★学校搞活动，主持人说：“男同学站在我左边，女同学站在我右边，其
他人原地不动。”结果竟然真有一个人没动！
★老师：“吸烟吗？”
学生：“不吸。”
“那吃根薯条吧。”说着老师递过薯条。
学生自然地伸出两个指头……
老师：“不吸？回家把家长叫来！”
★老师想让体育委员确认一下全班女生来齐没有，就对他说：“你去把全
班女生请一下。”体委是个小色鬼，忙问：“亲哪个？”
老师说：“我晓得还要你去！”
★自习课时，教务主任走进来问班长：“帮我找两个人，我要班花。”于
是班长就组织全班投票评选出两名班花去找主任，教务主任说：“跟我去教务
处，我要搬花。”
★班上有个男生是出名的娘娘腔，一次美术课，老师让做泥人，他喊：“我
要做个男的！”
同桌在边上接了一句：“唉，你终于想通了！”
★小学三年级，班上有一个聪明伶俐的学生，但是要他静下来听课却很
费劲。有天他对老师说：“我懂的东西够多了，没有必要继续读书了。”
老师：“噢，真的？你只读到三年级，打算做什么？”
学生：“教二年级。”
★英语测验后，英语老师对课代表说：“让没PASS的同学留下。”结果，
课代表在黑板上写道：放学后，不怕死的留下。
次拉吉卡第一次上游泳课，一小时以后，他对教练说：“我想，今天是不
是就练到这里呢?”教练：“为什么呢？”
拉吉卡：“我实在喝不下去了。”
★教授叫一学生说出10项公民权利，该生没作答，遂让他列出5项，学
生仍不出声，无奈教授只要他答出一项，该生答：“我有权保持沉默。”
★老师：“您该给您儿子洗澡了，没有一个同学愿跟他坐。”
家长：“这关您什么事?我儿子是来学习的，不是送来让您闻的，他又不
是薄荷花！”
★老师：“同学，如果你是老师，你最想对你的学生说的一句话是什么？”
学生默默地走上讲台，若有所思地说：“同学们，下课！
★语法课上，老师在黑板上出了一道题目：请把“我的哥哥去学校”这
句话改成将来时。老师叫汤普森上去改写，汤普森走到黑板前，迅速写道：
我哥哥的儿子去学校。
★老师让班长检查：穿背心短裤的同学不得进入教室。班长无奈地对老
师说：“他们都不愿意把衣服脱了让我看！”
★一监考老师直瞪瞪地盯着一学生在掷骰子，奇怪的是那学生同一题掷
好几次，便问学生为什么？学生无奈地回答：“难道不用验算吗？”
★老师宣布校内纪律：“男生不得进入女生宿舍，初犯罚款10块，第二次
罚款25块，都听明白了没有？”一个男生站起来问：“那办月票多少钱?”
★主考人：“如果莎士比亚还活着，他是否会成为一个很了不起的人物?”
学生：“是的，他肯定会，无论如何世界上还找不到活400多岁的人。”
★在一所大学的哲学系期考时，他们教授出了“什么是勇气”的申论题。
一位学生在考卷上写“这就是”就交了。结果得到一个A！
★在教室里，华仔把自己的碗伸到旁边的杰仔面前：“尝尝我的饭。”
杰仔舀了一大勺喂进嘴巴里……
华仔补充道：“看嫂了没有？”
语文老师：“请在‘不知’前后各加一字组成成语。”
同学大声说：“恬不知耻。”
老师：“很好，还有什么呢？”
这时后排一个声音传来：“我不知道。”
★有一天老师在发考卷。
小美跟隔壁的小明说：“我考零分耶。”
小明：“我也是耶。”
小美：“那这样老师会不会以为我们作弊啊？”
★一同学，自己不买手纸，每每都拿我的。一次被我看见了：“你怎么老
拿我的?”他回答：“真抠门！不就是一点手纸吗，我用完还你就是了！”
★一日上解剖课讲肌肉组织，老师找不到教鞭了，于是从解剖台上挑出
一条人的上臂，举着，指着黑板说：“咱们来讲下一个问题。”
★我初中老师讲课喜欢用投身其中：“我的底面半径是20cm，我的高
是50cm，那么我……”
★学校开联欢会，同学起哄：“老师也出个节目，跳个舞。”
一男生：“钢管舞。”
老师不懂，还解释呢：“我老了，年轻的时候还可以。”下面狂笑。
★学校告示：两女生诚征两男生游黄山。
第二天回复：请告知你们的行李重量—两男生。
★校园新生：留级复读的学生叫“留学生”，家里有钱的学生叫“高财
生”，上课打瞌睡的学生叫“特困生”。
小明是班上最淘气的孩子，班主任对女教师诉苦：“最让人烦恼的事是，
这孩子从来不旷课。”
★生物教授：“同学们，这节课我们要解剖青蛙。”他小心打开一纸盒，盒
里是一块三明治。教授：“奇怪，我明明记得吃过午餐了嘛。”
如社会课老师：“谁能告诉我，在我们得到宽恕之前应该做些什么事？”
一片沉默之后，一学生站起来：“在得到宽恕之前，我们应该去犯罪！”
这上课时，某同学在看漫画。老师发现了便问：“你在干什么？”“我在找
东西。”“找什么？”“找，找……”邻座的同学回答说，“找借口。”
★上初中时忘带试卷就请歪去取，可是路上很无聊，就找到了班上最
爱美最不爱学习的同学一同前往。我和他说我们旷课去玩吧，他说：“去哪
里？”我说：“去我家。”他也没多想就跟我坐上回家的公共汽车。他问我：
“要是被班主任老师发现就惨了。”我只是笑而没有回答。我说：“到目的地我
会给你一个惊喜。”到了家我说：“你想知道惊喜吗？”他非常兴奋地说：“当
然当然。”我说：“我请歪了……”
农上高中的时候，语文老师讲课特别无聊，我前面的女生开始犯困，老
师叫她回答问题。她站起来以后一言不发，足足站了有五分钟，全班死一般
的寂静，老师很无奈地说：“坐下吧。”只见此女坐下后趴在桌子上立刻就睡，
我们都服死了。下课的时候，此女睡眼惺松地转过身来，对我们说：“刚才我
梦到老师叫我回答问题了！”
★上英语课，做习题，老师喜欢随机抽人回答问题。
抽中我的同桌，选择题，同桌站起来半天不语。
我以为他不会，赶快小声支援：“选A！选A！选A！选A！”
同桌沉默了一阵儿，说：“C。”
老师看了我们一眼，开始表扬同桌：“这个同学是好样的，坚持自己的答
案，虽然错了，但是没有关系，最起码下一次遇到这样的题目，你一定不会
做错。”
然后开始讲解此题的语法，以及为什么正确答案是A……噼里啪啦说
了将近10来分钟。
最后非常和蔼地问同桌：“你现在知道选什么了吧？”
同桌答曰：“A。”
老师嫣然一笑，摆手让同桌坐下。
下课后我质问同桌“干吗不相信我啊，我都跟你说选A了。”
同桌无奈地回答：“我当时满嘴都是小浣熊干脆面，一说A就全喷出来
了！”
★高中时，我们班里一个猛男追一个乖乖女。
某天晚自习，猛男把乖乖女叫出去，半小时后俩人回来。乖乖女呈害羞
加迷糊状，猛男胳膊上却有很多刀伤……
八卦的我们打听内幕：
猛男版：我把她叫到操场上，问她愿不愿意做我女朋友。她说不愿意。
我就问一声割自己胳膊一下，没想到她心理素质这么好，愣是看着我自残也
没答应！
乖乖女版：他把我叫到操场上，问我要不要做他女朋友，我不喜欢他，
就说不愿意。可是他很奇怪啊，隔一会儿问一句，也不嫌烦！什么?胳膊上
的刀伤？我不知道啊……天太黑了，我什么也看不见……
★以前同学读课文，其中有一句：拿出芭蕉扇扇扇。本来停顿应该是拿
出芭蕉扇，扇扇。那同学直接读成：拿出芭蕉，扇扇扇！
★我们高中组织过一次女子篮球赛，有一女孩，在己方后场抢到篮板球，
起身就往自己栏里投，未果。又抢篮板，又投，仍未果。又抢篮板，又投，
中的！此时全场另外各队员加上两个裁判和场外所有观众全笑翻在地。最后
比分4：0。
★高中时，一次班主任（五十多岁的老头）上课时看到一个女生在转笔，
说道：“别转了，弄得我还时刻担心笔会掉下来，你说我怎么集中精力讲课？”
★我们高中化学老师问一男同学：“氨气遇到火会不会爆炸？”
他怯答：“会……”
老师大喝一声：“那你还敢在厕所抽烟！”
★我在学校入团时，当时只有我和另一个女生，我们的团支书主持的时候
毫不犹豫就说：“今天是两位同学大喜的日子……”其余同学笑得前仰后合。
这一个很腼膜的男同学去食堂打早饭，窗口里那师傅问他：“要点儿什
么？”
他低着头说：“我要……我要……一个包子和一个包子。”
那师傅盯了他半天，问：“你要什么呢？再说一遍！”
“我要一个包子和一个包子……
“哦。”
“不！一个包子和一个面包！”
★上大学时，一同学和我争论问题，一时处于下风，情急中一拍桌子起
身大叫：“你胡说，我又不是不傻！”
