1.“我给大家介绍一下，这位是刘处，这位是李处，这位是王处……” 话音未落，旁边一位领导模样的人站起来说：“大家叫我小聂就好了。”（孽畜，哈哈哈~）
2.女朋友脖子上被蚊子叮了个包，蚊子被她抓住说要把它弄死。我说：“别呀，放胸罩里还能给你丰丰胸。”这时女朋友大怒，扒开我的裤裆丢进去就说：“先给你壮壮阳。”（你俩的结合真是命中注定啊！）
3.学校里来了征兵的，要求体检合格的去当兵，我不太愿意，当他们检查视力时，小声问我：“这个是什么方向？”我答：“看不太清。”然后就听医生说：“听力合格！”第二个医生问我：“那个墙角的浅蓝色的包是谁的？”我答：“那是我的。”“视力合格！”（跟我玩，你还嫩了点。）
4.坏人要强暴一个女人。 女人：“就算你得到我的肉体也得不到我的心！” 坏人：“得到肉体就够了，要心干什么？ ” 女人：“得到我的心，解锁更多姿势！”（妹子，要不要这么强悍~）
5.这条街有一家理发店，技术非常的差，剪的非常的烂，可是我已经是第三次去她家理发了！ 不为了别的，就是因为前段时间理发店的老板娘说给我介绍女朋友。特么的，我竟然相信了……（祝咱们早日找到女朋友~）
6.今天早上在公司班车上，坐在身边的一位美女同事睡着了，竟然打起呼噜，引起全车人注目，我觉得这样很丢脸，就用手轻推她，只见她喃喃的说：不要了老公，明天吧……（太累了！让人家歇歇吧！）
7.爸妈在客厅看电视，我在卧室玩电脑，突然听到电视机里传出了女人的呻吟声，节奏很强而且越来越大声，我心说不会这么没节操居然在客厅就看那种东西。于是立马冲出去看个究竟，原来是电视剧里女人在难产，这下轮到爸妈问我为什么听到这个就冲出来了。（你已符合屌丝所有的潜质，鉴定完毕。）
8.一男一女两人打摩的，男人坐中间，女的坐后面。因为路不是很好，摩托车颠得厉害。女的总是用胸部撞击中间的那哥们，过了一会，骑摩托车的师傅不乐意了，转过身看着中间那哥们：兄弟，你啥意思……（秒懂！我是不是不纯洁了。）
9.一美女到香奈儿相中了一件超低胸晚礼服，马上试穿，她出来后，问店主：老板，这衣服会不会胸太低了。老板：请问，小姐你有胸毛吗？美女怒道：说什么呢？人家怎么会有胸毛。老板：那确实是太低了。（节操君，不要离开我好吗。）
10.小时候6岁去动物园，看见老虎，心里想，我长大也要养只老虎。20年过去了，现在哥的愿望实现了，家里的确有条老虎，不说了，去给她做饭……（这个老虎好啊，最起码不会吃人。）
11.看见别人车震好像狠刺激的赶脚。那天跟一娘们说咱也试试。可到车子旁边她死活不愿意了，说什么震不动。我就纳了闷，铲车也是车啊。回来啊喂……（何弃疗）
12.满怀激情的下班回家，洗完澡躺床上等待女友回家，心里美滋滋，半小时后，快递员来电：大哥，很抱歉，我把您的货送错了，明天拿回给您。（猜中了开头，却没猜中结尾…）
13.男友：“亲爱的，等你三十了我就送你一辆车。”女友：“真的？”男友：“真的，不过亲爱的，你在我心中永远十八！”（宁可相信世界上有鬼，也不能相信男人的嘴。）
14.本人是个重症监护室小护士。有一个老太太做了全麻手术，我看了病例是她自己骑自行车摔得右股骨骨折，我要确认患者是否醒过来，就拍拍她问了句醒了没。她紧紧的抓着我的手：“就是你撞得我！”（你摊上事了，你摊上大事了。）
15.顾客a：你辣椒辣不辣啊？小贩：保管辣放心吧！a：那算了吧，我吃不了太辣的。小贩：…顾客b：你辣椒辣不辣啊？小贩：不辣放心吧！b：不辣算什么辣椒啊，不要了。小贩：…顾客c：你辣椒辣不辣啊？小贩：不知道…c：自己东西不知道，神经病。小贩：……（众口难调啊，小编也殚精力竭。）
1.同事借我钱一直不还，我去找他要。没想到我还没开口，他倒先哭上了：“呜呜呜，我奶奶刚去世了，我好难过…”搞得我一直没机会开口，没办法我只好安慰他说：“哎，人死不能复生，还请你节哀顺便把钱还我吧…”（还了钱我们还是好朋友！）
2.小时候妈妈带我去裁缝店，看到桌上有电熨斗，告诉我这个千万不能摸。于是，我上去舔了一小口。（no zuo no die）
3.“小伙子！特殊碟片在这里，虽说只有俩人，里面很精彩哟。”看着摆碟片地摊的老板偷偷的从里面拿出来一打碟片，激动的买了闪人，回到家，门一插，窗帘全部拉下，偷偷的自己在屋子里准备享受视觉盛宴，当那张碟片从电视机里放出来的那一刻，我不得不说，这二人转真好看！（你看演员的扇子多黄！）
4.今天在办公室闲的没事，在玩一块磁铁，被领导看到了。领导伸手就来拿，结果“嗖”的一下，磁铁吸在了领导的金戒指上面，好尴尬……（自觉默哀三秒钟！）
5.一男子应聘，女经理问他有什么特长。男子说：“下身特长。”女经理：“流氓，下流……”男子怒道：“谁流氓了，谁下流了，我说我腿长怎么了……”（长与不长你说了不算数）
6.在国外旅游，尿急，给老婆去说小解，进去后又出来了，老婆问这么快，我说：“东西”小拿不出手，里面全是老外，老婆破口大骂：小不小我在用，关键在于敢不敢亮剑，亮剑……（实用性大于观赏性）
7.男：要吗？女：要。男：那脱了吧我们来试试！女：…男：进去了嘛？女：嗯！男：紧嘛？还可以再进去一点吗？女：疼！不过还可以进去点！男：全进去了！舒服吗？女：舒服！男：喜欢吗？女：喜欢！男：好！老板就买这双鞋！（想歪了，面壁去。）
8.李白乘舟将欲行，忽闻岸上踏歌声，歌声飘给我妹妹听啊，听到我歌声她笑呵呵……（毫无节操的唱起来了）
9.“小丽，听说你今天考试作弊被逮了？” “是啊！看小抄时候刚好被监考老师发现，老师拿了我的小抄，一直死死攥着直到考试结束。但是老师说还是能给我过。” “啊？为什么？” “因为我小抄是写大腿上的…”（小小的年纪就要经历潜规则，啧啧~）
10.刚知道怀孕的时候，老妈很兴奋地问我：“怎么样怎么样，要当妈妈了开心不？”我很无奈地回答不想要。结果老妈瞬间变得很紧张：“这孩子是你老公的吧？”（这是亲妈吗？）
11.“你出来一下，我有事想跟你谈谈。”“谈什么？”“恋爱。”（把妹新技能get√）
12.本人在餐馆兼职，今天有一男一女来买东西大概三十多块。男的拿出一张一百的给我，女的说：“我有零钱，今天我请客！”于是我接过她递过来的五十，看着她把一百拿回去顺手塞进了自己包里。（这样请客我也愿意……）
13.有天朋友我们去买面吃饭，然后吃着吃着我朋友就吃出根头发，我朋友就继续吃。我问他：你怎么还能吃下去了啊？他说：只要不是短的、弯曲的就行。（貌似有一种毛是弯的，是什么来的？）
14.一位女子因为老爸欠钱还不上，无奈只好嫁给了债主。新婚第一天晚上，女子对得意洋洋的新郎说：我嫁给你，是因为我老爸欠你的钱，你别太得意！第二天，女子睁开眼睛，摇醒熟睡的新郎，说：我爸到底欠咱们多少钱？可不能就这么算了。（嫁出去的姑娘，泼出去的水啊。）
15.小时候班里有个同学很调皮，上课时不小心把玻璃弄烂了，老师很生气的问他怎么回事，这货狡辩的说他没碰窗户，就看了玻璃一下玻璃就烂了，结果这货中午被老师留在班级看另外一块玻璃，看不烂不能回家吃饭。（今天的努力是为了昨天吹出去的牛逼！）
引导语：公坐班车回家，路上堵死，给我发短信让我绕道回家。我给他回短信说，堵车你就在车上睡会儿觉吧。他回：不！要是梦见你多吓人！
1.一天，茄子走在大街，忽然打了一个很大的喷嚏。它抹了把鼻涕生气地说：“可恶!又有人拍集体照了!”
2.有一只公鹿，它越跑越快，越跑越快……跑到最后它变成了高速公鹿了!
3.问：上课老师抽查背课文,小猪、小狗、小猫都举手了,老师会叫谁? 答：小狗，因为旺旺仙贝!
4.问：哪两种水果有手机? 答：萝卜青菜，各有索爱!
5.问：金木水火土，谁的腿长? 答：火腿肠!
6.有一天,绿豆跟女朋友分手了。他很难过,于是他不停地哭呀哭呀,哭呀哭呀……结果发芽了!
7.问：为什么一份三分熟的牛排和一份七分熟的牛排见面时不打招呼? 答：因为它们都不熟嘛!
8.问：小白+小白=小白兔，大白+大白+大白=? 答：大白鲨!
9.小明理了头发，第二天来到学校，同学们看到他的新发型，笑道：“小明，你的头型好像个风筝哦!”小明觉得很委屈，就跑到外面哭。哭着哭着……他就飞起来了!
10.一个鸡蛋去茶馆喝茶，结果它变成了茶叶蛋;一个鸡蛋跑去松花江游泳，结果变成了松花蛋;一有个鸡蛋跑到了山东，结果变成了鲁(卤)蛋;一个鸡蛋在路上不小心摔了一跤，倒在地上，结果变成了导弹;一个鸡蛋跑到青藏高原，结果变成了氢~弹;一个鸡蛋生病了，结果变成了坏蛋;一个鸡蛋骑着一匹马，拿着一把刀，原来它是刀马旦!
11.有一只企鹅，它的家离北极熊家特别远，要是靠走的话，得走20年才能到。有一天，企鹅在家里呆着特别无聊，准备去找北极熊玩，于是它出门了，可是走到路的一半的时候发现自己忘记锁门了，这就已经走了10年了，可是门还是得锁啊，于是企鹅又走回家去锁门。锁了门以后，企鹅再次出发去找北极熊，等于它花了40年才到了北极熊家。然后企鹅就敲门说：“北极熊北极熊，企鹅找你玩来了!”结果北极熊开门以后说：“好啊好啊，还是去你家玩吧!”
12.问：食人族的酋长吃什么?答：人啊!问：那有一天，酋长病了，医生告诉他要吃素，那他吃什么?答：吃植物人!
13.从前从前有一只鸟, 它每天都会经过一片玉米田, 但是很不幸的, 有一天那片玉米田发生了火灾, 所有的玉米都变成了爆米花!!! 小鸟飞过去以后以为下雪,就冷死了!
14.自然课老师问：为什么人死后身体是冷的?没人回答。老师又问：没人知道吗?这时，有个同学站起来说：那是因为心静自然凉。
15.男女朋友去逛街，女的走累了，就对男的说：“哎呦，我脚都酸了。”结果男的说了句：“怎么啦，你是不是踩到柠檬了啊?”
16.问：什么卡通人物最专情? 答：美人鱼(因为她不会劈~腿)!
17.一天，三只小猪为了躲避大灰狼的追赶，而建造了三个小屋。大灰狼不费劲地吹毁了草屋、木屋、砖屋，三只小猪拼命地跑，但是还是被大灰狼追上了。三只小猪绝望地说：“你看着办吧。我们放弃了，随你怎样。”此时，大灰狼笑着，流着口水说：“那快告诉我小红帽在哪里?”
18.两只苍蝇去吃饭。小的问大的：“大哥，为什么我们每天都要吃屎?” 大的说：“吃饭的时候不要说这么恶心的东西!! !”
19.番茄a和番茄b去逛街。b问a:我们去哪?a不回答。b又问：我们去哪?a还是不回答。b又问了一次。番茄a转过头对番茄b说：“我们不是番茄吗?我们会说话吗?”
20.一天a拣了一面镜子对着镜子照了照说：“这里边的人好面熟啊。”b说：“是吗?我看看(接过镜子),我啊!我你都不认识了啊? ”
编后语：某天你站在公交站台上哈哈大笑，引得路人像看稀有动物似的看你。其中一人问你为什么傻笑，你强忍住笑，得意的说：我把买票的耍了，买了票没有上车。
这样的爱情是我想要的
1某单身女孩，长相身材都中等偏上，马上奔三了，迟迟遇不到意中人，连日来却只见朋友不是传来各种亲子照片就是结婚的喜讯，发飙撒下狠话：我的另一半怎么还不出现，真想在他出现的那一刻，狠狠的抽他一巴掌，这么多年你都死哪儿去了？神回复：小心你一抽，又把他给抽回去了。
2某日在办公室和同事闲聊，马上要下班了，一剽悍女半开玩笑的对另一女说：下班了，滚吧！女的听完先是一怒，神回复来了：等我长得像个球一样的时候再滚回去。
3某日在集体宿舍和几个姐妹一起在客厅看娱乐节目，有坐板凳的，有站着的，有躺沙发的，房间还有躺在床上的。突然坐着的一女对站着的另一女说：你找个凳子坐呗，你站票啊？高潮来了：对啊，我站票，你是硬座，她是硬卧，床上的那个是软卧。第三个女孩还一脸的迷茫：谁要买火车票回家吗？
4某日在办公室里，网络不太稳定，一同事无奈的说：qq掉了 。另一同事答：捡起来。。。。。。那同事再回复：捡不起来。。。。。。
5在某大学宿舍闲聊，一女孩照着镜子感叹：哎呦，讨厌， 脸上又长了一个豆子。对铺的女孩随口一说：摘了吧。女孩回复：不摘，等它熟透了再摘！
6一朋友盼子心切，无奈二胎还是个女孩，男的说：不是说酸儿辣女吗？那天天吃酸的！女的回复：不喜欢吃酸的。。。。。。
7一同事长相气质都极其像个“假小子”，和朋友出去逛街，公交车上，遇上一妈妈带两小孩也上来，假小子和朋友都立马让座，妈妈说：来，快谢谢叔叔阿姨。其中一小孩奶声奶气的纠正到：不是，这个也是阿姨，不是叔叔。??? 阿则西
8下班后一群同事,男女皆有，打拖拉机升级, 边出牌，看牌，有说有笑着，突然好像话题一转，一秀气男孩冲着另一女孩说：嫁到湖南去不？其他同事都暗自偷笑，女孩若无其事，漫不经心的说：不去，湖南是我的伤心之地。
8个笑话，你笑了几个？哈哈哈
1、 表扬信：您在国外时表现文明，脚踩别人时讲 i'm sorry ;当别人讲 i'sorry too 时, 你会讲 i'm sorry three。 很好！
2、 乞丐每天化妆后路边行乞。一贵妇见他可怜就扔他10元。乞丐问：您每天起来做什么？ 贵妇：化妆、出门、吃饭……。乞丐将钱还给她说：我绝不能收同行的钱！
3、 每逢这办公室人拿纸出来走近垃圾桶时，就有一群人猛冲过去。我拉他们劝说：你们不能打人！ 冲去的人急忙说：不不，他们总是来扔一叠叠演出票子的！
4、 星期天，阿三背着画箱到农村写生。一进村，就有一群小孩子围上来问：干啥的？ 阿三就打开画箱给他们看。孩子们一看恍然大悟：啊，又来一个卖牙膏的！
5、 一人黑夜路过一片坟地，见坟上发红光，就抓石头砸去,……可又见边上发红光。 他又抓石头猛砸过去……这时，只听那边有人骂：呸，老子抽烟撒尿，竟砸我两块石头！
1、从前有一个小黄瓜，她觉得自己脸上的粉刺太多了就把自己切片敷脸了。
2、分手半年后，她打过来的第一个电话，是让我帮她做一道数学题。
我哭了，她都不问我过得好不好。
做了一会儿，我又哭了一场，因为我也不会做。
3、一个新婚的军人写信给他的妻子：“你这周未没事的话过来好了，我需要有人陪，也缺钱用，你过来时请带300元。如果你不能来的话，请寄700元过来。”
4、有个人从非州探险回来，大谈在非州的见闻。
一个朋友问：“听说非州的草原很危险，令你最恐怖的是什么事情。”
这人海吹到：“有次我在灌木从中小便，突然有人向我开枪，还好没打中，吓死我了。”
“他为什么向你开枪呢？”
“我在小便，可能那个人以为是大象的鼻子，所以就开枪了。”
5、本人到山上写生。看见路边一间小草房蛮漂亮的，遂在草房对面坐下开始画。
没过多久俩村民从我面前走过，看了看我画的画，然后其中一个对另一个说：“这孩子画厕所做什么呢……”
6、曹操墓里有一大一小两个头骨，为什么呢？
专家说：很好解释，大个是曹操的，小个是曹操小时候的
7、你终于上线了啊，你昨天买的充气娃娃，我们已经发货了，但是你在网上要的那款范冰冰版的我们已经没货了，所以就帮你发了凤姐版的，但是质量你绝对放心，价格再给你打个6折，货已经发过快递了，亲，记得打个好评噢！
8、劫匪成功劫持一辆押运车。回去后，一新来劫匪说：老大我们数一下抢了多少钱，那老大说：“没经验吧！这么多要数到啥时候，看看新闻不就知道了吗。”
打开电视一看，傻眼了：“今日发生一起劫匪劫持高考试卷事件...”
9、摄影棚里，正在拍戏，导演：“女主角搞什么鬼，不是说好三点都要露吗？怎么只露两点”
副导：“导演，女主角说他今天有“一点”不舒服。”
导演。。。
10、有个运动员去吃饭，看见饭桌上摆着一大盘汤，只有一个漂浮着的一棵花生。他马上站起来脱衣服。
同伴问他怎么回事，他回答到：“我要跳进盘里去打水球。”