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有才的少男少女：

1、今天，为了让我男人对熨衣服感兴趣，我买了一块熨衣板。这块熨衣板上印着个穿着泳衣的美女，板一遇热，泳衣就会消失。结果他把这块板子贴在了暖气片上。

2、a:这是上天的警告吗? 外面下大雨，刚刚一道闪电在离我不远的地方击中地面(在阳台抽烟时),是不是老天在对我警告呀，因为我电脑在下几部日本电影。求解！！！

b：他在提示你，用迅雷

3、在超市买东西，排队结帐时前面有一漂亮mm。当快到轮她时，内mm转过身来，递给我一盒巧克力：这送给你。我心里那个甜啊，把巧克力放购物车后，留下手机号给mm，内mm笑而不语地结帐走了。我一直沉醉在喜悦之中，只是一直觉得哪里不对劲

4、撒…尿射墙上的苍蝇，ｔｍｄ，飞我嘴唇上了。

5、教师节送数学老师笑面虎雪茄烟，把烟叶拨开里面放了鞭炮，把老师吓了

第二年 又送雪茄烟，老师用剪刀剪了，没有鞭炮；老师很心痛。我又给了老师一盒雪茄，炸了。。。

6、空间某好友心情：其实每次我说“呵呵”的时候，心里想的都是“去你mlgb”的。

评论：1l：深有同感，呵呵……

2l：深有同感，呵呵……

3l：深有同感，呵呵……

7、给你讲一段凄美的爱情故事，男女主人公必须要背弃自己的信仰以及承受世俗无情的眼光才能走到一起。故事只有一句话： 师太，你就从了老衲吧

8、教堂里正在举行结婚仪式，有人悄声说话：“为什么新郎和新娘要牵着手？”“嗯，那是一种习惯，正如两个拳击手在开战之前要握手一样。”

1、现代美女誓言:把60岁的男人思想搞乱,50岁的男人财产霸占,40岁的男人妻离子散,30岁的男人腰杆搞断,20岁的男人围着我转!

2、二十岁的男人除了头发亮、皮鞋亮，其他没什么资本往外亮；三十岁的男人领口干净、袖口干净，思想已不再干净；四十岁的男人除了西服挺、领带挺，到处都不挺；五十岁的男人除了肚子大、胡子长，别的只能想想。

3、二十岁的女人说起男人一脸热情；三十岁的女人说起男人一脸平静；二十岁的女人喜欢：男人说，自己听；三十岁的女人喜欢：自己说，让男人听。

4、男人不喜欢自己的女人穿得暴露出门，而自己出门却喜欢看穿的暴露的女人，女人不喜欢自己的男人偷看别的女人，而别的男人偷看自己却特别喜欢。

5、男人把爱情当作“快餐”，吃完一抹嘴就走，还有别的事干呢，而女人则把爱情当作了从容享受的大菜，非吃个杯盘狼藉，方可罢休。爱情是男人生命中的一部分，却是女人生命的全部，男人以事业为重，女人为爱情所生。

6、男人不喜欢太精明的女人，女人不喜欢太老实的男人，三分精明七分单纯的女人会让男人欢心，三分老实七分智慧的男人会受女人爱戴。

7、男人爱看女人撒娇的样子，女人爱看男人掏钱的动作，男人一不掏钱女人就要撒娇，女人一撒娇男人就要掏钱。.

1、一位给贵夫人开车的司机比较粗心。一天早上他没刮胡子就上班了。

夫人看到后他问：“比尔，您认为多长时间刮一次胡子比较合适？”

比尔站在那里瞧着他的雇主很久，最后说：

“夫人，像您这样的胡子不多的，一个月一次就行了。”

2、火车上，一男一女萍水相逢，可是问题在于他们共处同一个卧铺车箱。开始当然很尴尬，但是很快，疲劳还是使他们各自睡着了，男的睡在上铺，女的睡在下铺。

半夜，男的醒来，把睡在下铺的女的叫醒：“对不起，可是我在上面冻死了，能不能麻烦你给我再递一条毯子上来？”

女的看着那个男的，眼光流动中，对那男的说：“我有个更好的办法，让我们假装是夫妻，怎么样？”

男的一愣，但是随即答应：“好啊，太好了，我真没想到！”他明显有点兴奋得不知所措，“那么现在我们怎么做？”

女的在铺上转了转身，面朝车箱壁，说：“你tm自己不会去拿呀！”

3、经理追求女秘书。“亲爱的，你不是答应嫁给我吗？”“我在哪里说过这话？”“飞机上。”“哦，空话你也信?”

4、发明家问一对夫妇：“要我为你们做些什么？”

男：“希望你发明一种香烟，让女人嗅到烟味便立刻安静睡觉。”

女：“希望发明一种眼药，让男人擦了以后，把妻子以外的所有女人都看成黄脸婆。”

5、一家商店招收职工，声明只收已婚男子。求职单身汉大为不平，纷纷问经理道理何在。

经理心平气和地解释：“结过婚的男人，就比较习惯别人对他乱喊乱嚷了。”

6、单位的女同事是金鱼，能看不能吃，

外面的小^姐是鳄鱼，惹她最后被她吃。

情人是泥鳅，游来游去真自由，

寡妇是甲鱼，咬住就不松口。

1、三个女店员在讨论，如果一个人在遭遇海难后，愿意和哪一种男人生活在荒岛上。

“我愿意和一个会谈天的人。”第一个说。

“是不错。”第二个说，“可是我愿意和一个会打猎和会烹饪的男人在一起。”

第三个笑着说：“我要和一个妇产科医生在一起。”

2、老板来到办公室，声称自己头痛得厉害。有一个职员发表“高见”：“前几天，我也头痛得厉害，但一会儿就好了。是我妻子把我拉到沙发上，一会儿紧紧拥抱我，一会儿又亲吻我。这样我的头痛很快就好了。”

老板听后，戴上帽子，小声说道：“我倒也想试试这个办法。你妻子现在在家吗？”

3、妻子在厨房里忙着准备早餐，丈夫在她屁股上拍了一下，说：“你要是这里硬就不用穿弹力裤了。”妻子忍着没理他。

第二天，又在妻子胸部摸了一下说：“如果这里能硬就不能戴乳^罩了。”妻子不耐烦了，在他下面拍了一下，说：“你要是能把这里搞硬了，就不用戴绿^帽了。”

4、一领导，男，手下有两个办事员，一男一女。但男的把活几乎都干了，女的几乎什么都不干。

时间一长，男办事员就有了怨言，对领导说：“凭什么活都是我干哪？”

领导说：“分工不同。”

男办事员：“有什么不同？”

领导：“你是办公用品。”

男办事员：“那她呢？”

1、

知己：他和我之间不谈性

情人：我没想过转正

二奶：我天天想转正

妻子：我看谁能转正

2、

知己：我们之间不谈钱

情人：我也许会向他借钱

二奶：我经常向他要钱

妻子：我有机会就没收他的钱

3、

知己：我们都有各自的孩子

情人：我们都注意别有了孩子

二奶：他害怕我有了他的孩子

妻子：休想让我给他生第三个孩子

4、

知己：他的qq上有我

情人：他的手机上有我

二奶：他的大床上有我

妻子：他的厨房里有我

5、

知己：情人节早晨他给我发了一条短信

情人：情人节中午他请我吃了一顿午餐，喝了些酒。

二奶：情人节傍晚他和我睡了一觉

妻子：情人节夜晚他吐了我一身

6、

知己：他烦恼的时候就想到我

情人：他无聊的时候就想到我

二奶：他喝醉的时候就想到我

妻子：他生病的时候才想到我

7、

知己：我们约会一般在电话里

情人：我们约会一般在宾馆里

二奶：我们约会一般在我的出租屋里

妻子：我们约会一般在回忆里

8、

知己：我是未出版

情人：我是海外版

二奶：我是纯盗版

妻子：老娘是正版

9、

知己：他不用喊我宝贝

情人：他没人时喊我宝贝

二奶：他好久没喊我宝贝

妻子：他老在梦中喊别人宝贝

10、

知己：他见我哪都不疼

情人：他见了我就心疼

二奶：他见我后喊腰疼

妻子：他见了我就头疼

11、

知己：他请我坐沙发

情人：顶楼上，我不如你

二奶：顶楼上，我不如你

妻子：顶楼上，我不如你

12、

知己：我们经得起千锤百炼

情人：他经常说我千娇百媚

二奶：他真的让我千方百计

妻子：他已经让我千疮百孔

13、

知己：他从不介意在我面前叫苦

情人：我默默地为他的成功叫好

二奶：他最喜欢我的声音是叫床

妻子：我兴趣一来他就骂我叫&春

14、

知己：他喜欢我说的每一点儿

情人：他喜欢我做的每一点儿

二奶：他希望我麻烦少一点儿

妻子：他希望我离他远一点儿