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    公交车司机的尊严
    有个司机每天都开着公共汽车跑同一条路线。他爱他的车,他爱他的乘客,他爱他的
    工作.…一切都那么美好。直到有一天,从某站上来一个男子,此人身高近2米,体格强
    壮,面目凶恶,一上车就吼道:“我不用付钱!”
    司机心里很不愉快,但嘴上不敢说什么,因为他身材矮小,体重可能还不及此人的一
    半。司机思索了一下,决定保持沉默,犯不着为了1元钱冒生命危险。况且,这一定只是一
    个偶然事件。
    但他想错了。第二天,同样的车站,同样的乘客又上车,同样大吼:“我不用付钱!”声音
    似乎比昨天还大,司机同样不敢声张。然后是第三天、第四天……一个星期、两个星期…
    司机每次都忍气吞声,只是夜里开始睡不着:只要他一闭上眼睛,就仿佛又看到那男子凶
    恶的脸,听到他刺耳的吼声:“我不用付钱!”司机越来越气,难道就让他这样欺负我吗?我
    也是个堂堂男子汉哪!这样想着,司机不禁热血沸腾,他决心为自己的尊严而奋斗。
    司机报名参加了健身训练班,一下班就钻进健身房进行强化训练。每当累得吃不消
    时,他的脑海中就会浮现出那男子凶恶的脸,耳边听到那男子刺耳的吼声:“我不用付钱!”
    “为什么?为什么?!”他大喊起来,顿时感到浑身上下又充满了力量。这股为尊严而奋
    斗的信念支持着他,使他坚持那残酷的训练。整整一个夏天,他终于把自己训练成了一个
    强健斗士。只要脱去外衣,就能看到他那钢铁般坚硬的肌肉。
    他觉得是时候了。为尊严而战的时刻终于来临,同样的车站,同样的乘客,同样是一声
    怒吼:“我不用付钱!”司机把拳头捏得“咯咯”作响,怒目瞪着那个男子:“为什么?”
    那个男子一愣,懒洋洋地说道:“今天你很麻烦哪!”同时,他把手伸进裤兜,掏出一张
    月票。
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    王思聪看书
    王思聪正在家里看书,爸爸看到后气的扇了他两巴掌骂道:你这个败家玩意,竟然偷偷看这种书。将他手中的《如何成为千万富翁》打落在地。
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    北京早高峰挤地铁全攻略
    准备篇:
    丢下耳机,扔掉背包,手里不要拿任何东西,在外露的口袋中不要放任何东西。
    原因:耳机线会在挤车过程中断掉或者挂在别人衣服纽扣上;背包会极度影响你的发
    挥,占用空间过大;手里和口袋中的东西一旦掉到地上就别想能弯腰捡起来,根本没有这
    个机会,而且四惠站开门以后会被水银泻地的人群踩碎,断无捡起的必要。
    案例:曾挤掉镜头盖一个,直接踩碎。
    技巧篇:
    只要脚能上去,人就能上去。
    正确的上车方式是:先将脚放入车内,双手抓上方扶杆,发力将全身送入。
    信念:空间就像海绵里的水,挤挤总是有的。
    制胜法宝:第一时间发力。如果在打开车门的3秒内没上去,基本就上不去了。一鼓作
    气,再而衰,三而竭。另外,还有战术心理上的因素,原本站在门口的人为了能松快一点儿,
    基本上在开门以后都会发力挡住上车的人,这个时候如果第一次冲击未果,对方便有了信
    心应对;如果在开门瞬间没有展示出自己的实力与气势,这一战必输无疑。
    团队篇:
    从楼梯上走下时不要盲目选择人少的队伍,以为这样自己便可以早一点上车,这是极
    端错误的想法。同样的拥挤程度,有的车门可以上10个人,有的只能上3个人。上的人越
    少,意味着排队的你等待的时间越长。你要考虑的是每次能上几个人,而不是前面总共有
    几个人。综上所述,一定要选择一个有战斗力的团队,这样你才能在最短时间内上车。
    经验如下:见第一条中,戴耳机的,双肩背包且放在背后的,单肩背挎在肩膀的,女性
    人数超过队列总人数50%的。请不要选择这样的队友!
    你下定决心跟随的队伍,应该有一个秃头猛男做领导者,东北口音尤佳,如果背双肩
    背书包,一定是放在胸前,如果是单肩背包一定攥在手中,能和这样的职业级别的挤手合
    作是人生一大幸事。这个队伍里女性越少越好,当然总能见到一些强力女子,但总归是少
    数,如果看到表情坚毅的姑娘,不妨也试着相信她。
    总之,当你从楼梯上迈步下来寻找队伍时,应该环视四周,寻找一只最锐意进取的队
    伍,这需要经验。当你选择一只正确的队伍的时候,甚至不需要自己发力,便被送人车中,
    当然这基本跟中彩票一样,在传媒大学站几乎很少发生。
    友情篇
    这段时间,地铁站里负责推人上车的已经由之前的保安换成了彪悍的北京老大爷,他
    们在挤地铁上的经验可以说是无人能出其右。
    建议:不着急的时候,与大爷聊聊天促进感情,买一包红塔山塞给值班大爷,这样在你
    挤车的时候,他会出现在你的车厢口,助你一臂之力。
    优势:自己一个人的实力是有限的,仅凭抓杆上车只能说是匹夫之勇,从力学角度上
    说,如果你的腰腹力量不够强,仅靠双脚双手是很难将肚子和后背送上车的,这时候如果
    有人在后背推你一把,此战必胜。
    所以和大爷们搞好关系是很重要的事,期盼身后陌生的队友毕竟不太靠谱,能在你危
    难关头助你一臂之力的人,那也太有责任感了。
    小贴士
    请不要穿白鞋,衣服上的零碎越少越好。
    最后,祝大家在每一天里,都能挤上地铁去。共勉。
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    公交车踩脚大全
    公交车上,时常可以听到有人一声大喊:“喂,你踩我脚了!”也时常会听到各种各样妙
    趣横生的应答
    “知道了,车里这么多人,我就踩了你的脚,还不是有缘分吗?”
    “噢,你应该感到庆幸,我最近刚好减了肥。”
    “没关系,我能站稳。”
    “噢,我不知道你的脚也放在地上。”
    “好吧,你把脚拿开,让我踩在地上。”
    “别着急,下车的时候我会把脚挪开的。”
    “喊什么喊,喊你就不疼了?”
    “这有什么奇怪的?你以为我不踩别人就不踩了吗?”
    “嘘,小声点,你这么大声喊,别人以为你的脚就是让人踩的呢!”
    “忍着点,习惯就好。”
    “你难道还想让我对你说声谢谢吗?
    “这说明你脚的承受能力起码超过了150公斤!”
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    一个老农民对现今流行车的评价
    一个老农民对现今流行车的评价:
    奥拓轻巧,空间太小,胡同小巷,由她来跑,特省!
    夏利皮实,车厂抠门,内饰差劲,小件爱坏,用来学习,经济!
    QQ是化了装的奥拓,特俏!
    吉利:白手起家,模仿改进,进步很大,打压车价,功劳大大!
    奇瑞:捷达平台,改进车身,机器较差,修修能用,外观不错。
    捷达:皮实,简单,车头望天,像开飞机,超值!
    富康:家用舒适,内饰老化,降价降质,车厂亏损,要完!
    爱丽舍:三箱富康,改个前脸,装个面板,起个新名,新鲜!
    飞度精巧,空间不小,安全不了,实用!
    赛欧家用,车身小,轮胎大,油耗高,别扭!
    派利奥:意大利设计,南汽质量;要买无级变速,还有头枕很棒。
    蓝鸟各型:日本停产,国内改装,贴上裙板,装上导航,冒充高档,
    虚歪!
    宝来:车身坚固,外形中庸,高速很稳,适合青年,随大溜!
    高尔夫:技术等于宝来,空间比较灵活,座椅不很舒服,个性!
    阳光:外观内饰迎合中国人,机器技术属于成熟型,后座顶头不要常坐
    人,中庸!
    凯越:韩国车型,澳洲动力,上海制造,别克商标,称世界车,糊弄!
    花冠:原车质量不错,国产之后难说,丰田定价离谱,先买车主叫苦!
    现代:便宜,韩国制造,北京组装,出租!
    POLO:像个俏小姐,车小技术高,零件非常贵,用油97号;娇气!
    高尔:车很小,椅很薄,老机器,竖着放,一句话,新普桑!
    赛弗:车身很大,价钱很低,面子很足,开了半年,着急卖出!
    马自达6:外形非常时呢,底盘技术很好,空间确实不大,适合中年
    女性。
    新雅阁:机器好,外形新,毛病少,较中庸,包工头,都来买,没
    品位!
    怕萨特:车身结实,空间很大,高速很稳,内饰简洁,坐垫太小,有
    些毛病,修车很贵!
    君威:美式设计,乘客喜欢,家有司机,买辆坐坐。
    切诺基:芳龄20多,技术没变过,乘坐免舒适,备胎没地儿搁。
    宝马:名声大,价格高,性能好,维修难,车主横,有派!
    奔驰:纯血统,优设计,高技术,好质量,年轻人,不要碰!
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    雷人的医患,笑倒在医院
    ★病人:“谢谢你,医生。谢谢你昨天把增强
    记忆的办法教给了我。”
    医生:“噢,有这回事么?”
    ★医生:“你太幸运了,你能康复全靠老天
    帮忙。”住院病人:“你说我康复是老天帮助?
    谢天谢地,本来我还以为要付钱给你呢?”
    ★“上帝既然把盲肠赐给人,那就一定是有用
    的……”“当然有用,”医生说,“要是人类没
    有那讨厌的盲肠炎,我靠什么买汽车,送女儿到
    国外留学?”
    ★两个医生碰面,其中一个矮个子满脸阴郁。
    “怎么了?”另一个问,“你刚治好了一个疑难
    病人,很成功嘛。”矮个子说:“我实在想不清,
    究竟是用什么药把他治好了。”
    ★小伙子把医生撞倒了。医生大怒,举手就要
    打。小伙子忙说:“您用脚踢我吧!请千万别用
    手打。”医生问:“为什么?”小伙子说:“人
    家说您用脚踢丧不了命,可一经您的手就没命
    了。”
    ★“医生说,他用两个月的时间就可以使我下
    床。”“那他做到了没有?”“在第五天他就使
    我下床了……”“怎么回事?”“他给我看了住
    院费用的单据……”
    这主任医师大发雷霆:“这已是你这个月里损
    坏的第三个手术台,史密斯先生!请你以后开刀
    不要开得这样深!”
    ★急诊部门口挂着一个指示牌,用很长的篇幅
    列举了各种细则,在哪儿找看护,怎样联系。看
    护来之前做些什么等等。最后写着:如果你真有
    时间把这个细则读完,那么你的病就不是急诊,
    明天上班后再来吧。
    ★“我真不明白怎么回事。住院后,一个说我
    是阑尾炎,另一个说我是胆结石。”“结果是他
    们争论不休,互不相让。最后只好用猜硬币正反
    面的办法决出正误。结果把我的扁桃腺割了。”
    ★“医生。”他万分焦急地问,“我的手治愈后,
    能不能弹钢琴啊?”“那准行,”医生向他保证。
    “那么,这倒是个奇迹。医生,我以前从来不会
    弹。”
    ★医生:“喂!快醒醒!”提情民
    病人:“什么事?”馨中游流喜
    医生:“时间到了,该服安眼眠药了。”
    病人:“啊,我差点忘了。
    x“医生,医生,我在吹口琴时,不小心把它
    吞下去了。”
    “喔,乐观些让我们来采取补救措施吧!
    对了,现在你可以改弹大钢琴。”
    一医学院学生问图书管理员:“有没有解剖
    学最新的书刊?”
    “解剖学还要最新的,难道说最近几年人
    类的骨骼又出现什么新变化了吗?”
    次一医迁居,谓四邻曰:“向来打搅,无物可
    做别敬,每位奉药一帖。”
    邻舍辞以无病,医曰:“但吃了我的药,
    自然会生起病来。”
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