1.今天中午在宿舍，一个室友突然大声道：“大家注意！我要放屁了！”我说：“就不能说的文明点？！”室友说：“我的屁股想呼吸！”我：“再文明点！！”室友：“我的菊花想唱歌！！”我：“好，唱吧。”（你能再二点吗？）
2.我对二货女友抱怨道：“每天早上你一起床就说‘困死了’，叫你做点家务你说‘累死了’，饭做得迟了你说‘饿死了’，乘公交车你说‘挤死了’，打的你又说‘贵死了’……你这一天到晚要死几次啊？”二货女友没精打采地说道：“烦死了。”我：……（摊上这样的女朋友怎么办？求支招~）
3.那时学校禁止留分头，有天教导主任拿个大剪刀站校门口，发现违规就立马现场剪成锅盖头！有个街头小混混在校门口抽烟，头发遮着半边脸屌到不行，突然我们在教室里听见他在楼下哀嚎“放开我！我不是你们学校的！我是古惑仔！55555”，哭得撕心裂肺。半小时后变成土鳖，从此绝迹江湖。（学校是如何让人改邪归正的）
4.小时候一群小伙伴拿水枪对呲玩，有一个机（dou）智（bi）的小伙伴使坏跑家里把温开水灌进去骗我们是尿对我们一顿呲，大家四散而逃，这货各种得意。有两个气不过，躲角落里掏枪灌尿跟他拼了。结果那货以为他们用的也是温开水，躲也不躲，一边笑一边拿嘴去接…然后半个月都没见他出来玩…（小伙伴你把自己害惨了）
5.本人两百斤，出门打黑车，是辆qq，我坐副驾驶，车开了一会，司机突然停车对我说，你能座过来点么，我这边好飘……（司机师傅，您太直接了，伤到了我的玻璃心。）
6.宝宝5岁，说话一副大人样。今天，他妈逗他：“宝宝，长大娶媳妇不？”宝宝疑惑地问：“为什么要娶媳妇？”“男人都要娶媳妇的。”“那爸爸娶媳妇了吗？”妈妈笑得乐不可支：“你说呢？”宝宝：“就他那德行，傻b才嫁给他。”我远远看见老婆满脸的黑线！（孩子你摊上大事了。）
7.地铁上听到两个人的对话：“哎，最近聚会怎么都没见你带非洲女朋友出来啊？闹别扭啦！”“嗨，别提了，冷战呢！”“怎了？”“也怪我，前阵子我随口说了句：“洗白白上床等着，人就往心里去了……”！（说人心坎上了）
8.包拯对公孙策说：昨天晚上有人要刺杀我。公孙策：那你怎么没死。包拯：幸亏我机灵把衣服脱光了，刺客以为我不在房间。（所以说了解自身特点是很重要的。）
9.我在咖啡店，听邻桌的小伙子跟女孩搭讪。他要电话号码，女孩没给，说：“我很快就得飞回悉尼了。”男孩问她：“坐哪一班飞机？”女孩说：“坐最早的一班。”现在女孩走了，男孩在打电话订去西宁的机票，不出意外，今晚他就到青海了。（普通话普及太必要了）
10.有天打的，跟司机说跟着前面那辆车。司机师傅很兴奋说：好嘞，你们是执行任务吗？我们不能贴的太近，会被发现的！我狂汗，说：师傅冷静下，我们是去吃饭，前面那车坐不下。（师傅，你是警匪片看多了吧？！）
11.手术室的门缓缓打开，守在门口的家属忧心忡忡地问医生：情况怎么样了？医生一脸严肃地对家属说：我们尽力了。家属立即陷入了沉默。医生接着说：“我叫了5个男护士，还是没能把他抬上手术台。”（病人是有多胖啊）
12.晚上加班晚，打的回家，下车后，我给司机100元，30元打的费，他找给我70元，一张50的，一张20的，司机还善意的提醒道：钱看清楚，尤其是50元的，这段时间假的多。 他这一说，我还仔细的看了看那张50的，果然不假，然后下车回家睡觉。第二天买东西才发现，20元那一张是假的。（防不胜防啊~）
1.一男的很爱自己的老婆。老婆生孩子时大叫：“好疼啊！疼死我了！不生了不生了！以后再也不生了！”男的听着心疼得要命，忙安慰到：“好好！不生了不生了！我们不生了！这个咱也不生了，我们塞回去塞回去！”一旁的医生汗颜。
2.听一同事说xx会所有制服的诱惑，怀着好奇的心情去看一下。刚进去看到一个穿公安制服的小姐，我说：就要这个。然后……现在还在公安局蹲着……蹲着……
3.上小学时：走，陪我去小卖铺。不去。请你吃。走。上高中时：走，陪我去趟厕所。不去。我有烟。走。现在上大学：走，陪我喝酒去。不去。给你介绍个妹子。走。
4.“爸比，我的诺基亚碎了！”“别逗了，怎么可能？！”“我不小心把它放到寒假作业下面了！”
5.一女因其老公房事欠佳欲与其离婚，邻居不知其因好心劝道：你老公是个好男人，千万别冲动啊。该女怒曰：好男人？！你用过？你用过？你用过他吗！
6.据说现在这首诗倍儿火！不亚于普希金的诗！假如生活撂倒了你，表墨迹，表叽歪，表咋呼，表吱声。你奏趴着，也表起来，一直坚定不移的往前故丘…… 故丘……一直故丘……
7.晚上醒了发现老公睡得特美，嘴角甜蜜地上扬，可爱得要死！我过去推他：“啥事儿这么高兴，又做梦娶媳妇圆房啦？”老公迷迷糊糊地应道：“嗯，呵呵呵……”看他这么高兴，我强压心中怒火，又轻声细语地问老公：“怎么样，漂亮吗？”老公显然还没完全醒过来，只听他美美地吧嗒嘴说：“哦，有的漂亮，有的不漂亮……”
8.一妹纸和二货男友逛街，走进一个两元店。喇叭不停的说样样两元！男友认认真真的指着老板娘问老板：老板娘也两元？老板色咪咪的看了妹纸一眼……弱弱的说：老板娘免费以旧换新！
9.爸爸问儿子：“你最爱爸还是妈？”儿子答都爱。爸不甘心，问“如果我去美国，妈去巴黎，你去哪？”“巴黎。“为什么？”儿子答“巴黎漂亮。”爸又问：“那我去巴黎，妈去美国呢？”“那当然去美国。”儿子回答的理所当然，爸失落地说：“为啥总跟妈走？”儿子一脸坦然：“巴黎刚才去了”。
10.儿子学习不好，被妈妈痛骂。挨骂后，儿子用哀怨的眼神看着爸爸说：你为什么要娶她？爸爸也用哀怨的眼神说：还不是因为你！
11.沙僧加入取经大队，唐僧叮嘱：“一定要听师兄的话。”“知道了。”不久孙悟空对沙僧说：“沙师弟，我叫你沙师弟你没听见吗？”沙僧就把白龙马杀掉了。
12.老师给小学生上国防教育课，问大家知道的武器有什么啊？很多孩子都答：平底锅……
1.结婚，跟新郎去接新娘，堵门口的伴娘团给了红包还是不让过，都着急时，我大吼一声：再不让过，我就亲你们了。伴娘们齐唰唰全让开了。就这样全让开了……（飘柔，就是要这样自信！）
2.“爸爸不要再开车来接我了，我并不想在同学面前炫耀什么！”“赶紧上车啊，一会儿拖拉机熄火了！”（哇，如此的低调奢华有内涵。）
3.邻家小伙子，他妈妈以前是省田径中长跑队的，受母亲熏陶他从小也是体育达人。每次犯了错被他妈追着打，就今儿上午又开打了，结果母子两人追到隔壁镇去，然后坐出租车回来……（或许这就是成长的代价。）
4.舍友最近经常换男朋友，而且常常在外面过夜，你懂的。有次气愤的回到宿舍说在也不去某某宾馆了。我们问怎么了？她然后愤愤的答道：那个老板居然要我的手机号码，说是可以给我介绍生意！无语。（姑娘你的床前，总是人来人往，那么繁忙。）
5.学校里新开了一个情感体验坊，设有不同的情感小屋，价格从10元到家100元不等，学生持学生证可以体验各种情感。上次我去后悔屋，门票80，进去后后悔得我肠子都青了，里面什么都没有。（物超所值有木有）
6.为了这个单子，公司上下没日没夜地加班了好几天，老板有些不忍，对我们说：看大家这么辛苦，晚上给你们搞点刺激的东西，让你们兴奋一下！大家听完像打了鸡血一样嗷叫着投入工作。深夜，每人桌子上放着一包超浓咖啡和一瓶老干妈。（再来袋泡椒凤爪该有多好~）
7.今天同事未婚漂亮妹子说，有天她遇到了一个小女孩儿，也就上小学吧， 问她：阿姨，你知道三路车站在哪吗？ 同事妹子一听不干了，拉住小女孩说，叫姐姐，不许叫阿姨，否则我不告诉你！ 结果那女孩道了句：不告诉我拉倒，你这老女人……（关爱生命，远离熊孩子。）
8.小伙子：“师傅，修下这鞋子要多少钱？”师傅：“五块！”小伙子：“就钉这么一下，也就两三块钱的事啊。”师傅：“钉鞋两块，另外三块是我的精神损失费。小伙子，你这鞋，臭的辣眼睛啊！”（不明觉厉）
9.今天女朋友问我她跟闺蜜谁漂亮。这种政治问题老夫岂能答错？我直接回答：你闺蜜长啥样来着？我没记住。（男生们的新技能get√）
10.有个人下班回家，等了好久的公交可没挤上去，一气之下跟着公交跑回家！骄傲的对老婆说：我今天跟着公交跑回家，省了一块钱！谁知他老婆啪的一巴掌打在他脸上，气愤的吼：真笨，为什么不跟出租车跑回来，那样可以省十快钱呢！（你老婆是个逗比么？！）
11.每当长辈问我找对象了没啊，我就默默的转头寻找他家小孩，问上一句：乖，期末考试考了多少啊！（痛苦是需要转移的）
12.“姑娘，你喜欢看书吗？”“喜欢。”“叔也喜欢看你。”（勾搭妹子就是这么简单！）
1.第一次去校医院是因为发烧，医生大妈二话不说递给我一根体温计，我也二话不说就含在了嘴里……大妈看了我一眼，温柔地说道：“腋下。”我想了想，还是听话地叫了声：“耶！”（2b青年欢乐多）
2.和闺密跑完步超累，想找个地方坐一会儿。我对她说，运动后不要马上坐，不然屁股会变大！这货突然惊喜地瞪着双眼，一言不发走到长凳边，跪下，把胸部放在了上面！我唯一能做的就是淡定的转身离开……（能放到长凳上，证明已经不小了吧~）
3.医院尿检，每人发一个小杯子，只需要有一点点就可以了……看见有一兄弟双手艰难、小心翼翼的端着满满一杯，走到尿检护士面前，护士直直的望着他说：小伙子，你是来敬酒的吗？（护士小姐口味够重啊）
4.领导明令禁止上班时间玩手机，违者罚款500元，举报玩手机的可以获200元奖励。 一哥们玩手机的时候被另一个同事拍照了，同事把照片拿给领导举报。 领导一看照片是用手机拍的，然后他们两人都罚款500。（不作死就不会死）
5.喜欢一女神很久了，表白过一次，被拒绝了，但是又会经常开q聊天。今天跟她聊天，中途有事走开了，我老妈冒充我继续聊。等我回来一看聊天记录，居然答应做我女朋友了！姜还是老的辣啊！（中国好妈妈）
6.一直听别人说，开房怎么怎么爽了终于有一天忍不住去开房了....还真是爽啊，一个人睡这么大的一张床。（注定孤独一生）
7.阳阳看见小偷正在偷阿姨的钱包，他机智地说：“谢谢叔叔帮我妈妈捡起钱包。”小偷红着脸将钱包交还，人们投来了赞许的目光。阿姨要下车了，一把拽住阳阳，说：“儿子，走，回家了。”阳阳急了：“她不是我妈妈！”乘客们皱着眉头：“刚表扬几句，这孩子又调皮了。”于是阳阳被拽下公交，卖到了外省……（我猜中了开头，却没猜中结局！）
8.“不是说香蕉通便的嘛？我用觉得没什么效果呀？” “不会吧，我吃了两三根就挺有效的呀。”“吃？” 我靠！（笑喷）
9.一日搭公车，前面坐着一对高中生情侣，两人在讨论出轨小三的事，女的说到：“你要是敢背叛我出轨，我就把你给阉了，然后分手。” 男的说：“哼，你要是敢把我阉了，以后我就去做变性手术，然后睡了你老公！”（新技能get√）
10.“女儿啊，晚上一个人回家的时候一定要注意安全，记得带上手电筒。”“妈妈，你的意思是让我看到有陌生人靠近就赶快跑吗？”“拉倒吧，你哪儿跑得过别人啊，我是让你在别人靠近的时候用手电筒照照自己的脸，这样别人就会被吓跑啦！”“……”（这孩子是充话费送的吧~）
11.女朋友去逛街，累了，两人商量着谁去买水，可商量了半天谁都不想去。 女朋友说：“我们猜硬币吧，你猜对了我就去，猜错了就你去。” 我觉得很公平，就答应了。只见女朋友迅速抛出一枚硬币，问：“几几年的？”（不按套路出牌啊）
12.今天坐公交车，小区门口的路最近在修，坑坑洼洼的，我坐在司机后面的位置上，身边站了个红衣女子，当车开始颠簸的时候，她就啊啊啊的叫，声音那叫一个销魂，然后司机准确无误的走完了所有的坑……（哐当，节操掉了一地~）
1.一百六十斤重的老婆，突然捂住肚子叫我：快，快，我小腹好痛。我一翻白眼：你今天撒谎太幼稚了！你说！你指给我看！你哪里来的小腹？(试问这日子还有法过吗？说多了都是泪啊。)
2.和男神逛街，没控制住还是给他表白了。男神没说话，默默地带我走到一个西瓜摊前，指着一个切开的西瓜说道：“你就像这块西瓜。”我有些窃喜，“是说我甜蜜水灵灵么。”男神轻佻一笑，“不是，我是说你胖，脸又大又圆上面还有不少斑呢。”我眼睛刚红，却又听见男神说道，“可是我就是喜欢吃。”(看到这我又相信爱情了。)
3.同样作为一个青春期的女孩，我就看不起那种化浓妆露乳沟穿深v低领的女生，一看就像天天泡吧鬼混的，让人感觉非常不舒服！我还是喜欢穿简简单单的体恤，素面朝天扎马尾，但是很快就因为下半身什么都不穿就出门被父母暴打。( 像你这种没素质，没涵养，道德败坏，有损社会形象的女生，我只想说:“你在哪？！”)
4.自从没了快播之后，我发现我整个人也精神了，走路腰不酸了，腿也有力了，一口气可以爬上7，8层楼梯了。。。(再也不能和苍老师快乐的玩耍了。)
5.“如果你真的觉得我们不合适，那就放手吧。”“呜呜...我怎么可能放手...”被我拉着手倒吊在六楼的女朋友哽咽着说。（累觉不爱啊。）
6从以往的善解人意，到现在的善解人衣，再从以往的文武双全，又到现在的吻抚双全，由此看来，人类在一步步的升级。(伤不起，我所认识的两个成语又被这么毁掉了。)
7.我油性皮肤，今天上课睡觉醒来后感觉脸上好油就问同桌，我脸上有油吗，这货看我半天来一句，反光，看不清。(人艰不拆懂不懂啊。)
8.钓鱼时听两个哥们聊天，他俩都是已婚人士而且都刚当爹。甲说：你媳妇奶孩子够吃吗。乙：不够，还得填补点奶粉。甲：我媳妇的孩子吃不完，你孩子不够吃来我家让我媳妇喂点，一次十块钱营养费怎么样。乙：十块钱不贵，对了，全家套餐多少钱。（全家套餐，嘿嘿，请叫我小纯洁。）
9.儿子看邻居小孩吃棒棒糖也想让我买，我说：“没钱，想吃就叫别人买去。”听完我的话儿子赌气的喊邻居老王叫爸爸。我非常的生气，正准备打孩子的时候，老王走了过来羞怯的对我说：孩子都知道了？（好大的信息量啊，貌似知道了什么。）
10.老爸有点懒，总是不想洗袜子。一日洗完脚后，他大声喊道 : “我的袜子怎么办啊？谁来洗啊？”老妈正在看电视 : “你招标呢？叫那么大声也没用，我不管啊。”一会儿，老爸走到老妈面前，表情严肃地握了握她的手 ，郑重的说 : “恭喜您，中标了。”（不是一家人不进一家门啊。）
11.正在考试，小明看看同桌的试卷，老师发现后严厉的说：“小明，你这是第四次看同桌的试卷了。”小明一脸无辜的说：“老师这也不能怪我啊，同桌写字太潦草了，看好几遍都没看清。”（你这么屌你爸妈知道吗？）
12.今天，我问儿子：“你长大想找个什么样的老婆呀？” 儿子不假思索地说：“我要找个像妈妈这样的。” 我激动的继续问： “为什么呀？” 儿子说："因为，我以后也可以有很多私房钱。"（这才叫坑爹。）
1.开会时老板说，“我最讨厌打小报告的人，你们谁来打小报告我就开除谁！”待会议结束后我赶紧走进老板办公室，对他悄悄说道，“老板，我给你说，新来的小王最喜欢打小报告了。”(不多说了，希望你早日找到新的工作。)
2.邻居家三口，爸爸问女儿狗狗怎么叫，女儿回答 汪 汪，爸爸又问猫呢，女儿 喵 喵，爸爸又问人怎么叫，女儿回答，啊 啊 啊 啊用力，妈妈当时脸都绿了……(我为孩子的未来深表担忧啊。)
3.下班刚回到家，吸血鬼老板就给我打来电话，说让保洁给锁到卫生间里了，当时把我急得啊，立马赶了过去，又给卫生间上了一把锁，这才放心回了家。(你这是作死的节奏啊，目测被炒。)
4.朋友第一次谈恋爱，准备周末带妹子去ktv ，问我唱什么歌能打动妹子，我说：你唱什么歌能打动她我不知道，但你绝对不能唱＂我是一只小小鸟＂来打击她(又一首歌被黑了。)
5.这几天晚上睡觉总是梦到前女友 这天我翻出她的号码给她打了一个电话。她说：分手了还打电话来干嘛。我说：求你了别大半夜没事给我托梦了。。电话那头顿时没声了。（亲爱的，和好的节奏不该是这样的。）
6甲：你觉得郭靖和乔峰谁更厉害？ 乙：他们对打倒不知道。不过打老婆就不一样了，你看郭靖在黄蓉面前屁都不敢放一个，乔峰就不一样了，tmd一巴掌就把阿朱给扇死了。( 这你就不懂了吧，郭大傻只有黄蓉，萧大爷除了阿朱，还有阿紫，康敏可供选择。)
7.半夜，妻子听到外面好像门响，迷迷糊糊地摇醒丈夫：“快醒醒，我老公回来了！”她老公也迷迷糊糊地说了一句：“你咋不早说，现在叫老子往哪躲啊？”(不是一家人，不进一家门啊。你们这么能干，双方父母知道么？)
8.某男在女友脖子上吻了个草莓，被七岁的小侄女看到， 侄女说：“阿姨，你脖子怎么回事啊？” 不好意思的回答：“被狗咬的。” 侄女惊讶的说：“啊？那你打针没有，会得狂犬病的。” 某女淡定的答：“打了，昨晚刚打了！”（ 秒懂的有木有？）
9.小时候调皮被妈妈狠狠揍了一顿，心中愤愤不平，于是就想吓唬她。把农药搞出几滴滴在地上，把瓶子放倒在床边，然后蒙着头装作中毒！不知道何时，竟然进去梦乡……突然被一个人拉了起来，楼主一看是妈妈，她狠狠的说:上午没有揍够你是吧，还把农药打了，然后又被狠狠的揍了起来！（孩子你是冲话费送的吧。）
10.记得上中学的时候，有次老师叫来一个考上北大的高考生，给我们做学习讲座。他讲到平时其实很喜欢看小说，尤其喜欢看韩寒的处女作。问我们知不知道是什么书。同学都在沉默，我记得我非常自信的举手大喊了：六扇门。（三重门好不啦，让岳父大人看到了情何以堪啊。）
11.本人90后屌丝男，一日老娘捡了一公交卡让我用。次日早上坐车公交上班，上车刷卡，声音久久回荡“老年半价卡”（少年请不要放弃治疗啊。）
12.教堂里，牧师看到一对对夫妻都来参加主日礼拜，并在那里小声私语，他便说：“按照很早以前的方式，请男人座左边，女人座右边。”。然后夫妻都分开座了。捐款时，牧师宣布：请“一家之主”上前来把钱放在前面的捐款箱里来。男人们立刻站了起来，然后跨过走道去向他们的妻子要钱…（看到最后的我眼泪流下来，很是心酸呢。）