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1、今天来上班时，同事小李走路有点踉跄！

我问：怎么了这是？

小李伤感道：菊花被一个老女人搞得好痛！

我眉毛一挑：我去，这是发生了什么禁忌活动啊！

小李：想什么呢，我就是老干妈吃多了！

2、凤姐找大师解梦：我梦见到几只鸟衔着尾巴连成一串，这意味着什么？

大师：这意味鹊桥啊，说明你的姻缘来了！不过......

凤姐大喜：不过什么？

大师：不过，他一年只肯跟你见一次面。

凤姐：这是为什么啊？

大师：因为他是牛郎，你要攥一年的钱才够包他一次。

凤姐。。。@因风化龙

3、婆媳在众人的调停下，终于签了停战协议，内容如下。

1，双方要保持克制，婆婆管住自己的嘴，不唠叨，媳妇管住自己的手，不败家。

2，婆婆不准在家里谈论二胎、保健品等敏感词汇；媳妇不准在家里谈论，给岳父母送礼、到岳母家过年等拉仇恨词语。

3，媳妇不准骂自己的儿子为龟孙子，婆婆也不能称自己的孙子为野种。

4，婆婆不能心怀儿媳妇抢了自己的儿子这种想法，媳妇不能有公公看自己一眼就是要勾搭自己的想法。

4、有人问我，你为什么总是闷闷不乐，我可以告诉你们

第一，我的住处太大，不知道住哪里好，是睡大街呢还是地铁口

第二，想主动给我钱的人太多，我说谢谢说的太累：谢谢大爷赏钱。

第三，认识我的人太多，人气太高，人怕出名猪怕壮，认识我的人就说，那是个职业乞丐，不要给钱。

5、警察王局长车祸脑死亡，医生为做实验，偷偷将一位因心肌梗塞而死的患者脑子，移入王局长头颅。

半年后，王局长出院，上班第一天，有群众举报，和平路晚上有小姐拉客，王局一拍桌子，吩咐属下：“今晚给我扫黄去”

副局长小声的说：“老王，你忘了，人家每月都交给咱份子钱，再查人家不合适吧？”

就在这时，有群众举报，城管打人，王局又怒：“给我抓起来”

副局长又小声说：“打人那个城管是你小舅子，全城管大队，只有他敢打人”

王局感叹：“我特码能抓谁？”

副局长：“有，那些看不点赞的，都可以抓！”

6、今天老婆问我：“老公，双十一到了，我购物车里羽绒服啦、面膜啦、洗面奶啦、包包啦都有，赶紧往我支付宝充钱”

我回答：“老婆，听说过一句话吗，成由勤俭败由奢，由俭入奢易，由奢入俭难！”

老婆：“我发现你越来越像老师啦”

我：“是吗，是不是越来越博学多才，温文尔雅？”

老婆：“穷、酸、腐”

我：“……”

7、相亲的各位小伙伴们，有以下事项需要注意

1.千万不要着急去开房，即使是女方提出的也不要去，因为，就你那几分钟，女方根本得不到满足。

2.千万不要开车带着相亲对象去兜风，因为，人多路堵，你得路怒症犯了，说起脏话来可咋整。

3.不要试图把女方灌醉，因为，现在的女人酒量都很大，万一你自己喝醉，把自己的一些丑事都说出去，那就惨了！

4.千万不要带女方去ktv，万一她是那里的头牌，你让人家怎么好意思向你收费！

5.千不要和女方在饭店约会，因为，有研究表明，吃饭的时候最容易暴露个人的弱点，比如呱唧嘴，流口水和乱抖腿。

8、老妈：“孩她爸，咱闺女从9月1大学开学，到现在两个月没打电话了吧？”

老爸：“嗯”

老妈：“眼看就十一月了，不知道她冷不冷，这孩子，怎么就不知道给家里打个电话呢？”

老爸：“放心吧，一个星期内，咱闺女保证给家里打电话”

老妈：“你怎么这么肯定？”

老爸：“第一，开学两个月，按照咱闺女的败家的作风，快弹尽粮绝了。第二，双十一马上到了。”

老妈：“嗯，你说的还真有道理”

9、家长会会后，老师把小明爸爸单独留下。

老师：“小明爸爸，以后不要在小孩子面前说少儿不宜的话。”

小明爸：“怎么啦老师？”

老师：“你看你们家孩子的作业，我让用“红”字组词，别的同学都组词红领巾、红地毯、红高粱，你家孩子组词红灯区；还有，用“大”字组词，别的同学都组词大盖帽、大理石、大合唱，你家孩子的答案是大保健；还有用“坐”字组词，别的同学都组词，坐下、坐立、坐正，你家孩子组词坐台小姐。”

小明爸：“日他娘的，看我回去不揍死他！”

10、最近网上疯传，国家要收房产税，于是，我问同办公室的女同事

我：“小美，如果我有好几套房子，要税吗？”

小美脸红：“讨厌，才不让你睡呢！”

我：“我是说，如果我有几套房，交税吗？”

小美：“叫睡，叫睡，只要你真的有几套房，我就叫你睡”

我：“……”

11、最近看了关于算命方面的书，突然发现自己是帝王的命格。

1，拿破仑是皇帝，我和他就有相同命格，拿破仑身高一米五七，我身高和他一样。

2，刘婵是皇帝，我和他也有相同命格，这是周围的人公认的，他们都说我是扶不起的阿斗。

3，刘邦是皇帝，我和他更有相同的命格，刘邦是流氓，我也是，这一点派出所的同志可以证明

4，朱元璋是皇帝，我和他也有相同命格，他原来做过乞丐，我也做过，并且现在还在做。

好了，的读者们，快点拜见皇上吧，我可以任命你为太监总管哦～

12、表嫂穿着低胸装，走到我房间，表嫂有些生气的问我：“听说，在你的微信里，给我的备注是外号？”

我：“嫂子，你听我解释，潘，是您的姓，备注我肯定用上。金，是形容您十分的闪亮，引人注目。莲，是形容您像莲花一样，出淤泥而不染。”

表嫂：“切，你特码叫我潘金莲，你还有理了，今天你表哥不在家，来，嫂子今天要教你怎么做人！”

我：“嫂……子，别，别动手，别脱我衣服呀！”@呦呦ta爹

13、夫妻两人看三国演义的电视剧。

老公：老婆，你看我最像刘、关、张三兄弟里的哪一位？

老婆：你三个人都像！

老公：你别这么夸奖我好不好，我哪有那么大的本事呀？

老婆：我说像就像，这么谦虚干啥呀？

老公：那你说说，我是怎么像三个人的？

老婆：你对待老婆就像刘备一样，把老婆当衣裳，换了一件又一件就是不知道珍惜；你啪啪的时候就像张飞一样，那么生猛粗鲁，一点也不知道心疼老婆；所以，你的结果就像关公一样，成天带着一顶绿帽子都感觉不到似的，还在那里自鸣得意耀武扬威的呢！

老公：啊！？？@雨落

14、老婆：老公啊，我觉得在你太奢靡。

老公：老婆，你不说还好，你一说，我就要生气，你看看我，穿的、吃的、用的哪里符合奢靡这两个字？

老婆：尼玛，买最好的套套，几秒钟就完事，还不奢靡？

15、甲：兄弟，我看你还是别喝了，再喝回家你家那母老虎又要揍你了。

乙：你错了，武松要是在景阳冈听劝，只喝三碗还能打虎吗？就因为他喝了十八碗，才趁着酒兴打死老虎的。

甲：尼玛，你的意思也不听劝，多喝点回去也要打你家那只母老虎？

乙：不，只是喝多点不知道疼。@往事如风

16、来新公司干会计也半年多了，想知道领导对我的工作是否认可，于是找机会问：领导，我来一起工作时间也不短了，你觉得我怎么样？

领导：你诚实、默默无闻，偶尔还很机智！

我大悦：您过奖了！

领导：这绝对是客观评价，上次你嫂子来找我，你诚实地跟他说我和情人出去了；每次工作完不成需要有人加班的时候，你总是默默无闻，从来不主动加班；上次审计局来查账，发现一处纰漏，人家说：大公司偶尔也有做假账的时候！你机智地回答“啥叫偶尔，平时一直就是这么干的嘛！”

17、正吃着早餐，牛奶、油条，儿子突然说：我要拉屎！

老婆：你这孩子，还让不让人吃饭了？说话这么肮脏！

儿子立刻改口：不是，我要去厕所拉油条！@一片两片三四片

18、男女有别

男人抽烟叫潇洒——女人抽烟叫学坏

男人喝酒叫豪爽——女人喝酒叫放纵

男人滥交叫大款——女人滥交叫婊子

男人花心叫好色——女人花心叫淫妇

男人改邪叫归正——女人改邪叫从良

男人家暴叫虐待——女人家暴叫泼妇

男人失败叫破产——女人失败叫错爱

19、今天俺的生日，按惯例今天吃完饭可以不刷碗。

老婆动情地端起酒杯：“老公挣钱养家辛苦了！”

俺受宠若惊：“不辛苦！”

老婆不依：“怎么不辛苦？上班就不说了，

你每天回家吃完饭还要刷碗，没有功劳也有苦劳吧？”

俺：“嗯。”

老婆：“每天晚上睡觉都要加班，没有苦劳也有疲劳吧？”

俺：“嗯。”

老婆：“有时连续加完班天就亮了，早饭也来不及吃，没有疲劳也有饿痨吧？”

俺差点感动的哭了：“嗯。”

老婆：“俺说的在理不？”

俺喉头哽咽：“嗯！”

老婆：“在理吃完饭就破例把碗刷了！”

俺：“。。。。。。”@苍山溪水

20、我最佩服的人

第一，我丈母娘，是她，把我媳妇培养成了全能王，一哭二闹三上吊全会，私房钱藏哪里全知道，跪搓衣板抽皮鞭全行，这都是跟丈母娘教的。

第二，我们领导，他记忆力超强，不用账本，谁给他送礼了，送了多少，他都记的一清二楚。

第三，我自己，整天被老婆骂，被老婆唠叨，被儿子奚落，被老爸骂啃老，但我一直都不放在心上，整天还乐呵呵的，这根本没人能做到。

21、家住东北的老谭，儿子想考播音主持专业，但是普通话不标准，恰好老谭的单位新来位大学生，普通话是一级甲等，于是老谭请新毕业的大学生为自己的儿子辅导普通话。

一个月后，老谭问大学生儿子的普通话怎么样了，大学生高兴的说：“哎妈呀，你儿子的普通话现在老带劲了，交给我放心吧，不听话我削他”

老谭。。。@小丁丁

原创笑话精品展第176期

1、今天，我们无辜的单号车被限行了，而天空依然雾霾。这有力的证明了雾霾的罪魁祸首是双号车！

2、早上坐公交车时人多特挤，听见一女的大吼：“哎呦，別挤啊，把裙子都挤皱了！”

然后一大姐不屑地说：“嫌挤別坐公交车啊。”

那女的一脸高傲：“你以为我想坐啊？！今天限行！”

数秒后不远处幽幽地传来一句：“装啥啊，昨天还看见你了呢。”

3、某记者在河南街头采访市民：“您对河南此次限号有什么看法？”

市民：“我可以雪河南话吗？”

记者：“可以。”

市民：“这谁出嘞馊主意诶？真想给他俩大二八子！”

记者：“能用普通话解释下吗？”

市民：“好政策！服从安排，创建无霾河南！＂

4、限号上班，摇号出勤

限号并不能解决马路拥挤的根本问题和雾霾的严重性

或许我们可以考虑换个方式来治理

比如限号上班啊，摇号出勤啊！

周一身份证号尾数为1，6的不用上班

周二身份证号尾数为2，7的不用上班

周三身份证号尾数为3，8的不用上班

周四身份证号尾数为4，9的不用上班

周五身份证号尾数为5，0，x的不上班

5、紧急通知：

因车辆按单双号限行，车流量下降，

但行人流量增加，交通压力增大。

为此，从12月4日起实行路人限行。

单眼皮单日出行，双眼皮双日出行，

一单一双夜间出行，戴墨镜出行者按故意遮挡号牌处理，

对盲人出行者按无牌号处理，

对割双眼皮出行者按套牌处理，请相互转告！

1、今天去开会，去的路上碰到同事大刘，他边走边吃萝卜

我问：“哎呦，这个季节，所有的水果都下来了，怎么吃萝卜呀？”

大刘：“你不懂，吃了它，开会的时候，才能提前离开！”

我：“啥意思？”

大刘：“我们科长说了，开会的时候，你有事离开，我可以理解，但是，你起码得放个屁吧”

我：“……”

2、国庆假期，老爸拉着小李去掰玉米，小李又累又热，不断抱怨：“老爸，天这么热，等阴天再干吧。”

老爸狠狠的瞪了他一眼，没说话。

晚上，小李正酣睡，老爸摇醒他：“儿子，你王叔欠咱钱不还，走，趁着天黑，我们把他家玉米全都偷到咱家来”

小李兴奋，和老爸连夜抹黑到了王叔家玉米地，一夜功夫，把玉米全都收到自己家了，看着满院子的玉米，小李问：“老爸，王叔发现自己家的玉米不见了，不会报警吧？”

老爸：“傻儿子，刚才我带你去的，是咱家自己的玉米地！”

小李：“啊，老爸，给我玩套路啊！”

3、本人刚当上领导，发现重要物品丢失，

1，良心一枚，自从当上这个领导，我发现心里只有钱，干什么事都昧着良心。

2，朋友一堆，自从当了领导，原来的朋友兄弟都把我当外人，再也没有知心话了。

3，好脾气，自从当了领导，我看谁都想骂一顿（比我官小的），不骂不过瘾。

请捡到以上物品，及时归还，必有重谢。

4、小亮到大姑家玩，大姑夫要给他介绍女朋友

大姑父说：“小亮，你姑父我别的本事没有，就是女人认识的多，谁叫咱是婚介所的呢。”

这时，姑父的朋友说：“你有我认识的女人多吗，家庭住址，电话号码，喜欢什么东西，我都知道。”

小亮问姑父的朋友：“叔，您也是开婚姻介绍所的吗？”

姑父插嘴：“别听他的，他是送快递的！”

小亮：“……”

5、我是一名北漂，刚刚结婚，结婚以后，老婆让我找到了小时候的感觉

首先，老婆做的饭和老妈做的一样难吃

其次，老婆骂我的口气和老妈一样凶

再次，老婆惩罚我力度和老爸一样很

还有，老婆的毛病比奶奶还多

最后，老婆让我交作业的次数，比小学老师还多

6、老李拿出一根烟，向我炫耀：“认识这是什么烟吗，泰山佛光锡罐的，120块一盒，有钱人才抽。”

我翻了翻，也掏出一根，抽了一口：“知道这是啥烟不，你抽过吗，这叫黄鹤楼大金砖，300块一盒”

老李不示弱，又掏出一根：“知道这是啥烟不，这个是小熊猫，领导人专供……”

就在这时，一个保安过来冲我们大喊：“喂，那两个要饭的，滚一边去，别乱翻垃圾桶！”

7、唐僧带领徒弟化缘，敲开了一员外家里的门，唐僧：“阿弥陀佛，施主，给点吃的吧？”

员外：“你们比我有钱，怎么还向我要吃的？”

唐僧：“我们是和尚，身无分文，怎么可能比您老人家有钱呢？”

员外：“身无分文？你骑着的宝马比我家的牛值钱；你身边的那个瘦子穿的皮草，比我穿的绫罗绸缎值钱；你挑担子的挑夫还烫着卷发，就连你身边的那头猪都比我家的肥。凭什么要施舍给你吃的！”

唐僧。。。

8、小李：“大黄，谢谢你的车，钥匙还你，车停在这个路边吧？”

大黄：“我的天呢，我的车被你弄成什么样了，真皮座椅压坏了不说，方向怎么还跑偏了呢，还有，这车头处怎么还擦掉了一块漆，这样吧，都是朋友，赔我2000块维修费好了！”

小李：“你特码疯了吗，一辆破自行车修一修要2000块？”

9、当里个当，当里个当，

闲言碎语不要讲，咱把更名的事情说几桩，

成功因素有几件，出身、姓名和家邦

有个小伙叫刘壮实，改名鹿晗大名扬，

古代有个刘老三，非要改名叫刘邦，

这一改名不要紧，建立汉朝时间长。

元末有个朱重八，改个名字朱元璋，

乞丐建立大明朝，人乎万岁寿无疆。

从来只知麦当劳，金拱门是要闹哪样，

每每想到彼与此，俺要改名把福享，

改个名字叫王东云，淘宝京东全用上，

老爸一听不可以，对我就开了骂腔：你个鳖孙不像话，你爹姓李你姓王？@呦呦ta爹

10、“大哥，小妹我有个地方有点紧你帮帮忙好吗？”

“这样不好吧，你哪里紧？”

“手头有点紧。”

“行，大哥我有个地方有点硬，你帮帮忙好吗？”

“你哪里硬？”

“心肠硬。”

“哼！”@覃厚贵

11、领导最近对俺很不满意，俺预感到他要人事调整了。这不，今天一上班他就找俺单独谈话，俺决定先下手为强。

俺：“领导夫人真是理财达人呀，她手上常年打理着几百万的资金！俺媳妇在银行上班，她就给俺透了个信，俺还特别叮嘱他别到处瞎嚷嚷，这年头不怕贼偷就怕贼惦记呐！另外您上次去洗脚城放松，为您服务的美女是俺小姨子，她还多次夸您出手大方呢！”

领导：“倒底是我的心腹啊，我今天正式通知你等那小王上调了，科长就由你来当吧！”

俺：“多谢领导栽培！”@苍山溪水

12、老公：老婆，你越来越有味道了，简直是秀色可餐！

老婆：死鬼！就知道吃！说我让你想起到了啥？

老公：肥肠！

13、老婆：你这个窝囊废，都快大半辈子了，还让我跟着你吃糠咽菜的！

老公：老婆，你不是说无论对事还是对人都要做出客观的评价嘛！

老婆：难道我说得不客观？

老公：当然！怎么是跟着我吃糠咽菜？明明是你娘家接济我们时太抠门，丝毫不给荤腥，所以我们才吃糠咽菜的！

14、重阳

一年九九又重阳，

在外不忘爹和娘。

着急忙慌往家赶，

要得首付好买房。

15、儿子：我媳妇太疯狂了，整晚折腾，我身体吃不消啊！

爸爸：***那才叫疯狂呢！整天就知道买买买，我钱包吃不消啊！

爷爷：他俩都没你奶奶疯狂！昨天我买菜多花了五毛钱，她愣是拄着拐杖站在床头唠叨了一整晚，我精神吃不消啊！

16、哥们儿：最近我为我的职业生涯感到很迷茫！

我：说出来我帮你分享分析！

哥们儿：你认为房地产业和绿色环保环境净化行业哪一个更有前景？

我：当然是后一个了！

哥们儿：可我咋不觉得捡垃圾比搬砖能好到哪里去呢！@一片两片三四片

17、老妈：姑娘啊，你现在可是咱们小区的名人啊。

女儿：我咋成名人了？

老妈：我们小区的人教育孩子，都拿你做楷模。

女儿：是吗？我有什么值得他们学习的？

老妈：楼上的教育姑娘，你看看人家楼下的，那么胖，都不减肥，你这么瘦减什么？对面的，你看看人家三十了，都不着急找对象，你tm才十八，着什么急？

女儿：我去……

18、青年：大师，你能给我看看面相吗？

大师：小伙子一表人才，有称孤道寡的气质！

青年：啥意思？你的意思我有帝王之相？

大师：非也，你在外是孤家寡人，晚上回家是孤枕难眠，你注定要孤孤单单一辈子，到了晚年更是孤苦伶仃！

青年：啊！！

19、陪老婆逛街，老婆：哇，老公，你看，前面那妹子衣服多好看啊！

老公点点头：嗯，不错。

老婆：老公，我能穿吗？

老公：老婆，不要见别穿什么，你都想要。

老婆：啥意思？你不也夸好吗？

老公：我们俩夸好不一样啊！

老婆：怎么不一样？

老公：你夸的是衣服，我夸的是那姑娘的身材！

老婆：滚……@往事如风

20、二货当上了医生。

一天，一女子来看病。

检查后，二货说：你感染了一种寄生虫，会让你的肚子像得了肿瘤一样膨胀。不过不会要你的命，只会让你体验世上最剧烈的疼痛......

女子大惊：什么寄生虫？

二货：精虫啊！

女子咆哮：尼玛怀孕就怀孕，干嘛说得这么恐怖，吓死我了！@因风化龙

原创笑话精品展第175期

1、甲：结婚感觉怎样？

乙：我们找回了当年上小学时的感觉。

甲：啥意思啊？

乙：记得上小学的时候，我是劳动委员，她是学习委员。

甲：那又怎样？

乙：现在，我依旧是劳动委员。

甲：什么意思？

乙：家里所有的劳动都归我管，老婆啥也不用做。

甲：那你老婆是学习委员呢？

乙：每天晚上一上床，老婆就催我交作业！@往事如风

2、黄金周，俺带媳妇吃狗肉汤锅。

老板为表示狗肉来源正宗，现宰的狗。

媳妇大快朵颐，吃得香汗淋漓。

媳妇：“这么好的食材为啥不能上席呢？”

我：“有的人胃口弱，怕倒胃口呗！”

媳妇：“狗肉可香了！咋就倒胃口了呢？”

我一脸坏笑：“狗改不了吃啥？”

媳妇哇的一声吐了。。。。。

3、二货和老婆打情骂俏。

老婆：俺身材好不？

二货：比上不足比下有余！

老婆：啥意思？

二货：胸小臀大呗！

老婆：滚！@苍山溪水

4、这天在网吧，对面坐着两人，一个光头，一个刀疤脸，在玩格斗游戏，互相单挑，一边猛拍键盘，一边骂骂咧咧，向对方放狠话。骂到激烈时，一人猛拍电脑桌，撂下一句：“走，有种跟我出去练！”另一个也不含糊，说：“走就走！”

感情这是要去真人单挑！出于好心，我跑到吧台对老板一说，并提醒：万一出事，可能要负连带责任！

老板奇怪的看我一眼，说：“要打早打了，他们是下机时间到了。”

5、ktv几个女孩在八卦。

莲：“我要是潘金莲，我就不会搭理西门庆！我会洁身自好……”

丽：“为啥呢？？”

莲：“我会等武大郎卖烧饼发家，成了大富翁，男人有钱就变坏，等他有外遇了，我就和他离婚，分他家产！”

梦：“要是发不了家呢？”

露：“说明当初没眼光呗，换我肯定先认识武大郎，最后和武二结婚！”@吴梦达

6、老婆：老公，实话告诉我，你是不是有什么事瞒着我？

老公：呃，被你发现了么，好吧，我承认了，老婆对不起，我偷过你的钱去买烟，我错了！

老婆：没事，这样就扯平了。

老公：扯平？你也偷过我的钱么？

老婆：那倒没有......不过，我偷过人。

老公：啊......

7、老公：老婆，我想离婚！

老婆：啊？......好吧，离婚前你可不可以看下一个电视节目！

老公：什么节目？《我爱我家》还是《幸福一家人》？你想借此挽留我么？

老婆：是《荒野求生》！

老公：呃，老婆我开玩笑的。。。

8、人的年纪大了，身体不动，脑子不动，那么各种生理的心理的疾病就会接踵而来，让人无法安享晚年。作为一个孝子，我绞尽脑汁，终于想出了一个不受时间和场地约束的街头运动，既可以锻炼身体，又可以锻炼心志。我将其推荐给我老爸，没想到他居然举起拐杖想要打断我的腿！

我委屈道：我这么为你着想，你还要打我？

老爸：尼玛叫老子去碰瓷，还说什么锻炼身心，看老子不打死你。

9、老师：春秋百家争鸣，秦时法家领风骚，汉初是道家执牛耳，董仲舒后儒家一枝独秀，一直坚持了两千年，那么，现在，又轮到什么家掌握社会喉舌？

小明：我知道，是砖家！

老师：.....@因风化龙

10、售货员：“先生，我觉得这件衣服确实挺适合您的父亲的！”

顾客：“不行，这个太老了！”

售货员：“不老，不老，您看，这蓝色上衣，唐装风格，丝绸材质，还有这裤子，黑色显得庄重，都是复古设计，穿上绝对精神！”

顾客：“去***逼，这是寿衣，别以为我不知道！”

11、科学研究表明：工作中的男人，有女同事在场，工作效率提高40％，智商提高60％；有漂亮的女同事在场，工作效率提高80％，智商提高99％；如果这个漂亮的女同事，又在现场勾引这个男人，工作效率降低200％，智商变为0。

12、国庆前日，记者采访当地一位有名的企业家王强云，助理恭谨地站在其后。

记者：“上个月的利润是9个亿，看来十月份赚个十几个亿对您来说是小意思了？”

王总：“我说这的确是小意思，显得说话太狂了，算个中等意思吧。”

记者：“您太太那么漂亮，请问当初你们是怎么认识的？”

王总：“我这个人是脸盲，我从来不知道老婆漂不漂亮。”

看着王强云一本正经的胡说，记者尴尬地笑了笑。

记者：“明天国庆，打算如何花钱消费呢？”

王总：“我不喜欢钱，我对钱没兴趣，而且我也没时间花钱。”

记者心理道：“你没时间，我有啊，我帮你啊。”

记者：“那您这辈子最后悔的事是什么？”

王总：“我最后悔的事就是创立了这家公司，像我以前一样当个技术工人也挺好的，可惜再也回不去了。”

当晚，王总的助理因肠胃不适送急诊了。王强云来到医院问医生原因，医生把片子往桌上一扔，说：“以后叫他想笑就笑出来，别憋着，你看，憋得肠子都打结了！”@wuqinxiao888

13、清纯妹：污老师，一举两得是什么意思？

污老师：这个嘛，男人的那个只要一举，男女双方都能得到满足！

清纯妹：一臂之力呢？

污老师：一臂之力，说明这个人右臂力量大，暗示这个人是个单身汉。

清纯妹：那一穷二白呢？

污老师：人穷了，肯定不舍的出门旅游，在家捂的脸很白！

清纯妹：……

14、同事甲：“行呀，才来公司几年啊，马上提副科长了！”

同事乙：“不行，不行，我有很多地方都不如你！”

同事甲：“真的吗，说说看？”

同事乙：“比如，我没有你丑，也没有你懒，更没有你脸皮厚！”

同事甲：“……”

15、今天去开会，去的路上碰到同事大刘，他边走边吃萝卜

我问：“哎呦，这个季节，所有的水果都下来了，怎么吃萝卜呀？”

大刘：“你不懂，吃了它，开会的时候，才能提前离开！”

我：“啥意思？”

大刘：“我们科长说了，开会的时候，你有事离开，我可以理解，但是，你起码得放个屁吧”

我：“……”

16、爸爸和儿子玩游戏，爸爸出谜语，让儿子猜，爸爸出了了关于奶牛的谜语

爸爸：“儿子，猜一种动物，它是雌性，你喝过它的奶，奶子很大，喜欢叫唤！”

儿子：“我知道，是妈妈”

爸爸：“啊～”

17、怀孕了，男朋友的反应是不一样的。

北京的女朋友说：我怀孕了。

男朋友：啊～房子都买不起，怎么养孩子，打掉吧。

山东的女朋友说：俺怀孕了。

男朋友：真的？男孩还是女孩？

上海的女朋友说：偶怀孕了。

男朋友：太好了，既然生米煮成绩熟饭，那彩礼钱可以不要了吧。

东北女朋友说：老娘怀孕了。

男朋友：嘚瑟啥，第一次怀还是咋滴！@呦呦ta爹

18、哥们儿：今天陪老婆逛街，碰上一个女的，害得我被老婆当街胖揍了一顿！

我：碰见个女的就揍你？这是什么道理？

哥们儿：就是因为那女说了一句话！

我：啥话？

哥们儿：那女的说：“赵东明你个狗杂种，只管生，不管养！说！这个月为啥不给我们生活费！”@一片两片三四片

19、老婆：老公，你和老王长得好像，我有时傻傻分不清。

老公：滚，不要脸，滚出去，人分不清，房门都分不清吗？@翱翔天空的鱼

20、老公很开心的样子。

老婆问：干嘛这么开心！

老公：今天总算让我感受到人与人之间的温暖了！

老婆：咋说？

老公：今天发工资，回来遇到抢劫的。抢完看我可怜，给了一百块我当路费！

老婆：尼玛这还叫温暖？

老公：至少，比你暖多了，你拿我工资可是一分都不给我！@三思而后俗

原创笑话精品展第174期

1、二莽子陪未来的老丈人逛街，

偶遇一群防小偷义务宣传员。

他们现场演示了各种街头偷摸术，看得人眼花缭乱。

二莽子在一旁口若悬河地讲解，

听得老丈人频频点头。

老丈人突然发问：“你咋懂这么多呢？”

二莽子骄傲地说：“内行看门道！”

老丈人：“。。。。。。”@苍山溪水

2、一文艺青年捡到神灯，灯神问：“你想要啥？我都能给你。”

青年不好意思说：“我那冷冷清清滴家里缺少一个与我心有灵犀的伴侣，每天她翘首以待，远远望见我归来，无需言语，她便朝我敞开怀抱。”

灯神说：“如你所愿！”

青年泣道：“尼玛，俺要滴不是自动感应门.......”@闲闲宝猪

3、电话铃响。

我接电话。

我：喂，啊？是女神你啊！

女神：我今天在家做饭，做了很多，吃不完，你要不要来？

我：好啊！不过，为什么偏偏请我啊？

女神：呵呵，吃不完就得喂狗啊！

我：.....@因风化龙

4、我们班主任退休后，开了一家饭店，一天我去吃饭，看到了令人啼笑皆非的一幕幕。

一桌客人，边喝酒边大声说话，我们班主任大吼:“都闭嘴，课堂上要安静！”

还有一桌客人，吃着饭，要去厕所，被班主任发现，大吼:“你给我憋回去，上课不能随便出入！”

旁边一桌是一对情侣，男士给女士夹菜，放到嘴里，又被班主任发现，大吼:“你们两个哪个班的，男女交往过密，明天叫家长来！”

昨天，听说我们班主任的饭店，倒闭了…

5、我把小舅子叫进我办公室

我:“小伟，在家我是你姐夫，在单位，我是你领导，我怎么听人说，你背后说我很二？”

小舅子:“姐夫，我这是尊敬您！”

我:“尊敬我？”

小舅子:“当然，“二”自古以来就是表示人有大才，孔子人称孔老二，关羽人称关二爷，秦琼人称秦二哥，李世民人称唐二世……二这个词，送给您再合适不过呢！”

我。。。

6、小李结婚，小李***为了让小两口长长久久，特意在新房里摆上长茄和韭菜，意思是长长久久。。。

晚上，有一群朋友来闹洞房，有一哥们问:“咦，这里摆个茄子和韭菜是啥意思？”

有一女的回答:“这不很明显吗，韭菜说明新郎肾虚，要吃韭菜补补。至于长茄嘛，更明显了，新郎不行，新娘只能靠茄子啦！”

新郎新娘的脸都绿了。。。

7、昨天，儿子问我：“爸爸，如果有人逼问我一件事，而我又不愿意回答，该怎么办？”

我告诉他：“儿子，你可以和对方谈论其他事情，这叫注意力转移法！”

儿子点头……

今天，儿子拿着一张只有18分的试卷回来，老婆大骂：“你个王八犊子，这个学期你都干什么了，怎么才考了十八分！”

儿子：“这个……额……妈妈，昨天我看到爸爸和王阿姨手牵手逛街呢！”

老婆扭过头，恶狠狠的看着我：说，这是怎么回事，要是说不清楚，看我怎么收拾你！

我：“老……老婆……你别信，这是儿子的注意力转移法！”

老婆：“放屁，我还不知道你？”

8、今天和一个同学一块上街买东西，到了午饭时间，我看到有家兰州牛肉拉面馆，于是拉同学进去吃面，同学说：“那里牛肉是用猪肉冒充的，不好吃！”

我：“怎么可能，开店的老板是回民，不可能用猪肉冒充牛肉！”

哥们：“回民就没假的啦？”

我。。。

9、老孙头过六十大寿那天，儿子女儿纷纷送礼物，老孙头接过儿子的礼物，非常生气

老孙头:“你……你个畜生，我六十大寿，你就送我一根棍子？”

儿子小孙:“老爸，咱们姓孙的就缺一条棍子，一旦有了棍子就会登上人生巅峰，孙悟空得到了金箍棒，大闹天宫，惊动天庭；孙膑有一根拐棍，打败魏国，名扬天下。我们村孙二狗有根教鞭，现在人家是教授了！爸，我希望您用这跟棍子，开创您的新事业！”

老孙头点头，第二天，拿着儿子送给的棍子，沿街乞讨去了。。。

10、唐明皇夜宿贵妃宫，杨贵妃兴奋的说:“皇上，听说女上男下式很受用，您也不用受累，要不要试一下？”

唐明皇:“不用了！”

杨贵妃:“您是怕不舒服吗，放心吧，肯定舒服！”

唐明皇:“不是”

杨贵妃:“您是怕没有主动权吧，呵呵，皇上放心，我听您指挥”

唐明皇:“不是”

杨贵妃:“臣妾知道了，您是怕破坏男尊女卑的传统！”

唐明皇:“爱妃，别猜了，朕是怕，被你压驾崩了！”

杨贵妃:“……”

11、正在教训儿子，老妈过来：整天跟我大孙子喊，我跟你讲，我孙子是块好材料。

儿子听了很得意：老爸，你说我不行，奶奶可是看好我哦！

我：妈，他是块什么好材料？

儿子：奶奶，你跟他讲一下，我是什么好材料？

老妈：你看看高高大大的，来证明给你爸看一下！

儿子：咋证明？

老妈：给你奶奶把那担大粪挑到菜地上去！

儿子：我去……@呦呦ta爹

12、“亲爱的，你知道吗，今天在超市碰到个老太太，扣的一逼，买个黄瓜也要把把儿断掉，刺扣掉，活鱼愣是摔成死鱼买，买什么总是尝一尝，还拿人家几十个方便袋。”

“你说的这个老太太，是不是红头发，蓝棉袄，外加大红披肩。”

“对，对，就是她。亲爱的，你认识她吗？”

“那是我妈。”

“。。。。”@chenlak

13、我跟一个印度人说：知道吗，我们国家的高铁速度达到350了呢！

印度人淡淡道：“这有什么，比我们差多了！”

我：“那怎么可能？你们火车速度多少？”

印度人：“大概35！”

我：“哈哈，我们的速度是你们的10倍！”

印度人：“可是，我们的运载量是你们的20倍，总体算起来，我们的效率是你们的2倍！”

我无言以对。

14、化妆品专柜。

导购小姐问我：帅哥需要什么？

我说：最近我女朋友多了很多皱纹！

导购：哦！那我给您推荐这款润肤霜！

我摇了摇头道......

导购：那您究竟要什么呢？总有适合你女朋友的吧？

我点点头：有打气筒么？

导购。。。

15、老公很开心的样子。

老婆问：干嘛这么开心！

老公：今天总算让我感受到人与人之间的温暖了！

老婆：咋说？

老公：今天发工资，回来遇到抢劫的。抢完看我可怜，给了一百块我当路费！

老婆：尼玛这还叫温暖？

老公：至少，比你暖多了，你拿我工资可是一分都不给我！@三思而后俗

16、跟老婆上街，永远不要多嘴，不然她有一百句讽刺你，比如：“老娘就是看上这件了，关你屁事！”

“你tmd要是有钱，老娘还会买这破衣服吗？”

“你以为自己是马云啊，怎么滴还想做我背后的男人！”

“你要是再逼逼，老娘马上在耳瓜子侍候！”

所有最后都会归结于，“怎么会摊上你这没本事的货，老娘当初真是瞎了眼！”@wangzhenhua88

17、昨天下午没事，陪老妈去遛狗，走到小区绿地，一美女过来：哇，狗狗太漂亮了！

老妈：喜欢吗？

美女：喜欢！

老妈：既然喜欢，那我就送给你吧。

美女：大妈，这多不好意思啊？

老妈：不就是一只狗狗吗？没什么。

美女：真的？说着就准备抱狗。

老妈把我往前一推：姑娘，这个才是，那是我儿子。

美女一愣，看了一眼转身就走。。。

18、姐：今天去相亲怎样？

闺蜜摇摇头。

姐：怎么又没成？妹子不是我说你，看到中意的，就改果断下手，千万别犹豫。

闺蜜：姐，我知道，我就是果断下手的啊。

姐：你怎么果断下手的？

闺蜜：刚坐下，看到一桌子都是我喜欢吃的，我没等他动筷子，我就干掉了两盘！

姐：滚……@往事如风

19、幼儿园上课，老师让小朋友拿蜡笔画画，自由发挥。画后评分，小白只得了一颗星，他嘟着嘴找到老师：“小亮那颗树是照着我画的，为什么他还比我多颗星呢？”

“你看，他的树上有一只小鸟在唱歌儿，很生动啊！”

小白一听，眼泪就在眼圈里打转了，委屈地说：“他树上那只鸟本来是我树上的，我刚要画，他说，你不能画，你那鸟飞我树上来了……”

20、“您好！我想咨询一个事啊？”

“您请说！”

“谎报飞机上有炸弹会受什么处罚？”

“您为什么会这么问？”

“是这样的，我女朋友提出分手，她人在刚起飞的航班上，我想让她回心转意啊！”

“您的意思是？”

“我想报假警，让飞机返航啊！但是，我知道这是违法的啊，如果代价是拘留15天，我打算试试，要是判个三年五年的，那就算了……”

“是的，不但要判刑，还有经济赔偿和罚款！”

“哦，还有经济赔偿啊，那算了算了，不好意思，打扰了，88……”@吴梦达

原创笑话精品展第173期