一辆车说：“看，那辆本田的车标，被人抠下去一半！”
老爸看了看又笑：“儿子，这车叫华泰！”
儿子又指了一辆车说：“爸爸，那辆江淮的车标，怎么被人抠掉了两个分叉？”
爸爸笑喷：“儿子，人家那是奔驰”
19、体育快报
下面播送几条体育简讯：
1，公园社消息，27日，世界摩托车锦标赛（障碍赛）在美国举行，中国小将张二狗，马二蛋，刘小毛夺得冠亚季军，据透露，这三位小将分别在美团外卖、百度外卖、饿了吗任送餐员。
2，据路边社消息，近日，世界汽车拉力赛在迪拜举行，中国出租车司机小李，技压群雄夺得冠军。
3，打听社报道，世界拳王争霸赛，中国广场舞张大妈打败前世界冠军xxx，成为新的世界拳王
20、老王传
老王者，出生年月不详，貌甚美，妇女皆爱之，老王技艺颇多，尝闻，市北老李归家，见老王在，妻称修空调也。
又闻，老马归家，亦见老王在阳台，其妻称修洗衣机也。
又闻，城南老张尝见其妻与老王同卧榻上，张怒，张妻曰王乃修床者也。
呜呼，老王，何其忙也……@呦呦ta爹
原创笑话精品展第166期
11笑话网原创笑话精品展第166期
1、女同事问小李：“小李，你和媳妇感情怎么样？”
小李：“这么给你说吧，我和老婆是共同经历过生死的人！”
女同事：“那夫妻关系一定很好喽？”
小李：“我是说，我们有好几次吵架，都差点同归于尽！”
女同事：“……”
2、我：“昨天我突然非常想念我的老友，想去看他，但是白天太热，所以就晚上12点去看他，到了他家门口，发现他家锁门了，我不忍心叫醒他，于是就拿了撬棍把门撬开，看到他和老婆熟睡，钱包就放在桌上，我怕丢了不安全，于是就替他们保管……”
警察：“闭嘴，老友你也偷，还有脸狡辩！！！”
3、我周围的人，都说我比他们每个人都优秀，
我们村的哑巴小赵，见了我就打哑语，羡慕我能结结巴巴说话，还能调戏妇女；瘫痪在轮椅的马大哥，羡慕我腿脚好，老婆打我的时候能一瘸一拐的拄着拐棍逃跑；王秃子则羡慕我还有几根零星的头发；刘瞎子则羡慕我有一双看得见的斜视眼；周矮子羡慕我有一副天生的好大身材，1米55，他想都不敢想……
4、别看有些人平常抽着名贵的烟炫富，又是中华，又是熊猫，他们是不是真有钱，只有我知道，比如，我们小区的小张，他抽的烟是中华，但是我可以肯定的告诉大家，他抽的是假烟，还有，我们小区的老刘，自称家里资产千万，抽烟只抽苏烟，其实他抠门的很，每次抽烟烟蒂都很短才舍得扔掉，有好几次我捡他的烟蒂抽都烫手了！
5、今天，我又在她家楼下遇到她，她正扔垃圾，她那曼妙的身材让我看得如痴如醉，这让我想起了几年前，就是因为没有勇气说出那三个字，才让她和我失之交臂，让我感觉到自己总是失去了什么。。。
虽然说出这三个字比较难为情，也可能我对她说出这三个字后，她会取笑我，不过，为了我的幸福，我管不了那么多了，于是，我鼓起勇气对她说出了那三个字“收破烂！”
6、当领导之前：老婆，今天晚上我得开会。
事实真相：真开会呢。
当领导之后：老婆，今天晚上我得开会。
事实真相：鬼混去了。
当领导之前：小李，我可把你当兄弟，有什么事，我都想着你。
事实真相：真把别人看做兄弟。
当领导之后：小李，我可把你当兄弟，有什么事，我都想着你。
事实真相：你tm可不能举报我贪污受贿啊，咱是一根绳子上的蚂蚱。
当领导之前：兄弟，对不起了，我没时间帮你了。
事实真相：真没时间。
当领导之后：兄弟，对不起了，我没时间帮你了。
事实真相：想让老子办事，你得表示一下！
7、如果把孔子放到现代，他简直是最差的老师
理由如下，
第一，上课的时候竟然是坐着讲课，一点都不敬业，你看现在的老师，哪个不是站着上课的！
第二，课外活动太多，根本不注重成绩，整天带着学生各地旅游，学生都玩野了，心收不回来了。
第三，不注重安全，竟然开设骑马射箭等危险课程。
第四，上线率差，现在的一本上线率哪个学校不达到百分之六七十，孔子3000个学生，上线的才72人，真是太差啦！
8、孙悟空从菩提祖师处学艺归来，洞府被独角鬼王占了，孙悟空把独角鬼王打的大败夺回洞府，独角鬼王请牛魔王等六人前来报仇，不料牛魔王要和孙悟空结拜。
结拜宴上，牛魔王对悟空说：“贤弟，你这本事如此了得，没有趁手的兵器真可惜，何不去龙宫去借？”
孙悟空：“好，俺这就去！”
牛魔王：“慢，贤弟，你的阳寿也快尽了，何不顺道去地府一趟，把生死簿改了？”
孙悟空：“好好，多谢大哥提醒，俺老孙去也！”
孙悟空走后，牛魔王对独角鬼王说：“哈哈……对付这只蠢猴子，要懂得借刀杀人！”
9、问：大师，什么叫爱屋及乌
大师：喜欢一个男人的大房子，即使他像宋小宝一样黑也不在意。
问：大师，您们出家人也怕热吗？
大师：你把空调温度调低点，我再回答这个问题。
问：大师，您真的一点都不留恋红尘吗？
大师：阿弥陀佛，那当然，我们寺庙有酒吧，有饭店，有公主陪唱的歌厅，我为什么要留恋红尘！
10、领导家居用品质量报告
测试对象：王局长家的家居用品。
测试方法：亲身体验。
测试环境：王局长不在家的情况下，偷偷进行。
具体报告：
1，局长家的门使用的是电子密码门，非常坚固，局长夫人告诉密码后方才进入。
2，洗澡间，浴霸质量良好，水温合适，密封隐私性好，但是，洗澡间暗隔里放有打量现金，不卫生，容易招虫子。
3，床底，打扫的非常干净，地板砖质量很好，被单很长，适合藏人。
4，局长夫人，热情，活好，大方，一次给体验者2万块消费，并且让体验者常来，缺点年龄偏大。
11、中国最恐怖地方排行榜（前5名）
top5，中年男人回的家，男人到中年，体力跟不上，老婆唠叨，孩子不听话，回家，太恐怖了！
top4，高中课堂，除了吃饭睡觉，就是每天在教室里学习十几个小时，真不明白当年我是怎么熬过来的。
top3，监狱，没有自由，经常被狱警修理，被狱霸欺负，还要干活，瘆人。
top2，丈母娘家，女婿去娘母娘家都知道，任劳又任怨，出力又掏钱，忍气又吞声，还得落埋怨。
top1，医院，宁愿做牢监，不去大医院，进去以后基本上是，钱被骗光，身体被掏光，尊严被扫光，能出来是沾祖上的光，恐怖至极！
12、你说你颜值高，你洗把脸试试。
你说你真土豪，你扶个大爷试试。
你说你人缘好，你借个钱试试。
你说你交友广，你随个份子试试。
你说你薪水高，你瞅瞅你媳妇滴购物车试试。
你说你心眼好，你点个赞试试！
13、如果把眼光放在法制的现代，陈世美死的真冤枉。
1，陈世美秦香莲的婚姻，属于无感情的封建包办婚姻，敢于冲破封建禁锢，应该赞扬陈世美的行为才对。
2，陈世美和公主郎才女貌，自由恋爱，理应收到法律的保护。
3，秦香莲竟然敢违法越级上访，肯定是刁民一个，说不定是她勒索陈世美不成，才怀恨在心恶意报复的。
4，至于春哥和东妹，没有证据证明他们就是陈世美的亲生骨肉。
5，包拯量刑过重，放到现代，陈世美顶多算重婚罪，坐不了几年大牢，说不定打点一下弄个监外执行呢。
14、男女网友见面开房后
女：“竟然骗我说你不抽烟，从你拿打火机的姿势，我就能看出你是个老烟枪！”
男：“你还骗我你是第一次见男网友，从你开酒店门的熟练程度，我就知道你是一个黑木耳”
女：“切，从你单手戴tt的情况看，我断定，你tm就是一老炮儿！”
15、暴走团纳新公告（纯属搞笑）
我中老年暴走团因老队员受伤，现向社会招募新成员5名，要求如下，
1，能在快车道上健步如飞，看到汽车飞速驶来心不惊肉不跳。
2，能言善辩，出了车祸能把责任全部推到司机身上，必要时碰瓷也是可以的。
3，新招成员最好能驾驶大货车、挖掘机等大型车辆，作为我暴走团的殿后力量。
4，身高年龄不限，但要求，嗓音能超过低音炮，出了事能打得过小伙子@呦呦ta爹
16、反问成语
“人不知，鬼不觉”，“要想不人知，除非己莫为”对谁说的？
“一夫当关，万夫莫开”，“无坚不摧”知道吗？
“一失足成千古恨”，忘了“人非圣贤，孰能无过”？
“一言即出，驷马难追”，“收回成命” 算不算数？
“人非圣贤，孰能无过”，“十全十美”还提不提了？
“人生如白驹过隙”，怎么还“度日如年”呢？
“叫天天不应，叫地地不灵，“千呼万唤始出来”又是怎么回事？
“不如意事常八九”，“万事如意”说着玩的？
“羊群里跑出骆驼来”，挑战“物以类聚，人以群分”？
“成也萧何，败也萧何”，不是说“成败在此一举”吗？
“兵不在多而在精”，韩信咋说“多多益善”呢？
“吃一堑，长一智”，“吃一百个豆不知道豆腥味儿”咋的吧？
“远水不解近渴”，“南水北调”知道不？
“路遥识马力，日久见人心”，那“居心叵测”怎么解释？@笑yi笑
17、老婆逛街回到家。
老公：老婆，祝你生日快乐！
老婆：老套，没新意！
老公：老婆，今天是你生日，这么多年辛苦了，我爱你！
老婆：勉强，没诚意！
老公：你到底想听什么样的话？
老婆：霸气，有气魄。
老公一拍桌子：卧槽尼玛，整天就知道逛逛逛，还不赶快做饭？
老婆啪就是一巴掌：胆子大了是吧？
老公捂着脸：老婆，你不是要我说的霸气点？我说了你又打我。
老婆：你就不能问问我逛街花多少钱，然后很霸气的拿出钱？
老公：.........@往事如风
18、我：除了钱你最注重什么？
拜金女：当然是文化！
我：什么类型的文化？
拜金女：我注重的是多元文化！
我：具体怎么说？
拜金女：具体来讲就是美元，欧元，港元......
我。。。
19、老板：鉴于很多同志借上厕所磨洋工，我做了一个决定！
我：什么决定？
老板：就是把我的画像挂到厕所里！
二货：这样不好吧！
老板：有什么不好？
二货：为了尿你脸上，更耽误时间！
老板：......。@因风化龙
20、四川人说的摇裤儿其实就是内裤，这么别出心裁的称谓当然有诸多的妙用：
1、形容关系过硬：我舍得把摇裤儿给你穿！
2、形容一穷二白：我连摇裤儿都莫得！
3、形容穷则思变：我把摇裤儿都当了！
4、形容输得精光：我把摇裤儿都押了！
5、形容战败投降：我高举摇裤儿！
6、形容倒霉冲喜：我穿的是红摇裤儿！
7、形容吓得不轻：我摇裤儿都打湿了！
8、形容酷热难当：我摇裤儿都没干过！
9、形容着急上火：我摇裤儿都燃了！
10、形容挂空挡：我摇裤儿都没穿！@苍山溪水
原创笑话精品展第165期
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1、我的突然造访使他明显感到不安，但他还是佯装淡定，开玩笑，打交道这么多年我还看不出来吗。
他慢慢放下茶杯，点燃一支烟吮吸着：“美女，什么事？”
我感到他又在故意刁难：“爸，我没生活费了！”
2、纠结了好一会儿，我还是敲开了莉莉的门。
我：“莉莉，你老公在外面搞别人老婆，你知道吗？”
莉莉：“那怎么办？”
我：“我们报复他？”
莉莉：“怎么报复？”
我：“简单，我们也搞！”
莉莉：“哦，好吧！”
立刻上床，衣服裤子脱光，即将开战。
莉莉：“等等，我老公搞谁老婆？”
我：“呃，小王。”
莉莉：“那关你什么事，滚！”@翱翔天空的鱼
3、话说曹丕逼宫在即，汉献帝一筹莫展，甚是狼狈。这天，他来到祖庙高祖刘邦遗像前哭诉：“祖宗基业毁在旦夕，徒叹奈何？”
高祖突然须张目动，显圣开言：“此乃天意：想当年，我在芒砀山斩杀的白蛇刚好4米，预兆我汉家天下400年呐！”
神思恍惚中，献帝也并不惊怕，他仰脸追问：“东汉、西汉为啥会一分为二呢？”
高祖答：“白蛇被我拦腰斩断了呀！”
献帝并不满足，他继续追问：“王莽为啥会篡汉呢？”
高祖答：“王莽就是那条白蛇阴魂不散变化的呀！”
4、甲：啥叫心灵鸡汤？
乙：三妻四妾的时候，它告诫你贪多嚼不烂！
甲：一个老婆的时候呢？
乙：它说何必在一棵树上吊死！
甲：打光棍的时候呢？
乙：它说不止你一个光棍在战斗！@苍山溪水
5、老婆逛街回来，老公看老婆买的：老婆，我很奇怪，你买衣服，化妆品，我理解，你买个菜谱干嘛？
老婆：提高一下生活质量呗。
老公：照这样说，以后咱家你做菜了？
老婆：错！
老公：那干嘛呢？！
老婆：从今天开始，老娘要按照菜谱点菜，今晚就先来一个‘蟹黄鱼翅’和‘清炖燕窝’吧！
老公：啊……@往事如风
6、前几天，小王借了小张一千块钱。
这天，小王拿着一千块递到小张手里，说：“这是前几天借你的一千块钱，还你吧”
小张：“我不着急用，你先用着吧。”
小王：“我现在手头宽松了些，还是还你吧”
小张：“你跟我还客气啥，你先用着吧”
小王：“好借好还，再借不难嘛！”
小张：“那你tmd得倒是松手啊，我这吃奶劲都用上了，就是拽不过来你这钱！”@郝维强
7、朱大宝去相亲，回来后母亲问：“大宝啊！今天见的那姑娘咋样啊？”
朱大宝：“她太善解人意了，可为我着想了，我请她吃饭，她知道我带的钱少，主动提出要吃最便宜的。”
“真是善良节约的好姑娘啊！她说吃啥？”
“她对我说‘既然你就带了一百，那吃个屁啊！’”@闲闲宝猪
8、老婆爱护小动物(打油诗)
老婆生来好心肠，
爱护动物永不忘。
可爱海豚做皮裤，
闪亮貂皮穿身上。
皮包用的鳄鱼皮，
象牙切块打麻将。
碗里盛的是鱼翅，
锅里炖的王八汤。
我也成了小动物，
畜生混蛋挂嘴上。
9、我和女朋友开玩笑：“亲爱的，你这么漂亮，万一哪天遇到个西门庆调戏你，我会不会落得武大郎那样的下场？”
女朋友：“不会的！”
我：“那就好！”
女朋友：“武大郎有兄弟武松，你又没有兄弟替你报仇！”
我：“尼玛”
10、爷爷一脸惊讶的看着我，大声问我：“小东，我给你钱，让你给我买降温设备，你就给我买的这？”
我：“爷爷，您不懂，这是高科技产品，有了它您不用再去胡同口等自然风了。还有，吹空调容易得空调病，用它就不一样了，绝对没有空调病。还有，夏天蚊子多，它还有驱赶蚊蝇的作用。最重要的，它基本不耗电。爷爷，这么高科技的产品才花您5000块，您是不是捡了大便宜了？”
爷爷：“嘿～臭小子，让你这么一说，我觉得这蒲扇确实值5000块！”
11、老叔的单位招人，小李托老叔把他弄进去，面试前一天，老叔来指点他。
老叔：“大侄子，记住，在我们领导面前不能说以下数字，不能说‘1’领导是独眼龙，不能说‘2’他是单位二把手，不能说‘3‘他包养的小三出事了，不能说‘4’他最怕死，不能说‘5’他最恨别人叫他武大郎，不能说‘7’他把妻子抛弃了，不能说‘8’他老爸说贪官被抓了！”
面试那天，领导问小李：“小伙子，多大啦？”
小李：“69！”
领导：“啊～”
12、教练让我上车，我上车后激动的问教练：“教练，教练，你们驾校真有钱，教练车都是进口的！”
教练：“你怎么看出来这是进口车的？”
我：“档位在左侧，不就是外国车吗？”
教练：“你tm坐的是副驾驶！”
13、现在我给大家来破解大学里的拿着高大上的专业
1，高分子材料专业，其实就是吹塑料瓶的（哇哈哈、塑料油桶……）
2，无机材料，不就是搞建筑材料的吗，什么水泥了，空心砖啦……
3，应用心理学，我的理解，就是电信诈骗集团在大学开设的培训班。
4，社会保障学，听名字就知道，毕业以后就是卖保险的。
5，电子商务，就是学学旺旺之类的软件，当淘宝客服。
14、小学期末考试作文零分卷——我是发明家
如果我是发明家，我要发明以下物品，给大家带来大家。
隐形钱包，这个发明是送给爸爸的，看着老爸的私房钱被老妈找到，对他又吵又闹，心疼！
快速化妆机，这个发明是送给妈妈的，每次出门都得等她一个小时。
防寒防暑垫，这个是送给奶奶的，无论严寒酷暑她都坚持上街碰瓷，有了这个垫子奶奶就不用怕啦！
记忆删除器，这个是送给同学们的，每当老师布置作业的时候，按下按钮老师就什么也不记得啦！
15、老婆：“老公，你知道吗，水果的营养都在皮上，营养学家研究表明，水果皮中含有85％的纤维素，还富含人体所必须的20种氨基酸，长时间吃果皮有助于消化，并且提高人体免疫力……”
我：“老婆，你别说了，我这就把香蕉皮捡起来吃了！”
16、今天，听说我们公司一位大姐离婚了，原因是她对老公太苛刻，于是，我赶紧给老公发信息：“零花钱还够花吗？”
十分钟后老公回复：“对不起，我错了，下了班我就把那5000块私房钱上交！”
我心想男人藏私房钱也没什么，于是又发信息：“这都是小事！”
老公立刻回复：“老婆，你别听她们乱说，那3万块钱我借给小丽的，我跟她没什么！”
我生气胡说道：“3万块够打8次胎啦！”
老公回复：“没有，就打过一次！”
我：“尼玛，这日子没法过了，离婚！”
17、作为男人，有以下事实，必须注意
1，喝酒的男人容易受穷，上次我喝醉，老婆把我的私房钱、银行卡全部没收了，穷死我了
2，娶个丑媳妇，能旺夫，真的，自从我同事小王娶了个丑媳妇，整天主动要求加班，公司的加班费都让他挣去啦。
3，娶个漂亮媳妇对身体好，我们隔壁小李，娶了个漂亮媳妇，为了各大酒店捉奸，现在跆拳道都黑带啦！
18、抠门的地主生病了，郎中给地主号完脉以后，在纸上开起了药方，对地主说：“照我的方子抓药，七天准能好！”
地主打量了一下方子，说道：“先生，您开的药太精贵，能不能开个便宜点的方子？”
郎中又在纸上写了一个方子，地主一看，又说道：“先生，这个方子上的药也很贵，能不能再开个更便宜的方子？”
郎中拿起大号笔在纸上写起了大字
地主问：“先生，您开药方干嘛写这么大的字？”
郎中回答：“这不是药方，这是挽联！”
地主：“啊～”
19、新领导上任，秘书拿着本地的教育经费报表请领导签字
领导一看：“为什么要这么多教育经费，教育真有那么重要吗？”
秘书：“领导，教育这件事重不重要，我举个例子您就知道了”
领导：“什么例子？”
秘书：“李逵没受过教育，听说领导宋江强占民女，他就要砍了领导。林冲受过教育，媳妇被领导的儿子占便宜，自己被诬陷，连个屁都不敢放！”
领导：“嗯，教育确实挺重要，批了！”
20、如此抛砖引玉
我是一名领导，经常有人给我送礼，去年八月十五，想给老丈人送中华烟，我家没有，老婆说好办，你把中华烟盒放在办公桌上，属下看到就懂了，我照办，果然没几天，就有属下给我送了一箱中华。
上个月，老婆想吃芒果，就把芒果汁往我身上一抹，浑身芒果味，果然没几天，老李送了我一箱芒果。
今天早上，我穿上外套，一股臭味袭来，我问老婆怎么回事，老婆说她想吃榴莲了，就往我身上抹了点东西，我生气的说，那也不能往我身上抹榴莲吧？老婆说，我没抹榴莲，我抹的大便！
我：呕～@呦呦ta爹
原创笑话精品展第164期
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1、我国科研人员经过10年不断试验，最近终于研究出国产烧钱跑车，这种跑车以100元的人民币作为燃料，有自动识别假钱能力，王思聪，马云等表示很期待这种烧钱跑车早日投产。
2、现在的无良商家，真是越来越多，越来越会说花言巧语，昨天，我去买安全套，店主给我拿出一盒杜蕾斯，价格很贵，我问店主，戴上杜蕾斯能保证安全吗，店主拍胸脯回答绝对安全。
当晚，我就去约会啪啪了，不料半夜小李回来了，发现我和他媳妇在一起，把我一顿胖揍，妈的，什么安全套，一点也不安全，戴上了不照样挨揍吗！
3、听说未来老丈人爱打麻将，我特意每天当公园陪他，还故意输给他钱，一来二去就和他成了无话不谈的莫逆之交，终于有一天，我向他道出了实情
我：“张叔，我喜欢你家美美，你就同意我们俩在一起吧？”
未来老丈人直摇头：“不行，不行！”
我：“为什么，您放心，我会对她好的！”
未来老丈人：“你是不知道，我闺女跟***学的，管钱可紧了，等你们俩在一块，你还有钱跟我打麻将吗！”
我：“这个……”
4、小李：“我看够了人世间的尔虞我诈，人心不古，为了金钱兄弟反目，所以，我现在过上了半隐居生活！”
大黄：“什么叫半隐居？”
小李：“有债主来讨债的时候我就藏起来，债主走后，我就继续在滚滚红尘中享乐！”
大黄：“……”
5、老爸：“命硬的女人夫家旺，薄姬克死了魏豹，刘邦纳她为妾，做了大汉皇帝；王政君克死二夫，刘奭娶她为妃，后来才有了汉元帝；萧妃克的陈国灭亡，杨广娶了她，当了隋炀帝，所以嘛，娶个命硬的女人对夫家挺好！”
小马：“李寡妇都克死三个老公了，你让我娶她，是嫌我活的长吗”
老爸：“你tm都38了还没个媳妇，还不如被她克死呢”
小马：“……”
6、卡里没钱了了：焦虑程度2颗星，表现，反常的给爸妈打电话，讨父母开心！
马上考试了：焦虑程度3颗星，表现，准备小抄藏于衣袖、内衣，反正能补考怕啥！
女朋友生病了：焦虑程度4颗星，表现，端茶倒水，送水送饭。。。
手机电量不足：焦虑程度5颗星，表现，四处东张西望，寻找电源或者充电宝。
7、女朋友的老妈是高中老师，第一次去她家，
未来丈母娘：“想要娶我女儿，起码有房子！”
我：“阿姨，我家有一套房子！”
未来丈母娘：“有一套房子，那只是进了提档线，至于能不能进专业线还要看你房子大小，你有没有车？”
我：“如果没有呢？”
未来丈母娘：“那就得退档！”
8、真是激动，今天坐公交车认识一个美女，波涛汹涌的那一种，她主动跟我要微信号，傍晚，她突然发信息给我：“敢不敢跟我钻小树林？”
我回复：“敢！敢！敢！”
她又发来信息：“来吧，人民公园那个小树林，多带点钱！”
我兴奋，拿了钱立即去了小树林，在树林深处，美女问我：“带钱了吗？”
我兴奋：“带了，还带安全套了呢”
美女冷笑：“兄弟们，出来吧，动手！”
我靠，我敢说，这是最悲催的一次被抢经历！
9、我感觉，我们领导有严重的心里问题，
每次领导让我加班，我说要陪女朋友，领导就教育我，你现在年龄还小，谈恋爱不合适，应该以工作为重。
每次有长期出差任务，领导都对我说，你已经工作三年了，老职工了，该能独当一面啦！
唉，我这年龄小的老职工。。。悲催啊！！！
10、小偷夜入市府大院，把各大领导家都偷了，被民警抓了个正着，招供后，各领导纷纷到派出所。。
张副市长：“他这是陷害我，我们家什么东西都没少，那些现金不是我们家的。”
马主任：“不可能，我们家怎么可能有香奈儿的香水，更不可能有名贵的皮草，我老婆已经瘫痪在家几十年了，不可能！”
王书记：“这字画不是我的，大家都知道，从政前是当兵的，根本不识字，怎么可能收藏名贵字画呢！”
........
最后，小偷被无罪释放！
11、儿子早上给我要了5块钱就去上学了，晚上放学后，儿子从书包里掏出一个小药包，在家里的各个角落洒了一遍
我问：“儿子，你弄的什么？”
儿子：“爸，咱家再也不会有高温了，我在家里洒了老鼠药！”
我：“洒老鼠药干什么？”
儿子：“防鼠（暑）降温呀”
我：“……”
12、作为一个大龄青年，我终于找到了一个女朋友，虽然她年龄大点，嗓子粗点，皮肤粗糙点，但是，好歹是个女人呀！
昨天，她带我去她家，家人还没有回来，我和她坐在沙发上看电视，不一会，一个初中模样的孩子推门进来，冲我喊：“叔叔，你去过泰国，同学让我问问泰国哪里好玩？”
我一脸懵逼：“我……我没去过泰国呀？”
小男孩瞅了瞅我，接着说道：“我又没问你，我问的是我叔叔。”
我：“……”
我靠，这个社会太疯狂啦！@呦呦ta爹
13、现在流行一句话，玩够了，就找个老实人嫁了吧，其实仔细想想，对老实人没有什么不好，什么都不用干，就等着美女上门嫁给他就好了，所以，我老爸在我小时候经常教育我：“你给我老实点！”
14、二郎神带着哮天犬到了南天门，哮天犬汪汪叫了两个时辰。
二郎神：“哮天犬，你别叫了！”
哮天犬：“主人，别看它两个凶神恶煞，个头还比我大，可我一点都不怕，我没给您丢人吧！”
二郎神：“你对着俩石狮子吼了两个时辰，还没给我丢人啊！”@一片你做不了王
15、老公：运动减肥效果怎么样？
妻子：效果非常好！
老公：可是，也没见你瘦啊，哪来的效果？
妻子：当然有效果，治愈了困扰我一年多的厌食症！@苍山溪水
16、妹子戴着口罩！
我：你生病了？
妹子：没有！
我：那为啥戴着口罩，今天空气不是挺好的么！
妹子：本来是挺好的，你一开口说话，就不好了！
我。。。
17、哥们：有时候，我觉得你特别像筷子！
我陷入思考。
我：筷子？你是说......我明白了，你是说我很正直！
哥们：我是说你很“二”
我。。。
18、二货：老板，我一向对公司忠心不二！
老板：你撒谎！
二货：老板我没有！
老板：你说忠心我信，但不“二”，谁信啊！！
二货：......
19、凤姐跟闺蜜在聊天。
凤姐：对了，什么叫卖萌？
闺蜜眨着大眼睛：就是这样！
前排男生：果然好萌！
凤姐学闺蜜眨眼：我也会！
男生喷了一口水：她那叫卖萌，你这叫献丑！
凤姐：......@因风化龙
20、早年有个老师上课在黑板上画个圆，让小学生们联想。
有个学生，怎么联想都离不开吃的东西。
老师告诉他再联想一次，不许与吃的东西有关。
学生说：“老鼠洞。”
老师说：“为啥想到老鼠洞？”
学生说：“里边有粮食。”@笑yi笑
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