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    公交车场面打一成语
    1.出师不利:搬家后,第一次坐公交车上班,挤了一个小时愣没上去车。  
    2.笨鸟先飞:第二天早晨4点半起床,顾不得洗脸就出发了。   
    3.操之过急:到了车站,发现第一班车是5点半的,又苦等了1小时。   
    4.爱莫能助:和老婆一起挤车,我被人流推上去,老婆的手支撑不住松开了,瞬间我们俩之间插进来有数十人,眼看着老婆在车下顿足捶胸。  
    5.百思不解:车上拥挤不堪,人头攒动。到了某站,前、中、后门一共下去155人,可车上依然是摩肩接踵,不知道下去的乘客刚才站在哪里了。    
    6.名不副实:无论车上多挤,乘客们到了办公室后,别人问怎么来的,都说“坐”公交来的,可有几个是真正坐着的呢?   
    7.得陇望蜀:一位瘦弱的仁兄好容易挤到门里。关门后,他哀求道:“大家能不能使把劲儿,让我的那一只脚也能着地。”   
    8.业精于勤:走在路上,看带红道的大客车就忍不住猛跑追几步。  
    9.东施效颦:发现一起等车的一个MM被一位男士从窗户拉了进去,慌忙叫自己的同事也拉自己,结果非但自己没上去,还将同事从车里拽了下来。  
    10.惜香怜玉:一个好心的大姐把我推上了车,可车门关闭了,她还没能上来。我于是狂喊售票员开门,让大姐上来。售票员微微一笑:“不用管她。”这时,我发现那位大姐潇洒地坐在司机的位置上。  
    11.左右逢源:被两个壮汉夹在中间,他们的肚子像西瓜一样圆。  
    12.自讨苦吃:有一位朋友,每天准时坐同一班次的公交车,哪怕前车、后车很空他也不去,宁愿挤这班。  
    13.醉翁之意不在酒:后来,他通知大家参加他的婚礼,发现他的老婆是那班车的漂亮售票员。  
    14.不谋而合:头天晚上,看了电视播出的北京最挤公交车排行榜,第二天放弃了排名第一、三位近在咫尺的车次,改步行一公里去等排名第五的。“苍天呢,大地呀,谁跟我玩的小游戏呀!”那里等车的人居然不下500人,而且都是昨晚看过电视的。  
     
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    公交车笑话大全
    1.一天在公交车上,由于拥挤一男一女发生了碰撞。 
      时髦女郎回头飞眼道:“你有病啊?” 
      男子觉得莫名其妙回道:“你有药吗?” 
      车上人窃笑! 
      女子觉得生气回道:“你有精神病啊?” 
      男子冷面对道:“你能治啊?” 
      全车人爆笑! 
      公交司机停车,趴在方向盘上大笑! 
     
    2. 公交车上超挤,有一女人站在门口, 
      从车后面挤过来一个GG要下车, 
      跟那女的说了一句“让一下,下车”,那个女滴木有动。 
      GG挤过去时就踩到她了。 
      结果那女人好厉害的,不停的骂“神经病啊你!神经病啊你!~~”,还超大声,搞得全车都看呀。 
      GG一直木有说话,下车时忍不了了,回头对那女人说,“复读机呀你!” 
      全车人暴笑~! 
      后边有几个搞笑的小孩,不停的伴演刚才的一幕, 
      甲说“你神经病呀你!。。。。。乙说“你复读机呀你”。。。。。。 
      全车人暴笑~! 
      后来,有个小MM也要下车,挤过去怯怯滴说“偶~偶~偶想下去,偶不是神经病~!” 
      全车人再次暴笑~! 
      那个女人木有说话,可是从边上飘来一句话“你是不是没电了” 
      全车人暴笑不止~!
     
    3.一个外地人拿一张50元的钞票,在售
    票员面前晃着:“见过没?见过没…。”
    卖票的傻了,干脆拿出一张100元的Show
    了一下:“你见过没?
    最后才搞明白,那人是想去“建国门”。
    4.一次乘公交车回家,上车后发现钱包里
    没有一元零钞,一着急,便掏出一张十元大票
    进投币口
    后来越想越觉得窝囊,便跟司机商量,能
    不能让我守在门口,将下一站乘客本应投进投
    币口的钱据为己有,司机同意了。
    车很快驶到下一站,很多人争着上车。
    我挡在门口,对第一位乘客说:“把钱
    给我。”
    对方一愣:“凭啥?
    三言两语也解释不请,我就说:“给我就行
    了,别的不用管。”
    对方瞅瞅司机,司机点头默许。于是
    元钱到手。
    依法炮制,很快就收了八个一元钱。
    接着上来一位大汉,虎背熊腰,剃着板寸
    露着刺青。见我拦着他,怒道:“干吗呢,哥
    们儿
    我说:“一会儿再跟你说,先把钱给我。
    对方眼珠子都圆了:“说啥呢?”
    我说:“把钱给我!y”
    对方张大了嘴,冲司机问:“这小子干
    吗的?”
    大汉堵在门口,后面的人上不来,而车厢
    里的人急着发车,所以大家七嘴八舌地嚷起来
    了:“啰唆什么呢!快给钱是!
    大汉很快瘪了下去。只见他从口袋里掏
    出钱包递过来,哭丧着脸说:“老大,身上就这
    点钱,你们人多,我服了。”
    5.早上赶公共汽车,到站台的时候,汽车
    已经启动了。于是我只好边追边喊:“师傅,等
    等我!师傅,等等我呀!”9
    这时,一乘客从车窗探出头来冲我说了一
    句:“悟空,你就别追了。”
    6.一个很胖的女人上了公交车,找不到座
    位,只能拉着车上的拉环,不料司机一个急刹
    车,胖女人把拉环拉断了,并一下子扑到了司
    机面前
    司机看着她和她手上的拉环,没好气地
    说:“集满三个,送司机签名照一张!9”
    7公交车在等红灯时,一男子叫道:“司
    机,开一下门,我要下车
    “这里是站牌吗?”司机怒道。
    “就因为这里不是站牌我才给你说一声。”
    8.某个公交车上刚装了自动投币机,乘客
    们纷纷投币。这时,上来一位老奶奶,刚上来
    就找座位坐下。
    公交车司机说:“请投币一元”。
    老奶奶没听到。
    公交车司机说:“请拿出一元钱投进去。9”
    老奶奶说:“我自己都没钱,我还给你捐
    钱,不捐。”
    9.一老人在公共汽车上,因急刹车撞到
    漂亮女人身上,此女回头便骂:“老不死的,瞧
    你那德行。”
    老人赶紧说:“对不起,但你也说得不对
    我撞了你,是因为汽车的惯性,而不是德行。
    10.时间:文明礼貌月里的某一天。
    地点:公共汽车上。
    由于急刹车,甲不小心踩了乙一脚。
    乙:“谢谢!”
    甲:“不用谢,这是我应该做的。”
    11.坐公交车,上来一个八十多岁的老奶
    奶,手里拎了大包小包的东西。这时,一个小
    伙子给她让了座。
    过了一分钟,那个老奶奶对着小伙子说
    “帅哥哥,谢谢你哦!”y
    周围的人都愣住了,那小伙子好半天才反
    应过来,回道:“不用客气的,美女。”
    12.一个人坐公交车,上车后站在车门那
    儿问司机:“师……师……傅
    到……到
    …南……南……南稍门……还有几…
    站?”(是个结巴)
    司机看了他一眼,欲言又止,继续专心开
    车。于是,那人又结巴着问了一遍,司机大哥
    还是不理他,这时他就有点不爽了,在那小声
    嘟囔。
    于是,车上的一个热心乘客说:“你不要跟
    司机说话,人家要开车呢,我待会儿也要到南
    稍门,你随我下就对了。”
    那人说:“谢………谢……·谢谢!5”
    车到南稍门了,那个结巴随乘客下车了。
    这时候司机大哥说话了:“不………·不
    不是我…我……我………·不跟他……·他
    说,我……·我……要说……说了,他他他
    还以为…看a…·我我我….·…学……·学他呢!”
    13.今天坐公交车,有一站上完乘客后司
    机说了一句:“关后门了啊
    没人回答,于是他就关了后门,起步。
    这时,车厢里发出一个女生弱弱的一声
    开门!”
    司机恼怒地刹车,哐啷打开后门,吼道
    “要下快下!”
    车上人都看着后门,半天却没有人下,面
    面相觑不知怎么回事。
    这时,车载电视里的女人又发出一声:“开
    门啊!5”
    14.甲:“喂你踩我脚了。”个
    乙:(1)“喊什么啊?喊你就不疼了?”
    W/0(2)“噢,你应该感到庆幸,我最近刚好减
    肥了。
    ,,
    (3)“难道你还想让我对您说声谢谢吗?
    (4)“废话,要是踩到你嘴,你就不能说
    话了!”
    (5)“忍着点,习惯就好了。”
    (6)“这么多人我就踩了你的脚,你不觉得
    我们有缘分吗?95
    15.公交车上人满为患,售货员向准备上
    车的人嚷道:“不要再上了,已经挤不过去了。”
    这时,车上的一位胖MM突然要在这里下
    车,她刚迈出车门,只听售票员大声喊道:“快,
    快点,还可以再上三位。”
    16.公交车经过一站,上来一对男女,那个
    男的提了一个包,包上面印了一个手机店的
    名字。染
    车开到一半,那个男的拿出包里面的一
    手机包装盒,接下来是那两个男女的对话。
    男:“这个手机只花了四千多,我们还省下
    了一千多。”
    女:“我早就要你换个手机了,你以前那个
    手机一点都不气派,声音又不大。
    男:“这个新手机内置低音炮,爽!”不
    (然后放金属音乐,还把音量开到最大,吵
    死了)
    女:“你以前的手机可以丢了,爸也真是,
    这么有钱,还只给你买个两千块钱的破手机。9”
    男:“是啊,早就过时了。”
    (说着,从口袋里面拿出另一个手机)
    女:“你还舍不得丢啊?”
    男:“丢就丢,谁稀罕!”
    (男的做了个投篮的动作,真的把那个原
    先的手机从公交车窗外甩了出去)“耶”了一
    声,还扫了车上每个人一眼,似乎在显摆
    女:“哇,你好帅哦!”
    男的一甩头发,显得很酷的样子。
    车上的人都在摇头,看不下去了。,属
    公交车继续开
    突然,男的想起了什么,对女的说:“糟糕
    了,我的手机卡还在原先那个手机上面!里面
    还有些东西没有删
    车上很多人都忍不住笑出声来。3
    交17.一位乘客留着很长的胡须,站在拥挤
    的车厢里。
    汽车过了几站后,个小女孩上了车,因
    为汽车开得很快,她抓不到扶手就抓住了那位
    乘客的胡须。
    那位乘客忍不住高声道:“放开我的
    胡子。”55
    算小女孩眨巴着眼睛,问:“为什么?您要下
    车了吗?”
    18.某地公交车:“各位乘客大家好,欢迎
    乘坐323路优质服务车
    请文明乘车,不要
    在车内大小便……”
    “请大家上车后主动往里走,老、弱、病
    残、孕乘客请在角落和车座底下蹲好,以免挤
    “下一站,丽泽桥,请没票的乘客买票,体
    力不支的乘客下车
    “为了支持北京的申奥活动,我们车开展
    了英语普及活动。请大家出示英语等级证书
    四级以下(含四级)的乘客在六里桥南下车,换
    乘323路小公车
    “下一站,公主坟!前门、中门和后门已
    坏,请大家打开车窗,按顺序下车,不要拥挤
     
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    开车上路几多烦恼
    1.今天新买了一台别克新凯越,是自动挡
    的,给老婆做临时代步工具,老婆兴奋得不得
    了,带着驾照就坐上车了,很熟练地启动,放手
    刹车,然后轻点油门,发现车始终没动,焦急了
    半天问我:“老公,这车有毛病啊,为什么我踩
    油门了车却不动呢?
    我仔细看了一下回答道:“你的挡还在P
    挡上呢,你在停车挡上,它怎么可能会动?
    老婆很无奈地说了一句:“什么破车,这也
    算自动挡?还不是需要用手来调节挡位吗?
    我还以为自动挡是点火松手刹就可以直接开
    走了呢!”
    我相当无语
    2.乘客:“你们这里的司机开起车来车速
    惊人,可是却很少出事故,这是什么原因?
    司机:“先生,技术不高的司机早在车祸中
    死去了。”
    3.新上任的交警小王刚买了辆奥拓,半夜
     
    在清静的三环上试试车,他正开得高兴,一辆
    大奔从后面超上来。正要超过的时候,开大奔
    的家伙伸出头来,冲小王喊了一句:“伙计,开
    过大奔吗?”然后就一溜烟开远了。
    小王半天才回过神儿来,开大奔,有什
    可臭屁的,啊,呸!
    一会儿小王就忘了这事,高高兴兴地又开
    了一圈儿。
    他正高兴呢,那辆大奔又从后面开过来
    了,好像也在遛车。超车时,开大奔的家伙又
    冲小王喊了一句:“伙计,开过大奔吗?”
    这下气着小王了,加速想追,可是也追不
    上呀,干气也没办法。
    没开多远,小王乐啦,那辆大奔撞在护栏
    上了。
    哈哈,小王也停下车,他要去看看那个嚣
    张的家伙的熊样,他来到车旁,看见那家伙还
    好,受伤不重,正走过来,张嘴又说了:“伙计
    开过大奔吗?”
    小王差点气得背过去,可这家伙下面又说
    了,小王就真背过去了。
    他说:“伙计,开过大奔吗?刹车在哪
    儿呀?”
    4.早晨,一姑娘在乡间小路上学骑车,忽
    然发现前面有一老头,心里很是慌张,不禁喊
    道:“老头,别动。”
    老头果然站住,可是姑娘还是不偏不倚地
    把老头撞倒在地。
    老头慢慢地爬了起来,对姑娘说:“原来你
    要我站住,是为了可以瞄准了当靶子撞。”
    5.一个司机在大雾天的晚上迷了路,隐隐
    约约看见路边有一个路标,就把车停了下来。
    可是雾太大,怎么也看不见写的什么字
    于是决定爬上去看看
    好不容易爬到顶上,终于看清上面的字
    有雾当心。
    6.乡间小路上,有一小轿车与一独轮车
    相遇。
    司机令老汉让道,老汉道:“为何?”
    司机道:“我开的是小车。
    老汉道:“我的也是小车。
    司机道:“小车是首长车。”
    老汉道:“我的也是手掌车。”
    司机道:“首长车是小轿车。”
    老汉道:“我的也是‘小叫车’,不信
    你听。
    说毕,驾起车,果然嗌嗌作响,像蝈蝈唱,
    蹒跚而去
    7.高中时,一次坐公车回家,途中一小妹
    妹上车,拿出车票准备给司机剪票
    司机说:“下车剪!”
    小妹妹犹豫了一下……」
    司机有点无奈地再说了一次,小妹妹听懂
    了,于是下车在车门外,手伸很长拿车票要给
    司机剪票。
    8.早上挤公交车,人太多了,简直就是在
    办武林大会一样,结果我还是被抛在了所有人
    的脑后,因为我只会打狗棒法,但是我又没带
    打狗棒,所以只能最后一个上车,站在了车
    门边。
    这时公交车司机说:“门边的先生注意了,
    要关门了。”
    我说:“师傅等一下,我屁股还在外面。”
    这时司机说:“让你屁股坐下一班。”
    我一下被雷到了,感觉被玩弄了,不服输
    地回了他一句:“我钱在屁股包里,它坐下一班
    我没钱买票。”
    这时售票员又说了句话:“让有钱的上来,
    没钱的坐下一班。”
    9早上坐公交车时碰到一个捣蛋的小萝
    莉,上来一个手机电子书迷,刚上车头也不抬
    就准备投币,只见小萝莉用标准的普通话说:
    “尊敬的乘客您好,上车请您投币,投币后请您
    下车。”
    只见“手机哥”投完钱后转身下车走
    车中只剩下凌乱的司机跟众人
    10.早晨上班有点晚了,赶公交车,刚好这
    个时候坐车的人又特别多,好不容易等来一
    辆,可根本就挤不上。
    于是,司机大哥就说:“我先发动车,慢点
    开,你跟在车后面跑跑。”9
    我纳闷:这算什么意思啊?跟在车屁股后
    面跑。
    眼看车开了几米,忽然一个急刹车,车上
    的乘客把持不住身体,全部倒向车的前面去
    了,后门一下子腾出好大一块地方。
    这时,司机大哥得意地招呼我:“上!
    11.公交车乘客:“售票员,请问这里能吸
    烟吗?5”
    售票员:“不能。”
    乘客:“那么,所有的这些烟头都从哪儿来
    的呢?”1
    售票员:“都是不问的那些人的!
    12.今天中午有一辆奔驰和一辆大巴士相
    撞,奔驰当场翻了
    出了这等车祸,旁边自然围绕着不少人。
    奔驰主人不管自己,只在哭天喊地地叫
    完了,我的奔驰完了。”
    然后旁边的人就叫道:“大哥,你看看你的
    手,都已经断了一截了,你的手丢了。”
    然后他反应过来看了看自己的手,自己的
    手真的没有了,然后更是喊着哭着叫道:“完
    了,我的瑞士表也不见了!”
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    结婚证像驾驶证一样12分制
    结婚证为12分制:   
     
    1.一方不按时回家睡觉,每次扣1分;  
     
    2.夫妻斗嘴,每次视情节扣1至3分;  
     
    3.夫妻打架,每次视情节扣3至6分;  
     
    4.周末不共同出游,每次视情节扣1至3分;
     
    5.丈夫不陪妻子逛商场,每次扣0.5分;   
     
    6.网上与异性裸体聊天,并有X L语言的,扣6分;   
     
    7.手机出现暧昧信息,并不能解释来源的,酌情扣2至4分;   
     
    8.有一夜情,扣10分,吊销结婚证3个月,进学习班半个月;   
     
    9.夫妻同城却分居,超过半年以上的,视情节扣3至6分;  
     
    10.男方P C或女方找男妓,被公共安全专家机关发现,扣10分,吊销结婚证半年; 
     
    11.找小秘或包二爷,一经查实,扣12分,吊销结婚证 
     
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    驾校魔鬼辞典
     1.天才:第一次上车居然知道用钥匙打火。 
      2.乐观:今天终于顺利挂上一挡,认为明天肯定能挂上二挡。 
      3.百尺竿头更进一步:昨天五次挂错挡,今天六次挂错。 
      4.怜悯:第五次熄火时,看到旁边MM正手忙脚乱地第七次发动汽车。 
      5.迷茫:到了十字路口,教练却没有发出指令。 
      6.怀才不遇:满肚子都是天文、历史、IT、网络、营销、管理方面的知识,开车时一个都用不上。 
      7.成就:今天终于没有麻烦教练把车从沟里开出来。 
      8.不自量力:第三次练车就对着环岛跃跃欲试。 
      9.信任:下课时,教练说明天他不用把脚总放在刹车上了。 
      10.减肥:晚上睡觉,下意识的左脚离合、右脚刹车。睡眠不醒竟运动不止,一个月下来瘦了10斤。 
      11.幸运:开车中间休息,上了趟厕所。再次发动车后差点儿与前车亲吻上,一场虚惊,只出汗,裤子却没有湿。 
      12.先喜后悲:终于又完成了四个小时,身体疲惫地上班车。到家后,发现忘记刷卡。 
      13.艳遇:车子剐在一棵柿子树上,前玻璃黄澄澄的一片,什么也看不见了。 
      14.骄傲:成为本周教练所带学员中惟一一个听了右转口令后没有左转的。 
      15.习惯:周末连着练了两天,周一晚上给老婆洗头,捧着她的脑袋来回转。 
      16.嫉妒:刚刚会停车,MM已经练坡起了。心里暗想:学得快有什么好处? 
      17.同病相怜:陡坡前,两个坡起总熄火的人碰到一起。 
      18.惺惺相惜:两个开车能挂上五挡的人互相表扬。 
      19.影响:练揉库期间,进门出门都倒着走。 
      20.百折不挠:今天钻杆时撞断竹竿N次,明天接着练。 
      21.节约:第二天练钻杆,竹竿只断了一根。 
      22.杯弓蛇影:看着两个立着的物体,总要用步子量量中间的尺寸够不够把车倒进去。 
      23.职业道德:中午和客人去吃饭,桌子上的转盘转了一下,我连忙向左右瞭望,并叮嘱大家小心。 
      24.规则意识:骑车上街,一个MM左转时别了我一下,我愤怒地质问:你怎么不打左转灯? 
      25.省油:练路时前车走神,我探出窗外大喊,教练责怪没鸣笛,回答说:怕鸣笛费油。 
      26.不谋而合:和后面的兄弟都从单边桥上掉下来。 
      27.孤独:三个井盖走了一下午,竟然没有一次顺利通过。 
      28.爱莫能助:和老婆一同考钻杆,眼看着她去考试。 
      29.宽容:别人已经考过了,自己竟然没有眼红。 
      30.心态端正:考了10次钻杆还没有过,仍然面带微笑。 
      31.自信:考钻杆前,估计自己20次考试肯定能过。 
      32.幸福:小幸福:半天儿只熄了三次火;中幸福:挂上了五挡,尽管只开了5米就摘了;大幸福:路考得了80分。 
      33.人不可貌相:瘦弱的MM考试开大货1041,居然能原地打轮两圈半。 
      34.负担:拿到驾照就开车上街。 
      35.自由:怀揣驾照而不用开车的时候。
     
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    学车糗事大全
    1.终于快结東考试了,考官说:“前方
    停车。”
    结果不料前面有一个消火栓。学员很惊
    恐地回道:“报告消火栓,前方不能停车。”
    2.一个老兄考完试,考官把他的IC卡收
    走了(其实这就说明是合格了),那老兄坚持不
    下车,对考官说:“你还没还我IC卡呢!”
    考官开始没理他,谁知他坚持没完没了地
    要。终于把考官惹怒了,说:“你要啊,那
    还你。”
    于是他挂了。
    3.听我舅讲过他考车时候(七年前)的
    笑话:
    那时候大家都极力地讨好考官,什么变态
    招数都用。有一位上了车,先不打火,对着身
    边的考官一直傻笑。把考官给笑毛了,问他傻
    笑什么。
    他说:“我觉得您怎么看怎么像我三大爷
    4.学员考前紧张啊,第一次就折了。
    等补考的时候起步拼命地挂挡,还奇怪
    呢,挡怎么挂不上啊!最后使劲儿,挡把儿折
    了,肯定又没过呗。
    下车问教练,教练骂他:“不踩离合挂得上
    挡吗?”
    5一留学生在美国考试,前方路标提示左
    转,他不是很确定,问:“turn left?”
    答:“right”
    于是右转,结果挂了!           
    6我当时学车的时候,用的是很旧的皮
    卡,我们那一组有个学员是我们学校的厨师,
    力气大。
    有一次坡道停车的时候,教练说:“你使劲
    儿拉手刹,你使劲儿拉,你使劲儿
    结果厨师一使劲儿,把手刹给拉出来了。
    7.昆明路考有一项:定点停车(考官指定
    明显标志物,如树警告牌等)。
    一师姐考试中,考官说:“前方那棵半截树
    看到没有,定点停车!”
    师姐答:“看到!”结果停过头了。
    师姐随机应变:“报告考官,没有看清树
    能下一棵吗?”
    考官同意。结果下一棵又停过头。
    师姐再次报告:“能下一棵吗?”考官同意。
    结果再次停过头。
    考官无奈,让师姐自己找棵树停。
    结果师姐停到了两棵树的中间…
    8.我学车时,看见旁边一练习车开得巨
    慢,里面的老兄使劲儿踩油门也不管用,带着
    大股煳味儿在练车场里转来转去,都快冒
    烟了。
    后来才知是那位老兄一直没松手刹
    9.一次途中在路边小店打了个尖,出来后
    教练让师兄看看还有多少油。
    师兄拧开油箱盖往里看,什么也看不见,
    哥们拿出个火机点着想照照看,幸亏教练眼疾
    手快,飞起一腿,把师兄踢倒在地,要不估计现
    在也没有这个故事了。
    10.没开过车以前,总以为倒车时方向盘
    应该反打,左拐弯朝右打,右拐弯得朝左打,所
    以认为倒车最难也最危险
    练了倒桩很久才悟过来,其实倒车和前
    进,方向一样打。
    1l.倒桩考试时,我忘了放手刹,上了车就
    倒桩,费了九牛二虎之力,总算完成全部操作
    动作,满头大汗从车里钻出来。
    回到候考大厅时,发现一群教练在围观,
    我满脸通红地挤了一句:“通过了。那车好
    难开。”
    驾校校长怒问:“你是哪个教练教的?手
    刹一直都未放怎么开的车?明天我就得去
    修车!”
    12.骑了多年的踏板摩托车,总认为自己
    学开车会非常容易。结果并非那么回事,每每
    遇到紧急情况时,总是猛踩刹车。
    教练狂批之后才知道,踩刹车还要踩离
    合器
    13.倒桩时,用离合器控制速度用得非常
    熟练,练小五项下桥时,我感觉车速太快,紧张
    得赶紧踩下离合器,车“呼”地下坡了。
    教练一脚踩下刹车,吼了一句:“你想干
    什么?”
    14.自认为小五项中“压大饼”最难,教练
    说没有技巧,靠感觉。可我总找不到感觉,无
    奈,从网上去找技巧。
    “左窗角看到大饼方向朝左打死,然后回
    两圈;右窗角看到大饼时朝右打死,然后回两
    晕,车已经直接从大饼中穿过去了!
    15.坡道起步时,教练说:“轻放离合,找到
    连动挡,让车抖起来再放刹车。”
    我照做,感觉车已经明显抖动,抓起换挡
    器挂了空挡放了刹车,车突然后溜。
    教练赶紧踩了刹车,怒吼:“你想干什么?
    我不解:“我挂半连动挡啊!
    “哦,我以为半连动挡在一挡和二挡之
    间呢。”
    16.教练嘱咐:“起步时要打方向灯!”
    “变道时要打方向灯。”
    “侧方位停车时也要打方向灯!”
    可是,我偷偷找遍灯光按钮,没找到方向
    灯开关。
    无奈,只得问教练:“教练,方向灯开关在
    哪儿?”
    17.练倒桩时,用的是奇瑞旗云车,感觉按
    喇叭挺好玩的,趁教练不在时就会偷偷去按喇
    叭开关。练小五项时换普桑了,一直没想起来
    用喇叭。
    一天,行车时突然遇到前面有人,教练说
    “按下喇叭!”
    我赶紧去找喇叭按钮,结果没找到,只得
    问教练:“喇叭开关在哪?”
    原来,普桑方向盘中间的一大块整个都是
    开关!
    18.路考前,我仔细回顾所有程序,生怕有
    点遗漏:上车时打报告;要检查后视镜、仪
    表;变道时要左右观察路况;过车站、路口时要
    鸣笛;不观察后方交通时间不能超过12
    然后胸有成竹地上了车,装模作样地摸摸
    后视镜,打开左方向灯,鸣笛,启动发动机,挂
    挡,放下手刹正准备起步,教官说:“考试结束,
    请下车!”
    晕,忘了系安全带!
    19.某日,陪一位不识字的长辈去考驾照
    口试的时候。
    主考官:“遇到绿灯要怎样?”
    考生:“骑过去啊。”
    主考官:“遇到红灯要怎样?”
    考生:“停下来啊。”
    主考官:“那遇到黄灯呢?
    考生:“跟他拼拼看啦!”
    20.下面是美国加利福尼亚州交通部驾驶
    学校考试问答的真实记录
    问:“你会停下车来等待一个盲人过马
    路吗?”
    答:“等他千什么?他能看见我的车牌
    号吗?”
    问:“当你从其他车前面通过或超越其他
    车辆时需要记住什么?
    答:“用眼光接触,然后挥挥手说hi!
    问:“红灯和黄灯的区别是什么?
    答:“它们的颜色不同!”
    问:“在大雾天开车需要使用什么东西?”
    答:“要使用别人的汽车才放心。”。
    问:“当你因酒后开车而被罚款时,你会遇
    到什么情况?”
    答:“大概我的兴奋状态会使我不感到
    害怕。
     
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