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1、谁要不认识你，谁就没吃过猪肉。

2、如果用书法来比喻你的长像，你就是潦草！

3、就凭你独有的苦瓜脸、斗鸡眼、扇风耳、酒糟鼻、乌鸦嘴、西班牙、仙人掌、啤酒肚、罗圈腿、香港脚，绝对称得上是侏罗纪后裔。

4、有人嫩得一掐就出水，你却怂得一掐就出鼻涕泡儿。

5、天涯何处无牛粪，何必单恋一坨屎。

6、有些人人格分裂得自己都能建一个聊天室了。

7、你说你是我朋友，我知道，动物的确是人类的好朋友。

8、哪家的名门之后啊，你爹是天蓬元帅啊！

9、“都说嫁鸡随鸡,嫁狗随狗，那你嫁给我是随什么呀？”“随便。”

10、我看你是属黄瓜，欠拍；属核桃，欠锤；属香烟，欠抽；破摩托打不着火，欠踹。

损人、自嘲的笑乐热语损人冷语,损的让人受不了搞笑损人一句话。

1、学了个新词：捡皂之交。

2、三十岁以后，男人忙着装成熟，女人忙着装嫩。

3、沙特为减少恐怖分子的数量做出了不少努力，比如：禁止女性开车。

4、谢谢你总是在我需要你的时候掉链子。

5、我的体重里有30%都是心事，说出去就减肥了。

6、我与我的床坠入了爱河，我们对彼此而言，都非常的完美。。。但闹钟并不这么想，那个妒忌心重的贱货。

7、戴个帽子没帽檐，假装也是炊事员；站在房上撒泡尿，假装也是在放哨；骑个车子放个屁，假装也是慢撒气！

8、吃得挺胖装得挺象肥头大耳四肢健壮带个钢笔不会算帐买个电脑不会上网晚上睡觉一准尿炕！

9、关于双十一大促销引起的网购潮，同事有一句超精辟的评论：“不能因为打胎便宜就怀孕。”

10、对于所有中国人来说，有一个四字魔咒是永远绕不开的。只要有人对你说出这四个字，你就能中邪般地买票去最坑爹的景点、玩命爬上最艰险的山峰、吃下最难吃的餐馆饭菜…这四个字就是———来都来了。

1、离间两个女生最好的办法就是告诉其中一个另外一个比她漂亮…………

2、称职的男友必须得知道五种卫生巾的牌子，三种文胸的品牌，一种测孕棒的正确用法，和一家口碑不错的打胎医院。

3、肥皂如此多娇，引无数英雄竞折腰。

4、好多人都劝我找一个女朋友，说得好像我不想找似的。

5、有时爱一个人就像是你借给他一万，但却感觉他只借了你一元一样已经无所谓再让他还，而有时讨厌一个人就像是你明明只借给他一元钱，却像是他欠了你一百万。

7、女人，口才常有而身材不常有；男人，身材常有而钱财不常有。

8、女朋友胃口太好真是件让人苦恼的事。每次问她要不要盛饭时她朝我比个“ok”的手势，我都分不清到底是“ok”还是“3碗”。

1、我总是一忘带伞就下雨；一开电视就广告；一穿新鞋就被踩；一喜欢谁，谁就不喜欢我。

2、每次看到玛丽莲·梦露照片我都会想，这得多大劲儿的屁才能把裙子冲那么高啊！

3、妈妈说这么好的天气别忘了晒被子。于是我对着床上的被子拍了张照片，然后发到了微博上。

4、网店上看到了一根擀面杖，下面有一条评论：粗细很合适，老婆很满意！我越想越想笑。

5、我对心中的女神死缠烂打一个月，结果女神被打成重伤住院了。

6、第一次跟女友开房，发现他不是处的，我问她怎么回事，她说：“你别疑神疑鬼了，我妈生我的时候也不是，应该是遗传。”，我信了。

7、打游戏正爽呢，忽然想起都一天了，单位的材料还没写，ppt也没做。我顿时觉得自己好差劲，打个游戏还这么不专心。

8、我的炒面炒到一半、臭豆腐炸到一半！城管来了！老板推着车子要走，我只好跟着跑，这就是一个吃货的一场说走就走的旅行。。。

9、下雨了，我买光整座城所有的雨伞，以为你会到我怀里躲雨，结果你却跟穿雨衣的跑了。

1、富二代错觉：没有我爸我也一样牛b。 穷二代错觉：富二代没有他爸还没我牛b。

2、今天有一个奇葩女汉子和我说：其实男人本来有三颗蛋蛋，其中有一颗孵化了，所以叫小jj。

3、女生咋就这么没地位呢？小的时候进老爸的户口，长大后进老公户口，跟转账似的！

4、全校停水俩天，第二天我发现班里好多女生我都不认识了。

5、大舅去二舅家找三舅说四舅被五舅骗去六舅家偷七舅放在八舅柜子里面的一百元钱，请问谁是小偷啊？

6、五十六个闰土，五十六只猹，五十六支闪亮钢叉放你家，五十六支钢叉汇成一句话，叫你偷瓜叫你偷瓜叫你偷瓜。。。

7、一个二货朋友问我一个数学题：十五年前我15岁，十五年后我多少岁？于是我马上说：30岁。然后他笑而不答就走了，我答错了么？！。。。

8、我去医院跟医生说胃不舒服，想做胃镜检查一下，大夫对我说，不用做了，没事的，注意饮食就行！胃病严重的没你这么胖的，别浪费检查费了﹏！！！

9、每晚都脱的光光的再上床睡觉是对床最起码的尊重。。

10、校服为毛难看？那是为了防校长啊！！！

1、在公园一女子碰到一耍流氓的人，女子大怒，指着流氓骂道：你无耻。

流氓：你怎么知道，这可是我贯有的魅力。

女：卑鄙！

流氓：夸奖了，这是我特有的道德品尚。

女：你混蛋。

流氓：承让，承让，这可是我一直坚持的人格风尚。

女：下流！

流氓：谢谢，这是我职业所提供的服务。@开怀一笑

2、在课堂上，我亲眼目睹了小孟同学自制的夹心饼干。

制作过程是：先把饼干掰开，然后用小刀把奶油刮掉，在然后挤上牙膏粘起来，最后悄悄地，小心翼翼地递给另一哥们小王。

下课后，小王过来问了一句：“嗨，你们上课给我的夹心饼干嚼在嘴里怎么冰凉啊。”

“薄荷味的”@可爱多

3、某楼盘开发商正在售楼处搞促销活动，甚至打出了“零首付”的横幅来吸引客户，结果不一会儿售楼处挤满了前来咨询的人。

其中有客户问售楼小姐：“请问买一套价值100万的房子也可以零首付吗？”

售楼小姐干脆地说：“当然可以！”

客户接着问：“月供一般情况下得多少？”

售楼小姐说：“第一个月最少要30万！”@为你快乐

4、只要你留心，大便也是很具艺术的一件事，不但要用力，还要求松弛有度，更要关注便便落水的美感，不能贱起太多水花。至于形状，可以有硬形，软形，稀饭形的，当然，最漂亮的当属流水形的，不仅排的快，而且排得轻松。最后，妙手回春，一张纸把残留的便便收于手中。@wwbsqy

5、一个人给神进香，插第一根香时香断了，这个人心里一阵惊恐感到不吉利，插第二根香时香也断了，那个人急忙跪下来祈求神的保佑，当插第三根香时香又断了，这个人愤怒的将香揉碎扔地上说：这是什么破香，质量太差了！

6、呆哥当保安的第一天一起站岗的同事问他“咋来的”

呆哥就对一起站岗的同事说：“我去了好几家应聘，人家都说我智商低，到了这家公司，队长说这的工作倒满适合你的，于是，就让我站这。@赵修才

7、小学时，老师带我们去郊游，每个人发了一顶小黄帽，连老师也戴这种帽子，偏巧老师那天穿了一件绿色的衬衫。

偶突然记得有次听电视上说穿什么衣服一定要配同色的帽子，不然会不搭。

于是偶在所有师生面前，问了这一生最丢人的问题：老师，你为什么不戴绿帽子啊？

8、小时候偶认为叫什么叫代表是什么做的，比如说葡萄干是葡萄做，牛肉干是牛肉做的，所以后来曾认为孩儿面（一种儿童面霜）和婴儿油是极其恐怖的东西。

9、女儿：爸爸，有个人向我求婚，我不知道应不应该答应。

爸爸：这个人有房子和车子吗？

女儿：没有。

爸爸：坚决不能和这种没有出息的人结婚。

女儿：他说他爸爸有钱。

爸爸：那你可以考虑一下，毕竟现在老子英雄儿好汉的人不多了。

10、爸爸和儿子去洗澡，回到家，看见了妈妈，就对妈妈说：妈妈，我看见了爸爸的大象。

妈妈：嗯。

儿子：爸爸的大象很可爱。

妈妈：嗯。

儿子：爸爸大象好大。

妈妈：嗯。

儿子：妈妈，我也想要爸爸那样的大象动画内裤。

妈妈喘口气，说：儿子，下次讲话要分清重点。

11、老师说我：如果你的英语像你的口才这么流利；你在做数学题时你是记明星名字这么准确细心；回答问题时如你体育课上的风采；自习时像你在考试是这么安静，那么我会承认我的能力很差，没看出你这么的优秀。

12、从前，屁股和脸是一对恋人，后来屁股另寻新欢，把脸抛弃，所有人都臭骂它是负心汉，谁见到它几乎都要对它大骂。所以屁股以后出门都要包裹得结结实实，因为只要它稍微露出一点，人们就会说：不要脸，你不要脸！！

13、发生地震，厨房被震得一塌糊涂，厨房老大冰箱率先站起来：大家都快醒醒，看看自己有没有受伤。

香蕉：我下半身不能动了。

苹果：我成苹果酱了。

菠菜：我成刷墙的涂料了。

。。。。

大家纷纷讲过自己的伤势以后，冰箱发现只有鸡蛋一个人没有讲话，于是它忙问：鸡蛋，你怎么了，是不是受了很严重的伤？

鸡蛋：伤倒是没感觉，就是觉得蛋疼。

14、老师：同学们，有个好消息和坏消息，你们先听哪一个？

同学们：坏消息。

老师：这周你们要做五套试卷，下周一我要检查。

同学们作痛苦状。只有一人勉强站起：好消息呢？

老师：那就是你们中奖了，获得‘再来一份’的试卷。@wangmanman

15、有一人结婚，朋友众多，来自各行各业，他们的祝福也是五花八门。

律师说：祝你的婚姻像无期徒刑，天长地久！

交警说：祝你在婚姻路上，只有绿灯，没有红灯！

工程师：祝你的婚姻像钢铁长城一样，坚不可摧！

消防员说：祝你的婚姻红红火火！

医生：祝你的婚姻多点心跳的味道，多点心动的浪漫！

老师说：祝你的婚姻像写日记一样，常写常新！

航天员：祝你的婚姻像太空一样，浩瀚无边！@金楚之子

16、你很骄傲，因为你财大气粗，你从来不介意有多少钱流进你手中，又多少钱从你手中流走。钱这种现实性的东西你要多少有多少。你更骄傲的是，每次出行都有许多荷枪实弹的人保护你的安全。还有无数人从暗中窥视你的身影，时时刻刻追随你的步子，为能拥有你为赴汤蹈火，出入地狱在所不辞。你说是吗？我亲爱的……运钞车@zengpan333

17、小明给同学们介绍自己的家，我的家简直就是一台计算机。

我的爸爸是硬盘，他坚持原则，知识储存丰富。

我的妈妈是中央处理器，家里的大小事务由她安排调理。

我就是键盘，有时爸爸旁敲侧击我要认真学习，有时妈妈指指点点我要刻苦钻研，我都全盘接受。

18、高一学生黄里与林雅芳在经历初识，相恋再到告吹的恋爱后，大家对他们议论纷纷。

数学老师说：“他们上课时写纸条，这是是函数；后来上课时卿卿我我，这是对数；现在他们吹了，自己坐自己的位子，这是分数。”

语文老师说：“他们刚认识时很规矩，这是律诗；后来，他们如漆似胶，这是打油诗；现在，他们分手了，这是绝句。”

政治老师说：“以前，他们只是同学，我用普遍联系的观点看；后来，他们热恋了，我用对立统一的观点看；现在，他们吹了，我用一分为二的辩证法看。”

19、1.在占着茅坑不拉屎的思想指导下，资本开始炒房，买到许多房子空置，等着要拉稀的人上门花高价钱买去，才肯把房子拉出去。

2.在群众的眼睛雪亮的思想指导下，打击假冒伪劣产品成了民间活动，笔杆子里出了问题食品和药物。戴着眼镜的专家自愧不如地说：“吃一点点没关系。”

3.在家花没有野花香的思想指导下，淘香客开始当采花大盗，养情人，包二奶，供小三，演变成了女人除了便便臭简直就是香精。

4.在唯有读书高的思想指导下，家长敢跳高价钱、敢跃高门槛，学子不怕高风险、甚至不怕高射炮，努力拿到高文凭。@shenlunju

20、有天，两个男的在车上聊天，其中一个对另一个说：“最近我养了只猫，脾气超好的，不会乱跑乱抓人，我心情不好的时候就拿它出气，狠狠地拍它的脸，打它的手脚，它都不敢反抗，太兴奋了，有空给你发泄以下。”

这个时候，车上的人都恶狠狠地看着他，要知道虐待动物这些行为是要遭天谴的！

有几个乘客随即拿出了手机拍下了他的样子发上了微博，没几天就有几万的转发量，都说着要人肉他，制裁他。

警察闻讯也找到了他时，他女朋友正要和他分手。警察要他给个解释，他很冤枉地说：“我养的猫是那只‘会说话的汤姆猫’！”@陈俊熹

21一头大象经常跟蚂蚁生存在一起，蚂蚁不久就全部弃他而去，其原因是它踩到蚂蚁便从不洗脚。

22、一只乌鸦叼着一块肉从狐狸头上飞过，狐狸为了骗到她嘴里的肉，便对乌鸦说道：“都听说你唱歌十分好听，是不是真的，你能唱一句给我听吗？”

乌鸦停在树上一口把肉吞了，冲着狐狸说道：“忽悠，接着忽悠。”@xianruo

原创笑话精品展第十八期