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1、花木兰替父从军第一夜便写信给村头孙寡妇，称：你不来真是亏大了！！

2、最近一段时期，我突然情绪低落，全身乏力，胸部胀痛，小腹隆起，吃多了还容易反胃。上网查了一下，说是孕前综合症。可是我还没有做好当父亲的准备啊。

3、昨晚睡觉前水喝多了，结果一晚上尿了好几次。等到第三次的时候，我不得不下床去厕所了。

4、公司老板第一次邀请我们到他家做客，一进门我老婆土豪金5s的wifi就自动连上了，土豪金就是牛b啊，还有破解wifi的功能，过两天我也准备买个！

5、人的童年都是在及其危险的环境中成长起来的，危险就在旦夕之间，今天我又听到了隔壁妈妈对不到二个月的婴儿吼道：“再哭，再哭摔死你！！！”

6、公司一女汉子，把她的qq昵称改成了“我老婆”，后来我们公司很多男的回家后都跪了搓衣板。。。

7、父亲决定你的起点，自己决定你的过程，老婆决定你的结果。我暂且把这句话翻译为你是个屌丝二代折腾够了没盼头就去想法找个富婆吧，你们觉得译得如何？

8、我一直以为空气是免费的，直到后来我买了包薯片。

9、朋友问我：“骑车快一个月了，怎么还会屁股痛！ ”我答：“把车座装上！”

10、朋友问我去没去过高档旅游。我答：强制购物算不。

1、男人挣钱，打一首歌——《女人花》

2、机会总是留给那些准备好钱的人。

3、听说现在上网可以查到开房记录，我顿时就慌了，如果被人发现我从来没开过房，多难为情啊！

4、儿子淘气的时候，爸爸们都喜欢说“你屁股又痒了是吧？！” 现在我已经无法直视这句话了。。。

5、经过警方缜密侦查犯罪份子终于浮出水面，局长当机立断道：快捞上来！

6、男朋友长得不太好看。如今，孩子的基因只有靠我一个人来力挽狂澜了。

7、要你过得没我好，死得比我早，每顿饭都吃不饱，还很显老~~~

8、“少年，我看你骨骼惊奇，异于常人，我这里刚好有一本武林秘籍，10块钱便宜卖给你，你耐着心照此修炼，将来一定会成为一个不一样的男人。”说着，我递给他一本葵花宝典。

9、柱子年轻时和人打架，蹲了几年大狱出来，感慨坐牢的好处：1把烟戒了。2高血脂好了。3以前打架没帮手，现在随时能招呼一群兄弟，不怕落单了。4第一次住上了政府提供的免费房屋。5第一次享受了免费医疗。6第一次享受了免费教育。7终于掌握了一门手艺。

10、当你发现某个屌丝网友突然发了条特别文艺范的心情，不要去猜测那背后的故事，也许，那只是一句你没听过的歌词而已。。。

1、那些去电影院看电影的人能不能尊重一下我们这些看枪版的，能不能电影开始之前就上好厕所！！！

2、爱国青年每天都会打开电脑倾听日本女子的惨叫来洗刷民族仇恨。

3、今天早上算了一下，从家到公司的距离是36个哈欠。

4、“欢迎光临，喜欢可以试一下”，不知道为什么，我的寿衣店生意一直不太好。

5、作为一件衣服，你居然不会自己洗澡，要我给你洗，你丢不丢衣服的脸，你说！！！

6、很多年后，才明白什么是男人：二十年的太子，一天的皇上，十个月的奴才，一辈子的提款机！！！！

7、别人问我：什么事你坚持了最久？我：处男，25年了。

8、一大早就不想起床去上班，但我瞬间想起老板曾经说过：成功属于立刻行动的人！于是我马上拿起电话，果然成功请到了假。

9、看起来毫不在乎，其实你不知道我忍住了多少次想要找你的冲动，还钱！！！

10、在群里聊天聊多了，有点迷糊。。老总过来巡视，一顺口喊了句群主。。。。

11、现在的年轻人都tm怎么了，一提择偶标准就是高富帅、白富美，难道与其他人结婚将来就不会美满幸福吗？我鄙视、唾弃这种婚恋观，什么高富帅、白富美，我的择偶标准就一个字——富。

1、薪夜被盗

小偷知时节，

当天刚发薪。

随窗潜入户，

盗物细无声！

2、财务人员：3年了工资都没有变过，你怎么每个月都要打印工资清单？

同事：我也是这样对我老婆说的！@yongforever

3、动物之间有话说

猫对虎说:哥们，身子这么大，转基因的吧？

鸭对鸡说:我是鸭你是鸡，咱俩天生一对，你就从了我吧！

鸟对天使说:鸟都跟人好上了，你爸妈是谁？

狗对藏獒说:嘿，兄弟，吃shi吗？

蚂蚁对大象说:想跟我抢媳妇，你回家再练两年！

鸵鸟对企鹅说:同是天涯沦落鸟，咱们比翼双走吧！

田鸡对青蛙说:我看起来再怎么老土也比哥们你头顶一片绿要强！

螃蟹对狐狸说:你啊，还得借老虎的威风，兄弟我到哪都能横着走。

4、一天，一城里人来到乡下考察，到达时太晚了他就在乡里过夜。

第二天早上起来，招待他的乡里人问他睡得怎样，城里人想了想，说道:“你们这的稻田里昆虫很多吧？”

“咦，你怎么知道？”

“能不知道吗，昨晚那么多青蛙，吃饱了都打着嗝呢！”@流名善了个哉

5、一天半夜让下雨声闹省，感到有点尿急，就起来解决，心想有雨声遮掩应该吵不到别人，就在墙角小解起来，突然隔壁冒出一句：靠，雨下大了。@墨尘1926

6、男人为什么长喉结，因为男人死要面子活受罪，怕说错话惹来是非，缺个把门的；

为什么女人喜欢双眼皮，因为她们有太多的隐私，怕别人看到，所以加多一层窗帘。

7、一文化人到社区讲座，谈到美国自由女神像，请大家发表对自由女神的看法。

一妇女：她在帮我们呼吁，要提高妇女地位，我们要读书，我们要自由。

农村女孩：爸爸好不容易答应我读书，我非常珍惜，学校停电，我拿着火把，也要把书看完。

城市女孩：读书太辛苦，妈妈逼我去读书，如果再逼我，我连书一起烧掉。

一丈夫：现在女人不得了，地位比我们男人都高，还说要解放，她们解放了，我们怎么办？

教授：老婆嫌我书呆子，不让我看书研究，抢我的书，还要威胁跟我离婚，我不离婚，她要烧我房子。@金楚之子

8、两只羊去觅食，公羊吃树叶，母羊吃草。母羊问：你那树叶啥味？

公羊：香蕉味。

母羊去吃了一口，怒：骗子，难吃死了！

公羊瞟了母羊一眼：笨蛋，我说橡胶味！@高蛟龙

9、爸爸把家里仅有的一只公鸡和一只母鸡杀了，并把它们的肉混在一起煮，为了让味道更鲜美，爸爸又在肉里加了几根香肠。

把肉端上桌后，妈妈打趣地问道：“给这菜取个什么名字呢？”

孩子想了想说道：“就叫棒打鸳鸯吧。”@张星杰

10、某天学校要检查家庭子女状况。

女老师：还有谁不是独生子女的站起来下。

牛b同学：老师，我！我还有个弟弟。

女老师：哦，多大了？

牛b同学：和我一样大呢。

女老师：真的吗，这么巧。

牛b同学：真的，不信你去问他。

女老师：怎么问？

牛b同学：直接问啊，他就住在我裤子里。

第二天，全校通报批评。。。@wangtiao

11、李冰川说：“没有钱的人，靠父母亲的是啃老族，买不起房的是蚁族，存不了钱的是月光族，娶不起妻的是单身贵族，拼命兼职赚钱还受穷的是穷忙族。”

张帆风接着说：“没钱后果严重，差不多株连九族。”

12、老奶奶疼爱孙子，每天送孙子上学。

今天，他们到学校时迟到了，老师问他：“为什么迟到了？”

他说：“我奶奶走得太慢了。”

13、垃圾桶与畚斗呆在一起，没多久，畚斗被主人带走了。畚斗回到垃圾桶旁，倒了一堆垃圾到垃圾桶。

垃圾桶说：“你去陪主人吃喝了，回来就吐得我一踏糊涂。”

畚斗说：“我不去磨破嘴皮子，难道你能在这家生存下去？”

14、小华与朋友说：“我难受死了，鼻子喷涕打不出，喉咙有痰吐不出，便秘有屎拉不出。”

朋友说：“感觉如何？”

小华说：“真着急！”

朋友安慰他：“我是入不敷出，你是只进不出，我月月光，你却年年有余。”@shenlunju

15、又到了准备毕业论文的时节，说一博士一天熬夜写论文，写着写着睡着了，而且还时不时碰到了退格键，快写好的论文就这样一点一点被删掉了@爱智慧

16、舅子去城里姐姐家，可找不到姐姐家的住处，就打电话给姐姐，姐夫接了电话。

姐夫：你在哪里，告诉我？我去接你。

舅子：我也不知道！

姐夫：你身边有什么单位吗？

舅子：有，工商银行。

姐夫：还有呢？

舅子：农业银行。

姐夫：城市银行多了，我怎么找的到你，还有别的标志吗？

舅子：有！

姐夫：是什么？

舅子：楼房。

姐夫：废话，城市里到处是楼房，楼房有文字吗？

舅子：有，刚才还咬了我一口呢。

姐夫：我说的不是那个蚊子，是楼房上有字吗？

舅子：有字，泡澡、洗脚。

姐夫：有大点的字吗？

舅子：有，中心菜市场。

姐夫：这都有什么用，有没有带地名的字。

舅子：有。

姐夫：有你不早说，费这么大的劲，快念出来。

舅子：上海印刷厂。

姐夫：喂，你是不是在上海下车了？

舅子：不是，我在北京呢。

姐夫：你在北京念上海有什么用，我实在也没法找你去了，干脆给你个电话号码，你打一下看能不能有办法。

舅子拨着电话号码：110！

17、观看马戏团表演时，发现训虎师竟然是一名年轻小伙。

这时八岁的儿子问：“以往我们看马戏团表演，训虎师都是漂亮的阿姨，为什么这次却是年轻的叔叔呢？”

我回答：“以往的老虎都是公老虎，这次是母老虎。”

18、刘哥准备给在老家的母亲和正在读高中的弟弟寄去一些钱，就和妻子商量：“我想给孩子他奶奶和叔叔寄去两千块钱，你看？”

妻子说：“多少？”

刘哥马上说：“寄去一千五百块钱吧，”

妻子说：“多少？”

刘哥又说：“寄去一千块钱总行了吧？”

妻子说：“你是一家之主，你说行就行。”

又过了一段时间，妻子给刘哥说：“孩子他舅舅有点事，需要咱们给他寄去点钱，你看寄去多少？”

刘哥说：“一千块钱行不行？”

妻子说：“多少？”

刘哥忙说：“一千五百块钱，可以了吧，”

妻子说：“多少？”

刘哥干脆说：“三千块钱总可以了吧？”

妻子说：“你是一家之主，你说行就行。”@zhaogangjian

19、我六十多岁的老妈，刚从农村搬到城里来一个月。听说，最近小区里要选50 名老年人，代表我们小区参加老年太极拳团体表演大赛，老妈为此踊跃地去参加了本小区的海选。

回来后，见她十分高兴，我问道：“妈，你肯定是选上了？”

老妈说道：“没有！”

我觉得很奇怪，继续问：“那您怎么还挺高兴啊？”

老妈笑着说：“虽然没有海选上，但评委那个年轻人很是夸奖了我一番！”

我问：“他怎么夸的您？”

老妈说：“评委说了：大妈，您这秧歌扭得太专业了！”

20、两个女人刚认识，这一会儿正聊天。

甲：你老公做什么工作啊？

乙：他在考古队，主要做一些古墓的挖掘工作。

甲：这么巧啊，我老公也是做挖掘工作的！

乙：你老公是……

甲：开挖掘机的！@为你快乐

21、一中学生问老师：食物链“羊吃草，狼吃羊”，可不可以认为狼吃草呢？

老师回答：食物链“狗吃屎，人吃狗肉”，能不能认为人吃屎呢？

听完老师的回答学生恍然大悟：我明白了。@wuxiaosheng_qx

原创笑话精品展第十六期

1、来，说一句话，让我瞬间不爽。

神回复：凭啥呀？

2、饿是起床的第一动力！

3、拖延症患者的十大错觉：1.这件事情我明天一定能搞定的今天先不弄了。

2.剩下的我明天能写完的明天再说吧……

5、应聘时hr问我从事过什么工作，我说我一直在做网络传媒，针对新闻热点等信息进行推...

被录取之后，其他面试者一脸敬畏地问我到底做过什么，我悄悄告诉他们：转发微博。

6、我出声你嫌我烦，我不出声你嫌我没用，无论我怎么做都是错。———闹钟愤怒道。

7、我每天都会处理你的屎尿，你却只有在喝醉的时候才会想抱我。———马桶委屈道。

8、在公交车上、地铁上，好多人都用苹果，而我不是，实在是不好意思掏出来，只好每天开车上下班了。

9、千万不要双手捧着狗狗的脸对着它的鼻子吹气，它的喷嚏会喷你一脸，不要问我怎么知道的，我现在要去洗脸了，拜拜！

1、待我长发及腰，你特么打架能别抓我头发吗。

2、iphone 5c在中国为何会滞销？因为拿着这个西，等于脸上写着“我卖不起5s”，谁要啊？！

3、路人甲和路人乙走在路上，一辆车从后面开过来，然后他们都变成了路人饼。

4、热血男儿烫的吸血鬼满嘴泡。

5、“小朋友，给你讲一个弱肉强食的故事好不好啊？”

“嗯！”

“把你的气球和棉花糖通通给老子交出来！！”

6、有些事不是努力就可以的，五十块的人民币设计得再好看，也没有一百块招人喜欢。

7、我能想到最浪漫的事，就是看你一人慢慢变老。直到你老的哪儿也去不了，一个人坐着轮椅慢慢摇。

8、家里最近突然多了好多蟑螂，愁死我了，我都认不出我取名字的那几只了。

9、你胸部这么平还带胸罩，你说不是行为艺术是什么？

10、“贫乳”的专业文雅高大上说法：无之境界、环保模式、死水、步青云、非武装地带、脱脂乳、峭壁、可逆式脊背、海拔水准原点、魔镜、经费削减、分秋色、北大荒、ipad、熨衣板、性别欺诈爆心投影点、地平线、垫板、、寂静岭。