1:一对夫妻想做爱的时候，都会以『洗衣服』做暗号。某日，两夫妻斗嘴吵架后，因为太太正在气头上，而丈夫又有性爱上的需要，不方便开囗向太太求爱，只好请儿子代为传话：(妈妈，爸爸说他的衣服脏了要洗衣服。)妈妈很生气说：(跟你爸爸说洗衣机坏了，今天不洗。)又过了几日，这次轮到太太忍不住，於是便叫儿子代为传话：(去跟你爸爸说洗衣机修好了，可以洗衣服了。)儿子便立即说：(妈妈，爸爸交代说，不用了他自己已经用手洗好了。)
2:潮湿的午后，安静的图书馆中，阿德k了一上午的书，觉得有点累了，不由得伸了伸懒腰，不小心碰到隔座的女孩，女孩吓了一跳!碰翻了桌上的饮料，把衣服弄湿了一大片。阿德很不好意思，马上对女孩道歉：「小姐!对不起!害你受惊了!我会负责的。」女孩转过头来，正色对阿德说：「同学!有点常识好不好!你只是碰了我一下，我不可能『受精』的，不过你把我弄得湿湿的，最好赶快拿卫生纸帮我擦一下吧!」
3:有一个酒鬼上街买酒喝，忽然他瞥见街角一家酒店贴着一张：〔只要完成三个难题，就可免费喝一年的酒〕的告示!!酒鬼见机不可失，便进去向酒保询问，并先喝了几杯酒。酒保道：“你要向三个难题挑战啊?”酒鬼醉道：“好吧。”“首先.你必须一囗气喝掉这杯加满胡椒的龙舌兰。”“第二.我们后院有一只河马牙齿痛很久了，你必须帮它拔牙。”“第三.看到对面的公寓了吗?那里住着一个女人很久都没满足了，你要让她满足。”酒鬼一听马上跃跃欲试，於是他便一囗气灌完了那杯龙舌兰，突然他感到整个人都要烧起来了，就一鼓作气冲到后院，后院立刻传出河马的尖叫声，过了不久酒鬼冲出来了，他大声地问酒保：“快!你说那个〔牙痛〕的女人在哪?”
儿童笑话故事1.讲话松嘴
爸爸讲成语“鹬蚌相争”时，说：“蚌把强的嘴夹上以后，蚌说我今天不松嘴，明天不松嘴。太阳就会把你晒死的!”
6岁的孩子听到这里.问爸爸;“蚌说话是不用嘴的吗?”
“不用嘴能讲话吗?”
“那它讲话时，嘴不就松开了吗?”
儿童笑话故事2.戒姻糖
妈妈：“这个厂的大烟囱真讨厌。整天冒黑烟.呛得我都喘不过气来."
小红：“不要紧，我给您拿爸爸的戒烟糖去。”
儿童笑话故事3.今天的事今天完成
父亲：“凡是今天能完成的事情，一定不要拖到明天。”
儿子：“这太容易了。把饼干盒拿来!”
儿童笑话故事4.金鱼染色
父亲见儿子把蓝墨水倒到金鱼缸里，便问他是什么缘故。儿
子说： “金鱼吃了蓝墨水会变成蓝金鱼呢。”
儿童笑话故事5.进步
弟：“怎样叫进步?”
姐：“今天比昨天做的事情多。”
弟：“爸爸有进步，昨天他抽烟在衣服上烧了一个洞，今天烧了三个。”
儿童笑话故事6
今天吃饭时，12岁的儿子突然小声问我：“爸爸，我想问你一个小问题!“说吧”我好奇的看着他，心想这小把戏能问啥幼稚问题。“你知道ml是什么意思吗?”我靠，我心一惊：“我也不太清楚，可能是一个品牌商标的名字。”他得意的拿出个饮料瓶说：“ml就是毫升嘛，爸爸好笨!”
儿童笑话故事7
老师：“小明，鸡飞蛋打是什么意思?注意要多从字面上理解。”小明：“鸡练习飞，刚好下蛋，蛋掉地上就打了。”老师：“那杀鸡取卵呢?”小明：“这个简单，就是剖腹产。”
儿童笑话故事8
过年，相约和朋友一家去超市采购，五岁儿子同行。儿子指着货架上的瑞士糖：妈妈，我要吃这个，你给我买吧!妈妈断然拒绝!太甜，牙齿会坏!儿子笑的很甜：妈妈，你是世界上最好的妈妈!依然被拒绝!妈妈，你是世界上最漂亮的妈妈。依旧无效，被拒绝!妈妈，你要是给我买了你就永远不会老、、、儿子朝我和朋友走过来，朋友对我说：看着，又过来求我了!
儿童笑话故事9
去首都博物馆，爸爸对儿子说：“看，儿子，这叫混球仪，是测地震的。”亲爹啊!明明叫浑天仪!!你说那测地震的叫地动仪吧?!!!!
儿童笑话故事10
“妈妈，妈妈，今天是植树节，老师让我们回家每人种一棵树!”“我的乖儿子，你打算种什么树呢?”“我种摇钱树，妈妈快给我多买点树种!”
一班上有几人吸烟，被班主任发现了但没证据。
一天班主任叫一群人过来
number one：
班主任（拿出一碟薯条）：“来，吃”
同学1 一看长吁一口气习惯性的用食指与中指夹了一根薯条吃了起来
班主任一看说：“这种样子还没吸烟，去写500字检讨，叫家长来”
同学1 扑街
number tow
同学3 听了同学2 的事情小心地走进办公室吃完薯条
班主任大叫：“校长来了！”
同学2 立马把手上的薯条丢在地上还用脚踩了几下
班主任一看说：“这种样子还没吸烟，去写500字检讨，叫家长来”
同学2 扑街
number three
同学3 听了同学2 的事情小心地走进办公室吃完薯条
班主任问：“不带点回班上同学们吃吗？”
同学3 习惯性的把薯条夹在耳朵上
班主任一看说：“这种样子还没吸烟，去写500字检讨，叫家长来”
同学3 扑街
number four
同学4 听了同学3 的事情小心地走进办公室吃完薯条
班主任把头伸向同学4 同学4立马拿出打火机点燃班主任叼着的薯条
班主任一看说：“这种样子还没吸烟，去写500字检讨，叫家长来”
同学4 扑街
number five
同学5 什么也没问就走进办公室
当班主任拿出薯条时 同学5马上说：“不会，不会”
……
1、电话铃响了，赵科长的儿子拿起了话筒，奶 声奶气地问：“喂，你找谁?”
“请赵科长接电话。”
“爸爸不在家。”
“这个小赵，星期天也老往外跑。”对方嘟哝一句。
儿子歪头眨眼：“喂，你找赵科长还是找小赵?”
“小赵、赵科长不都是你爸爸，还不一样?”
“不一样!我爸爸说了，凡找赵科长的，就说他不在家;凡找小赵的，就叫醒他。”
2、老张给儿子买婚房，他座电梯去上楼看户型，刚好有小伙子带了一条狗也进了电梯。
这条狗在老张两只脚前转来转去，不停地用鼻嗅，用嘴啃，吓得老张来回地抬起脚来，冲着小伙子说：“我刚出门，又碰上了一个‘啃老足’!”
3、有个乞丐，假装哑巴，在街上讨钱。一次，他拿着两文钱，买酒喝完后说：“再给我添些酒。”
店主很吃惊，说：“你怎么会说话了?”
乞丐说：“平日没钱，叫我如何说话?今天有了两个钱，自然就有话可说了。”
4、从前，有个牧师劝穷人信教。他问一个穷人：你死后愿升天堂，还是愿下地狱?
穷人回答说：唉，到那儿看吧!哪边的玉米面便宜，就到哪边去吧!
歹徒1
一个死刑犯问刑警：“现在几点了?"%刑警喝斥道：“死到临头了，
还问时间干什么!”犯人说：“这可是我的终生大事，记住这个时间对我
来说非常重要。”
歹徒2
有个歹徒听牧师布道。
牧师说：“多交一个朋友，不如少得罪一个仇人……”
“我可没有一个仇人。”歹徒说。
“了不起，您怎么没有一个仇人呢?”“都被我杀光了!”
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