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1、不平胸何以平天下，乳不巨何以聚人心。

2、司仪是这么介绍新郎和新娘的：新郎就像左手，强健而有力；新娘就像右手，温柔而贤慧。

3、问美女：“你为啥长这么美呢？”美女淡定的曰：“爸妈姿势摆的好。”

4、日本妹子是樱花妹子，韩国妹子是泡菜妹子，中国妹子是什么？天朝汉子

5、希望每一条便便都是跳水冠军。。。

6、金钱能帮我买到快乐，它的名字叫好吃的。

7、我的老板励精图治，每天都要花半天时间跟员工讨论“时间都去哪了”。。。

8、疯狂烧钱的季节就快到了，先辈们甚至给这日子取了个名字------清明节

9、每个女孩都是美丽的，只要你的眼够瞎。

10、什么叫做勇气？就是明明知道拉肚子，憋不住了，还tm敢尝试着放屁………

1、苍蝇一家三口来到餐厅觅食，飞到一个胖子的桌前时，只听“啪”的一声响，蚊子爸爸被拍死了。苍蝇妈妈拉着小苍蝇赶紧逃去，她哭泣着对小苍蝇说：“儿子，我们一定要为你那可怜的爹报仇啊！”小苍蝇二话不说转身向胖子飞去，苍蝇妈妈吓得赶紧拉住小苍蝇：“孩子啊，你还小，现在还打不过它啊！”

小苍蝇坚持着向胖子飞去：“我知道，我去恶心死他！”

2、小仓鼠被猫抓住了，它可怜兮兮的对猫说:“大哥哥，你不觉得我很可爱吗？”猫看了看小仓鼠觉得它确实挺可爱的，便放了它。

再一次，小仓鼠被狗抓住了，它可怜兮兮的对狗说:“大叔叔，你不觉得我很可爱吗？”狗于是也放了可爱的小仓鼠。

就这样，小仓鼠度过了无数的危机。

又一次，小仓鼠被人抓住了，它可怜兮兮的对人说:“大爷，你不觉得我很可爱吗？”

人看了看可爱的小仓鼠，点了点头便将它关进了笼子里。

3、跳蚤跟蚂蚁相遇了，它神气活现的对蚂蚁说到:“知道吗，骆驼背上的两个包就是我咬的！”

蚂蚁看了看跳蚤，然后露出了一只胳膊，一脸不屑地说道:“看到了吗，我胳膊上这两个牙印就是大象咬的！”

4、猫和虎从未见面过，一次，一只怀孕的猫和一只老虎擦肩而过。

猫胡疑的回头望了望老虎:“咋有这么强壮的猫，转基因的吧？”

老虎看见猫后心里一直也在感慨不已:“唉，现在的年轻人就是不注意，小小年纪就怀上了！”

5、羊被狮子追赶，眼见两者之间的距离越来越近，羊危在旦夕。突然，羊停了下来，回头对狮子说道：“狮子大王，我可一直是你的粉丝啊！”狮子目光犀利的盯着羊：“你有何证明？”

羊赶紧上前行大礼，颤声道：“大王，我出生就是狮子座啊！”@流名善了个哉

6、化学老师：我说过多少遍了，这个化学元素周期表一定要会背，不会背的下节课我会让你发生化学反应，当然我不会让你孤单一人发生化学反应的，我给你找了个搭档——硫酸，你们都认识它吧，对，对，就是那个偶像剧中让人毁容的东西，它的性质啊，就是。。。。。。

众学生：nm，谁也不要打扰老子背化学元素周期表，谁打扰老子学习，老子请谁喝硫酸。@wangmanman

7、晚上，小明一边看书一边问身边的爷爷：“爷爷，如果您非常喜欢吃香蕉，但是我把一串香蕉挂在房顶上，你会怎么办呢？”

爷爷笑呵呵地回答：“很简单，拿把椅子站在上面摘下来就行了！”

小明坏笑道：“爷爷，你已经和我书上的大猩猩有的一拼啦！”

8、拥挤的公交车上一男坐在靠窗的位置，旁边站着一位没有找到座的美女。

男色心大起，一直色迷迷地看着美女。美女不搭理他，装作没看见。

半个小时后，男故意调戏美女，说：“世界上最开心的事是看别人站着而自己坐着！”

美女装作没听懂，然后礼貌地问男：“你去哪？”

男高兴地说：“我去xx酒吧！”

美女笑道：“哎呀，世界上最开心的事是看着别人坐过好几站了，别人还不知道，就不告诉他！”

9、今年只有五岁的大的小明经常撒谎，他的奶奶为让他成为一名好孩子，这样对他说：“明明，以后千万别撒谎了，撒谎的人长不高，做人要诚实！”

小明信以为真，他对奶奶说：“奶奶，以后我一定不会再撒谎了。我要像姚明那样诚实！”

10、玉米，大米，小米哥三有一天遇到了花生，啥也没说先揍了对方一顿。

鼻青脸肿的花生很冤枉地说：“我这么老实，你们为什么要打我？”

另外哥三愤愤地回答：“放着好好的‘花生’不叫，非得叫什么‘花生米’，占你们这些哥的光啊！”@为你快乐

11、柱子把木门窗都换成了塑钢的了，姐姐来了夸奖柱子也会收拾家了，柱子嘟嚷说：那有啥办法！

姐姐笑着说：都换新的了还是没办法，你也会说大话了！

柱子说：要不是家里没有烧的了我才懒得换呢！@赵修才

12、潘金莲与西门庆私通不慎怀孕，蒙在鼓里的武大郎高兴地说：“我武大郎终于有武小郎了。”

潘金莲说：“我们的儿子长得象你这么矮多难看呀！”

武大郎说：“我希望儿子长得帅气。”

潘金莲说：“长得像西门庆那么帅，好吗？”

武大郎说：“像他那么帅好，但是不能像他那样风流。”

潘金莲说：“按我说，儿子像西门庆那样帅，像东郭先生那么慈善，像南郭先生那样聪明，像武大郎那样对我好，我最满足了。”

武大郎说：“世上就你潘金莲最聪明，生一个儿子要取那么多个男人的精华。”@shenlunju

13、一个老板对女儿说：“孩子你现在成人了，我告诉你一个生才之道。我们家这么富有，都是靠一次又一次的占小便宜得来的。”女儿：“每一次都是吗？”老板：“是的，你千万要记住不管做什么都要占便宜！”老板“我懂了。”

晚上老板刚一进门，老板手里捧着一把水果糖，笑嘻嘻的跑了过来：“爸爸、爸爸我今天了大占便宜了......”

老板大喜问道：“快说说。”

女儿：“今天有一个打工崽抱着我不放手，非得要吃我的奶，我说：‘你吃吧，但得给我买糖果’”

老板要哭，嚎道：“孩子，咱吃亏了，吃大亏了......”

女儿瞪着眼反驳道：“没吃亏呀，因为他一滴奶也没吃着啊！”(@公巨魔)

14、大学毕业后就来上海找工作。我心想，上海这个大城市人们的素质肯定高！

有一次，我走在大街上，突然看见一个老奶奶正要去捡一个矿泉水瓶。

顿时，我想起来电视上的爱护环境的广告。

于是，我三步作两步冲了上去，捡起矿泉水瓶就丢进了垃圾桶。

我本以为老奶奶怎么地也给我竖大拇指啊！想不到这老奶奶骂了一句：奶奶地！我捡个瓶子卖招你了是吧？

15、一天，一个男子在非洲游玩。突然尿急，于是随便找个地方解决起来。

这一幕恰好被一些动物看见了。

狮子说：“人真恐怖！我们的鬃毛长在脖子上，人的鬃毛长在两腿间！”

犀牛说：“人真恐怖！我的尾巴长在屁股后面，人的尾巴长在屁股前面！”

蛇说：“人真恐怖！我们的嘴里只能吐舌头，人的嘴里能吐水！”

狒狒说：“人真恐怖！我们全身都长毛，人身上不但长毛，还有那么大的一个寄生虫一动一动的！”@付程程

16、足协之新年新闻发布会,在京招开了.

记者:请问,去年一年,足协总结出了什么经验?

官员答:鸭蛋吃多了,终究要消化.迟早会整出一跎屎来.

记者:新的一年,各球队是否引进新的外援,还是依靠自身造血?

官员答:内裤穿在自己身上.有没有充血能力,只有自己知道.

记者:去年发生了假球,黑哨事件.今年足协会采取哪些措施, 用以规范比赛.

官员答:第一;国家足协用球,将采用最新技术.拥有十三种防伪功能. 比赛之前,将会请裁判,用新式验球机检测,以防假球.

第二:国家足协裁判用哨,将全部改为红色.球场之上,绝不能让黑哨出现.

记者:请问,针对球迷骚乱,足协将采取什么措施.

官员答:针对骚乱.足协规定.在新的一年的所有比赛场地的二侧.必须搭建大型舞台.介时,将会有大型的泳装时装秀和钢管舞表演.以此,分化球迷的注意 力.从而解决球迷情绪激化问题.

记者:新的一年,足协将会制定一个什么样的目标?

官员答:死守底线,争取反弹. 当前的足球人,正挣扎在广大球迷的口水之中,如果不想被淹死. 官员很激动,用力一挥拳,大声道: 请改学游泳!

记者:请预计一下.在下一界世界杯中,我们将会取得一个什么的成绩.

官员有点兴奋道:告诉诸位一个好消息.足协已正式向世界足协递交了,关于将足球场地改在桌面上进行的提议.如果能够成功.相信,世界杯冠军近在咫尺.@混混虹橙

17、女友对男友说：“我想吃童子鸡！”

男友：“鸡？”

女友：“嗯！”

男友：“本是同根生相煎何太急！”

女友：“***！”@云飞扬

18、女人是什么？

文学家：女人是书，想看时看看，累了就趴上面。

数学家：女人是勾股，往往回构造出完美不破的三角。

外语学家：女人是语言，在人与人的唇舌交合间发出各种骇人的声音。

物理学家：女人是交流电，不仅时刻发生着突变，还会产生一个又一个大波。

化学家：女人是剧烈的化学反应，有的发热，有的发声，有的出红色液体。

生物学家：女人？不过是大自然的造人工具罢了。

历史学家：女生犹如历史长河，无论再强大，总会有被大波淹没的那天。

地理学家：女人是大地，人们总是希望前往那些高山和低谷来满足自己的欲望。

官员：女人是文件，在各种各样的官人手中折腾，传递。

商人：女人是钱，在所有不同人手中被蹂躏、摸搓。

老师：女人是教材，无论看了多少遍还得看。

学生：女人是手机，想摸就摸，想捏就捏，想按就按，想换就换。

农民：女人是锄头，在手里抡了几十年，都还是原配好。

乞丐：女人是饭，吃到的，总是别人吃剩的，甚至吃了又吐的，更至于是吃了无数遍又吐了无数遍的。@papar333

19、3说：“我累了，想睡一会儿。”

这时，w和m一起过来问：“你是仰着睡、还是趴着睡？”

3眨巴眨巴眼，心里想：“什么意思啊？平时我们素不往来，今天怎么都关心我怎么睡了？莫不是三陪吧？我得小心点儿。”

3说：“我从来都是一个人睡，谢谢你们的关心！”

wm又同时说：“你是否一个人睡和我们没关系。但是你怎么个睡法关系到我们存在的价值。”

3明白了他们的意思，就附耳对w说：“我不会仰着睡。”

w满意的走了。

m对着3大声叫嚷：“你存心和我过不去是吗？仰着睡多舒服，偏偏趴着睡？”

3耐心地对m说：“你放心，我绝不趴着睡。”

w立刻冲进来说：“3，你真是个大骗子！m，别信他的，刚才他对我说绝不仰着睡，现在又说绝不趴着睡，你说，能信吗？”

m厉声责问：“说！你到底怎么睡？”

3哈哈大笑：“两位大哥，我从来都是站着睡的！今天我发誓：我要不站着睡我就不是3！”@田野y25752

20、得厅堂，下得厨房，是什么？

媳妇！

错，是苍蝇。

进的时候痛，且有可能出血，还会有许多液体喷出，是什么？

xxoo。

错，你想什么呢？是打针。

大大的，圆圆的，软软的，白白的。

mimi*

错啦，是馒头。

大大的，长长的，硬硬的，有孔的。

jj。

别胡说了，是电线杆。@zengpan333

21、上小学的时候，我有个同学去日本了，他过两年回来跟我说日本有多么多么好，多么多么干净，他说日本马桶里的水可以直接喝，当时我就震惊了：还真是干净~！

现在我长大了，一想，嚓，日本人屎都能吃，马桶水有什么不能喝的。@陈俊熹

22、小勇：老爸，你说别人怎么样我也怎么样，好吗？

爸爸：现代社会应该有自己的个性，活出自己，不能人云亦云。

小勇：老爸说的真对。我这次考试就很有个性。

爸爸：说说到底怎么回事？

小勇：全班同学就我一人没考及格。@zhaogangjian

23、考试中，一学生对试题一片茫然。于是看了一下选择题，大笔一挥，全部选d！

考试后，他问班级中一尖子生，大约有几道题选d。

对方听后，纳闷的答道：“试卷上就有a、b、c三个选项啊！”@柳下惠

原创笑话精品展第二十六期

1、我觉得，我做人有点太偏执了。那么擅长发胖和发呆，却一点都不懂发奋和发财。

2、那天一出租车司机说，自从安装了微信的“滴滴”，他每月能多挣一千多块。但是，也由于因此常常上微信，导致那多出来的1000多块不够开房费。

3、世界上最恐怖的事是，爹是谢广坤，儿子是王木生，朋友是宋晓锋，媳妇是宋青莲，女婿是王天来，岳父是宋富贵，邻居是刘能。

4、听别人说长得好看的通常智商不高，我觉得他们就是在说我坏话！

5、这两天真郁闷，一个晚上要被干醒好几次。。。看来要买个加湿器了。。。

6、韩剧毁了中国女人，日剧毁了中国男人。

7、一周岁生日要“抓周”，我当时一手抓了杆铅笔一手抓了杆钢笔，可把我那盼我成为文化人的父母乐坏了。直到很多年后，他们才明白那是二笔的意思…

8、室外活动橙色预警：受到昨夜饮酒过量的影响，今天你的身体将会出现局部不适，主要为头部晕、痛，四肢瘫软，最好呆在室内，以免出现意外。未来两天将逐步好转，适宜进行室外活动！

9、我设置老板键的原因是害怕老板贱！

10、白酒的威力是巨大的，一般人一瓶下去：

眩晕6小时

胆量+∞

视力-40％

听力-50％

物理抗性+30%

物理输出+40%

攻击速度-50%

语言输出-40％

力量+20%

敏捷度-40%

记忆力-80％

智力-50%

走直线能力-80%

真心话+70%

大冒险+60%

大招能力直接报废人，不良反应就是百分之百开始吹牛b！

1、你傻就傻在太聪明了！

2、假如我很有钱，我tm还会在这里说假如吗！

3、今儿捡到了一张婚介所的vip卡，上面写着：相亲八次以上凭本卡享受三折优惠。

4、现在连借钱要还都成了优良品德，可见借钱的风险之高和不要脸的人之多。

5、中国的男演员应该走出去，国外有个金“熊”奖很适合他们；中国的女演员应该留下来，国内咱有个金“鸡”奖是为她们专设的。

6、成熟是给陌生人看的，傻是给小伙伴看的，幼稚是给喜欢的人看的。

7、女生喜欢一个人，心里想的是一部和男神的韩剧。男生喜欢一个人，心里想的是一部和女神的日剧。

8、除非你能在床上赚钱，否则就不要赖在床上-----苍老师。

9、我承认女人如衣服，可我这收入。。。穿的起裤衩就不错了。。。

1、新媳妇结婚好几个月了。

一天，她问邻居：“大婶儿，俺……俺都结婚这么长时间了，怎么还没那个呢？”

大婶儿问：“你俩那个了吗？”

小媳妇：“那个了，要不那个更不会有那个！”

大婶儿：“那估计是你老公那个有问题。”@田野y25752

2、语文课上，老师给大家讲解中国古代文学:“每个朝代都有自己的文学特点和文学成就，比如说汉赋、唐诗、宋词、元曲、明清……”

“老师，那三国时期就没有了吗？”一学生打断了老师的话。

“当然也是有的，“老师决定更详细的向学生讲解:“比如说三国时期的……”

“三国杀！”教室的角落里猛的传来了一个兴奋的声音。

3、妈妈从市场上给三岁的小竹儿买了两只蜗牛，小竹儿很好奇的盯着它们看了一整天。

小竹儿：“妈妈，为什么它们要背着房子走呢？”

“你说呢？”妈妈很无奈的瞥了一眼女儿。

小竹儿低头若有所思，突然双目一转叫道：“因为房子里有空调！”

4、小明出了点事，他室友帮他支招。

室友：这件事，从她的角度来说......(省略一百字)

小明：确有此理！

室友：从你的角度来说......(省略一百字)

小明：更有此理！那从你的角度来说呢？

室友：从我的角度来说——关我屁事！@流名善了个哉

5、甲：“你的眼镜多少度？”

乙：“整整600瓦。”

甲：“不对吧？‘瓦’ 与‘度’，一个指灯泡，一个指眼镜。”

乙：“哎，大同小异，不都是玻璃嘛！”@noweishu

6、观看大学生运动会。我更加领悟了许多。。。。。。

观看了女子200米短跑，我知道了什么叫”波涛汹涌”；

观看了男子撑杆跳，我知道了杠杆的原理，并清楚地明白不能用三条腿着地。

观看了女子跳远，我知道了神马叫蕾丝。。。。。。

观看男子跳高，我知道了什么叫“一柱擎天”！

观看女子跳水，我知道了神马叫“劈波斩浪”！

观看女子游泳比赛，我知道了神马叫“波浪一朵朵”!

7、老师问学生长大后的理想时什么。

很多同学回答：工程师，警察，律师，医生等，只有一个学生回答是慈善家。

这个同学立刻得到老师的表扬。

课后其他同学问他为什么有这样的理想，这学生回答：“我当慈善家的前提是我得有钱啊！”

8、一日，某悍妻骂老公：“你结婚前说你是一列火车，我相信了。

想不到你***的是一列磁悬浮列车，又短又快。

你别和我得瑟，你时时刻刻记住，我是你这辆列车的驾驶员！老娘叫你往哪你就往哪。

不管你见多少人，能陪你到终点的就老娘一个人！

你要敢在中途让我下车，我就让你撞车！

你这辈子就老老实实在我这条轨道上趴着，你要是敢出轨我就让你卧轨，你心里要是有鬼，我就让你脱轨！不过话说回来了，就你这带着安全隐患的次等列车，过不了几年连趴在轨道上的力气也没有了吧！”

9、带岳父外出，媳妇发来短信问一路怎样，我回短信：我、你爸很好！

媳妇又来短信：干嘛把你放在前面！

于是我又回：你爸我很好！虽然把爸放在了前面却忘了点标点符号，媳妇没看出仍旧回短信：这还差不多！

10、这两天我实在忍不住了，就来到老板办公室。

我：“老板，我要涨工资！”

老板：“有什么理由给你涨工资呢？”

我：“你难道没发现我比别人更优秀吗？”

老板大怒：“你丫的太优秀了！让你写个计划书，你写五个字错3个，让你做个统计，我都替你小学数学老师难过；让你和人家人事部经理谈生意，你丫的死盯着人家胸部看，让你做办公室，你就知道找小姑娘聊天！你也好意思叫我给你涨工资？你给我滚出去，当我什么事都不知道！”

我愕然。。。。。。悻悻地走出老板办公室。。。。。

老板见我走出办公室，悠悠地说道：“丫的，给你涨工资！我还能看到你在上写笑话么？”@付程程

11、几个人没事在一块闲侃。甲：那天我不小心闯了一次红灯，结果罚了二百。

乙：那天我闯了三十次红灯，一分钱没罚。

甲：怎么可能？

乙：真的，那天高考，我送监考老师去监场，所以红灯可以大胆闯。

丙：那算什么?我不但敢闯红灯，还敢撞人，而且还没事。

甲乙：您是？

丙：哼哼，我开的是消防车。

戊：你们那算什么，我不但敢闯红灯，还敢撞警察，而且没有任何事。

甲乙丙：您是？

戊：我玩的是游戏。

12、西游记开篇：东海傲来国花果山上一块巨石突然裂开，里面蹦出一个石猴，石猴两眼射出两道金光，直刺苍穹。

这两道金光非常闪亮，接下来是孙空正式登场，从此就有了“闪亮登场”一说。

13、一酒鬼去应聘某公司白酒仓库管理员，老板问：“平时喝酒吗？”酒鬼说：“我滴酒不沾。”老板说：“那好，你明天过来上班吧。”

老板在平时为了避免仓库管理员偷喝酒，有时把某些不成箱的瓶装白酒的标签撕掉，并告诫管理员说：“这些都是过期的蒸馏水，千万不要动。”

过了几天，老板发现他放在仓库里的那些被撕掉标签的白酒瓶子都空了，就问酒鬼仓库管理员：“这些蒸馏水怎么都没了？”

酒鬼管理员说：“这几天我老是口渴，我想这些过期蒸馏水扔掉也是扔掉，还不如我把它喝了，于是我就喝了。”

老板心疼地说：“难道你没喝出那是酒吗？”

酒鬼说：“没有啊，我喝着就像白水一样。”

老板又问：“你不是说你平时滴酒不沾吗？”

酒鬼说：“是啊，平时一滴酒谁沾啊，要喝就得喝一瓶。”@zhaogangjian

14、有一人叫钱包，另一人叫李亏。钱包的猪跑到李亏的地里把玉米全啃坏了，双方打起来了，他们不相上下，最后两人决定报官，来到县衙门。

县太爷：下跪何人？

钱包：在下姓“钱”！名“包”！

县太爷一听，信“钱”？有门！你信钱，我爱钱，这不就妥了，急忙喝道：一旁站着，明天再审！下一个！

县太爷：下跪何人？

李亏：在下姓“李”，名“亏”！

县太爷本是一个糊涂官，对判案十分头疼，听他自己说“理亏”，何不顺水推舟，送个人情。

大声道：来人啊，拉下去重打四十！

李亏哭天喊地：大人冤枉！是他家的猪啃了我家玉米地，反面打我，天理何在？

县太爷：你是不是理亏？

李亏道：我是李亏！

县太爷：既然理亏，何来冤枉？

15、女人是一幅画：

气质高雅的女人犹如一幅精美的国画，行云如流水，形神兼备，舒展自然；

嫩萌的女人如印象画，简单抽象，内涵深刻，却给人无限的遐想；

未婚的女人宛如壁画，内容丰富，题材广泛，形式多样，耐人寻味。

已婚的女人宛如一幅精美的油画，清爽神俊，浓淡相宜，越看越有味道；

彪悍的女人宛如水墨画，色彩浓重，画风苍劲；

村姑宛如素描，自然、大方、真实；@金楚之子

16、李清照《如梦令》---大醉回家

常记酒吧日暮，

沉醉不知归路，

兴尽晚回家，

误入邻居住处。

呕吐，呕吐，

惊起一对夫妇。@yongforever

17、一次，为了调动，我去找局长给我盖章。

我买了一条中华烟放在挎包里，计上心来：只要他给我盖了，我就把烟拿给他，我可不做亏本的生意……

我见到局长说明来意，局长打量了我一下，说：“章在副局那里。”我庆幸，幸好没先把烟拿出来，否则章没盖成倒亏一条烟。

我径自朝副局家去，心想：这回是靠得住的，得先上礼了。

我见到副局，先呈上“薄礼”，说明来意，副局笑纳了。对我说：“章在局长那里噻，怎么会在我这里呢？”

我又重新买了一条中华烟，见到局长，先呈上，这回盖得相当顺利。@wlq1971110

18、狗、鸡、驴在一起聊天。

狗：你们知道吗，人间有一个成语与我们有狗有关，叫‘狐朋狗友’。

驴：那有什么，难道你没听过‘驴友’吗？

鸡：你们先聊着，我有事，先走了。@wangmanman

19、动物对家长的衷告

1.望子成龙当然好，可别成了变色龙到时候欺骗父母，也不要成了恐龙吓死人。

2.希望孩子长大不要当牛做马没错，可是能成千里马就是荣耀。

3.要求孩子不敢象铁公鸡一样，也对，假如孩子能领金鸡奖就很有出息了。

4.告诉孩子不要象哈巴狗一样生活，有骨气，可是强龙难斗地头蛇，摇尾乞怜不算是投降。

5.鼓励孩子要做领头羊，很美好，可是千万不要做披着羊皮的狼，更不用说挂羊头卖狗肉。@shenlunju

20、如来:“这九九八十一难还差一难，观音尊者，你说这如何是好？”

观音:“弟子认为，应该让他们来一次床上的较量。”

如来:“如何行事？”

观音:“让他们分别与同一女子开心，根据女方的快乐程度断定他们是否通过。”

如来皱眉:“可是如今白骨精死了，铁扇公主也与牛魔王和好了，就连女儿国的百姓，也都有自己的夫婿了，这女子从何而来？”

观音:“弟子愿担此重任，保证严格把关。效果不好，我会罚他重来一百次的！”

21、一男一女来到许愿树下许愿，男紧紧抱住树干许下了自己的愿望。

女子上前，同样许下了愿望，可不料离开时被树枝扯掉了衣服，全身上下袒露无疑。男子口水直流，叹道“太灵了，太灵了......”

女子狠狠地望着他：“你高兴得太早了。”

男子一愣，伸手向下摸去：：小弟弟不见了.....@zengpan333

22、我对朋友说：昨天晚上我梦见自己在水里游泳，结果淹死了。

朋友：那你该去看病了。

我问：我得的是什么病啊？

朋友：当然就是梦游症啦！

23、有位戏剧学院毕业的大学生去应聘演员工作。

导演对他说：我们准备拍一部鬼片，对演员的要求是要有相关的工作经历。

大学生回答道：既然是鬼片，我觉得有过死亡经历的人比有相关工作经历的人更适合些吧！@想精想怪2012

24、一日本人来到某饭馆住宿，老板得知她是日本人后，看似很热情的对他说道：因为你是外宾，所以本旅馆将给上你一个独特的招待。

谈了一会儿，老板给了日本人房门钥匙。日本人拿着钥匙朝自己的房间走去，刚打开门，只看见满屋都是鸡和狗。

顿时，日本人气冲冲的找老板理论。日本人问道：你为何给我那么差劲的房间啊。

老板回复道：没有啊，你那房间挺好的啊 我完全是按照你们的国民标准给的啊。。

日本人疑惑的说道：我们的国情？难道你不知道我的国家已是发达国家吗？

老板笑道：也是啊，你的国家就像那房间的鸡和狗一样，女人靠当鸡拉动经济，政府靠当狗来获得军力，如今还想钓鱼岛，想法真的不容易，回去告诉你的国，莫要惹火我的国，否则你国必会鸡犬不宁。@无敌小丸子

25、火柴想和爆竹谈恋爱，爆竹对火柴说：“恋爱可以，但不能接吻。否则一接吻，你爽了，可我就粉身碎骨啦！”@为你快乐

原创笑话精品展第二十五期

1、听说公司帮解决对象我才来这儿这上班的，可我***都上三个月班了为什么我对象还活着？

2、年前把“过完年再说吧”当做口头禅的人，年后都换成了“再说吧，这才刚过完年呢”。

3、你不快乐是因为你可以像头猪一样懒，却无法像只猪一样懒得心安理得。

4、结婚这事，通知你们吧，你们都不想拿红包，不通知吧，以后见面你们说我不够兄弟，所以我觉得。。。还是不结婚的好！！！

5、老婆和我吵架，一气之下离家出走，已经三天三夜没回家了。我现在非常担心，担心她突然不打招呼就回来了。

6、女朋友要和我分手，我想到我这两年睡得是别人的老婆，就淡然了。。。

7、虽然我对你一见钟情、二见倾心、三见久久不能忘怀。但是，对不起，我不喜欢你这么轻浮的人…

8、一个美国人上厕所忘带手纸，只好通过手机facebook求救！十多分钟后20多位好心人送来手纸！一个中国人上厕所忘带手纸，发微博和朋友圈求助，十多分钟后被点了50多个“赞” 。。。

这个故事告诉我们 中国人真的比美国人多的多。。。

9、不得不说，美国这个国家，对于其他人的文化真的非常尊重： 塔利班说不欢迎任何非穆斯林进入阿富汗和巴基斯坦，于是美国就真的只派无人机去炸他们。

10、一同事告诫我说肯德基发的套套可千万别拿，肯定是质量不好的，如果你拿去用了，以后就要多买份儿童套餐了。。。