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1、诚实：不管响屁还是哑屁，放屁后立即主动承认。

2、顽皮：专找人多的地方放屁，然后跑开。

3、倒霉：本想放屁，结果拉了一裤子屎。

4、害羞：放了个哑屁脸就红了。

5、学者：放屁时想到大气污染和环境保护。

6、狡猾：用咳嗽掩盖放屁的声音。

7、自私：自己放屁不言不语，别人放屁大声指责。

8、妄想：计划利用放屁环游世界。

9、虚伪：放了屁却把责任推给身边的小狗。

10、节约：积蓄好几个屁之后再一起放。

11、粗鲁：故意使劲把屁放响，接着放声大笑。

12、随和：喜欢闻任何人的屁。

13、毅力：一个屁能憋很久不放。

14、骄傲：认为自己的屁是最棒的。

15、好奇：闻到屁味便立即开始调查周围的人。

16、愚蠢：先脱裤子后放屁。

17、洁癖：放屁也要用卫生纸。

18、紧张：一个屁只放了一半就放不出来了。

19、清高：只喜欢闻自己的屁。

20、聪明：从屁的味道可以判断出别人吃的食物。

经典幽默妙语录:

1、爸爸养过的鸟、兔子、鱼、松鼠、发财树等等的都死了，我和哥哥很庆幸。

2、姓何的嫁给姓郑的——正合适（郑何氏）

3、下雨了，我们应当庆幸，有凉快的东西落在头上的原因是一片乌云，而不是一群吃坏了肚子的鸟。

4、小朋友带着假币进了一家玩具店，店员：“小朋友你这钱是假的呀？”小朋友：“那你哒飞机是真滴吗？”

5、有人网上说微软死了，我觉得应该是，微软你死到哪儿去了？

6、女人的男人，其实有五个。心中一个，眼中一个，手中一个，怀中一个，梦中一个。以为女人只有一个男人的男人是笨蛋。

7、我二十年前的精神部分，一样都没少，只不过都上升了。我二十年前的肉体部分，一样也没少，只不过都下垂了。

8、长大，就是你知道那是怎么一回事；成熟，就是你知道后故意说不知道。

9、买人寿保险和赌徒最大的不同是——前者死了才会赢，后者赢了才会死。

10、美女穿衣给女人看，脱…衣给男人看；丑女穿衣给男人看，脱…衣给自己看。

11、人们只知道器材会折旧，不知道折旧的东西可太多了。知识会折旧、同志会折旧、战友会折旧、情人会折旧。不过，情人最好别折旧，情人应该提前报废。

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1、初中的时候迷武侠小说，上课的时候都在看一次上课看金庸《天龙八部》的时候被老师发现了，没收，然后大吼：把其它七本给我交出来。

2、弟弟看到两只狗在干那事，便问姐姐它们在做什么，姐姐不好意思地回答：“它们在打架。”

旁边的男生大笑。

姐姐怒道：“笑什么笑？想打架呀 ?!”

3、男人最痛苦的日子: 十二月一日；男人最惬意的日子: 一月三十一日。

4、我对一漂亮mm说：“今天我请你吃饭。”她说：“不吃了，改日吧～”我很兴奋！

我对一兄弟说：“今天我请你吃饭。”他说：“不吃了，改日吧～”我很尴尬……

一漂亮mm对我说：“今天我请你吃饭。”我说：“不吃了，改日吧～”她说不行-_-！

一恐龙对我说：“今天我请你吃饭。”我指着旁边的猥琐男说：“他日吧～”

5、电视上出现了接吻镜头，爸爸让儿子去倒杯水。不久，电视上又有接吻的场面，爸爸让儿子再去倒杯水，儿子问：爸爸，是不是一看到有人亲嘴你就口渴啊?

6.

小美：我昨天看了场演唱会。

小王：是吗，那不错啊。是谁的演唱会啊？

小美：杰伦啊。我最喜欢他了。昨天的演唱会可精彩了。

小王：？？？杰伦最近没有好像没有开演唱会吧。

小美：我在电视上看的

小王：&……￥………… 我开始崇拜你了！

7.有个男人在饭店大厅,想过去问服务生一个问题,当他转身往柜台方向走去时,不小心撞到了身旁的一个女士,而且是手肘碰到了她的胸部.那位男士转过身去说:“女士,如果你的心跟你的胸部一样软的话,你一定会原谅我的”那女士答道:“如果你那活儿跟你的手肘一样硬的话,我在1221号房。”

8.某男逛妓院,问女价钱,女答:50元.男见便宜,干了.女说:请付100元,男问其因.女答进出各50元.男怒道:你***是中国移动啊,还双向收费！

9.双胞胎在母亲肚子里聊天.老大说:老爸不错，经常伸头来看我们.就是不爱卫生,吐口痰就走.老二说:还是隔壁的叔叔好.他吐完痰还用袋子把痰装走.

10.某男久不行房,妻很难受.一日他要妻脱光倒立镜前,妻大喜照办.他将妻双腿分开,将自己下巴放于妻阴部后，问妻:我留胡子好看吗?

话不严谨还是故意捣乱：

1、婚后发现老公和我认识以前是个禽…兽怎么办?

不是吧，进化的这么快?

2、老婆和别人接吻，拥抱，我能原谅她吗？

你说的老婆也是别人的吧，晕~

3、结了婚以后才遇到一生中的最爱怎么办?

没关系，放心好了，以后还会遇到更爱的。

4、上班无聊啊，发个无聊帖:你们老公会吻你们脚底吗?

kao ，你老公是熊?

5、老公打死不承认在外面有外遇，怎么办？

废话，都打死了还承认个屁啊！

6、猴和猪真的不合吗？

主要是饮食习惯不同。

7、男人喜欢丰满的还是干瘦的?

你指的是包子还是鸡爪子?

8、求生理知识发达的人请进下好吗？帮帮忙`````

不好帮，我的知识没肌肉。

9、我有婚外情，大家评一下，谁错了。

你俩都没错，我们错了，行吧~

1、一位年轻人为他现在的女朋友选购了一个昂贵的项饰。漂亮的女店员问：“要刻上您女朋友的名字吗？”年轻人想了一会儿说：“不，就刻上‘给我唯一的爱’，这样万一吹了，我还可以用！”

2、一对恋人进了一家高级的餐馆，坐定后女的拿起菜单看起来，发现爱吃的菜都在高档栏里，她便问道：“你到底爱我到什么程度？” 男的也打量着菜单回答：“我看超过咸牛肉，不过还没到烤龙虾。”

3、女顾客:"请问有紧身服装吗?" 店员:"什么款式的?" 女顾客:"能把人身上的部位都突现出来,使人看上去,有棱有角." 店员:"你最好到对面的粽子店里看一下."

4、上班高峰，座公交车，司机一个急转弯，一男子嘴亲到了坐着的一女子，男子忙说："对不起，我会对你负责的！"

5、军事演习中。军官对士兵们说：“这里是一座假想的桥，假想中敌人将从桥上进攻过来，你们该怎么做？”

士兵们马上埋伏起来，只有一个新兵原地不动。军官冲过去问他：“你为什么还不隐蔽？”

新兵回答：“报告长官，我正躲在一棵假想的大树后面！”