儿童经典长篇笑话故事
不听话的儿子
儿子五岁了，还不听话。
妈妈：再不听话，就把你收回肚子里去，不让你出来玩。
儿子：我这么大，你肚子那么小，装不进去哦。
妈妈：我把你象铺盖卷一样卷起来就放进去了嘛。
儿子：你要是把我收到肚子里，我就要在里面使劲踢你。
妈妈：......
他的耳朵在我衣兜里
伊凡鼻子流着血回到家里。他妈妈问，"发生了什么事?"
"一个男孩咬了我一口，"伊凡说。
"再见到他你能认出来吗?"妈妈问。
"他走到哪里我都能认出他，"伊凡说。"他的耳朵还在我衣兜里呢。"
如此止血
儿子：爸爸，我这儿刮伤出血了，怎样止血最快。
爸爸：用嘴吧吸吮。
儿子：我够不着。
爸爸：那让我来，在哪里?
儿子：屁股上......
什么也看不见
妈妈：马丁，你到厨房里去一下，看看电灯是否关上了!
马丁去了一下回来说：妈妈，那里黑咕隆咚的，什么也看不见。
不算公民
父亲看了儿子的成绩单，发现有好几科不及格。父：你国外的地理怎么也很差?儿：因为我没去过国外吗!父：你的历史也这么差啊?儿：我生的太迟了，以前的事大多不知道呀!父：怎么公民也不及格呢?儿：我未成年，根本不算是公民嘛!!
两小孩拼爹
甲乙两个小孩子正在拼爹，谁也不让谁。
甲：我爸是君子。
乙：我爸也是。
甲：我爸可是正人君子。
乙：什么了不起，我爸的地位更高，他是"梁上君子"!
送女同学了
早上发现一只鞋上的水钻明显少了，便问家人："我鞋上的水钻呢?"
五岁的儿子一边扒饭吃，一边回答："我抠下来送我们班女同学了。"
男士和女士
小晶说：我爹是硕士，我妈是博士。
小宾说：那有什么了不起的?
小晶说：那你爸妈是什么士?
小宾说：我爸是男士，妈是女士!~
扣就扣呗
快要经过红绿灯路口的时候，遇上黄灯亮，我赶紧猛踩刹车，从后车镜看到车后的公交车也在剧烈地"点头"。
儿子说："爸爸，您这样急刹车太危险啦!"
我惊慌失措地说："闯黄灯一次就要被扣掉6分呢。"
儿子不屑一顾地说："扣就扣呗，扣掉6分还有94分呢。"
清净价更高
小雷斯的母亲看着小雷斯玩了很长时间，便哄着他去练琴，对他说："亲爱的，快去琴房练钢琴!练完后我给你1英镑买巧克力吃。"
小雷斯嘟着嘴说："可隔壁的邻居说，如果我不练琴，他们将给我2英镑。"
猴子越来越少的原因
妈妈，人真是从猴子变来的吗?
是的，宝贝。
哦，怪不得现在猴子越来越少，人越来越多。
什么是歌剧
"什么是歌剧啊?"小彼得问爸爸。
"在歌剧里，"爸爸回答，"当舞台上一个人被敌人用匕首刺进胸膛后，他对着流出的鲜血会大声地长时间地唱起歌来。"
长大当老师
父亲：老师在家长会上跟我说，你上课总爱讲话，以后要改正。
儿子：为什么要改正?在课堂上老师讲的话比我要多好几倍呢!
父亲：那是老师在讲课，不说话怎么讲?
儿子：您不是经常讲“凡事要从小时候做起”吗?长大也要当老师。现在不练怎么行?
遗传基因不好
有一次去表姐家坐客，9岁的小外甥正在做数学题，
表姐在旁边说，这孩子笨得要命，同样的题换个方法问就不会了，
小外甥在那儿气乎乎的说："这能怨我么?!遗传基因不好!"
这是什么字
一天，爸爸教儿子"手"字，
儿子说："这是什么字?"
爸爸提示道："你平常用什么开门?"
儿子："“脚”字!"
中长篇笑话故事一：
1、妈妈问：宝贝儿，今天跟爸爸去哪玩了?
儿子：小姨不让我说。
2、西天取经路上，唐僧对哪个女妖精有感觉?
答：只有他胯下的白龙马知道。
3、做屁股多好，生下来就和自己的另一半在一起，一辈子都不不分开!
嗯，你说的很对，但是，就怕有第三者插入。
中长篇笑话故事二：
闺房中，两个女生爆笑对话。
甲：你在家看家，我出去买菜了啊中长篇笑话故事中长篇笑话故事。
乙：别，还是我去买吧。
甲：为什么啊?
乙：你看我的卫生巾
甲：啊呀，有血迹，你来事了啊。
乙：不是，你昨天买的黄瓜太新鲜了，上面还有刺呢
中长篇笑话故事三：
a说：自从女朋友出差以后，每天腰不酸了、腿不软了、连上班都不打瞌睡了.....
b说：自从他女朋友来出差以后，我每天都腰酸、腿软、上班打瞌睡......
早上晨练，在楼下看到隔壁那家的妻子脸上有伤。
两个邻居在那儿议论：“哎呀!她家到底是怎么回事儿?”
答：“昨晚你没听到吗，好像是他两口子打架呢中长篇笑话故事笑话大全。”
问：“听到了，咦?她老公不是出差了吗?”
答：“半夜回来了呗。。。”
笑话故事
再不上米线我就把桌子吃了
某日在米线店吃饭上得很慢很饿终于按耐不住拍桌咆哮之，本来是想说再不上米线我就把桌子掀了!结果说成:"老板!再不上米线我就把桌子吃了!"全店沉默3秒后爆笑到桌子下面......丢人......
我给你滚出去
爸妈吵架，我爸气的说了句："我给你滚出去!"
鸡科长，你在猪房吗
本人姓朱，管理单位机房。有次有人打我手机："鸡科长，你在猪房吗?"当时狂骂那家伙一顿。
特殊服务
有一次帮老板订酒店，想问问人家有没有什么免费上网之类的服务，却怎么也想不出来怎么说好，于是就问对方："请问，你们这里有什么特殊服务吗?"对方："什么?特殊服务??我们是正规酒店!"
身体愉快
单位祝词，一位领导说："祝大家身体愉快......"憋住，没词了。
点烟
我今天晚上去实验室，一进门，就看见一哥们正用双手捧着个电炉，一面将脸孔深深地凑上去......我大惊，猛喝道："你想干嘛?"只见他一脸茫然地回过头来，嘴上叼着一杆刚刚冒出火星的香烟，含糊地嘟囔了一声："点烟!"
全身缠满绷带的年轻猎人
一个年轻的猎人来向老猎人请教如何猎熊。老猎人说，通常我都是先找到一个山洞，然后向洞里扔一块石头，如果听到有"呜呜......"的声音，那里面一定有熊。你就跳到洞口，向里面开枪，一定能打到熊的。
过了几天，老猎人在医院里看全身缠满绷带的年轻猎人，很惊讶。
年轻猎人说：我去猎熊，先找到一个山洞，然后我向里面扔了一块石头，听到里面有“呜呜......”的声音，我就跳到洞口......可是，我还没来得及开枪，从山洞里开出一列火车......
我叫牛肉面
一名男子非常欣赏一位清秀的女孩子，但他的生性害羞，于是只好偷偷观察此女的习惯行程，远远地望着该名女子。当他观察了一段时间后，他发现每周三这名女孩子都会到一家牛肉面店去吃面。
一天，他跟踪了这名女子，到了面店愈看她愈觉得她气质高雅、美丽动人，于是他鼓起勇气到这位小姐的身旁大胆地问她："小姐，你叫什么?"小姐被突如其来的声响吓了一大跳，高声回答说："我......我叫牛肉面!"
倒霉的男子
一美女下班回家，当拐入路灯昏暗的一条小胡同时，一男子正张着双臂迎面向她走来。美女心中忿然，嘴里骂着："流氓!"不由分说照着对方的小肚子就是一脚，只听"哐啷"一声响，年轻男子垂头丧气地："真倒霉!第二块玻璃又没送成。"
谁最早最先进
一个埃及人和一个罗马人争论谁使用的科技最早最先进。
罗马人说："我们考古学家在考证时竟然挖到电线，说明我们罗马几千年前就使用电线了!"
埃及人说："没什么了不起。我们埃及考古对考察时怎么挖也挖不到电线。说明我们埃及几千年前就使用无线电了!"
抢答
一男人在高速公路休息站上洗手间。第一间有人，于是，他进了第二间。
一坐上马桶， 他就听到隔壁有人说："嗨，怎样，一切还好吧?" 那男人觉得上厕所时和人攀谈怪怪的，不过，为了不失礼，仍然勉强回答：还过得去啦!"
然后，隔壁的人又说："你在忙什么?"
男人心头一惊，更奇怪了，不过还是答道："我要去台中出差。" 这时，他听到隔壁的人说："我等一下再打给你。我旁边有个神经病，每次我和你说话，他都抢着回答。"
地图识别
为了解当前的经济形势，某局几位领导决定外出考察，并吩咐新来的秘书小刘制订考察计划和考察路线。小刘花了两天时间，写好，送了上去，没想到却被领导驳回，要求重做。无奈，他便找已退休的老秘书取经。老秘书问他参照的是什么地图。
小刘说："当然是《中国交通图》了。"
老秘书听了，摇摇头，说："难怪驳下来!你应该参照《中国旅游图》。"
奇葩的老师
我班有个同学常写错别字，有次写了一篇文章其中一段如下：今天我在路上看到一堆牛屎，啊，我大吃一斤(惊)。后来老师评：又没有人拦着你全吃了也没关系啊!
你少在这给我扯蛋
我一初中同学好摸别人脑袋，一天摸人脑袋说"脑袋挺圆啊"，那同学烦了，一拨拉他的手说"你少在这给我扯蛋"
真的跟猪的智商一样
宿舍某人喝别人的开水，烫得跳起来了，嘴里还叫：这么烫，猪都受不了啊..
篇一：有趣经典的笑话故事
1、今天在公园遛狗，看到一个五岁左右的小孩问另一个小孩：“你看到我奶奶了吗?”
“没…没有，不过我家也有奶奶，要不你跟我回家吧。”
2、表弟8岁，年前他家组成了一个再婚家庭。
他的现任妈妈对他很不错，可是表弟他不肯承认这层关系，从来不叫妈、不叫姨。
昨天他的同学问他，那个阿姨是你什么人呀?
答曰：“室友……”
3、五岁的哥哥看到只虫子，对三岁的弟弟说：“我捏着它，你去拿个砖头砸死它”。
然后弟弟就去找砖头了，再然后，哥哥就哭着找妈妈去了……
4、早晨吃早点，一年轻麻麻带着一五六岁小姑娘吃饭，貌似因为找钱问题跟老板争论起来。
老板声音有点大，这时正在吃面条的小萌妹来了一句：叔叔你不要欺负我妈妈好不好，她更年期到了，伤不起的……
5、昨天，带五岁女儿在路上，看见一孕妇，她问我：“她肚子为什么那么大?”
我说：“那是小宝宝在里面?”
她：“宝宝在里面热不热呀?”
我：“你在妈妈肚子里热不热?”
她：“哎呀，热死了，连个空调都没有……”
篇二：有趣经典的笑话故事
1、儿子把家里的现金拿到阳台一边撒一边说：“金融风暴来啦!”
2、昨晚看电视时老婆放了一超响的屁，我正想说句什么话来挖苦她一下
旁边五岁的儿子默默地说了一句：“楼道里的灯亮了……”
3、今儿有点头疼，儿子主动帮我按摩。
我：“儿子，是不是又犯错了”
“没有啊”
“看来儿子长大了，懂事了笑话大全。”
“恩，给你多按会，要不一会看到我的成绩单头会更疼的。”
4、一家三口同床。夜里夫妻想办事，夫担心孩子没睡着，随手从床头柜上摸过两枚一元硬币扔在孩子手心里，试探反应。
孩子闭着眼睛撇嘴冷笑：两块钱就想办这事?人家楼上的张叔叔每次都是给五十!
篇三：有趣经典的笑话故事
1、“姐，你朋友多吗?”
“哦，还蛮多的，各行各业各种各样的都有的……怎么问这个?”
“我就想验证一句话…”
“哦，什么话?”
“只要长得丑，四海之内皆朋友”
2、今天小侄子来问我，你知道11月11日什么日子吗?
我说光棍节啊。他又问，既然11月11日是光棍节，
1月1日是什么节呢?我冥思苦想“难道是单棍节?”
这货居然很天真的来了句：你爸爸没告诉你是元旦节吗?
小子，我保证不打死你。
3、小孩子去姥爷家串门，姥爷让外孙亲自己脸蛋，亲了第一口姥爷说不响再亲一口。
小孩又亲了第二口，姥爷还说不响。
小孩这次狠狠的一巴掌上去问：“这回响不响?响不响?”
1、刚刚走在路上，突然一个小孩拿着玩具枪对我一阵扫射，看他那么天真，我也装着一副中枪的样子，他越打越开心 我也越装越像，突然他停下了，转身对着他妈妈说：“妈妈，这个傻子真好玩。”
2、姐姐就跟姐夫说：你藏私房钱的地方一点都没挑战性，一下就给找着了，真没意思，钱我拿去买菜了。姐夫飞到他藏钱的地方翻了一下，笑着说：你看，还在呢!姐姐也笑了。
3、一妹子痛大姨妈，她老妈给煮了红糖水喝。喝完还是疼痛，爬在床上各种扭。完了她老妈说，给你喝的是糖水又不是雄黄水，你还想现原型咋地?!亲妈啊……
4、老婆：“我们老板真让我伤心。”老公：“怎么了?”老婆：“他今天给我说：‘派给你个新工作，专门迎接招待各部门领导夫人。’”老公：“这不是好事儿?伤什么心啊?”老婆：“他还说：‘夫人们要问你职位，你就说是公司最美滴秘书!’老公，你说他啥意思么。。。”老公。。。
5、昨天考试的时候，监考老师要检查校园卡。我一下拿错，拿成了银行卡。开始我还没发现，直到我发现老师一直站在那。于是在尴尬中我掏出了校园卡，老师才走了。本来以为就这么结束。没想到今天校园里就传播着一则新闻：昨日某考生在考试时用银行卡贿赂监考老师，在老师的多次拒绝下，该考生才就此做罢。
6、早上逛超市，要走的时侯，出口保安突然叫住我说：“您等一下，您衣服里面鼓鼓囊囊的装了什么?”我愤怒的掀起外衣大声吼到：“这是肉，是肉!我自己的。”
7、出门要低调 走到巷子里听见楼上有人喊我：“陛下……陛下!” 我抬头应了一声：“谁在呼唤朕!?”然后就被泼了一脸水。楼上泼水的女人说：“早喊你避一下嘛，你不避……”
8、老爸在做饭，厨房里面没盐了然后就给了老弟十块钱:“你去看看对面超市有盐没!”过一会老弟回来手里面拿着瓶可乐和一些吃的说:“爸，超市里有盐!”
9、来表哥家吃饭，小侄子一边看西游记一边手舞足蹈上蹦下跳学猴哥。我哥：“傻儿子，你是孙悟空吗?”侄子：“正是，你孙爷爷在此。”打到现在还在哭。
10、一女同事在办公室说：“我太漂亮了，每天都被一群男人死缠着，我又很难拒绝别人，该怎么办呢?”我默默的把水杯的水泼在她的脸上。女同事恍然大悟的说：“我懂了，您是要我头脑清醒，心静如水!是吗?”我告诉她：“美不美一瓢水，卸了妆全是鬼!”
1、校园里，男孩俯身为女孩系着鞋带，女孩紧紧捂住嘴巴，感动的话语瞬间被憋至双眸，眼看就要化作泪水。。。
男孩抬起头幽幽滴说：“绑紧点好，免得臭味跑出来!”
2、今天，我们班最漂亮的女同学结婚了!
想当初，我追了她三年，有一天她给我发了一段英文“if you never abandon，i will in life and death。”
我英语不行，就找同桌翻译，同桌说是： 要不你离开我，要不我和你同归于尽!
我当时就伤心欲绝，从此以后再没有联系她。
直到今天，婚礼现场巨大的银屏上又是写着那段英文!要命的是今天我才知道那句话是： 你若不离不弃，我必生死相依!
而新郎就是当年给我翻译的那位同桌!我去你妹的!
3、本妹子我和一个男同学关系比较好，经常约着一起夜跑，后来我对他产生好感。
有次，我们在路边溜达，我脸红着试探的对他说：“别人肯定都以为咱俩在谈恋爱呢。”
他：“没关系，咱们身正不怕影子斜。”
4、课堂上，一女同学给另一女同学传纸条，中途被一男同学拿了。
老师忽然走过来，让男同学读纸条的字，只听见：“周末我们一起去买小内内好不好。。。”
5、大四毕业，室友在宿舍楼尽头的窗户上挂了个床单写着“轻轻的我走了，不带走一个学妹。”
宿管大爷怼了句：自己没本事带走还有脸写出来。
然后他灰溜溜的又收回宿舍了。。。
6、当年，英语老师问我：“孩纸，将来你长大了想干什么?”
7、自打入考场以来，就独得试卷恩宠，我告诉试卷，一定要雨~露~均~沾~。。。可是试卷偏不听呢~就出我不会的~就出我不会的~
8、学校食堂一个个子很高的男生端着一碗汤从我面前经过，很挤，所以我离碗很近，我怕汤撒我身上，然后我就喝了一口。。。
9、初中一同学英语奇烂。状态好的时候，26个英文字也会数出28个来。我不懂，就问原因。他说，他是用手指头数的。我看他背到w的时候，手指跟着声音就是“达、不、溜”。。。结果最后就是28个了!
我看着她那傲人的双峰和俊俏的脸蛋回答：“老师。”
她微微一笑，：“加油，你一定会成功的。”
我点点头，经过不断努力，多年后我终于娶了个老师。。。