我对我爸说：“爸，我准备结婚了却没有房子，您名下那套房子是不是。。。”
我爸说：“明白了，明天我就去办手续。”
我高兴地说：“把房子过户给我？”
我爸说：“想的美，跟你脱离父子关系。”
我认为张信哲是不懂爱的，不然怎么会唱出“爱就一个字，我只说一次”这种不切实际的歌词，应该是：爱就一个字，女朋友问几次，你tm就得老老实实回答几次！
刚刚的事，lz做错事被lp数落，后互相不答理，直到她放了一个屁，我紧接着也放了一个后，她的一句：哟，还敢顶嘴?才得以打破这强硬的气氛。。。
朋友天然呆一枚，一次问她老公：
“如果我没有杀毒程序，可以用压缩程序把它压死吗？”
她老公一动不动的看了她一眼n秒后说：“最好是把电脑关一阵子，把它们饿死！”
假期要去泰国玩，让二货老婆去办签证，好久都没下来，我去追问，
工作人员说：“我们这里只办出国，不办穿越……”
我一看，二货老婆在上边写个秦国…
公交车上看见一五、六岁的小正太跟他老豆说：粑粑，等我长大有钱了买个飞机送你去上班。
只见他爸直接一个大耳刮子：你都有钱买飞机了，还让老子去上班？
老爸对我说：“其实你妈挺会关心人的，变天了会问我还冷不？受伤了会问我还疼不？”
我说：“那为啥现在不会关心人了？”
老爸不高兴了：“怎么不关心你了？每次抽了你耳光她都会关心的问，还嘴硬不？”
一哥们晚上跑药店买伟哥，药柜前遇到一老大爷，居然也买伟哥。
于是那哥们说：“大爷看你一把年纪了，还买这个有点不正常吧。”
结果那老大爷看了他一眼，说：“小伙子你三十不到，你买这个才不正常吧。。。”
母蚊子:"孩子,你怎么啦?"小蚊子哭着说:"今天小苍蝇它们欺负我,说我嗜血成性,是吸血鬼."母蚊子:"别理它,它们家也不是什么好东西,一个个都是吃屎长大的
钱都在女朋友那，今天女朋友给我生活费，我：“谢谢老板！”
女朋友：“不用谢，晚上卖力点就行了！”
我：“……”
我：“以前你可不是这样的，怎么最近钱花的这么快？”
好友：“得了妇科病。”
我：“你妹，你一男的，能有什么妇科病？”
好友：“网购！”
老婆：“人的身体上除了嘴还有一个可以吃饭的地方，你猜是什么地方？”
老公：“眼睛。”
老婆：“为什么？”
老公：“因为我看你一眼就饱了！”
老婆：…………
老婆问我：“我和我闺蜜谁更漂亮？”
我不假思索地回答：“你闺蜜长什么样？想不起来了！”
她虽然很高兴，但似乎有些不信：“骗人！哄我的吧？”
我信誓旦旦地说：“没骗人，真的想不起来了，每次见她都关着灯！”
闲来没事儿去老姐家坐会儿，
看见我小外甥（五岁）正把洗完袜子和内裤挂在两个不同的衣架上，
我也没多想，逗他一句：“干嘛分开放，是怕小鸡鸡得上脚气吗？！”
这逼崽子来一句：“我怕我脚丫子阳-痿。”
卧槽，你他妈才五岁你知道吗！！！
外甥七岁，刚上小学就听说谈了个女朋友。
以前打电话都抢着和我说话，这次怎么都不和我说。。。
我姐问他，他说：“和一个光棍儿有啥说的。。。”
我勒个去，这年头，有女友的人，真tm吊！！！
早上我和老婆吵了一架，她赌气不理我。
快到中午12点，我饿得不行，见老婆还不做饭，就写了张纸条“我饿了”让狗狗叼去给老婆看。
等了一会儿不见动静，我悄悄去客厅一瞧。
见老婆边吃火腿肠边喂狗狗，念叨着：“我知道你饿了，多吃点儿。
a：以后得尽量的避免怀孕了。
b：你老公不是才做的结扎手术吗？
a：所以我才要很小心呀。
同事：“和你商量个事好么？”
我：“你说吧。”
同事：“我最近手头比较紧，所以……”
我：“想借钱是吧。”
同事：“是的。”
我：“这个好说，10块以下我做主，10块以上找我老婆商量。”
同事：“你不是没结婚吗？”
我：“是啊，所以说没得商量。”
老师：“小明，你说为什么小孩一生下来要哭？”
小明：“老师，我说了你会让我滚出去的。”
老师：“不会的，你说吧！”
小明：“几亿的同胞都死了，就活了一个，你说哭不哭。”
老师：“你娃麻溜的给我滚出去。”
几个女同事平时喜欢在一起聊天，有一次聊起了各自的第六感觉多么准确。
正聊着，另一个女同事走过来，一听聊这个，马上接口：“我不喜欢第六感！”
大家问：“为什么？”
此女答：“我喜欢杜蕾丝。”
爸爸：儿子，你就不能把顽皮的性格改一改吗？
儿子：我也想改啊，可是这遗传的东西改不了啊！
爸爸：谁说改不了？我就改了啊！
儿子：你把爷爷遗传给你的东西改了吗？
爸爸：是啊，你爷爷一点都不怕老婆，可是我就把它改过来了，你看我现在是多么的怕老婆！
儿子：。。。。。。。
妈妈：“小新，你看，妹妹考100分，你才50分”
小新：“我是照你的话做的 。”
妈妈：“我说了什么？”
小新：“你说我只要有妹妹的一半就很好了。”
朋友跟我说：“我们单位三个年轻的女同事让我陪她们去张家界玩。你说我去还是不去啊？如果去，肯定是去做苦力的，帮忙买票提包安排行程等的。”
我笑着说：“去吧。你说的苦力只是日用功能，你还有夜用功能啊！”
今儿和媳妇去商场，媳妇指着一个性感的蕾丝睡衣问我：“老公，这件好看吗？”
我：“好看。”
媳妇：“有欲望吗？”
我：“有，必须有。”
媳妇：“那我买了吧！”
我：“买了也是浪费钱，你穿不上！”
甲：“手机斗地主一直输，是什么原因让你坚持下去的？”
乙：“因为队友一直鼓励我。”
甲：“怎么鼓励的？”
乙：“你的牌打的也忒好了！”
甲：“……”
“难道你不觉得益达广告很浪漫吗？”
“我看不出浪漫，这是你的益达，这是你的益达。尼玛，我就想到两个小偷在分赃，这是你的一沓，这是你的一沓！！”
一同事在网上买的手机贴膜，自己贴的全是气泡，于是拿到手机贴膜的摊位去重新贴。
摊主看了看同事的手机，直接就把贴膜撕下来，问同事：“你自己贴的吧？”
同事：“是啊。”
摊主：“你贴的是塑料，膜让你扔了。”
吴老狗临终前把吴家三兄弟叫到跟前，小心翼翼拿出一双筷子，正要说什么。
吴三省上前一把将筷子折了，说：“放心吧，老爷子。我们三兄弟会团结的！”
吴老狗轻声说了句：“这是康熙爷用过的…………”卒。
今天我去公园散步，突然看到一小孩自己在玩，没有大人陪伴。
于是我问那小孩：“小孩子，你爸呢？”
结果那小孩毫不犹豫的回头喊道：“妈，有位阿姨要找爸爸。”
顿时后面传来：“让她等着，我拿把刀就来。”
我：“妈，今天中午喝什么汤呀？”
妈：“看不出来我正在准备中……”
我：“哪有，你不是正给您孙子洗尿布吗？”
妈：“是呀！一盆金灿灿的蛋花汤马上就要出锅了。”
去年我去医院做包皮，遇见逗比护士，手术完我们聊天时候，我就问：美女为什么会有包皮过长这个病？
这逗比想都没想，和我说：这不是病，是你小弟弟不争气，给你准备了合适的衣服，他却没长那么大个，这不能怪包皮！
一个老人在公园打太极，很有力道，这时候来了个年轻人说：“老大爷功夫这么好，怎么练的啊。”
老人说：“我站着不动，用你最大的力气打我试试。”
于是年轻人用力的打了老人一拳。
结果…被讹了两万六。
小鸡慢慢地长大了，开始思考很多问题，思考自己是怎么来到这个世界上的。
于是他问妈妈：“妈妈，你知道我是从哪儿来的吗？”
妈妈说：“ｉ孵了you！”
老婆：“老公，我手烫伤了，好疼啊！”
老公：“不是跟你说过牙膏可以止疼吗？”
老婆：“我知道吖，可是我都吃了一管牙膏了，还是好疼﹏”
老公：“……走，带你去医院看看，看看脑子。”
