通常情况下我不支使老公做家务，不是因为心疼他，主要是太过繁琐。比如，我跟他说：老公，你去把葡萄洗一下！他会先问：洗多少？要不要泡一下？然后问：用洗洁剂洗吗？？再然后问：你说的绿色那瓶用完了，有新的吗？最后问：葡萄在哪儿？……
有个女同学，交了个很帅的老外男朋友，经常在大家面前秀恩爱，各种的秀……最近发现她特低调，感觉不像她风格，就打电话问了一下，她沉默良久后，才带着哭腔说：“他中文考试及格后，就找不到人了……”
晚上，女儿想睡觉了叫“爸爸，关灯！”“爸爸，关灯”喊了两三遍 老公只顾着玩游戏 不理她。女儿很生气，直接从床上坐起来，喊到“老公！关灯！！！”我～～～
儿子5岁。有天拉着老公说要去超市买好吃的，因为已经傍晚了，我喊老公给孩子穿件马甲，老公说不冷。儿子更着急的扯着老公的手说：“爸爸，快点走吧，懒得跟妈妈解释。”我汗！你才几岁呀就嫌我了。重点是，我婆婆从厨房出来补了一句：“有一种冷，叫你妈觉得冷！”留我一人在风中凌乱。
我见过最牛的一件事就是我堂哥娶媳妇没给彩礼，原因是，我嫂子说，嫁了你哥和他就是一家人，想从我家拿钱，没门！我就记得结婚那天，我伯伯笑的可开心了。我嫂子他爸妈哭的都扶不起来了…
有一天一位先生去
有一天一位先生去帮他太太买内衣，因为他从来没有帮他太太买过内衣，所以他不知道要买哪一种size！ 换行(草)跟店员扯了半天，店员只好拿水果来形容了！ 换行(草)店员：木瓜？！先生：no！no！ 换行(草)店员：苹果？！先生：不不不！ 换行(草)店员：莲雾？！先生:再小一点！ 换行(草)店员：鸡蛋？！先生很高兴的说：对！对！对！ 换行(草)当店员了解后转身去拿内衣时，那位突然大叫：小姐等一下！是煎过的。
老张给儿子买婚房，他座电梯去上楼看户型，刚好有小伙子带了一条狗也进了电梯。这条狗在老张两只脚前转来转去，不停地用鼻嗅，用嘴啃，吓得老张来回地抬起脚来，冲着小伙子说："我刚出门，又碰上了一个“啃老足”！"
今天给老婆发短信：我爱你老婆。换行(草)结果一哥们回信息：我也爱。你一边去！换行(草)仔细一看，才知道发错了。换行(草)回电话过去，哥们说：短信已经转发给你嫂子。再来我家，看你嫂子不糟蹋死你
我觉得你很乖耶＞
我觉得你很乖耶 ＞＞穿得俗不拉基的，一看就知道跟你出去不好玩。 换行(草)我们应该给彼此一点缓冲时间 ＞＞给你时间滚！你再不走，我真的会翻脸！ 换行(草)上次迟到真的很不好意思 ＞＞先迟到给你看，下次我绝对不会到！
某男乘坐公共汽车时,车上一漂亮姑娘总是打量他,他心想:姑娘可能是对自己有意思,不禁心里美滋滋的x姑娘到站下车,此男见状马上跟下去x姑娘在前面走着,还不时的回头看x他鼓足勇气跑上前,不无幽默的搭讪道:小姐,你为什么总看我?是不是我脸上有饭粒啊?姑娘瞪了他一眼:你有病啊!明知道还不擦xxxxxx 换行(草)换行(草)一妇女拿假钞去买早点,小贩恼了:大姐,你给假钞也就算了,那起码是张印的,你这张钞票居然是画的!退一万步说,画的也就算了,你给画一张五块十块的都行,你还给画张七块的xxxxxx 换行(草)换行(草)吃过饭了吧，这点应该吃过了，如果没吃就先别看了 换行(草)换行(草)一个农民挑着两担大粪走在田埂上。有个人走上去问：大爷，这酱多少钱一斤？农民没支声。此人伸手沾了一点放进嘴里尝了尝，心想：你不告诉我多少钱一斤，我也不告诉你你的酱臭了...... 估计前面说那么多关于吃没吃，以后你一吃饭就会...... 要真是那样，顺便着想起来一下我不是故意的。
脖子上长了几个疙瘩 , 每天拿药膏抹抹x 一次晚上翻抽屉找药膏,媳妇问我干嘛呢,我头都不抬回答: 找抹脖子药呢!
青年:“大师，为什么我相亲每次都还没说两句话，女方就直接走人了？”大师别过脸去，只是掩面不说话。青年一下恍然大悟青年：“是不是说我该做个安静的美男子。”大师：“嘴这么臭你离我远点！”
前几天见有一小孩在商店门口被他妈暴打。“妈妈，不要打我了，不要把我打死了。我错了。不要打我了。”各种求饶，最后他妈心软了，就木有打他，把他放开了，结果，这熊孩子来了句“我回去让我爸打死你。”他妈果断拉过来继续暴打。
毕业后，没找到工作，就做起了烤红薯的生意。开始家里反对，身边朋友也不看好我，说太辛苦。不过我还是坚持做。经过我的努力，局面终于得到了改观，我用自己的实际行动证明：烤红薯不仅辛苦，还不赚钱。
今天出门办事，借了逗比室友的电动车，结果路上骑一半就没电了，推过去办完事又推回来，累死了。回来问逗比室友：“你不知道你车没电了吗？”室友回答：“我知道，我怕说没电你不信，嫌我小气，所以就没告诉你！”我：“······”
问：如何拒绝一个女人，而又不让她伤心？
答：我家很穷，买不起房子的。
1、小外甥很胖，昨天，他光着上身睡觉，肉嘟嘟的。我说，你该减肥了，咪咪都这么大了。他说，小姨，我懂，你平胸你这是嫉妒。
2、我老婆逛街回来忿忿地说：“今天倒霉呢，有个人推着三轮逆行把我裤子挂花了!” 我：“你那么能骂，杂不骂他一顿?” 她说：“我刚想发飙，一看是卖烤面筋的，就问他多钱，他说两块钱一串，然后他问我要不要辣椒，我说来5串少放点辣椒......后来竟把骂他这事给忘了。”
3、高中时候，我喜欢站在阳台上看着她提着桃红色的水壶路过桂花树，然后马上拿着自己的水壶加速下楼，紧随着她一起去开水房.....她不认识我，我也没敢问她，只是静静地看着她。有一次，距离她只有一厘米，闻到她的芬香，心跳开始加速，她突然回头对我说，她杯子拧不开了。我微微一笑，说：那我先接吧！
4、兄弟爱上一姑娘，他妈妈嫌弃女孩家穷，不许交往，哥们终日郁郁寡欢，我看在眼里对他说：别怕，我帮你搞定。次日我去他家中做客，听到他妈妈的脚步声我立刻把哥们扑倒热吻，他妈妈把我赶了出去，下午我哥们就打电话给我说她妈妈同意他和那个女孩在一起了，我听着听着眼泪不争气的流了下来......
5、同事新买了一辆车，正乐呵呵地往家走。一个大爷拦住他说：“小伙子，你这个车百公里耗油很厉害吧!”他回头一看，自行车后座5升装的花生油，估计只剩了不到一升。啥时候刮破的啊?这天杀的!
青年问大师，为什么我每天住着别墅，开着兰博基尼，可是我并不快乐，大师笑而不语拿出火柴点燃青年的衣服，快烧着青年时大师快速把它吹灭。青年：哦，我明白了大师是说钱如同衣服是身在之物要懂得取舍才会快乐？大师：我是说你不吹会死啊？
茶壶说：“有些事，容不得你想不开。”
水管说：“有些事，容不得你想不通。”
灯泡说：“有些事，容不得你想不明白。”
马桶哭红了双眼，哽咽着说：“可。。可是。。我。。。还是。。。想。。。想屎。”
一姑娘来到面皮店：“给我来份擀面皮，要小碗哦，多放豆芽、黄瓜、面筋，还有面皮也多放点。。。”
老板没好气地说：“姑娘，什么东西要少放点呢？”
姑娘想了想说：“盐少放点吧，我不喜欢吃太咸。”
老板。。。
女友近期工作有两种选择，一种是清闲无争工资低，另一种是有竞争、压力，工资高。
她困惑地向我咨询，我对她说：德国谚语说，靠近骨头的肉是最好吃的，你明白我的意思吗？
她听完，一脸喜悦地说：埃玛好久没吃酱骨头了，要不你现在出去买点吧！？
我。。。
没有男女朋友也不要紧不是吗，就算现在没有，总有一个爱你的人在未来里等你，所以不用着急呀！你需要做的，就是努力变得优秀，配得上那个与你白头的人！在这里送一句话给大家共勉：我有女朋友了哈哈哈！
青年与女友吵架，女友生气闭门不见。青年后悔莫及，尝试以叫门、怒骂、哀求、哭诉、嚎啕大哭、长跪不起等方式让女友开门，均无效。青年问禅师：如何才能让女友开门见我？禅师不语，和青年来到女友住处，禅师按了门铃，清了清嗓，然后大声说了三个字：有快递！
一穷人去找大师请教怎样才能脱贫，大师看着可怜，于是从床底拿了个碗给他，穷人看了下把碗摔地下说：你个秃驴诅咒我去要饭。大师一口浓血瞬间从口喷出说：…这…这…碗是康熙爷…用过的。
一直想找个机会夸女神漂亮，可是我有些不好意思，不想夸的太直白。于是，我酝酿了半天，对女神说：“同学，有人说过你丑嘛？”
刚才在网吧门口抽了根烟，看到一对情侣在吵架，我在旁边看着，突然那女的指着我说：你要有他十分之一帅，我根本不可能跟你吵。
那男的说：笑话，我要有他十分之一帅，我还能看上你！
你妹的，我抽根烟我这是招谁惹谁了我。
老公：“昨晚又和她接触了，她依然是那么火辣，让我汗流夹背，欲罢不能。。。”
老婆：“滚！吃个辣椒油也说得这么恶心。”
上午去看牙，发现给我看牙的女医生长得挺漂亮，心想：现在女孩都喜欢有钱的，一定要找机会表现出来我的实力。 女医生问：牙坏了，拔么？ 我故作紧张地问道：拔了牙的话影响我开宾利么？ 美女医生：不影响，就是吹牛逼的时候有点漏风……
晚上熬夜的时候，多熬一分钟也是赚到了自己的时间；早上赖床的时候，多赖一分钟也是占到了公司的便宜。所以我晚上睡不着，白天醒不了。
老婆：“你还记得二十年前，我们说把对方的缺点写下来吗？”
我笑道：“哦，当然记得！我还留着呢！”
老婆：“我刚刚写完了。”
同学读小学。一次期末考试前夜。晚上他听见爸妈在讨论，明早做什么早餐给他吃。他妈妈说：“要不做油条和鸡蛋吧，一根油条两个鸡蛋就是一百分。”他爸爸略加沉默后说：“他考那么多门， 100分不够。要不给他吃方便面吧。吃那个‘统一100’。”
昨晚老公吵架了，威胁说要离家出走，老公把门一关：你走就走！
我站在院子里，看外面漆黑一片很是害怕，但回房又感觉没面子。
沉默了一会儿，我把上衣脱了，潇洒地一扔：天太热，好想裸奔啊！
还没有一秒钟，老公风一样冲出来，扛起就跑回了屋！
跟我斗，哼哼。。。
一哥们去女网友空间闲逛。突然发现一相册需要密码，相册名为“我的裸照”，密码提问是“叫声妈就给你看”。这丫立马猥琐地敲了个“妈”字，还真的通过了。打开一刹那，哥们泪流满面，里面就一个大大的字“乖”！
我今天看到了一张海报，上面写着：“非洲每天有数百万儿童死于疟疾，而防止这种悲剧只需要一个蚊帐。只要捐赠三英镑，也就是一个三明治的价钱，你就可以挽救一条生命。”
看到这里我不禁陷入了沉思：
一个破三明治要三英镑？
希望有些店员明白，顾客就是上帝，那可是上帝呐。
上帝什么不知道，上帝不知道自己皮肤不好吗？
上帝不知道自己的身材适合穿什么吗？
上帝什么都知道。
上帝最大的问题就是来到人间暂时没有太多人间的货币你需要做的就是给我们便宜一点！
我每天都给爱人买豆浆油条当早餐，有一天我问爱人这家店的早餐好吃不？
爱人说：“还行，但是楼下小王的早餐更好吃。 ”
顿时我就奇怪了，这早餐明明就是从小王店买的呀。