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    最强悍的淘宝评价解释
    ·差评·
    商品名称:野生榛子
    差评详情:榛子壳很硬,吃完这一斤,我
    的牙都快掉了,为了增加重量多收邮费,还往箱
    里塞一块破铁。
    解释:你细看那块铁,中间是否有个螺丝,
    再往下看,是不是中间有条缝,沿着这个缝用力
    分开,这块破铁就是给你夹榛子壳用的特制钳
    子!
    商品名称:益达口香糖
    差评详情:我要的是口香糖,但结果送来
    了一块白乎乎的东西,甜死,无法吃。
    解释:晕死,那是我送你的白巧克力啊,
    口香糖包在下面报纸里面呀,不会扔垃圾桶了
    吧?快去找找。
    商品名称:水晶球
    差评详情:球球挺好,照片上的底座为啥
    不给我?
    解释:冤枉!那是我LG(老公)的烟灰缸。
    商品名称:精美欧洲进口巧克力
    差评详情:巧克力晚了3天才到,而且到
    的时候都碎了,害我跟男友吵了一架。
    解释:打是亲,骂是爱,实在不行下脚踹。
    商品名称:马鞭草——瘦身,治疗头痛
    差评详情:为什么你的马鞭草和别人家的
    不一样?
    解释:为什么你和别人长的不一样?
    商品名称:闹钟/床头钟/圆形饼干钟表
    差评详情:由于频频上当,好久都没有在
    网上购物了,这次还是忍不住,买了这块表,结
    果又上当了。你们究竟在干什么?
    解释:马三立说了:“逗你玩!”
    商品名称:个性相册制作(制作周期约为一周)
    差评详情:一周后才收到,“我等到花儿
    也谢了”—张学友。
    解释:一周后才做完,“我哭到长城都倒
    了”一—孟姜女。
    商品名称:彩票中奖宝典
    差评详情:书上第一页不是说“读完此书,
    必中百万”吗,我怎么连尾奖都没中啊?
    解释:你肯定没认真看完过,书的最后一
    页是这样写的“若要成就百万梦想,就得不惜一
    切代价!”放心吧,你的付出一定会有回报的,
    不是不报,只是时机未到!
    商品名称:耐克休闲短裤40元包邮
    差评详情:质量有严重问题,才穿一周,
    那天放屁不小心,裤裆就被撑破了!
    解释:谁叫你不小心轻放啊!再说这么便
    宜肯定不能同正品比了,并且包运费40(事实)
    都摆在眼前了,你要我怎么说呢?
    商品名称:欧诗漫一30g珍珠水嫩保湿眼霜
    差评详情:怎样退货?
    解释:冤枉啊,拍下后,款都没有付,我
    都没发货,谈什么退货?
    商品名称:痔疮栓
    差评详情:货到的时候,我的痔疮已经好
    掉了!
    解释:多好的疗效,听说你买我的药,痔
    疮都吓没了。
    商品名称:皇冠周杰伦《叶惠美》韩国版…
    差评详情:搞了好久才明白是韩文的,如
    果一开始说得清楚些更好。
    解释:朋友,你拍下就是韩国版,当然是
    韩文的。这样一个差评,未免太过分了。
    商品名称:夏天适用时尚提包
    差评详情:卖家服务不好,虽然我知道你
    很忙,但每次也不必和我说话如此简单吧,不是
    嗯,就是好,一个字一个字地说,太不尊重人了,
    所以给个差评。
    解释:呸!
    商品名称:512M金士顿内存条
    差评详情:东西能用,只是你除了“哦”之外,
    能否讲回答点别的?
    解释:嗯。
    商品名称:130万像素视频头
    差评详情:发货就发货,还留言“沙有哪啦”,
    老子要抗日!
    解释:救命哪。
    商品名称:秋水伊人夏裙(最新到货)
    差评详情:穿上后大家都说像大妈,根本
    没有商品图片上那个女的好看。
    解释:你不像大妈,你是天使,只是降临
    到地上的时候头先着地了,要不然穿什么都好
    看。
    商品名称:粉色纯棉短袖T恤
    差评详情:该宝贝质量太差,刚上身十分
    钟就烂了。
    身解释:这是撕的吧,你和老公打架了?告
    诉他撕女人衣服不好啊!
    商品名称:实体店推荐超级舒适内衣
    差评详情:根本不适合贴身穿着,皮肤会
    有刺痒感觉,怎么处理?
    解释:痒就挠呗。
    商品名称:平绒修身长裤热卖精品
    差评详情:裤子上有一块类似于鼻涕的东
    西,恶心死我了,快过年了就不跟你们换了,你
    们的效率太差了。
    解释:这应该不是鼻涕,而是做工时用的胶,
    再说即使是鼻涕也没什么,正常情况下,人的鼻
    腔黏膜时时都在分泌黏液,正常人每天分泌鼻涕
    约数百毫升。如果感冒时候分泌的就更多,每人
    每天每时每刻记得都在流鼻涕,它时刻都在陪伴
    着我们。如果你能理解请帮我把差评改过来,谢
    谢。
    商品名称:文玩核桃019号东北秋子小个半
    差评详情:我说实话是冲着价格来的,以
    为卖的贵点东西能好一些。是的,核桃外形都很
    好,而且比市场上的要干净,但是全没有开口,
    还很硬,我把榔头都用上了,结果砸开里面那么
    小的仁儿。
    解释:冤枉!这就是拍下不联系的后果,
    这叫文玩核桃,是放在手里玩的,不是吃的!
    商品名称:夏季促销超低价长裤玫红
    差评详情:你发的货和图片不一致,裤腰
    不正,腿也歪。
    解释:你更不咋地,良心不正,嘴也歪。
    商品名称:夏季商务超薄全棉袜子
    差评详情:袜子上有一个很大很大的洞。
    解释:每只袜子都会有这个大洞啊,没有
    洞你怎么能穿进去?
    商品名称:防风保暖口罩
    差评详情:质量不是很好,而且套在耳朵
    上的橡皮筋很紧,耳朵被勒到有点招风。
    解释:你娶媳妇得注意了,你耳根有点软。
    商品名称:多功能单肩情侣包
    差评详情:太让我失望了,出了问题也不
    找找原因,我在淘宝买的东西太多了,这次算我
    运气不好吧,唉,我可是淘宝的VIP顾客。
    解释:这么便宜的东西给差评,请你把VI
    这两个字母去掉吧。
    商品名称:有趣发声玩具熊
    差评详情:也不发声啊,但是也不好看,
    宝宝一点儿不喜欢,熊的屁股后面有个黑色的块
    块像粘上去的一样,好像是人家玩过的。
    解释:那个黑色抠开啊,塞进去一节五号
    电池,它就发声了。
    商品名称:宠物玩具:硬质实心骨头
    差评详情:我家小狗不咬,不知道为什么。
    差评。
    解释:狗和人一样有自己的喜好,狗不喜
    欢就不咬它了,你不喜欢就来咬我了。
    商品名称:冲冠大创反季促销超可爱手套
    差评详情:事到如今,我实在不知道说什
    么好……我真是非常生气……但是,唉,算了,
    不过我以后不会再来找你了。尽管这次的事件开
    始是因我而起,最终也解决了,但是还是不知怎
    么说好。这中间给我添的麻烦真是不少。而且有
    点生气的是你总是不积极联系我,总是等我问了
    才告诉我。希望以后对别人不要这样,算了,我
    们无缘。
    解释:你把话说明白些,不就是一双手套吗,
    说得像分手似的,谁和你有缘啊。
    商品名称:休闲男式春装长袖五钻热卖
    差评详情:衣服和图片上相差太远,很大,
    袖子相当长。我是比较矮小的人,这样子,基本
    上不能穿了,回家又被老婆骂了一顿,实在是很
    气愤,我也经常在网上买衣服的,第一次给店家
    差评,因为第一次遇到这样的情况,实在情非得
    以啊。
    解释:难道我穿越到宋朝了?武大郎哥哥
    你好,我非常同情你。
    商品名称:狗狗细小病毒试纸
    差评详情:我反复多次用该试纸进行检测,
    并没有任何颜色的显示,这是否说明试纸没有
    任何作用而我买了歪货呢?您又不承认是歪货,
    那么我为什么无法检测狗狗是否感染了犬瘟病
    毒?
    解释:不用测了,已经转移到你身上了。
    商品名称:朝鲜风味牛板筋
    差评详情:欠的小成菜为啥不给?
    解释:什么时候欠你小成菜了?我看你是
    欠揍!
    V商品名称:除痣灵:点痣药水一点即没
    差评详情:老板的服务是不错,可是退再
    多的钱,也换不回来我的损失,到现在鼻子上还
    留了个坑!
    解释:退钱了还给差评,这个坑留对了,
    因为你真是坑人。
    商品名称:真空包装正宗羊肚丝
    差评详情:根本咬不动,吃一次就跟打仗
    一样,咬得腮帮子疼,一袋……三天才嚼完,什
    么个屁产品。
    解释:屁你都能嚼三天。佩服。
    商品名称:时尚羊皮单肩挎包
    差评详情:咳咳,您给卖家打了差评,需
    要说明原因哦,“加上去”后点击下方的“提交
    评价”按钮,该评价生效。试试。
    解释:晕,要试就试好评,试差评干什么,
    你需要好好学习淘宝知识了!
    商品名称:wow(World of Warcraft,魔兽)金
    币甩卖,闪电发货
    差评详情:发货慢,态度极其恶劣,不知
    道你有没有听过顾客是上帝这句话!
    解释:你是上帝,你回天上去吧,人间不
    适合你。
    商品名称:时尚视觉大码女装
    差评详情:收到货就付钱,我这人一向如此,
    但东西不敢恭维,拿到手后想用清水冲一冲,一
    放进水里,水就变黑了;冲洗了一会儿后,水面
    上居然浮出一层黑色的絮状物来。
    解释:然后接下来水里又钻出来两个吸血
    鬼向您尖叫是吧,我看您是鬼片看多了。
    商品名称:印花达人休闲式外衣(绿色)
    差评详情:不说花多少钱吧,这衣服要多
    难看有多难看,不光我一个人看着难看,别人看
    我穿着也说难看!
    解释:人挑衣服,衣服也挑人,如果您的
    气质稍差,麻烦以后选平民款式,谢谢。
    商品名称:断码小童装可爱外套灯芯绒双层带
    差评详情:没有同情心,没有耐心,没有
    爱心,这样的服务,我怎么放心?
    解释:我现在闹心!
    商品名称:自动发货Q币10个100元(非官
    方充值)
    差评详情:从头到尾没有理过我一句,哪
    怕一个字也好。
    解释:滚。
    商品名称:限量款玫瑰花缩口单肩包白菜价
    差评详情:味道太大了,以前也买过包包
    有味道,但是风吹吹就没有了,这个的味道怎么
    也不掉,问店主就答复让我再吹吹风,再问就让
    再吹吹,多吹几次,汗……
    解释:还是没吹到时候吧。再吹吹看。
    商品名称:精品真皮男士自动扣皮带
    差评详情:这个差评给定了,图和货严重
    不符,售后不解决,如果你电话骚扰我,我就报
    警。
    解释:看你吓那样吧,懒得理你都。
    商品名称:纯羊毛衫可机洗
    差评详情:这是什么羊毛啊,黄一块,黑
    一块的,大家请慎重!
    解释:这是杂交的吧,电视上看草原的羊
    是有这样子的。
    商品名称:休闲米奇印花运动裤
    差评详情:天哪,我裤子今天刚一穿,就
    半个小时不到,裤裆一直破到大腿最下面,怎么
    会有质量这么差的裤子,想找卖家都没在线只好
    差评!愤怒,从来没给过卖家差评。
    解释:哈哈,走光了吧,没想到本产品还
    开发出新闻娱乐功能了。
    商品名称:春秋装百搭长袖上衣
    差评详情:有腰围明显变大,是比较胖的
    人穿过的,这样做就对不起你的三皇冠了。
    解释:MM你是否搞错了呢,你在三皇冠那
    里买的,怎么能给我们差评呢?我们现在还是一
    皇冠呢,但愿我们能早日达到三皇冠。
    商品名称:高档夹棉外套H4006黑蓝送礼品
    差评详情:天哪,哪来的礼品,衣服是别
    人穿过的,口袋里还有别人的东西,什么破玩意
    啊!
    解释:口袋里的就是礼品,谢谢。
    商品名称:实物拍摄小奶牛短款长袖T恤
    差评详情:衣服质量贼差!线头贼多!包
    装贼差!衣服贼赃!
    解释:讹钱不成,贼喊捉贼!
    商品名称:时尚条纹纯棉高弹力强力推荐
    差评详情:这个不值90块吧。
    解释:这件衣服的价钱是78,不是90,谢
    谢!
    商品名称:天然淡水珍珠项链我颗读
    差评详情:哼!天半气科
    解释:哼哼!怕你呀。
    商品名称:清脂减肥胶囊400mg×60粒
    差评详情:骗人,我拍的是一瓶。他却发
    一颗,哪有吃1颗就减肥的,纯属欺诈!
    解释:哦,对不起!到昨天我才知道,我
    用的这个快递业务员是属耗子的!
    商品名称:中药美颜纤体粥
    差评详情:完全没有效果!
    解释:完全没说实话!
    商品名称:考拉玩具树袋抱抱熊
    差评详情:邮寄单上名字写错了。
    解释:晕,这样也给差评,那我就多写几
    遍好了。
    商品名称:中式淑女唐装折扣特价
    差评详情:这么久了,还是不理我,只好
    给你个差评啦!
    解释:冤哪,我生病住院了,刚刚从医院
    回来,看来又得住院去了。
    商品名称:莱挺宝天然丰胸美
    差评详情:此广告与实际效果不相符,请
    大家擦亮眼睛。
    解释:此评价与实际情况不相符,请大家
    擦亮眼睛。
    商品名称:草本配方,安全减肥
    差评详情:实际服用的情况与网上的描述
    根本不一样,也没有说明书上的效果,服用后心
    慌,厌食,睡不着,一点儿没作用。
    解释:撒谎!副作用和描述完全吻合!
    商品名称:韩国时尚最新款式性感MM上衣
    差评详情:不错,我喜欢!
    解释:难道你老公不喜欢吗?

    ·中评·
    商品名称:玛姬儿纯棉压缩纸膜
    未使用支付宝成功交易。
    中评详情:没什么。
    解释:没什么是什么!什么是没什么!没
    什么给中评做什么!什么什么人!狂晕!
    商品名称:耳饰-小鸟耳钉
    中评详情:好评点了怎么没反应,试试中
    评可以不。
    解释:怎么可以这样啊,哎,你的电脑可
    以升级啦!(非常非常郁闷)。
    商品名称:镀白金项链9元
    中评详情:我女朋友的评价是“一般”。
    解释:你给她买个钻戒看看!
    中评详情:我没买。
    解释:唉!
    中评详情:一般。
    解释:两般。
    商品名称:带核话梅500g
    中评详情:怎么脆梅变话梅了呢?和我要
    的完全不相符哦。
    解释:大概时间长干了吧,一样的,也好
    吃的。
    商品名称:都市丽人白色风衣(送xx游园票)
    中评详情:怎么游园票只限两人啊,全家
    去就得三个人,跟朋友怎么也得四个人,你这不
    存心让我为难吗!
    解释:我可都是为你着想啊,怕你们三个
    人去了玩斗地主,四个人去了打麻将,还怎么游
    园啊!
    商品名称:正宗美国山核桃
    中评详情:不是说了圆通吗,干吗你还是
    寄申通啊?
    解释:啊?这都行!当时我以为你是提醒
    我注意,不要把你的名字“袁通”写错了!
    中评详情:手机回复不了
    解释:你手机回复不了也怪我。
    中评详情:货到及时,但就是态度不够好。
    解释:晕,你付的是平邮的钱,我还给你
    快递了,你还想要什么样的态度,是不是还需要
    给你大老远的端茶送水你才满意?
     
    ·好评·
    商品名称:精美欧洲进口巧克力
    好评详情:态度不好,东西还行。
    解释:我什么时候对你态度不好了?莫名
    其妙!是不是要我说我爱你觉得态度才好啊?
    商品名称:JINHAI包包
    好评详情:老板性欲很好,发货也很快。
    要买就要找这样的卖家!哈哈!
    解释:我的咯姐姐,是信誉好不?差之毫厘,
    谬之千里呀!
    商品名称:产品施华洛世奇水晶
    好评详情:东西收到,非常满意!有个问
    题:包装里的一次性打火机是怎么回事?送我的
    吗?我不吸烟。
    解释:嘘,小声点。某人从下午开始就在
    家里找呢。正好帮他戒烟。估计是他帮着包装的
    时候不小心掉里面的……
    商品名称:城市达人时尚服饰
    好评详情:我花39买的衣服,挂牌上却标
    的是18!心里有点不舒服,本来想给个中评的,
    但想想还是算了,做生意也不容易。我没别的要
    求,希望卖家给个合理的解释。
    解释:请你看仔细了,那是$18,美金,不
    是RMB。
    商品名称:精美挂坠
    好评详情:哥哥你包得好结实啊!害偶
    拆了半天!
    解释:哎呀,我不包结实点怎么对得起妹
    妹啊!要不到时候说我省胶纸太小气了,哈哈!
    商品名称:洗浴用品三件套
    好评详情:花4元钱买的DD平邮,卖家却
    自己倒贴5元钱快递过来,还亲自打长途询问。
    这是什么精神啊!Communist 精神嘛!
    解释:偶实在是没时间去邮局……汗。
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    古人一毛不拔笑死人
    1.有个徽州人很吝啬。他客居苏州,制了
    些盐豆子放在瓶里,用筷子取,每顿饭限制自
    己只吃数粒。有人告诉他说:“你儿子在某处
    大吃大喝。”
    徽州客大怒,从瓶中倒了一棒豆子,全寒
    进口中,边嚼边嚷道:“我也败些家当!”
    2.有人用极清淡的水酒待客,客人尝了,
    对主人家的烹调术大加赞誉。主人说:“菜还
    未上,您怎么就知道?”
    客人回答:“别的不论,只这一味酒煮白滚
    汤,就很好吃了!”
    3.主人用鱼待客,把大鱼留下自己吃,做
    小鱼端出来给客人吃,却误将大鱼眼珠弄到小
    鱼盘里。
    客人发现后开玩笑说:“我想求你这个鱼
    种,回去在池里养。”
    主人自谦道:“这是小鱼,没什么可贵。”
    客人道:“鱼虽小,却难得这双大眼睛。”
    4.一家请客,桌上摆的多是骨头,肉却少老
    见。客人问道:“府上的碗莫非是偷来的?”
    主人惊问缘故,客人说:“我曾听见邻居家说
    骂:‘谁偷我的碗拿去盛骨头!””
    5.客人在外面坐,到了吃饭的时间还不
    走,主人便潜入里屋吃饭。客人在外面大声
    说:“好一座客厅,可惜许多梁柱都被虫蛀坏了!”
    主人听了忙出来问:“在哪里?”
    客人说:“它在里面吃,外面怎能知道?”
    6.小气的甲父亲刚过世,想找个道士超度他京
    亡魂。道士索价一千元,甲杀价成八百元,道果
    士也同意了。于是道士诵曰:“请魂上东天啊,忧:
    上东天!”
    甲奇道:“为何不是上西天?”
    道士说:“一千元上西天,八百元只能到
    东天!”
    甲无奈,只好同意付一千元。
    道士便改口:“请魂上西天啊,上西天。”
    这时,棺材口传来甲父亲的骂声:“你这不
    孝子,为了区区两百块,害我跑来跑去。”
    7.甲乙两个吝啬鬼交了朋友。这天是甲
    的生日,乙拿了一个鸡蛋去给甲祝寿,说:“老
    兄生日,送上一只肥鸡,只是嫩了点。”甲没说
    什么,就收下了。
    不久,乙过生日,甲砍了几根新竹子,扛来
    给乙祝寿说:“贤弟寿辰,送上十斤鲜笋,只是
    老了点。”
    8.有个人极吝啬,饿了也硬撑着,含不得
    吃饭,人们都称他为吝啬鬼。还有个人命极
    穷,哪怕只剩下一文钱,也要把它花完才睡得
    着觉,人们都称他为穷命鬼。
    有一天,穷命鬼去找吝啬鬼借钱。吝啬鬼
    说:“你的命小福薄,连一文钱都拿不住。我若
    借给了你,只怕你福薄灾生,人钱都保不住。”
    穷命鬼说:“你只管借给我,我节省着用”
    音啬鬼说:“我说一个笑话给你听:一个人
    很吝高,不仅仅是一毛不拔,就连肚子里的屎
    也要拉在自己家里。有一天,他要出远门,悉
    怕路上要拉尿,便想:拉在外面,岂不白白丢了
    泡大类?不如带了狗去,以防意外。于是,
    他就带了家里的狗一同上路。走到中途,那人
    果然要拉屎。他感叹道:“人无远感,必有近
    忧;愚人千虑,必有一得。我今天真明白这个
    道理了!’于是拉了屎,那狗果然把屎吃了,没
    有浪费。可不料狗吃完屎后,自己也要拉屎。
    那人指着狗骂道:‘没福气的东西,真是鼠肚鸡
    肠!你连一泡屎都消受不起,还借什么钱!’”
    9.相传古时有一位土财主,非常吝啬,为
    其母祝寿,又舍不得花钱请人写寿联,硬要账
    房先生将一副春联改动一下,上联改成了:天
    增岁月妈增寿。为了对仗工整,下联改成了:
    春满乾坤爹满门。
    账房先生看了,惊得忙说:“这下联使不
    得!下联使不得!”
    土财主训斥道:“你懂个屁!爹妈相对,如
    何使不得?”
    10.主人请客,心疼客人喝酒,便用小杯。
    客人举杯做出鸣咽的样子,主人惊问原因。客
    人说:“见物伤情而已。我哥哥去世时,并无疾
    病,只因朋友请他喝酒,用的酒杯也与府上这
    个一样,他不小心把杯误吞了下去,噎死了。
    今天见到这个杯,我怎能不伤心?”
    主人只好让人换了大杯,但斟酒时总不斟
    满。客人仔细端详着酒杯,笑道:“这杯应当截
    去一半。”主人问为什么,客人说:“上半截闲
    着,要它有什么用?”主人便让人把酒斟满。
    客人端起酒,刚喝了一口,却全喷了出来。
    主人又问原因,客人笑道:“我小时候曾把门牙
    跌落了一截,医生用分水犀的骨头为我补好,
    所以酒中一掺水就喝不进去。”
    主人说:“酒既然有水,那就请吃饭。”说着
    令人从里面端饭来。客人说道:“多谢内人。”
    主人说:“‘内人’不是你称呼的。”客人道:“饭
    从内屋出来,不谢内人谢谁?”
    吃完饭,主人送客。来到门口,客人问:
    “我刚才到府上来时,看见门内有一堵照壁墙,
    现在怎么不见了?”
    主人说:“我这里向来没有过照壁墙。”
    客人听了,恍然大悟说:“不错,我是在家
    喝醉了来的,所以眼神昏花,看错了,现在这才
    看清楚。”
    11.有个人遇到了喜事,熟人都随份子送
    礼祝贺。一个朋友只送五分银子,在封皮上写
    着:“送贺礼一钱,现银五分,赊欠五分。”
    后来这个朋友也有喜事,当初受礼的人也
    应送礼。他便送了个空封给朋友,在封皮上写
    道:“讨还你欠我的五分,再赊五分。”
    12.一家请客,故意少分了一双筷子。上
    菜之后,众客人都举起筷子准备吃菜,没筷子
    的客人独自袖手旁观。过了一会儿,他对主人
    说:“求您给我清水一碗。”
    主人问道:“要水干什么?”
    客人答道:“洗干净了手指头,好抓菜吃。”
    13.有个人请客,客人正要举杯饮酒,忽然
    放声大哭。主人慌忙问道:“正要饮酒,为什么
    这样悲伤?”
    客人回答说:“我平时最喜欢的就是酒,现
    在酒已经死了,因此哭起来。”
    主人笑道:“酒怎么能死?”
    客人说:“既然没死,为何没有一点酒气?”
    14.有人要请个先生教孩子读书。请来之
    后,主人对先生说:“我家境贫寒,在先生面前
    恐怕多有失礼,很过意不去!”
    先生答道:“您不必这么客气,我这个人,
    一切都好商量。”
    主人问道:“供应先生的饮食,只有素菜,
    没有荤腥,可以吗?”
    先生回答说:“行。”
    主人又问:“我家里没有仆人,凡是洒扫庭
    院,早上开门、晚上关门这些事情,也要麻烦先
    生来做,行吗?”
    先生回答:“可以。”
    主人又问:“家里妇人孩子要买点零星东
    西,也要劳驾先生上街跑一趟,您愿意吗?”
    先生回答说:“行。”
    主人听了说道:“既然这样,很好,咱们说
    定了。”
    先生说道:“我也有句话,应当先说明白,
    希望主人听了不要吃惊。”
    主人问什么话,先生答道:“我很惭愧从小
    没读过书。”
    主人说:“您太谦虚了。”
    先生说:“确实不敢说谎,我真的一个字也
    不识。”
    15.李越,归明人,做蔡州上蔡县令。李越
    性情很是小气,处事多让人不好理解。他们家
    一年到头很少吃肉,每到腊月初八祭祀祖先的
    时候,就派采购人员到肉行里借熟肉一斤回
    来,切作数块,放在盆中,再用几个碟子盛钱数
    文,就这样来祭祀祖先。并祷告说:“酒是我用
    做官的钱买来的,清醇可爱;肉是我从肉行里
    借来的,新香可吃;因为事忙没来得及买果子,
    就用钱权当果子吧!”
    等祭祀完毕,就拿着肉招呼采购人员说:
    “快还到肉行里去吧!”人们都笑话他太吝
    啬了。
    16.有一富家子弟,每天都喜欢听人谈论
    古今兴亡之事。但他为人小气,对来客只管干
    坐谈论,从不茶饭招待。
    一天,有一个客人对他谈论说:“楚汉相争
    的时候,韩信吃了败仗,萧何统率兵马一直赶
    到一个地方,地名叫准河。韩信跃马声入深山
    里面去,见山中树林阴密,岩石可爱,其中有一
    块盘陀石,韩信下马就座。”说到这里,就打住
    不再往下说了。
    那个富家子弟正听得入迷,见客人不再往
    下说了,就发急问道:“下马就座后怎么样了?”
    客人说:“坐便只是干坐,反正没有什么东
    西吃。”
    17.有一户人家聘请塾师教孩子读书。主
    人很吝啬,供给塾师的饭食很不好,能省就省、
    能俭就俭,连孩子都看不下去。
    有一天下雨,地上很滑,孩子端着茶盘茶
    杯走路,不慎跌了一跤,把杯子盘子都摔坏了。
    主人不心痛孩子却心痛杯子盘子,狠狠地训斥
    孩子,孩子只推说地滑。
    主人说:“你若能写出‘滑’字,可以
    免打。”
    孩子说:“‘滑’字,上面一星星,中间一点
    点,底下藕批样,大骨在旁边。”暗刺主人对塾
    师不好。
    主人听说后心中有愧,脸发烧红了起来。
    18.有个人非常吝啬,从不请客。一天,他
    的邻居借用他家的房舍设宴请客。有人路过
    这里,见热闹非凡,就问他家的仆人说:“你们
    家主人今天是在请客吧?”
    仆人说:“要我家主人请客,要等到他下一
    辈子吧!”
    不巧这话让主人听去,主人骂道:“谁要你
    许他日子!”
    19.一只猴子死了,在地府见到阎王,它求
    阎王让它下一辈子转化成人身。
    阎王说:“既然想做人,那好办,就得将毛
    全部拔去。”随即召唤夜叉给猴子拔毛。才拔
    了一根,猴子就痛得大叫。
    阎王笑着说:“看你一毛不拔,如何做人?”
    20.某甲留客吃饭,只做了豆腐一味菜,并
    解释说:“豆腐是我性命,我觉得什么菜肴都没
    有豆腐好吃。”
    过了几天,某甲到了那位客人家去。那位
    客人盛情款待他,记得某甲好吃豆腐,便在鱼
    肉几味菜中都放入了豆腐。
    在饭桌上,某甲专拣鱼肉猛吃。那个客人
    问他:“老兄不是说过‘豆腐是性命’吗,今日为
    什么就不吃了呢?”
    某甲说:“见了鱼肉,性命都不要了。”
    21.有个学政,宰鸡一只,拌上萝卜之类做
    成菜肴,邀请学子二十余人共餐,鸡魂到了阴
    间投诉阎王说:“杀鸡请客,此是常事,但不该
    一鸡供二十多人吃。”
    阎王说:“恐无此理。”
    鸡说:“现有萝卜见证。”
    阎王就把萝卜拘来审问。萝卜说:“你这
    鸡也太欺心了,那日请客吃饭,只见我,何曾
    见你?”
    22.话说有这么一个人,已经学到了吝啬
    术,还嫌不够,就想拜个吝啬术老师,以便继续
    深造。拜老师要送见面礼,送什么呢?他便用
    纸剪了一条鱼,用瓶子装了一瓶子水,说这是
    酒,便提着纸鱼和一瓶子水去见老师。
    但不巧,这位老师外出,只有他妻子在家。
    这位妻子一看来人所拿的礼物,便知此人是学
    吝啬术来了,便唤婢女把一个空茶杯送上来,
    说:“请茶。”茶杯中实际上并无茶。这位妻子
    又用两手画一个圈说:“请吃饼。”如此这般“招
    待”了来人一番。
    这个人刚走,吝啬术老师就回家来了,他
    的妻子便把以上事情说了一遍。这位吝啬术
    老师很不高兴,对妻子说:“用不着那么破费款
    待他。”遂用手画了半个圈,说:“只这半边饼就
    足够打发他了。”
    23.财主写了个字条让仆人去酒店取酒,
    店员一看,就对仆人说:“你这个条子有错别
    字,是‘瓶’不是‘平’。你拿回去再写张来取
    酒吧!”
    仆人拿回来给财主说,财主拿过来看了
    看,拿来笔把‘平’的一竖又加了一挑,说:“不
    要三瓶,就要三‘乎’(壶)吧!”
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    傻儿傻婿直教人发愁
    1.有一个傻女婿,一天他岳父要来拜访,
    父亲刚好要出远门,不放心,所以就教他:“如
    果你岳父问你:‘这些院子的牛马是怎么照顾
    的,长得这么好?’你就说:‘小小畜生何必介
    意!’如果他问你:家中事业是谁在管理的?’
    你就说:‘小婿无能父亲掌管!’如果问起墙上
    那幅画,你就说:这是唐伯虎名画。’”还叫他
    复述了一遍才放心离开。
    当他岳父来了,一见他就问:“你父亲呢?”
    答道:“小小畜生何必介意!”
    他岳父一听,心想不对,又问:“那我女
    儿呢?”
    答道:“小婿无能,父亲掌管。”
    他岳父一听,大为生气,便呵斥道:“你说
    的是什么话?”
    他一听很高兴,很有自信地说:“这是唐伯
    虎名画!”
    2.有个痴呆女婿,他岳父死了,妻子就在
    家一句一指点地教给他如何行吊丧之礼。为
    了防止到时候忘了,他就一天到晚地一遍又一
    遍地在口中念叨着。
    这天,他到岳父家参加丧礼,半路上遇到
    了一条河挡住了去路。他就脱下鞋袜膛了过
    去,不料慌乱之中竞弄丢了一只袜子。这时,
    林中斑鸠的叫声搅扰得他把口中不时念叨着
    的吊丧礼节全忘了,也随口念成了“鹑鸪,鹑
    鸪”。
    来到灵堂行吊丧之礼时,只见他用穿着袜
    子的那只脚站立着,而把未穿袜子的那只脚使
    劲儿地往裤腿里缩,口中念叨着:“鹑鸪,鹑
    鸪。”灵堂里的孝子们见他的样子如此古怪,都
    忍不住掩口而笑。这人一时不知孝子为何笑
    他,就又摆手又摇头地说:“不要笑,不要笑!
    你们如果拾了我的袜子,快还给我,快还
    给我。”
    3.有位妇人偷了邻居家的一只羊,把羊藏
    在床底下,并嘱咐她的傻儿子千万别说出来。
    不久,邻人见丢了羊,沿街叫骂。偷羊的
    妇人的傻儿子就上前表白说:“我娘并未偷你
    的羊。”妇人唯恐儿子说漏了嘴,就一个劲儿地
    朝儿子瞪眼制止他。傻儿子看不惯,就指着他
    娘的眼对邻人说:“你看我娘的这只眼睛,活像
    我们家床底下的那只羊眼。”
    4.河南有个士大夫请老师在家里教儿子
    读书。他儿子很愚笨,老师出对子说:“门前绿
    水流将去。”士大夫的儿子对句为:“屋里青山
    跳出来。”士大夫听了很生气。
    有一天,士大夫带儿子的老师一起到一个
    道观去拜客。
    观中有个道士叫彭青山,是个瘸子,他听
    说士大夫来了,连忙单腿跳出门来迎接。那位
    老师见了,对士大夫说:“前几天令郎所谓“屋
    里青山跳出来’,还真有这样的事!”士大夫听
    了也大笑起来。
    5.唐代大诗人杜甫自号少陵野老,人称杜
    少陵。
    宋朝乾道年间,司业林谦之与正字彭仲举
    一起游天竺山。二人小饮时谈论起诗,说到杜
    甫诗的妙处,两人已醉,叹道:“杜少陵可杀!”
    (“可杀”是表达赞美之极的用语)而隔壁有个
    没读过书的傻儿子听到了这些话,出去告诉别
    人说:“有一件怪事,林司业和彭正字在天竺商
    量杀人!”
    有人问:“他们要杀谁?”
    那人答道:“杜少陵,不知是哪里人。”听到
    这话的人几乎笑掉大牙。
    6.一个矮子乘船游玩,船搁浅了,他便亲
    自起身撑船,不料却失足落水,水没过了头顶。
    矮子大怒说:“偏我搁浅在深处!”
    7.有不瞎子夏天吃螺师,失手掉了一个螺
    师肉在地上。他低头用手摸,摸到一块鸡屎,
    误以为是螺师放在嘴里,一边吃一边对人说:
    “天气好热,东西才落下地,怎么就臭得这
    样快!”
    8.齐国有一个富人,家里已积蓄了可观的
    钱财。他的两个儿子都很愚笨,他只管自己挣
    钱,对他们从不管教。
    一天,艾子对那个富人说:“您的两个儿子
    长得虽然很帅,但不通事务,今后怎么能承担
    起家业呢?”
    那个富人一听就火了:“我的儿子聪明伶
    俐,而且多才多艺,哪里能不通事务呢?”
    艾子说:“您不用考问他们别的,您只需间
    一下您的儿子所吃的粮食是从哪里来的。若
    他们说得上来,我刚才那番话就算胡说八道,
    向您赔礼就是了。”
    那个富人就招呼他的儿子,问他们粮食是
    从哪里来的,他的儿子笑嘻嘻地说:“我们难道
    连这个都不知道吗?粮食每次不是用布袋装
    回来的吗?”
    那个富人的脸一下子沉了下来,悲哀地
    说:“儿子们也真是太蠢了,那粮食还不是从地
    里来的吗?”
    艾子说:“有这么愚蠢的父亲才生这么愚
    蠢的儿子啊!”
    9.有个人拿着一封信到一富翁家借牛,富
    翁正陪客人说话,傻儿子便接过信来看。
    他不识字,但又恐怕别人知道他不识字,
    便装模作样地打开信来看,然后对来人说:“知
    道了,等一会儿我亲自去就是了。”
    10.有个人学习言语,听人说“岂有此理”,
    他虽然不知道是什么意思,但很喜欢这句话,
    便时时背诵温习,生怕忘了。
    一天坐船过河,忙乱中他忽然把这句话忘
    了,怎么也想不起来,以为把话丢了,便绕着船
    转来转去,寻觅这句话。
    船家问他丢了什么东西,他说:“是句话。”
    船家说道:“话也失落?岂有此理!”
    那人说:“这话让你给拾到了,你为什么不
    早说!”
    11.有个人在大热天戴着毡帽赶路,遇到
    一棵大树,便停下来在树下歇凉,顺手把毡帽
    摘下来当扇子扇风,他忽然感到凉快,说:“今
    日要是没有这顶帽子就把我给热死了。”
    12.一个学馆中有两个学生,一个聪明,另
    一个呆笨。老师出题考他们对对子,正好院子
    中有梅树,老师便指着树出题:“老梅。”
    聪明的学生看到盆里种柏树,便对道:
    “小柏。”
    老师说:“好!”又让另一个学生再对得
    好些。
    剩下那个学生不会对,他把“小柏”误听成
    “小伯”,便对道:“阿爹。”
    老师见他对得不像话,大怒,用戒尺打他。
    他哭道:“他小伯不打,倒来打阿爹!”
    13.一家的女婿有呆笨的名声,岳父指着
    门前的杨树苗问他:“这东西有什么用?”
    女婿回答说:“这树长大以后做车轮也是
    行的。”
    岳父高兴地说:“别人都说我女婿呆,其实
    都是说着玩的。”
    等到了厨房,女婿看见研酱用的盆,又说:
    “这个盆要是大起来,做石白也能行。”
    正在这时,岳母放了个屁,女婿应声说:
    “这屁要是大起来,做露需也能行。”
    14.有户人家有两个女婿,小女婿痴呆,一
    个字也不识。妻子对他说:“姐夫会读书,我爹
    爹敬他;你一个字不识,我的脸上也无光。过
    几天我兄弟结婚,亲戚都要聚会,你如果能识
    几个字,也好在人前露一露脸。我家仓房前写
    着‘此处不许小便’六个字,你要牢牢记住,别
    人若问起来就可对答,别人见你识字,便不敢
    小看你了。”呆子听了,牢记在心。
    到了亲戚聚会那天,众人路过仓房墙边,
    呆婿指着墙上的字说:“此处不许小便。”
    岳父听了大喜说:“贤婿识字,很好很好!”
    到了门口,岳母出来相见。岳母的裙上有
    条绣金飞带,绣着“长命富贵,金玉满堂”几个
    字,垂在裙子中间。
    呆子一见,就指着那字对众人说:“此处不
    许小便。”
    15.爷爷交给孙子二文钱,让他去买酱油
    和醋。孙子去了,一会儿又回来问:“哪个钱买
    酱油?哪个钱买醋?”
    爷爷说:“一个钱买酱油,一个钱买醋,随
    便买,这个还用得着问?”
    孙子走后不一会儿,又回来问道:“哪个碗
    盛酱油?哪个碗盛醋?”
    爷爷对孙子的痴呆很恼火,便揍了他两巴
    掌。正在这时,孩子的父亲进门来,间出了什
    么事,爷爷就把打孙子的原因讲了一遍。
    孩子的父亲听了便摘掉帽子,揪住自己的
    头发乱打。
    爷爷见了问道:“你疯了吗?”
    孩子的父亲说:“我没疯。你能打我的儿
    子,我难道就不能打你的儿子?”
    16.从前,有一个秀才,他有一个傻儿子。
    有一天,朋友要来拜访他。为了显示自己
    的才能,他决定让儿子招待客人,还特意教给
    他几句话:“如果客人问你咱们家的桃树怎么
    没了,你就说‘让我砍了卖了’;如果他问你咱
    们家的篱笆为什么这么乱,你就说‘兵荒马乱
    糟蹋了’;如果他问你咱家钱怎么这么多,你就
    说“爹妈辛苦挣的’;如果他问你怎么如此聪
    明,你就说‘那当然,我们家世代如此’。”
    于是,儿子去招待客人。客人问:“你的父
    亲呢?”
    儿子答道:“让我砍了卖了!”
    客人很惊讶,接着问:“你母亲呢?”
    儿子回答:“兵荒马乱糟蹋了!”
    客人又问:“你们家门前的牛粪这么
    多呀?”
    儿子骄傲地说:“爹妈辛辛苦苦挣的!”
    客人生气地问:“你怎么这么说!”其
    儿子得意地说:“那当然,我们家世代
    如此!”
     
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    古人能言善辩之魅力
    1.唐代有一个叫李可及的优人,伶俐乖
    巧,爱说笑话,非常风趣幽默。
    有一次,唐懿宗在延福节期间招来一些和
    尚、道士宣讲经义,之后又让乐人戏子们表演。
    李可及身穿肥大的衣服、腰系宽阔的衣带,用
    手提着衣服的下摆,登上座位宣称自己对儒、
    释、道三教可以纵横评论。
    座中一人问李可及:“你既然说博通三教,
    请问,释迦牟尼是什么人?”
    李可及说:“是个女人。”
    提问的人很惊讶,说:“有什么依据?”
    李可及一本正经地说:“《金刚经》上明明
    写着‘敷座而坐’,如果如来不是女人,何劳丈
    夫坐下后再让儿子坐下?”皇上听了,不由得哈
    哈大笑。
    刚才提问的那个人还不甘心,又问:“太上
    老君是什么人?”
    李可及说:“也是女人。”
    那人越发不明白了,李可及当即解释说:
    “《道德经》上写着:‘吾有大患,为吾有身;及
    吾无身,吾有何患?’如果不是女人,又何必害
    怕怀孕(‘有身’)呢?”皇上听了,又很高兴。
    又有人问:“孔子又是什么人?”
    李可及说:“也是女人。”
    提问的人说:“你根据什么说孔子也是
    女人?”
    李可及不慌不忙地说:“《论语》上写着
    ‘沾之哉,沾之哉!我待贾者也!歪如不是女
    人,为何要等着出嫁呢?”
    皇上高兴极了,当场给了李可及非常丰厚
    的赏赐。
    2.隋朝初年有贾元逊、王威德,二人都善
    机辩。他们原本不相识,只相互知道名字,却
    没有机会见面。
    贾元逊长着一脸络腮胡子,而王威德的鼻
    子又长又大。
    有一次,一个人置酒请客,同时请了他二
    人,他们在酒宴上相遇,各问知姓名,这才相
    识。座中众客及主人知道他二人善调笑,便请
    他们说笑话。
    王威德便抢先说:“千张黑毛羊皮,只裁一
    双袜。”
    众人问道:“剩下那么多羊皮,打算干什
    么用?”
    威德答道:“拟作元逊颊!”
    元逊知道这是取笑自己腮上胡须多,便应
    声说道:“千丈黄杨木,只为做个梳。”
    众人又问:“剩下的木头做什么?”
    元逊答道:“拟作威德笔(鼻)子!”满座哄
    堂大笑。
    3.北齐人徐之才善开玩笑。有一次他宴
    请宾客,有个叫卢元明的在座。徐之才便拿
    “元明”二家开玩笑说:“去头则是兀明,出颈则
    是无明,减半则是无日,变声则是无盲。”
    4.唐朝人甘洽与王仙客友善,二人便以对
    方的姓互相开玩笑。
    甘洽说:“王,算来你该姓田;为你脸肥大,
    抽去你两边。”
    王仙客应声答道:“甘,算来你该姓丹;为
    你头不曲,回脚向上安。”
    5.唐朝人崔思海口吃,经常与表弟杜延业
    相互开玩笑。
    有一次,杜延业对崔思海说:“我让你学鸡
    叫,只要我一问你话,你必须用鸡叫回答我。”
    旁人听了这话说:“他的口应须是自由的,
    怎能听你随意摆布?他若不肯叫,你又能
    怎样?”
    杜延业说:“我能让他叫。”于是与旁人一
    起共找崔思海试验,并约好打赌。
    杜延业握了一把谷,来到崔思海面前问:
    “这是什么?”
    崔思海答道:“谷谷……谷。”旁人大笑。
    6.隋人侯白、杨素二人友善。杨素是关中
    人,侯白是山东人。
    杨素常想用玩笑难住侯白,使他无话可
    辩。当时,关中方音说“水”为“霸”,而山东话
    把“拿去”说成“携刀去”。
    杨素曾对候白说:“山东人确实多仁义,向
    他借一样东西,会得到两样。”
    侯白问:“怎么会得两样?”
    杨素答道:“有人问一个山东人借弓,山东
    人说:‘携刀去。’不只是弓,连刀都给了,岂不
    是两样?”
    侯白应声说道:“关中人也很聪明,问他一
    件事,他能告诉你两件。”
    杨素问:“何以见得?”
    侯白说:“近来有人问一个关中人:‘最近
    下雨多,谓水涨了没有?’关中人答:‘满涨。’不
    仅渭水,连溺水都知道,岂不是两件?”
    7.北齐高祖曾读《文逊》,读到晋人郭璞的
    《游仙诗》,连连叹息称妙。优人石动箭见状
    说:“这诗有什么好?若让臣作,能胜他一倍。”
    高祖听了不高兴,说:“你是什么人?竞夸
    口作诗能胜郭璞一倍,岂不该死。”
    石动箭马上说:“您现在就让我作,如果不
    能胜他一倍,臣甘心受死。”
    高祖即令石动箭作诗,动箭说:“郭璞的
    《游仙诗》说:‘青溪千余仞,中有一道士。’我
    作的是:‘青溪二千仞,中有二道士。’岂不胜他
    一倍?”
    高祖放声大笑。
    8.侯白起初尚未做官,也无名声,住在家
    乡。当地的地方官刚到任,侯白就去拜见,回
    来后他对几个朋友说:“我能让新来的官学狗
    叫”。
    朋友说:“哪有官老爷听别人的摆布学狗
    叫的?你若真能做到,我们请你喝酒;若不能,
    你就请客。”
    侯白答应了。
    于是,他们一起到衙门去,侯白进去见官,
    朋友们在门外看着。
    官说:“有什么事,你又来见我?”
    侯白答道:“您刚到此地,民间有些事情要
    向您请示。您到任之前,此地盗贼甚多,我建
    议您下令让百姓各家养狗,让它们见了生人就
    惊叫,这样盗贼自然会平息。”
    官问道:“如果这样的话,我家也须养条能
    叫的狗,但到哪里去弄呢?”
    侯白回答说:“我家倒是新养了一群狗,不
    过它们叫的声音与别的狗不同。”
    官问道:“它们叫出来什么声音?”
    侯白答道:“它们‘鸣鸣’地叫。”
    官说:“你不懂狗,好狗应当‘汪汪’地叫,
    ‘呜鸣’叫的都不是善叫之狗。”
    侯白的朋友们在门外听了,都掩口而笑。
    侯白知道自己已赢了一桌酒席,便对官
    说:“我知道了,以后一定出去寻访善叫的狗。”
    说完即告辞出来。
    9.三国时,吴主孙权让太子嘲弄诸葛格,
    曰:“诸葛恪吃马粪一石。”
    诸葛恪答道:“臣能戏君,子能戏父,那么
    我就让太子吃鸡蛋三百个。”
    孙权问诸葛恪:“别人让你吃马粪,你却让
    他吃鸡蛋,这是为什么?”
    诸葛恪答道:“反正这两样东西都是从一
    个地方出来的!”
    10.田巴住在齐国的稷下学宫,赞许三皇
    而非议五帝,与人论辩,一天能驳倒千人,其口
    才没有人能胜过。
    他的弟子禽滑厘外出,遇到一个老太太对
    他作揖说:“先生不是田巴的弟子吗?您一定
    学到了田巴的口才。我有件事弄不懂,想请
    教您。”
    禽滑厘说:“您说出来,看我能否驳倒您。”
    老太太说:“马暴向上长而短,马尾向下长
    而长,这是为什么?”
    禽滑厘笑道:“这很容易,马暴向上是逆势
    生长却要逞强,所以天使之短;马尾向下是顺
    势生长,而很顺从,所以天使之长。”
    老太太又问:“那么人的头发逆势向上,为
    什么长?胡须下垂是顺势,为什么短?”禽滑厘
    茫然无词,便说:“我的学问还没到这么深的程
    度,待我回去请教一下老师。您可以留在这
    里,等我回来再告诉您。”
    禽滑厘马上去见田巴说:“刚才弟子出门,
    一位老太太问我为何马鬓短、马尾长,我以逆
    顺之理回答他,对吗?”
    田巴说:“很好。”
    禽滑厘又问:“可是她又问我为何头发逆
    而长、胡须顺而短,我不知怎样回答,请老师教
    我怎样驳倒她。她还在外面等我,请您告诉我
    该怎样说。”
    田巴低头想了半天,才用排行称呼禽滑厘
    说:“禽大禽大,以后没事你要少出门!”
    11.苏东坡喜欢调侃,常与丞相吕微伸开
    玩笑。
    有一天,苏东坡去拜访吕微仲,正赶上微
    仲在睡觉,很久都不出来接待。
    东坡等得很不耐烦。过了好长时间,吕微
    仲才出来,两人相见说话。
    屋里有一个葛蒲盆,里面养了一只绿毛
    乌龟。
    苏东坡便说:“这个龟不算稀奇,如果是六
    眼龟就难得了。”
    微仲问道:“六眼龟出自何处?”
    东坡答道:“当年后唐庄宗时,林邑国进献
    了一只六眼龟。当时优人敬新磨在金殿下进
    口号说:‘不要闹,不要闹,听取这龟儿口号:六
    只眼儿,分明睡一觉,抵别人三觉!’”
    12.宋时钱塘有位读书人作了一首《竹
    诗》,献给苏东坡,诗中有两句:“叶攒千口剑,
    茎耸万条枪。”
    东坡开玩笑说:“你这竹子叶似太少。”
    那人未解其意,东坡笑道:“十根竹子才生
    一片叶,还能说叶多吗?”
    13.宋时司马光在洛阳闲居,正赶上正月
    十五放灯。夫人想出去观灯,司马光说:“家里
    就点着灯,何必出去看?”
    夫人说:“也顺便看看游人。”
    司马光说:“难道我是鬼吗?”
    14.苏轼曾对刘贡父说:“我和弟弟在学经
    义对策、准备应试时,每天吃三白饭,吃得很香
    甜,不相信人间会有更好吃的美味。”
    贡父问:“什么叫三白饭?”
    苏轼答道:“一撮盐、一碟生萝卜、一碗米
    饭,这就是‘三白’。”刘贡父听了大笑。
    过了很久,刘贡父写请帖给苏轼,请他到
    家里吃“晶饭”。苏轼已忘记自己对刘贡父说
    的话,就对别人说:“刘贡父读书多,他这‘富
    饭’定是有来由的。”
    等他到了刘贡父家吃饭时,发现桌上只有
    盐、萝卜、米饭,这才恍然大悟,知道这是贡父
    用“三白饭”开的玩笑,便大吃起来。
    吃完饭苏轼告辞出来,临上马时对刘贡父
    说:“明天到我家,我准备琵饭款待你。”
    刘贡父害怕被苏轼戏弄,但又想知道“露
    饭”到底是什么,第二天便如约前往。
    两人谈了很久,早过了吃饭时间,刘贡父
    肚子饿得咕咕叫,便问苏轼为何还不吃饭。苏
    轼说:“再等一会儿。”像这样好几次,苏轼的回
    答老是这句话。
    最后,刘贡父说:“饿得受不了啦!”
    苏轼才慢吞吞地说:“盐也毛,萝卜也毛,
    饭也毛,岂不是‘’饭?”
    刘贡父捧腹大笑,说:“本来我就知道你一
    定会报昨天的一箭之仇,但万万没想到这
    一点!”
    苏轼这才传话摆饭,二人一直吃到傍晚,
    贡父才回家。
    15.吴中有个老头,原本出身低贱,家境贫
    困,靠耍蛇维持生计。他的长子沿街乞讨,次
    子钓青蛙,三子唱“采莲歌”要饭。后来,这一
    家家境渐好,生活富裕了。
    一天,老头把全家召集到一起,说:“我们
    家原来贫贱,如今有幸富足,还必须读书长学
    问才能使家声振兴。”于是,便请了老师到家里
    教三个儿子读书。
    过了几个月,老师时时夸奖老头的几个儿
    子学业进步得快。老头便设宴请客,还请了一
    位有名的学者当场考验儿子们。
    学者来到后考对对联。先试小儿子,出的
    题是:“纷纷柳絮飞。”小儿子对的是:“哩哩莲
    花落。”
    接着试第二个儿子,出句为:“红杏枝头飞
    粉蝶。”老二对的是:“绿杨树下钓青蛙。”
    最后试老大,出句是:“九重殿下,排两班
    文武官员。”老大对的是:“十字街头,叫几声衣
    食父母。”
    老头听了,斥责道:“你们说的这些,还都
    是当年我耍蛇人家的事!”
    16.薛简肃公有三个女儿,大女儿嫁给欧
    阳修,二女儿嫁给王拱辰。后来欧阳修丧妻,
    续娶了薛公的第三个女儿,所以王拱辰与他开
    玩笑说:“旧女婿为新女婿,大姨夫做小姨夫。”
    正赶上刘原父晚年再娶,欧阳修用汉代刘
    晨、阮肇入天台山采药得配仙女的传说,作诗
    调侃刘原父说:
    仙家千载一何长,浮世空惊日月忙。
    洞里桃花莫相笑,刘郎今日老刘郎。
    刘原父听了不高兴,便寻机报复欧阳修。
    一天,刘原父、王拱辰、欧阳修三人相会,
    原父说:“从前有个老学究教小孩念书,朗诵
    《毛诗》到‘委蛇委蛇’这一句时,告诉小学生:
    这个蛇字要读作姨,切记。第二天,小学生在
    路上看乞儿耍蛇,很晚才到学校,学究便责问
    道:‘你为什么来晚了?’小学生说:‘刚才在路
    上,碰到有人弄姨(蛇),我便与众人观看。只
    见他先弄大姨(蛇),又弄小姨(蛇),所以耽误
    了上学。’”
    欧阳修听了,不禁放声大笑。
    17.苏轼到邻人家相聚饮酒,盘中有四个
    黄雀。一个人接连吃了三个,只剩下一个向苏
    轼推让。苏轼笑道:“您再吃了吧,免得黄雀拆
    了伴。”
    18.吴门人张幼于有文才,好开玩笑。一
    天张幼于与人相聚饮酒,正好来了几个闯席的
    朋友,幼于便歪装关了门,写了一条谜语贴在
    门上,对外面的人说:“猜中了才允许进门。”
    谜语说:“老不老,小不小;羞不羞,好不
    好。”众人都猜不中。有个叫王百谷的猜道:
    “太公八十遇文王,老不老;甘罗十二为丞
    相,小不小;
    闭了门儿独自吞,羞不羞;开了门儿大家
    吃,好不好?”
    张幼于听了大笑。
    19.明英宗天顺初年,杨士奇、杨溥、杨荣
    三人均以大学士辅政,人称“三杨”。当时有个
    名妓叫齐雅秀,性情极为乖巧聪慧。
    有人问她:“你能使三位阁老笑吗?”
    齐雅秀答道:“我一进门就能让他们笑。”
    一天,齐雅秀真的被召唤进见“三杨”。
    “三杨”问她为何来迟,她说:“在家看《列女
    传》。”“三杨”听了,果然大笑,于是同她开玩
    笑说:“我们以为你是齐雅秀,却原来是脐
    下臭。”
    齐雅秀应声答道:“我以为三位老爹是武
    职,却原来都是文(闻)官。”
    “三杨”道:“这母狗无礼!”
    齐雅秀又答道:“我是母狗,三位老爹是公
    侯(公猴)。”
    20.广西全州有位姓王的武官善说笑话。
    每当与同僚聚会,大家都让他讲笑话,然后故
    意反驳,想让他再讲一个。所以,他每讲完话,
    众人便说:“这话淡。”意思是说讲得没有趣味。
    这位王某看出众人故意反驳自己,便接着
    讲道:“今天早晨,城门口有个挑粪的不小心失
    足跌倒,粪撒了一地。”
    众人又说:“这也淡。”
    王某反问道:“各位又不曾尝过,怎知
    道淡?”
    21.三个人一起行酒令,约好要从“相”字
    起,“人”字止。
    第一个人说:“相识满天下,知心能几人。”
    第二个人说:“相逢不饮空回去,洞口桃花
    也笑人。”
    第三个人说:“襄阳有个李胡子。”
    其余二人责问道:“约好了结尾要说“人’,
    你为何说李胡子?”
    那人答道:“李胡子难道不是人?”
    22.有个人家里藏有一面古镜,自称能照
    二百里,要把它献给吕文穆公。
    吕公说:“我的脸还不及一个碟子大,哪里
    用得着照二百里的镜子?”拒绝未要。
    23.有人送给孙之翰一方砚台,自称值三
    十千银子,并说:“这块砚台,只要向上一呵气,
    它就自然流水。”
    孙之翰说:“一天呵一担水,只值三文钱,
    何须如此重价!”
    24.黄冈人王廷陈,字稚钦,年轻时就有出
    奇的才能,却喜欢在街上与小孩子追逐游戏。
    每当他父母要揍他时,他便大喊:“大人为何虐
    待海内名士?”
    25.明朝万历年间,袁宏道做江苏吴县县
    令时,江西有一位孝廉来拜访他。这位孝廉的
    弟弟当时在朝中做员外郎,和袁宏道是同一年
    中的进士。于是,袁宏道就在船上摆酒宴招待
    他,并请了长邑县令江某罗来作陪,准备喝完
    酒一同去游山。
    船开时,席上的宾主已经喝到很痛快的时
    候了。客人请主人行一酒令,袁宏道看见船头
    放了一个水桶,便说:“我这个酒令必须说一件
    器物,中间要包含一个亲属的称谓和一个官职
    的名称。”
    于是他先指着水桶说:“这个水桶,不是水
    桶,是木员外的箍箍(哥哥)。”这是暗示孝廉是
    员外郎的哥哥。
    那孝廉听后,看到船夫手中拿着帚,便接
    口说道:“这个扫帚,不是扫帚,是竹编修的扫
    扫(嫂嫂)。”当时袁宏道的哥哥袁宗道、弟弟袁
    中道都在朝廷任编修官。
    长邑县令江菜罗正在苦苦思求,忽然看到
    岸上有人在扎稻草把,便说:“这些稻草,不是
    稻草,是柴把总的束束(叔叔)。”他大概知道那
    位孝廉本是军人出身,有个侄子当时在军队当
    武官。于是,三人相视大笑。
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    一条错误短信引发的601个电话
    最近俺喜欢上了一个外语系的“美眉”,俺
    每天都给她发短信,从早发到晚,从抒情的发
    到伤感的,眼看俺这个月动感地带的500条免
    费短信快发完了,俺又狠心办了一个15元包
    200条的动感短信套餐,可是她还是狠若梅超
    风、冷如穆念慈。这让俺很是郁闷。俺是茶不
    思(但是喝果汁),饭不想(但是吃零食),容颜
    消瘦、心情沉痛、精神恍惚,自感人生苍茫。
    这一日,一“桃花大虾”级别的哥们把俺拉
    到一边,语重心长地耳语一番,俺若醍醐灌顶,
    于是乎,俺编造了这样一句话:“如果你不答
    应,我活着还有什么意义,原谅我就这么走了,
    在另一个大雪纷飞寸草不生暗无天日凄惨无
    比的世界里,我还会等你回音的……”
    但是,激动中的俺硬是鬼使神差地选择了
    群发功能。在俺头冒冷汗的时候,我保持了一
    份难得的清醒——马上拨打10086开通了超
    级畅听业务!我用500分钟的被叫严阵以待,
    果然手机铃声陆续响了起来………
    首先是老妈:“儿子,你不能不要妈啊,妈
    没有你会伤心死的,你看在妈把你养了20年
    的份上,想开点好吗,你不是想买个笔记本吗,
    妈答应你行吗?”
    然后是正在上班的老爸:“儿子,告诉爸
    爸,喜欢上哪家的小姑娘了?想当年,你老爸
    也这样吓唬过***。”
    姐姐:“弟弟呀,鸣鸣,为了咱爸和咱妈
    堂哥:“你手机一直占线!现在听到你说
    话,我放心了!”
    死党:“你要去哪儿?一块去,哥们我深感
    生活无聊。”
    哥们:“你搞什么啊,想和我搞“断背’?你
    告诉我,其实……”
    一个曾经追过我的女孩:“今天的阳光是
    这么明媚,我终于等到你这句话了,我答应!”
    高中语文老师:“你这句话有严重的语病
    问题……”
    堂妹:“你给我发骚扰短信,我给婶婶告你
    去,不过你先答应我你不死,我就不告了。”
    篮球好友:“这个大雪纷飞寸草不生暗无
    天日凄惨无比的世界,在哪里?”
    姥姥:“孩子,姥姥糊涂了,两年前,你考上
    .大学的时候,姥姥答应过把这条金毛狗送给
    你的。”
    舅舅:“答应什么?”
    于教授:“给我稳住,别说60分,80分我都
    答应你!”
    一朋友:“用死来逼我啊,真不爷们,不就
    借了你500块钱吗?我答应周六给你可以
    了吧?”
    班长:“还是逃课的事,是吧?我不是答应
    你不给辅导员上报了吗?你说请我吃饭还没
    有请呢!”
    室友:“我知道了,你又跑一号去了,没带
    手纸是吗?”
    姑父:“孩子,你的心昨就这么脆弱呢?我
    不是不答应让你用车,我怕你技术不行,这样
    吧,星期天我做你司机去。”
    上大一的表妹:“哥哥,我知道你从小就喜
    欢我,但是,我们都学过生物课,而且法律也不
    允许啊!”
    高中时候的班主任:“你的这几本琼瑶的
    小说我一直在给你放着的,我说过你考上重点
    大学后给你的,你是个好学生,应该知道老师
    是为你好吧?”
    我中学时候的暗恋过的MM:“哇,我在你
    心里还这么重要!我会考虑的,等我吧!”
    叔叔:“别吓唬叔叔啊,叔叔有心脏病!”
    学生会的“同事”:“你现在在哪儿?要有
    大局观念啊,我答应把票投给你,其他的不投
    也不管用,是不是?”
    一同学:“喂!喂!还活着吧?我给你推
    荐9号楼,28层啊,又快又爽!”
    网友:“如果见人一面能够拯救一个生命,
    我答应现在就和你见面,只是我真的很难看。”
    一个在公交车上认识的MM:“我说会和你
    再坐一辆车的,但一直没有遇上你啊!这不能
    怪我哦!”
    网吧的老板:“你是不是欠我上网费,欠多
    少,少的话就算了。”
    一个女同学:“我还没怎么和你说过话呢,
    这很突然哦,让我再想想好吗?”
    邻居王大伯:“我和你阿姨研究了半天,也
    没有弄明白你的话,不过看样子你很危险,我
    就打110了。”
    一男网友:“不会吧,你是‘断背’啊,抱歉,
    我真的无法答应你。”
    教哲学的副教授:“和你谈谈人生的意义
    吧,人最宝贵的是生命……”
    系辅导员:“我现在命令你给我稳住,到一
    个安全的地方去!”
    暑歪里给其打过工的书店老板:“你过来,
    现在就给你结工钱。”
    到了第二天,俺竟然接了整整600个电
    话,手机才逐渐平静下来。俺是口干舌燥,身
    体虚脱。正在这时,手机又响了起来,我颤抖
    着按下绿键,一个甜美的声音传了过来:“你
    ……你为什么用这么无赖的方法骗人?我打
    了你一天手机,你知道吗?”
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    数字也疯狂
    1.爸爸有一个测谎器,他问儿子:“你今天
    数学成绩如何呢?”
    儿子答道:“90分。”测谎器响了。
    儿子又改说:“70分。”测谎器还是响了。
    爸爸很生气地叫道:“我以前都是90分以
    上。”这时,测谎器没有响却翻倒了。
    2.数学课上,教师对一位学生说:“你怎么
    连减法都不会?例如,你家里有10个苹果,被
    你吃了4个,结果是多少呢?”
    这个学生沮丧地说道:“结果是挨了10下
    屁股!”
    3.一位男教师对两个吵闹不休的女学生
    说:“两个女人的声音,犹如1000只鸭子的
    叫声。”
    一会儿,教师的妻子来看望他。其中一个
    女学生赶来报告:“老师,门外有500只鸭子来
    看您。”
    4.我去参观气象站,看到许多预测天气的
    最新仪器。
    参观完毕,我问站长:“你说有75%的概率
    下雨时,是怎样计算出来的?”
    站长不必多想便答道:“那就是说,我们这
    里有4个人,其中3个认为会下雨。”
    5.老师在课堂上提问:“西班牙在15世纪
    发生了多少次战争?”
    “六次。”一个学生很快就答出来了。
    “哪六次?”老师又问。
    “第一次、第二次、第三次、第四次、第五次
    和第六次。”
    6.老师:“这道几何题你未经证明,怎么得
    出这个角是直角的呢?”
    学生:“我用量角器量过了。”
    7.课堂上,老师出了一道判断题要求同学
    们当场判断正误。
    老师:“小林,请你判断一下。”
    小林:“我认为答案应该是‘错误’。”
    老师:“为什么呢?”
    小林:“因为前面小燕回答说‘正确’,但你
    没有让她坐下。”
    8.老师:“我给同学们出两个问题,谁只要
    回答出第一个问题,就不要求他回答第二个间
    题了。现在我问第一个问题:谁知道自己有多
    少根头发?”
    小丽:“我知道,我有99999根头发。”
    老师:“你是怎么知道的?”
    小丽:“老师,这是第二个问题了,你不能
    要求我回答了。”
    9.陈立言去应征一份工作。
    经理问他道:“你要求多少工资一年?”
    “以我的工作能力,应值年薪18万元。”陈
    立言道。
    经理注视了他一会儿才说:“值年薪18万
    元?你计算清楚没有?一年只有365天,你每
    天睡觉花了8小时,则一年共花去122天。365
    天减去121天。再者,你每天除工作外有8小
    时是休息及娱乐的,即一年共有122天。那
    么,243天减去121天了,只余下121天了。但
    是,一共有52个星期,星期天不用上班,因此
    121天减去52天便剩下69天。同时,逢星期
    六下午是放歪的,则一年一共26天,所以69天
    减去26天余下43天。再减公司给予的两星期
    年歪只剩下29天。别忘了每天有一小时午餐
    时间即一年是15天。用29减15余下14天。
    再除去新历年、旧历年、中秋节、复活节、感恩
    节以及圣诞节等公众歪期共10天,这就是说,
    一年只工作4天。你认为值18万元吗?”
    10.一对青年男女坐在沙滩上。
    男青年在地上划个圆圈说道:“我对你的
    爱,就像这圆圈一样,永远没有终点。”
    女青年也用手指在地上划个圆,然后说:
    “我对你的爱,永远没有起点。”
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