逗比男女让你爆笑不已
1、回家路上，老婆打来电话，让我给她买包夷妈巾回去。
来到超市，正愁买哪种好呢！
热心的导购美女过来给我推荐了一款，我问：“这种好吗？”
“好用，我今天就垫的这种。”
我顿时就不淡定了：“我不信，你拿出来我看下……”
2、结婚典礼上，他对她说“对不起。我…”
她说“我知道，你真正喜欢的是伴郎吧。”
他皱眉：“你怎么会这样想呢？”说完转身拉起了司仪的手。
3、女神嫁给了屌丝；于是屌丝问道：“我不帅！也没车没房！你为什么选择我！”
女神答道：“那年我生意失败！走头无路，路边准备喝药自杀！你路过，扔给我两元钱！于是我拿着两元钱买了一注双色球，中了一千万！为了报答你！我先去了泰国，又去了韩国；回国后，我第一时间偶遇你，嫁给你……”
4、晚上河边。一持刀悍匪遇到小情侣：不许动！把衣服脱光！
男：放过她！要糟蹋就糟蹋我吧！
歹徒：我说的就是你！
5、昨天一哥们打电话去他家玩，也老大不小的人了，竟然一直在看喜羊羊。
当时我就怒了，就知道你看喜羊羊，就tm不会换个频道让劳资看会儿光头强吗？
6、和一群朋友出去玩，一个女生把手划伤了，我帮她包扎的时候，我问：“出血了？”
“嗯……”女孩可怜的哼哼着。
我又问：“疼么？”
“嗯……”女孩委屈的答应着，我接着问到，“我轻点？”
“嗯……”
顿时车上哄笑……
1、一看新闻，满是马云成为大陆新首富的消息，我查看了下自己的排名，基本没受影响，于是放心的喝酒小资去了。。。
2、一段感情终于走到了尽头，今天我和女友分手了。我拿出手机，流着泪删掉了几年来记录了我们爱情的所有短信、聊天记录和照片，终于装上了ios8。
3、刚才在公交车站看见一个美女，我鼓足勇气走到她身边搭讪：“美女，请问你家住哪里，等的是几路公交车啊？”
美女厌恶地说：“真tm没见过你这么殷勤的公交司机。”
4、昨晚前男友喝的烂醉，打电话给我求和好，我想都没想就拒绝了。连喝酒都不叫上我，根本就没有诚意嘛。
5、婚姻就像围城，外面的人想进来，里面的人听好了，你们已经被包围了，请放下武器，不要反抗。
6、亲们，还在为十一去哪旅游而发愁吗？
农村七日游，每人售票10元，超级豪华三轮车接送。
旅游项目：掰玉米，刨花生，刨红薯，砍玉米杆，犁地等娱乐项目。
住五星级柴火垛，点高级煤油灯。
免费爱心早餐：有糊涂面条，汤面条，捞面条，烙馍，萝卜丝，疙瘩汤。
心动了吧，赶快来报名吧，前十名送两馍。
1、女人对美的追求，是没有尽头的，直发女人想烫成卷的，卷发女人想拉成直的。
男人就简单多了，他们只求头发好好呆在头上就好。
2、女生和女生友谊的最高表现之一就是用一样的东西。
女生对女生产生怨气的最常见原因之一：她学我。
3、男生大都不擅长说分手，但男人擅长逼女人说分手。
4、想结婚的就去结婚，想单身就维持单身，反正到最后你们都会后悔。
5、女人的胸大一些，男人胸怀大一些，什么事儿不能跳个广场舞解决呢?
6、感情世界里最没用的四种东西：分手后的悔恨，不爱后的关怀，高高在上的自尊心，毫无戒心的善良。
7、每个强势的女人背后都有一个默默付出的男人，每个成功的女人身上都有几个辛苦耕耘的男人!
你们一个有水，一个有乳，婚后你们一定会水乳交融。人人都说婚姻是爱情的坟墓，不过别难过，每个人最终都会走进坟墓，放心去吧，祝你们白头偕老，共度余生，阿门！
一)
医生,我这条腿可是为了领导忙上忙下,跑断的.
你可得好好医!病人躺在床上叫道.
你放心吧!先给你麻醉.医生道.
几个小时后,病人醒来,发现自己的双腿被锯了,
大声吼道:
我的腿,我的腿呢?医生.医生,你在干什么?
好久,医生过来了:
吵什么,老子正在帮你找,有没有合适的狗腿.
二)
医生：你怎么又来了?不是给你装了一个自己可以愈合的处女膜了吗?只要等到月初,不用手术,它会自己长拢的.
演员哭了：这部戏拍了二个月,昨天导演问我:不是上个月给你开封了吗?怎么今天又见红了!
三)
女子安静地躺在手术台上.
几个小时过去了,女子醒来,摸了摸脸.问道:
医生,已经整好了吗?
医生擦了擦脸上的汗水,道:
不要动,你脸上的粉还没有刮干净呢!
四)
医生,我的手术做得怎么样了?罪犯问.
医生长出了一口气:
你的狼心和狗肺,都已经帮你换了.
但是,你已坏到骨子里了.
所以,还是没有办法把你变成一个好人!
妈妈发现最近小明越来越胖了：“小明怎么这么胖啊？”
小明：“我当官了啊！”
“哦，当什么官啊？怎么能长胖啊？”
“学校进行光盘行动，我是管理同学把饭吃完的官啊。”
“那也不能这么胖啊？你是怎么管的阿？”
“凡是同学吃不完的，我统统吃完。”
1、去舅舅家窜门儿，正好舅舅因为表妹早恋的事，在修理她。舅舅看到我，对表妹吼道：“你看你姐，都快30了还没人要，你才15你急什么？”
昨晚被我妈拉去相亲了。一进店里我就傻了，这不是我初一时候的女朋友吗?四目相对那个尴尬啊，只好装作不认识。她爸倒是很满意，说：这小伙一看就是好孩子......我想说，叔叔你认出我了吗?当初就是你拿根棍子满操场的追着我打，还说臭小子，看你还敢勾搭我女儿，看我不打断你的腿......这下好了，自己反倒送回来给我了。
在电梯里遇到一对母女，小女孩一直缠着妈妈，让妈妈给她讲罗密欧与沐浴液的故事。。。
我想那一定是个非常棒的故事-_^
星期天休息，中午去嫂子家里蹭饭。饭后嫂子带着侄儿在看电视，我就去找我哥聊天，并问我哥，怎么才能找个温柔贤惠会做家务的老婆呢？我哥说：“我还想知道呢，别影响我洗碗，一会还要洗衣服呢！”
今天到单位上班见到一个6、7岁的小男孩 。
姐姐好！我心里那个美啊。。。
之后就嘴贱问了句 小朋友为什么叫我姐姐不叫我阿姨呢？
因为阿姨都有胸的。
我&%*^&*%
老爸退休在家，无聊养了两条流浪狗，一个多月全死了，不甘心又买了七八个兔子，下了几窝小兔子，没几个月又全死了，然后花了三千块又买了四条狗，今天早晨发现又死了一条，我突然感觉我长这么大真的不容易。
出差在乡镇街道找了个公共厕所小解，墙壁上写着字：“上厕所不冲水出门被车撞！”
挺恶意的诅咒。
忽然下面还有一行：“冲水祝你全家发大财！”
哟呵，我微微一笑，挺有意思的这人。
拧开水龙头。。。没水。
和老公逗闺女，问她：你看爸爸和妈妈谁长的好看呀？
宝贝立马说：当然是妈妈长的好看了。
老公心有不甘的问：为什么是妈妈好看呀？
小宝贝说：因为大家都说我长的像妈妈。
老公懵b了。。。
今天下午捡到个手机，手机上贴着一个纸条上面写着“如果捡到这个手机，请致电158××××××××”于是我就用这个手机打了几遍，都是正在通话中。过了半小时我又打，还是正在通话中。于是我拿出自己的手机，拨通了那个号码，这时捡到的手机响了......
去朋友家，他正在吃凉糕，女儿在一旁玩。朋友叫我吃凉糕，我也没客气，几口就把一小碗凉糕给吃完了。
他女儿在一旁酸溜溜的说道：叔叔您没看出，我爸也就随便跟您客气客气，你还当真给吃了，那碗凉糕是给我留的。。。
连续三年的情人节，他都会收到来自同一个陌生号码的祝福短信，只有短短五个字：情人节快乐。
他从来没有回复过。
第四年的情人节，那条短信没有出现。
他犹豫很久，终于对那个号码发了句情人节快乐。
很快便有了答复：“谢谢，你哪位？”
儿子拿着五块零钱去买蛋糕。
儿子说：“好像比以前给我的小了一点”
蛋糕师说：“嗯，你人小，手小，拿着更方便！”
儿子懵懂，拿出一块钱给了蛋糕师，道：“哦，那钱给的少一点您数起来也更容易！”
儿子进门就问老爸：“爸，我是不是有两个妈？”
妻子听见了立马冲出来，对着丈夫那张脸一下扇了七八个：“你说，你在外面养了哪个狐狸精！”丈夫一脸茫然。。。
儿子说：“上次听见老妈在卧室里对着另一个男人喊老公，我想我既然有两个老爸，肯定也有两个老妈。”
1、男人的脸是自传，女人的脸是小说。
2、女神长得就像被p过一样，女吊丝就长得像被劈过一样。
3、女人如果不能够把自己的错误变得迷人，那她就只是一个雌性动物！
4、女人越谈越觉得后来的好，男人越谈越想前面的。女人结婚：就是他了。男人结婚：只能她了。
5、说起来你可能不信：在你这，指甲油可以分为裸色、黑色、暗红、正红、墨绿、闪粉、深酒红、抹茶绿、浅豆沙、樱桃红、樱桃粉、西瓜红，各种各样，颜值不一。
而这一切，在男生那里都可以统称为：什么玩意儿！
6、现在很多姑娘已经完全被美颜自拍洗脑，完全无法认识自己真实面貌，给她们拍一张正常的照片她们坚决不承认那是自己。
7、读书的时候难免会挺肤浅的，找对象主要还是看脸。
经过几年的学习后，一般人基本上都可以做到不再让这份肤浅流于表面。
然而，一个人的肤浅并不会消失，它只是被弱化了。
因为走入社会之后，再找对象不仅看脸，还要看钱。
1、女朋友对我真好，我生日给我买了一块3万的名表，就等我掏钱了。
2、今天和男友吵架，当我提起他前女友，他马上说：不能首先使用核武器。
3、女孩手里揣着显示两条红线的验孕棒，内心无比激动：“怀上了！怀上了！我得去弄死那个说我不孕的医生！害得我现在连孩子他爸是谁都不知道！”
4、一个人住的房钥匙掉了，如果门锁了就进不来，但要出去买菜，想到了诸葛亮的空城计，于是电脑开了，音响大声放着歌，把房门敞开。。。
十几分钟回来后发现门被锁上了。。。
5、“弱水三千，我只取一瓢。”
“亲爱的，你的意思是我如水一般，清爽单纯，温柔和顺，缠绵柔韧？”
“不，你是那瓢。”
“滚！”
6、女友：“哦对了，我都不小心忘了我生着气呢。”
我：“既然都忘了那就别生气了呗。”
女友：“不行，你快提醒我一下，我刚才因为什么生气来着？”
我：“我也忘了。。。”
女友：“哼，你竟然忘记了！好，这下我又有理由生气了！”
我。。。
1、今天老妈做饭，我过去对她说：“妈我帮你。”
老妈：“等等是不是有事求我。”
我：“没有。”
老妈：“好，那你帮我洗豆角吧。”
我：“嗯嗯，老妈我想跟你说点儿事。”
老妈：“还好我没买豆角。”
我。。。
2、儿子：“爸爸，动物们死了后会去哪里呢？”
老爸：“那要看情况而定。”
儿子：“是看他们乖不乖吗？”
老爸：“是看他们好不好吃。
3、我和同学都有非常忙碌的父亲。
同学：爸爸，你一天赚多少钱呀？
父亲：大概1000元吧，怎么了？
同学：爸爸，这是我存很久的1000元，今天可以陪我一天吗?
父亲红了眼眶，父子相拥而泣，重获天伦之乐。
我听了之后，也决定效仿同学！
我：爸，你一天赚多少钱呀？
爸爸：10万左右吧，杂啦？
我：没事呀。。。我就随便问问。。。
4、和好友们聚会完后，我发了个聚会的朋友圈：真羡慕你们这群女人，都有老公养着，而我就不同了，我是别人老公养着，还不怕被人骂！
老妈看到，跑到我房间：“你再不找个人嫁了，我老公也不养你了！”
5、小时候你对老妈说了多少次“人家都有漂亮的玩具，凭啥不给我买？”
长大后老妈就会回你多少次“人家都抱孙子了，咋你还单身？”。
出来混都是要还的。
1、警官，我不知道她怎么死的啊，我埋她的时候她可是活着的呀！
2、“如何形容一个人又土又倔强？”
“钢筋混凝土。”
3、偷偷告诉你们，吴京为了当《战狼2》的男主角，居然让自己的老婆陪《战狼2》的导演睡觉。别说话，让我缓一缓。。。
4、现在的歹徒还是挺有良心的，我一直嚷嚷着我饿了，他二话不说就塞了块抹布在我嘴里。
5、“那些喜欢评头论足的人最讨厌了。”
“嗯，就是，没错！”鲁豫和杨幂相互附和着说。
6、原来听说做程序员的副作用，也就是没有女朋友而已。
没有就没有，这不算啥，可最近app开发流行杀程序员祭天了？
世道变了，人家工作要钱你工作要命了。
7、工作能带给你快乐吗？不能，只有工资能。
穷屌丝和富二代是大学同学，下面是两人的对话
穷屌丝：“世界上最悲催的事情是，整天撩妹，就是没有一个愿意做我女朋友！”
富二代：“错，世界上最悲催的事情是，有一堆女朋友，却没有一个不是因为钱，才跟我一起的。！”
穷屌丝：“世界上最最悲催的事情是，女神约我开房，我却没有钱！”
富二代：“错，世界上最最悲催是事情是，我约女神开房，女神却约我老爸开房！”
小李跟着画家当学徒。
小李：“师傅，他们都说我的画是抄袭，那什么才是创新？”
画家：“你是怎么画的？”
小李：“我看着齐白石的大虾，也照样子画了一只！”
画家：“这就是抄袭，你看到一只猫，画了一只猫，这叫抄袭；你看到一只猫，画了一只虎，那叫改编；你看到光头强，能画出林志玲，这才叫创新！”
昨晚，想和老婆啪啪，于是挑逗她
我：“老婆，知道什么是春宵一刻值千金吗？”
老婆：“知道，一刻是15分钟，不过，这句诗用在你身上，应该改为：春宵15秒值千金”
全家穿戴整齐进入一家安保严格的金店。
服务员像是见到财神爷，礼貌地迎接，含笑地介绍，卖弄地恭维，讨好地劝诱。
我们都是见过大世面的，始终不动声色。慢慢地观瞻，时而颔首，时而摇头。
当我们对某一件昂贵的首饰稍微留意时，服务员马上百般谄媚，脸像开了花的茄子；当某一件首饰流露出挑剔而不满地眼光时，服务员就像做错事的孩子，不敢再多说半句。
两个小时后。
老婆悄悄把我拉到一边：“可以回家了，讨债的人已经走了。”
妈妈问：你在闻什么？
儿子说：好像什么东西糊了？
妈妈说：还是你这单身狗鼻子好使，是我的菜糊了。
有位姓安的工人师傅，经常地被安监员抓着违章，被罚了不少的钱，他心中非常的气愤，总想找个机会大骂安监员。
这一天，一个安监员看到了安师傅就问：“安师傅，听说你喜得贵子？”
安师傅：“是呀！老婆给我生了个儿子”。
安监员：“恭喜你呀！给你儿子起了个什么名字？”
安师傅：“起了，叫减员”。
安监员笑着说：“减员，呵呵，你没叫裁军呀！”
安师傅：“裁军是谁俺不认得，俺就知道俺儿叫安监员，安监员是俺儿！呵呵！”
安监员：啊~~~
① 一小学数学老师在教学生背乘法口诀，刚背到二二得四时，老师发现小明一个人在底下玩东西，便喊道：小明，你又在开小差，没用心听讲。你说说二乘三应该等于几？
小明想都没想就回答道：二乘三就是两个三的意思，应该等于八。
老师不高兴的说：你怎么算出来的？这么简单的东西都不会算。怎么越来越笨了啊？
小明不服的说道：本来就等于八。两个三相加，把其中一个三旋转一百八十度，和另一个三加起来，就是等于八嘛。
老师生气的说道：是谁教你这么算的？
小明：这是脑筋急转弯里面的算法。你自己笨，脑筋不会转弯，还说别人笨呢。
顿时把老师脑袋都气大了。
② 老王：老李，我发现你怎么这么没精打采的啊？是怎么回事啊？
老李：最近我得了怪病了，眼睛总是看不清楚。
老王：没去医院检查吗？
老李：查了，医生说是得了黄斑变性的病，还说目前这种病的治疗方法，只能向眼内注射药物，而且恢复的非常慢。
老王：啊，你也得了这种病？和我得的这病是一模一样的啊。
老李：那咱们是同病相怜呐。
老王：不过我的病已经用土方给治好了。
老李：用土方能治好这病？那得用多少土方？
老王：就一个土方就行了。
老李吃惊道：一个土方也不少啊，为了治病吃上一个方的土，那更是要命的事啊。
老王：……
③ 老李丧偶多年，一日与老刘一边下棋一边聊天时说道：老刘我看你这人口才好，能说会道，交际面广，能不能帮我找一对象？
老刘不解其意的说道：你不是有一对象吗，怎么还要我给你找一对象啊？
老李：没有啊，我就是没有对象才叫你帮我找，要是有麻烦你干啥呢？
老刘立即指着棋盘上的象说道：怎么没有，你这一对象，我这一对象，正好一人一对，一个也不少。要是再找一对象，还怎么下象棋？
老李：……
1
武大郎去药店买套套。
武大郎：“老板，买两盒气球。”
老板看见武大郎，先是愣了一下，然后把套套给了武大郎。
老板回过头，小声地说：“这家的大人也真是懒，买这种东西也叫小孩子来。”
2
激情过后，两人躺在床上，潘金莲抱着西门庆不放。
西门庆故意问：“亲爱的，你为什么看上我？”
潘金莲打他一拳，娇滴滴地说：“因为……我想尝尝站着做的味道……”
3
武大郎卖烧饼赚了一些钱，去存银行。
武大郎来到柜台前，没那么高，就把钱丢上了柜台。
银行工作人员一看钱，却不见人，惊喜地叫道：“天上掉陷饼了，哪里飞来这么多钱啊！”
1.
回来的路上,手机响了.
对方问道:绍翁,你怎么还没有到?
叶绍翁揉了揉腿,道:
我一个小时前就到你家门口了,
可是,小扣柴扉久不开.以为没人呢.
对方笑了:
sb,没看到门口写道:请按门铃.
2.
小乌鸦正在不停地往瓶里放石仔.
大象经过,问:
小乌鸦,你在干什么?
小乌鸦长出了一口气道:
这瓶口乐,喝到一半,够不着了.
扑!大象乐了:
靠!买的时候,怎么不问店家要根吸管呢?
3.
这次考试,真的很顺利.
老师时不时低头看手机.
铃声一响,大家都轻松很多.
知不知道,老师在看什么?同桌问.
这个谁知道?我莫名其妙.
嘻!同桌捂着嘴小声道:
考试前,我发了三百张日本av写真照给他.
靠!太损了.我说老师咋半天不敢站起来呢.
4.
十年之后,我们相遇了.
我问:过得还好吗?
你低头不说话.
看你的样子,我长叹一声:
如果当年你给我一点暗示,我一定不会放手.
有.你小声道:我有暗示你呀!
什么?我惊问:我没有发现.
你质问道:
接过你的情书,你难道没有听道,
我砰砰响的心跳声．
凤姐去相亲，男孩看了凤姐，问：“你爱美吗？”
凤姐：“爱。”
男孩：“对不起，我不能娶你。”
凤姐：“为什么？”
男孩：“你爱美，就一定要买很多化妆品来装扮你这张脸，那得花一大笔钱，我怕负担不起啊……”
1、女儿拿着相册：妈妈，这是谁啊？身材真好……
妈妈：当然是你老妈了，怎么样？美吧？
女儿：嗯，妈妈，现在你看看自己吧，要减肥了……
妈妈：我可是一直保持体重的，过去我八十斤……
女儿：你现在还是八十吗？
妈妈：是啊……
女儿：怎么可能？
妈妈：尼玛，不过是公斤罢了……
2、妈妈一边化妆一边问：女儿，看看妈妈，怎么样白吗？
女儿：嗯……
妈妈：你还没有看就随便答应啊，仔细看看，妈妈哪里白？
女儿左看看，右看看：妈妈，你眼球白……
3、女儿：妈妈，今天怎么这么开心啊？
妈妈：今天妈妈可风光了……
女儿：怎么风光了啊？
妈妈：今天在场的所有人都没有你妈妈我漂亮，年轻……怎么样，你老妈……
女儿：哦，我知道了，你一定是去的敬老院里吧……
妈妈：……
爸爸打电话给班主任，班主任只是一个劲地说：“你儿子的成绩每次考试都是稳定的，是本校建校以来最稳定的一个。”
爸爸放下电话骄傲地问儿子：“儿子，你是怎么做到的，成绩居然是学校里最稳定的。”
儿子不好意思地说道：“每次考试我只写班级和姓名，剩下一个字都不写。”
1、甲：你追求的女神，现在怎么样？
乙：她很关心我啊。
甲：是吗？
乙：那当然了，每次我要请她吃饭，她都说你省省吧……
2、儿子：爸爸，我要参加演出了……
爸爸：尼玛，学习不好好学，演出，演你妈……
儿子：老公，我想……
爸爸：尼玛，滚……
儿子一拍桌子，上来一个嘴巴：怎么了，想造反了是吧……
3、甲乙丙三人aa制吃饭，吃完结账，老板：一百一十一……
甲：按照事先说好的我aa制……说着掏出一元……
乙：嗯，就这样，说着掏出十元……
丙：尼玛，这样的aa制啊……
4、老婆拎回一堆零食，坐下就吃……
老公：你就知道吃，除了吃还会什么啊？
老婆站起，啪就是一下……
老公：尼玛，你干嘛打我？
老婆：你问我还会什么啊，我不告诉你了，会打你……