今天带老婆和小姨子去爬山，下山时小姨子滑了一下，刚好让老婆抓住，没倒下，这时lz脑残的来了一句“放开那女孩，让我来。”
哎，耳朵疼到现在啊。
禽兽放开那个畜生
我今天被两个人揍了。
原因是——早上去买早点，在楼下看见一男的把一女的围在墙角，我正义的过去喊了一句“禽兽放开那个畜生。”
然后那货就跟我绝交了
一次去同学家登了qq，走的时候忘记退了。 然后奇妙的事情发生了：那2货用我的qq给他暗恋的女生发了“我喜欢你”…… 五分钟之后，那女的回：“我也喜欢你。” 然后……然后那货就跟我绝交了……
那场面该有多壮观啊
朋友小时候和小伙伴们玩打水枪，几个家伙结盟打他一个，所谓双拳难敌四手 没办法他逃到一个破屋子里，持久战下来已然是弹尽粮绝 在千钧一发之际，他也展示了自己过人的谋略，掏出小jj尿满了水枪 从一片一片又一片的惨叫声中杀出重围，以少胜多，他因此一战成名
女孩的名字起得不好
公司招聘，下班后和负责招聘的同事一块吃饭，他说：“今天一个名牌大学毕业的美女来面试，专业相当对口，各方面条件也都不错，可我把她的简历递给老总后，老总当场就拒绝了。” 我说：“这么完美的人，你们老总还挑什么？” 他说：“因为这女孩的名字起得不好。” 我说：“那她叫什么名字？” 他说：“常嘉欣。”
那个女孩终于如愿以偿了
我曾经喜欢一个女孩，但他不喜欢我。 她说她喜欢的男人是那种开车在路上大家都不敢靠近的那种。 他觉得那样的男人才霸气。 上个月她结婚了，如她所愿，她老公是开洒水车的！
1、今天上班碰到一穿超短裙的妹子正在停电车，哥嘴贱问了一句：“美女！你不觉得穿短裙骑车不方便，容易走光吗？”
美女：“你tm没看我戴着口罩吗？”
2、女友出门前我都要叮嘱她说：过马路前一定要看两边，小心交通，不要被车撞了，毕竟人怕出名猪怕撞！
每次说完，女友都会呼我一巴掌。
3、女：“说你最想跟我说的三个字，给你一次机会哦！ ”
男：“别——问——了！！！ ”
4、酒鬼对要和他分手的女友说：“连酒精都会挥发，世界上哪还有什么永恒？”
1、我不会告诉你的，我要让你后悔一辈子
2、我猜中了开头，却没有猜中结局……
3、其实我不是你亲爹!
4、不要过来，过来我就跳下去（一般这样说的最后都没死）
5、快，快去告诉列宁同志，布哈林是叛徒……
6、答应我，带着我们的孩子，好好活下去！
7、我觉得好冷，你可不可以抱紧我，再紧一点儿！
8、好汉饶命，我家里还有八十岁的老娘呢！
9、我做鬼也不会放过你 碍…（惨叫）
1、到医院来了几趟，总觉得这里才应该叫检查院。
2、仔细想想，你现在不去扶老人，等你老了，你都不知道怎么去讹人！！！
3、有的人，平时自己不要脸，关键时刻却让别人给他面子。
4、有些人活着，你希望他死。有些人死了，你觉得便宜他了。
5、如果失个恋就是你人生中最难过的时刻，那你的人生该是多幸运埃
6、穷并不可怕，可怕的是你真的觉得穷不可怕。
7、谦虚就像胸罩，既是藏东西的又是撑场面的。
8、青年问大师：“出家怎么修行？”
1、面粉：婚姻的最大哲学就是糅合，不能只要面子。
2、大米：如果情人是玫瑰，那么老婆就是大米。过日子，看你离得开谁！
3、油：炒菜没我寸步难行，地沟油坏了我的名声！
4、盐：有盐，才有味，日子呢，还是不要过得太淡。
5、酱：生活离不开打酱油哇。
6、醋：如果吃醋是因为爱，那我的爱情是大海。
7、糖：甜蜜可以有，但多了就太腻。
8、花椒：不怕“麻”烦，才能品得芳香。
1、穷不要紧，最重要的是得有钱。
2、你tm给我滚出去，咦，人又死哪去了！
3、傻孩子，怎么会有人说你傻呢？
4、你其实挺聪明的，小笨蛋。
5、来人呐，都给朕退下！
6、全部不要动，把手举起来。
7、我不想再说你了，你看你……
8、憋不住就随便找个地方尿吧，不过不能随地大小便。
9、此仇不报非君子报仇十年不晚阿！
10、纽约马拉松和波士顿马拉松哪个更长啊？
1、姑娘，你的床总是人来人往，那么繁忙。
2、我没认识你之前，我真没发现原来我有以貌取人这毛玻
3、闺密和男朋友吵架了，把买给她男朋友的水果给我吃了，我说不给你男朋友留点啊，她说：给畜生吃都不给他留！ 嗯，果子挺甜的＃
5、立秋后的天气如此凉爽，为何我的脑子里只想着：便宜了军训的这帮兔崽子了。
6、人死了，自己是不知道的。受苦的都是别人，你本人并不觉得。傻b也是一个道理。
7、“咱就是实打实的学本领，不玩虚的，你学挖......
1、胖也是病，不然减肥药怎么是药。长得丑也是病，不然整形医院怎么是医院。
2、胖子跌倒了是根本爬不起来的。
3、这个夏天你黑了，成熟了，思考了很多事，宅在家里或是四处漂泊，或许还遇见或失去了某个人——唯独，没有变瘦。
4、时间就是精饲料，让许多人瘦子的脸变成了月佥，腰变成了月要，腿变成了月退，肚变成了月土。。。只是胸还是胸。。。
5、请问是哪一个瞬间让你下定决心减肥的？
晕倒的时候，几个大汉过来把我抬上救护车，嘴里喊着：“1、2、3,起！ ”
6、一个胖姑娘，因为没有信心而不敢坐电梯，所以每天坚持走楼梯上班。于是，经过近一个月的努力，她因为经常迟到被开除了。
7、和我弟去三亚海边游泳，哥正在仰泳，十分惬意。
1、早起的人儿有厕所用！！！
2、懒这个字笔画为什么这么多呢，很不合理啊！
3、不知从什么时候开始，还钱成了检验友谊的唯一标准。。。
4、生活小提示：在出租车内疯狂放臭屁，可以极大的降低司机带你绕路的概率。
5、买东西最恐怖的是：你战战兢兢说了个价，老板难为了一下就瞬间答应了。。。
6、钱还没挣来就计划怎么花了，驾照还没考就想好开啥车了，肥还没开减就幻想变瘦后了，工作还没找就在意瘾中走向了人生巅峰。
如果你感觉自己不老，你可以看一下周围人是怎么对待你：
1、和同事一起出去吃饭，你不是领导，却被大家推荐坐在领导旁边的时候。
2、有人主动扶你过马路的时候。
3、当小学生对你说“老爷爷，请不要随地吐痰”的时候。
4、你的牙齿和头发一起离岗罢工的时候。
5、你的孩子不再当着你的面对别人说：“这是我老爸”，而是说“这是俺家老爷子”的时候。
6、小偷拿走你的钱包，你抬脚想追，腿却不听命令的时候。
老板娘，你tm在逗我吗？
刚买的，店家你tm在逗我吗？
1,“昨天有十个人打我哥们儿。”
“你去帮忙的？”
“对啊，我一上去就干掉了一半。”
“这么牛逼？”
“当然啦，我一上去，五个打他五个打我···”
2,最近不知道为什么，胸口一按就好疼，就去医院看看。
排队，挂号，排队，终于轮到我，我告诉医生我这胸口一按就疼，二货医生幽幽的说了句：尼玛，不按不就没事了嘛···
3,“亲爱的，你今天是不是感冒了？”
“你怎么知道，这么关心我呀？”
“我只是看你抽烟的时候有一只鼻子没有出烟··”
“···”
4,“你就像导盲犬一样。”
“讨厌，人家哪有那么可爱啦！”
“我是说，瞎了眼的人才会要你。”
1、一朋友喝多了，同事帮他拦下一出租车，问司机：“师傅，去机场吗？”司机：“去，上车吧。”那同事说：“噢，那你快去吧！我不去”说完就把车门关上了。司机怒吼：“你tm在逗我吗？”说完就踩着油门扬长而去。
2、男：“你看我们双方父母都见面了，您能不能答应我的求婚？”女：“你tm在逗我吗？家长会上见的也算！”
3、男：“我有洁癖”女：“那你为什么十个月了都不洗澡？”男：“我嫌水脏”女：“这也能成理由，你tm在逗我吗？”
4、老婆：“老公，换季了，我想买新衣服”老公：“那你听话吗？不听话不给你买”老婆：“那我听话”老公：“宝贝乖，听话，咱不买！”老婆：“老公，你tm在逗我吗？”老公：“不不不，今天听宝贝的！”
5、“我们不合适，分手吧！”“为啥？我那么爱你，你说过爱你就要爱上你的一切，我也照做了”“你tm在逗我吗？这是你上了我闺蜜的理由吗？”
1、“我想买辆坦克。”
“那就买呗。”
“买不起啊，那么贵。”
“拿信用卡刷呀。”
“刷了信用卡要还的，还不起怎么办？”
“有坦克你还怕什么。”
2、律师对他的委托人说:“失主说你偷走了他房间里的东西,是不是?”
委托人:“这绝对不可能,我溜进他房间时他根本没看见我,当时他睡得正香
3、“走吧，咱们两个找个饭店坐坐，边吃边聊。”一个男人建议。
“谁请客？”另一个问。
“这样，你看那边有一个喷泉。咱们俩把头浸在水里，谁先把头拿出来，谁请客。”
第二天，报纸上出现了这样一条新闻：“昨天晚上，市中心广场上喷泉里不幸淹死了两个人。”
4、高考落榜后，女儿就想找个自主招生的学校去，她想学音乐，就找了一家不太正规的音乐学院。
我陪女儿到学校了解情况。到学样后，来到招生办公室，我问里面的招生老师：“我女儿的分数很低，你们这里能录取吗？”
招生老师很轻松的道：“当然可以，我们这里不看文化课成绩，只要音乐方面有特长就行。”
“我女儿还没有深入学习过音乐啊”我问道。
招生老师说：“像她这种极有音乐天赋的人是不用预先学的。”
我疑惑的问：“她连首歌都没唱给你听，你怎么知道她有音乐天赋？”
招生老师很专业的说：“还用唱歌吗？刚才我从她那声咳嗽中都听出了乐感！”
5、开车参加葬礼，路上雾很浓，为了安全起见我打开车头灯。
葬礼结束，我去开车时才发现刚才车头灯忘了关，车子无法发动。
我只好走回殡仪馆求助，殡葬人员前来应门。我说：“我的车子动不了了。”
他说，“对不起，这里不埋葬汽车。”
6、和暗恋的男生一起放学出校门。他回头问我:“你有纸巾吗?”
“有!”急忙从包里拿出来给他。
结果他摆摆手说:“我不要,你把你鼻涕擦擦吧。”
7、一对夫妇庆祝金婚。丈夫喝了几杯后和妻子说：“对不起啊，我对你不诚实，这么多年了，我一直没告诉你，其实我是色盲！”
妻子激动得说：“我也对不起你呀，这么多年了，我一直瞒着你，其实我是黑人！
8、法庭上，律师a高谈阔论，他看到对方律师频频摇头表示异议，便说：“我想提请对方律师注意，我只是在发表自己的意见。”
对方律师答道：“我也想请对方律师注意，我只是在摇自己的头。”
9、小孙登了一则征婚启事，最后一句话是：“欲觅一位知心女子与我风雨同舟。”他留下了自己的手机号。
第二天，小孙收到了一条短信：“你说的‘舟’，是什么样的‘舟’啊？”
10、一个人发贴：刚和哥哥打架了，他在客厅里，我在厨房里，厨房有刀，我要怎么办？
雷人回复：削个苹果给哥哥吃，告诉他别生气了！
1、一对夫妇在公园里散步，他们看到一男一女坐在长椅上忘情地接吻。妻子问道：“你为什么不那样做呢？”
丈夫回答：“亲爱的，我不认识那个女人啊！”
2、想换个iphone，一次跟一女同学聊起此事。我：“我想买苹果。”
她：“好啊，买甜的。”
我：“甜的？不是吃的，是用的。”
她：“啊？苹果又不是黄瓜，怎么用啊？”
3、一个小朋友的在动物园中看见了长颈鹿，他赞叹地说：“多么漂亮的起重机。”
4、物理课上老师问某学生：“你知道什么是电阻，什么是电源吗？”
他回答道：“店主就是商店老板，店员就是商店的伙计。”
5、漂亮mm问男友：“听说你家买了辆宝马？”
男友：“是的，我哥买的。”
mm：“那他结婚了吗？有女朋友吗？
6、牙膏妹常常朝三暮四，一下子跟软毛牙刷哥拍拖，一下子又跟电动牙刷弟谈恋爱
今天来了个新邻居，牙膏妹：“哇，你好高大你好有型喔~你叫什么名字~我们约会吧~”
新邻居酷酷的说：“不行哦！我是梳子。”
7、一位基因研究所的专家正在研究一个课题：如何让发黄的植物快速变绿。可一直没有进展。回家后，老婆看到他愁眉不展的样子，便问他：“你这是怎么了？”
专家叹了口气，说：“我不知道怎样才能让植物快速变绿。”
老婆笑着说：“咳，我还以为什么事呢，要快速变绿还不简单啊？直接扔进股市里去呗，你看我昨天买的股票，今天全变绿了。”
8、电影刚开始，一个老头俯身在自己的座位下东摸西找。
邻座的问：“你在干吗？”
老头：“找口香糖。”
邻座的：“你不能散场后再找吗？还让不让人看电影了。”
老头：“那不行，上面粘着我的金牙。”
9、面试官：“你还有其它特长吗？”
应聘者：“有，我去年写的两篇小说都登上某知名杂志了，我还完成了一部长篇小说。”
面试官：“真不简单，不过，你有哪些能在办公室里运用的特长？”
应聘者：“哦，这些都是我在办公时间完成的呀！”
10、一位演员演出回来，对朋友说：“这次演出反应不错，我在露天广场上演出时，观众的掌声经久不息。”
他的朋友说，“下个星期再演出就没有这么好的效果了。”
演员问：“为什么？”
那人回答：“天气预报说下周要降温，这样蚊子会少多了。”
1. 小明告诉妈妈，今天客人来家里玩的时候，哥哥放了一颗图钉在客人的椅子上，被我看到了。妈妈说：“那你是怎幺做的呢?”小明说：“我在一旁站着，等客人刚要坐下来的时候，我将椅子从他后面拿走了。”
2. 一天在拥挤的公车上的一段对话情形如下：一个站着的怀孕妇人对着他身旁坐着的一位男子说：『你不知道我怀孕了吗?』(想要他让座....)只见男子很紧张的说：『孩子不是我的!』
3. 一女奇丑，嫁不出去，希望被拐卖。终于梦想成真，却半月卖不出去。绑匪将其送回，她坚决不下车，绑匪咬牙一跺脚：走，车不要了
4. 小明已经上大三了，还是没有女朋友。在寝室的哥们的怂恿下，他决定去追一个心仪已久的女生。
5. 他看到那个女生一个人在操场散步，便跟了过去，由于不知如何开口才好，小明心里非常焦急。
6. 眼看那个女生越走越远，他只好从地上捡了一样东西，追上去说：“小姐，这块砖头是不是你掉的啊?”婚前，他对我柔情款款的说：嫁给我吧，你是我生命中很重要的一部分。婚后，我问他：我到底是他生命中的那一部分，他看了我一眼，指了指他的六指~~~
7. 老鼠没女朋友特别郁闷，终于一只蝙蝠答应嫁给他，老鼠十分高兴。别人笑他没眼光，老鼠：你们懂什么，她好歹是个空姐。
8. 飞机上，一只鹦鹉对空姐说：“给爷来杯水”，猪也学鹦鹉，对空姐说：“给爷来杯水”，空姐大怒，将鹦鹉和猪都扔下了飞机。这时鹦鹉对猪说：“傻b了吧，爷会飞。”
9. 传说今晚，阴魂不散，死光又现，鬼魂四处转!愿鬼听到我的呼唤，半夜来到你庆头，苍白的脸，幽绿的眼，干枯的手抚摸你的脸，代我向你说一句：晚安!
10. 有个老农在地里锄地，一只乌鸦飞过，拉了泡屎掉在老农脸上，老农抬头大骂：“cao你妈!出门也不知道穿条裤衩!”乌鸦说：“cao!你丫拉屎穿裤衩呀!”
11. 小孩把妓院养的鹦鹉偷回家，一进门，鹦鹉便叫：搬家啦!看见他妈妈又叫：老板也换啦!看见他姐姐又叫：小姐也换了!看见他爸爸又叫：我cao还是老客!
12. 漫漫人生路，谁不错几步!家庭要照顾，情人也得处!家里有个做饭的，外面养个心善的，对桌坐个好看的，远方有个思念的!保住二，守住一，发展三四五六七!
13. 男人，总是笑容满面，两眼放电，不是发病犯贱，就是坑蒙拐骗!女人丰胸细腰，放荡风骚，不是掏你腰包，就是放你黑刀!这年月男怪女妖，小心中招啊!
14. 蚂蚁懒洋洋地躺在土里，伸出一只腿，朋友问你干嘛呢?蚂蚁：待会大象来了，绊他一跟头。
15. 喜鹊来，妈妈说这是喜鸟是客;燕子来，妈妈说这是益鸟是客;乌鸦来，孩子问你也是客人吗?乌鸦叫：yes，吾乃黑客!
16. 老婆语录：允许你喝醉，允许你勾妹，但晚上必须给老娘归队，如果你敢伤我的心，伤我的肺，老娘一定把你的第三条腿打残废，让你的鸟鸟永远打嗑睡。
17. 老夫妇去拍照，摄影师问：“大爷，您是要侧光，逆光，还是全光?"，大爷腼腆的说：“我是无所谓，能不能给你大妈留条裤衩?"
18. 两个饺子结婚了，送走客人后新郎回到卧室，竟发现床上躺着一个肉丸子!新郎大惊，忙问新娘在哪?肉丸子害羞的说：讨厌，人家脱了衣服你就不认识啦!
19. 天是蓝的，海是深的，男人的话没一句是真的;爱是永恒的，血是鲜红的，男人不打是不行的;男人如果是有钱的，和谁都是有缘的，男人靠的住，猪都会爬树。
20. 一群蚂蚁爬上了大象的背，但被摇了下来，只有一只蚂蚁死死地抱着大象的脖子不放，下面的蚂蚁大叫：掐死他，掐死他，小样，还他妈反了!
21. 你走在路上，一母狗扑向你从你的脚上咬了一块肉，迅速吞下去，你伸脚正要踢它的时候，狗含着泪说：你打吧，反正我肚里已经有了你的骨肉!
22. 俩老夫妻某日吃晚饭时突发奇想：裸餐!找找从前的感觉!脱光后老太婆道：我还有反应耶!乳房还和年轻时一样发热!老头斜了一眼道：耷拉到汤里了!
23. 我花一毛钱发这条短信给你，是为了告诉你——我并不是一个一毛不拔的人。比如这一毛钱的短信就是我送你的生日礼物。
24. 黄瓜失恋痛哭，茄子安慰她：爱情不单只是甜美、只是沉醉，还有心碎、还有流泪。唉!谁让你爱上洋葱的?
25. 昨天梦见上帝说可满足我一个愿望我拿出地球仪说要世界和平，他说太难换一个吧，我拿出你的照片说要这人变漂亮，他沉思了一下说拿地球仪我再看看。
26. 子长得难看，爸爸哭了。一卖香蕉的老大爷拍拍爸爸说：“大兄弟别哭了，拿只香蕉给猴子吃吧!真可怜，饿的都没毛了。”
27. 某美女发现口红太重，拿湿纸巾擦拭后扔到路上。一老头拣起，端详半天突然醒悟，追上说：姑娘，这超薄的就是容易掉呀!
28. 20年前爸爸抱着你等车，人都笑话孩
29. 仅仅是一阵风也罢了，偏偏是这样永恒，仅仅是一场梦也罢了，偏偏是如此真实，你低头不语，我却难以平静，我终于禁不住要对你说，：下次放屁时，说一声!
30. 一对恋人在山中被野人抓住说：你们吃掉对方的大便就放了你们。恋人做到了，归途中女人大哭，男人问其原因，女人伤心的说：你不爱我，不然你不会拉那么多!
1. 漫漫长夜好难熬，好想飞到你身边。欣赏你可爱的睡颜，抚摸你柔顺的发，就这样一直看着你，直到天明你睁开眼，然后温柔的对你轻语：“你尿床了!”
2. 每天当除夕，把上班当假期，把半百当十七，把对手当知己，把老婆当小蜜，把老公当老习，把婆婆当妈咪，把公交当奥迪，把家里当巴黎，把领导当亲戚，把同事当嫡系，把孩子当上帝，把自己当总理。此乃生活中的科学发展观。照此办理，青春常在。
3. 每次和老妈吵架老妈都会主动示弱并和我讲条件：“不和你吵了，下跪和挨揍你选一个吧。”
4. 那天晚上，你坐在院子里仰望月光，抽出一根烟，放到嘴边顿了顿，又放下了。我在你身后，看着你落寞的背影，问了一句：“戒吗?”你没有回头，答道：“是我，大师兄。”