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1、患者：大夫，我每次晚上睡觉后都担心床下有人，所以总是失眠。

大夫：回去以后直接在地板上睡觉，一个星期以后再来看看怎么样。

一个星期后，患者再次找到大夫：大夫，我失眠的更厉害了。

大夫：怎么回事？

患者：我是不再担心床下有人了，可是一想到我那漂亮的老婆一个人在床上，我就更睡不着了。

2、面条和挂面在争论谁最受人们喜欢。

面条说：“我是最早的面食，纯天然原生态，当然我最受欢迎。”

挂面说：“从发展的角度看，我是升级版，身材又苗条，人们都喜新厌旧，当然我应该最受欢迎。”

方便面听见了说：“二位不要争了，我才是最受人们欢迎的。

“为什么？”面条和挂面一起问。

“这还用说，首先我烫发了，比你们好看。其次，你们都不能拿来就吃，我却可以。说白了，就是你们二位不成熟。”

3、两小孩争论说明类型的眼睛好。大眼睛小孩说：大眼睛好，大眼睛好看，有神。

小眼睛小孩说：小眼睛好，聚光。我高兴，我骄傲，我为国家省材料，眼影眼膏都不要，上课还可以偷睡觉。@zhaogangjian

4、一对老夫妻吵架，怒火中生，女的骂道：“你养二奶，不正经！”

老头骂道：“你包二爷，你红杏出墙”。

这时，邻居一个小女孩来借东西：“二奶二爷你们在家吗”@一水柠檬酸

5、丈夫在外面被别人暴打一顿后，浑身是伤，这会儿他刚到家。

妻子：老公，气死我啦，哪个不是人的把你打成这样？

丈夫：不认识。

妻子：你找人家的麻烦了？

丈夫：没有啊，刚才我正在海边看风光。

妻子：这世道，看个风光还打人！

丈夫：是啊，不就是看个“裙底风光”嘛！

6、天太热，小明的爷爷刚从理发店剃了个光头回来。

小明：爷爷，从你的发型来看，你是个老和尚。

爷爷：你这孩子怎么说话的，我要是和尚，你爸怎么来的，你从哪来的？

小明：你还以为你是什么正儿八经的和尚啊，也就是个花和尚吧。

7、甲乙两个人因为琐事骂了起来。甲骂道：“你就是禽兽！”

乙反击：“你禽兽不如！”

这时，丙突然出现了，对甲乙说：“我就看不惯你们这些侮辱禽兽的人！”

8、儿子：妈妈，我爸当年看你第一眼时是不是就被你的漂亮所倾倒了？

妈妈：那可不是，当时你爸用了三个字来赞叹我的漂亮。

儿子：那一定是“大美女”！

妈妈：花姑娘！

9、三年前，我一个一无所有的“屌丝男”幸运地娶了一位“白富美”。

不出意外，家里的所有东西从房子车子到家具家电，都是老婆一人买的。

但是，今天我们因为感情上不合，正准备离婚。

我对她说：“我知道除了孩子，家里的一切东西都不是我的，所以我只要孩子！”

谁知她竟然说出了一句令我崩溃的话：“其实孩子也不是你的！”

10、某公司人事经理正在面试一位前来应聘总经理秘书的年轻美貌女子。

人事经理问：“你以前做过秘书吗，也就是说你有这方面的工作经验吗？”

年轻女子说：“当然有！”

人事经理问：“你在这方面有什么成绩吗？”

年轻女子搔弄了一下头发，自信地说：“以前凡是我给辅佐过的总经理董事长最后和他老婆全部离婚了！”@为你快乐

11、一个乞丐在十字路口乞讨，突然向他走来一个身穿城管制服的男人。

男人：你在做什么？

乞丐：大哥，我在乞讨！

男人：乞讨？那出示乞讨证！

乞丐吃惊：乞讨还要证？

经过半小时争执，乞丐无言地离开了！

次日，乞丐又来到了十字路口乞讨，昨天的城管又来了。

男人：怎么又来了，有乞讨证？

乞丐：有！于是拿出了乞丐证。

男人：光有乞丐证可不行，你无照经营！

乞丐挥了挥手拿出了乞丐专用经营执照。

男人气急：你占有公用土地。

乞丐又掏出了土地所有证。

男人愤怒：你没有交税。

乞丐掏出了交税收据。

男人暴怒：你***的长得太丑了！

乞丐无言，掏出了帅哥证！

12、秋晨时，孔子，孟子，老子三人上山打猎，路上遇到一坨屎，孔子曰：“我回去牵狗来吃，你们守护！“

不一会儿，孔子牵着狗回来了，但是却发现屎已经不在了。于是问道：“你们，谁吃的？“

孟子曰：“不是我，我乃德高望重之人，先贤惠德之辈，怎么可能是我？“随后，孟子又进行了一番解释。

听了许久，孔子怒视老子，老子吓得直哆嗦：“不，不……“

孔子大怒：“老子，肯定是老子了，是老子吃的！“

13、一个怀才不遇的青年走进了一家豆腐店，点了一盘四川豆腐。菜上来了，青年尝了尝骂道：“怎么的，欺骗消费者？这明明是北京的豆腐。“

于是乎，服务员给换了一盘儿。品尝之后，青年又怒：“上海的！“

之后，接二连三都不是四川的，青年感觉很愤怒，竟然如此这般，定要讨个说法。这时，从内间走出一个婀娜的女人憋了青年一眼：“我这快豆腐，你尝尝，是哪儿的？“说着，将手臂伸了出去。

青年轻轻地在女人手上抿了一口，随即大吐：“擦，泰国的假豆腐。“@zengpan333

14、甲：我女友说她爱上了别人，要和我分手。

乙：这有什么了不起，现在这种事太普遍了。

甲：谁说普遍，我爱上别人的时候，不也没和她分手。

乙：我只能说你女友素质比你高。

15、甲：你有什么理想吗？

乙：成为亿万富翁，漂亮老婆，豪宅，豪车。。。。。。

甲：停，看你，我问的是理想，不是空想，跑题了吧。

16、敌人：说，你们军事基地在哪，可以饶你不死。

士兵：坚决不说。

敌人：那你可以选择以下几种死法：1、炸弹。2、枪击。3、绞刑。4、美女。

士兵想前面三种他都见过，都要是比较恐怖，第四种他还真没见识过，嘿，美女，不知道会不会是什么艳福呢。

于是士兵选择第四种。

行刑前，士兵果然见到一个魔鬼身材，金发碧眼的性感女郎，士兵很高兴，心想第四种处置方法也太香艳了。于是士兵朝美女笑笑：hello，美女，你会怎么处置我？

美女朝他嫣然一笑：是这样的，先生，我是个新人，主要是来训练的，首先我会先用炸弹炸你，然后用枪对你进行射击，最后再对你施以绞刑。

士兵：。。。。。。。

17、老师：如果到了一个岛上，你会选择和谁住在一起？

a猪八戒

b沙僧

c唐僧

学生甲：我选a猪八戒，因为我只吃得下去猪肉。

学生乙：我选c唐僧，因为吃了他的肉，可以长生不老。

学生丙：我选b沙僧，因为有了他，我可以天天吃海鲜不要钱！

老师拍桌：全是笨蛋，全是吃货！选了唐僧之后，直接念紧箍咒找孙悟空，要啥没有！

18、市长贪污被抓去坐牢，过一段时间后，记者去采访。

记者：请问您现在有什么感想？

市长：我过去做错太多，曾经有人向我举报，可我没有理睬，现在我终于知道他说的是对的，并且深有体会。要是早听他的，我现在也不至于沦落到这个地步。

记者：那人跟您说了什么？

市长：他说监狱的伙食太差。@wangmanman

19、两父子一路上十分搞笑，忽然，儿子说：“爸爸，你看，路上有一堆屎，那可是路边炸弹。”

爸爸说：“怕什么，那堆屎很可能是乌龟。”

儿子说：“你胆子真大，视死（屎）如归（龟）。”

爸爸说：“别光顾说话，你离屎（死）不远了。”

20、小时候，爸爸把“读万卷书，行万里路”这句名句贴在书房的墙上，激励我们三兄弟。

我的哥哥受前半句影响成了文字校对，我的弟弟受后半句影响成了四海为家的流浪汉，我受整句影响成了快递员。

21、谌先生把家里的藏书搬到太阳底下翻开来晒，有一只苍蝇在书上，谌先生叫儿子去赶苍蝇。

儿子说：“让苍蝇在太阳底下多看一会儿书，它就会近视眼。”

谌先生说：“它会拉屎在句子上，给文章乱点标点符号，我们读书时就不通顺了。”

22、语文课，老师叫学生用“不是…是…”造句。

甲说：“我爸爸不是东西，是人。”

乙说：“我妈不是人，是女人。”

丙说：“我爸爱的不是我妈，是小三。”

丁说：“我妈爱的不是我爸这个人，是我爸的钱财。”

23、1，富婆，包养我吧！我可是经济适用男。

2，官人，让我靠吧！我是小怪兽随你打。

3，近亲结婚不好，但是，任人为亲不差。

4，与其痛恨腐败，不如退步而结关系网。

5，在钓鱼岛上，不可同日而语。

6，不当官不知高消费。@shenlunju

24、一生忙忙碌碌，磊磊落落，只想求个平平安安、简简单单、开开心心。

走过了山山水水，脚下是高高低低，经历了风风雨雨，克服了坎坎坷坷，却还要寻寻觅觅……

付出了千千万万，获得了多多少少？

忆当年，点点滴滴……做人是堂堂正正，本本分分；待人是洋洋洒洒，工作是兢兢业业、认认真真、切切实实，从不鬼鬼祟祟、偷偷摸摸、扭扭捏捏，也从不婆婆妈妈、是是非非，却落得浑浑噩噩，普普通通！

世世生生，心心念念！

25、爸爸说“读万卷书”，我成了图书管理员；

妈妈说“行万里路”，我成了周游世界的旅行家；

爷爷说“厚积”，我成了集邮爱好者、古董收藏家；

奶奶说“薄发”，我成了卖报摊的老板；

老婆说“做事要持之（刺字）以恒”，我成了篆刻家；

老师说“凡事要锲（弃）而不舍”，结果我成了废品收购站的老板；

儿子说“你要以身作则，模范带头”，我成了一名导游。@金楚之子

26、数学老师问小学一年级的同学1+1=多少，一小朋友掰着手指头算了半天，说，4，老师愤怒地说：“猪都比你聪明。”结果数学老师说：“等于2，等于2.”同学们异样的眼神看着数学老师。@知县有点小心事

27、一：泡妞泡着玩的男人，一般在表白时，会对女的说：“真的爱你！”

二：一般脚踏两只船，一手两碗粥的男人在表白时，会对女孩说：“真心爱你。”

三：在外面养小三的男人，在面对老婆的质问时，一般都说：“老婆我绝对爱你！”

四：在外搞一夜情的男人，在偷完腥面对老婆的怀疑，一般会说：“老婆，我是一心一意的爱你！。”

五：因为行为不检点，在和老婆闹翻的时候，一般会发誓说：“真的，我永远爱你！”@开怀一笑

28、1.比武火热进行中。“降龙十八掌！”“如来神掌！”“奶奶的，仙人掌！”

2.两株植物在路上相遇，其中一株打招呼:“嗨，我是玫瑰，带刺的哦！”“我是仙人掌，不带刺的你信吗？！”

3.刺猬想打球了，可是其他动物都不愿意和它玩，因为球容易破它破坏。但第二天刺猬们却在森林里组建一支球队，请问它们玩的是什么球？哈哈，当然是仙人球！

4.小仙人球将爸爸惹不高兴了，爸爸说要揍扁它，于是小仙人球就变成仙人掌了！

5.刺猬追杀仙人掌，可是追丢了，突然发现路边有一个仙人球，刺猬大吼一声直扑过去:“小样，缩成一团我也认得你！”@流名善了个哉

29、爱是你我，用拳头交织的生活，爱是你和我，在患难之中善变的承诺。(@wwbsqy)

30、动物园里，一只小蚂蚁爬到了一头长毛象的身上，只觉进了迷宫，便对一只爬到长颈鹿的头顶的小蚂蚁呼唤道：“你快下来救我啊，我在挪威森林迷路了。”

那只蚂蚁回答道：“我在珠穆朗玛峰，可能赶不及了。”

此时，一条爬行得很快的蛇背上的一只小蚂蚁对长毛象身上的那只小蚂蚁得意地叫喊道：“别着急，我现在在高速公路上，很快就来救你。 ”

31、真假悟空来到玉帝跟前，要求用照妖镜辨别真假。假悟空朝镜子里照了一下，里面的不是自己，是个怪模怪样的东西。

假悟空顿时捏了一把汗。这时所有的神仙都笑了起来，假悟空这才反映过来~他奶奶的，敢用哈哈镜来忽悠我。

32、甲：你知道看笑话有些什么好处吗？

乙：可以陶冶情操，促进血液循环，增强免疫力。而且可治疗郁抑症，精神分裂症，老年痴呆症，骨质疏松，心肌梗塞，冠心病，脑血栓，以及心烦，失眠，记忆力减退......

甲：晕，有那么多好处还要医生干什么？

乙：笑出问题来找不到医生我看你怎么办。@xianruo

原创笑话精品展第二十二期

1、妹子，别挑剔了，世界上最爱你的那个男人已经娶了***妈了。

2、别哭，亲爱的，就算全世界都欺负你，也不差我一个。

3、你那无处安放的青春都在你脸上结成了青春痘。

4、“用四个字形容一下你喜欢的人？”“不喜欢我！”

5、我说了所有的慌，你全都相信，简单的我爱你，你却老不信。

6、女人只能萝莉几年，而男人却能大叔很久。

7、她埋怨男友什么事都要管，都要问，一点也不重视她的个人空间，男友听后万分惭愧，于是给她开了个黄钻。

8、女朋友懒并不可怕，可怕的是还爱干净。这大冬天的，负责洗衣服的男人们，你们懂的。

9、如果一个人的手机号能十年以上保持不变，初步可以判定这是一个值得信赖的人：他一不欠别人情，二不欠别人钱。。。

10、在感情的路上没有谁对谁错，女朋友永远是对的。

11、有妹妹的哥哥通常都很温柔，但是有弟弟的姐姐通常都会三秒钟变泼妇。。。

1、邵逸夫确实无愧楼主这个称号。

2、在这个什么都涨价的时代里，我突然欣喜地发现，空气没有涨价，反倒包含的原料越来越多了。

3、“人固有一死，或重于泰山，或轻于鸿毛”说的不就是吃太饱撑死和被活活饿死么？

4、某人的签名档：吃饭、睡觉、长痘痘。

5、金钱买不到快乐？？？一定是你用钱的方式不对。

6、今天的我，配不上我昨天的的梦想。

7、如果命运抓住了你的喉咙，伱就挠命运的胳肢窝。

8、拦着成长的不是幼稚，而是自以为成熟。

9、回想过去，我的内心变得强大了不少，从玻璃心变成了防弹玻璃心。

10、其实我就是传说中的付二代：付房贷、付车贷。

1、我这个人最没自信了，要是我去参加世界最没自信大奖赛…哎，估计我也得不了第一。

2、一直以为我的胸不算小，至少不能一手掌控，可是，可是，后来才发现，原来是我的手小......

3、人一定要多出去走走。不多出去走走，就不知道宅在屋里有多舒服。

4、自己的热脸贴对方的冷屁股，还总认为自己还做得不够好… 在自己眼里，这是爱；在对方眼里，这是烦；在别人眼里，这是贱。。

5、彩票的实质就是：虚构一个不劳而获的人，去忽悠一群想不劳而获的人，最终养活一批真正不劳而获的人。

6、网络都是欺骗人：网友网友，网得一无所有！网恋网恋，网得总是失恋！网吧网吧，网得一身伤疤！网络网络，网得心碎堕落！

7、如果一个女孩，在这样寒冷的冬天，仍然坚持每天按时起床，不迟到不请假。手冻僵了只在心里默默抱怨，用嘴呵两口气又能生龙活虎。脚冻麻了也不撒娇，只是跺跺脚复又笑靥如花。她的明媚温暖了寒冬，她的微笑是最动人的画面。这样的女孩。。。。。。她一定没有男朋友。

8、记得有一次加班完后在回家的路上，一个乞丐老人伸手问我要钱，我没有理睬。

一群足疗按摩妹子向我抛眉弄眼，我视若无睹。

一群性感的发廊妹向我招手，甚至上来拉我，我推开她们的手，继续赶路。

经历了种种诱惑后，我对着灯火酒绿的世界感叹到：“我兜里要是有钱多好啊！”

1、老公卫士提醒您：您的老公回家用时10分钟，超过了全国99%的老公，荣获“气管炎”称号，快拿出去炫耀一下吧！

2、别人笑我穿得厚，我笑他人冻得透。

3、你可以不同意我的观点，但我有揍你的权利。

4、好不容易习惯了自己的长相，理个发又换一种丑法。

5、冬天了，公车上给人让座，可以很热心地说：“快快，趁热坐。”

6、如果一个不会游泳的人掉进永生之泉里，他究竟会溺死还是永生不死？

7、一本杂志好看不好看，取决于你在不在马桶上。

8、你也许试过单手骑车，也许试过不用手骑车，也许试过不用手站起来骑车，但你一定没试过双手交叉骑车，等我拆完线接着跟大家说啊。

9、心理学上有潜意识激励的说法。例如你每天早上出门前对着镜子说一句“你很棒”。一段时间后，那块镜子就会成为一块很棒的镜子……

10、学过物理的人大概都知道能量守恒定律：能量既不会产生，也不会消失，它只会从一种介质转移到另一种介质，

或者从一个状态转移从另一个状态。因此，如果你常年和傻b在一起，等到某一天你觉得对方似乎没有以往那么傻b了，这个时候你就要引起注意了。

11、我这个人最讨厌的事情就是别人找我借钱。所以我一直使自己保持在很穷的状态。

1、待我长假来临，诸位请我吃饭可好。

2、永远不要嫌自己难看。我年轻的时候觉得自己难看，现在才知道，以后只会比以前更难看。

3、每次看到一些长得特别好看我特别喜欢的人，我就会目不转睛地盯住看，一直看，看很久…直到手酸到不得不放下镜子。

4、我喜欢在还剩最后一秒时把微波炉关掉，然后觉得自己像个拆弹专家。

5、对你上司说四个字，保证今年提前放假：胚陪赔配。

6、现在有的人，稍微取得一点点小成绩就沾沾自喜，就觉得自己特牛b，我不一样，我什么都不做也觉得自己特牛b。

7、懒是一种惯性，比如开了电脑就不愿意关，躺下了就不愿意起，睡了就不愿意醒，想你了就不愿意停。

8、元旦没有收到任何礼物？不要伤心不要难过，因为接下来还有还有春节，元宵节，还有情人节……慢慢地你就习惯了。

9、几十年前，一群年轻人穿着花衣裳在广场上跳着舞不顾老年人的感受，几十年后，一群老年人穿着花衣裳在广场上跳着舞不顾年轻人的感受，仔细想想，几十年前在广场上跳舞的那群年亲人到现在都老了，还是原班人马！

10、出手一辆兰博基尼，银色，开了大半年，500公里左右，没有出过交通事故，99成新，上海地区可以面交。送四对南孚电池。