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1、同样是土字辈，为啥我是土包子，你是土豪！

2、朋友今天去跟老总辞职，老总问她为什么，她说：公司要垮了你看不出来吗？

3、本人拿着镜子照自己半天，说了句：我好帅啊！

结果室友答道：你这种人也太狠了，你连自己都骗。

4、我有个朋友玩微信玩sb了，刚给我打电话，说一句挂一回。

5、“广场舞扰民屡发不止，专家提醒合理健身！”怎么说呢，不是现在的老人变坏了，而是以前的坏人变老了。

6、女口 果 亻尔 看 忄董 之文 句 言舌 ，言正 日月 亻尔 月半 了！另刂 身朵 京尤 是 亻尔！

7、“为什么每次圣斗士出招前都要大喊一下招式？”

程序猿回复：“函数要先声明，然后才能调用。”

8、所谓理想与现实的差距，就是夹起来以为是块肉，咬下去才知道是块姜。

9、在外面吃饭，忘了带钱，打个电话叫兄弟穿上警察的衣服把自己带走...

10、女人的逻辑就是：“你胸好大”！就是“流氓”！“你身材真好”就“谢谢”。。

1、某天，一男孩逗一女孩，女孩生气的说：“你想死啊！”

男孩一脸正经的说：“你太直白了，应该换个方式表达。”

女孩：“你不想活了！”@dinghao

2、青蛙：要鞋子吧？

蜘蛛：不要

青蛙：看看吧，不错的。

蜘蛛：为什么向我推销呢？

青蛙：老板说，你有6条腿，一买就是3双！

蜘蛛：这样吧，你去向蜈蚣推销吧！

青蛙：蜈蚣先生，要鞋子吧？看看吧，不错的。

蜈蚣：你为什么向我推销呀？

青蛙：老板说，你腿比较多，一买就是……

蜈蚣：这样呀，那你向你的老板娘去推销吧，她里外的“腿”那才叫多呢？@ybx284071256

3、早上起来，苍蝇兄弟俩相遇。

“嗨，老哥，吃早饭了吗？”

“老弟早啊，我刚去上厕所，顺带就吃了。”

4、领导提拔一美女后，几次要潜规则该美女，都被她以各种理由拒绝了。

对此领导非常生气，过几天就把该美女职位降了。

其他人对此颇不理解，问领导原因。

领导说：“该女在领导面前放不开，难以胜任。”@zhaogangjian

5、老师上课的时候对学生问：“你们谁会说外语啊？”

“我会-”一个学生举手说。

老师就问：“你会说哪国的？”

“阿拉伯的，老师可以吗？”学生问。

“可以你站起来回答吧！”老师笑着说。

“1，2,3,4,5,6,7,8,9……”@浅唱`吶情歌

6、一次我不小心踩到便便，一朋友说那是运气好的象征。那一次，我真的不敢想象我那朋友的运气到底有多好～他掉粪池了。@xianruo

7、老爸qq斗地主中，我围观。

“老爸，出这张牌绝对能赢，对就这样！”我指手画脚。

老爸将信将疑，按我说的出了，结果被农民炸了四炸（癞子斗地主），转头批我：“都是你害我输了。”

我振振有词的说道：“我只是提一个建议，你有更好的出法也可以出啊，做人怎么可以意志不坚定呢，别人让你做啥你就做啥...”

“= _=！你皮痒了。”@昆虫行人

8、甲：有一次，我玩滑翔伞，刚一从悬崖上起飞，麻烦就来了。

乙：什么麻烦？

甲：我感到肚子剧痛，可能马上就得拉稀。

乙：那你当时怎么办的？

甲：没办法，落地找到厕所怎么还得等十几分钟，我必须先忍着。

乙：也只能那样了。

甲：就这样，我强忍着，忍着，忍着……

乙：那最后怎么了？

甲：实在倒霉，一会儿我就一泻千里了！

9、一家农户里，一只老鼠从洞里出来找东西偷吃。他很快就找到一个袋子，由于饿得实在不行了，老鼠看都没看，就津津有味的吃了起来。

就在这时，农户家的狗过来了，老鼠热情地对狗说：“狗哥，这东西真好吃，一块吃点吧！”

狗瞪大眼睛瞧了瞧，一把把老鼠按在地上，气愤地骂道：“妈的，你活腻了！”

老鼠一边挣扎，一边抱怨：“狗哥，偷吃点东西没什么吧，你这才是狗拿耗子多管闲事呢！”

狗听后，苦笑道：“是吗，你再仔细看看你吃的什么！”

老鼠觉得纳闷，瞪大眼睛瞧了瞧袋子上写着的两个字，顿时翻白眼，绝望了：狗粮！

10、晚上，儿子做完作业睡了。为关心一下他的学习情况，我偷偷地把儿子的作业本拿了出来看看。

儿子的作业是“词语解释”。其中一个题是：请解释一下“与人方便，自己方便”的意思。

看到儿子的解释后，我哭笑不得：下课了，我想去上厕所。一个人也是去，不如陪同学一块去，因为和别人一起方便，同时自己也就方便了，一举两得。@为你快乐

11、村里，有一人因小事争吵，误伤一人，因此锒铛入狱，在狱中劳动改造时，学会了真空包装机使用。

回到村，刚好被村里的村办企业看中，发挥了大作用，有人就羡慕不已，有一妇女就说：你看别人多有出息，回头，也让俺那口子去学学！

12、老婆是什么？爱情是什么？生活是什么？

1、老师：老婆就是那知识，学会了，一辈子都跟着你，不会忘记；爱情就是那数、理、化，五花八门，还真没办法能钻透！生活就是数数，日子得一天一天过！

2、电焊工：老婆就是那电焊机，天天吵得你心烦，但没有它，你还干不了这活；爱情就是那电焊，时不时得碰出点火花；生活就是焊接，时好，时坏，不好的时候，你得用锉刀锉一锉，要磨，磨平就好。

3、司机：老婆就是那警察，他老盯着你，稍不留神，跑偏了，他就逮你；爱情就是那红绿灯，一会给你变化一种颜色，专门诱惑你，但红灯你最好别碰，要么罚款，要么要你命；生活就是那道，你得直路直走，弯路弯走，千万别钻进死胡同；

4、裁缝：老婆就是那粗布衣，虽不华丽，但能遮风挡雨，穿在身上踏实；爱情就是衣服的色彩，五颜六色，看花了，也不知道那个更配；生活就是那抹布，哪里脏了就得动一下，不可能总是干干净净的。

13、女娲补完天，就坐在山下休息，一时心血来潮，拿着树枝就在地上造人。

担心太累，不用天天造人，就给他们分出男、女，让他们自己去传宗接代，于是，就有了男、女；

在造人时，泥巴有时多，就把它捏到其他人身上，就有了高个，还有些边角料一扔，就有了矮人；

累了就喝了点酒，结果捏的就变成酒鬼；

睡着觉捏的就变成盲人；还有一些就变成植物人；

偷懒时捏的，没有捏完整的不合格产品，就变成残疾人；

粘在一起的就成了连体婴儿；

把一块切成两块的就变成双胞胎；切成多块的变成多胞胎；

心情好时捏的变成好人；心情不好时捏的就变成坏人；

做梦时说梦话捏的就变成疯子；

同一个地方的泥巴做的就成了朋友或者亲戚，不同地方的变成敌人；

干完活，她仰天大笑：做人难！做这么多人更难！

14、清晨，一老者在江边踱来踱去，徘徊了很久，站在岸边，望着江面沉思。

一熟人从江边经过，见此事，担心老人一时想不开想自寻短见。

熟人：大伯，看风景呢？

老者：唉，没什么！

熟人：有什么烦心事吗？

老者：没什么大不了的！就是昨天，和朋友玩麻将，好不容易十三幺清章，碰到十三飞，我吃了上家打出的一张幺。如果我再忍一忍，我不就能自摸了，加上中了两条马，你说我该羸多少钱！

熟人：嗨，我以为是什么呢？下次要吸起教训！

老者：我就是在反思啊！看到平静的江水，我就在想：麻将如江水，高深莫测啊！@金楚之子

15、有一天，客人来我们家做客，

客人：你最小的儿子，也就是二十岁的那个，今年多大了？

我答：你脑子坏了！！！”。

客人又问：这张照片不错，你妻子给你拍的时候，你在场吗？

我：………………。

客人：听说你得了一种健忘症？

我：是的。

客人：你能想起来你忘了神马吗？

我：汗死。

客人最后问：你是因为从楼梯上滚了下来才导致的健忘症吗？

我：是的

客人：那么你滚上去了吗？

我昏迷不醒……@素材饺子宿宿

16、一个小和尚慌慌张张地跑到老和尚面前，无比悔恨地说：“师傅，今天，我杀生了，绝对不是故意的。”

师傅说：“出家人，戒杀生。”

小和尚说：“我在野外小便，没想到把一只蚂蚁淹死了。”

师傅说：“蚂蚁是被你的小便烫死的，以后，在外小便时用手掌装一下，等冷了再倒掉。”

17、老师课堂提问学生，甲站起来回答，老师一句话都没听到，老师说：“你说鸟语？”

甲说：“我没学这门外语。”

乙站起来大声回答，老师说：“你豪言壮语。”

乙说：“我不是壮族，只会讲汉语。”

丙站起来回答，上半句讲完，休息一会，再讲下半句。

老师说：“你讲得上气不接下气，那么紧张？”

丙说：“我说的是歇后语。”

18、长裤跟内裤说：“我最爱护主人的面子，绝不能让主人春光泄露。”

内裤说：“我最能体贴主人，始终守护主人的秘密。”

长裤说：“主人不要你，照样安全。”

内裤说：“主人不要你，更加迷人。”@shenlunju

19、看一个人要看他的眼睛，如果他的眼睛清澈，说明他是未成年人！如果他的眼睛多情，说明他是成年人！如果他的眼睛慈祥，说明他是老年人！如果他的眼睛既清澈又多情又慈祥，说明他的眼睛是假眼！

如果我有钱了，就每天把钱扔到领导面前让他捡，让他也每天见了我向我鞠躬！

领导严厉的批评我：你和傻瓜就差一步的距离！我赶紧向前一步迈到领导面前，说：领导您说的太对了！

女友批评我三心二意，我虚心接受批评，我不应该三心二意，我应该三心三意才对

孔子：30而立，40不惑，50知天命，60耳顺，70古来稀！

我呢：30站立，40迷惑，50已认命，60耳聋，70骨来稀，缺钙！@yongforever

20、北京苍蝇甲：过来，我给你说个事。咱们以后上厕所得排队啦！

北京苍蝇乙：啊，真的么？为啥呀？

北京苍蝇甲：最新的《公厕管理标准》规定啦，苍蝇不得超过两只，超了有性命之虞啊。@戈多归来

21、从前，有一个人很怕他的妻子。有一天，称他的妻子不在家，偷吃了一盒年糕，晚上遭到他妻子的惩罚，把他狠狠骂了一顿，并罚跪到三更才可以睡觉。

他怎么也想不通，自己的命怎么这样不好，变到街上找到算命先生给自己算命。

算命先生问：“请问贵庚多少？”

他说：“没跪多久，只跪到三更。”

算命先生说：“我不是问你这个，我是问你年高几何？”

他说“我还刚偷吃几盒？我只吃了一盒。”@快乐哈哈哈哈

1、有一种颜色，在iphone5s上叫土豪金，在你身上叫屎黄。

2、亲爱的胖妹子们：腰围三尺，非一日之馋。

3、家有一老，遗产怎么分得商量好。

4、失败是成功之母，不过你的成功全都被失败给流产了。

5、在此奉劝有车一族的各位，车屁股不要贴变形金刚，这玩意真的狠邪门！！！

6、据说，现在尊重人的最高级别，就是在一起的时候不碰手机！

7、貌似大家都没有注意到陶渊明的“不为五斗米折腰”其实是指今天的捡肥皂。

8、千万不要欺负刚刚进来的小妹妹，可能她刚刚从上司床上爬下来。

9、每天都要挨骂四次，有早上不起床，起床就上网， 一天不看书， 晚上不睡觉。

10、总是感觉自己衣服少，没啥穿，当家里的洗衣机坏了，需要我手洗的时候，我觉得我的衣服真tm多啊。

11、先是期中考试，再是家长会，然后是光棍节，这就叫事业、亲情、爱情的全面崩盘！！！

1、我发现我身边的很多人都有点变态。在外面光纤亮丽，一到家都脱个精光。还好我买了个望远镜天天在观察，不然还真不知道。真变态！

2、导演贾樟柯发微博：“昨天聚会才知道在坐的朋友除我之外，都办了或正在办移民手续”。对于这些崇洋媚外，目光短浅，脱离无产阶级的移民者，我想说三个字“带上我”，如需加上时限就是“随时”。

3、刚进家就看到小偷欲翻窗逃跑，快步上前把他揪下就给两巴掌，太tm气人了，放进来这么多蚊子。

4、哈佛大学研究中心发现，桌子乱糟糟的人，比桌子整洁的人，创造力平均要高50%；经常迟到的人，比从不迟到的人，幽默感平均高70%；饭量大的人，比饭量小的人，情商平均高90%。

那总的来说，哈哈。。。我太优秀了……

5、我是那种常常会被一点点微不足道的小东西烦到的人。比如我女友的胸部神马的。

6、今天翻黄历，看到2014年情人节和元宵节是同一天。黄历上写着：“忌房事”

7、我得了一种叫做饭后瘫的病，食疗了多年也不见好，现在越来越重了，肿么办！！！

8、哥的微信签名：哥离婚了，都看好你们媳妇。。。

9、我槽，谁***说别人哭的时候要想办法逗他们开心的？害得我在人家葬礼上讲笑话，弄的全场大笑被赶出去了。

10、刚才，就刚才，弄饭前掰辣椒，突然一阵尿意来袭，就去上厕所了， 感觉太tm爽了，大家赶紧去试试啊…

1、长相不重要，但长得不漂亮却很重要。

2、一把烂牌还要抢地主的，多数都是大龄单身女青年。

3、昨天梦见了三个不想梦见的三个人：6岁的自己，12岁的自己，18岁的自己。矮，矬，穷！

4、对于食人族来说，孕妇大概就是所谓的“再来一瓶”。

5、您好，我现在有事不在，一会也不想和您联系！

6、如果每一个真心爱我的人都给我打一块钱的话，那我就有两块钱了！

7、“说出你最喜欢的一款车。。”“淘宝购物车”

8、你有没有被人起过外号，叫什么？ 因为上计算机课总是抢在最前占座位，所以我的外号叫“机霸”

9、“正所谓猫有九命马有失蹄，所以不要奇怪，我家的狗也喜欢吃鱼。再说了，天上的袋鼠会打洞，不想做键盘的鼠标不是好主机。我知道在屋里不能打伞，除非你踩着别人的影子，而且我在阳台上养了一只地毯，所以我相信世间万物是有因果联系的，比如小怪兽总输给奥特曼，比如你一出现我就胡言乱语。”

10、墙上趴着只花蚊子，估计是天冷了看起来挺虚弱的，我把它活捉后顿生怜悯，便放生到舍友的蚊帐里了。请叫我雷锋！

1、大雾满天，两位同学的对话：

a说：咱们去卖口罩吧，一定能赚好多钱！

b说：赚你妹，谁能看见咱们卖口罩！

2、刚才听车上的电台交通广播，一个男人打近电话，说外面雾太大看不清红绿灯，车开到中间看清是红灯了，都连闯了四五个了，咋办啊。。。

播音员安慰他说：“没事，雾大，照不清你车牌号。”

3、今天雾霾！早上一同事开车迷路了，下车寻找路标。

看到路边一个哥们儿也在寻找就上前去问：“哥们儿，这是哪？”

这哥们儿很详细地指明道路！

道声谢刚想走，转身问那个哥们儿：“你都知道道你还在找什么呢？”

回答：“我也是看路标来着！路标找着了！可是我找不到我的车了！”

4、早上起来，我一拉窗帘以为我瞎了呢。。。原来是大雾，我在想，照这个节奏，到大街上随便给人个大嘴巴子，一回头，嘿嘿人没了！