网站首页

1、商场里。

女：“相中没？”

男：“没！”

女：“那你就别摸，很贵的！”

... ...

... ...

可能你们和我一样以为这是顾客与营业员的对话，其实tm这是一对狗男女在哪里相亲。@biao521ge

2、本人打算购房了，咱可不差钱，为了彰显土豪本色，我对卖家提出四点要求：

第一是房子的通风透光必须好；

第二是房子必须是移动式的；

第三是房间要足够大，层高也要比一般的房子高；

第四最关键，笼子的缝隙不能太大，要确保养的小鸟飞不出去！@房钟客

3、儿子：爸，我想去蓝翔！

爸爸：就你这点分人家会要你吗？

儿子：我可以再复读一年啊！

爸爸：你复读了人家也不一定要你！

儿子：但是我考不上蓝翔，我不甘心啊！同时别人也会笑话我的！

爸爸：那种高等学府不是咱们平民百姓可以上的去的，儿子别胡思乱想了。

儿子：那我该怎么办？

爸爸：咱就老老实实的去上清华吧！@找企鹅

4、哥们问我：三十好几了咋还不结婚呢？

我：没钱结啥婚！

哥们拍着我的肩膀道：咱们哥俩好，我倒可以出点微薄之力！

我惊喜：真的？你借我多少钱？

哥们严肃道：谈钱伤感情啊！

我：那微薄之力是指？

哥们：帮你发条‘微博’征婚啊！

我：尼玛！！！

5、凤姐到日本旅游。

一个欧洲旅客问她：“你是日本人吧？”

凤姐心想：肯定我柔软娇美得像日本妹子，所以他才这么问。

于是顺水推舟道：“你是怎么看出来的？”

欧洲旅客道：“一看你这模样，肯定是在受过核辐射的，所以猜你是日本人！”

凤姐哭了。。。@因风化龙

6、和媳妇一块看老版的水浒，看到潘金莲和西门庆的那集

我：“武大郎不就是矮点吗，至于把他药死吗？”

媳妇：“用王干娘的话说，他是三寸丁枯树皮，能不弄死他吗”

我：“矮有那么严重吗？”

媳妇：“关键在这个丁上，三寸丁！”@小丁丁

7、晚上十一点整，老公推开门，发现老婆坐在客厅里。

老公陪笑道：“怎么还不睡觉？”

老婆不冷不热地说：“睡不着，听到外面起风了，我怕风大把搓衣板吹走了，刚从阳台上拿进来，你回的刚刚好，你用膝盖压着它，它飞不走，我就可以睡个安稳觉了。”@李绍旺

8、到了谈婚论嫁的时候了，打算和男朋友买房结婚，在售楼处

售楼小姐：“请问二位想要什么样的房子？”

我：“环境要好，要安静，要绿化好，最好是一层的，价格不能太高，要小平房的，节假日要方便亲戚来访……”

二货男友插嘴道：“我怎么听着你像在买坟地！”

9、两中年男人聊天

甲：“每次和老婆吵架，老婆都会让我酣畅淋漓、刻骨铭心的经历一次。。。”

乙：“这么享受啊？”

甲：“享受？被开水烫算是享受吗？”

10、豹子精来到医馆门口，看到蜘蛛精，白骨精，老鼠精等一群妖精堵在门口。

豹子精：“你们堵在医馆门口干什么？”

蜘蛛精：“嘘～我们马上就能吃到唐僧肉，可以长生不老啦，哈哈……”

豹子精：“医馆里怎么会有唐僧肉？”

蜘蛛精：“唐僧得了痔疮，正在里边做手术切除呢！”

豹子精：“卧槽！你们的口味真重啊.......”

11、医生、教师被一群土匪绑架

土匪匪问医生：“你是干什么的？”

医生：“我是大夫。”

土匪：“哼，平常你说插谁就插谁，呸，来人呢，拉出去插死”

土匪问教师：“你是干什么的？”

老师：“我是教师？”

土匪：“什么？教师，我上学的时候天天考我，来人，拉出去烤了！”

12、新到一个单位，领导很凶，不论男下属还是女下属，逮住就狠狠的痛批一顿，唯独对我，从来没有骂过，就连话都没和我说过，我一直很感激这位领导，一次单位聚会，同事们问这位领导：“领导，你为什么老是爱批评我们？”

领导刚想回答，身边的另一位领导插嘴道：“他呀，专门挑漂亮的批评，丑的他连理都不理！”@呦呦ta爹

13、某单身狗，对别人给他介绍的女朋友比较挑剔。

一次，又有一个朋友给他介绍了个女朋友。介绍人说:“你不是要找个d罩杯的对象吗，她正好符合你的意愿。”

单身狗说:“d罩杯是没错，可我看到她的容貌和身材，就想起了电视里的奶妈。。。”@云南龙二水

14、小明迟到了，老班晃了晃手中的色子，冷峻地说：“罚扫地，抄课文，站墙角，蹲厕所，跑操场，举砖头，你来转吧！”

小明拿起色子一丢，转了半分钟停了下来，是六。

小明：“我认了，举砖头吧！”

老班笑着说：“不，是每种做六次……”

15、我和同事游玩动物园，在虎园看老虎的时候，同事问：“你看过老虎发威吗？”

我摇了摇头说：“没有，你呢？”

同事笑道：“看过。”

我好奇的问：“它发威的时候是什么样子？”

同事说：“瞪着大眼睛，声音特别大，前掌作抓人状……”

我有点害怕，不由自主地退了一步，问：“那你怎么办呢？”

同事笑着说：“我就扑通一声跪在搓衣板上！”@李绍旺

16、媒婆给我介绍一女孩，说：“这女娃子很旺夫的呢！”

我大喜，往见之，结果见到一病秧子。

遂质问媒婆：“她随时会死的样子，咋叫旺夫呢？”

媒婆道：“对啊，只要你为她买好保险，她一死你就发大财了，这还不叫旺夫么！”

呃，果然是媒婆的嘴啊！

17、隔壁王婶给我介绍女朋友。

她说：“我给你介绍这个闺女啊，有着传统的贤良淑德，会洗衣服，会做饭，还会按摩，甚至可以喂你吃饭，帮你穿衣服，任你使唤，绝不会有怨言！”

我摇了摇手道：“听着很耳熟啊，对了，这闺女不会叫五姑娘吧！”

王婶。。。@三思而后俗

18、我去参加一个野生动物保护协会，和几个同道者一起交流保护野生动物的知识。

我发现了一个男子，学识特别渊博，知道很多种濒危的野生动物，甚至一些灭绝的野生动物也能说得有模有样，给我佩服的啊。

我对他说道：“哥们，你是哪的啊，我太佩服你了，你咋这么有才呢？”

男子看了我一眼，笑嘻嘻的说道：“我以前是开野生动物风味馆的，所以什么样的野生动物都亲手杀过，也算是半个专家了。”@我朋友叫刘正伟

19、老婆：亲爱滴，今天三八节，我闺蜜小丽的老公送了她金项链，小美的老公送了她银镯子，小雯的老公送了她玫瑰花，你打算送我啥？

老公：亲爱滴，我送你的可是他们的礼物之和哦！

老婆：真滴？老公你真好！

老公：喏，礼物给你！

老婆：尼玛……金、银、花！

啪啪啪……@闲闲宝猪

20、每天我老婆看电视都看到很晚，我想了个招，给电视机又配了个遥控器，她在客厅看喜欢的电视剧的时候，我就在卧室按遥控器老给她跳台。。。

僵持了十分钟她无奈的走到卧室躺了下来，就当我心里美滋滋觉得得逞的时候，还没一分钟，她又跑到客厅，就听“啪！”得一声，电视屏幕被她砸碎了 ……@梁jie

原创笑话精品展第112期

1、班里有个留学生妹子，脸很大！

有一天，她问我：“大家都说我的脸像煎饼，你觉得呢？”

我摇头道：“完全不像！”

她高兴道：“真的吗？”

我点头道：“那当然，煎饼是中国的，用来形容你并不恰当！你的脸分明就是--披萨！！”

她：......@因风化龙

2、甲：“俩口子吵架时，你睡哪里？”

丙：“要看哪个俩口子，我家俩口子吵架的时候，我睡沙发，别人家俩口子吵架的时候，我睡床底下，衣柜里也睡过……”

3、两位男生聊天。

甲：“我想去参加选丑大赛。”

丙：“什么时候，我也去。”

甲：“你去了我就不去了。”

丙：“为什么？”

甲：“有你在，我去还比个毛啊！”@李绍旺

4、只要你有钱，你个子矮没关系，你是浓缩的精华。

只要你有钱，你长得很傻没关系，你是大智若愚。

只要你有钱，你走路上班没关系，你是绿色生活。

只要你有钱，你经常丢三落四没关系，你是贵人多忘事。@shenlunju

5、怎样才能得到女人的心？

蜜蜂说：嘴要抹上蜜！

衣服说：需要各种‘装’！

螃蟹道：都不如有钳（钱）！@三思而后俗

6、有一天，阿呆听见女邻居对一个帅哥说，“我家的灯泡了，晚上你帮我换个新的吧！”于是，阿呆听见女邻居叫了一夜。

过了几天，女邻居又对另外一个帅哥说，“我家的电脑坏了，你帮我修修吧！”当天夜里，女邻居又叫了一夜。

就这样一个月过去了，女邻居经常换不同的帅哥到家里过夜，叫声一次比一次大。

阿呆心里痒痒的。

终于有一天，女邻居敲开了阿呆的门，“帅哥，我家的下水道堵了，你帮我捅捅吧！”

夜里，阿呆屁颠屁颠的去了女邻居家，看见她穿着性感的情趣内衣坐在床上，还朝他勾手指，阿呆看得出神。

这时，阿呆身后走来一个帅哥，朝阿呆头上就是一巴掌，“看什么看，捅下水道去！”

7、一哥们晚上去酒店约会女网友，两人关灯之后如胶似漆。这哥们摸着女网友的衣服说，“亲爱的，你的衣服毛茸茸的，是貂绒的吧？赶紧脱了吧！”

女网友：“我早就把衣服脱了！”

哥们扑通一声就掉下了床。。。@天涯过客

8、男：“你们女人永远无法想象，撒尿时抖一抖的快感！”

女：“你们男人也永远无法想象，跑步时上下起伏的感觉！”

男：“你们女人永远体会不到，蛋疼的痛苦是什么滋味！”

女：“你们男人也永远体会不到，大姨妈来时得痛苦是什么滋味”

男：“你们女人永远无法体会，一泄如注的快感”

女：“你们男人永远无法体会，生出孩子后的轻松感觉”

9、在警察局里，警察在审嫌疑犯

嫌疑犯：“警官，我是好人，你们抓错了！”

警察：“别狡辩，老实交代！”

嫌疑犯：“我说的实话，刚才有老先生过来存钱，不会操作，我就帮助了他，我是好人，我只是教他如何把钱存在卡里。”

警察：“咋骗也能让你说的这般光鲜，那你说说他的钱为什么会存进你的卡里？”

嫌疑犯。。。

10、临近期末考试，大学生小李很晚才回宿舍

大黄：“小李，快考试了，不好好复习。怎么这么晚才回来？”

小李：“我和一个有夫之妇偷情去了”

大黄：“快考试了还有心思弄这？”

小李：“有人说，偷情的男人智商比爱因斯坦都高，这也是为了应付考试才这么办的呀”

11、老师：“是不是觉得老师惩罚你不对？”

学生：“就是不对，我按照你说的做的，怎么会错！”

老师：“我怎么教你的”

学生：“你教我们，要有狼性，把狼作为图腾……”

老师：“住嘴，你个色狼，我可没教你调戏女同学！”

12、今天挤公交，上来一位性感的妹子，白花花的大腿，大大的胸部，浓妆艳抹，好像还是个外国人。

美女站在我的后面，我心里痒的难受，不断往后靠，期望司机能来个急刹车，不一会，果然，司机没让我失望，来了个急刹车，美女扑到我后背，菊花好像被什么硬物顶住，可能是美女行李吧。。。

我回过头，美女面露歉意：“萨瓦迪卡，kho thot ！”

我擦！@呦呦ta爹

13、昏暗的灯光下，女神吓得微微颤抖。男士见状，又往前凑了两步：“别怕，有我保护你呢！”

女神闻听，结结巴巴地接话道：“你、你再不从我卧、卧室里出去，我就告、告你性骚扰！”

14、甲：最瞧不起那些土豪，只知道买香车豪宅讨老婆好。

乙：那你是怎么讨好老婆的？

甲：我喜欢用幽默的语言逗老婆开心，同时又给她买好东西让她高兴。

乙：还是你厉害，你老婆一定天天都过着开心的日子！

甲：也不一定。昨天我告诉她：“我准备给你买一辆豪车。”老婆正乐得合不拢嘴，我有幽幽地来了一句：“看把你乐的，我是逗你玩的！”结果，我的脸现在还tm疼着呢！

乙：活该！@房钟客

15、老师：“小明，来回答一下，以五十步笑百步，是什么意思？”

小明：“同一段路，有的人走五十步，有的要100步，走50步的，笑话走100步的腿短！”

16、时代变了，很多词语的意思也变了，现在提起波涛汹涌，你还能想到大海吗，提起黄瓜你还能想到蔬菜吗，提起仓老师，你还能想到学校吗，提起娃娃你还能想到玩具吗，提起自卫你还能想起战争吗？

17、作为一名领导，我很关心下属的婚姻问题，我们单位，有个大龄女青年小雅，都34岁了，连个男朋友都没有，我就着急帮她找个对象。这天，我把小雅叫到我办公室，我问小雅：“作为领导，我很希望你能尽快脱光”

小雅一听，脸立刻红了，轻轻的关上门，然后开始解衣服上的扣子……@小丁丁

18、这几天社会上碰瓷的又多了，学校老师也开始不淡定了。

为了弘扬正义，今天上课老师问我们，如果你在路上看见老大爷老奶奶你们到底扶不扶？扶的举手！结果全班没有一个人举手。

然后老师又问，如果你们自己的爷爷奶奶在路上摔倒，你希望别人扶还是不扶？扶的举手！结果全班都举起了手。

最后老师再一次回到第一个问题上问我们以后遇到老大爷老奶奶摔倒还扶不扶？结果全班除了我一个人外都举起了手。

我当时满脸通红地离开了教室，心想：不是我不扶，关键是我不能砸了我奶奶的饭碗啊！

19、女友：“我说一你敢说二吗？”

男友：“绝对不敢！”

女友：“我说往西你敢说往东吗？”

男友：“绝对不敢！”

女友：“分手！我最烦的就是没主见的男人。”

男友：“......”

20、一天丈夫回家发现自家的狗肚子变大了，仔细一看原来是怀孕了。

丈夫心想自家的狗从来没有出过院子，而这院子里除了自家有狗外，

老王家还有一只狗。丈夫心里十分不满，于是去找老王理论。

丈夫：“老王！你怎么不管好自己家的狗，怎么随意让它上了我家的狗！”

老王：“上了就上了呗，我能怎么办！”

丈夫气得说不出话来，连忙大声喊自己的老婆：“老婆！隔壁的狗把咱家狗给上了！隔壁的狗把咱家狗给上了！”

老婆一听急忙跑过来，一个耳光扇在丈夫脸上：“你他娘的骂谁呢！”@凡神

原创笑话精品展第111期

1、小鸟来到井边，看着井底的青蛙问道：“外面的世界那么大，你怎么不出去走走啊？”

青蛙淡淡地说：“世界再大，我却只愿呆在这方净土上。一切都是浮云，世间的繁华与我何干？”

“还是兄弟境界高啊！”小鸟惭愧道。

突然，青蛙大吼：“赶快走开，那个大乳低胸服的妹子到这个时间就又来打水了。”

呃呃呃……@重返爱情823

2、吃完了饭。

父亲对坐看电视的女儿说：“女儿啊，咱们爷俩来谈谈心吧，来说说你的人生理想！”

女儿指着电视说：“我要当演员，成大明星！”

父亲鼓掌道：“非常好！理想要付诸实践，那么，现在就开始学表演！你能演一个家庭主妇吗？”

女儿：“当然可以！”

父亲：“很好，那么试试，把碗洗了吧！”

女儿：......@因风化龙

3、小学时把钱花在打游戏上，

中学时把钱花在谈恋爱上，

大学时把钱花在学妹身上，

结婚后把钱花在小三身上，

工作中把钱花在领导身上，

老年时把钱花在医生身上，

最后死了把钱花在陵园上。

好好想想男人的这一辈子，

所有的钱都没花在正事上！@房钟客

4、领导结婚，酷爱音乐的小李，拿着喇叭去给领导助兴，刚吹几下被领导叫停。

领导：“小李，别吹了”

小李：“领导，这曲子挺喜庆的，您不喜欢吗！”

领导：“喜欢，但今天不能吹”

小李：“为什么？”

领导：“你说为什么，老子结婚，你***吹《猪八戒背媳妇》你什么意思？”@呦呦ta爹

5、考上大学了，爸妈出手大方，每个月给我两千块钱的生活费。我心里感激不已，心想爸妈把我拉扯这么大已经很不容易了，现在钱又这么不好赚，咱是不是该替爸妈想想？

于是我攥着两千块钱说了一句：“爸！妈！这钱我每个月一定会按时花完的！”

6、我：“大师，听说您算卦很灵，能否替我算上一卦？”

大师：“可以，不知施主要算什么？”

我：“今年高考我能考上大学吗？”

大师暗念咒语，然后对我说：“今年施主文曲星附体！”

我高兴得离开了，结果考得一塌糊涂。

我：“大师，你不是说我是文曲星附体嘛，怎么考得这么差！”

大师：“你是理科还是文科啊？”

我：“理科。”

大师：“文曲星可不会数理化。”

我。。。

7、老婆：“亲爱的，我身材好吗？”

老公：“要屁股有屁股，要腰有腰，要胸有胸，要腿有腿。”

老婆：“真的？”

老公：“你这不废话嘛，人体基本结构谁没有？”

老婆：“滚一边儿去！”

8、妻子让丈夫做家务，丈夫看见妻子在一旁看电视。

丈夫：“老婆，俗话说得好，男女搭配干活不累，你不要光看电视啊。”

妻子一听仿佛明白了丈夫的意思：“来，你把咱家闺女背上干活儿吧！”

丈夫。。。

9、一天小老鼠出去玩，路上碰见一只猫，小老鼠非常害怕。

然而奇怪的事情发生了，这只猫并没有吃掉小老鼠反而转身离开了。

回家后小老鼠将事情的经过告诉了老鼠妈妈，最后老鼠妈妈思考半天认为：此事必有猫腻。

10、女人十分伟大

1.女人的跳，成就了跳水冠军。

2.女人的胖，成就了举重冠军。

3.女人的闹，成就了演讲名家。

4.女人的嘴，成就了八大菜系。

5.女人的腿，成就了黑色丝袜。

6.女人的腰，成就了无边幻想。

7.女人的手，成就了银行黑卡。

8.女人的丑，让审美不再疲劳。

9.女人的辣，让男人血液循环。

10.女人的脚，让男人热爱锻炼。

11.女人的心，成就了脑筋急转弯。@凡神

11、可怜的钱

钱被雪藏了，成了私房钱；

钱被欺负了，成了零花钱；

钱被人黑了，成了黑心钱；

钱压力大了，成了压岁钱；

钱心情坏了，成了孝敬钱；

钱被人劫了，成了聘礼钱；

钱睡大街了，成了买房钱；

钱被人甩了，成了死人钱；

钱有工作了，成了血汗钱；

钱得重病了，成了一纸钱；

钱太劳累了，成了房租钱；

钱心疼痛了，成了卖身钱；

钱辛辛苦苦一年终于得奖了，却成了年终奖；

钱狠下心来把自己无偿捐献了，却成了一笔赃款。

12、又到元宵节了。我们村，家里有钱的有攀比着放烟花，谁家放的烟花越多，就说明谁家里有钱，左边这家，放大烟花的是老李家，嚯～真不赖，看来去年赚了不少钱。

右边是，老赵家，真好看，包工头就是有钱。

后边这家，是老王家，这烟花放的，把整个村子都照亮了，真奇怪，老王去年不是炒股赔了吗，还有钱放烟花呀，哎～邻居们拿水桶去他家干什么……不好，快救火！

13、酒桌上，老李给老张敬酒

老张：“这个酒今天我不能喝”

老李：“为什么？”

老张：“我是处女座加强迫症，周一喝一品坊，周二喝二锅头，周四喝四特酒。周五喝五粮液，周六喝金六福”

老李：“今天呢”

老张：“今天，周三，没有我喝的酒”@呦呦ta爹

14、一患者去医院看病，医生给他把着脉问：“胃口还好吗？”

患者：“胃口就像那废品站！”

医生：“怎么讲？”

患者：“啥都能收！”

医生：“大便怎么样？”

患者：“大便就像那大货车！”

医生：“什么意思？”

患者：“拉的多呗！”

医生：...

15、在打扫休息室时我看到桌子上放了一听可乐観，于是就习惯的拿起来摇了摇，还有半罐，我一抬手就倒进了嘴里，嗯！

怎么不是味，还有软软的固体东西，我赶紧吐出来，mlgb……那东西是烟头。..@赵修才

16、老婆：“今天单位上和同事一起去泡温泉，他们送了我八个字‘出水芙蓉，温香艳玉’，说明我不仅漂亮而且还很有气质，对吧！”

老公：“其实他们送了你十个字，只是没有说完而已？”

老婆：“是吗？说说看？”

老公：“出水芙蓉姐，温香艳玉凤。”

老婆：“尼玛！找死。

17、灯神：“老王，谢谢你解开了我的封印，我可以满足你一个愿望，你提吧！”

老王：“我不想看见父母受苦，妻子受累，孩子成长受阻，所以...”

灯神：“好的，如你所愿。”于是单手一挥，老王变成了瞎子。。。

18、第一天，

女儿：“妈妈，有一个小孩子做错了一件事，事后她知道错了，非常后悔，这样的话你会责怪她吗？”

老婆：“知错能改，善莫大焉！妈妈当然不会责怪她。”

女儿：“那太好了，我刚刚把你的包包给弄坏了。”

老婆：“... ...”

第二天，

女儿：“妈妈，有一个小孩子做错了一件事，事后她知道错了，非常后悔，这样的话你会责怪她吗？”

老婆拽起女儿，狠狠的揍了一顿。

女儿哭道：“不就是今天早上忘记叠被子了，至于这么狠吗？”@biao521ge

19、女人出去打工没几天就回来了。

男人：“怎么了，工作不好找？”

女人：“是啊，都怪那些人吃饱了没事撑的，天天找我们的麻烦。”

男人：“谁呀？”

女人：“扫黄的。”

男人：“……”

20、老婆拿了20块钱叫老公去买盐，2块钱一包刚好买10包。老公拿着钱下楼的时候打起了小算盘，如果去批发市场批发的话，1块7一包，10包就可以赚到3块钱的零花钱。于是决定去批发市场买，老公就去了。

回来后，老公得意的摸了摸摸口袋，咦，钱没了，难道是路上掉了？

突然，老公一拍大腿，原来是坐公交车来回用了3块钱，唉，白忙活了……@李绍旺

原创笑话精品展第110期

1、悟空在非诚勿扰被众美女抢走之后，唐僧的情绪一落千丈。为了早日摆脱寂寞，他也想去碰碰运气。没成想他刚上台，灯一下子就灭完了。主持人问为啥，众美女怨声不绝——

女甲：“有辆宝马车是tm租的。”

女乙：“一身娘娘气，没有一点儿男人味。”

女丙：“天生性功能障碍，在女儿国那么多俊俏娘们都勾不出他的兴致。”

女丁：“没有一点存款，吃饭都得靠化缘。”

2、人生诸多烦

1.单身烦

一夜小弟闲，

二眼对镜烦，

三餐肠胃馋，

四季无人怜。

2.房事烦

一心想乔迁，

二目望欲穿，

三番房价涨，

四季桥洞蜷。

3.收入烦

工作连轴转，

工资不见变，

偶尔涨个点，

物价翻一番。

3、男：“想不想和我比比咱两个谁的舌头更有劲？”

女：“说人话！”

男：“我。。。我想吻你。。。”

4、老歌损唱：只要你没我过的好

只要你没我过的好

知道你现在没从前好

天天遇到的尽是烦恼

像个丧门星厄运总躲不掉

这些年你过得好不好

经常是不是往窑子里面跑

狗模狗样地谈恋爱

天天心情遭

请你相信我一直都在偷着笑

只要你过得没我好

过得没我好

啥事都把你难倒

所有烦心事都围着你闹——

新建的楼房立马倒

刚买的股票被套牢

车刚上路就抛锚

新娶的媳妇跟人跑

……

只要你过得没我好

一直到老

啦……@房钟客

5、pol.ice抓了一卖淫女子，带回警局做笔录。

pol.ice问：“姓什么？”

女子小声说：“姓窦！”

“哪个窦啊？”

“卖穴窦！”

女子仍是小声说，pol.ice无声地笑了说：“你这姓不好啊？从事这个行业！”

女子一听，不服气地大声说：“谁说我的性不好？不好能有那么多回头客？”@建哥

6、熊二：为什么总让我先上？

熊大：因为我是老大，当然让小弟先上。

熊二：可是光头强的子弹是不长眼的。

熊大：你的肚皮厚，比防弹衣还厚。

熊二：他要是打脸呢？

熊大：你的脸皮更厚。

熊二：翠花来了，为什么不让我先上？

熊大：那是你大嫂，菜花来了你再上。@百辩灵蛇

7、一个韩国人来中国留学，中国学生听说韩国女孩非常地漂亮，就向韩国留学生打听此事。

“你结婚了吗？”

“结了。”

“听说韩国女孩非常漂亮，你老婆也一定很漂亮吧？”

“是啊！就是有一点不好。”

“哪一点？”

“脸上挤一下会出硅胶。”

“这有什么，比我好多了。”

“你也结婚了？你老婆不漂亮吗？”

“我老婆也很漂亮，只是脸上挤一下可能会漏气……”

8、情人节晚上，老婆要加班，叫我老老实实在家呆着。我才不听你的话呢，我在家很无聊，就拿了私房钱去看电影。意外发生了，我坐下没多久，老婆和她的领导手拉着手走进了电影院。

我赶紧低下头，并且趁她不注意偷偷溜了出来。要是被她发现了，我没有听她的话，并且追问我看电影的钱是哪里来的，就完蛋了。

9、打电话叫二货同事来吃饭，他说后天请我吃吧！

我问他为什么要后天，他说去你家肯定多吃一些，等他饿两天才吃的多。

第三天，我叫他来吃饭，他说不来了。

我问他为什么不来？

他说饿的走不动了……

10、放假了，去寺庙烧香拜佛，刚好遇上高僧做功课，很多香客也跟着念经修行。

我也走了进去，跪在一位美女身边准备体验一回。

仪式开始前，我对美女说：“信佛一定要诚心，念经的时候要闭上眼睛，全身不能动，这样才灵，佛才会保佑你。”

美女小声地说：“好的，我知道了。”

高僧开始念经了，庙宇里响起了虔诚的声音。

我看了看美女，然后拿起美女的钱包和手机，悄悄地走了出来……@李绍旺

11、男友：“我们结婚吧。”

女友：“我要钻石！”

男友：“你咋有这嗜好呢？”

女友：“我就要钻石！”

男友：“好吧。”

几天后。。。男友：“亲爱的，左边是钻子，右边是石头，你如果想要钻石的话随便钻，但是声音可别闹得太大。”

女友：“钻你妹！滚！”

男友：“马蛋！不是你说要钻石的吗？”

12、过年了，屎壳郎请蚂蚁到家里团年。

屎壳郎：“蚂蚁兄弟，请到我家吃顿团圆饭吧！”

蚂蚁：“还是算了吧，你家的饭肯定是一团团的圆蛋蛋，丰盛是真丰盛，就是享受不了那个味儿啊！”

13、妻子：“亲爱的，我和***跳进河里你先救谁？”

丈夫：“不用说，先救你。”

妻子：“真的，为啥不先救***？”

丈夫：“以前我妈也老问我爸这问题，后来我爸让她去学游泳了！”

14、爸爸：“儿子，你在学校哪门功课学得最好？”

儿子：“杂耍最好。”

爸爸：“有这门功课吗？”

儿子：“当然有，我学会了空中接粉笔，站着睡觉，隔空抄作业……”

爸爸：“尼玛。。。”

15、老师：“同学们请用坚持不懈来造句。”

小丽：“在学习上我们应该坚持不懈。”

小明：“我妈总是埋怨爸爸：死鬼你就不能坚持不泄啊！”

老师：“小明你马上滚！”@凡神

16、一富翁的儿子有点呆，这天他去相亲。

女：有车没？

男：俺爹有，宝马。

女：有房没？

男：俺爹有，三套。

女：有存款没？

男：俺爹有，几百万。

女：那你有妈没？

男：没有。

女：太好了。@小宝马

17、两闺蜜在探讨相亲的问题

甲：“相亲的时候如何试探对方有没有车？”

乙：“你给他倒酒，如果喝酒就证明没车，如果不喝就证明有车”

甲：“如何试探对方有没有房，房子有多大？”

乙：“问他家取暖费多少，不交取暖费的没房，取暖费交的越多，房子越大。”

几天后，两闺蜜又见面

乙：“你个小婊砸，坑苦我了！”

甲：“怎么了？”

乙：“前几天去相亲，我给他倒酒，他喝了，问他家交多少取暖费，他说不交，然后我把他甩了，可结果……”

甲：“结果怎么拉”

乙：“结果，他家雇得起私人司机，家里住的是别墅”

18、小亮走进理发店，用眼打量了一圈，大声对理发师说：“给我理他那样， 像二维码一样”，小亮指了指，旁边的顾客。

理发师：“嘘～人家是花斑秃”@小丁丁

19、大学同学会。

老同学问我：“毕业二十多年了，现在干吗呢？”

我唏嘘道：“算是老本行吧！”

同学道：“老本行？你以前是校足球队的，现在还在搞足球？”

我：“差不多吧！”

同学：“还踢得动？”

我：“不用踢，会假摔就成！碰瓷比踢球轻松多了！”

同学：......@因风化龙

20、情侣：“做人要勤奋，只有双手才能创造幸福生活”

单身狗：“单手就能幸福，为什么要双手”@呦呦ta爹

21、王某，原部队文书，转业后任局长秘书。某夜回家经局长门前上楼，楼道漆黑，原来局长家门上的户灯没亮。次日上班才发现，原来局长家的户灯没了，便自费购买一只给装上。以后几日，局长不悦，老发无名火，王某未觉。不日，户灯又没，王某复装一只。次日上班局长面露愠色，阴沉缄默，王某不解。

不久，王某被贬至收发室，甚怅，不明何因。一日，局长家户灯复灭，王某已无心更换，从此就再没亮过。

某日，王某深夜回家，发现局长家门前人影晃动，皆携物扶门而入。

王某初愕然，复恍然，原来如此！@带笔从戎

原创笑话精品展第109期

1、三个醉汉在一块吹牛，老大说他有地大的盘。

老二说他有天大的碟。

老三说他有个大萝卜，切了你一盘一碟还剩多半截。@咪咪笑猪

2、器官的幽默诉说

嘴巴：我是人类的第一道关卡，专门给人类输送营养物质，尝遍了山珍海味美味佳肴，也经受了酸甜苦辣咸淡臭毒。有时候也会把关不严，让病毒病菌钻了空子，侵害人类的身体健康。我还想偷偷地告诉你，我最喜欢异性来接触我哦，一接触，就会有一种触电的感觉，飘飘欲仙，美妙极了！

脖子：我喜欢隐藏在衣领的下面，不显山不露水，不爱出风光，不做出格的事情，规规矩矩踏踏实实。当然，这并不表示我就不重要，如果大脑是智慧的象征，那我就是连接智慧的唯一桥梁，我受了伤，你们手呀脚呀就别想动弹！我害怕野蛮的女人，她们一生气就掐我！

咪咪：我们成双入对，是美丽而幸福的双胞胎，是上帝赐给人类最具魅力的礼物。孩子因我的存在而茁壮成长，老公因我的存在而激情四射，幸福了他们却苦了我自己，在他们的折磨下，我已经抬不头来了。魅力十足也不完全是好事，因为吸引人，常常成为那些臭男人袭击的目标，防不胜防苦不堪言。

丁丁：我长在男人的身上，却是女人的最爱。我有时候坚强，有时候软弱，喜欢吃肉不喜欢吃素。女人看见我就兴奋，女人拥抱我就尖叫，我是金箍棒的粉丝，女人是我的粉丝。我不是万能的，我最怕两种人，一是光棍，他们自私不让我吃肉，二是太监，他们心狠一刀砍了我！

3、小乌龟要找蛇玩耍，找不到，很伤心，问妈妈：“蛇去哪里了？”

龟妈妈说：“现在是冬天，蛇都冬眠了。”

小乌龟问：“它为什么要冬眠呢？”

龟妈妈想了想，真的不知道蛇为什么要冬眠，灵机一动，笑着说：“因为青蛙冬眠了，它没有食物吃了呗！”@李绍旺

4、老张又黑又矮，却娶了个漂亮媳妇，然而媳妇却背着他偷人了。

老张知道后，跟朋友感慨：我这是生不逢时啊，要是生在宋朝，就我长这样，媳妇又红杏出墙的，指不定我就是宋江啊！

朋友道：宋江那还得杀妻呢，就你这尿性，最多也就是个武大郎！@三思而后俗

5、甲：“我在家过的是衣来伸手饭来张口的日子！”

乙：“我靠！这么幸福！”

甲：“幸福个屁！衣服来了我伸手帮老婆签收，饭做好了我张嘴叫老婆吃饭！”

乙：“。。。”

6、凤姐：“尊敬的魔术师，请求你把我变得漂亮一些吧！”

魔术师：“你为何不去找医生呢？”

凤姐：“医生已经无能为力了，现在我只能把希望寄托在魔法上了。”

魔术师。。。@凡神

7、记者：“什么是节约？”

饭店采购：“节约就是把菜市场别人都不要的菜回收在利用。”

饭店厨师：“节约就是把自己吃剩下的菜端给客人。”

饭店经理：“节约就是把上一个客人吃不完的菜传给下一个客人。”

饭店服务员：“节约就是把掉了的菜捡起来... ...”

饭店老板：“别说了，统统m给老子滚蛋！明天都不用来上班了。”@biao521ge

8、丑妞去相亲。

男孩见了她，忍不住流口水，致歉道：“对不起，我情不自禁！”

丑妞高兴极了：“你是第一个见到我就流口水的男人，我就是这样秀色可餐，你真有眼光！”

男孩道：“没办法啊，一看到你这张大脸，就想到了月饼，而且还是五仁月饼--青春痘是红豆，粉刺是芝麻，瘊子是花生，皱纹是核桃，黑牙是瓜子......”

丑妞哭着甩门而去。。。

9、男主人你怎么能这么狠心这么冷血？你不止一次搞大了我的肚子，却又不负责任，女主人一发话，你立马就把我的肚子打掉，难道这就是做你生活秘书的下场吗？……——来自一只钱包滴泣血独白！@闲闲宝猪

10、女人都tm是慢脾气！

早上起来我五分钟洗刷完毕，我老婆要大半个小时。

送孩子上学，我开车只要20分钟，我老婆得需要50分钟。

晚上啪啪，我只要3分钟，我老婆却要1个小时。@小丁丁

11、男子找到整容医生

男子：“医生，帮帮我，我老婆是个凶残的女人！”

医生：“凶残，那得找心里医生看看，是不是有心里问题”

男子：“医生，是胸残，一个大一个小”@呦呦ta爹

12、语文课上，老师在黑板上写道“缘木求鱼”，然后解释道：古时，有个人爬到树上去找鱼。

没等老师说完，一个同学接话：古代人，不是傻b,就是二b!

老师气得敲了敲黑板：你能不能不接话？比喻，这是比喻，懂不懂？意思是指方式或方法不对头，不可能达到目的！对啦，哪位同学给找个意思相近的成语做比较。

先前那个接话的同学又站了起来，来了一句：杀鸡取卵！

老师说：人家是指方式方法不对不可能达到目的，你这是扯哪去了？

同学：我这杀的是公鸡，所以不可能取到卵！@柳宗雅

13、公园的长凳上，一对情侣正在热烈的激吻，路上的行人皆停了下来围观着他们。

“彼得，你看那些行人像是没看见过情侣亲吻的一样，这稀奇吗？”

“我也不知道，可能是因为你长得比较帅吧？”

“我是比较帅，可你也很帅呀！”@ヅ风魄月凉め

14、春节放假回家了，一堆人围着小外甥。小外甥问我老公。舅舅我考考你呗。

老公说好啊，小外甥问，为什么燕子冬天要飞到南方去？

老公说，这还不简单，因为燕子是侯鸟。。。巴拉巴拉一大堆。

小外甥还没有听完，一脸鄙视的说，因为走着去太慢啦！！！

众人懵b。。。。。。@撒欢狂奔小猪猪

15、女儿相亲回家后。

妈妈：“他家有房吗？”

女儿：“有。”

妈妈：“他家有车吗？”

女儿：“有。”

妈妈：“他家有几口人？”

女儿：“一家三口。”

妈妈：“他叫什么名字？”

女儿：“唉呀，忘问了。。。”

16、2015年颁奖典礼

最佳绿叶奖：凤姐

最佳贞洁奖：单身狗

最佳消费奖：吃货

最佳女友奖：充气娃娃

最佳雷锋奖：隔壁老王

最佳逗逼奖：小明

最佳收藏奖：私房钱

最佳伤心奖：年终奖

最佳敏感奖：肥胖

最佳学霸奖：爷爷

最佳组合奖：西游记

最佳倒霉奖：老公

最佳珍贵奖：零花钱

最佳快乐奖：@凡神

17、灰太狼的饺子

过年了，灰太狼一家在包饺子，

红太狼：“老公，这么多年了，总算吃上与羊有关的饺子了。”

灰太狼：“当然了，虽然不是羊肉，好歹与羊有关”

红太狼：“可是，可是……”

灰太狼：“可是什么呀老婆，这可是我好不容易弄来的！”

红太狼：“可是，你确定羊粪蛋儿能吃吗？”@小丁丁

18、甲：为了抓到老婆出轨证据，我出差前，我特地在房间里安装了监控设备。

乙：兄弟，你回来发现什么问题了吗？

甲：结果没有发现任何蛛丝马迹。

乙：所以啊，兄弟，不是我说你，不要瞎怀疑。

甲：可是！

乙：可是什么呢？弟媳不是很好吗？你什么蛛丝马迹都没有发现。

甲：可是，尼玛，我出差一个星期，监控里连我老婆我都没有发现。。。@往事如风

19、凤姐去求姻缘。

大师说：“我观你的相貌，你的丈夫必是卧龙，卧龙凤姐，当是一对！”

凤姐大喜：“卧龙，那岂不就是诸葛亮？”

大师：“不是啦，我的意思是，你的丈夫遇见你，他那条龙硬不起来，肯定得卧着！”

凤姐：......@三思而后俗

20、对孙悟空的大审判

孙悟空护着唐僧走过漫漫长途，经历千辛万苦，取得真经回到了唐朝。然而，等待孙悟空的不是美酒佳肴，不是功成名就，而是无情的审判官。

法官：带孙悟空出庭。

……

法官：孙悟空，你可知罪？坦白从宽，抗拒从严。

悟空：我没有犯罪。

法官：还敢狡辩，还不从实招来。

悟空：我没有犯罪就没有犯罪，怎么招啊！

法官：你犯的罪不少，我一一给你列举出来。

悟空：好啊，我倒要看看我哪里做错了。

法官：你去龙王那里，未经龙王同意，就拿走了龙宫里的定海神针，对吧？

悟空：对，是拿过。

法官：你犯的是抢劫罪。

悟空：……

法官：你在花果山自立为王，称王称霸，是吧？

悟空：是。

法官：你犯的是分裂国家罪。

悟空：……

法官：你大闹天宫，打坏桌凳无数，损坏建筑无数，是真的吧？

悟空：是。

法官：你犯的是损毁公私财物罪。

悟空：……

法官：你为了保护师父，是不是打死过一只老虎？

悟空：没错，有这回事。

法官：老虎是国家一级保护动物，我国法律规定禁止一切形式的猎杀，而你一棒就打死了一只老虎，你犯的是捕杀野生动物罪。

悟空：……

法官：你踢翻了太上老君的八卦炉，对吧？

悟空：对，是踢翻过。

法官：那炉里的火焰落到人间，形成了火焰山，你犯的是纵火罪。

悟空：……

法官：你在芭蕉洞钻进铁扇公主的肚子里，在无底洞钻进老鼠精的肚子里？

悟空：是钻过，这也犯法吗？

法官：当然犯法，你犯的是调戏妇女罪。

悟空：……

法官：在路上遇到一群强盗，你二话不说，通通把他们打死了？

悟空：他们干坏事，我这是为民除害。

法官：错，他们犯法，你不应该打死他们，而是报警，你犯的是杀人罪。

悟空：……

法官：你一个筋斗可以飞十万八千里，有这本事吧？

悟空：是啊，那是老孙的看家本领。

法官：你未经航空部门批准，擅自飞来飞去，有可能危及飞行器的安全，你犯的是妨害公共罪。

悟空：……

法官：在女儿国，你授意唐僧，要唐僧假装嫁给女王，然后取得了通关文牒？

悟空：我是为了帮助师父脱身。

法官：但你要用正当的手段，而你没有，你犯的是欺骗罪。

悟空：……

法官：唐僧骂了你，你一气之下跑回了花果山？

悟空：是有一回。

法官：唐僧要你保护，你却跑了，你犯的是遗弃老人罪。

悟空：……

法官：唐僧多次被妖怪抓走，差点丢了性命，对吧？

悟空：对，都是妖怪太厉害了。

法官：是你工作不力，你犯的是玩忽职守罪。

悟空：……法官大人，别说了，我认罪……

法官：数罪并罚，判处你监禁五百年！@李绍旺

原创笑话精品展第108期

1、果断是一个人必须具备的优良品质，在关键时刻犹豫不决，就可能害你一辈子。

有一次去她家玩，她老公提前回家了，我就在想，是藏衣柜里好呢？还是藏窗户外面好呢？

结果，还没有想清楚的时候，她老公就开门进来了。。。

2、老婆又去逛街花了一大把钱，老公生气了。

老婆：“有多大一点事儿，值得你生气吗，你要学学人家唐僧，从来不发脾气。”

老公：“知道唐僧为什么不发脾气吗？因为他没有老婆气他！”

3、坐在青青的草地上，呼吸着清新的空气，看着美丽的蓝天，听着悦耳的鸟鸣，不用被人骂作猪，不用被人呼来唤去，不用动手不用动脑，心情格外的好。

一位老大爷从我身边经过，他笑着问：“孩子，今天你又逃课了？”

4、二货男人叉了腰，大声地骂：“你们啥意思啊，为什么那个两岁小孩子可以进去，我就不能进去，难道我少付你们钱么？”

一个女人解释说：“因为这是女厕所，你一个大男人当然不能进。”

二货男人据理力争：“你们这是……年龄歧视……”@李绍旺

5、“现在的家长们对孩子太过放纵溺爱，由着孩子们小小年纪就玩儿手机，这对孩子健康成长何其不利！像我就从来不纵容孩子，看见孩子玩手机我绝对没收！这才是真滴对孩子好哇……”

警察：“tm这就是你专抢小学生手机滴理由？”

6、“现在越来越多人梦想成为富二代，哥帮他们实现梦想有啥不对……”

“特么你个死人贩子闭嘴，把手举起来……”@闲闲宝猪

7、哥有钱了，所谓富长良心，我决定回报家乡。

我找到村长说：我要捐款给村里搞建设！

村长道：这是好事啊，要建设啊？

我：当然是修马路！因为我就是靠马路才富起来的！

村长：哦？你在外面是搞道路建设的？

我：不是！

村长：那是在马路边开店做生意的？

我：也不是！我是在马路上看见车来了就赶紧摔倒，这才富起来的！

村长：......@老跌2996901332

8、有 一天，小明跟一个骑马的人说：我家的马昨天下了个驴。骑马的人说：马怎么会下了个驴呢？

小明说：那你说它应该下什么？

骑马的人说：它应该下马。

小明说：对呀，这混账玩意儿怎么就不下马呢？@冷’默语

9、女：“交往以后你愿意什么都听我的吗？”

男：“会。”

女：“那你从窗口跳下去。”

男：“这里是三楼呢！不跳。”

女：“那你就是不爱我了，如果是我的前男友的话他会毫不犹豫的跳下去。”

男：“那他那么爱你，你们为什么分手。”

女：“摔死了！”

男。。。

10、一单亲家庭里。

女儿：“妈妈，你当年为什么嫁给爸爸呢？”

妈妈：“还不是因为你。”

女儿：“那又为什么离婚呢？”

妈妈：“还不是因为你。”

女儿：“和我有什么关系！那时候我都还没有出生。”

妈妈：“怀上你时我以为是你爸爸的，可生下来后才发现不知道你爸爸到底是谁？”

女儿。。。@biao521ge

11、老公：“老婆，你喜欢粗的还是长的？”

老婆：“我喜欢又粗又长的。”

老公：“不行，只能二者取其一。”

老婆：“为什么？”

老公：“又粗又长的金链子买不起！”@小丁丁

12、乙男子挑战吉尼斯纪录，项目是憋气，结果，他憋气30分钟，挑战成功。

记者：“李先生，您是怎么练出憋气这么长时间的？”

挑战者：“这要归功于我老婆”

记者：“你老婆是你教教？”

挑战者：“我老婆吵架时候喜欢掐脖子”

14、在年度表彰大会上，老总老罗讲话

罗总：“兄弟们，在我老罗公司干不会吃亏，公司决定，今年业绩第一名，送豪车一辆并把我女儿嫁给他！”

说完，罗总把女儿和豪车向大家展示。

罗总：“我宣布，今年业绩第一名是，小李！”

小李：“我要辞职！”

罗总：“为什么，年终奖这么好！”

小李：“你奖一辆自行车我也就忍了，可是，可是，你把凤姐奖给我，我实在忍不了。”@呦呦ta爹

15、公鸡死后来到地府，阎王爷看到公鸡来了十分高兴。

公鸡：“你笑什么？”

阎王爷：“我笑你平日里不是很吝啬吗，没想到也会有今天。”

公鸡：“我这吝啬是和观音娘娘学的。”

阎王爷：“你放屁！观音娘娘普度众生怎么会吝啬呢！”

公鸡：“嘿嘿，我们人间都叫她铁观音呢！”@凡神

16、甲：这么一把年纪了，连个女朋友都没有，现在我就是看到老母猪都想娶了。

乙：兄弟，你怎么能这样想呢？再说了国家法律也不允许啊！

甲：这我知道，人怎么能和牲畜结婚呢。

乙：你错了，主要是违法了法律上规定的近亲不能结婚！

17、甲：我发现我老板和我老婆一样。

乙：啥？老板和你老婆一样？

甲：白天上班，老板说时间就是金钱，时间做的长钱就拿得多。

乙：老板都这样的，这和你老婆有关系吗？

甲：要零花钱时，老婆也是这样说，时间就是金钱，时间做的长钱就拿得多。@往事如风

18、我总在想：要是每一次吃完饭，媳妇能刷一次碗多好。每一次发完工资，媳妇能给留一百块钱多好。每一次逛街，媳妇能少买一点东西多好。每一次亲热，媳妇能够换个姿势多好。唉不说了，要是能先有个媳妇多好！@sss5566

19、水调歌头·新房几时有

新房几时有？

低声问房管。

不知高耸楼舍，

哪套属于俺。

我欲斗胆按揭，

惟恐断了三餐，

人穷缺少胆。

找人借钞票，

处处遭白眼。

拿高息，

贷小额，

凑房款。

不应有恨，

天大窟窿几时填？

人有悲欢离合，

楼有高低贵贱，

此事古难全。

但愿不长久，

轰然塌了天。

20、甲：我老婆是个女强人，成了一名企业家。

乙：我老婆更厉害，她集诸家于一身，有数不清的“家”！

甲：我滴个天，那她都是哪些家啊？

乙：如果和我发生冲突，她立马成了武术家；如果数落我的不是，她立马成了历史学家；如果外出旅游，她立马成了地理学家；如果算计我的零花钱，她立马成了数学家；如果不想出门，她立马成了屋里（物理）家；如果回她娘家，她立马成了慈善家；如果想耍无赖，她立马成了气象学家……

甲：尼玛！@房钟客

原创笑话精品展第107期