1、妈妈：“这次考数学，虽然小呆爱看冷笑话，但考了95分，你考了多少？”小强：“我比他多一点。”妈妈：“96分吗？”孩子：“不是，是9.5分。”
2、老王去年因为骂警察是猪而被罚款一万五千元，为什么今年又骂警察是猪，却被罚了三万元？ 猪肉涨价了
3、今早在公交车上，偶看到一个人从包里掏手机看时间，然后说了句"我cao"，还以为他时间来不及了，再仔细一看，他手里拿着一个空调遥控器
4、小明去找小军家找小军借书,可是小军找来找去都找不了那本书.
小明看见小军的妈妈坐在沙发上织毛巾,那本书就在***妈的旁边!
小明就对小军说:***隔壁啊!
小军满脸诡异的看着小明说:你说啥?
于是小明就大叫:***隔壁拉!!
后来小明被小军和小军***揣了出去......
小明百思不得其解....
5、一人拿着四把伞去修，他走到一家饭馆先去吃饭。饭后，他随手从墙上拿了一把伞。旁边一位女士对他说：“对不起，这把伞是我的。”过了两天，此人去取修好的伞，他在回来的路上又遇见了在饭馆里见过的女士，女士见他手里拿着四把伞，于是笑着对他说：“您今天运气不错。”
6、我卖冰箱的时候，遇到一对暴发户夫妇转了一上午后男的问我：这冰箱怎么制冷啊？我说用电，那女的嘴快接了句：我还以为是烧柴火的哩！
7、女歌手练唱时…隔壁邻居的狗一直吠不停…
女歌手道：：王先生…可否使你的狗不要叫呢？？
王：：只要你不唱歌…。它就不叫了！！
8、有一个躲猫猫社团，他们团长到现在还没找到。
9、前天过马路，bf不看灯就往前冲，俺看是红灯，伸手一把拽住他，大喊了声“红桃！！”
拖拉机打多了……
10、两只水母在海边相撞在一起，
水母甲：「搞甚么嘛！你游泳不长眼睛啊！」
水母乙：「甚么是眼睛啊？」
水母甲：「我也不知道，上次和別人撞到的時候他这样骂我的。」
水母乙：「喔！是这样喔！」
1、一对新人在教堂举行结婚典礼，到了互换戒指的时候，紧张过度的新郎竟然忘了这件事。
牧师非常焦急的举起手指，做出套戒指的动作，并眨着眼睛暗示新郎。
只见新郎胀红着脸，结巴地说：“牧师，那不是今晚洞房之夜才做的吗？”
2、有一个胖子……
从高楼跳下……
结果变成了……
死胖子……
3、小明上幼儿园,只会掰着手指算算术,老师问他5+5=? 他不好意思让老师看见,两手就插进裤袋里数,数了一次=11,不放心又数了一次还是11,老师叫他把手拿出来数,他数了一次才知道=10.为什么? 他把小jj算进去了
4、大1那阵子不务正业啊，整天在寝室下电影和游戏。某天熬夜后去学校食堂，指着包子说：3个包子，打包下载……
5、某日连续上三堂枯燥的国文课，老师一直不肯下课，ㄚ宝终于忍不住大喊：「我要『小解』！」
老师大怒：「上我的课竟敢不知羞耻的要『小姐』！」
6、屁股的皮肤比脸蛋光滑，别看脸蛋用这个蜜那个霜的。一小瓶就要好几百甚至上千。但是屁股什么霜都不用照样光滑如镜。
7、一次偶的mm依偎在偶的怀里，含情脉脉的问偶：“说吧，你现在在想什么？”偶逗她：“偶想的和你一样！”就听“啪”的一声，她mm甩手给了偶一个耳光：“下流！”
8、我到一个朋友家去玩，但是因为他才搬家家里没有电视，我们很无聊，于是就假装柜子上面有电视，而且我们手里也有遥控器，然后我们就用遥控器不断的换台。
后来他就一直换，跟他说他还不听，于是我们就打了起来。
9、一次意外男孩把血捐给了他的女友，分手后男孩要求还他的血，女孩狠狠的把卫生巾丢在男孩脸上：“给！我会每月分期付款还你！”
10、为什么中国是世界上最神秘的国家?
因为国家主席是who,总理是when
1、职员问他：“你的姓名？”
“费费费雷罗.比比比得洛维奇.帕帕帕里奇。”
“对不起，先生，你口吃吗？”
“不，只是我父亲口吃，而那个为我进行出生登记的官员，就这么记下来了。”
2、一位年迈的富翁病入膏肓，他喊来了自己最信赖的顾问：一名医生、一名牧师和一名律师。
“我知道，”富翁说，“很多人都告诉我，你们不可托付。但我想证明他们是错误的。现在我给你们每人一个装有10万美元现金的信封，我希望在我的葬礼上，你们能把它放进我的棺材里。”三个人都答应了他。
几周后，富翁去世。在他的葬礼上，那三个人分别将富翁给自己的信封放进了他的棺材里。
在回家的路上，三个人边走边聊。
医生说：“我想向你们坦白，我有个仪器坏了，没有钱买新的，所以动用了7万美元，剩下的钱我都放进棺材里了。”
牧师说：“我也坦白，你们知道，现在需要救济的无家可归者太多了，我从信封里取出了5万美元补充我们的救助基金。”
律师很气愤：“我深感失望，你们竟然背叛了自己的诺言。我告诉你们，我一分钱都没用，信封里装了10万美元的现金支票。”
3、包拯:公孙先生,你用本府的笔了吗？
公孙策:没有，学生没用~~
包拯：你真没用？
公孙策：我真没用~~
包拯：公孙先生，你有尺子吗？
公孙策：没有。
包拯：无耻之徒。嘿嘿~~
公孙策：大人，这朵花送给你。
包拯：公孙先生，你真是个君子，本府曾离间过你和展护卫他们的感情，想不到你竟会送花给本府！——你想说什么？没关系，说吧！
公孙策：学生想说——清明节快乐~~
茅房内…
公孙策:大人,你怎么老拿学生的手纸~~自己不会去买些吗?
包拯:公孙先生别那么小气撒!!不就是一点手纸吗，本府用完了还你就是了！
4、一个烧饼分成两份是比亚迪，分成三份是奔驰，分成四份是宝马。一个饼上面加个鸡蛋和大葱是丰田，四个饼连在一起是奥迪，一个烧饼上放三根火腿就是别克，后来来了个狮子把这些烧饼都吃了。
5、有一家三口到饭店吃饭，大人点了一些野生动植物烧的菜。
孩子不解问：“妈妈，为什么点这么多野生的？”
妈妈说：“野生的好！”
孩子又追问：“那我是野生的吗？”
6、父亲：“‘天大的事’和‘重大的事’这两个词共同点与不同点是什么？”
上中学的儿子：“‘天大的事’是天津大学的事，‘重大的事’是重庆大学的事，共同点是同属学校的事，不同点是一个在华北，一个在西南。”
7、老板对一个想买鹦鹉的顾客说：“很抱歉，鹦鹉卖完了，你不如买只啄木鸟吧！”
“怎么，它也会说话？”
“不，它会打字。”
8、蜗牛妈妈背着一只小蜗牛在马路上爬行，最后到达了目的地，而与它们同时启程的小汽车却姗姗来迟。
小蜗牛很奇怪，就问：“妈妈，怎么汽车没我们快啊？”
蜗牛妈妈答道：“孩子，我们没有堵车的烦恼。”
9、蚯蚓数年辛劳，终于攒钱开了一家面馆，经营挂面啊、方便面啊、龙须面啊、机切面等等，生意还算红火。
这天，小店又坐得满满当当，可蚯蚓在面板前发愁。别人问：“你咋不给顾客煮面啊？”
蚯蚓哭：“呜呜，他们都要吃手擀面。”
10、收藏家、商人和小偷三个人去见仁慈的上帝，上帝决定满足他们的要求：“你们要什么？”
收藏家说：“我想要世界名画！毕加索，梵高。。。”
上帝说：“好吧，你会得到的！你呢？”
商人说：“钱！美元，马克，法郎，英镑。。。”
上帝说：“好吧，你会得到的。你呢，孩子？”
小偷说：“我想要那两个人的地址！”
1、某江湖郎中，有祖传良方，可以包生男孩。一副见效，售价两千，生下男孩才付钱。
于是，生下女孩的因为没付钱也不找他了，生下男孩的高高兴兴送钱去。他的药成本不过几块，按概率有一半生意能赚到。
平安无事骗了很多年，还挣了一屋的锦旗。
2、爸爸在女儿心目中的地位是不可替代的，我家女儿就特别尊重我。
每次出门之前，她打扮好就来征求我的意见：“爸，看我穿这套衣服怎么样？”
我说：“嗯，不错。” 她就立马换一套。
当我说不能穿成这样出去时，她撒腿就跑出去玩了。
3、昨天到一家饭店吃饭，在保安的帮助下停好了车，下车后。
保安：吃饭？
本人：嗯，吃饭。
保安：哦，吃饭不收钱。
本人：吃饭不收钱？
保安：是的，吃饭不收钱。
本人：哦，我记住了。
4、老师放学前在黑板上写了“今天没有作业”几个大字，全班顿时欢呼一片，老师微微一笑回身说道：“这就是我们今天的作文题目！”
5、笑在春节小段子：
在这个祥和的春节里。年度相亲大会正在进行中。。。年度的逼婚大会正在进行中。。。年度催生大会正在进行中。。。
大过年的，女友要和我分手，我说什么理由，她说：因为你是qq会员，我觉得我配不上你……为了挽救我们的爱情，我。。。我也给她充了个qq会员。。。
2012新一年大家一定要好好努力加油，走得好是龙年，走不好那可是虫年啊！！！
6、书店主：“这一本，价钱又便宜，看了，有趣得一定可以笑死。”
妇女：“拿一本，回去给我婆婆看。”
7、丈夫打电话回家，对妻子说：“亲爱的，我要跟老板和几个朋友一起外出钓鱼，我们会在那儿呆上一周。你不是一直盼着我升职吗？这可是个很好的机会。你帮我收拾收拾，准备一周的衣服，把我的钓杆和钓具箱拿出来。对了，还有那套新的蓝色丝绸睡衣，别忘了也放进去。”
虽然觉得丈夫的话听起来有些可疑，但作为一个好妻子，她还是照着嘱咐做了。过了一周，丈夫回来了，看起来一切都好，就是有点疲惫。
妻子高兴地迎他回来，问他是否钓了很多鱼。他说：“是啊，钓了好多白斑，一些蓝鳃，还有几条梭子鱼。但是我那套睡衣，你怎么没按我说的放进行李箱？”
妻子回答：“我放了呀，在你的钓具箱里。”
8、pol.ice：“先生，请你向这个小管子吹口气。”
司机：“不行，我有气喘病。”
pol.ice：“那你做一次血检吧。”
司机：“不行，我有血友病。”
pol.ice：“这样吧，你就在这条直线走一下吧。”
司机：“不行，我喝醉了！”
9、和mm一起在看破案的电视剧，在真凶即将浮出水面的时候，没了。
mm说：“你知道怎样鉴别真凶吗？”
我想了想：“那就要证据证明啊。”
mm：“不对不对，像我这样，平躺着，胸塌下来均匀展开的，就是真胸。”
10、甲：“这条皮带恐怕有点长！”
老板：“不长，穿上去就紧了。”
甲就穿了试：“咦，还真有点紧，不太合适吧？”
老板：“穿穿就长了。”
1、店员：“先生，买顶游泳帽吧！好好保护您的头发。”
顾客：“笑话！我这几根头发数都数得过来。”
店员：“可戴上游泳帽，别人就数不清您头上的头发了。”
2、：“什么东西每年身上会多一个圈？”
b：“树的年轮。”
a：“错，是中学生的眼镜片。”
3、天突然停电，工厂提前下班了 。负责烧开水的王师傅便关掉电灯开关，锁门走了。
晚上来电，保安查夜时发现锅炉房的电灯亮着，便打电话给王师傅，让他回来关灯，王师傅肯定的回答，“不对呀，关好了，当时怕好关不好，我还拉了两下呢。”
4、一个猎人在山上打死了一头野猪，被一个和尚看到了。
和尚说到：“你现在杀死了一头野猪，下背子就要变成一头野猪。你杀死了什么，就要变成什么”。
猎人吓坏了，不久他吧枪口对准了和尚。和尚大惊说道：‘你要干嘛’。
猎人道：“我宁愿做和尚，也不做野猪”。
5、旅客在客房里打开电扇的时候，手被电了一下，他吃惊地叫起来：“服务员，这个电扇跑电，快派人修理一下吧！”
服务员不屑一顾地说：“嚷什么？跑点儿电有什么关系，又不找你付电费。”
6、护士给患者打针，好奇的问了一句：“您是做什么工作的？”
患者回答说：‘和你一样。”
护士感到十分惊喜：“噢，那么说咱们是同行了。”
患者：“也不算是同行，我是钉鞋的。”
7、爆笑冷死人的小幽默
8、前天和同事去逛超市，说好久没买肉吃了，于是去看猪肉，结果看到的最便宜的猪肉都要十八块多，同事当场惊呼：“猪怎么了，这是！”
卖肉的师傅笑着说：“猪没事，就是涨价了。”
9、患者：“大夫，我的记忆力越来越差了。”
大夫：“差到什么程度？”
患者：“我上了公共汽车，老是忘记买票；上饭店吃饭，总是不付款就走。”
大夫：“噢，你先把医疗费付下，咱们再看病吧。”
10、唐僧师徒四人走在路上。唐僧说：“骑马太累了，换个交通工具吧！”
孙悟空说：“换飞机吧，那个快。”
猪八戒说：“飞机不行，要换就换神七。”
沙僧拿出一杆枪说：“听说这玩意儿能立马送人上西天."
1、北京苍蝇甲：过来，我给你说个事。咱们以后上厕所得排队啦！
北京苍蝇乙：啊，真的么？为啥呀？
北京苍蝇甲：最新的《公厕管理标准》规定啦，苍蝇不得超过两只，超了有性命之虞啊
2、一个农夫在山坡上发现了一只猴子，把它抓住，用绳子在它脖子上做了一个套，并领着猴子去了派出所。
问pol.ice该如何处理。
pol.ice说：“你带它去动物园吧。”
第二天，pol.ice看到那人还带着猴子在街上溜达，便问他：“我让你带它去动物园，你怎么没去？！”
农夫回答说：“昨天去过了动物园，今天带它去看电影。”
3、pol.ice看到街上几个年轻小伙在那儿一路狂跑，感觉有情况，便在后面大喊：“站住。”，结果几个小伙反而跑的更快了，pol.ice一边报告，一边骑车拦截。
不一会儿，一群pol.ice把他们围住了，大声斥问：“这么晚了，为什么在街上跑？让你们站住，为什么还跑？”
一小伙子气喘嘘嘘的道：“警察叔叔。。。。宿舍还有5分钟都要锁门了。。。。。。”
4、办公室三位已婚女同事每天谈论的话题总是离不开老公和孩子。
一天，一未婚男同事终于忍不住插嘴说：“几位大姐，拜托你们能不能说点别的呀？”
稍微停了一会儿后，只听其中一女同事说：“我婆婆呀，要多气人有多气人……”
5、有个老太婆患眼疾，请了个医生给她治疗，医生看完病后，和老太婆商家，病好后给报酬。
以后，每天这个医生都来给她上药，都趁她上完药，闭上眼时，偷走一件东西。
一个月后，医生说病治好了，给老太婆要报酬。
老太婆拒绝说：“我的眼不仅没治好，反而更坏了。以前我看病前家里所有的东西，如今好多都看不到了。”
6、八戒有一天终于破口大骂：尼玛上当了！取经取经，原来这么辛苦。
当年菩萨让我去取精，老子还以为是去当种猪呢！
7、那天吃饭，旁边一桌的大姐结完帐说：“开张发票。”
服务员说：“您写一下单位名称。”
大姐答：“照钱上面写！”
8、有一次，朋友来找我玩，喊我的真名。我可不干了，立刻提示她： 不行，你得喊我小名。 沉默数秒，只见她小心翼翼地张开嘴，轻声喊道：小明。
9、“这双鞋好搁脚啊，试的时候怎么没发现呢。”
“貌似网上有说白酒能解决这个问题，你试试。”
“真的吗？要擦多久啊？”
“三天一疗程，一个疗程不行，你就多试几个疗程。”
10、、从前有个老妖怪要给自己老娘祝寿，备了一车金银，想挑个可靠的心腹送过去。
一小妖主动自荐：小的从来视金钱如粪土。
老妖怪遂委派他押车。不想这小妖竟半路卷了金银遁去无踪。
老妖怪拍案大怒，严查捉拿此妖。一会小的来报：报，大王，此妖叫屎壳郎。