1、今天闲着无聊把小侄女逗哭三次，小侄女边抹眼泪边说：“你给我等着，十年后我会报仇的!”
“咋滴，十年后你能打得过我?”
“我不打你，我打你孩子!”
老妈在一旁看不过去了：“你姑姑嫁都嫁不出去，哪儿来的孩子。”
我。。。
2、我陪老妈去探望亲戚家刚刚生下的宝宝，是个女孩儿，长得非常可爱，因为他妈妈在怀孕的时候特别喜欢吃葡萄，所以起名叫小葡萄。
我回过头来问妈妈：“妈妈，我怎么没有这么好听又有纪念意义的小名啊!”
妈妈拍了拍我的肩膀说：“因为妈妈在怀你的时候，特别喜欢吃猪头肉!”
3、我出门吃饭，我爸：我送你。
我：好的!
我爸：你滴滴打车叫下我车，我赚点钱。
我。。。
4、刚在吃饭，老爸不小心惹到家里的女掌柜了，被掌柜大人一阵训斥，我看事情不对端着碗就向外走。。
她一声大喊：站住!!往哪跑呢，不是我说你，你都多大了，28了，还不找个男人嫁了，是不是想吃穷我啊!
我。。。
5、《小蝌蚪找妈妈外传》——
“妈妈，可找到您了!”
“作业写完了没?”
“走吧!她不是我们的妈妈。”
6、有天，我把老爸惹火了，他要来打我，我想起我妈的话：伸手不打笑脸人，就冲他露齿一笑。
结果还是把我是一顿胖揍!
后来我问他，他说以为我挑衅他。
7、小时候和妈妈去吃拉面，我非要吃排骨的，可妈妈说没带那么多钱。
然后我悄悄的说：“妈，咱俩吃霸王餐吧”
我妈一听火了，当着那么多人就揍我。
还是饭店老板说和：“哎呀哎呀，这顿不收你们钱了，别打孩子了，还有别的客人呢。。。”
8、下午跟老公吵架，气的我直跺脚。
闺女放学回来，老公问闺女帮谁，闺女居然说帮老公。。。
说完跑进卫生间，拿了搓衣板出来，说爸爸我帮你把搓衣板拿过来了。
瞬间感觉不生气了。。。
1、姐夫跟我说，你姐要减肥，却又控制不住爱吃零食，于是想了个办法，玩游戏!转移注意力。
我问：那效果如何?
姐夫：还别说，你姐现在真没时间拿零食吃了，都是一边游戏，一边让我喂她吃。。
2、女儿看起来有些不高兴，爸爸：怎么了宝贝儿?
女儿：生气!
爸爸：因为啥呀?
女儿：我班同学老跟我炫耀我家有个狗，我家有个猫的。
爸爸：那跟你有啥关系啊?
女儿：爸，做人不得低调么，你养这么多年狐狸精我给谁说过呀!
爸爸边捂女儿嘴边低声道：小点声，别让你妈听见!
3、四个老人打麻将，一圈后一人去厕所，上完厕所后把打麻将这事给忘了，直接回家了。
另外三人久等，见其未归，决定去找。但谁也想不起刚才和他们在一起打麻将是谁了。
4、在理发店洗头的时候，一个大姐带着儿子在做头发，老板说：你要不下次来弄?你儿子等得都打瞌睡了。
阿姨：不用了，我是来锻炼我儿子将来等他媳妇儿的耐心的!
5、我妈整天嫌我傻，说我心眼不够数，说不定哪天被人拐走卖了还得替人数钱。。。
说的次数多了老爸不乐意了：“你有完没完，你看看咱闺女这样的拐走了能卖的出去。。。?”
我。。。
6、跟老妈逛街，临时去了趟厕所，出门后总觉得别人盯着我，我心里还挺得意的，以为是自己打扮得漂亮。
就在得意时，过来一帅哥，他低下头悄悄对我说：美女你的裙子扎内裤里了。
然后我气愤地问老妈：你在我后面走那么久就没看到么?
结果老妈来了句：看到了啊，我以为就这款式。。。
7、老爸回老家四天还没回来!
我给老爸打电话“爸，回来吧，老妈做的饭太难吃了，我都吃不下饿瘦了”
“傻闺女瘦了好看，再说家里还有事回不去。”
“我妈都瘦了一圈了!”
“啥，你这个死丫头，赶紧给你妈叫份外卖，我马上回去给你妈做饭，你妈可不能瘦，瘦了又得花钱买衣服，”
呃。。。
8、儿子最近老贪玩，我就跟老公唠叨：你也管管你儿子啊，成天玩玩玩，不好好学习以后找不到好工作，到时候连个媳妇儿都找不到!
谁知道那二货吃着饭头也不抬的秒回：我管他能不能找的到媳妇呢，反正我有媳妇就行了。
卧槽。。。有你这样当爹的嘛!
1、给一个女神当备胎，你就永远是备胎，但要是给十个女神当备胎，女神就是你备胎!!!拼了!!
2、中午吃饭的时候我妈对我说：地球都找着另一半了，你咋还是单身呢!
我放下了手中筷子，说：人地球谈个对象，全世界人帮着找。我谈个对象，得找遍全世界。
3、今天买了件新衣服，绿色的，戴帽子的那种，走在路上，听到背后两妹子在我背后议论“那傻b，戴绿帽子，呵呵”其实我心里挺高兴的，说的好像我有老婆似的。。。
4、今天有个女生叫我进群看一下，我就翻开他的裙进去看了一下，结果就被打成这样，真是搞不懂女生!!!
6、美女们听哥说句话：如果你现在的对象将来不娶你，你就在找个和他一个姓的，然后生个儿子起他一样的名!让他天天叫你妈!
7、一朋友骂自己媳妇，骂了句狗日的，他媳妇沉默3秒来了句，对，日我的都是狗。一听这话我当时就不乐意了，对他媳妇说你们吵架，凭啥骂我啊!
8、和mm一起在看破案的电视剧，在真凶即将浮出水面的时候，没了。mm说：“你知道怎样鉴别真凶吗?”我想了想：“那就要证据证明埃”mm：“不对不对，像我这样，平躺着，胸塌下来均匀展开的，就是真胸。”
过年了，各种促销活动纷沓至来。母亲的电脑要安装宽带，说是可以赠送一部手机。母亲不想要手机，帮母亲办手续的哥哥就问我要不要，我犹豫了一下，说还是要吧。
我手头的手机已陪伴我六年了，是最早的那种翻盖的手机，从外形看，像极了小灵通。一年前，手机已没法显示打进的电话号码，时间显示也完全错乱。丈夫几次三番催促我，买个时尚的新手机，我却总以我的电话不多，手机还能用为由拒绝。今年过年，本来说好了要买个新手机，没想到居然有免费的午餐送上门来，看来，真是有福之人不用急啊。
晚上回家，哥哥把取手机的纸条给了我，期限只有十天。可是，接受赠送的手机，就必须接受赠送的号码，必须预交200元电话费，必须使用新号码两年。换号码，这是我最不愿意做的事。我这个人，总的来说，比较怀旧，自己用惯的东西，很不情愿更换，对于电话号码，尤其如此。我还记得我用的第一个号码是：xxx。这个号码，接听，要一分钟一毛五；打电话，更是昂贵到一分钟三毛六。四年前，免费接听已经相当普及了。打电话收费也大多在二毛钱左右。我曾数次到联通营业厅询问，能否在号码不变的情况下，对资费进行调整，回答是斩钉截铁的否决。最终，面对高高在上的话费，我被迫选择了妥协和放弃。
我拥有了今生的第二个手机号码：131xxxxxx98。当时，我就在心里暗下决心，这个号码，将陪伴我一生一世。可是，新的诱惑在我眼前展开，我将何去何从？
我将纸条交给了丈夫。让他去看看手机怎么样，值不值得要。晚上，丈夫将手机给我，说你最好还是别拿这个手机——别人会笑话你的。我将手机拿在手里，仔细看了看，很小巧的一个平板手机，机身是黑色的，边上有一圈湖水般的深蓝点缀着，特合我的心意。别人为什么会笑话我？丈夫说，这个手机，虽然是个名牌——lg的，但机型显然早已过时了，市面上充其量只值100多块钱，而且，摆在那儿卖，没人会去买。手机的功能少的可怜，我们俩不管谁拿，都会被人笑话的。
那你为啥还要将它带回家？我相中了它的号码，丈夫说。130xxxx6686——丈夫满脸喜色地与我分享了这个新号码。的确，这是我们俩自有手机以来，遇到的最有诱惑力的一个号码了。难怪丈夫会方寸大失，不惜动用200大元买它回家。丈夫眉飞色舞地继续解释说，这个号码的资费也很优惠，市话每分钟一毛一，长途每分钟一毛五。丈夫对新号码的喜悦之情溢于言表。200块钱，买一个心仪的号码，却欲将号码携带的“免费的午餐”打入冷宫，永世不得翻身。理由是——别人会笑话我们的。
我得承认，丈夫是对的。你不换手机倒也罢了，要换，就不应该换个过时的。要不，人家当面可能不会说你，背地里保不准就会笑话你的。可是，别人的笑话，真的就那么重要吗？我问自己。手机的功能是什么？不就是保持信息畅通吗？这个小巧的新手机做的不是很好吗？至于时尚的手机所衍生的拍照、上网功能，我真的需要吗？我摇摇头，不需要。时下流行的宽屏手机真的适合我吗？我摇摇头，不适合。在我的感觉里，它似乎更适合男同胞。那么，还等什么呢？这顿“免费的午餐”不是专门为我这个怀旧的人准备的吗？
我用上了这个新手机，号码还用原来的老号码。新手机的新号码，丈夫喜滋滋地拿走了。夫妻俩各取所需，皆大欢喜！
至于别人会笑话你的，我的回复是——用自己的手机，让别人去说吧！
此地无银三百两，不是隔壁赖二偷，这是一个大家皆知的古代笑话。也充分的说明了一个问题，那就是个人口头强调的话往往只是形式，其隐藏在背后的问题才是实质。逆向思考一下，这两个笑话中自以为聪明的蠢才现象在当今的生活中也比比皆是。这样的事例随手一二，权当饭后茶余之笑料。
文明执法，依法执法，这是现实中执法部门叫的最响的口号和这些执法部门领导强调最多的口头禅。可是如何个文明执法，依法执法，从实际上发生的各种事例看，往往是座山雕的手段——一吓二骂三打砸。下属这种粗暴的执法手段不可否认往往有立竿见影的作用。于是乎，领导高兴。领导高兴了，自然从心里认可这种手段。这样有了成绩是领导的体面和能力。当真因为这出了问题也好三推六二五，不过在处理下属的问题上往往轻描淡写。这样的事情在城管现象中最为常见，打xx有之，打的人屎尿失禁的也就更不以为奇了。出了这样的事，除非有更高的领导批示，事情往往才会有一定的结果。而对其领导也不过撤职降职处理罢了。今个撤了降了，明个还能升上来，而从其思想上对这种执法手段的认可往往难以消除，于是乎就有了各种霸王代号新名词的产生。
内强素质、外树形象，这个话不知出之那位文秘的大手笔，绝对是现代版的此地无银三百两，不过堂而皇之多了，更能蒙蔽人们的眼睛。而这个放之四海皆准的华丽衣服，各个部门竟先着装亮相。而众多的领导却没有逆向反思这句话，还一句话来说就是都笑话埋银子的人愚蠢，而自己不自觉的做了隔壁赖二的聪明人。
内强素质，不正好说明了素质不行。外树形象，恰恰说明了形象扫地。这么一句皇帝的新衣一般堂而皇之的话竟然成为各个执法部门最经典的口号，实在让人难免一笑而置之。
文明执法，依法执法，并不是就必须法律规定执法者的一举一动。而是说执法者首先必须懂法，在执法的过程中首先不能侵害公民的合法权益。再就是执法的耐烦和人性的爱心。法律首先体现的公平二字，而公平的基础就是作为执法的人起码具有人性的爱心。不然，指望一个个唯我至上缺乏人性和爱心的人能公平执法那就是笑话了。
而素质而形象一是需要提高执法者的学养，二就是加强民众舆论对这些部门的监督，实行严进宽出的公务员制度，对于出了问题的单位领导必须负领导责任，做到依法处理才行。
此地有没有银子，不是埋银子的人说了算，而是监督的或者旁观的人说了算。反过来，赖二偷没有偷银子也是这个道理。可是现实中我们的执法部门总不喜欢被监督或者拒绝监督，自以为是。城管的粗暴执法如此，警察的严刑逼供如此，官员的xxxx亦是如此。等等社会不公的现象，都是这样。
了解一个人认识一个人或者评价一个部门或者认可一个部门，绝不是听他们自己再说什么，而是需要冷静的监督他们再如何的做。不然大家就都成了笑话埋银子人的愚蠢，而自以聪明的赖二。
想一想老祖宗留下来的笑话与现实生活的巧合，心情也颇为爽快，难免吃饭多吃了一些，吃的撑的不断的打嗝才笑话自己。
谁家的孩子【1】
一天，儿子问妈妈："“食色性也”什么意思?"
妈妈一听"性"字连忙问："这话谁说的??那么不文明!"
"孔子啊!"儿子很委屈的说。
"孔子，谁家的孩子，那么不文明，以后不准你跟他玩!"
实在喝不下去了
八岁的拉吉卡第一次上游泳课，一小时以后，他对教练说：我想，今天是不是就练到这里吧?为什么呢?我实在喝不下去了。
让她教你【2】
清明，见一小孩在路边烧纸，
时不时的偷偷往火堆里扔几张考试卷纸烧，
边烧嘴里还边嘟囔："爷啊，您岁数大了，
在那边多作作题，
脑子好，还能开发智力。
要是有不会作的啊，
你就把我班主任带走，让她教你"
不会让您死【3】
儿子："爸爸，假如有一天我考了全班第一名，您会怎样?"
父亲："那我一定高兴死了。"
儿子："爸爸，您这样的担心是多余的，我是孝子，不会让您死的。"
我今天又尿裤子了
儿子上刚小学，放学去接他，看见他一脸委屈，问他怎么了。
儿子哇一声哭了。一看，原来没来得及上厕所尿裤子了。
一顿安慰。第二天再去接他，刚从校门口出来，离老远看见我就又跑又跳，
大声喊："妈妈，我今天又尿裤子了，看来，今天不挨打是不行了!"
骗不得【4】
一天，小明和他奶奶正在吃饭。他奶奶让小明多吃点，就说："来，孙子，吃个鱼眼。吃了鱼眼，你的眼睛就看得很清楚了。"
小明听了后高兴的说："真的?那奶奶，我要吃鸟翅膀，吃了后，我就可以飞了!"
爸爸当雪人【5】
大雪下了整整一夜，第二天一早，我准备好工具，打算带儿子到小区的广场上堆雪人。
在出门之前，儿子和我商量："爸爸，到了广场上，你站着别动，我往你身上铲雪，让我堆一个又高又大、还会跑会眨眼睛的雪人好不好?"
上清华算了【6】
舅舅是清华大学博士后毕业后留校任教的，他鼓励四岁的宝宝要好好学习，宝宝好象也有一丝紧迫感。
看着我们很认真地说：如果上不了大学就上清华算了!此言差点把舅舅的鼻子气歪了。
小侄女啊，你说你是有多纯洁啊
lz家里有一泰迪犬，一天抱去哥哥家里，三岁的小侄女非常喜欢我家的小狗。疯了一天，当lz要抱着狗狗回家时。侄女不干了，哭着喊着和妈妈说：妈妈，求求你了，你就给我生一个小狗吧。当时没敢看嫂子的脸有多绿......。
乌龟【7】
我有一个小外甥。
一次生病，其母带他到医院看病回来后，一直带着哭腔说：我要变成乌龟。
问他为什么要变成乌龟?
答曰：乌龟有大硬壳，针扎不进去。
挥棍的作用【8】
佳佳跟着妈妈去听音乐会。
妈妈：佳佳，你知道站在乐队前面的那个人，拿着一个小棍在干什么呀?
佳佳：妈妈!你看见那些乐器了吗?它们发出了各种不同的声音，那个人就用小棍把它们搅匀了!
妈妈：......
我是妈妈【9】
4岁的施栋叫爸爸做事，爸爸多不理睬，却发现爸爸对妈妈惟命是听。一次，他向爸爸大喊：给我拿一只苹果!我是妈妈。
最接近【10】
朋朋放学回家后高兴地告诉妈妈：我今天在课堂上得奖了!
妈妈：为什么?
朋朋：老师问鹦鹉几条腿，我说三条!
妈妈：不对，应该是两条，你怎么能得奖?!
朋朋：其它同学都说四条腿，我的答案最接近!
妈妈：啊?!