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1、不要叫我懦夫，请叫我强悍的忍者。

2、路过某医院，春联横额挂着几个大字“生意兴隆”。。。

3、要是经常往上看，你会长高，如果老是低着头捡便宜，你就会驼背。

4、为了避免送上太阳的宇航员被活活烤死，朝鲜临时决定等天黑了再出发。

5、男的之间说话会经常互相挖苦，但他们真的不是那意思；女的之间说话会经常互相夸奖，但她们真的不是那意思。

6、我一直想成为一个亿万富翁，像我爸一样！我爸也是一直想成为一个亿万富翁。

7、其实，我说减肥也就是吓唬吓唬我身上的肉肉们。。。

8、当你遇到一个二货的时候，你应该果断离他远点，不然日后很可能你们会成为好朋友。。。

9、我妈被附体了吗，每次骂我之前就要加一句“不是我说你。”

10、“你的眼里根本没有我。”“谁在说话？”

1、抽刀断水谁更流，跟妞讲理妞更轴。

2、这感冒缠了你好久，再不好起来我就要吃醋了。

3、我前怕狼，后怕虎，中间还tm怕媳妇。

4、好吃的猛女，要敢于直面肥胖的身躯和群众雪亮的眼睛。

5、没有经济来源的“宅男宅女”，时间久了就变成了“债男债女”。

6、当一个妹子既不特别好看，又没傲人身材，更没气场气质，她就成了朋友嘴里的那个“挺适合过日子的”。

7、长得丑还穷的人，还能指望有什么内在美。------看到这句话我绝望了。

8、时尚、潮、个性、风格、达人等等词汇和生活方式都是丑人的救命稻草。

9、每次看到漂亮美女我心里都会说“开启帅哥模式”，但总有另外一个声音在说“你的配置过低，开启模式失败”。

10、由于这些年经常去全国各地出差，加之我语言天赋极高，现在我已经能够毫不费力地听懂东北话、上海话、河南话、广东话、福建话……的叫床声了。

1、漂亮的女孩子永远不会脸红，哪怕害羞。因为妆太浓，粉太厚。

2、你之所以能看见一个女的女汉子的一面，是因为这个女的根本不喜欢你…

3、我喜欢上相亲了，因为相亲我买新衣服我妈不说。

4、你若先走了，转身时就不要怪我也在背对着你。

5、因为我穷，所以我是好人。----说出了多少屌丝的心声。

6、一个男人如果能够把你的相片放在手机屏幕上，可以让你随时翻他手机，不大声对你说话，把qq密码告诉你，把银行卡给你，密码也告诉你。那么，你就取了他的钱走人吧。

7、男朋友和我分手了，理由是我笑点太低，不适合做妈妈，不能严肃地教育孩子……

8、我问老婆：“我和***同时掉水里了你先救谁？”

9、男人最怕听到的话：“到底是我重要？还是工作重要？”

男孩最怕听到的话：“到底是我重要？还是游戏重要？”

10、男人：阅尽天下/-\片，心中自然无码。女人：追完所有韩剧，开灯也是偶吧。

1、一个亿万富翁的小儿子把一枚分币吞到肚子里去了，急诊室正在忙乎。

富翁：“医生您快！我已经有十个亿，只要您救好我儿子,分给您五个亿。”

医生：“哎呀！人生在世，钱不在多少，就看放在什么地方。贪眼看亿万，太少；小肚藏一分，过多！”@noweishu

2、女友：“逛商场去！”

男友：“自己去就好了，跟我说干嘛！”

女友：“今天全部五折起，限时抢购啊！”

男友：“关我什么事？”

女友：“怎么不关你的事了，我一个人拿的了这么多吗？”@云飞扬

3、公交车上美女按住男友，用手忘情地挤他脸上长满的青春痘。

车内己经塞满了人。就听有人说：“别挤了，再挤要出人命了。”

美女听见不乐意了，接口说道：“真是多管闲事！我挤的是自家老公脸上的青春痘，你管得着吗？”@南伤小铁豆

4、一天，张明叫儿子去看看地里有没有草，儿子回来说没有。

第二天，张明去看发现地里很多草，问儿子：“我叫你去看看地里有没有草，你去看没有？”

“我去看了。”儿子说，“只是离得有点远。” @铁路上的武宝

5、不知道什么时候，青蛙的孩子群里混进一只小蛤蟆，青蛙妈妈以为自己的孩子得了什么怪病，心里非常着急，于是将小蛤蟆带到医院进行检查，医生说要做ct有利于更了解病情。

小蛤蟆上了ct机，报告单马上出来了，显示内容为：铆钉式防弹背心。@wlq1971110

6、a："今天我要去揍隔壁班的大胖,你是我兄弟，你知道该如何办？"

b:"等到春暖花开时，我会给你烧柱香的。” @罪臣乐爷

7、小李上厕所每次都会忘记擦屁股。这次，小李的妈妈提醒到：孩子 ，这次上完厕所一定要记得用手纸把屁股擦干净哦。

小李连忙点头。过了一会儿，小李上完厕所出来了说道：妈妈，我听你擦了屁股了。

妈妈表扬到：真乖 。

但小李又问道：那我又用什么擦我的手指呢？ @无敌小丸子

8、乌鸦喜欢唱歌，四处找动物们交流。它找到了羊，对羊说:“羊小姐，能给我唱支歌吗？”

羊小姐毫不吝啬自己的歌喉，唱到:“亲爱的，你慢慢飞，小心前面带刺的玫瑰……”

一曲终了，乌鸦觉得获益菲浅，它再对羊恳求道:“能再给我唱个你们的民歌吗？”

羊想了想，没有拒绝，扯开了喉咙唱:“咩咩咩咩咩……”

9、寒冷的冬天，一群流浪狗守在公共厕所外面，眼巴巴的看着厕所的大门，可是凶恶的管理员守着门口不让它们进去。

在怀着渴望的眼神中，流浪狗一个接一个死去，眼见最后一只流浪狗也将逝去，它看着眼旁同胞的尸骨，对着公共厕所的方向喃喃吟道:“朱门酒肉臭，路有冻死骨……”

10、鸭子娶了母鸡为妻，可是婚后生活并不幸福，原因是母鸡疑心嫉妒心太重，成天纠结于一些小事放不开。苦思良久，鸭子决定跟母鸡离婚。

当听完鸭子的离婚理由，母鸡猛的一个巴掌就甩了过去:“身为一只鸡，你还不让老娘小肚鸡肠了！”

11、小蚊子放学回到家中，发现父亲躺在地上一动不动，母亲却在一旁大哭。小蚊子焦急的跑到母亲身边:“妈妈，妈妈，怎么了，怎么了？”

蚊子妈妈回过神来看着小蚊子，哭得更是撕心裂肺:“儿啊，我和你爸吵了几句，你爸一时想不开就喝花露水自杀了啊！”@流名善了个哉

12、一租房的房客晚上被隔壁的呻吟声折磨的实在受不了，于是他大叫：隔壁的！今晚能不能歇一晚！这个星期你每晚都做能受的了吗？

说完这话，隔壁就由原来的呻吟声变成打闹声。

这个房客把耳朵贴近墙面听到一个男人对女人的怒吼：。。。。你给老子说！我今天晚上才回来！这个星期谁来过！

13、又一天和老婆到商场诳街。本来我想买一个钟表回家的。

结果走到一家手表店的时候，老婆突然对我说：老公，买个钟还要搬来搬去的！看时间多不方便！你还是给我买块表吧！你想知道时间的时候告诉我一声，我给你报时！

14、张先生回到家发现自己的老婆和邻居脱光了衣服躺在自己家的床上。

张先生大怒：尼玛，我这次看你有什么好说的！

前天，你来我家的时候说你家没钳子要借我家的用用。

昨天，你说你家没有油，借我家油！今天难道你老婆不在家，你来借我老婆用的吗？@付程程

甲：你讨厌谁？

乙：猜！

甲：我不知道！

乙：你猜！

甲：我真的不知道！

乙：你猜嘛！

甲：我不想猜，你说，不说拉倒！

乙：我最讨厌总让别人猜的人！

15、一日上课，小明突然对同桌小红道：听说男生和女生的心跳速率不一样！

小红：不可能吧！

小明：真的，要不我把你脉，你把我脉看看各自多少次一分钟？

小红：好啊！于是两人开始把脉！可不一会儿，小明：你有没有觉得把脉不来清楚，不如我们试心脏吧！

小红：好！于是小明开始摸小红的胸～

一会儿，小明：在外面感觉不到，我看还是伸进去吧！

于是小明将手伸进了小红的文胸中～

这时，老师突然看见，但有不好说于是干咳了几下～

小红惊了下，道：你的有75下，我的几下啊？

小明皱了皱眉，小声：刚刚老师咳嗽打断了，待会下课重来吧！@papar333

16、新婚之夜，新郎大伟和新娘小丽被叫到大伟父母的屋里。

大伟的母亲递给小丽一个镯子，说：“这是咱们家祖传的，以后就得交给你了。”

大伟的爸爸递给他一件护膝，大伟很不理解的说：“爸，你给我玩意干啥，我早就不骑摩托车啦。”

大伟爸爸回答：“以后跪搓衣板时用得上，这也是祖传的！”@为你快乐

17、公共汽车上。七岁的小龙和妈妈站着在说话。

小龙：妈妈，那个阿姨的头发咋那么黄啊？

妈妈;漆喷的

小龙：阿姨的脸好白。

妈妈：增白剂增的

小龙：阿姨的咪咪好大。

妈妈：气吹的

小龙：阿姨的腿也好白啊！

妈妈：漂白粉漂的。

小龙：阿姨说要把他的座位让给咱们！

妈妈：妈妈都是说着玩的。 @zhaogangjian

18、蚊子甲抱怨道：“每天的伙食都一样，没胃口！”

蚊子乙回答说：“今天晚上咱换换口味，我盯上一个老外，今晚咱吃西餐！”@一笑百事通

19、从前有个学生很笨，百家姓老是学不会。老是耐心给他讲解：

赵，就是照镜子的照；

钱，是青铜钱的钱；

孙，平时骂人常说王八孙子，就是这个孙字；

李，你家邻居不是有个叫李不全的吗？就是他的姓。这样好记吧？

学生：好记！

第二天学生高兴的背给老师听：镜子照，青铜钱，王八孙子李不全！@田野y25752

20、门对闫说：行啊，养小三了

兴对六说：咋整地，最近脱发了

十对米说：嘿，玩千手观音呀

口对四说：恭喜呀，是个男的

太对大说：你说你，一定要练葵花宝典呀

正对延说：在哪儿拦的车呀

21、茶叶：他们总是泡我

开水：他们总是让我滚

插座：他们老插我

烟: 他们先亲我，然后就抽我，最后把我扔到地上踩来踩去

足球：我一生下来，就被他们踢来踢去

大饼：我一生下来，就被他们给剁了 @有谱很有谱呀

22、八戒调戏了嫦娥，嫦娥在众神仙面前哭闹，她说：“我被咸猪手摸了，以后我还怎么是仙女呀！”

玉帝说：“你被八戒摸了，你会怎样？”

她说：“首先，我的味道变了，原来我是鲜美的，现在是咸的，从美人鱼变成了咸鱼，太掉价了。

其次，我身材变了，咸猪手一摸我，我就开始长肉，挨着了八戒骚我肚子里就长了八斤膏，曲线一条都消失了。

最后，我智商下降了，没有了仙气，猪头猪脑的。”

玉帝说：“你要我怎么处罚他？”

她说：“让他下凡投猪胎，成为一只被阉割的猪，彻底戒掉他的色情。”

玉帝说：“我会考虑你的诉求，让他转世为公猪，成为母猪们的大众情人，叫他干配种的活累死它。”

23、十二生肖看笑话

鼠：我上网看笑话，看不懂啥东西，只好咬文嚼字，笑不起来就当磨牙。

牛：我上网看笑话，笑料百出，文字汗牛充栋，发现吹牛皮的很多。

虎：我一向威严，可是上网看笑话就虎视眈眈，饿虎扑食一般，让我一次笑个够。

兔：我每天坐在电脑前等新的原创笑话，守株待兔，分享作者带给我快乐。

龙：我看网的笑话的画龙点睛之处就拍案叫绝，读到笑话如蛟龙得水。

蛇：我发现网的笑话爱拿牛鬼蛇神开刷，让牛鬼蛇神无地自容。

马：我能在网欣赏那么多精彩笑话，是编辑会伯乐相马，发现善于写笑话的黑马。

羊：我欣赏了那么好笑果的笑话，觉得写笑话也是走羊肠小道，作者常发亡羊之叹。

猴：我肚子饿就上网看笑话，笑得累弯了腰，结果猴子捞月亮——白喜一场。

鸡：我读了笑话觉得写的都是鸡毛蒜皮的事，其实是床底下关鸡－－提(啼)醒你。

狗：我最喜欢笑话把丑恶的人骂得狗血喷头，让坏分子脸红耳赤。

猪：我一上网就爱上了，不上酒家不上牌桌了，饿猪占木槽——死不放。@shenlunju

原创笑话精品展第二十七期

1、努力不一定成功，但是不努力会好轻松哦！

2、不知道为什么，总觉得上课吃的东西比平时的好吃得多。

3、别人死缠烂打，你却一字不答，这叫高冷；别人缠你半天，你便回他两句，这叫克制；别人问你什么，你就回答什么，这叫坦率；别人理你一下，你马上话匣大开，这叫孤独。

4、每天早上醒来都在想爷不干了，二十分钟后孙子一样的上班了。。。

5、“爸爸，爸爸，我是从那里来的呀。”“宝贝，宝贝，我是你的大叔，你爸是隔壁老吴。”

6、以不发工资为目的的加班，都是耍流氓。md，我们老板是个老流氓。。。

7、只有发现蚊子落在你蛋蛋上的时候，你才会真正明白暴力是不能解决问题的。

8、你笑个屁，我一大老爷们，可能看个恐怖片就吓得不行吗？谁不知道鬼都是假的啊？告诉你，就算真有鬼，我也一点不怕！你笑个屁！我tm再问最后一遍，你到底陪不陪我去厕所？

9、你发现了么？那些不喜欢你的人，都长得特别丑。

1、只有长得丑的人买衣服才特别挑。

2、你简直禽兽不如！神回复：我那不如你！

3、有一个钥匙掉进粪坑，被染成了黄色，江湖上就叫他“东邪”。

4、如果你实在饿了可以打电话给我，我随便吃点零食嚼给你听。

5、最郁闷的三件事莫过于：学霸叫我学霸，土豪叫我土豪，逗比叫我逗比。

6、为什么男的要管妻子叫老婆，因为他知道，这段姻缘从月老开始，一直到孟婆那才会结束。原来还有这样的解释。。。

7、女人和男人约会，根据喜欢程度大致分为以下几类：洗澡后去见他，洗头后去见他，洗脸后去见他和才懒得去见他。

8、拿着水壶去直饮机上接开水，突然想起熟能生巧的故事，里面的老头能透过一枚铜钱的方孔倒油，于是我用大拇指和食指做成一个o型，让开水穿过来，然后我悲剧了！无他，唯手“熟”尔。

9、“白”真是个好字，凡是沾上“白”就有好事，比如一白遮百丑，美容啊；不吃白不吃，捡便宜啊；真情来表白，甜蜜啊。愿你白……开心。