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1.亮,常被称做灯泡,但并不省电.

2.理发师省工夫，但并不省理发钱.

4.在人群中被注意，但注意的眼神不对.

5.使自己更容易被记住,但主要记得的是脑瓜.

6.接受被人称为"光头",但总有人称"秃子","局子里面刚出来的","和尚","痞子",要是带一金项链，常被人称为"爆发户"，要是年纪大一点，常被人猜测是不是那啥了呀！

7.夏天凉快,但冬天真冷。

8.没有小辫子可抓。

9.省洗发水, 节约钱了；省水, 过水容易,又省钱了；省定型水, 啫哩, 摩丝,发胶,定型水全省了, 再次省钱。

10.出众, 想想万黑丛中一点白那是什么样的效果。

1、一天国王去视察疯人院。疯人院的主管陪他看了每个房间。

一个男人正流泪哭泣，把头往栅栏上撞，他的愤怒如此强烈，他的痛苦如此之深，以致国王想听听这个人是怎样发疯的全过程。主管说：“这人爱上一个女人又得不到，所以就疯了。”

然后他们走到另一间，里面有个男人向一副女人的画像吐唾沫。国王问：“这个人的经历呢？看来也与一个女人有关。”

主管说：“这个就是刚刚得不到的那个女人的丈夫。”

2、三男一女抓着飞机上的一根救生索，但救生索只能承担一人的重量，怎么办呢？大家你瞧我，我瞧你，最后，那女士开口了：好了，就让我下去吧，女人从来都是为你们男人牺牲的，为你们洗衣，做饭。。。就让我再为你们牺牲一次吧！说得三个男士感动得一起鼓掌。。。

3、妻子同丈夫商量：“我想在钢琴上放一座音乐大师的塑像，你看谁最合适？”丈夫：“根据你的水平，我选贝多芬。”“为什么？”“因为他是聋子”。

1、自从老公迷上炒股以后，对“熊”字变得越来越忌讳，而对“牛”字则越来越喜欢。儿子作文里形容一个人长得异常强壮的“虎背熊腰”，硬是活生生地被他改成了“虎背牛腰”。他不让儿子跟姓“熊”的同学一起玩。从不沾牛肉的他，天天嚷着要吃牛肉。对于不法游医贴在我家门上的小广告，他死活不让撕，原因让人笑掉大牙，因为那叫“牛皮癣”。

2、儿子成绩很差，这一直是我的一块心病。这天，儿子数学考了个55分，这让我相当生气，拿着家法小木棒就想动手。没想到老公对于儿子的分数却相当的满意：“咱儿子上次不是考了个50分，这次一下就涨停了，难道不值得高兴吗？”

3、建筑工地,吊车在往上吊水泥板,有一个叫新股民人站在吊车下向上看,有人告诉他,你躲开点,水泥板掉了会砸住你,新股民说:"不怕,人家都说了不会掉,向上升,基础还在呢,一定能上到5000层呢."谁知道刚说完, 钢丝断了,水泥板向下落得很快,有人向新股民喊:"快跑,快跑"!!! 新股民不以为然的说:"胆小鬼, 怕什么呀,还会反弹呢" 结果....啪的一声......

1、脱衣前，先检查窗户、窗帘是否紧闭的——内向型

2、脱衣后，对着镜子将头慢慢抬起的——害羞型

3、嚼着口香糖,拉开窗帘再走到镜子边的——开放型

4、边听音乐边唱歌边脱衣的——乐观型

5、亲爱的，不过来帮我一下吗——浪漫型

6、慢慢脱衣之后，马上穿上的——保守型

7、边脱衣，边侧耳倾听周转动静的——神经过敏型(可能受过伤害)

8、脱衣之后，对着镜子仰首挺胸的——自信型

9、脱衣后，对着镜子左转右转，还带微笑的——臭美型

10、脱衣后，仔细捏捏左胸，捏捏右胸的——忧虑型(小心乳腺癌)

11、什么也不管，匆匆脱，匆匆穿的————————工作狂型

1、接吻定律

如果你吻一个女人，你的心跳达到250，那肯定是初吻。

如果你吻一个女人，你的心跳达到180，那肯定是偷情。

如果你吻一个女人，你的心跳达到120，那肯定是热恋。

如果你吻一个女人，你的心跳达到80，那肯定是老婆。

如果你吻一个女人，你的心跳达到30，那肯定是恐龙。

如果你吻一个女人，你的心跳达到0，那肯定是心肌梗塞。

2、感觉定律

男人感觉自己能欺骗住女人，女人感觉男人在欺骗自己。

男人感觉“完了”要通过自己编织的理由来说服自己，女人感觉“完了”就完了。

当女人不喜欢一个男人的时候习惯说没感觉，男人没感觉的时候也会尝试和女人相处。

男人为女人感觉太敏感而痛苦，女人为男人感觉太迟钝而烦恼。

3、家务定律

一个家中，如果一个男人总不做家务，偶尔做一次，那叫爱，如果天天做，那叫习惯。

一个家中，做家务的量和家庭地位呈反比。

恩爱的夫妻家务活少，吵架的夫妻家务活多。

男人说：“亲爱的，俺的钱目前不够买房子，咱俩也老大不小了，我们还是先领证结婚吧！都是我赚钱少，没能耐，以后我会玩命赚钱的，行吗？”

以下是女方几个版本的回答：

1、周星驰版：

你在跟我说话吗？不是跟我说的吧，认错人啦。我是一个感情很现实的人，，一个感情很现实的人如果和一个没有房子的人结婚的话，将会变得感情有缺陷，一个感情有缺陷的人，你就算永远的拥有她，也是没用的，所以没房子我不结婚，走了先。

2、琼瑶版：

你怎么能这样责备自己呢？你没有错。听着你这样无情的责备自己，我真的很心痛。虽然没有房子对我来说是一种折磨和煎熬，但是我愿意把煎熬当作幸福去感受，因为我一百个一千个一万个的爱你。

3、古龙版：

女人面如死灰：“你终于说出来了。”

男人：“是。”

女人：“原以为我们处得这样好你不会这么说。”

男人：“我说了。”

女人：“没有商量的余地了吗？”

男人：“是。”

女人：“你不该说。”说罢一个乾坤猫爪将男人的手表取走，不见了踪影，空气中传来：“物归原主，分手！”

4、林黛玉版：

女人梨花带雨地哭了起来，哭得飞沙走石；昏天暗地，哭得哽咽着说：“哥哥还是找个有金有银；有权有势；有房有车的大户小姐娶了吧，也免得和我这苦命女人受苦... ...”

5、赵本山版：

有道是十二级台风不是吹的，四川盆地不是推的，喜马拉雅山不是堆的，葫芦岛也不是勒的，我脸上两个小酒坑儿也不是锥的。想让我没房子和你结婚，那是不可能的！

6、范伟版：

你这么一说吧，我还真要仔细看看你，从头到脚，从裤子到袄，从心灵到外表，都觉得你是开玩笑呢，你是在忽悠我吧，愚昧，太愚昧！你老愚昧了你！知道不？得按套路来啊。