一脚踹不出你屎来，算你拉的干净
虽然你身上喷了古龙水，但我还是能隐约闻到一股人渣味儿。
给你买个铅笔盒吧~~！去.装.b.去吧~~
你打扮成这样，是对这个世界有什么不满么？
给老子摆正位置不要乱放屁，不要太把自己当回事儿。
东南西北,稻草盖屋,小刀子拔出又是这个角(四个手指玩的游戏,不太好解释).
日照烤炉升紫烟
城门城门几丈高,三丈六尺高,骑头马,背大刀,走进城门罩一罩(拉手 围圈过"城门",正好被"城门"罩住的替换当"城门".
你给《侏罗纪公园》做宣传海报呢？
你入了丐帮，打扮的很讲究啊。
春秋战国时代，你统领全帅，头戴锅盖，身披麻袋，腰间系着塑料袋，手拿锅盖，脚踩两颗大白菜...大喊一声：“收！破！烂！！！”
你干吗用屁股挡住脸啊？
和蟑螂共存活的超个体，生命力腐烂的半植物
手榴弹看到你会自爆
有屁不放，憋坏心脏：没屁硬挤，锻炼身体；大家注意，xx要放屁；屁声一响，大家鼓掌
同事：巴黎圣母院缺个敲钟的，你去吧。我：咦，你从那辞职了？
学习李向阳,坚决不投降,敌人来抓我,我就跳山崖,山崖不管用,我就钻地洞,地洞有炸药炸死小曰本儿
你妈生你的时候是不是把人给扔了把胎盘养大？
你长的有大多数人的第一代身份证的气质。
太阳天空照,花儿对我笑,小鸟说,糟糟糟,你为什么背上炸药包
你尿检都骚性的吧？
你这个沉积千年的腐植质，科学家也不敢研究的原始物种
只要你抬头臭氧层就会破洞
你这个会发出臭味的垃圾人，“唾弃”名词的源头
小河流水哗啦啦~小朋友睡觉像青蛙,圭儿呱 圭儿呱 圭圭呱 看谁睡觉像青蛙!
如果不是你，我这辈子都不会理解吹牛b的真正含义。
今天星期四，###去考试，考到0.4，回家看电视，看到少林寺，想去试一试，被少林寺的人打得像个西红柿，还说自己有本事。进了医院，医生叫他去诊所，他去厕所，厕所没有灯，掉进厕所坑，和粑粑战斗，壮烈牺牲，人们为了纪念他让他在厕所永生
去打仗的话子弹飞弹会忍不住向你飞，就连手榴弹看到你都会自爆
你摸过的键盘上连阿米吧原虫都活不下去
你就是只j,再怎么整也成不了凤凰！
如果你的丑陋可以发电的话全世界的核电厂都可以停摆
一个人骂另外一个人：“我真想狠狠地往你脸上吐一泡狗屎！”
想起当年俺们宿舍一哥们抢别人的包子吃，边吃边说：就这玩意儿，只配塞屁股
只要你过得没我好,死得比我早,什么事都做不了,所有厄运在你身边围绕;只要你过得没我好,死得比我早,什么事都难得倒,一直到老.
你这个上帝失手摔下来的旧洗衣机，能思考的无脑袋生物
你这哪是虎牙，明明就是一口的狗牙！
春哥曾哥都比你有女人味！
若有人欺负你，告诉你大姐，我把他的四肢打成移动的，七窍打成联通的，脸打成彩屏的，鼻子打成直板的，脑袋打成振动的，门牙打成翻盖的。
圣母峰雪人的弃婴，化粪池堵塞的凶手
你长得就像一发霉的地瓜，拿起来往地上一摔，再踩上几脚，最后撒上一把芝麻。
被诺亚方舟压过的河马，新火山喷发口
宿舍某人喝别人的开水，烫得跳起来了，嘴里还叫：**，这么烫，猪都受不了啊.
一农夫请兽医给猪配种，兽医说：看来需要人工配种。农夫犹豫了半天，鼓起勇气说：行是行，就怕它咬我。
1949年，你学会了开车，上坡下坡，撞死100多，你逃进男/女厕所，男/女厕所没开灯，你掉进粪坑，你和大粪英勇作战，差点没牺牲。
公交车上，站着的孕妇对身旁坐着的陌生男子说：你不知道我怀孕了吗？只见男子很紧张的样子道：可孩子不是我的呀！
听说当天空中有流星划过时许愿特别灵。那天我向流星许愿，希望你能变聪明些。我靠！你猜怎么着？那流星竟然按原路飞回去了！
如果你的丑陋可以发电的话全世界的核电厂都可以停摆；
就你那眼缝，跟atm银行自动取款机插卡口差不多宽的能见度。
你这长相，男人看了蛋疼，女人见了乳酸。
经过周末两天的休息，大家现在都很累了……
不用撒尿也知道自己长啥样。
有时候，除了谎言是真的，其它全是假的！
要挑熟女，裙子好揪。
看到一毛钱，还用痛苦么？直接丢给旁边乞讨的哥们，让他郁闷去吧…
夜无寐，只想寻欢打炮，人无踪，一只野狗干活。
修养的艺术，其实就是说谎的艺术。
干掉鸟人我就是天使！
不错！人都是逼出来的。
本人研究霸王龙饲料，太监生育，在火星上搞房地产需要多少启动资金等专业学术问题。
女人就像书架上的书，虽然你买了她，但在你买之前她多多少少被几个男人翻过…
鸳鸯戏水，都他妈淹死；比翼双飞，都他妈摔死！
偶尔幽生活一默你会觉得很爽，但生活幽你一默就惨了…
无耻也是一种品质！思念是一种神经病！
我没猜中我们故事的开头，也没猜中这故事的结尾……
终于发现自己有了一个习惯，如果堕落也算是一种习惯的话。
出门在外，请记住：一定要把牛b还给牛！
失败的男人喜欢和别人比老婆，成功的女人喜欢和别人比老公。
总觉得自己是个很没用的人，面对着我家窗口对岸拿着望远镜就隐约可见的江门，居住在距台湾仅百多公里的城市，我这25年却没能把它收回，内心深感愧疚，经常彻夜难眠。更觉得自己是个罪人！我啊真是对不起党，对不起国家，更对不起中国人民。甚至辜负了毛邓江胡对我的错爱。
千万别考北邮，就是考——也要先早恋！
导演：“真正的艺术是无价的！”演员：“我们要为艺术献身！”记者：“能先从被窝里面出来拍几张照片吗？”
避孕药的有效期三年，避孕套的有效期五年。很多时候，药和套还没有过期，爱情就已经过期了。
误入一理发室，对洗头妹百般挑逗冷脸拒绝。理发完毕，给20元找零，洗头妹以没有零钱为由坦开胸怀：摸三把，不用找零了！
唐僧肉吃了能长生不老，唐僧屎不知道有没有同样的功效？
“一炮走红”这条成语其实是形容古今女艺人的！
禁欲中，勿扰！否则，我就破戒。
钱不是问题，问题是没钱！
今天一群曰本人来我校参观——说实话，这是我第一次看到穿衣服的曰本人！
我的爱人都叫我第三者！
作家对网络文学很是鄙视，于是他们都充当起色情网络写手，走曲线救国的道路。
小时候你娘就给你挂了块骨头，至少还有条狗跟你玩！
明星脱一点就能更出名，我脱的光光的却被抓起来了！
早起的鸟儿有虫吃，早起的虫儿被鸟吃！
那个谁，回去撒包尿漱漱口再来吧！
你别皮进肉不进啊！
在傻瓜眼里，聪明人的聪明一文不值。
只要锄头舞的好，那有墙角挖不倒？
人大终于排在清华北大前面了——卖票大妈卖力地喊：“魏公村、人大、黄庄、北大、清华啦——抓紧时间上车喽！”
大学毕业后，某日看到n久没联系的同学在河对岸放马，我就嘲笑他：“小样，都混成这样了！”结果他和我吵起来，我怒：“靠，有种你放马过来啊！”他说：“谁怕谁啊？有种你牵牛过来呀！
我只流过一次鼻血，还是误把卫生巾当口罩了！
只要有人对你说他忙，就等于向你宣布你对他不重要。昨天晚上我没有失约，我翻墙进去找你了，可是院子里那条愚蠢的狗把我咬出来了。
我都不泡你了，你又何苦泡我。
废话是人际关系的第一句。
即使我是一棵仙人球，也偶尔需要用雨水浇灌，哪怕只有一滴二滴三滴四滴……至少，让我有勇气和信心去企盼那迷人的雨季……
他讲的笑话是如此地好笑，以至于大家不得不看一场悲剧才能让心情稍稍得以平静。
大学四年没有一个女生问过我路，今天开宝马回母校办点事，结果一会功夫就有五个女生来问路……
“天若有情天亦老”，下一句是？答：人若有情死得早。正解：月若无恨月长圆!
长江后浪推前浪。答：前浪死在沙滩上
沉舟侧畔千帆过，同学对：孔雀开屏花样多。
沉舟侧畔千帆过，同学对：孔雀开屏花样多。
初一的学生的对的对子，登城白云间揽山色入怀 同学对的：我到酒店去抱小姐上床。他的语文老师当场吐血而亡。
为什么过节的时候。
为什么过节的时候广场上要摆很多花啊？因为要玩植物大战僵尸啊。换行(草)换行(草)有没有这种t恤:下半截扎在裤腰里的时候可以看见胸口写:"心腹"，把扎在裤腰拉出来还有俩字"大患"。换行(草)换行(草)抽烟的可都是好人啊。税比别人交得多，死的还比别人早，把养老金都省下来给别人了。换行(草)换行(草)晚上玩游戏可以晚睡2小时，上网可以晚睡2小时，但是坐电梯，门哪怕晚关上1秒钟，都感觉是在浪费时间！！换行(草)换行(草)火车上的音乐真tm催人卧轨。。
宿舍里，同学看着电脑：我喜欢这个人的穿衣风格。换行(草)我问：谁？换行(草)同学：王菲的制作人：张亚东换行(草)我没听清：李亚鹏？换行(草)同学：是王菲的制作人，不是和王菲一起制作人。。
提问:市场上有增肥药吗？吃什么东西能胖一点？越简单越快越好！ 换行(草)回答:市场上没有，树林里有，去捅马蜂窝。。
问：美国人尿憋急了会变成什么？换行(草)答：姜国人。。
妻子：如果我不在家，你在家里照看孩子时，要把挂历翻过来。丈夫：这是为什么？妻子：挂历上的女人太性感了，我担心孩子闹着要吃奶。。
你是愿意要兽兽还是据传为处女的凤姐？ 回帖中最牛的说法是：你是愿意跟一群人一起吃蛋糕还是一个人吃大便？。
一天，一个女大学生一个人去商场购物，出来时已经晚上十点了，公车已经停了。这时恰好她的一个男同学骑着自行车路过。 男同学对她说："我载你回校吧。"女生答应了。 换行(草)男生对女生说："我的车没后座，你坐前面吧。"于是女生坐在前面，让男生载回学校。 换行(草)回到校门口，女生下了车。这时她惊奇地发现，男生的自行车根本就没有横杠。。
1、今天去朋友的qq空间逛了一下，突然发现一个相册需要密码，相册名是“我的果照”。
非常好奇，密码提问是“叫声哥就给你看”，我立马敲了个字“哥”，还真通过了。
但是，看到相片的一刹那我泪流满面了，上面一个大大的字——“乖”……
2、近日，有个妹子发烧了，脸红扑扑的，她去诊所看，医生一进来用手摸她额头，摸了30秒换另外一只手，然后这医生说：真暖和。
3、一哥们去算命，说：“大师，我昨晚梦见嘴里上面这排牙全掉光了。”
大师卜了一挂，说：“别担心，梦是反的！”
那哥们问：“那这意味着什么？”
大师幽幽地道：“那意味着你下面那排牙会掉光。”
4、碰到长得老相的人，同事们都会说“你长得挺着急的”。
这天，经理的儿子到公司来玩，小张问了一句：“你多大了？”
经理的儿子说：“我都快20岁了，可他们都说我长得像十五六的。”
小张顺嘴说一句：“其实，你长得挺着……哦，不，你长得挺磨唧的。”
5、妻子跟我冷战，我为她订购了一些鲜花，并叮嘱卖花人在卡片上写：我很后悔，我爱你！
但鲜花送到妻子手里时，她更加生气了。
我看见卡片上写着：我很后悔我爱你！
初中一同学的杰作: 半夜三更鬼敲门(填空)，路上行人欲断魂.
东边日出西边雨，答：床头打架床尾合
还有李清照的如梦令“知否？知否？___________”…”原句是“应是绿肥红瘦”，同学答：“sorry i，don’t know。”
考试，“书到用时方恨少”的下一句是什么？同学对是“钱到月底不够花”
考语文，问： 问君能有几多愁，同学填，恰似一壶二锅头，老师大怒，你又喝多了......
鲁腋先生某句，后半是“我以我血溅轩辕”，同学前面填了“他以他刀插我身”
洛阳亲友如相问，同学填: 请你不要告诉他，正解是：一片冰心在玉壶
想当年，金戈铁马。（问下句） 同学填——看今朝，死缠烂打。正解：气吞万里如虎。
五年级的一次考试就考到了“三个臭皮匠”同学填，“臭味都一样”把监考和外面的校长笑翻了
填“飞入平常百姓家”的前一句，应当是“旧时王谢堂前燕”。有个同学写的：“康佳彩霸电视机，飞入平常百姓家”
身有彩凤双飞翼，答：拔毛凤凰不如鸡 （正解是心有灵犀一点通）
射人先射马_________。同学答曰：捉奸捉在床。
上句：东边日出西边雨~ 要求填下句~ 有个同学填：上错花轿嫁对郎~
人生自古谁无死。同学填，有谁大便不带纸。
请在括号里填出下句：天若有情天亦老，（我只担心等不到）
期末考试出对联，上联是英雄宝刀未老... 该初三同学对下联为...老娘丰韵尤存
葡萄美酒夜光杯，同学写的：金钱美人一大堆。
“十一”前几天在家上网，一好久不联系的大学同学，突然间qq、微信都在线了，还给我发了个祝福短信。第一反应就是这货要结婚了，果断编了个理由回他，“哥们，我‘十一’订婚，你来不来参加我的订婚宴啊？”果不其然，他回：“不好意思，我‘十一’结婚，看样子你也来不了了。”～省了500大洋。
有一家人去看话剧，他们买的是楼上的票，可小男孩总是趴在栏杆上往下看，只听一工作人员过来说：“你们好好看着孩子，别让他掉下去，楼下是贵宾席，掉下去是要补票的……”
知道吗？我真的好想带你出去体验一下ktv的魅力啊！知道什么是ktv吗？就是k你一顿，t你一脚，最后我再做个v的手势耶！
昨天去学校厕所，就是那种坑是连通的，把位一一隔开的那种。刚开始褪裤子掉了一个五毛的硬币，我小小心疼了一下，没办法继续褪裤子，“咣当”又掉了个一块的，我悲痛欲绝啊！然后后面的坑来了一句：“妹的，你当这是许愿池啊！”
吝啬鬼有事外出，怕别人偷喝了他刚叫的酒，于是在纸上写了：我在杯里吐了一口痰。一会儿他回来，发现纸条上多了几个字：我也吐了一口！
两个饺子结婚了，送走客人后新郎回到卧室，竟发现床上躺着一个肉丸子！新郎大惊，忙问新娘在哪？肉丸子害羞的说：讨厌，人家脱了衣服你就不认识啦！
老师想让体育委员确认一下全班女生来齐没有，就对他说：“你去把全班女生清一下。”体委是个小色鬼，忙问：“亲哪个？”老师说：“我晓得还要你去！”
老公拿着一个兰花碗， 非常郑重地对老婆说：“你以后不要再摔碗了，这碗是你妈留下的，现在只剩两只了，其他的都让你给摔了。” 老婆白了老公一眼，说： “那你以后也不许气我，我也是我妈留下的，只留了我一个。”
狼崽从出生就吃素。狼爸狼妈绞尽脑汁训练狼崽捕猎。终于有天狼爸狼妈欣慰地看到儿子狂追兔子。狼崽抓住兔子凶相毕露恶狠狠地说：小子！把胡萝卜交出来！
初一的月亮弯又弯.想你的人好孤单.十五的月亮园又园.没你夜晚好难眠.今晚的月亮羞答答.想你才把信息发.想你太深爱的真.月亮代表我的心!
拉面店柜台前，一位漂亮女孩正排队等候。到她时，拉面师傅问：你要粗的还是细的？女孩答：你拉什么我就吃什么。
看到老人摔倒了你就去扶。康熙爷说了：你是我们的人，看到有人摔倒你就去扶吧！他要是讹你，不用怕，老九会给你买通上下、老八会给你辩护、十三会给你壮胆。你要是败诉了，没关系，老十和十四会去帮你揍他，再不济，老四去抄他们家。
九十年代中期，家里买了新电视机
嫁给我吧，我用石油给你冲厕所，用百事可乐给你洗澡，用波音777接你上下班。答应我吧？
甲:"昨晚我和老婆大吵了一架,家里的碗碟全被她从7楼阳台给丢出去了,结果..." 乙:"结果如何?" 甲:"今天早上我住的那栋楼的四周围满了一群专门研究飞碟的科学家."
护士看到一病人在病房喝酒，就走过去小声地对他说：“小心肝！”病人微笑着说：“小宝贝。”
赫鲁晓夫参观农场，记者照了一张他在猪圈和猪一起的照片。次日见报，旁边有附言：左起第三位为赫鲁晓夫同志。
9对3说，除了你，还是你。多么浪漫的数字啊。对于你，我觉得有个数字是为你量身定做的，这个神奇的数字就是4，除了2，还是2！
孩子正考虑有关“遗传与环境“的问题。母亲插话道：这个问题很简单嘛，大家都知道如果孩子像父亲，那就是遗传；像邻居，那就是环境
广阔的天空任你高飞，美丽的故事由你发挥，善良的小孩应该去追，幽默的短消息发给小乌龟！
天下英雄谁敌手？没有！老子就是一把手。
众里寻她千百度，蓦然回首，那人正在大款豪车处
仕途漫漫其修远兮，吾将上下打点去。
当局者迷，旁观者不敢说。
犯诈欺罪:某所大学的法律系，有一天考刑法。教授向学生提出的第一个问题是：“什么叫诈欺罪？”学生回答说：“如果您不让我考试及格则犯诈欺罪。”教授非常诧异：“怎么解释？”学生说：“根据刑法，凡利用他人的无知而使其蒙受损失的人则犯诈欺罪……”
儿子:爸爸,给我讲个故事. 爸爸:好吧.从前,有只青蛙.儿子:不,我要听历史故事. 爸爸:好把.在宋朝的时候,有一只青蛙.
对面的女孩看过来，寂寞男孩情窦初开，需要你给我一点爱。
白兔q b灰狼后逃走，狼愤慨急追，兔以土抹身扮灰兔，戴眼镜看报纸，狼问：可看到一白兔？兔：是那只强*狼的白兔吗？狼羞：我kao，这么快就见报了？
初中数学课上，老师讲方程式变换，在讲台上袖子一挽大声喝道：同学们注意！我要变形了！……
蓝蓝的天特别的你,无奈的我挂念你;白白的云可爱的你,无助的我惦记你;青青的风远处的你,有情的我等待你;柔柔的雨浪漫的你,孤单的我在想你!
不要问我爱你有多深，跑到烈日下晒晒，太阳代表我的情；不要问我爱你有多久，抬头望望寂寞的星空，月亮代表我的心！
不过长了1cm，你就要把iphone 4s换成iphone 5，你真该庆幸你女朋友没有同样的想法。
办公室小李对小张说：“告诉你一个好消息和一个坏消息，先听哪个？”小张：“坏消息吧。”小李：“我要说的好消息是假的。”
班长问：我们排里，谁是最大的官？新兵答：是排长。班长又问：在师长下面的是谁？新兵答：是师长骑的马。
从前有俩人,一个叫装,一个叫消.一天消不见了,装正好见有一帮人在打架,就过去扒拉,说:我找消!那帮人愣了一下说:你是不是装啊?对啊,我是!
和美女睡，兴奋到死；和丑女睡，生不如死；和辣妹睡，累得要死；和情人睡，醉生梦死；和名模睡，贵的要死；和老婆睡，整晚装死。和男人睡，疼到要死。男人，你今晚要怎么死。
清明节，买朵鲜花，祭奠那死去的爱情。
格式化自己，只为删除你。
暗恋是成功的哑剧，说出来就成了悲剧!
你搞艺术,我搞你,这叫深入艺术.
.如果我能原谅你的庸俗，你能容忍我的装逼吗?
90后的你有着一颗80后的心和一张70后的脸…
只想优雅转身，不料华丽撞墙!
谁是谁的老公, 都他m的是临时工!
你是我的优乐美这样我喝完就可以把你扔掉咯
还没来得及去沾花惹草,就被人拔光了.
知识就像内-裤，看不见但很重要.
哥,不寂寞。因为有寂寞陪着哥
都说女人是衣服,姐是你们穿不起的牌子.
读书读不下去时，拿出镜子默念：都长成这样了还不好好读书。
只要阳光好，拍照像素自然高！
每天都在纠结三件事，早上起不来，晚上睡不着，后悔昨晚没早点睡
我是一只小蜜蜂，一天到晚采花忙。
老师上课的质量，决定10086此月的流量。
夏天就是不好，穷的时候我连西北风都没得喝。
自从放假了，每天星期几都不知道了。
每次玩完电脑，都要找拖鞋。
上课时，老师都只针对我，我想说：只不过帅点而已！有必要么
这一腿被蚊子咬的，都能找出北斗七星了。
你以为你比牛顿还牛，其实你比牛顿还顿。
电脑玩多了，看个电视都想快进。
检讨书：纸上得来终觉浅，需知此事要躬行。
吃饭不吃菜，省钱谈恋爱；打架练手脚；抢劫练长跑。
人贱一辈子 猪贱一刀子 活着浪费空气 死了浪费土地 在家浪费rmb
神知道我缺一个可爱的朋友，所以创造了你。但神却因此没了吃饭的桶 。
一脸兴冲冲的，跟喝了尿糖似的。
你内张脸长地比盆骨都标志。
有病你治病，你别找我啊，我又不是兽医。
请你卷成一团圆润的离开。
贱人永远都是贱人，就算经济危机了，你也贵不了。
瞅你长得姥姥不疼，舅舅不爱的。
你妈带你逛街，别人都问：大姐，你这猴多少钱买的。
别人骂你吵，你回说，我炒屎给你吃啊。
别人骂你装b，你可以回，恩，你真b。
别人要说，我是你妈，你可以回答我阉你爸。
你玩劈腿，劈那么开，不怕蛋蛋受凉啊？
听说你傍大款了，认二郎神当主人了。
这两片嘴唇，切切倒有一大碟子。
你的牙如同天上的繁星，色泽鲜艳，相距甚远。
你很了不起么？不就是有动物保护协会撑？
你以为你装可爱就回归童年了？
咱掏心掏肺地说吧，你能撑起一青楼。
如果多吃鱼可以补脑让人变聪明的话，那么我至少得吃一对儿鲸鱼……
我喝酒是想把痛苦溺死，但这该死的痛苦却学会了游泳。
一山不能容二虎，除非一公和一母。
通往成功的路，总是在施工中。
现在你骂我，是因为你还不了解我，等你以后了解了我，你一定会动手打我的。
我爸面对我发胖一事发表了看法：没有韩红的命，还得了韩红的病。
路遥知马力不足，日久见人心叵测。
多多微笑，阴天谨防情绪感冒!
作为失败的典型,你实在是太成功了
别紧张,我不是什么好人。
所有的人都站在一边并不一定是好事，譬如他们都站在船的一边。
我年轻过，你们呢，老过么?
孔子曰：中午不睡，下午崩溃。孟子曰：孔子说的对!
老婆一发火，男人就得躲;老婆一发福，男人就失足;老婆一发财，男人就下台。
男人不醉，女人没小费; 女人不醉，男人没机会; 男人女人都不醉，宾馆没人睡。
现代老师武艺高，个个都会扔飞镖，教学更是有法宝，不是作业就是考，班里纪律真是妙，不能说话不能笑，学生胆敢大声叫，马上把他父母找。
一等男人家中有家; 二等男人墙外开花; 三等男人到处乱抓; 四等男人下班回家;
脸皮不厚, 能力不够; 见死不救, 名声不臭; 美女不露, 色狼不诱; 男人不坏, 女人不爱; 礼品不带, 人情不在; 见钱不拜, 致富不快;
原以为自己挺恶的，认识了他才知道，比我还善的人几乎不存在。
有困难要帮，没有困难制造困难也要帮。
兄弟我先抛块砖，有玉的尽管砸过来。
你很漂亮，但在我们这些帅哥群里，就轮不到你了。; )
面对敌人的严刑拷打，我就三个字：我都说....
天呀!我又捡到一分钱，赚死了啦!
子曰：吾尝终日不食，终夜不寝，以思无益，不如上微博也。
中华儿女千千万万，这个不行就要换。
只有一直吃，才能留住我饱满得性格。
与其混，与其熬，不如二，不如飙。
有了雕牌印钞机，赚钱就是快。
勇于认错，坚决不改。
现在的社会，厕所水可以当自来水。
犀利的纠结，是多么的美。
我之所以高贵，是因为你们在下面跪着！
我要努力存钱，买个atm自动提款机。
我们的爱情，医生说他已经尽力了。
前三十年睡不醒，后三十年睡不着。
我的心不是公交车，不是有空位你就坐下来。
抢得走的东西，就不是东西。
青楼满座，是因为人心寂寞。
如果帅能像胖一样一发不可收拾该多好！
三分天注定，七分靠打扮。
上学真辛苦，不如在家打电脑。
上知天文，下知地理，不懂英语。
网恋网恋，害得我天天失恋。
世上本没有帅哥，科技高了，自然便有了。
拒绝表白的理由往往都是，咱俩不是一个世界的人不合适，难道我tm是火星来的?跟地球人不合适?
谎言有三宝：天长、地久、爱到老;韩剧有三宝：车祸、癌症、治不好
钱呐，让我们纵欲吧，让我们生钱吧，不戴套。
不求门当户对，只求感觉到位。
没有你，天好蓝，草好绿，连神经病都变聪明了!
你在池中奋力地划水，蛙泳、仰泳、蝶泳，还有令人折服的潜泳!岸上的老汉急了：操!你喝干了粪池子，不让俺种地了?
【1】 有个人怀疑妻子精神有问题，便去请教精神病医生。 他告诉医生：“她总是害怕衣服被偷掉。” 医生问：“你怎么知道?” “有一天我提早下班回家，发现她雇了一个男人站在衣柜里看衣服。” 医生：“我怀疑。。。你精神有问题。”
【1】 小僵尸对妈妈说：“现在的抗战电视剧太浮夸太离谱太不可思议了。” 妈妈说：“为什么啊?” 小僵尸说：“今天看僵尸大战植物的电视剧，居然有手撕包菜的镜头。”
【1】 话说一直想纹身，想纹个霸气侧漏的狼。 纹身师傅问我：纹黑狼还是金狼。 我说：既然是要出来混当然要有雄心，还得学会隐忍。 最后，师傅为我纹了一只，灰太狼!
【1】 丈夫：“我打算戒酒。” 妻子：“这话我都听腻了。” 丈夫：“不信?我敢给你赌两瓶‘二锅头’。
【1】 来理发店想剪圆寸，发型师拿电推子嗡嗡的帮我剪。 突然他打个喷嚏，推子在我头上划了一下。 我照照镜子，耳朵到头顶秃了一大块! 我俩都没说话，愣了30秒，他说：哥们，你听说过杀马特吗?
【1】 刚推开家门打开灯，突然满眼都是礼炮和彩带，一伙人从房间里跑了出来开心的大叫：“生日快乐!!” 我感动的看了看四周然后泪眼汪汪的说：“不好意思，走错了，我是隔壁的。”
【1】 老婆问老公：“我要是疯了，你还会爱我吗?” 老公坚定的说：“爱!” 老婆沉思了一会，忧愁地说：“你果然爱的是我的外表!”
【1】 和同事出差，同事儿子的老师打来电话：“你儿子在学校和同学打架了，对方家长到学校了，你也来一趟吧。” 同事想了一下说：“我在外地呢，回不去，这样吧，等我回去我把武功给他废了!” 老师默默得挂了电话。
【1】 昨晚喝多了，睡觉的时候自个儿把脚挠破了，早上起来怪是老婆挠的。 老婆说不是，我说就是你挠的，就是你挠的! 老婆急了，使劲的在我腿上一抓，五条血痕啊! 然后说：“我就挠了，你想咋的?” 我说：“不想咋的，觉得挺好看!”
【1】 刚看到邻居大嫂在打孩子，我问：“孩子犯什么错误了?” 大嫂：“这熊孩子，非要吃糖葫芦!” 我：“至于吗?孩子想吃糖葫芦，你就打他?” 大嫂：“他非要吃肉的!”
【1】 灰姑娘说：“我就是那个姑娘。” 王子一开始不相信，但灰姑娘顺利穿上水晶鞋后，王子就相信了，他说：“老子信了你的鞋!”
【1】 哥带嫂子回家吃饭，趁着嫂子和老妈在厨房忙碌的时候， 二哥对老爸说：“爸，结婚后我一个月只有800块零用钱， 这怎么够啊。你待会帮我说下呗。” 老爸一听忙问到：“多少?800?” 二哥说是啊，老爸的神情严肃起来了，两腮鼓动，似乎在做什么决定。 多少年了我都没见过老爸这样的表情。终于， 老爸发话了：“我一个月才450，你整200给我呗。”
【1】 早上坐公交，人灰常多， 司机大哥开始咆哮：“往后走!都往后走啊!那后面都没有人!” 这时旁边一mm弱弱的问道：“大……大哥，你别吓唬我。你真的……看不见‘他们’吗?”
【1】 班长：如果有一台时光穿梭机，你们将回到过去做些什么? 学委：去牛顿家门口种棵榴莲树。。。 众人：说得好。
【1】 到学校食堂吃饭，发现猪排不太新鲜，就去对打菜的师傅说：“师傅，我发现这星期的猪排没有上星期的好吃。” 师傅说：“胡说，这就是上星期的猪排!”
【1】 晚上，儿子在家看《动物世界》的电视节目，看到大象很惊恐。 爸爸便问儿子说：“大象体格那么大，它怕什么呢?” 儿子说：“大象怕媳妇。”
【1】 昨天去一同事家，进门见他妈在忙，便礼貌性的叫了句：阿姨好! 那女的愣了愣，说：我有那么老吗? 我还没反应过来，同事吼到：“那是我老婆，我妈不在这边。” 我tm再也不想去他家了!!
【1】 男友被他家牧羊犬咬了，我们去探望。 哎吆，真真的惨不忍睹啊。 见到我，他声泪俱下啊：“昨天晚上啊，感觉一个人喝酒没劲，就让它陪了两盅，没想到它酒品不行啊。”
【1】 有对夫妻吵架，吵到最后，谁也不服谁。就在陷入僵局的时候，老丈人说了一句话，他说：人家说女人是水做的，男人是土做的，看来一点也没有错! 这时，妻子回答：您的意思是说女人是水男人是土，谁也离不开谁吗? 老丈人摇了摇头说：我的意思是说你们水土不服啊!
【1】 有一次我和大哥去砍人，对方带头一人光着膀子，来势汹汹。 待走近一看，只见他胸前纹了个喜庆的“福”字。 我喊道：“老乡!”随即也脱下上衣，露出胸口的“福”字。 我大哥吃惊道：“你们村出来混的都流行刺福字保平安吗?” 我指着大哥胸口纹着的下山猛虎，哭着说：“当初窝斯浪他给窝纹个福，大老福!”
【1】 刚跟一个从俄罗斯留学回来的同事聊天，我说：“我想去俄罗斯旅游。” 他说：“那不错，挺好。” 我问他：“那有什么好玩的?” 那货脱口而出：“方块儿。” 然后，就没有然后了……
【1】 饭店中，一人对服务员说，“这汤我没法喝”。 服务员说：“不好意思，您稍等，我去找经理来;” 这人对经理说，“这汤我没法喝”。 经理说：“不好意思，您稍等，我去找厨师来;” 这人对厨师说，“这汤我没法喝”。 厨师问“为什么呢?” 这人回答“没给我勺子”。
【1】 刚刚睡不着，去楼下小店买包烟，刚给完钱，又想买个冰淇淋，旁边的小萝莉直勾勾看着我手里的冰淇淋，于是问她，想吃嘛，小萝莉猛的点头。 我说：你说句好听的我就给你。 小萝莉犹豫了三四秒，弱弱的说了一句：老公。
【1】 女朋友摔倒了，十分滑稽，我连忙拿出手机拍照。 女朋友脸一沉：“你在笑的同时，有没有想过别人。” 我一愣，赶紧把刚才拍的照片发微博。
【1】 一天双胞胎聊天，哥哥说：“我是妈妈生的。” 弟弟听了就赶紧问：“哥哥，那我是从哪来的。” 哥哥神回复：“接生的医生说妈妈中奖了，你是再来一个，送的。”