1、老师问小明:“你面前有一个五米深的坑，里面没有水，如果你跳进去该怎样出来呢?”小明:“这还不简单，把脑子里的水放出来不就漂起来了吗?”老师:“你脑子里有那么多水吗?”小明道:“我脑子里不进那么多水干嘛要跳下去呢?”
2、唐三藏：“八戒，你跑两步给为师看看”。 猪八戒：“师父，你为啥突然想看徒儿跑步?” 唐三藏：“哎，说来惭愧啊! 为师自幼在寺中长大，没吃过猪肉，想看看猪跑。
3、一媳妇玩老公的手机不小心摔掉地上了，手机壳和电池都摔出来了，还有藏在里面的200块。媳妇看着老公说：解释一下吧!老公恐慌的说：我的天呐!摔得真够狠的，把话费都摔出来啦。
媳妇：你把我手机摔摔看能不能摔出话费?老公抢媳妇手机往床上使劲一扔，床底下爬出个男人，老公说这杂回事?媳妇慌张得说：你看你，刚加的好友你就给摔出来了。
4、媳妇买了只狗，没事干就拿着钱让狗闻。老公感觉很奇怪，就问：“老婆，你这是干嘛，让狗去给你大马路上捡钱?”媳妇神秘地一笑：“以后你就知道了!”几星期后，老公的私房钱不见了。
5、悟空和唐僧一起上非诚勿扰，悟空上台，24盏灯全灭。理由:1.没房没车只有一根破棍. 2.保镖职业危险.3.动不动打妖精,对女生不温柔. 4.坐过牢,曾被压五指山下500年。唐僧上台，哗!灯全亮。 理由:1.公务员; 2.皇上兄弟，后台最硬 3.精通梵文等外语 4.长得帅 5.最关键一点：有宝马!
6、早上打车，到了目的地居然没带车钱，尴尬死了，正好身上带了两包中华，于是尴尬的拿出中华当车钱。师傅接过我的烟，说：“这么好的烟啊，”我尴尬的准备下车，师傅突然叫住我，从裤兜里摸出一包红河递给我，淡定的说：“找零……”
7、和闺密逛街，路遇一四岁左右小胖墩一把鼻涕一把泪的走过来问：阿姨，你见到我妈妈了吗?我把她弄丢了，她穿高跟鞋，长头发，带着一个小胖子 ……
8、女汉子老婆回到家，见面就嚷嚷：“老公，公交车上遇了小偷，从我身边一过我就发现手机没了，丫的下车还想跑，我追出一站地，逮住一顿猛削，那小子死活不承认。翻遍全身也没找到我的诺基亚，小偷求我说，大姐，你随便挑个。我就拿了一个苹果5回来了。”我：老婆，你出门忘带手机，你那诺基亚在床上。
9、火车上看见对面一帅哥，一直没有机会搭讪，急啊，眼看深夜了，帅哥瞌睡了，在那点头晃脑睡上了，突然火车很强烈的晃了一下，帅哥的头华丽的打翻了餐桌上自己吃剩的泡面碗，一脸的汤，我顿时失声大笑，， ，，，再看帅哥的眼神，我知道今天不用搭讪了!!!
10、病童：“打针前为什么要擦棉球?”父亲：“那是酒精，先把你的屁股擦醉了，再打针就不痛了。”病童：“可是我还是痛呀!”父亲：“那是因为你屁股的酒量好啊!
1、男同事调戏胖胖的女同事。
男：“你真是生错了年代，要是生在战争年代，你就大有可为了。”
女：“你是说我适合当兵?”
男：“是啊，适合战场上堵枪眼。”
2、大伟在宠物店买了一条蛇。
我就问他：“你啥时候有养蛇的爱好?”
大伟说：“我不养，我这是买来放生的!我这是效仿许仙，没准以后就有白素贞来以身相许报答我呢!”
我摇头失笑：“为了脱单你也是蛮拼的，不过，你这条蛇好像是公的!”
3、大伟神秘兮兮告诉大刚：兄弟，我有一套祖传秘技，可以让你大展神威，让你老婆尖叫连连，以你之硬，攻她之软，高潮迭起!
大刚很是期待，问：是什么神技?
大伟神秘一笑：脚底按摩!
4、大伟出差半年，回到家，
媳妇问大伟：诶，老公，我问你个事，要是邻居家种了一棵桃树，结果枝条伸到咱家院子里，还结了桃子，你开心不?
大伟就说：开心啊，白捡的便宜，当然开心啊!
媳妇松了一口气，说：开心就好，开心就好!对了，再告诉你个事，我怀孕了!
5、大伟在家里玩游戏。
忽然，有敲门声，是隔壁妹子，她说：我在做糖醋鲤鱼，糖不够，跟你借一点。
大伟说没问题，拿去呗!
过了一会，妹子又来，说：我在做宫爆鸡丁，油不够，跟你借一点。
大伟很大方，整桶都拿去呗。
又没多久，妹子又来了，说：我要吃饭了，家里人不够，能不能跟你借个人?
大伟顿时紧张起来，二话不说，拿起电话就拨打110，带着哭腔说：喂，警察吗?我这里有人想要吃人肉!@因风化龙
6、马上结婚了，老爸来我们的房子看婚房准备的怎么样了，看完一遍以后，老爸语重心长的说：“东子，你们这经常停电吗?”
我：“没有啊，为什么这么问?”
老爸：“我看到你们床头有红蜡烛!”
我：“额……”
老爸：“是不是很怀念小时候放羊的时光?”
我：“放羊?”
老爸：“是啊，我看到你床上还有小皮鞭……”
我：“……”
7、小李十一国庆假期期间去找小姐，事后，小李给了小姐100块
小姐：“哥，300块，还差200”
小李：“以前不都是100块吗，怎么今天要300块?”
小姐：“节假日三倍工资，你不知道?”
小李。。。
8、小李看到邻居张大哥经常开单位的车回家私用，趁着十一国庆假，也把单位的车来回老家，想在邻居们面前炫耀一下，老爸看到。
李父：“你个混账东西，谁让你把单位的车来回家来的!”
小李：“爹，我这是给你们二老长脸，您什么时候觉悟这么高，竟然不让我公车私用”
李父：“滚犊子，你tm把殡仪馆的火化车开家来，丧气不丧气!”
9、鲤鱼和鲫鱼结婚，螃蟹当主持人非常激动
螃蟹：“新郎、新娘能不能告诉在座的来宾，你们是怎么认识的?”
鲤鱼：“俺们是网恋”
螃蟹：“网恋?”
鲤鱼：“对，我们被同一张渔网捕到的”
螃蟹：“……”
10、蝶恋花 咏狼狈
老美原是惹事鸟。鹘鹰飞处，战火硝烟袅。难民惊鹿四散跑，欧洲各国添烦恼。
倭寇就一美帝獒。走狗寻向，钓鱼事端挑。亡我之心何曾了，热血男儿要记牢。
11、甲：据我的研究，鲁智深的前身是猪八戒。
乙：这是怎么说的。
甲：有几个情形很相似，鲁智深肚大能吃，八戒是猪出身，一顿20，30个馒头不饱。鲁智深力大能拔杨柳，八戒力大能拱山。鲁智深最后出家当了和尚，八戒也是板依佛门，西天取经。
乙：那也不能就证明八戒的后世是鲁智深啊!
甲：我有个最好的证据。在鲁提辖拳打镇关西中，你知道鲁智深为什么这么恨郑屠，必欲置之死地而后快吗?因为他是个杀猪的!
1、日偏食继续发展就会变成日挑食?
2、奈何桥上，我接过孟婆汤一饮而尽，孟婆又盛了一碗：“东北来的?挺能喝啊!”
3、“字幕组”这个词传到日本,日本人以为中国看动漫的都是黑社会。。。
4、“我不吃这套!”
“有橡胶味是吧?”
5、“房屋中介”真是一个不错的日本名字!
6、天猫：真心便宜，不然是狗。
京东反击：拒绝假货，不玩猫腻。
纠结到底谁能战胜女人的心思呢?
7、甲：公交车上老人打人事件你怎么看?
乙：第一次听说付费玩家打不过免费玩家的!
8、“当对方说了什么，让你觉得最无助，最无能为力?”
“王炸!就剩一张牌啦!”
9、便便指了指上面然后对马桶说：我滴老家，就住在这个臀。
10、我是来自哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈尔滨的一个结巴，
11、a：表白未必是一件好事。
b：为什么?
a：因为这样就显得手黑。
b。。。
12、牛郎向织女求婚!
织女问：你家里条件怎么样啊?
牛郎道：有车有房，父母双亡!
织女道：这倒是标准配置，好吧，我就嫁你了!
婚后，织女怒道：丫的你父母双亡是真，可车是牛车，房是茅房，坑死我了!
13、以前有个孤岛，不知道为什么人都消失了，就剩两个男人和一个奇丑无比的女人，一个忍不住和女的结婚了!
另一个苦苦等待了十八年，他笑了。。。因为那两个人生了个女儿，还挺漂亮。
1、一朋友问我：大家在电梯里明明是站着的，为什么要说坐电梯?
我抽了口烟，默默的回道：你有没有听说过上坟?
2、a：我爸妈都是双眼皮，我是单眼皮，这是什么情况啊?
b：有种可能你妈的双眼皮是割的。。。
3、娱乐圈之“薛定谔的猫“，你如果不爆料我们就继续秀恩爱，你如果爆料，我们就已经离了。
4、【名词解释】工作日：就是不想工作的日子。
5、去吃火锅了，大家对各自点的菜表现出强烈的主权意识，席间充满了“我的肉老了”“你的蛋应该熟了”“把我的肠子都放下去吧”“分我点血”等对话，场面血腥。都别动，里面有我的脑花。。。
6、不要和早上醒来发现睡觉前手机忘充电的人做朋友，他们连手机都能忘记充电，还有什么事情能放在心里的?
7、a：“什么时候知道真的友尽了?”
b：“发红包给他都不拆了。”
8、单身狗一枚，去请教大师：大师，您给算算我的姻缘吧!大师莫测高深掐指一算，曰：至多一年，即有妹纸至尔身边，与汝相伴!
我大喜，屁颠屁颠的回去。。。
一年后，不禁感叹：大师您算得可真准。。。这时老妈大叫：臭小子死哪去了?还不快来帮你妹妹换尿布!
9、心眼儿这东西，很难懂：想多了，小心眼;想少了，没心眼;一直想吧，死心眼;不想了吧，缺心眼。。。
10、好吃的饭太贵，便宜的饭难吃，只有垃圾食品，好吃又便宜!
11、“为什么我总是碰不上好运气?”
“因为好运气可没那么倒霉啊。”
12、面试官：“忘掉你在大学里学过的东西，这里的工作不需要那些!”
我：“可我没读过大学啊!”
面试官：“那不好意思我说错了，这里的工作不需要你!”
1、本人妹纸，和老爸聊天，说到钓鱼，我特自豪的告诉老爸我会钓鱼，
老爸嫌弃的看了我一眼说：你还会钓鱼，连个男人都钓不到………
2、儿子问爸爸：“为什么电视里的泡面看着那么好吃啊?”
爸爸想了半天，不知道怎么回答。
过了会儿，儿子又问：“为什么电视里的叔叔阿姨都不上班啊?”
爸爸很快回答道：“泡面那么好吃，谁还上班呀。”
3、“爸爸!这是放假呀!还要补语文!还要补数学!还要补英语!还有天理吗?”
“没有天理，有地理。”爸爸又加了一科。
4、今天早上，临去考试之前我对我妈说：“要是我发烧就好了，就不用去考试了。”
结果，我妈对我说：“你就算是死，也得给我死在考场里!”
5、我买白衣服我妈嫌我笨手笨脚洗不净，我买黑衣服她又嫌我穿上老气，剪了个短头发又嫌我脸大，我头发长了她说我不精神!!!
6、爸：“一直都没问你，谈恋爱没?”
妹纸：“没有啊!”
爸：“大三还没谈，属于二级残废。”
妹纸：“没事，我肯定能找到好小伙儿!”
爸：“姑娘，我就喜欢你身残志坚这一点。”
妹纸。。。
7、刚才给我妈挂电话……
我：“喂，妈……”
我妈：“又没钱了?”
我：“恩!”
我妈：“不好意思你打错了!”然后就挂了!
8、一小女孩问妈妈：为什么他们都有小jj，我没有呢?
妈妈：只要你乖乖听话，长大以后你就会有一个。
女孩：那如果不听话呢?
妈妈：就会有很多个。
1、女儿问爸爸，什么是爱情， 爸爸说：“爱情是就是爸爸什么都没有，妈妈依然嫁给了爸爸。”
女儿又问那什么是亲情呢， 爸爸说：“亲情就是妈妈绝不会让你嫁给一个什么都没有的人。”
2、据说爸爸第一次听到女儿有了男朋友的时候的感觉，就像农民伯伯辛辛苦苦种了一季的白菜被猪给拱了。
而爸爸第一次听到儿子有了女朋友的时候的感觉，就像辛辛苦苦养大的猪终于会拱白菜了。
3、爸爸教育孩子的历程。小时候的你爱到处跑，爸爸多想象唐僧一样可以念紧箍咒约束你。
上小学爱上网，旷课去网吧!我真希望自己是孙悟空用金箍棒打你，因为爸爸崇尚棍棒教育。
过了迷糊的童年，你知道了学习的重要性，但是学习上的缺点暴露出来，爸爸想学猪八戒用九齿耙挑剔掉你的缺点。
你迈入了高中，你的学习任务异常繁重，爸爸希望自己成沙和尚替你挑担肩上的重任。
好了，你到了高等学府，爸爸希望你取到真经。
4、妈妈是什么?
妈妈就是放弃了身材，留下疤!
吃喝拉撒全都抓!
没有了电影，没有花!
下班之后就回家!看见了床铺，只想趴!
苦了累了，沒人夸!
再见了青春，还有她!
看见宝宝，笑哈哈!
爸爸是什么?
爸爸就是闲时逗你玩 ，
哭时哄不了 ，
饭时稳坐吃 ，
拉时叫喳喳，
闹时交给妈 ，
睡时躲沙发。。。
手机电脑两不误，
张口闭口特爱娃!
5、女儿问爸爸，什么是爱情， 爸爸说：“爱情是就是爸爸什么都没有，妈妈依然嫁给了爸爸。”
女儿又问那什么是亲情呢， 爸爸说：“亲情就是妈妈绝不会让你嫁给一个什么都没有的人。”
6、据说爸爸第一次听到女儿有了男朋友的时候的感觉，就像农民伯伯辛辛苦苦种了一季的白菜被猪给拱了。
而爸爸第一次听到儿子有了女朋友的时候的感觉，就像辛辛苦苦养大的猪终于会拱白菜了。
7、爸爸教育孩子的历程。小时候的你爱到处跑，爸爸多想象唐僧一样可以念紧箍咒约束你。
上小学爱上网，旷课去网吧!我真希望自己是孙悟空用金箍棒打你，因为爸爸崇尚棍棒教育。
过了迷糊的童年，你知道了学习的重要性，但是学习上的缺点暴露出来，爸爸想学猪八戒用九齿耙挑剔掉你的缺点。
你迈入了高中，你的学习任务异常繁重，爸爸希望自己成沙和尚替你挑担肩上的重任。
好了，你到了高等学府，爸爸希望你取到真经。