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    百看不厌的小笑话
    ★晚餐时,五岁的女儿问:“妈妈,你怎么会
    和爸爸结婚呢?”妈妈看看爸爸,然后说:“看
    吧!连孩子都觉得奇怪。”
    ★新婚的女子对心理医生说:“为啥我的老公
    结婚前和结婚后差别那么多?”心理医生一本正
    经地对她说:“你有听说过钓到的鱼还给它鱼饵
    的吗?”
    ★小婴儿抓起一张报纸,放到嘴里嚼着,小孩
    的爸爸看见了,得意地笑着对别人说:“这孩子
    将来一定是大文学家,这么小就会咬文嚼字了。”
    ★小魏打电话给同学,同学妈妈:“他不在,
    请问你贵姓?”
    ★推销员正在派发传单,但路人不予理睬,忽
    从远处跑来一人,问推销员要了很多传单,推销
    员正高兴,却见那人飞快跑进不远处的厕所。
    ★“你看,这是我生平看到的最丑的一幅画
    像。”丈夫连忙拉过妻子,小声说:“你过来吧,
    亲爱的,这不是画像,这是一面镜子。”
    ★沙漠中,旅行者向一个驼队问路。“是这样
    的,”驼队的向导说,“一直向南行进,到下周
    二咱们再向右转……”
    ★瑞士人境处的公路旁竖着一块牌子,上面写
    着:“请司机多加注意。当前,医生与殡仪馆的
    工作人员正在休歪。”
    ★一对浪漫情侣在散步,女的指着天边的火烧
    云说:“亲爱的,看,多美的黄昏!”男的凝视
    着色彩斑斓的天空,半天蹦出一句:“有啥啊,
    不就一彩屏吗?”
    ★一丑女疯狂暗恋一男生。某日此男生对该女
    说:“我每晚不看你照片我都睡不着觉。”丑女
    大喜。男生接着说“因为看一眼就吓昏过去了。”
    一长相很安全的胖妇,跑到交警面前:“有
    个男的一直在跟踪我。”交警打量了胖妇一下说:
    “我想他可能一时喝醉了,等一下就没事了!”
    ★一奔驰托一拖拉机与宝马飙车。交警发现
    后报告:“两车时速已超过180千米,最牛的是
    拖拉机,一直跟在奔驰后面,开着转向灯要求超
    车!”
    ★老师家访,问学生:“你们家幸福吗?”
    学生骄傲地答道:“幸福!”
    父亲过来给了他一记耳光:“小子,谁让
    你改姓的!”
    ★这天,一个邮递员向一个灯塔的管理员抱怨
    说:“每次为了送张贺卡给他都得乘船往返!”
    管理员听了很不满意地说道:“你要是还再抱怨
    的话,我就要订阅日报啦!”
    一人来到饭馆吃茶叶蛋,尝蛋是臭的,便
    前去质问经理。经理便对大师傅大声吼道:“谁
    让你们给顾客坏蛋的!坏蛋只能用来做蛋糕!”
    ★年轻人前来应聘古玩店售货员。老板捡起一
    小块木屑,问道:“这是什么?”“乾隆皇帝用
    过的牙签。”“好极了,你现在就开始工作吧!”
    一对恋人在公园,男:“我终于懂得了爱因
    斯坦的相对论了,就是相对而言,我在等你时,
    时间变得特别长;你一到,时间又变得特别短
    了。”
     
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    能让人喷出水来的内涵笑话
    ★甲:“古人最聪明。”
    乙:“为什么?”
    甲:“古人写书是从上到下,读时就像在
    连连点头;今人写书是从左到右,不论文章如何
    好,都连连摇头,好像通篇都在胡说八道。”
    ★一近视眼买了只烤鸭搭在肩上,满街找卖大
    饼的,他来到一卖凉席的摊前说:“你的饼真大,
    来一张!”卖凉席地骂道:“就你那眼神还玩鹰
    呢!”
    ★甲升经理很高兴,乙:“经理不新鲜,现在
    卖豆浆的都是经理。”甲不信,打电话到饭馆:
    “豆浆部经理在吗?”接线生:“你问糖浆部还
    是白浆部?”
    甲妇:“如果你的老公有外遇,你会怎么
    样?”
    乙妇:“我会睁一只眼,闭一只眼。”
    甲妇:“喔,你真大方啊!”
    乙妇:“不,我是用枪瞄准他。”
    一农民头一次打的,他怕城里的出租司机宰
    客,到站时拿出螺丝刀边剔牙边问:“多少钱?”
    只见司机拿出一把菜刀边刮胡子边说:“你
    看着办吧!”
    食A:“你头上那个肿块是怎么回事?”
    B:“我要走进一座大厦时,看见门口有个
    告示,因为我近视,于是我就凑过去看。”
    A:“告示上说什么?”
    B:“小心:门向外开!”
    ★旅馆里老婆想洗澡却担心:“某些旅馆藏有
    隐藏式的录影机,万一真被拍到可怎么办?”
    老公答道:“放心!你的身材即使被拍到
    也会剪掉的!”
    ★旅店老板领旅客去看他的房间。
    旅客毛骨悚然:“您快瞧哪,臭虫在墙上
    列队行进。”
    老板:“难道您还想看到狗熊在墙上游行?”
    ★路人问一个小孩子道:“小弟弟请问你,这
    两条路通什么地方?”
    孩子道:“东边一条,可以通我的家。西
    边的一条,却不通我的家。”
    ★路人甲:“请问殡仪馆往哪里走?”
    路人乙:“你只要站在路中央,待会有人
    会送你去。”
    农两位先生打猎,一位举枪射击,一只野鸭应
    声落地。另一位说:“好枪法!不过这一枪完全
    多余,从那么高的地方掉下来,摔也摔死了!”
    两位朋友在交谈,“你怎么竟自己打起字来
    啦,你不是有一位很熟练的打字员吗?”
    “你还不知道?我跟她结婚了。”
    ★丈夫:“今天真运气,我买了一把锁,我付
    了钱打开一看,里面还有两把钥匙呢,但他忘了
    跟我收钥匙钱了。”妻子一听很高兴,忙说:“轻
    声点,别让旁人听见。”
    ★理查德:“您是约翰吗?我是理查德,我向
    您道歉。今天早晨我们激烈争论时,我叫您见鬼
    去。”
    约翰:“是的。”
    理查德:“那您现在别去了。”
    ★A:“你难道不知道严禁狩猎吗?”
    B:“这我知道,我实在是因为遇到了一件
    不幸的事,想来这里自杀的。只是因为开枪时手
    抖得很厉害,不知怎么,子弹竟误落到了野鸭身
    上。”
    ★A:“这里严禁钓鱼你不知道吗?”
    B:“这我知道。是这个小坏蛋非要偷吃我
    忘在水里的渔竿上的鱼食不可,气得我把它拉上
    岸来,罚它在我的水桶里待一会儿,过一会儿我
    也就回去了。”
    ★爷爷说:“唉,我读书时,历史成绩总是
    100分,而你才90分。”
    孙子感到很委屈:“呗,爷爷,你读书的时候,
    历史要短得多啊!”
    ★弗雷德趁摊主不注意时,拿起两瓶酒撒腿就
    跑。摊主发现后边追边喊:“往哪里跑?”
    弗雷德边跑边回答:“你不用追了,我到
    警察局自首去!”
    ★夫:“咱们儿子聪明,这全都是我遗传给他
    的。”
    妻:“一点儿也不错,我的还自己保留着。”
    夫:“你出去带那只狗,是想以它作对比
    显示出你的美貌吧?”
    妻:“你真糊涂,那我还不如带你出去更
    好!”
    ★导演:“观众对我最近的新片有何评价?”
    放映员:“放映时电影院里真是悲喜交集!
    只要影片中的女主角痛哭流涕,观众就笑得前仰
    后合。”

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    和醉汉相关的笑话
    ★一个醉汉被交警扣留,律师前来保释。
    律师质问交警:“一个人跪在马路中间就
    能证明他喝醉了吗?”
    交警答曰:“不能,但他要把马路中间的
    那条白线卷起来。”
    ★年轻人半夜抄近路回家,掉进新挖好的坟
    穴里。一个醉汉摇摇晃晃闯进坟场,听到坟穴下
    面有人呼叫:“我在这里快要冻僵了。”醉汉:
    “我说呢!你把盖在身上的土踢开了,能不冻僵
    吗?”
    ★一个人喝醉了酒,走在路上。他突然把头冲
    向一个人,问:“我头上有几个包?”那个人说:
    “五个。”他说:“啊哈,我离我们家还有四个
    电线杆的路程。
    ★妻:“你怎么用吸管喝酒呢?”
    夫:“是的!医生不是叫我离酒远点吗?”
    ★两个酒鬼闲聊,“我真该死。我把曾结过婚
    的事告诉了老婆。”“我更该死!我酒后失言,
    把我打算再结婚的想法也说给我老婆听了。”
    产某醉汉名言:半斤酒,漱漱口;一斤酒,照
    样走;斤半酒,扶墙走;两斤酒,墙走我不走。
    ★醉汉被人送到医院。准备手术时发现他衣
    服里别着一张字条,上面写着:“敬爱的医师:
    我不过是喝多了点,只要让我睡一会儿就好了
    可别再打我盲肠的主意,要知道,你们已经取过
    两次了。”
    ★“我要是醉成你这个样子,我就开枪打死自
    己!”“厂长阁下,您要是醉成我这个样子,您
    肯定打不中自己,因为您一定会连枪都拿不稳。”
    醉汉反驳道。
    ★醉汉看有只装满东西的麻袋。就用脚踢个
    不停,嘴里还嘟囔着:“这到底是啥东西呀?”
    小偷被踢得受不了了就说了一句:“冬瓜。”那
    醉汉听了又狠狠地踢了一脚说了一句:“该死的
    冬瓜,让老子猜了半天。”
    ★小酒馆柱子上绑着一个暴跳如雷的年轻人,
    “喂,这是怎么回事?”“他喝醉了酒闹事。”
    老板回答。“老板,请你再准备一根绳子吧。
    ★“为什么不自我约束一下呢?在酒瓶上画
    线,不超过这一条线,不是很好吗?”“是啊!
    这种办法我也实施过……可是,画线的地方远得
    很,还没有喝到那地方,我就已经醉得不省人事
    了!”
    ★一斗牛士在乡间喝醉酒,后抄近路赶往赛
    场,已有一头公牛卧在场上。斗牛士马上握住双
    角与之剧烈搏斗,最后公牛落荒而逃。事后斗牛
    士对朋友们说:“刚才我喝得的确多了一点,不
    然非把自行车上的那小子拽下来不可!”
    ★一醉汉拦住路人问几点钟。别人告诉他已经
    是晚上11点了。醉汉摇摇晃晃地说:“真奇怪,
    怎么我问每一个人的时间都不同?”
    凌晨,醉汉摸索了半天,也没能把钥匙插入
    到锁眼里。巡警看见此景后问他:“先生,需要
    我帮你吗?”“那太好了,老伙计,”醉汉高兴
    地说,“你只需要帮我把房子抓住,别让它摇晃
    就行了,别的事我自有办法。”
    ★小李是小明的室友,性格腼腆,苦恋一美
    貌女生,却始终不敢表露心迹,终日借酒浇愁。
    一日,酪酊大醉,向小明等哭诉其相思之苦。有
    朋友怂思曰:“为何不放大胆子去博一场?”众
    人均鼓掌叫好。
    小李顿时豪气横生,拨通电话,找到那个
    女孩,大声说:“我爱你,爱你爱得都快要发疯
    了……你知道我是谁吗?”
    “不知道。”
    “那就好。”
    说罢,小李“啪”的一声,挂断了电话。
    ★我中专的室友,有一次放歪前一起喝酒,后
    来喝多了,上到3楼楼梯口,看到走廊上有水,
    突然摆脱扶他的两个兄弟,说了一句:“我要游
    到我们宿舍去!”然后就一个前扑动作,扑到走
    廊上做起蛙泳的动作,周围人倒!
    ★大学时一哥们儿,一次喝多了,嚷着非要我
    们陪他打麻将不可,几圈下来,他便趴在桌上呼
    呼大睡了起来。我们几个朋友费尽了九牛二虎之
    力,好不容易才将他弄上了车。到了十字路口,
    遇上红灯,这哥们儿突然醒了,他眯缝着眼睛,
    指着红绿灯笑了起来:“咦?我说怎么老是和不
    了牌,原来三筒都跑到这里来指挥交通了!”说
    完,又倒下去继续大睡.………
    一个哥们儿,是个网虫,常常在醉得昏天黑
    地之后仍然不忘开机上线。一次在朋友家聚会,
    这位仁兄又喝多了。结果二话不说,跑到人家书
    房里打开了电脑。过了十几分钟,书房里传来了
    仁兄不满的叫声:“老大,你—你们家的光电
    鼠咋一点也不好使呢?”朋友说家里的电脑是只
    老鼠标,哪有什么光电鼠标!结果,我们跑进去
    一看,乖乖,他正握着一个透明的烟缸在电脑桌
    上来回磨蹭,烟缸里还有个未燃完的烟头,原来
    如此。
    ★我哥哥单位发年终奖金,他和几个要好的同
    事一起上饭店庆祝了一通。酒足饭饱之后,哥哥
    出来用车钥匙开自行车,却无论如何都打不开。
    哥哥心想,可能是因为自己喝多了,手发抖的缘
    故吧?反正今天发了挺多钱,干脆打个车回家得
    了。于是他把那辆自行车放到出租车的后备厢
    里,乘出租车回到了家。第二天醒酒后,哥哥来
    到楼下一看,坏了!他还得打车再把自行车给拉
    回去。原来,咋晚上被他拉回家的是同事小李的
    自行车!

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    醉酒后的尴尬笑话
    ★老李每次喝酒回家后总是吐酒,因此跟老婆
    不知生了多少气。这天半夜老李又醉醺醺地回家
    敲门。老婆听动静便知道老李又喝醉了。便呵斥
    道:“死鬼,吐完酒再进屋!”于是就听见老李“哇
    哇”的吐酒声。
    良久,老婆问:“吐完没有?”
    老李答:“完了!”
    于是老婆将门开开,老李跌跌撞撞进屋,
    上床倒头便睡,第二天老婆起床早,开门后大喊:
    “死鬼!昨晚喝完酒吃东西了吗?”
    老李惺松地答:“吃了!”
    “吃的什么?”
    “水饺!”
    “行啊!还知道是水饺,什么馅儿的?”
    ............”
    “哼!你能知道才怪呢。吐的全是整个的
    水饺!”
    ★一兄弟,特讲义气,一次酒后(平均每人两
    瓶),众人均晕头转向,其中一人更是倒地睡去。
    义气的兄弟忙上前去,躺在倒地的兄弟旁边,用
    力将其拉到自己的身上:“兄弟!要睡睡我身上,
    千万别着凉!”
    ★一个好酒之徒碰到一个朋友,死乞白赖地要
    到朋友家去喝酒。朋友说:“我家太远了。”
    “不要紧,再远也不过二三十里路吧。”
    “我家很狭窄,不好待客。”
    “能让我有个地方张开嘴就行。”
    “我家连酒杯都没有。”
    “我习惯整瓶喝!”
    ★有一个酒徒,每次饮酒必醉,醉了就到处呕
    吐。一日酒醉,经过一家公馆门口,酒涌上来,
    便直向那门口吐去。守门的喝道:“你这酒鬼,
    怎么对着人家门口吐?”
    酒徒道:“谁叫你的门口正对我的口?”
    守门人不觉失笑道:“我的门口做了很久,
    并不是今天才开来对你的口的。”
    酒徒指着自己的嘴巴:“我这口也有二十
    年了。”
    ★警察把一名醉鬼送到门口,对他说:“这的
    确是你的家吗?”
    “如果你替我开了门,我就马上证明给你
    看!”警察打开门带他进去。
    “你看见那架钢琴吗?那是我的,你看见
    那架电视机吗?那也是我的。”他们又上二楼。
    “这是我的睡房,你看见那张床吗?睡在
    那张床上的女人是我的太太,你看见和她睡在一
    起的人吗?”
    警察疑惑地说:“怎样?”
    “那就是我。”
    ★大学时有次喝多了,从前门走回寝室,结
    果半道倒在某个系的草丛里了,挣扎半天才起
    来……还有多次(同学语),我喝多了回来坐寝
    室外的塑胶垃圾桶上瞪着过道里和楼梯上来来
    往往的人,还多次骚扰捧着电话在过道里和MM
    聊天的同学,这些我都不记得,但是同学说我每
    次都记得把垃圾桶翻过来坐,没一次忘过,铁证
    是偶寝室门外的垃圾桶让大爷换了好多次新的,
    最后大爷烦了干脆不放了……
    ★这是听同学说的,说他们有一次和战友喝
    完酒,晚上,一个兄弟多了,因为他骑着自行
    车,都要送他,可是那兄弟就是说没醉,自己骑
    上车就走,另一群人就在后边跟着他送他,突然
    这个哥们下车了扛起自行车向前迈了两步,然后
    又骑上,并回头说:“哥儿们,小心点这有一条
    沟,别送了。”我的同学就纳闷:挺好的马路怎
    么有沟呢?于是就过去看,原来是路灯杆子的影
    子,映在地上黑了一条,那个哥们居然看成一条
    沟……

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    穿越失败后是有多么尴尬?
    ★无敌丑女一梦醒来,发现自己置身红罗帐内,一个英武伟岸的男子正站立龙床前。她
    偷眼朝镜瞄了一眼,只见自己国色天香,身材性感。她整理心情,发现自己记得无数诗词
    歌赋,正踌踏满志打算扰乱后宫之时,内监来报:“禁军哗变,杨国忠已被杀了!”
    ★一语文不好的宅男,睁眼发现自己身穿绫罗绸缎,身旁绝世佳人相伴,回想穿越之前
    种种,恍如隔世,不由心中感怀,当即挥毫落纸,写下了一曲:
    春花秋月何时了,往事知多少。小楼昨夜又东风,故国不堪回首月明中。雕栏玉砌应犹
    在,只是朱颜改。问君能有几多愁,恰似一江春水向东流。
    这时,一仆来报:“陛下有旨,赐酒陇国公……”
    ★宅男穿越,睁开眼一看,自己身处华屋之中,身边金银珠宝无数,细细想来,自己似乎
    乃是皇帝身边重臣,家财万贯,富可敌国。正在生疑之际,一太监突然传旨宣宅男进殿。宅
    男低声问询所谓何事,太监答:“和大人,皇上驾崩了。”
    ★一男穿越,只见自己丰神俊朗,盔甲鲜明,身边小弟无数,脚下踏波而行,心中武功道
    法无数,面前有个小孩儿正冲自己发问:“通个姓名,我有道理。”男大喜道:“孤乃东海龙君
    三太子敖丙是也。”
    ★某男一觉醒来,发现自己变成了彪形大汉,身穿清朝官服,显然品级甚高,正立于皇宫
    大殿之内,太监、宫女,甚至面前穿龙袍的皇帝都对自己态度恭敬。想来必是一代名臣,自
    己略施手脚,驱逐鼓虏,汉室江山可期!正思索中,只听面前皇帝说道:“我这些天闲来无
    事,调习了十几个小太监来练习布库。敖少宝若有兴致,不妨指点他们几招?”
    ★某女穿越,发现已有绝世容貌,身处帐中,依很在一英伟男子怀中,陪其饮酒作乐。正
    欲开口说话,却听那男子开口唱道:“力拔山兮气盖世……”
    ★某男穿越到古代,觉得自己身上隐然有霸王之气,沛然莫名,正得意间,睁开眼睛,忽
    然发觉面前盘中一堆大粪。旁边使臣笑道:“先生觉得大王之病可会痊愈?”
    某男穿越回去,发觉自己上知天文,下知地理,精通数术理工,无数筹划喷涌而一时兴
    致勃发,寻了片树枝深深地将胸中所学一一画出。未见,一罗马士兵提刀而入。
     
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    爆笑医生无节操!!
    ★医生间病人哪不舒服,病人:“既然你收了
    诊金,那就该由你来找!”医生:“好吧,我去
    请位兽医来。只有这家伙才能不向病人提问就做
    出诊断。”
    ★一人看完病,医生递给他一张开好药的处
    方:“请把这个处方收好。每天早上服一次,连
    服三天。”回到家里,把处方仔细地裁为三张。
    每天早上他都按时吃一张。
    ★父:“医生,药水多配几瓶好吗?”
    医:“一瓶足够了,有别的小孩感冒了?”
    父:“我这小孩,要他喝一勺,我们也得
    陪他喝一勺。”
    食“你得了一种罕见的传染病,”医生对病人
    说,“我们准备把你隔离,你只能吃薄煎饼。”“薄
    煎饼能治我的病吗?”“不能,因为门缝下只能
    塞进去薄煎饼。”
    ★一个男人得了棒球执著病,心理医生正为他
    治疗。“事情坏透了,我完全睡不着觉。一合眼
    我就看见自己成了投手,或者满场跑垒,这样我
    起床时比上床时更疲惫不堪。我怎么办?”患者
    说。“你为什么不试着幻想拥抱着一个美丽的姑
    娘?”医生说。“你疯了吗?那我怎么击球?”
    ★患者:“昨晚做了个梦,梦见我是一头牛在
    吃草。”
    医生:“你放心,这很正常,每个人都会梦到,
    梦境和现实是不一样的。”
    患者:“可是我肚子难受……而且起床时
    发现我床上的草席不见了一半……”
    ★有人看病,医生吩咐检查小便。那人从家
    里提来满满一大瓶。医生检查后,写上了“并无
    异常”。回到家里,他宣布:“我没有糖尿病,
    你也没有,爸爸、妈和孩子们全都没有。”
    ★医生不学无术,病家花费不少总是治不好
    病,主人就叫仆人去骂医生,半天才回来,主人
    问骂过了没有,仆人说:“没有。”问:“为啥
    不骂?”答:“我看到打他骂他的人一大堆,我
    挤不上去,没骂成。”
    ★小明生病了。老爸忙着打电话告诉医生。“医
    生。在你来以前。我该先做哪些准备呢?”“把
    钱准备好。”医生十分肯定地回答。
    ★“医生,请问一下,听说吃红萝卜可以预防
    近视是真的吗?”“你怀疑啊!…….你有看过小
    白兔戴眼镜喔?”
    ★病人对医生说:“我行为不检点,医生!
    我的良心一直困扰不安。”医生理解地说:“那
    你一定需要些什么东西来增强你的意志力。”“其
    实啊.……”病人说,“我更想知道要什么东西可
    以减弱良心。”
    ★病人被推进手术室,看到医生护士都戴
    着面罩,便紧张地问:“你们为什么都戴面罩
    啊?”“万一出了差错,你谁也认不出啊。”
    ★病人把食指碰碰头又碰碰腹部:“我碰这儿
    痛,碰这也痛,我到底得了什么怪病呢?”
    医生回答:“我想你是食指骨折了。”
    ★牙医每次给病人手术前总要同他们谈一会
    儿话,解除他们的紧张感。同一位当警察的病人
    谈了几句后,便问他是否有什么问题。“我只有
    一个问题,”警察不安地说,“我从没给过你罚
    款单吧,是不是?’
    ★病人:“拔一颗牙要多少钱?”
    医生:“3块钱。”病人:“您可真会赚钱,
    3秒钟就要赚3块钱。
    医生:“如果您愿意的话,我可以用慢动
    作来给您拔牙,那么可以拔上半个小时。”
    “我晚上老是睡不着,躺在床上,总感觉
    床下有人;躺在床下,又感到床上有人,如此上
    上下下,真把人折磨死了!”医生听完她的话,
    立即给她提供了一个医治妙方:“将四条床腿锯
    掉!”
    ★躺在手术台上的患者,不安地对年轻医生
    说:“我很害怕啊,这是我平生头一回开刀。”
    医生回答说:“我也是平生头一回开刀呀。”
    医院妇产科病房里有句标语:“生命的最初
    5分钟是最危险的。”有人在后面加了一句:“最
    后5分钟也十分危险。”
    ★“我是个穷人,我只有一个姐姐,她是一
    个修女,也很穷,请你把我安排在三等病房好
    吗?”“修女可不穷,因为她和上帝结婚。”“那
    好,就请您把我安排在一等病房吧。等我出院时,
    您把住院费的账单给我姐夫寄去就行了。”
    ★医生治死了人,被人捆绑住送官府。夜里乘
    人不备,医生挣脱绳索,游水过河逃回家中。见
    到自己儿子正在读诊脉之书,便忙说:“儿子啊,
    读书还可以缓一缓,还是先学会游泳更重要。”
    ★医生为了使拔牙的病人镇静下来,叫他喝一
    杯酒。接着他又喝了一杯。“好了吧?鼓起勇气
    来!”医生鼓励道。“哼!”病人拉开架势,喊道:
    “看你们谁敢动我的牙齿!”
    这刚手术完醒来的病人问:“我怎么了?”
    医生回答说:“您遇到了车祸,刚手术过。”
    “那我是在医院了?”病人说。
    医生回答:“准确地说,是您的大部分在
    医院里。”
    ★医生:“请问您大便规律吗?”
    老头:“很规律,每天早上八点钟准时大便。”
    医生:“那还有什么问题?”
    老头:“问题是我每天早上九点钟才起床。”
    ★医生:“我想给你开药方,可是怎么找不到
    我的笔了呢?”
    病人小心地提醒:“医生,你不是把它放
    进我的胳肢窝里了吗?”
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