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1、不是实行男女平等了吗？凭什么哥就不能上女厕所？

2、宁可在家里躺着哭！也不愿在办公室坐着笑！

3、有这么一类人，花钱的时候觉得自己是土豪，钱花完了才知道自己是个土鳖。。。泪流满面啊！！！

4、吃完火锅后记得喝点酸奶，避免伤胃，吃完烧烤后记得吃跟香蕉，避免伤喉咙，最重要的一点，无论吃完什么，记得付钱，避免伤身。

5、把妹神句：即使你的缺点像星星一样多，优点却像太阳只有一个，在我眼里，太阳出来，星星都消失不见了。

6、微博上看的，双十一这天要是房价也打五折就好了，神回复：这句话说的好像五折你就能买得起了似的！

7、对待人生，有三个方法可以解决所有的问题：接受、改变、离开。不能接受那就改变，不能改变，那就离开。换一种说法，便是：要么忍，要么狠，要么滚……

8、分离对爱情的作用和风对火的作用相同：熊熊烈火被风越吹越旺，小火苗被风一吹就灭。

9、北京大风让你从此不再为发型改变而烦恼，早晨三七分，中午五五分，下午四六分，傍晚大背头，随风赠送各种小礼物，榆树圈子，杨树毛子，柴火棍子，烂树叶子，破布条子，各种渣子等，来吧宝贝，北京大风竭诚为您服务，一年刮两次，一次刮半年，总有一款适合您！

10、这种穿一件衣服，就要回被窝里裹个五分钟，缓冲一下的心情谁能懂？

11、周末就像刚发完工资的银行卡余额，又美好又短暂。。

1、身份证照片普遍拍的丑其实是公安部一个人性化小设计，为了让你把它藏好了，不轻易外露，以防丢失。

2、爷爷在网上发了张倮女图。葫芦娃七兄弟纷纷留言评论。大娃：给力！二娃：亮瞎了！三娃：硬了！四娃：会火！五娃：湿了！六娃：擦，可耻的匿了！七娃：好图好图，果断收了！

3、钱财对于出家人来说，不过是浮云罢了，师太，尽管开个价吧！

4、她总是习惯在枕头底下藏着一把刀，以防突然有人给她带来一个蛋糕。

5、经过手机专家的不懈努力，终于找出了令用户头疼不已的手机电量迅速减少的罪魁祸首：开会！

6、从前有个女孩叫小木，后来她隆胸了，大家叫她小束。

7、这么多年我一直没有瘦，就为了当年分别时你那一句“保重”

8、在这个薄情的年代，要想别人对你念念不忘，除了10086，就是借钱没还了。。

9、没想到第一个教会我爱的男人，是22路公车司机，是他让我明白，有些人一旦错过，就不载。

10、“再睡五分钟”是一个魔法咒语，你只要大声喊出，表就会走得比平时快。

1、每次跑步之前我都喜欢喝一瓶红牛，这样会让我精力充沛，跑得更快，店主根本就追不上我。。

2、我觉得我这辈子最灿烂的笑容，大概都奉献给我的手机屏幕了。

3、作为一名合格的员工，就算在万圣节发糖给小朋友的时候，也不忘宣传我在的单位：“觉得好吃就多吃点，我们的店就在街角哦，新开的牙科诊所哦。”

4、经过恒大这场比赛，我终于明白一个道理：只有房地产，才能救中国。

5、记得我在2013年的目标是减掉10斤肉，现在快到年底了，离目标就差20斤了。

6、你连姚明都不知道，我怎么和你踢足球？你真搞笑。

7、现在100块钱真心不算什么了！早上带着红色毛爷爷出门，手机欠费充值，他变绿了；吃了顿饭，他变黄了；买了本杂志，他变蓝了；再买个煎饼果子，他变紫了；坐个地铁然后转公交，他只剩菊花了；最后买了一个棒棒糖，菊花也爆没了。

8、双十一东西都好便宜，燃起了购物欲，想了一中午想不到自己缺什么。最后想通了，缺钱。

1、11.11的真正含义应该是，1生1世1辈子只爱你1个！

2、别对我太好，免得我以身相许，你又不要。

3、都说打是情，骂是爱，我爱的太深，现在女友住院了。

4、抛个硬币，正面我做你男朋友，反面你做我女朋友，这样你就不用纠结了。

5、女人的最爱有三种，珠宝、衣服和男人。衣服用来衬托身材，珠宝用来衬托衣服，至于男人，用来买珠宝和衣服。

6、其实想拉姑娘小手很简单，找个女汉子说咱俩掰手腕吧。

7、你一打招呼人家就要洗澡了，你一问这么晚还不困人家就快睡了，你一约吃饭人家就要减肥，你一打电话人家就在开会。

都说姑娘会因为一个男人而想让自己变得更优秀，原来那个人就是你啊！！

8、喜帖上的婚礼注意事项：任何来宾不许比新娘靓，不许比新郎帅，认为有难度者，请自觉往脸上抹点儿锅底灰以映衬现场气氛。

光棍的好处可真不少！

1、失败是成功她后妈，看见孩子老失败也不帮她！

2、不经历磨难，永远不知道有些人最擅长落井下石。

3、好累，想在后脑勺划一刀，然后瘫在地上装储蓄罐。

4、这世界上妖怪越来越多，唐僧越来越少了。

5、如果说我是款爷，那说明我的贷款比较多。

6、自从人晒黑了，脸色好看了，牙齿变白了，喝酒都不脸红了。

7、幸福就好，不要晒出来，因为晒多了，迟早有一天会晒干的，所以低调。

8、昨晚看到一条说是双11早上起早，把老婆的网银密码连续输错三次，让老婆买不了东西，感觉自己又学了一招，挺开心md早上醒来才发现，我特么没老婆。

9、本人诚聘男友一名，有意者请自带简历、未婚证复印件、健康证各一张，条件面议，经验丰富者勿扰！

10、你问我有没有宗教信仰，我说：“自恋算不算？”

1、我不怕过光棍节，我怕我喜欢的人不过光棍节。

2、安全套拜佛---聚精会神。

3、狐狸未成精，纯属太年轻。

4、想拍部肥皂剧，我看你眉目清秀，就选你当男主角吧，就是那个捡肥皂的。。。

5、女汉子霸气的对我说：以后姐罩着你---姐有胸罩。

6、那些爱说“我再也不想上班了”的人们，你考虑过‘班’的感受么？说上就上，说不上就不上，你让他怎么想？

7、网络是个祸害人的地方，有个朋友叫鹏翔的，多么有理想的名字啊——像大鹏鸟一样飞翔万里。可现在......他是鸟屎哥。

8、时间过得真是太快了，刚刚那个姑娘离我10米远的时候大概只有二十来岁，等走到2米远的时候我再一看，四十了！

9、每天早上起床都要克服棉被的压力和地球的吸引力实在太费劲啦！

10、人类的拖延症有多严重？至今还有那么多猴子没有进化。

11、我觉得每个牙科医院的隔壁都应该建个声音发电站，否则太浪费了。