1、媳妇给了我十块钱说让我去买早点，八块钱买了一笼包子，俩块钱买了碗稀饭，媳妇打电话说中午要吃个雪糕，因为媳妇怀孕，我也没多想就买了几根雪糕回家了。当媳妇吃完早点后的第一句话就是，我特么给你十块钱，你哪来的钱买那几根雪糕！？
1、在酒吧听到两个女生在讨论九宫格，我凑过去搭讪说：“我也喜欢九宫格，全键盘打字不方便。”
一个女生白了我一眼，对另一个女生说：“我比较喜欢鸳鸯锅，人多的时候才吃九宫格。”
2、昨晚跟同事喝酒吹牛，都说小时候家里多穷多穷。我不淡定了，大声说：“我小时候出去割猪草，在河边顺便捡了两条鱼回家，以为可以开荤了，谁知道我妈妈看见了，啪啪地给我两巴掌，说：‘家里油都没有，捡鱼干什么？’”瞬间大伙就安静了！
2、在一个偏僻的小道上，一个强盗枪截住一个吝啬鬼问道：“想活命就拿100块！”
吝啬鬼：“50块吧，我现在已经吓得半死了。”
强盗。。。
3、男人要出发了，女人默默的给男人收拾行李。女人：“那边比较乱，自己小心。”男人：“嗯，公司给上了高额保险，受益人写你名字了。”女人：“不要写我名字，改成你妈妈吧。”男人刮了下女人鼻子：“傻老娘们儿！”女人锤了男人一下：“傻老爷们儿！”
3、一哥们送他女友回宿舍，他问女友，情人节准备给我买什么礼物呢？
此女突做娇羞状，嗲嗲的说到，人家要在情人节那天给你一个惊喜，说要羞答答的跑向宿舍楼了。。。
突然，哥们一个急转身，冲他女友吼道，你。。。你不会怀孕了吧。。。
4、昨天我结婚，我认为结婚的时候，老丈母娘应该抱着姑娘哭的稀里哗啦的，但是昨天老丈母娘笑的特别开心，好像根本不是嫁姑娘一样，接我媳妇的时候一路畅通无阻，根本没人拦着，进屋以后我舅哥就拍拍我的肩膀，说声妹夫......然后就没说话。我跟我媳妇是介绍认识的，我俩认识一个星期就结婚了！我有点慌……
5、群员们再见了，很抱歉做了这个决定，希望我们有缘再见吧。
因为遇到了一些意料之外的突发情况，对我的影响和打击比较大，所以不打算和大家聊了。
和大家正式道个别吧，真的挺舍不得你们的，这么久了，能够认识你们真的很开心。
谢谢你们带给了我许多的欢乐和感动，谢谢你们一直陪伴在我的身边。
这次离开大家，主要原因是因为我饿了，我吃完饭就回来。
5、跟一女网友聊得很是投机，感觉诗词歌赋样样精通，一定是不凡的女子。有一天，她给我发了张照片，问我："其实我很丑，你还愿意继续跟我交往吗？”我回答道：“真的是你？”“嗯！”卧槽，确实是丑。我沉默了一会：“我喜欢的是你的人，不是你的模样。”终于见面那天，我远远的看见似曾相识的脸孔，清丽可人，赶紧掏出手机，删除了primo软件，然后微笑而惊讶的向她走去……
1、儿子小学一年级，放学回来一脸不高兴，我问他：怎么了？是不是被同学欺负了？
他：我失恋了。。。
我：怎么？人家女孩儿看不上你？
他：不是，她说她天天要忙着给我们批作业没时间谈恋爱。。。
我。。。
2、幼儿园里每周一早上都要检查小朋友的手指甲，发现有一个孩子的指甲每次都剪得很干净，就表扬他是爱干净的小朋友。
他高兴的告诉我说:老师，这点小事儿不用麻烦妈妈剪，我都是自己咬的。
3、放学回家，女儿对妈妈说：“我们班早恋现象很严重，都是一对一对的。班主任今天很生气，在班会上点名批评了11个同学。”
妈妈一愣，道：“怎么是单数啊，难道其中还有人脚踏两条船？”
女儿撇撇嘴，说：“妈妈你想哪儿去了，其中有一个是媒人。”
4、哥哥带着弟弟出门玩，回家的路上，弟弟说走不动了。
哥哥想了想，说：“我帮你加点动力吧。”
弟弟听了，眼睛一亮，说：“那我要。。。”
谁知还没等他说完，哥哥就拿起路边的砖头，砸了一户人家的窗户，砸完转身就跑。
弟弟一看，立马跟着往家里跑，跑的比兔子还快。。。
5、边吃桃边玩手机，小侄在旁边喊我，我烦他：啥事，又想玩我手机？等我吃完先！
小侄只好闭嘴！
过了一会，我吃完桃，小侄说话了：姑姑，你刚才吃的那个桃里有虫子。。。
今天妈妈突然问我：“儿子，电视上总说屌丝，什么意思啊？”我说：“屌丝就是指没钱、没权、没车、没房、没女友，长得不好看的人！ ”妈妈说：“哦，那你就说是你这样的人不就行了，还跟我扯这么多！ ”我去，这还是亲妈吗？
高中时后排坐着一个漂亮妹子，发育良好，所以想试试是否货真价实，于是趁一天晚自习停电之时向她伸去了邪恶之手，结果，摸到的全tm是手！
小张那天真的很紧张，因为女朋友第一次带他回家见父母。女朋友说：“不用紧张，你像回到自己家一样就行了。”到了女朋友家，门一开，女朋友的爸妈热情地迎上前来。小张赶紧说：“爸、妈，我回来了！这是我女朋友！”
过年了，老张看别人家门上都倒贴一个“福”字，寓意“福到了”。于是他就写了个“钱”字，也倒着贴上，寓意“钱到了”。老婆看见以后问：“这是你贴的吗？” 老张得意地说：“是啊，我帖的！” 话音刚落，只听“啪”一声......一记响亮的耳光抽在老张的脸上，“我让你倒贴钱！我让你倒贴钱！倒贴钱！”
同学要和我下象棋，我说：“我不会。”
他说：“没事，我教你。”
棋盘摆好后，他拿着“士”问我：“知道这是啥不？”
我说：“干！”
从此他再也不和我提下棋了。
昨晚和媳妇吵架，各自不理就睡了。第二天上班，坐公交车时，拿出钱包一看，公交卡变成了身份证。赶紧翻兜儿找零钱，找了半天只找到一张纸，上边写着：你鞋垫下面有两块钱！这次是警告！
有一次，同桌问我：“你知道枣泥水饺多少钱一碗吗？”
我震惊了，“有这种水饺吗？”
他不动声色。
我想，随便蒙一个呗！答：“8元吗？”
同桌凑我耳边说：“找你睡觉只要8元啊，我要包月！”
我。。。
早上出早操，班主任带队，跑着跑着一同学摔倒了。老班：“你怎么回事？”同学说：“绊倒了！ ”老班：“绊倒了？这光溜溜大马路你被什么绊倒？”同学说：“被……被……被斑马线绊倒了！“
今天我和公司的前台闲聊：“你为什么总是穿裤子，从来不穿裙子？”
她脸红：“因为我的腿很难看，我不喜欢我的腿。”
“哦，这样啊，那你为什么不再戴个头套呢？”
小时候的事。我小时候有几天一直咳嗽，我妈买了好多药给我吃都没用，有一天我惹我姐生气了，然后我姐一脚踹我屁股上，我一屁股坐地上然后开始哭，一边哭一边咳嗽，咳着咳着，咳出两个瓜子壳出来了，然后我的病就好了，感谢我姐的这一脚，拯救了我！
刚才三个男孩各拿一朵花同时单膝跪在我闺蜜面前说，做我女朋友吧！闺蜜说你们三个我该答应谁啊！其中一个说：我主攻，他俩是来助攻的……
晚上在我哥家喝酒，我哥酒喝的有点多，数落我说让我收敛点，别在外面乱搞。
我一听就不乐意了：“你先把你自己管好吧！”
我刚说完我哥居然就跟我干了起来，旁边嫂子上来给我哥一巴掌：“你以为你是好鸟？你干的事我不知道？”
和老婆吵嘴了。饭桌上她一直沉着脸，气氛有点局促。我妈呵呵一笑：“别人都说咱惠儿漂亮，今天才发现，咱儿媳妇生气的时候同样颜值爆表啊！”老婆瞬间一脸红晕：“妈，您说什么呢！我这就去给你们盛饭！你是我的小呀小苹果……”
我们班一个男同学，数学满分，英语不及格，被英语老师罚站到走廊。。。
没一会欢笑数学老师路过，带他上另一个班上数学课去了。。。
想约一个女孩出来玩，怎奈她妈妈脾气暴躁。打电话之前各种酝酿。想说‘阿姨您好，xxx在家吗，我可以叫她出来玩么？’没想到是她爸爸接的，清楚的记得脑抽的说到：“叔叔您好，阿姨在家吗，我想叫她出来玩。”
1、不会说话的人一个共同点——话多。
2、只有在请假扣钱的时候，才会觉得自己薪水高。
3、如果还有比吃饱了睡更幸福的事，估计就是睡醒了吃。。。
4、一群月薪八千的编辑，告诉一群月薪三千的读者，月收入三万的人怎么花钱，这是中国的时尚杂志。
5、说开水泡饭对胃不好，笑话，谈恋爱还对心脏不好呢！
6、有钱才能做真实的自己，没钱的只能做开心的自己。
7、当有人说你有很好的品味时，他们真正的意思是你的品味和ta一样。
8、借钱要向悲观主义者借，因为他们不会期待你还钱！
包大人：魔镜啊魔镜，谁是世界上最帅气的人？
魔镜：特么白天再来甭打扰劳资滴美容觉！
包大人瞧着外头的大太阳无语……
包大人：展护卫，去瞧瞧公孙先生咋还没起？
展昭去了，回来禀告：大人，公孙先生说您该减肥了。
包大人：他起不起床跟本座减不减肥有毛关系？
展昭：大人您刚是不去找过他？
包大人：是啊！我去看看他起没。
展昭：他刚才已经醒了可您搁门口站着他以为天还没亮呢所以……
什么包受到法律保护？
草包！
什么虎我们永远看不到？
马虎！
什么种不能种在地里？
孬种！
古代男人最爱喝哪种酒？
花酒！
谁的脚你无论如何踩不到？
赶脚！
啥玩意儿奔不用腿？
泪奔！
女：你明天去给我买些高档化妆品，我不能在颜值方面输给你的前妻。
男：亲爱滴，你根本不用化妆。就凭你这模样，化成灰都比她漂亮！
女：滚！
你裤子好长啊
1、一女天生腿短，却又特别介意别人说她腿短，某天，她一本正经的宣布：谁再说我腿短，我就生气了。
只听一哥们幽幽的来了一句：你裤子好长啊……
2、刚刚去银行存钱，取号排队，保安上来问我办什么业务，我说：存钱。
保安打量了下我，说：去atm机上吧，那里快。
我：我不会用唉。
保安：我教你吧。
走到atm机前，保安一步步教我，到放钱的时候我掏出了一把硬币，我看到了保安的脸色不大对啊……
3、隔壁大婶：“有对象了吗？”
我：“咋了，你要和我处？”
4、男：请你相信我！
女：怎么相信啊？
男：亲爱的，我那纯洁的爱情只献给你一个人。
女：那么不纯洁的给谁了？
5、昨儿个网吧上网，打算去洗手间，洗手间是两个单间不分男女。
刚拉开洗手间门一妹子冲上来就问：帅哥，你电话多少？
当我正准备报号码时……她进了洗手间！
当时我就傻了……
今天一个朋友啃着
今天一个朋友啃着鸭脖子，湖南酱板鸭，掰了鸭脖子边啃边说。。这骨头怎么这么难啃。。又顺嘴问了句：这鸭脖子该怎么啃哪？换行(草)我回答：你想想狗是怎么啃的。。。
a：最近忙什么呢？换行(草)b：没啥好忙的，一来投资体育方面，二来搞搞慈善。换行(草)a：成功人士啊。换行(草)b微微一笑，从包里拿出一张大乐透和一张双色球。换行(草)换行(草)一位老人对他的朋友说："我好孤独啊！在这个世界上，我除了一只小狗之外，再没有其他亲人了。"换行(草)朋友十分同情地说："那你就再养一只小狗吧！"换行(草)换行(草)一个漂亮的姑娘请了一个老画家给她画肖像，这位老画家用了两周就画好了。换行(草)姑娘高兴的说："画的很好，您可真棒，我上次让一个年轻的画家画了一张，他画了十个月才画好。"换行(草)老画家说："姑娘，要是我年轻时侯给你画，我至少得画两年。。。"
一人到朋友家参加宴会，吃完了碗中的米，不好意思张口要饭，便心生一计说道：："我有一个朋友想卖房子。"
一个家伙喝得烂醉
一个家伙喝得烂醉在街上晃荡，看到一个polxice，于是走上前问道："polxice先生，顺着这条街走，是不是就能走到我的家？"换行(草)polxice问："你的家在什么地方？"换行(草)醉汉发火道："要是我知道我家在什么地方，就用不着问你了。"换行(草)换行(草)一醉汉拦住路人问几点钟。别人告诉他已经是晚上11点了。换行(草)醉汉摇摇晃晃他说："奇怪，怎么我问每一个人的时间都不同？"
众所周知，日本人习惯男女共浴，而陶瓷人就不行。 换行(草)话说抗日战争期间，日本鬼子来到了陶瓷，一日本高级军官将自己的夫人也带来了。日本娘们要洗澡，于是就让一个汉奸给自己搓背。汉奸虽然满心不愿意，但是，摄于日本鬼子军官的淫威，不得不干，于是就与这个日本娘们共同进了浴池，整个浴池就他们二人。 换行(草)那个日本鬼子军官在其他屋，过了一会儿，他觉得不放心，就冲进浴池，一看，那个汉奸正在卖力地给日本娘们搓着背，日本娘们光着身子背对着汉奸，汉奸双手在她背上卖力地搓着；再往下看，那日本鬼子看见汉奸的那话儿直挺挺的翘着呢！于是鬼子大发雷霆，刷地抽出军刀，指着汉奸的那话儿： 换行(草)"巴嘎！你的，这个，什么地干活？！" 换行(草)汉奸脑子轰地一下，不过反应很快。他马上拿起一个毛巾，搭在那上面： 换行(草)"报告太君，毛巾的挂！" 换行(草)鬼子一看，觉得有理，于是就点点头，"尤西尤西"满意地走了。 换行(草)又过了一会儿，日本鬼子越琢磨越不是味儿，就又冲了进去，这次看到汉奸的那玩意儿已经从背后进到日本娘们的那里面了，还反反复复的；日本鬼子震怒了，就又抽出军刀： 换行(草)"巴嘎！这，又是什么地干活？" 换行(草)换行(草)换行(草)正在卖力干活的汉奸没有停下，边干边气喘吁吁地大声回答： 换行(草)"报告太君，外面的，搓完了；里面的，搓搓！"
头发是跟人一起出世的，而胡子要待二十年以后才长出来，所以头发先白。换行(草)换行(草)腾讯奋斗的最终目标是：凡是安装windows的，都不能装qq。
1、一看新闻，满是马云成为大陆新首富的消息，我查看了下自己的排名，基本没受影响，于是放心的喝酒小资去了。。。
2、一段感情终于走到了尽头，今天我和女友分手了。我拿出手机，流着泪删掉了几年来记录了我们爱情的所有短信、聊天记录和照片，终于装上了ios8。
3、刚才在公交车站看见一个美女，我鼓足勇气走到她身边搭讪：“美女，请问你家住哪里，等的是几路公交车啊？”
美女厌恶地说：“真tm没见过你这么殷勤的公交司机。”
4、昨晚前男友喝的烂醉，打电话给我求和好，我想都没想就拒绝了。连喝酒都不叫上我，根本就没有诚意嘛。
5、婚姻就像围城，外面的人想进来，里面的人听好了，你们已经被包围了，请放下武器，不要反抗。
6、亲们，还在为十一去哪旅游而发愁吗？
农村七日游，每人售票10元，超级豪华三轮车接送。
旅游项目：掰玉米，刨花生，刨红薯，砍玉米杆，犁地等娱乐项目。
住五星级柴火垛，点高级煤油灯。
免费爱心早餐：有糊涂面条，汤面条，捞面条，烙馍，萝卜丝，疙瘩汤。
心动了吧，赶快来报名吧，前十名送两馍。