考试之前我报考了北京大学，渴望成为北大的一名学子。
考试结束了，我顺利进入北大青鸟学习it。
一个标准的吃货是：1、看到别人吃，想吃！2、听到别人说吃，也想吃！3、吃饱了还能吃。
幼儿园放学后接儿子，问他中午吃的什么啊，他说：“馅饼。”
同车小朋友说：“不对是包子！”
儿子大声说：“我是压扁了吃的。”
我：“。。。。。。”
我老婆是个很持家的女人，双十一前一天晚上她为了不败家，吃完晚饭早早就去睡了，不过睡到现在还没醒，我不禁有些担心，是不是我安眠药下多了？
男友被他家牧羊犬咬了，我们去探望。
哎吆，真真的惨不忍睹啊。
见到我，他声泪俱下啊：“昨天晚上啊，感觉一个人喝酒没劲，就让它陪了两盅，没想到它酒品不行啊。”
一妹纸生日，男朋友给她买了个蛋糕，上面就写了生日二字，妹纸问：“为什么只有生日两个字呢？”
男友一刀把蛋糕分成两半，把生的那份给妹纸，自己拿另一半，说：“你负责生，我负责日。”
昨天去一同事家，进门见他妈在忙，便礼貌性的叫了句：阿姨好！
那女的愣了愣，说：我有那么老吗？
我还没反应过来，同事吼到：“那是我老婆，我妈不在这边。”
我tm再也不想去他家了！！
今天老师征集保护花草的标语。一同学脱口而出：今天踩我头上，明天种你坟上。
昨天看《x战警》，看见一喷火的、一喷水的、一个千里眼、一个能变成铜头铁臂的、一个变身后力大无穷的，直到范冰冰的蛇精脸出现，我才知道葫芦娃在国际大银幕上团聚了，后来他们告诉我，上一部还有隐身娃。
晚上，儿子在家看《动物世界》的电视节目，看到大象很惊恐。
爸爸便问儿子说：“大象体格那么大，它怕什么呢？”
儿子说：“大象怕媳妇。”
到学校食堂吃饭，发现猪排不太新鲜，就去对打菜的师傅说：“师傅，我发现这星期的猪排没有上星期的好吃。”
师傅说：“胡说，这就是上星期的猪排！”
“老师，什么叫人走茶凉？”
“就是你现在在学校里看见我还能客气的叫我一句：老师好！十年以后你再回来，看见我就会说：哎呀，死胖子还在这啊？”
记得第一次去公司面试，紧张的厉害，于是跑到厕所去洗把脸，怕出现口误，对着镜子在练台词：你好，我来自xx省xx市。
谁知道里面有位蹲坑的哥们来了句，很高兴认识你。
过年时，爷爷逗小孙女说：“乖，给爷爷瞌个头，爷爷给你大红包。”
她很听话地磕了个头，拿过红包，然后对着爷爷晃着红包说：
“爷爷，你给我磕个头，我给你大红包！”
“你男朋友和闺蜜一起掉进水里，你会先救谁？”
“你能跟我解释一下，他们为什么会在一起么？”
和女友逛街买衣服，女友突然说：你有我这女友是不是很幸福？我让你这几年成熟了许多。
我想想，的确是，两年前我还不会洗衣服煮饭洗碗拖地呢。
一天我问朋友：“这股票从左往右往下倾斜是涨还是跌啊！”
朋友想都不想说：“跌啊！”
我说：“是啥？你再考虑清楚！”
朋友接着说：“跌啊！”
我说：“你说啥！”
朋友说：“跌啊！”
我说：“哈哈，你都长这么大了，还老撒娇，说，叫爹啥事？”
从小就特别讨厌别人叫我娘炮，
为什么动不动就要模糊我的性别？
最后我终于忍无可忍，听见别人喊我娘炮我就给了他一个耳光：
“你他妈说谁娘炮呢？！人家是美少女～”
和男朋友出去玩，那货一上地铁就低头玩手机。
我郁闷地跟他说：“你女朋友在身边，你却只顾玩手机，你觉得合适么……”
然后那货抬头，幽幽地说了句：“这样呀，我只是觉得大庭广众的，玩女朋友，不太合适。”
小明：老师昨晚我做个梦，梦到你是个皇帝，而我是个太监，搀扶着你上朝听政。
老师：不错啊小明，你终于说了句人话，老师很高兴，后来又怎么了，说下去。
小明：后来我激动的醒了，发现我正扶着自己老二。
老师：你给我滚出去。
：听说你的签名卖了50元？
乙：是啊。
甲：你又不是什么名人，怎么签名能卖那么多钱。
乙：我在一张100元上签名，然后以50的价格卖出去了。
甲：....
我给女儿讲精卫填海的故事，说到：“精卫为了复仇要用石头把大海填平！”
女儿说：“精卫是蓝翔技校毕业的嘛？”
“哥，为什么每次嫂子一打你，你就满地打滚？丢人不！”
“我那是在报复她。”
“是么，怎么报复的？”
“我虽然打不过她，可衣服都是她洗呀！”
一般情况下，帅哥和女的开玩笑，讲成-人笑话，女的会鼓鼓掌，觉得这男的幽默风趣。
如果长得丑的男的和女的开玩笑，讲成-人笑话，女的会给他一嘴巴子，觉得这男的很猥琐下流。
“生”的反义词是什么？
一般人都会想到“死”，吃货就和你想的不一样，人家觉得是“熟”。
楼主：什么让你发现你已经老了？
回复：一卷卫生纸越来越经用了。
老王对哥们说：“难道今天我走了桃花运了？”
哥们问：“怎么了？”
老王说：“对面楼有个美女挥舞白手帕，对我挥了一早上了。”
哥们伸头一看说：“尼玛的，人家是在擦玻璃呢。”
我问女儿说：宝贝，你看妈妈是不是比以前胖了啊？
熊孩子想了半天回道：比以前宽了。。。
有个和尚去加油站加油，油加满了服务员问：大师，是给现金还是刷卡？
和尚说：阿弥陀佛老纳化缘？
喜欢一个人是什么感觉？
觉得他身上有wifi啊。
那暗恋一个人是什么感觉？
不知道wifi密码是啥。
失恋是什么感觉？
换密码了。
谈的厌倦了是什么感觉？
wi—fi信号越来越弱了。
据说名字里有轩的人，都是车震出来的，是吗？？
体育测试一个哥们说他体质很好，跑完一千米连喘气都不带喘的，
事实证明他没骗人，跑完当场就死了。
今早洗完头自恋的甩了一下头发，老妈恰巧路过，然后就出现了下面这一幕。
老妈：“怎么这么丑？”
我：“还不是你生的！”
老妈：“放屁，我生的是松树的苗，你自己长成歪脖树了怪谁？”
我低头，下楼，吃饭。
我最后跟你说一遍，我跟你生气的时候，你别跟我嘻皮笑脸的。。。万一我特么没憋住跟你一起笑了，我多尴尬……..
去买水，老板说两块，我说瓶子上写着建议零售价一块五啊，
老板说我不接受他的建议！
弟弟四年级，老师布置一篇作文“关于理想”。
只见他写到：“等我长大了，如果是男的我就去开飞机，是女的我就去当空姐。。。”
老婆问老公：“我要是疯了，你还会爱我吗？”
老公坚定的说：“爱！”
老婆沉思了一会，忧愁地说：“你果然爱的是我的外表！”
有一天，看到一个小女孩问身边的小男孩：“你说你要做我的男朋友，那你都会些什么？”
小男孩说：“我会爱你。”
小女孩又问道：“那你有什么不会的？”
小男孩正经说道：“我永远不会离开你。”
说完，两个人就手牵手去买糖果了。
晚上的时候，老爸打死一只苍蝇了，过了一会，儿子发现了那只被打死的苍蝇旁边来了好多苍蝇。
儿子很好奇问：“老爸为什么苍蝇会越打越多？”
爸爸说：“它们都是来给它奔丧的，送它最后一程的。
老公出差半个月，走之前含情脉脉的对我说：老婆，寂寞的时候就先用小黄瓜吧。
我：这年头谁还用小黄瓜，山药多好啊，又大又长，刮了皮以后还自带润滑剂。
周末去逛街！看着街上的女孩都是大胸！就跟女友说：你看她们都带胸器上街，你呢？！
谁知这货来了一句：老娘一向是带暗器上街的，做人要低调。