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1、整容就是对爹妈有意见！是最大的不孝！

2、售房部mm：虽然说我们房价低，可我们公摊大啊。

3、世人皆醉唯我独醒未必是件好事，他们可能只是想让你买单。

4、我这个人特别要面子，每次和朋友出去吃饭要埋单的时候，我就去洗手间补一下妆。

5、今天一个妹子对我深情的说：“没有遇到你之前，我发现没有一个好男人。自从遇到你，我发现好男人太多了…”

6、现在才知道李靖为什么会那么讨厌哪吒，因为哪吒他娘怀了他三年零六个月啊，三年零六个月啊亲！

7、大家有没有发现。上课玩手机时候表情是这样的 →_→ ←_← ↓_↓。

8、经过科学家仔细地研究发现，过生日对健康很有益处。生日过得越多，活得就越长久。

9、一女以换男友为乐，向闺蜜炫耀不同星座男人的床上表现，闺蜜淡定的说：姐，等你把十二星座的男人都睡过了，就出本《星球大战》，睡过十二个生肖，就叫《动物庄园》，把每个省的都睡过了，再出本《中华英才录》，等你把每个国家的男人都睡过了，那就厉害了，叫《世界是被我躺平的》。

10、白天林黛玉，晚上潘金连。---我理想中的老婆

1、个人认为，自己能做到的事，坚决不麻烦别人！所以，这么多年了，我一直单身。。。

2、刚刚相亲，吃完后两人感觉都不错，沿街道散步，刚好碰上几个朋友，朋友上来就一句：你小子真不够意思，找小 女且 玩也不叫上兄弟。

3、刚才吃饭忘带钱，和老板说下次过来一起结，老板不同意，我一怒之下打电话叫了十几个兄弟过来，才勉强把饭钱凑齐。

4、等我有钱了就去当乞丐，再雇几万人排队朝我碗里扔钱。

5、看这些五颜六色看花眼：武藤蓝、茶婊绿、脑残粉、大便黄、古德白、东北银、卫生金。

6、待我长发及腰，娶我可好。

待你长发及腰，蹲坑一定要撩，如若任由它飘，发梢味道定让人受不了。

7、去相亲，第一次，有点激动，趁女孩上厕所的时候，媒人跟我说多说说话，找找话题，见女孩过来坐定，我说男厕所人多吗。

8、男人夸我：“你撅嘴真好看，像菊花。”我大怒，男人又说：“生气更好看，简直脱肛了！”

9、如果不是为了让我们深更半夜起来摸索有什么可吃的，冰箱里干嘛装个灯？

1、切洋葱的时候我就会闭上眼睛，那样就不会流眼泪了，但每次切到手指后还是会哭好久。

2、樟脑丸是我吃过最难吃的硬糖，有奇怪的味道，怎么还有人买？

3、我给小区保安大哥递根烟，说如果有学校寄到我家的信来了，就直接烧掉。他会心一笑的明白了。

4、坐在马桶上睡着是我今天做的第二件傻事。第一件是没带纸……

5、以前有个女的说我帅，我说我不帅，她给了我一巴掌说你骗人。从这以后我明白了做人要诚实，今天有个女的又跑过来说我帅，我甩了她一巴掌说：“你tm说的不是废话！

6、有人告诉我，世上再也没有比爱情更复杂的东西了，我一本模拟电路书摔在他脸上。

7、四级成绩又可以查了，查完发现又没过。唉！三级看了那么多，四级怎么还不给过啊！

8、“车上贴壁虎什么意思？“ "就是避祸的意思。“ "那贴两个壁虎呢？ “二b货。"

9、一次朋友想上厕所，我没哪方面的需求，拒绝了。他各种好说，最后来了句，“我请你蹲坑行不行，请你蹲两个坑。”

10、老婆问我：如果有女同事勾引你你会顺从吗？我笑着摇了摇头，呵呵，把我当成什么人了？我是那种会告诉你真实想法的人吗？

1、吃货就是别人吃两口就饱了，你是吃饱了还能吃两口。

2、吃货最大的烦恼不是没东西吃，而是一大堆好吃的摆在面前，却忧伤的发现，肚子装不下了。

3、如果你不是一个真正的吃货，那么你永远也不会了解到，“...但是，我吃饱了”和“我吃饱了，但是..”这两句话的天壤之别。

4、美食一上桌，脑子里发布的第一指令是“吃”而不是“拍照”，才能称为称职的吃货！

5、“为什么世界上有这么多好吃的东西？”“不是好吃的东西很多，而是对你来说什么都好吃。”

6、吃货就是：开心的时候，吃好吃的庆祝一下；难过的时候，吃好吃的安慰一下；无聊的时候，吃好吃的消遣一下；愤怒的时候，吃好吃的发泄一下。

7、吃货在生活中的具体表现：

老师批评同学，说：“你就是个不好的范例。”

同学心想：饭粒？

老师又说：“对，你就是个典型的例子。”

同学又想：栗子？

8、吃货妹子给我说：我每次吃完饭，胃都比胸大。。。

爆笑吃货语录,不仅能吃,还能侃

1、自从有了女朋友，我终于治好了我的拖延症，因为她现在每次都会说：“你好快哦！”

2、董事长这个位置可真不是好坐的啊，我才坐了一会就被董事长给开除了。。。

3、我这人挺实在的，说请人吃饭就真的请人吃饭，但我不明白客人为何经常会问我：没菜？

4、每次上课睡觉的时候都充满罪恶感，感觉对不起自己的学生。

5、“我就是我，一个风一样的男子”说完我掀起了女生的裙子。

6、婚礼现场，司仪说，祝天下所有相爱的人友谊地久天长…

7、我爸说我好丑，我妈让我别认他了，我坚决的说不，因为不认他别人会认为我丑得没原因。

8、今早地铁上，一美女枕着我的肩膀睡了20分钟，然后奇迹发生了，对面站着一大哥拍拍此女：媳妇别睡了，到站了。

9、最近小区里人人都在传有变态色魔骚扰居民，吓得我都不敢出门了，万一被认出来就麻烦了！

10、今天有个人说我长得帅，我龙颜大悦，当场就掏钱给他买了条导盲犬。

深深的有种我脑残我骄傲的感觉

1、有什么比从厕所出来后打一个饱嗝还尴尬的？

2、穷人家的孩子早当妈，富人家的孩子早当爸。

3、皇帝死了叫驾崩，诸侯死了叫薨，大夫死了叫卒，和尚死了叫圆寂，还有一些跟我作对的人死了叫哦也。

5、小时候，梦想当一名科学家，教育家，这个家那个家，长大后，才发现，成个家都那么难……

6、有些女人像极了火车，整天只会逛吃逛吃还不算完，还会出轨……

7、上天对你关闭一扇门的同时，也必然会为你打开一扇窗，毕竟老天还是会给你一个跳楼的机会的。

8、姓魏的，我以后要给你生三个孩子！名字我都想好了，就叫魏酸，魏痛，魏溃疡！

9、刚才有个姑娘一直对我说“不要不要不要”，然后我就顺利地出完了手里的牌。

10、别人问你有女朋友吗？就说现在没有。机智地掩盖了过去也没有的事实。