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    爆笑医生笑话集锦
    ★年轻人不小心吞下乒乓球,进医院。他要求
    局部麻醉以便能清醒地看到手术过程。医生这儿
    开一刀,那儿开一刀,杂乱无章。“为什么你在
    不同的地方切这么多刀呢?”“因为乒乓球总是
    在你的肚子内弹来弹去。”
    ★修理工应召去医生家修理电视机,发现他那
    台电视机用了十年,已经破旧不堪了,医生用幽
    默的口吻说:“你开个处方吧。”修理工对着电
    视机默默看了一阵儿,然后回答:“我看只能写
    验尸报告去。”
    监★“大夫,请问有什么能根治白发的方法
    吗?”“根治白发的良方就是彻底秃顶。”
    ★A:“医生说我只能再活六个月,所以我说
    我打算不交医药费啦。”
    B:“医生有何反应?”
    A:“他说再让我多活三个月。”
    ★妇人:“医生,我的体重已经超过九十公斤
    了,我该怎么办?”
    医生:“这是很简单的头部运动,从左到右,
    再从右到左。”
    妇人:“一天做几次呢?”
    医生:“不一定,只要是有人请你吃东西时,
    你就做做这个运动,直到那人离开为止。”
    ★“您能告诉我吗?为什么您从手术室里跑出
    来?”院长问一个万分紧张的病人。“那位护士
    说:‘勇敢些,阑尾手术很简单!’”“这话难
    道不对吗?”“唉!可这句话是对那个正准备给
    我动手术的大夫说的!”
    ★医生在彻底检查完了之后说道:“你的健康
    状况糟透了!你眼里有水,肾里有石头,动脉里
    有灰……”“现在你只要说:我脑袋里有沙子,
    那么我明天就开始盖房子!”
    ★某医院急诊室送来一位病人。病人痛得厉
    害,服了一片止痛药,仍疼痛不止。家属问:“药
    为什么不见效?”医生一边诊断一边说:“噢,
    原来他患的是胃穿孔,止痛片可能从穿孔的地方
    漏出去了……”
    ★“我有坏消息告诉你,”医生对病人说,“你
    危在且夕。”“天啊!”那人惊惶地说,“我还
    能活多久?”“十……”医生说。“十什么?”
    病人插嘴,“十天?十个月?十年?”“九,”
    医生说,“八,七,六……”
    ★病人:“我做了阑尾手术之后,体重减轻了
    差不多15公斤。”外科医生:“瞧你说的,哪
    有15公斤重的阑尾。”
    ★正是医科大学五年级实习阶段,大家分在不
    同的医院,较少机会见面。一日,一女生忽见两
    男同学,便问:“你们从哪儿回来?”答曰:“从
    精神病院!”
    ★“我开的安眠药粉你给他吃了吗?”“是的,
    医生。您说,应该给他吃十美分那么多的药粉。
    可是我没有十美分一个的硬币,于是我用十个
    美分的硬币来量给他吃,可他直到现在还睡着
    呢!”
    ★紧急护理课以后。路上看到一个人躺在汽车
    的旁边一动也不动,就问道:“我是医院的紧急
    救护医生,我可以帮你吗?”躺在地上的那个人
    动了一下身子,说道:“好吧,你能帮我医好这
    个没气的轮胎吗?”
    ★某人问医生:“请问医生,我怎样才能活到
    100岁?”“第一,戒酒。”“我从不喝酒。”“第
    二,戒色。”“我一点不讨女人喜欢。”“第三,
    少吃肉。”“我是个素食者!”“那么您为什么
    想活这么久呢?”
    ★医生:“有什么不舒服的地方吗?”
    患者:“一呼吸就特别疼。”
    医生:“好吧,我会让你不呼吸。”
    ★医生:“恭喜你,朋费尔先生!”
    病人(激动地):“我快康复了吗?”
    医生:“不,你康复不了。不过,几天之
    后你将死于一种新发现的病种,我们将以你的名
    字命名它。”
    ★有个医生,每次从坟地走过都要用手蒙着
    脸。“你为什么要这样呢?”有人问他。“在死
    者面前,我感到很羞愧。”他回答说。“为什么
    呢?”“这些死者中,有很多人……都在我门下
    就过医!”
     

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    钓鱼瞎搞笑话
    一人蹲在一个钓鱼人的旁边看钓鱼,过了三个小时,钓鱼人对他说:“你也去准备一些
    钓具来钓鱼吧。”此人回答:“我没你那么好的耐性。”
    一对夫妇到湖滨胜地度歪,丈夫喜欢破晓时分去钓鱼,妻子则喜欢安静地阅读。一天早
    晨,丈夫钓了几小时鱼后,回住所休息去了。妻子呢,驾着丈夫钓鱼的船离开了岸,划了一段
    水,在湖中读她的书。这时一名治安官坐着船来了,他说:“早晨好,女士,你在做什么?”
    “读书。”她答道,“这不是明摆着吗?”
    “你在限制渔猎区钓鱼。”
    “但是,长官,我没有钓鱼,你不是看到的吗?”
    “可你拥有全部的设备,我必须带你去一趟警察局。
    “歪如你那样干,我就告你非礼我!”女人厉声喝道。
    “一位美丽文雅的女士怎么能血口喷人呢?你知道,我没碰你一指头。”治安官抱怨道。
    “是的,这没错。”女人回答道,“但你也拥有全部的设备。”
    巡警说:“此处禁止钓鱼,罚款20。”
    钓鱼者说:“我不是在钓鱼,我在教蚯蚓游泳。”
    巡警说:“是吗,让我看看。”
    钓鱼者说:“你看嘛。”
    巡警说:“裸体游泳,罚款50。
    某精神病院,有个病人拿着一个鱼竿在一个装满清水的洗脸盆钓鱼。一个大夫为了和
    他套近乎就问他:“你钓了几条鱼啊?”那个病人白了他一眼说:“我神经你也神经病啊,盆
    里能钓上来鱼吗?”
    一个酒鬼喝醉了,突发奇想要去冰上钓鱼,他带上用具出发了。很快地他找到了一块
    很大的冰,坐了下来,开始凿洞。突然他听到传来一个声音:“你在下面不会找到鱼的。”
    酒鬼四下里看了看,没有人嘛,他又开凿了,那个声音又响了:“我已经告诉你了,那下
    面没有鱼。”
    酒鬼上上下下张望,还是看不到人,他又埋头苦干了。第三次声音响起来:“我已经警
    告过你三次了!那里没有鱼!”
    酒鬼火了:“你怎么知道没有鱼?你以为你是上帝吗?跑来警告我?”
    “不”,那个声音回答,“我是这家溜冰场的经理。”
    老婆说:“老公,你记不记得去年十二月时,你说你和老王去钓鲤鱼的这件事?”
    老公说:“当然记得,有事吗?”
    老婆说:“今天中午有一条鲤鱼打电话来,说你已经当爸爸了。”
    老师说:“你为什么迟到?”
    学生说:“我本来要去钓鱼。但是爸爸不许我去,我哭了,所以来晚了。”
    “你爸爸做得很对,关于你为什么应该上学不应该钓鱼,爸爸一定对你解释清楚了吧?”
    “对,爸爸解释过,他说蚯蚓太少,要是两个人去钓就不够……”
    一个人看见有个钓鱼的拿着一面镜子站在水里。
    “请问,你在那里干吗?”
    “在钓鱼。”
    “用镜子钓吗?”
    “不错——这是新发明的一种钓鱼法。
    “你能把这种方法告诉我吗?”
    “可以,但要付100块钱。”
    那人好奇心盛,于是如数付款。
    “方法是这样的。”钓鱼人开始解释,“你把镜子对着水面,一看见有鱼游过就马上用镜
    子的反光去吓它,待鱼儿吓昏后你就把它捞起来。”
    那人听了勃然大怒:“胡说八道,这样怎么可能钓到鱼,你钓了几条了?”
    “今天你是第5条。”
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    无敌爆笑笑话
    ★顾客:“老板,你们这附近有钻井队吗?”
    老板:“问这个做什么?”
    顾客:“想钻钻,看包子馅儿在什么地方。”
    ★顾客:“吃了贵店的元宵,使我想起唐朝一
    位大诗人的名字。”
    服务员:“请问这位诗人是谁?”
    顾客:“李(里)白。”
    ★服务员对豪饮狂欢的年轻人说道:“不要这
    样大喊大叫!隔壁先生说他不能看书了。”
    年轻人:“你去告诉他,他应该感到惭愧,
    我五岁就能看书了。”
    ★甲:我有两个坏习惯,令我感到很困扰。第
    一个坏习惯是裸睡。
    乙:这也没什么呀!第二个坏习惯呢?
    甲:梦游。
    ★顾客:“我买9两肉。”
    小贩:“9两肉不好算账,您干脆割一斤吧。”
    顾客:“其实一样的,我每次要一斤,你
    也只给我9两。”
    ★旅客向酒店经理投诉说:“账单上有泳池附
    加费,但这里却没有泳池!”
    经理:“不错。这些钱就是用来建泳池的。”
    ★小姐:“画家先生,您能为我画一张很美的
    画像吗?”
    画家:“当然,小姐,您一定会认不出您
    自己的。”
    ★小孩哭着来找妈妈,妈妈问道:“怎么了宝
    贝?”
    孩子:“爸爸不小心用榔头砸到自己手指
    头了。”
    妈妈:“那你哭什么?”
    孩子:“因为我刚才笑了。”
    ★女侍:“您回来了呀!好晚哦!”
    猎人:“田先生回来了吗?”
    女侍:“他还没回来耶!”
    猎人:“是嘛?那个果然不是熊。”
    ★女士:“一年前我丈夫上街去买土豆,从此
    再没回来,你说我该怎么办?”
    警察:“我说你怎么那么傻?你就别等他
    的土豆,改做别的菜吧。”
    ★求救电话:“救火!”
    消防队接线员问:“在哪里?”
    “在我家!”
    “我是说我们该怎样去你家?”
    “你们不是有救火车吗?”
    ★强盗:“不许动。”
    破产服毒自杀者:“少废话,我马上就要
    不动了。”
    ★乞丐:“以前给一百现在只给五十?”
    善心人:“以前我是单身,现在结了婚,
    必须省点。”
    乞丐:“你怎么可以拿我的钱去养你老婆。”
    ★“昨天我太太发现了我的私房钱。”
    “你们吵架了吗?”
    “没有,她说结婚五年来终于找到了我们
    共同的嗜好。”
    ★“总而言之,我要知道谁是这个家的主人?”
    一个丈夫怒气冲冲地说。“如果你不知道,你会
    比现在快乐得多。”他的妻子答道。
    产甲:“这次闹水灾,音乐救了我一命,音乐
    真宝贵啊!”
    乙:“哦!是人家听见你美妙的歌声,就
    来救你了吗?”
    甲:“不,当我被洪水冲走时,刚好我的
    钢琴漂过来,我就爬上去了。”
    ★吃客:“为什么这碗菜里都是泥?”
    侍者:“这是最新鲜不过的菜,刚从泥里
    拔出来的。”
    ★餐厅里,客人:“有火鸡吗?”
    服务员:“我就是伙计。”
    ★算命的对顾客说:“跟你最接近的一个人,
    恐怕对你非常失望。”
    顾客:“你说得非常对,我忘记带钱包了。”
    ★儿子对爸爸说:“我以后要当足球明星!”
    爸爸对儿子说:“不,儿子!你长大还是当一名
    裁判吧,因为再精彩的进球如果被判成越位的
    话,也只能认倒霉。”
    ★医生吩咐病人:“黄色药丸治胃痛,白色药
    丸治心脏病。清楚了吗?”
    病人说:“清楚了,只希望那些药丸清楚
    它们该到什么地方去。”
    ★钓鱼人:“有鲜鱼吗?我想买几条。”
    鱼贩:“卖光了,只剩下一块鲨鱼肉了。”
    钓鱼人:噢,算了!我总不能回家对太太说,
    我钓到一块鲨鱼吧。”
    ★麦克喜欢开快车,一次出了车祸,他从昏迷
    中醒来呻吟着:“这是什么地方?”
    “103号。”有人答。
    麦克:“病房还是监狱?”

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    千奇百怪的美国法律
    许多人都认为美国是一个法制健全的国家,不过令人啼笑皆非的是,美国有些法律法
    规简直“健全”到了让人目瞪口呆的地步——有些条文乍听起来你还以为是则幽默小品。
    美国联邦法律
    不得与豪猪发生性关系;
    任何人不得销售其子女。
    肯塔基州
    每年必须洗一次澡;
    公鸡不准乱鸣叫;
    捕鼠要办执照;
    任何一个女人都不能穿着游泳衣出现在本州的公路上,除非她身边有至少两个警察
    护送,或者她手中拿着一根棍棒(注:这条法律条文不适用于那些体重低于90磅或体重超
    过200磅的女性,当然它也不适用于母马);
    向在公共场所演讲的人扔鸡蛋或扔西红柿将要坐牢1年;
    将小鸡、小鸭、小兔子染上颜色后出去兜售也属非法,但如果它们的数量超过6只就
    另当别论。
    加利福尼亚州
    禁止大象在大街上散步,除非它们的脖子上拴着一条链子;
    在同一时间让2000只羊穿过好莱坞林荫大道属违法行为;
    禁止市民在街灯下捕捉飞蛾;
    在墙壁和其他任何垂直表面溜冰是违法的行为。
    佛罗里达州
    禁止未婚女子在星期天进行高空跳伞,如果违反了这条法律,理论上这名女子将被罚
    款或坐牢;
    如果大象被主人系在了某个停车点,那么它也该像汽车一样交停车费。
    康涅狄格州
    在日落以后必须向前走,如果倒着走路就属非法;
    禁止人们用双手倒立行走过马路;
    男人不准在星期天亲吻妻子,否则将被罚款。
    爱达荷州
    任何只有一只上臂的钢琴演奏者必须免费演奏;
    任何有胃病的男性不得在公共场所与女性接吻;
    男人如果给他的情人送一盒巧克力糖的话,那么这盒糖的重量绝不能低于50磅,否
    则情人有权上告;
    情人间连续接吻的时间不能超过5分钟,否则将面临处罚;
    妻子如果没有获得丈夫允许,将不能剪掉她的头发。
    蒙大拿州
    妻子不经允许偷看丈夫的信件,此属于重罪,哪怕她看的是其他女人写给丈夫的情书。
    阿肯色州
    禁止河水涨得比小石城主街上的桥还高;
    丈夫打妻子属于合法,但一个月不能超过一次。
    伊利诺斯州
    禁止任何人将点燃的雪茄给猫狗或其他任何家庭宠物抽;
    禁止人们对狗做鬼脸,否则将面临罚款、逮捕或监禁。
    俄亥俄州
    如果一只狗在公共场所大吠不止,警察可以用咬它的方法来使它安静;
    一个已婚男人乘飞机时必须携带自己的妻子,但如果他结婚超过12个月就不必了。
    特拉华州
    禁止在飞机上打喷嚏。
    明尼苏达州
    人们不能在飞机场玩西洋跳棋,理由是“唯恐引起赌博感和冒险感”,增加人们坐飞机
    的不安情绪。
    罗得岛州
    市民在吃了大蒜4小时之内,禁止上飞机。
    路易斯安那州
    夫妇俩到商店购买大床时,禁止两人一起躺在床上“测试床的柔软度”;
    一个人抢银行属于非法,但如果他抢银行后又用一把水枪打了银行出纳员一身水,那
    就更属于非法了;
    如果用真牙去咬人,那只是“简单的攻击行为”。但如果是用满口歪牙去咬人,那罪名
    将会罪加一等,变成“严重攻击行为”。
    伊利诺斯州
    禁止蜜蜂飞过村庄或穿过任何街道。
    新泽西州
    凡谋杀时不得穿防弹背心。
    这些如今看来十分搞笑的法律条文大多数都是在美国独立战争前后制定的,有的法
    律条文最早可以上溯到1659年。
     

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    精神病院滑稽的经典笑话
    院长对一精神病患者说:“这次你救了一位落水的人,表现很好,不幸的是他又上吊自
    杀了。”
    精神病人很得意地说:“是我把他挂起来晾的!”
    有一个神经病人天天在空鱼缸前钓鱼。有一次,护士开玩笑地说:“今天钓几条啊?”
    神经病人愤怒地说:“你脑子有病啊,没看到这是空鱼缸啊!”
    一位妇女带着她的女孩去看精神科医生。
    妇女说:“我的女儿这半年来,一直觉得自己是一只母鸡。”
    医生说:“已经半年了,为什么现在才带来看病呢?”
    妇女说:“因为我们一家人都一直在等着吃鸡蛋!
    有一个神经病人,到处跟人家说他自己是蒋中正,他的家人为此担忧不已,怕他会在
    外面被打死,所以把他送到精神病院。
    院方诊断后决定以毒攻毒,把他和另一个自称蒋中正的疯子关在一起。
    数天后家人去面会,按以往叫他蒋总统,他竟然回答:“我不是蒋中正!”
    家人们欣喜若狂、感动不已,认为是奇迹出现。结果他接下去又说:“我不是蒋中正,我
    是蒋夫人!”
    精神病院有一老太太,每天都打着一把黑色的伞,穿着白色的衣服和鞋子蹲在门口,
    不同别人说话。
    一医生想知道老太太到底在想什么,于是也学着老太太打着黑色的伞,穿着白衣白鞋
    蹲在那里。一个月后,老太太终于说话了,她对医生说:“请问,你也是香菇吗?”
    有个年轻人到一个神经病院去实习。第一天去的时候,有个人拿了把大菜刀向他狂奔
    而来,他吓得拔腿就跑,结果跑到了死胡同里,他心想这下完了,结果那人跑到他面前,把
    刀给他,说:“现在该你追我了!”
    医院为防止病人出逃外设100道围墙。两精神病患者仍欲逃出医院。于夜黑努力翻
    墙。翻至第30道墙下。
    “累了吗??
    “不累。”
    于是二人继续向外翻。翻至第60道墙下。
    “你累了吗?”
    “不累。”
    于是二人继续向外翻,翻至第99道墙下。
    “你累了吗?”
    “累了!”
    “那好,我们翻回去吧。”
    一精神病人狂叫:“我是总统,你们都得听我的!”
    主治医生问他:“谁说的?”
    病人:“上帝说的。”
    听到这儿,旁边一个病人突然跳起来:“我可从来没说过!”
    有一位病人来找精神科医师。病人:“我一直觉得我是一只鸟。”
    医生:“喔,那很严重哟,从什么时候开始的。”
    病人:“从我还是一只小鸟的时候。”
    有一家疯人院。一天,院长想看看有多少人病好了。就让护士在墙上画了扇大门。只
    见一个个病人都疯了一样地往墙上撞。院长很失望,忽然他看见只有一个病人无动于衷。
    院长很是高兴,忙跑过去问他:“难道你不想跟他们出去?”
    病人答道:“这帮傻帽,我这儿有钥匙!”
    希特勒来到一个精神病医院视察,他问一个病人:“知道我是谁吗?”病人摇摇头。于是
    希特勒大声宣布:“我是阿道夫·希特勒,你们的领袖。我的力量之大,可与上帝相比!”
    病人们微笑着,同情地望着他,其中一个人拍拍希特勒的肩膀说道:“是啊,是啊,我们
    开始得病时,也像你这个样子!”
    精神病人甲君和乙君同时康复,主治医生对他们说:“如果你们其中的一个人犯病了,
    另外一个人就要马上把他送回医院。”
    突然一天,医生的电话铃响了起来,原来是甲君:“不得了了,乙君从今天早上开始趴
    在我家的厕所里,直说他是我的马桶!”
    “快,快把他送来啊!”
    甲君沉默片刻:“那,我不就没马桶了吗?”
    精神病院里,有两位在交谈:“我的小说怎么样?”
    “不错,只是出场人物太多。”
    此时护士冲他嚷:“嘿,你们俩快把电话簿放回去。
    有一精神病患者总认为自己是老鼠,在医生的帮助下终于康复了。出院的那天,这名
    患者刚刚走到门口,突然有一只猫出现在他的面前,令他目瞪口呆。
    医生:“你现在已经好了,为什么还那样?”
    患者:“我知道我已经不是老鼠,但猫知道吗?”
    百货商店里,布匹柜台前,一女店员按一顾客的要求耐心地将她买的一匹布撕成2英
    寸长的小布条儿。
    撕完之后,这位顾客又要求这店员把这些小布条儿打成结,店员打到一半的时候终于
    受不了了,她说道:“难到你有精神病吗?”
    “对,我有医院证明。”
    女店员:…
    卫生部的一位官员到一所精神病院里参观,前来陪同的院长告诉他,这里有些病人很
    危险,但管理得很好。参观快要结束时,在病房外边的走廊里,有一个女人迎面走过来。官
    员发现她的眼睛里露出一股凶光,便连忙退到一边。还好,那个女人只是狠狠地瞪了院长
    一眼就过去了,什么事情也没发生。等她走远了,官员才转过脸来批评院长:“看来你们这
    里的管理还需要加强。”院长一个劲儿地点头。事后,有人告诉那位官员,那个女人并不是
    这里的精神病人,而是院长的妻子。
    疯人院新任院长走到一个病人面前,问他:“为什么进了疯人院?”
    病人问答:“医生,是这样的。我娶了一个已有成年女儿的寡妇,而我的父亲则娶了她
    的女儿为妻。所以我太太成了她公公的岳母,她女儿成了我的继女和继母。继母生了个儿
    子,这个孩子成了我的弟弟和我太太的外孙。我也有了一个儿子,这个儿子成了他祖父的
    内弟和他自己叔父的叔父。另一方面,我父亲提到他孙子的时候,说是他的内弟,我的儿子
    叫他的姐姐做祖母。我现在认为我是我母亲的父亲,我外孙的哥哥,我太太是他女婿的儿
    媳,他外孙的姐姐。现在我不知道我是自己的祖父、我弟弟的父亲,还是我儿子的侄子,因
    为我的儿子是我父亲的内弟。院长,这就是我来这里的原因。我觉得这里还是比在家里清
    静些。”
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    爆笑!女人看不懂的笑话
    为了让老公同意我买件新大衣,我故意把旧大衣的纽扣拽下两个,然后对老公说:“大
    衣纽扣丢了两个,多不好看呀……”没等我说完,老公说:“好吧,明天咱俩就去给你买,而且买最好的。”
    我说:“最好的肯定得上千,买件几百块的就行了。”
    老公吃惊地说:“什么,两个纽扣就要好几百块?不可能吧。”
    妻子:“那天,当大黑熊出现时,你竟丢下我跑啦!可你对我说过,为了我,你不怕面对
    死亡!”丈夫:“是呀,我是这么说的,可是那只熊是活的呀。”
    一对新人在签署结婚证书时,新郎低声地对新娘说:“这是你的长期饭票。”新娘回敬
    道:“这是你的洗衣机保证书。”
    六岁的女儿跑进主卧室摇醒妈妈,“妈,”小女儿撒娇道,“你讲个故事给我听。”
    “亲爱的,”睡眼惺松的妈妈看了看床边的时钟,对女儿说道,“现在是凌晨4点耶!”
    “我知道,不管,你讲个故事给人家听嘛!”
    “好吧,到床上来,亲爱的,”她把女儿揽入被窝,“咱们一起等老爸回来,他会有故事告
    诉我们的。
    一男的把情人号码存在电话里,姓名写成10086。每次收到短信老婆都要去看,每次一
    看都说:10086也太肉麻了,尽发这些整人的.…
    老王和老婆都是话务员。一天两人吵架,老王摔门而去。傍晚,老婆拨通了老王的手
    机。老王没好气地说:“您好!这里是离就离服务热线。低头认错,请按1;坚决离婚,请按2;
    想打人,本服务台为您转接110。”老婆气得挂了电话。深夜,老王回家,发现门被反锁了,只
    能拨打老婆的手机,只听老婆用歪嗓子说:“您好!这里是“谁怕谁’服务热线。想回家,请用
    膝盖跪搓衣板;想离婚,请用膝盖跪钉板;若您有不适,本服务台为您转接120。”
    一女对出轨的老公说:“你如果敢离婚娶那个年轻的女人,我就嫁给女人她爹,从此以
    后,儿子管你叫姐夫,你得喊我妈!”老公当场晕倒,从此规规矩矩。
    儿子对他爸爸说,很喜欢对门美女,老爸偷偷跟他说:“那是你同父异母的妹妹,只能做
    朋友。”儿子又说:“喜欢隔壁的女孩。”爸又说:“那是你另一个同父异母的妹妹,千万别对你
    妈说。”儿子哭着对妈妈说了,妈妈安慰他:“你喜欢谁就娶谁,你根本不是你爸的儿子!”
     
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