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1、哥抽烟从来没买过烟，就跟别人蹭……时间长了，周围的人都把烟戒了…

2、春末夏初，大街上的姑娘分为两派，一派是裹腿派，一派是裸腿派。而你在人群当中却是那么与众不同，你是粗腿派。

3、往往是那些毫不起眼的小饭馆能真正烧出美味，而那些装修得富丽堂皇，情调优雅的豪华餐厅，我吃不起。

4、据说屌丝的定义是：月薪5000，有一辆10万的车和5万的存款。这么看，我就不是屌丝了！是屌渣……

5、出轨少妇好比回锅肉，厨师炒的时候尝过，也许服务员上菜的时候也吃了一口。但你不得不承认这盘回锅肉味道还不错。

6、早晨，手机是闹钟；上班路上，手机是手表；上午，手机是搜索引擎。

中午，手机是聊天工具；下午，手机是浏览器；晚上，手机是游戏机；

临睡，手机是安眠药。

7、某哥们：我的iphone可以双卡双待的。

我不屑：切，买到山寨了吧，iphone哪有能插双卡的。

这货掏出他金灿灿的iphone：同时带两个不就行了……土豪我们做朋友吧！

1、女人是书，男人是猪，永远别指望猪能读懂书。

2、孤单，是你心里面没有人。寂寞，是你心里有人却不在身边。

3、岁月只是对那些原本长得很好看的人才会无情，而那些从生下来就不好看的人，岁月可拿他们一点办法都没有。

4、小时候有个梦想就是可以养一只老虎，感觉那样会很威风的，现在长大了真的实现了！尼玛！不说了……倒洗脚水去……

5、哭泣，是一种廉价的勒索行为。

6、婚姻就像在饭馆点菜，一旦菜上来，是很难退掉。

7、努力赚钱，是为了不让自己的爱情受到别人金钱的考验。

8、女生到了社会后，会遇到很多比在学校里更优秀的男生，而男生到了社会后，很难找到比在学校里更优秀的女生了！”---出自一位老师的语录

9、马尔克斯在《百年孤独》中说：“爱情的问题都是在床上解决的。”其实还有后半句：“如何才能上床则是钱解决的。”

10、和一个女人保持距离的最好方法就是不停和她谈工作，有点暧昧关系的男女更是如此，老情人见面第一句话说“你还好吗？”这绝对是婚外情的开始，而接下来的“你知道安利吗？”往往能起到峰回路转将一切坏苗头扼杀在摇篮里。

1、嗨，你逛过街吗？我便考你一考，你知道欢迎光临的说法有几种腔调吗？

2、听闻仙人球可以防辐射，偶把电脑的桌面设成仙人球，这下不怕电脑辐射了。

3、今天我做了个试验，将100元和1元钞票分别给两位小朋友，拿到100元的小朋友喜出望外，一旁拿到1元的小朋友情绪明显低落。这个试验告诉我们：不同颜色对人情绪的影响是有差别的。红色等暖色能使人心情舒畅。而绿色等冷色则使人清静，甚至忧郁。。。

4、为了不让自己看起来太像个吃货，每次我订外卖的时候都会加一句：记得给我三双筷子啊！

5、有一种人，看起来挺穷的，其实超级有钱，还有一种人，看起来超级有钱，其实特别特别有钱。我和他们都不一样，我是那种看起来挺穷的，其实特别特别穷。

6、“wifi到底对身体有没有伤害？”“反正没有wifi的话，我浑身不舒服。”

7、正在上网，媳妇挺着肚子告诉我wifi会对孕妇有辐射，为了她的健康，我忍痛带她去堕了胎。

1、你心情不好是吗？想象一下有棵树它长了20年，然后变成了手纸…

2、剩女的悲哀：死而无汉！女神的幸福：抱汉终生。

3、认真你就输了，一直认真你就赢了。

4、私生活不检点容易得病，我就中招了，昨天刚跟一个妹子在公园里野战，今天就着凉了。

5、有钱千里来相会，无钱对面手难牵。十万修得同船渡，百万修得共枕眠。

6、这世上有三样东西是别人抢不走的：一是吃进胃里的食物，二是藏在心中的梦想，三是读进大脑的书。所以做人最美好的样子是做一个有理想好读书的吃货。

7、运动可以让你的心情变好，有效防止骨质疏松，锻炼心脏和肺功能，最重要的是可以减肥！女生每天跑步2000米和仰卧起坐60个，就可以保持优美的体型，当你无需为你的身材犯愁时，接下来——你就可以专心考虑丑的事情了。

8、为什么说逆境造就人才？就像你屁股天天被压着，还不是比胸大。

9、夸夸自己，能增强自信，每天早上对着镜子微笑，对眼睛说：你真是眉清目秀，对鼻子说：你真是细巧挺秀，对嘴巴说：你真是口齿伶俐，对掉的头发说：你这个叛徒。

10、比床上更容易入睡的地方是车上，比车上更容易入睡的地方是课桌。

1、整人新技能：问一个人，1313113用英语怎么说，当他说出来的时候，你就可以稳重地点点头，说：平身。

2、让我们红尘作伴过得潇潇洒洒，策马奔腾共享wifi密码！

3、女神就像太阳，摸不到没关系，被光照照也能提神。

4、悲天悯人的境界就是，你从冰箱取出一颗特别大的鸡蛋，首先想到的不是占便宜了，而是心疼那只母鸡的屁屁。我现在就是这个境界。

5、水果摊的老板称他家的橙子“甜过初恋”，呵呵，说得我经历过初恋似的。

6、偷窥狂什么的最bt了！这不，对面三楼那个女的又趁他老公上卫生间的机会偷窥他手机短信！

7、吃素食一年了，体检发现体重更重了，这不科学啊，随后网上搜索，发现：食草动物往往体型都大……

8、前几天淘宝买了个5000元的耳机，到手一听左边没声音，找店家理论了半天无果。最后到医院检查原来是耳朵的问题，太好了，虚惊一场。。。

9、做家务这件事上，我老婆总是对我说“你，除了我，什么也不干”，我每次都害羞的低下头。。。

10、时下青年，上厕所拿手机比拿手纸还重要。

11、皮肤病通过细菌传染，艾滋病通过血液传染，神经病通过微博传染。

1、一男人散步途中发现一女人倒在公园的草地上，状似中暑昏倒。男人果断采取急救——人工呼吸。

女人很快苏醒，却破口大骂道：“靠，刚才是谁趁我熟睡时给我喂了块臭豆腐。”

2、孙子吃泡泡糖时也给了奶奶一颗，奶奶左嚼右嚼，泡泡糖就是不烂。

奶奶想吐了，又觉得可惜，于是一咕噜把泡泡糖吞了下去，气愤地对孙子说：“以后再买这种不利消化的东西，看我不打死你。”

3、售货员：大爷，你想买点啥？

大爷：天热啊，我想买台空调。

售货员：你老想要啥牌子的？

大爷：啥牌子都无所谓，只要效果好。

售货员：“中央”空调怎样啊？

大爷：那不行，我那房子本来就小，中央再放上一台空调，多挤啊。姑娘，有没有放边上的。

4、丈夫外出工作半年后回家，妻子从他的手机短信里发现了另一个女人的存在。

妻子把这件事告诉了自己最好的朋友。朋友愤愤地说：“你该好好管管他了，难道你不生气？”

妻子淡淡一笑说：“至少现在他在我身边，而那个女人只能靠手机和他联系。”

一个月之后，丈夫假期结束，回到原单位上班。

朋友对妻子说：“他回到了那个女人身边，难道你不担心?”

妻子说：“至少现在他的大部分工资还是归我管。而那个女人还得管他吃住，也许有时还得当他使唤的佣人。”

朋友说：“也有可能是他被使唤。”

妻子说：“管他的，又不是我被使唤。”

顿了顿，妻子接着说：“再想想我的那个情人把他所有工资都给了我，他的老婆才叫可怜呢。”

5、大青石爱上了屋檐水。

大青石看上了屋檐水的柔情似水；屋檐水看上了大青石的男子气概。

两人很快结婚。

多年后，大青石向路人哭诉：婚姻真***伤人，你看我一堂堂硬汉，竟被伤透了心。

6、一只变色龙爬上树干觅食，搅扰了居住在树干上的蚂蚁。

蚂蚁找来邻居放屁虫和小鸟，想和他们商量赶走变色龙的办法。

蚂蚁说：“我们要团结一致把变色龙赶走。”

放屁虫不屑地说：“关我屁事。”

小鸟也懒洋洋地说：“关我鸟事。”

@lanyaer

7、经典明星名

昨天梦见参加了一场奇幻派对，宴会上精品云集，有张白芝士蛋糕，白岩松果，谢霆蜂王浆，其中的拔丝赵本山药，上汤斯琴高娃娃菜，香酥温碧虾仁，清炖蒲巴甲鱼，尤其让人回味。宴会最后上的是霍思燕窝粥，在一首陈凯歌中结束了此次梦幻之旅。

8、1.做人要有原则，是你的你可以拿，不是你的你得偷着拿

2.要爱护女性，特别是有技术的，例如苍井空老师

3.助人为乐是快了之本，所以你的钱要真花不了，我很乐意帮忙

4.分手时不要说我是个好男人，我的智商看起来很低吗

5.我相信世上有鬼，我相信彩票没有作假，我相信以后房是按需分的，钱是按劳分的，我信春哥，信曾哥，信范爷，但我不信专家那张喷粪的嘴。

6.从小偷果子老跑不快，托小伙伴们后腿；上学了老是班里倒数，托老师后腿；长大了工资老底，托国家的后腿。唉，我这辈子算完了。

7.官字两个口，一个用来拍马屁，一个用来吃喝。

8.上学时我的想法是为建设祖国添砖加瓦；毕业了，我的想法是努力挣钱为自己买点砖瓦；老了，我的理想是子女们能给我留块砖瓦。

9.白富美，高富帅之流于屌丝，就像毒品于瘾君子，戒不掉，吸不起。

城市浪子

9、小明从小就是个听话的孩子，妈妈告诉他说不管是对是错都要说对不起和谢谢。

小明上课时不小心开飞机去了：“对不起，老师，我不是故意的” “没关系，现在认真听讲就还是乖孩子。”

小明不小心打翻了同学的书：“对不起，我不是故意的” “没关系捡起来就行了。”

一次在回家路上小明遇到了抢匪，

“把钱拿出来，不然我让你尝尝死的滋味。”抢匪说。

“叔叔，对不起，我今天没带钱出来”小明很认真的道歉

“你以为我这么好骗吗？快把钱拿出来”那抢匪火了

“叔叔对不起，我真的没带钱出来，要不你在这里等我，我把我的书包放在你这里，我回去把钱拿来给你，真的对不起”小明很真诚的道歉。

抢匪急着要钱，看这孩子还真挺乖得，应该不会撒谎，就说：“那你快点跑回去把钱拿来，我在这里等你，钱拿来了我把书包给你”

小明走出去后就找到警察叔叔将刚刚发生的事给警察叔叔说了，最后警察叔叔将坏蛋抓走了。

之后这件事在全校传得沸沸扬扬，同学们问他为什么知道要找警察叔叔帮忙时，小明回答说：“妈咪说不懂就要问老师或警察叔叔，我去问警察叔叔：我跟抢钱的叔叔说对不起，为什么他没有跟我说没关系？”@翠156821

10、镇计生办主任,检查工作就要走了.

村支书把他送到村口,道:主任,小庙招待不周,还请多体谅呀!

主任正要开口,支书老婆忙接上话:是呀,是呀!你可是头顶上的大官.人家孙猴子管几只马就叫弼马温.你可是掌管着生和死,不就是活阎王嘛.

11、兄弟.听说你已经结婚了!

是呀!男子叹了口气:现在才知道闪婚的后果了.

什么后果?

电闪雷鸣之后便是倾盆大雨.

12、中.美.日.三个国家的特工在一咖啡馆碰面了.

美国特工拿出一叠照片,道:

我拍的是一组,一中国当官的和他四个情人之间的照片.

我相信,他现在很发愁:今天晚上,该和谁共度春宵?

日本特工也拿出一叠照片,道:

我拍的是一组,一美国高官和他六个情人之间的照片.

我相信,他现在很头痛:明天又会有谁会把他告上法庭?

中国特工也拿出一叠照片,道:

我拍的是一组,一日本女优和与她有染的八个美国高官的照片.

我相信,她现在很痛苦:究竟哪个王八蛋才是孩子的爹?

13、武林外传之贝贝练字

贝贝!吃饭了!佟掌柜边敲门边喊道:

什么时候,我们贝贝变得这么用功了!

打开门.莫贝贝鼓着嘴道:

嫂子.人家正在练字呢!明天就要比赛了!

啥?大家全进来了.

贝贝,你这字看起来就象厨房里的水瓢.

要鼻子没鼻子,要眼睛没眼睛.大嘴摸着下巴道.

贝贝.不是嫂子我打击你.你这字,远看我还以为是

戴了老花镜,迷迷糊糊一遍.近看,才知道是茅山道人的鬼画符.

佟掌柜道.

郭芙蓉更是忍不住笑道:

你这字,看一眼绝对是翻江倒海.看二眼,绝对是血雨腥风.

哼!你们不带这样打击人.看我拿个奖回来.

戳破你们的水瓢.让你们全吃干的!贝贝气了.

晚上.

贝贝还没到门口就大喊了起来:

嫂子,我获奖了!

大家全赶了出来.

不会吧!莫不是朱夫子忘了戴眼镜.郭芙蓉道.

莫不是八大门派干的好事?硬是把朱夫子揍得二眼昏花.佟掌柜也不信.

我的个亲娘啊!天理何在!大嘴跪地大呼.

这时.白展堂接过奖状,展开.

大家围上去一看,只见:

祝贺莫贝贝同学,获得涂鸦大赛第一名!

14、"创文明,争丰收."活动其间,领导对公司上下,

进行了一次突击检查.

结果:一文员,同男友短信聊得正高兴时被抓住,训得直抹眼泪.

一车间主管,看报纸,被逮个正着.

一女工卫生间补妆,被定为典型.

公司领导非常生气.决定将此三人通告批评.

并责令各自送上检讨一份.

第二日,三份检讨送到:

一曰:酣信受辱.

一曰:管中窥报.

一曰:屎前文明.

15、银角大王喜滋滋的进来:

大哥.唐僧已经洗扒干净了,你看是蒸着吃,还是煮着吃?

金角大王哈哈大笑:

兄弟,你就瞧好了.为兄请的御厨已经开始行动了.

不整个满汉全席,咱也对不住唐僧肉.

老半天,唐僧睡在一张大饼上.全身盖着一个大馒头.被抬了进来.

大王,已经做好了.御厨挥汗如雨.

啥!银角大王近前一看,大叫:

大哥.这哪里是什么满汉全席.这分明是肉夹馍嘛!啊!金角大王怒了.

大王,大王饶命呀!御厨大叫:

大王,小的这是给你做的汉堡包呀.

大王,你看这个!

说完,又揭开一个盘子,道:大王,小的这是阉了猪八戒,给你做的蛋挞.

16、父子二人逛庙会.

儿子突然问:爸爸,什么叫大尺度.

父亲沉吟了一会儿,答:

看到观音菩萨了没有,穿得严严实实的.

人家这就叫正装.

看到弥勒佛没有,肚脐眼都露出来了,

这就叫大尺度!

17、<完美女人>;总决赛前三甲出炉了.

第三名,眼眶微红:

谢谢!谢谢大家.能取得这样的成绩.

我首先要感谢我的爸爸妈妈.

你们含辛茹苦地把我养大.

并且一直在背后支持我,鼓励我.

现在我成功了.

我想对爸爸说:爸爸,谢谢你.我把你的话刻在了心里.所以我成功了.

大家拭目以持,她的成功秘诀是什么?

第三名.露出了背部,一转身.

几个苍劲大字:爱嗲才会赢!

顿时掌声一片.

第二名早就泪流满面了:谢谢!谢谢大家.在这里,我要特别感谢在座的评委老师,感谢你们的指点和鼓励.

在我最灰心的时候,是你们鼓励我:你的声音是最棒的.你缺的是发声的勇气.不要怕,在这个舞台上,你需要只是尽情展示自己.你们的教诲,我铭记在胸.所以,我成功了.

说完,一露胸口.几个泼墨大字出现了:敢于献身.

台下掌声,尖叫声四起.

第一名,早就哭晕过去好几次:谢谢!谢谢大家.能取得这样的成绩,是我做梦也没有想到的.在这里我要特别感谢,台里的老总们.在我出现状况的时候,是你们宽慰我;不要太紧张嘛!要比较起来,只有你各方面都是最优秀的.

问题出现在哪.心态要摆正.不要把它想成一场比赛,而是同学之间的相互切搓嘛.同窗之间的比赛,你还紧张什么.

比赛中,我牢记在心.

我成功了.我把成功的秘诀刻在大腿上,

用以告诫自己,走向成功的路千辛万苦.

说完一撩旗袍.几个斗字.出现在镜头:同床竞技.

台下顿时一遍混乱

18、"交警同志,我没喝醉."

"都醉成这样了,还没醉.把驾照拿出来."

"给."

"车牌号多少?"

"f4287."

"车牌号不对?"

"啊!我说今天这车怎么开,都不顺手."

19、"爸爸,昨晚我做了个恶梦."

"梦见了什么?"

"一只狼狗,一直跟着我追."

"天啦!肯定是你屁股没擦干净!"

@混混虹橙

20、一帮男生在宿舍讨论，为什么自己放的屁，闻到感觉如此亲切，而别人放的屁闻到感觉生不如死。

一男生傻x的打了一个比方，“好比一个是你和你老婆生的儿子，一个是你老婆和别人生的儿子，一个是亲生的，一个是私生的，你说你喜欢哪个！！！！”@yuchueng319052

21、一帮年轻人在歌舞厅消费，准备离开，却发现都没带钱，第一个说有同学找他出去一会，借故溜了；

第二个说去上厕所，半天不出来；

第三个说，自己下去买包烟，走脱了；

最后一个，正在想逃脱，碰到服务员上门买单，掏了半天腰包，连个硬币也没掏出来，这时刚好有个搞卫生的大姐进来清理，他灵机一动，对服务员说：“房间那人是我女朋友，你找她就行了！”说完溜之大吉。

服务员觉得有他女朋友在，也就放心了，服务员进门对那小姐说：“靓妹，你该买单了？”

女的：“凭什么叫我买单？”服务员：“他说你是他女朋友！”

女的：“我是他女朋友？我还是***呢！”

服务员：“那好，你是***，更应当买单！”@金楚之子

22、一日俩劫匪在偏僻地区看中一个车震目标，俩人对视一眼便直奔那辆车而去，敲敲窗玻璃，当车门打开瞬间，俩劫匪喊道：把女人留下！男人滚蛋。

这时只见有两个男人衣冠不整的从车里出来跑开了，车内未见女人，劫匪茫然......

@花语