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    与军官斗智斗勇
    1.美国一个新兵训练营放映电影教材的
    时候,电影内容沉闷,室内空气污浊,很难不打
    盍睡,可是教官真有本事,居然想出巧妙的
    办法。
    他对新兵们说:“打瞌睡原无不可,可是坐
    在瞌睡虫两旁的人须在操场上跑五圈。”
    这样一来,就没有人打旽儿了。
    2.士兵们听着军官发号施令,在广场上来
    回操练已经一个小时了,他们又累又热,十分
    恼火。
    他们正朝着一座大楼齐步走,忽然意识
    到,军官没有留下足够的时间下达向后转或立
    定的口令,所以他们马上要撞墙了。
    士兵们高兴地微笑着,因为走在前排的每
    个人都同时决定一直往前走。当他们一个
    接一个撞到墙上时发出很大的声响。
    可是他们还来不及笑出声,军官就喊道
    如果你们确实排成一直行的话,你们撞到墙
    上时我就会只听到一个声音!
    3.教官向队员下达口令:“向右转…・向
    左转…向右转…齐步走!”
    其中一个队员走出队列。“你到哪里去?”
    教官问他。
    “我已经受够了,你简直不知道怎样才好,
    不到几分钟你就改变了许多次主意。”
    4.“我那在部队的儿子由于千活太卖力
    气,反被关了八天禁闭。”
    “那是怎么回事呢?”
    “那天,头儿要他去挖战壕,他便拼命干起
    来,直到把那个坑挖得老深。他希望能得到头
    儿的赞赏,谁知头儿看后斥责他贪生怕死。”
    5.谢尔盖中土带领他的小分队完成了防
    核训练。
    “小伙子们,你们还有什么问题?可以提
    出来。”
    请问,中士,当核武器爆炸时,我应该把
    武器放在什么地方?”
    “伸长手臂,把你的机枪放在离身体尽可
    能远的地方。”
    “那是为了什么?”
    “免得武器熔化时,液态金属溅到军服上,
    使国家发给你使用的装备蒙受损失。”
    6.达芙妮小姐每天都要从乡下的别墅到
    城里去。
    这天,她在路上看到许多士兵和坦克、大
    炮、汽车。她不知道这是军队在演习
    她开车来到一座桥头,一个军官规规矩矩
    地向她敬了个礼:“小姐,你不能从这里经过。
    为什么?”达芙妮小姐看着那座完好无损
    的桥问道。
    “它在两小时前就已经被炸毁了。”
    “那么我什么时候可以过去?”
    “很抱歉,小姐!”军官严肃地回答,“我无
    法告诉你,我在三个小时前就阵亡了。”
    7.在军事演习的时候,上校在一座桥上设
    了一块牌子,上面写着:“桥已被炸毁。”
    上校在指挥部里通过望远镜,看到一群步
    兵仍毫无顾忌地过了河。他十分生气,一怒之
    下,他乘坐着吉普车来到桥边,准备很狠训斥
    那些士兵。
    到了河边,上校吃惊地看到,一个土兵手
    里举着的牌子上写着:“我们正在游泳!”
    8.一次军事演习正在进行。一位指挥官
    的吉普车陷进了泥里。他看见附近几个土兵
    正懒洋洋地坐在地上,便叫他们来帮忙。
    “很抱歉,先生,我们已经阵亡了,什么也
    不能干。”
    指挥官转向他的司机:“卫兵!赶快从这
    些死尸里拖两具出来填到轮子底下,好让我们
    快点上路。”
    士兵们马上从地上跳了起来
    9.一个连队的士兵正在进行训练,指挥官
    对土兵们说:“你们都躺下,把腿举起来,像蹬
    自行车一样运动。”
    几分钟后,一个士兵突然停止了运动
    指挥官问他:“你为什么停下来?”
    土兵回答:“自行车在自动地转呢。
    10.伍班副为讨好高连长,从乡下拿来青
    玉米送给他。
    第二天训训练前,伍班副去见高连长,正好
    他在啃煮熟的玉米,见伍班副来了,就客气地
    说:“你每天很辛苦,还让你破费了。”
    伍班副说:“这不算什么,在乡下这些玉米
    都用来喂猪。”
    11.“我当兵时连长要派人去执行一项危
    险的任务,他说:谁愿意去就请跨前一步。'结
    果,这项倒霉的差事竟落到我的头上。”
    “你为什么要跨前一步呢?”
    “不!是我的行动慢了一点,没有跟其他
    人一起后退一步!”
    12.中尉走过一名二等兵面前,二等兵没
    有按军规向中尉敬礼
    中尉大怒,命令二等兵:“你现在向我敬
    200次礼,这是对你的惩罚。”
    正巧有一名将军路过,问明事由,将军微
    笑着说:“这很好,不过按照军规,他每敬一次
    礼,你必须回一次礼。”
    13.海军司令视察一艘新造的舰船,当他
    走到水手舱时,舰长告诉他,这是50名水手的
    舱房!
    海军司令大吃一惊:“难道50个人就住这
    么一点地方?”
    舰长解释道:“不是50个人,是50个
    水手。”
    14.两个水兵在营外酗酒,掉进河里,回营
    后,司令官把他们大骂一顿,并收回他们的休
    证件
    司令官说等他们的证件干了之后,自然发
    还给他们
    等了整整一星期,他们才敢再到司令官的
    办公室,敲门之后,他们往里面一看,发觉司令
    官不在里面,但休证件却在他办公桌的一盆水
    里浸着。
    15.一位年轻的军官想打个电话,但他没
    有零钱。于是他拦住一位过路的老兵问:“你
    手头有没有零钱?上士。”
    “我给你找找看。”老兵伸手去找他的
    钱包。
    “你是这样回答少尉的吗?重来一遍。你
    手头有没有零钱?上士!”
    “报告长官,没有!”老兵果断地答道。
    16.两个士兵站在军官面前。
    “少校,"一个土兵说,“请准我15天歪期,
    我要结婚了。”
    少校,能不能准我歪,我也要结婚
    了,只不过我需要20天。”另一个土兵说
    “为什么你一定要比他多5天呢?”
    “少校,这是因为我先得花5天时间去找
    新娘呢。”
    17.夜总会里,一位舞女问中士:“你们机
    场有多少飞机?”
    中士严肃地说:“你知道问这个问题的严
    肃性吗?难难道你不懂军人应该保守秘密吗?
    个士兵怎么可以随便向陌生人透露我们机
    场有50架轰炸机呢?”
    18.美国军队有一条规定,军人一律不得
    蓄长发。而黑格将军担任北约部队总司令时,
    却蓄着长长的头发。
    有一名被禁止留长发的美国士兵,看到画
    报上登载着长发的黑格将军像,便把它撕下
    来,贴在不许他留长发的连长办公室的门上。
    为了表示抗议,他还画画了一个箭头,指着
    总司令的长发,写了一行字:“请看他的头发!”
    连长看见了这份别出心裁的“抗议书”,没
    有把这个愤愤不平的小兵喊来训斥一通,而是
    将那箭头延长,指向总司令的领章,也写了一
    行字:“请看他的官衔!”
    19.在第二次世界大战之后,英国的军队
    时仍驻扎在远东的一个国家,未来得及
    撤退。
    有一天晚上,有六个英国兵趁着守卫在打
    瞌睡的时候,溜达到国王的后宫去了。
    他们深入后宫,不久便被发觉,立刻被送
    到他们长官那儿,长官一见,大为震怒。
    他带他们来到东方,是代表大英帝国的,
    他们是来自有教养、有知识的英国家庭,而且
    懂得高深的训练,做出这样的事来,简直侮辱
    了他们的家庭和国家。
    六个犯过兵羞愧得无地自容,正当他们要
    离去的时候,那长官退疑地咳嗽了一下,把他
    们叫住了,说:“听我说兄弟们,那里面到底是
    什么样子呀?”
    20.因为军舰上禁饮酒类饮料,所以部分
    好酒的土兵们便只能在餐厅里偷偷地喝。
    一天,士兵们正在喝酒,忽听到有人向餐
    厅走来,而且脚步声越走越近。于是,士兵们
    立即把餐桌上的酒瓶都藏了起来。
    “少尉,你好!”他是分队少尉,士兵们和他
    打着招呼。
    少尉从餐桌下面找到了酒瓶,他是见了酒
    就不要命的人,拿起酒瓶就想喝,没想到酒瓶
    刚送到嘴边,舰上的执勤军官走进餐厅。
    少尉立即开口打破了餐厅的寂静:“一点
    不歪,确实是酒,罚你们全体禁闭!”
    21.军营里过星期天,中尉连长告诉全体
    士兵说:“凡是要进城的人都要衣冠整齐,我要
    亲自检査。”
    弗菜德是一个新兵,正准备外出,他第
    个来见中尉。
    中尉一抬头,说:“你的头发太长了,理完
    发再来见我。
    弗菜德到理发室一看,里面挤满了人,轮
    到他要等很长时间。
    他灵机一动,马上回营房把皮鞋擦得又光
    又亮,飞快地去见中尉。
    “报告,中尉,”弗莱德把头抬得高高的
    请看,我的皮鞋擦亮了吗?
    嗯,比刚才亮多了。”中尉足足看了三秒
    钟才回答,“你现在可以进城了,不过,要记住,
    下次外出,要先擦皮鞋,然后再来见我。”
    22.一群首长一起用早餐,有一个首长吃
    到一个坏了的鸡蛋。宾馆的一个服务员马上
    又拿来几个鸡蛋准备给首长换一下,由于她不
    知道哪位首长吃到了坏蛋,就问:“哪位首长是
    坏蛋?”
    众人皆不语!
    23.在“二战”期间,有一个德国人被苏联
    兵抓住,但他不久后就得了一种怪病。
    几天后他的右胳膊掉了下来,德国人对狱
    长说:“请你把我的胳膊送回我的祖国!”监狱
    长同意了。
    可过了几天,他的左胳膊也掉了下来,他
    又对狱长说:“请您把我的左胳膊送回我的祖
    国!”监狱长又同意了。
    但是又没过多久,他的右腿掉了下来,这
    次他同样对狱长说,让他把自己的腿送回祖
    国。但狱长不同意。
    他不解地问:“为什么?”
    一脸严肃的狱长慎重地说道:“我们怀疑
    你有分批逃走的可能!
    24.上校到部队视察,正赶上士兵吃午饭。
    “伙食如何?”上校校问。
    “报告上校,汤里的泥土太多。”士兵答。
    “你们入伍是为了保卫国土,而不是挑剔
    伙食!”上校斥责道。
    “明白,”士兵毕恭毕敬地立正,又斩钉截
    铁地说,“但我们绝不能吃掉国土!
    25.年轻的士兵休歪回家乡,他高兴地向
    父母讲述自己在部队的生活。突然他停下了,
    注意起窗外街上走着的四个姑娘。
    母亲对父亲说:“看,我们的孩子已经长大
    了,参军前他从不去留心姑娘。”
    他们的儿子专心注视着姑娘们,直到姑娘
    们的身影消失,他才回过头对父母说:“有一个
    姑娘的脚出错了。”
    26.有人问连长:“你挑选新兵的时候,为
    什么宁愿要那些结过婚的士兵呢?”
    “因为结了婚的兵好带,训练的时候即使
    挨了骂,他也能唯唯诺诺地执行命令。”
    27.一位海军上将率领两艘巡洋舰出航。
    一天,他喝酒后到甲板上视察,一边举着
    望远镜看,一边对陪同的人说:“这支舰队应该
    有两艘巡洋舰,怎么不见了另外一艘?
    等了一会儿,将军见没人回答,便大光其
    火:“怎么啦?另一艘到哪去了?笨蛋!”
    陪同的人鼓足勇气,结结巴巴地说:“报告
    长官!舰……舰在您…·您脚下!”
    28.我入伍受训,被派在深夜放哨,为了避
    免自己打战,我不断装卸子弹。
    忽然听到有军官走来查哨,我连忙举枪致
    敬,谁知步枪走火,连岗亭的玻璃也被打穿了。
    那位军官只淡淡地说:“你怎么连点常识
    也没有。举枪敬礼就够了,谁要你鸣枪致敬。”
    29.我当兵时,生活没现在好,偶尔吃顿肉
    包子比立三等功还高兴。
    刚当班长那年,有次轮到我吹哨值日,晚
    饭吃肉包子,心里那个高兴呀就别别提了,想的
    全是肉包子,其他一切都不入心
    按部队规定,开饭前要列队向连队领导报
    告,看连领导有没有训示,报告词应为:“报告
    连长(指导员),饭前列点完毕,请指示!
    由于我一心想着肉包子,结果列完队向连
    长报告时,说出的报告词却是:“报告肉包子,
    连长准备好了,请指示!”
    全连官兵晕倒!
    30.连队驻扎在桐柏山深处的一个山旮旯
    里,方圆几里地都没有人烟,连队清一色的“和
    尚”,生活显得有点枯燥无味。
    连队除指导员结婚外,包括连长在内的所
    有官兵都还没有对象,因此我们这些处在青春
    期的“和尚”就常常做一些非凡的梦,偶尔有战
    士出趟山看到一位姑娘,回来都要谈论十
    多天。
    有一次,指导员的媳妇要来连队探亲,全
    连官兵比指导员还高兴,又是大扫除,又是站
    在营门口夹道欢迎,那气勢比迎接大首长来视
    察还隆重。
    翘首期盼地等了半天,被指导员安排去山
    外接嫂子的通信员终于扛着嫂子的行李出
    现了。
    大家一片欢呼,通信员看见我们也非常激
    动,撇下嫂子扛着行李飞快地向我们奔来,边
    跑边喊:“指导员,我媳妇来了!我把媳妇接
    来了!”
    全连官兵愣了半响才反应过来,个个笑得
    肚子痛。
    31.班队形是骨干集训时的必训课目,其
    中一项内容叫队形变换,就是班长在指挥位置
    喊口令,战土按班长的口令集合列队。为了便
    于训练,在演练各种队形时,中间用“解散、散
    开、按××队形集合”等口令指挥。
    有次教导队组织预提班长培训,结业考核
    时,有名学员因为紧张,将“散开”的口令忘了,
    憋了一会儿,大喊:“快点跑!”
    32.当指导员时,有次三班长私自外出被
    我发现,于是找他训话,本来要说“以后再发生
    问题,我撤你的职”,结果一激动说成“以后再
    发生问题,我撤你的皮。”
    33.军官责间士兵:“你们见了敌人怎么就
    往回跑?说不出理由,我枪你们。”
    士兵们回答:“你知道地球是圆的,而我们
    是想跑到敌人后面去打击他们。
    34.部队抗洪胜利归来,地方县市领导五
    大班子带着猪呀、牛呀来慰问,晚上在部队招
    待所就餐。
    车民团结在酒桌上也要有所体现,几个回
    合下来,一位地方领导就有些喝大了,招待所
    的小战士们马上就扶他出去透透气。
    那领导要面子,死活不让小战士陪着,自
    已一人摇晃着就出去了。
    这边,酒桌上的领导干等他也不回来,就
    派出战士去找,一找就找着了!
    原来他方便的时候倚在一棵小树上,系腰
    带时就把小树也一并系进来了,那还走得了
    吗?这不,他一个人在那发脾气呢:“别扶我
    我没喝多!”
    35.教官(关掉驾驶舱灯光):“好,灯熄了,
    你怎么办?”
    士兵(拿出手电筒):“我用这个。”
    教官(取走手电筒):“没电,怎么办?”
    士兵(拿出另一支手电筒):“我还有
    个。
    教官(取走手电筒):“灯泡烧坏了,怎
    么办?”
    士兵(取出备用灯泡):“我还有灯泡。”
    教官(取走灯泡):“灯泡是坏的。”
    士兵(取出另ー个手电筒):“我还有一个
    手电筒,新买的。”
    教官:“很好,但我只想看你在黑暗中如何
    飞行,可不可以就歪装一下?”
    36.在海军部队里,为了解一部分陆战战队
    员产生离队情绪的原因,官方做了一次民意
    测验。
    结果表明,原因是“担心夫妻离异”。
    指挥官问:“你们说说另一部分人为什么
    安心呢?”
    几个陆战队员一块大声喊道:“已经
    离异!”
    37.某军首长发表处理好官兵关系的讲
    话,稿子乃由秘书写成。
    在一页纸快念完时,首长曰:“军官要爱
    护士。”
    场下一片大哗。首长亦觉奇怪,遂翻下
    页,大声补充说:“这里还有一个兵!”3
    38.一位军官是个斜眼,这天,他检阅自己
    的连队。
    军官:“你往哪里看?”他对排头的张三
    喊道。
    站在第二排的李四委屈地说:“我并没有
    走神呀!”
    军官:“我不是指你!”他又对李四喊
    站在第三排的王五抱怨道:“可是我没说
    什么呀!”
    39.老瑞是一个典型的严肃军人,他的家
    庭也有着浓厚的军事色彩。例如
    厨房门口的塑料牌子上写着:“给养供应
    处,请珍惜食物。”
    客厅门口挂着:“情报交流,保密防谍。”
    儿子卧室挂着:“男兵宿舍,庄敬自强。”
    女儿房则是:“女兵宿舍,处变不惊。”
    天客人们来做客,猜想他们夫妻的卧室
    定挂着司令部部的牌子,出人意料的是,牌子
    上写着“快乐新兵培养中心”。
    40.战役结束后,将军称赞一个士兵说
    “安德森,在整个战斗中,你好像一直紧紧地跟
    在我的身旁。”
    “是的,将军!”安德森回答说,“上前线的
    时候,父亲告诉我:“打仗的时候,你要紧紧地
    跟着那些将军们,因为他们很少受伤,甚至根
    本不会受伤。”
    “你父亲是干什么的?”
    他是个老兵。
    41.两个土兵喝醉了酒,踉踉跄跄地朝营
    房走去。
    其中一个打着酒嗝说:“汤姆,我当兵以来
    还从没见过这么长的梯子。你看,那些横在路
    上的阶梯,怎么老也没个完?”
    另一个结结巴巴地回答:“不对!你你弄错
    了,那不是梯子,那是栏杆。”
    42.在地铁车站,上校利用等车时间,教五
    岁的儿子学习军用地图知识。
    “记住,地图的方位是上北下南,左西
    右东。”
    “记住了,爸爸。”
    过了一会儿,儿子向上指着,对上校说
    “我明白了,地铁站上面的地方就是北方。”
    43.部部队驻扎在北极圈内。
    “根本不算冷,”一个老兵说:“我在阿拉斯
    加待过,那地方才冷呢!连炉子里的火都冻住
    了,怎么吹也吹不灭。”
    “这算什么!”另一个老兵不服气,“在我待
    过的一个地方,在讲话时,话一出口就冻住了!
    这样一来,我们只得把冰冻单词放在开水里融
    化,才能理解命令!”
    44.据说,美军1910年的一次部队的命令
    传递是这样的
    营长对值班军官:明晚八点钟左右,哈雷
    彗星将可能在这个地区看到,这种彗星每隔76
    年才能看见一次。命令所有士兵着野战服在
    操场上集合,我将向他们们解释这一罕见的现
    象。如果下丽的话,就在礼堂集合,我为他们
    放一部有关彗星的影片。
    值班军官对连长:根据营长的命令,明晚
    八点哈雷彗星将在操场上空出现,如果下雨的
    话,就让士兵穿着野战服列队前往礼堂,这
    罕见的现象将在那里出现。
    连长对排长:根据营长的命令,明晚八点
    非凡的哈雷彗星将身穿野战服在礼堂中出现。
    如果操场上下雨,营长将下达另一个命令,这
    种命令每隔76年才会出现一次!
    排长对班长:明晚八点,营长将带着哈雷
    彗星在礼堂中出现,这是每隔76年才有的事。
    如果下雨的话,营长将命令彗星穿上野战服到
    操场上去
    班长对士兵:在明晚八点下雨的时候,著
    名的76岁哈雷将军将在营长的陪同下身着野
    战服,开着他那“彗星”脾汽车,经过操场前往
    礼堂。
    45.长官检检阅新兵时,对队伍的排列有了
    疑问,便问值班员:“你为什么把高个子排在第
    一排,中个子排在第二排,矮个子排在最后
    排?”
    “报告长官!”值班员立正报告,“因为我入
    伍前是摆水果摊的。”
    46.登陆艇在向诺曼底进发的过程中,大
    兵瑞恩问中士:“最近的陆地有多远?
    答曰:“四千米!”
    “朝哪个方向?”
    答曰:“向下!”
    47.枯燥无味的军队生活使老兵伊凡十分
    思念家乡。于是有一天,他鼓起勇气来到连长
    办公室,对连长说:“最近我视力减退,请批准
    我退伍吧!”5
    连长说:“伊凡,我记得你的眼晴一直很
    好呀。”
    是伊凡打量了一下房子,突然心生一计。他
    指了指天花板,问:“您可看见天花板上有颗小
    钉子?”
    “是有一颗呀!”连长说。
    “瞧,”伊凡说,“您看得凊清楚楚,可我就
    是看不见哪!”
    48.一天军长和几个下属坐飞机,连同飞
    行员一共五人。
    飞机飞了一半。,突然飞机失事,机上只有
    四个降落拿,于是军长说:“我出四道题考你
    们,答对的活,答错的死。”
    军长先问师长:“天上几个太阳?”
    又问旅长:“天上几个月亮?3”
    问团长:“宇宙有几大行星?”
    “七大。”
    问到营长:“天上几颗星星?”
    这次就该营长死,可是营长运气好,没
    死成。
    后来第二回他们又坐飞机,可到了同一个
    地方飞机又失事了。机上也只有四个降落伞。
    军长说:“我出四道题,答对的活,答错
    的死。”
    营长问:“是不是又是我最后啊?
    军长点了点头。
    问师长:“现在谁最大?”
    “军长您。”
    问旅长:“新中国什么时候成立的?”
    1949年10月1日。”
    问团长:“中国共产党领导人是谁?”
    “毛主席。”
    问到营长:“中国有多少人口?
    营长二话不说就拉开机舱门跳了下去,大
    家都在想营长这人耿直够义气。
    过了一会儿,团长对军长说:“报告军长,
    营长抱着四个降落伞跳下去了
    49.将军问土兵:“鲁斯特夫,请告诉我,祖
    国是什么
    “报告将军,祖国是我的母亲!”鲁斯特夫
    爽快地回答。
    对,你回答得很好。”将军满意地说。
    “列兵罗克,你说呢,祖国是什么?”将军接
    着问另一个士兵
    “报告将军,祖国是鲁斯特夫的母亲!”
    50.一天,约翰所在的部队前进时遇到
    条大河,长官让约翰带几个人去找过河的路。
    半个小时后约輸回来了,他报告说:“长
    官,在离这里往上游五公里的地方有座桥,经
    检查,我军坦克可以通过,步兵却不可以
    完毕。”
    军官大声质问:“坦克都能过,为什
    么步兵
    不行?荒谬
    约輸一个立正:“报告长官,确实如此,桥
    上有一条大狗在睡觉。”
    51.“这是将军发来的一封电报,”一个士
    兵前来报告,“是发给您个人的。上校。”
    “您念吧!”上校命令道。
    通信兵念道:“我们这次失利首先应归罪
    于你的愚蠢与无能!”
    “这是一份密码电报,立即把它译出来!”
    上校严肃地指示道。
    52.九个老兵请了一天歪,第二天早操时
    还不见回来,上校十分恼火。
    七点钟过后,第一个士兵回来了。
    “真抱歉,先生。”他对上校解释道,“表慢
    了,我误了火车,就租了部汽车,半路上汽车坏
    了,我到村子买了匹马,谁知道马又死了,我跑
    了十里路才赶回来。”
    上校十分怀疑他的话。紧跟着又来了七
    个士兵,全都是那一套误了火车,租的汽车坏
    了,买的马死了等
    最后一个士兵到了:“我误了火车,租了部
    汽车
    “啊!”上校揪住他咆哮道,“你敢再说汽车
    坏了?”
    “不,先生,”士兵回答,“汽车没坏,但路上
    有那么多死马,汽车过不来呀!”
    53.记者看到一艘潜水艇在海面上出现。
    负责人:“这是我们和荷兰合造的潜艇。”
    记者:“怎么它潜进水里就不出来了?
    负责人:“你真没知识!这是潜水艇,只负
    责潜进水里。谁说它一定要浮起来的?”
    记者:“这个潜水艇的性能怎么样?9”
    负责人:“还不错,一年修理一次。”
    记者:“那很正常嘛!”
    负责人:“不过
    次修理一年。”
    54.在某兵团,一士兵常常多嘴多舌,老喜
    欢插长官的话。
    次会客后,长官忍无可忍,将此兵训斥
    了一顿,并告诚道:“以后我与客人谈话,你还
    敢插嘴,我就一枪毙了你!”
    第二天,又有客人来访。长官与客人很谈
    得来,大概60%的原因是那士兵没敢插嘴。
    大约过了半小时,长官谈得很是开心,可
    士兵却已经憋出了汗。
    忽然,两人聊到哪种树叶最大
    长官说:“要数叶大,非槐树莫属。”
    客人曰:“不不,乃榕树也。”
    正在争辩时,只听那士兵脱口而出:“死就
    死了!芭蕉叶最大!
    55一土兵十分好赌,被调到另一个军队,
    介绍信写道:该士兵生平好赌。
    新军官问:“你好赌?平时赌什么?”
    比如你右手臂有胎记,赌200元。”
    军官把上衣脱下,说:“没胎记。
    军官收下钱,打电话给前军官:“他不会赌
    了,他刚输我200。”
    “是吗?他跟我打赌5000元,说他能让你
    脱衣。”
    56.美丽的埃及女间谍从以色列回国,到
    开罗司令部报到。
    “我拿到了戴阳将军的最新攻击计划。这
    一份计划是从他的办公桌上偷来的,不但如
    此,我还俘虏了他的儿子
    “太棒了!”埃及将军大喊,“在哪里?我们
    马上审问他。”
    “不行!”女间谋说,“非再等十个月
    不可。”
    57.指挥中心:“我是指挥中心,请你迅速
    爬升到1200米的高度,减少对地面的噪音影
    响,完毕。”
    飞行员:“我是阿尔法禿鹰号,接受指令,
    现在开始爬升。但是在900米高度,对地面不
    应该有噪音影响,请你说明明原因,完毕。”
    指挥中心:“我是指挥中心,一枚导弹正从
    900米高度向你飞来,不管你在1200米高度是
    否能避开它,都将确保对地面没有噪音影响,
    完毕。”
    58.德国士兵问军官:“请问中尉先生,这
    场战斗,我们还要在这里坚持很久吗?
    “元首命令,要坚持到最后一个人。”
    “噢,这么说,就用不了多久啦!”
    59.班长打开未婚妻寄来的邮包,里面装
    的是瓜子仁和一封情信。
    这时,一群战士围了上来,他忙把瓜子仁
    分给大家吃,自己躲一边看信去了
    信的末尾是这样写的:粒粒瓜子仁是我亲
    口所嗑,想我就吃上一粒,就当我吻你一次。
    亲爱的,味道如何?
    60.一教官在组织部队进行战术训练,看
    到枪弄脏了,大吼道:“赶快用手纸把枪管
    堵住。”
    大家顿时蒙了,看大家没有什么反应教官
    火了,怒道:“还不快点,还要我教你们啊!”
    于是大家很不情愿地用手指塞到枪管
    里面。
     
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    爆笑段子:闺蜜告诉我说她得了不孕症
    1、我曾经有一女闺蜜,一直没有男朋友。她偷偷告诉我说她得了不孕症,不想害了别人。我失恋那天她陪我喝醉了,我们就去宾馆住了一晚。现在,看着满月的儿子,我总会忍不住对她说:“你特么就是个骗子!”
    2、一拜天地,从此受尽老婆气;二拜高堂,还要伺候丈母娘;夫妻对拜,从此勒紧裤腰带;送入洞房,我跪地板她睡床;我是绵羊她是狼,有妻徒刑岁月长!
    3、早上,老婆对我说:“老公,你总是说梦话,去医院检查一下吧,”我一听立马拒绝了,我心想,这怎么能去医院治,要是治好了,我在家里唯一的发言权就没了。

     
    美女,快起来吧,地下凉啊
    4、一对男女偷情,不料女的老公回来了,偷情男着急逃走,慌忙中连衣服裤子都没穿,直接跳下楼去。当他晕乎乎地从人群中站起来时,发现许多人都在看他,他灵机一动,说:“原来这就是地球!”
    5、领导带两随从爬山,不慎掉入悬崖。三人同时抓住一根藤条,但藤条不能承重三人。领导说:“你们谁松手?”两随从同时答道:“不松!”领导无奈道:“好吧,谁让我是领导呢,舍弃自己成全大家是应该的,你们获救后,要好好工作,不辜负组织和人民的期望!好,我的讲话完了!”话音刚落,两随从立即鼓掌......
    6、一天,在给一男客户办理完取款业务后,美女柜员交待说:“请您把卡收好!”再看,发现男客户手包拉链没拉好,又交待说:“请您把拉链拉好,”男客户立即低头查看,周围的人顿时笑了。

    美女你的包包不错啊,哪买的?
    7、“老公,今晚我不回去了,我在妈这,和我妈睡,” 男人挂断电话,轻描淡写地对躺在身边的女人说:“面对这样的欺骗,这场恋爱我谈不下去了,给你女儿带个话吧,” 说罢,转身穿衣离去。女人挂完电话对旁边的男人说:“我总不能这样一直骗你儿子吧,我看我还是坦白吧。”
    8、公司一女职员家里装修,于是请歪装修房子,可歪期结束后,房子还没装修好。女职员便写了一张请歪条让同事带给经理,经理一看,吓得两腿发软,只见歪条上面写着:“房事未完,欲多请几个男的......”
    9、半夜,老婆猛地坐了起来,我惊醒,急问:“咋了?”老婆喘着粗气:“我刚梦见你掉河里了,吓死我了,”我顿时有点小感动,心想,还是老婆关心我,于是接着问:“然后呢?”老婆:“然后,我在岸上追着问你存折密码,你就是不说,把我给急醒了!”
    10、“跪下,掌嘴!”这是清宫戏。“跪下,张嘴!”不知道这是什么戏啊。
     
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    警匪相斗,冤家路窄
    9.一个死刑犯被押上刑场,法官问:“你最
    后还有什么要求吗?”
    犯人答:“我想吃芒果。”
    法官:“可现在不是芒果成熟的季节呀!”
    犯人:“那我就等着好了。”
    10.监狱长对已被判了死刑的囚犯说:“临
    刑前,你想吸支烟吗?”
    “不,谢谢!我怕得肺癌,没办法医治的。”
    12.法官:“你就要被枪决了,有什么最后
    的愿望?”
    犯人:“我希望穿上一件防弹背心。”
    13.审问者问嫌疑犯:“你见过这把刀
    子吗?
    “当然。”
    这么说你认得这把刀子!”写好
    “一连三个星期了,您每天都把它拿给我
    看,我怎么会不认得它呢?”
    15.法官:“这么说,你真是单独流窜行
    骗的?”
    骗子:“是的,我总是独自行动。我一直想
    找个同伙,可我担心他不诚实!”
    17.一个警察押送一个犯人去监狱,忽然
    他的帽子被风吹掉了。
    “我跑去替您捡帽子,行吧?”犯人讨好
    地问。
    “你以为我那么愚蠢吗?”警官说,“你站在
    这儿,我去捡。”
    18.警察抓到一个正在作案的罪犯。
    罪犯:“我没有罪,因为我只不过是被人利
    用的工具而已,而工具是没有罪的!比如说一
    个人用刀杀死人,罪过在人而不在刀!”
    警察:“你是说你是被人利用的工具
    是吗?”
    罪犯:“是的!”
    警察:“那好,请你跟我走一趟!”
    罪犯:“为什么?我没有罪!”降子
    警察:“你别激动,按照我们的法律,作案
    工具是要被没收的!里室题是人
    19.法庭上,被告一直把手放在口袋里。
    法官让他要有礼貌,他回答说:“我简直不
    知道该怎么办才好!把手放在别人的口袋里
    你们惩罚我,放在自己的口袋,又说我没
    礼貌。”
    20.队长问警员:“犯人招了没有”?西
    警员:“没有,犯人嘴很硬。”
    队长:“给犯人看《还珠格格》了没?”。
    警员:“看了,连《流星花园》都看了。”
    队长:“那给犯人看美女作家的文章
    了没?”
    警员:“也看了,犯人吐了,但仍然没招。”
    队长大怒:“那把新版的《射雕英雄传》和
    《笑傲江湖》一起给犯人看!左边右边各摆
    电视!”
    警员:“大哥,这,这太狠点了吧?”
    队长:“没办法,对硬汉就得下得猛。”
    过了一天,队长又问:“怎么样,招了没?”
    警员:“犯人大小便失禁了,硬是没招。”
    队长咆哮道:“放中国足球!”
    警员:“大哥,会出人命的,要不换一个?”
    队长:“不是犯人亡就是我亡!”
    过了一天,队长问:“招了没?”
    警员:“犯人咬舌自尽了…
    22.一名警察把自己的警车停在一间臭名
    昭著的酒吧外面,准备随时逮捕那些酒后驾车
    的小混混。
    突然,他看见一个年轻人摇摇晃晃地从酒
    吧里走出来,费了不少劲儿才找到自己的车钻
    了进去,然后开始发动汽车。
    警察把全部的注意力都集中到了那个年
    轻人的身上,全然没有发觉酒吧里陆续有人出
    来开车走了。
    等到停车场上的汽车几乎全部都走完了
    那个年轻人还没有把车发动起来。
    这名警察实在忍无可忍,冲过去把那个年
    轻人从驾驶室里揪了出来,对他进行酒精
    测试。
    测试结果令人震惊,酒精含量是0
    警察要那个年轻人解释这一切。年轻人
    说:“今天我的责任是负责吸引警察。”
    23.狱警对刚刚入狱的惯犯说:“我们又见
    面了。”
    惯犯:“有什么办法呢?我在任何地方都
    我找不到如此便宜的住所。”
    24.三个死囚时常争辩他们三人之中谁最
    聪明。
    行刑的时间到了,第一个被叫了出去,可
    是他坐在电椅上后,却什么动静也没有发生
    于是监狱长把他开释了。
    第二个死囚的遭遇也一样,也被开释了
    轮到第三个死囚走上电椅,他坐下来之
    后,监狱长拉了一下开关,依然没有电流。
    监狱长还没来得及开口,那死囚已经兴奋
    得指指点点:“唉,你怎么连这个都不懂,你只
    要把那条黑色的电线和黄色的电线接上就行了
    25.监狱长对一因犯说:“听说你来这里有
    六年了,怎么家里人都不来探望呢?”
    囚犯响亮地答道:“这不能怪他们,他们谁
    也不能离开牢房一步,自然无法来看我了。”
    26.抢劫犯被抓住以后,受到审问。垂
    警察严厉地审问:“你为什么要抢别人的
    东西?”
    “我没有抢!”
    “你还敢抵赖,物证都在这里了。”
    “这怎么能说是抢呢?”抢劫犯狡辩道,“我
    只不过是来不及和人家商量,就把东西拿去
    用了。”
    警察怒不可遏,喝道:“你的胆子真不小,
    公然在大白天
    抢劫犯一席话让警察目瞪口呆:“先生,您
    又错了,我夜以继日地干,从来是不分白天黑
    夜的。”
    27典狱官:“你为什么吃官司?”
    犯人:“我小的时候,父亲常对我说:“你长
    大了,必须要和一个聪明美丽的女子结婚。后
    来我就真的照他老人家的话做了。”
    典狱官:“结果呢?”
    犯人:“犯了重婚罪。”
     
    30.警察抓到了恐怖分子,对他严刑拷打
    可他就是不招供。
    最后,警察把恐怖分子带到了一间温暖的
    卧室,盖上被子,让他舒舒服服地睡到了早上
    八点。
    面要
    突然警察把窗户打开,寒风吹了进来,闹
    钟响成一片。等
    恐怖分子连哭带喊地说:“我什么都招,什
    么都招,让我再睡五分钟,就五分钟。”
    32.法官:“如果你坦白交代出你藏钱的地
    方,对你可以从轻处理。”
    被告:“法官,你不觉得这是敲诈勒索吗?”
    33.警察问一个即将被绞死的罪犯早餐想
    吃什么。
    “对啦,我想起来了,我最爱吃桃子。”罪
    犯说。
    “你知道,现在是冬天,哪有桃子!”警
    察说。
    “没关系,我可以等。”
    34.一个死刑犯问刑警:“现在几点了?”
    刑警呵斥道:“死到临头了,还问时间干
    什么?”
    犯人说:“这可是我的终身大事,记住这个
    时间对于我来说非常重要。”
     
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    小偷笑话集锦
    1.一位著名拳击家吃饭时脱下外衣,生怕
    有人偷,找了张纸系在衣服上,写道:“这件
    外衣是拳击家布朗先生的,他一会儿就回来!”
    回来时,外衣不见了,一张字条上写着
    “您的外衣被著名长跑家拿走了,他永远不回
    来了。”
    2.法官说:“被告,您干的这件事简直令我
    们不能相信,您怎么在80岁高龄的时候,想起
    偷汽车的事来?你为什么在这种年龄去偷别
    人的汽车呢?”
    “法官先生,您当然无从了解,在我年轻的
    那个时候还没有汽车呀!”
    3.在奥地利维也纳,有位小偷被抓获,法
    官说:“你已多次偷窃,怎么恶性不改呢?”
    小偷说:“我曾接受过两次输血,后来发现
    那个输血给我的人原来是个惯贼。”
    4.“这么说,你声明你偷食品是因为你快
    要饿死了,”法官说,“那么你为什么不拿吃的,
    却偷光了钱柜呢?”
    “因为我是一位有自尊心的人,法官先
    生,”被告回答说,“我总是遵循一条规则:我吃
    什么都要付钱。”
    5在法庭上,法官在审问窃贼:“你老实交
    代,你是怎么打开那个保险柜的?”
    “这可不能告诉您,法官先生,”窃贼说,
    “因为本庭上在座的说不定就有想吃我这碗
    饭的。”
    6.一位外交官早听说某国的小偷厉害,
    次上街,他兜里描个空钱包。
    钱包里装一小字条,上面写着一行小字:
    “偷钱包的是猪!”
    他想,这下定能把小偷戏弄一番。
    在街上转了一圈,他十分小心,未发现小
    偷光顾,好生失望,心想:“什么偷技高明,也只
    是徒有虚名而已。”,
    回到家里,他掏出空钱包,拿出字条欲撕
    碎,却发现原来的字已被涂改成:“大爷今天偷
    了猪的钱包!”当
    7.法官:“当你进行偷窃的时候,你就不想
    想你还有个年迈的母亲吗?”浙
    被告:“怎么不想呢,法官,可实在找不到
    什么她老人家能用的东西。”0as
    8.妻子探视完狱中的丈夫后,立即去找监
    狱长,她苦苦哀求监狱长能为她的丈夫安排一
    份较轻的工作。
    “在我们这里可没有像糊纸袋那样轻松的
    活。”监狱长说道。
    “是的,这我知道。可我丈夫实在太累了,
    他告诉我,他每夜都在不停地挖地道啊
    11.在众人谴责的目光中,一撬锁作案的
    惯偷被绑赴刑场。
    临刑之前,走到他跟前的神父对他说:“我
    的孩子,为你深重的罪恶忏悔吧!否则,天堂
    的大门对你将是关闭的。”。不夹海,图
    “没关系,天下没有我打不开的门。”
    14.在法庭上,法官问:“被告,当原告下河
    游泳的时候,你为什么乘机偷走了他的衣服?”
    “因为要知道,那个地方是禁止游泳的,法
    官先生。”
    16.有个男人成了被告,法官问他:“你为
    什么偷别人的车?”
    他解释道:“我喝得太醉了,不敢开自己
    的车。”
    21.警察问一个被当场抓住的小偷:“为什
    么你要到这家商店偷东西?
    小偷说:“因为这家商店离我的住处很近。
    你知道,目前社会上非常乱,我不敢过久地离
    开自己的家。”
    29.警察抓到一偷龙虾的男子。
    男子辩称:“冤枉!这两只龙虾其实是我
    的宠物,我是带它们出来散步。”
    警察:“胡说八道!”
    男子:“真的!它们超爱到海里游泳,只要
    我一吹口哨,它们就会游回来!”
    警察:“哟!这我倒要瞧瞧了。”于是,男子
    把手上的两只龙虾抛到了海里。
    警察:“我看你怎么把龙虾叫回来!
    男子:“龙虾?什么龙虾?”
    31.法官:“你在偷东西的时候,一点也不
    惭愧?不为自己想一想?难道你也不想一想
    你的妻子和女儿?
    小偷:“我能不想吗?但我偷的那家服装
    店没有女人衣服!”
     
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    坐火车的笑话
    1.某日,甲乙丙丁带了好多的行李去车
    站,等他们买好票的时候,不巧的是火车刚刚
    起步马上就要离站,于是四人就拼命地追
    火车。
    由于带了太多的行李,他们决定让丁拿行
    李,甲乙丙很快就追上了火车,并让火车停了
    下来。
    检票员为了节省时间,就让他们先上车再
    检票。
    甲乙丙顺利地上了车,火车又开动了,丁
    还在不停地追火车。
    这时检票员向甲乙丙要票,他们吃惊地看
    看检票员,说了一句让检票员晕倒的话:“我们
    是来送车的,真正坐车的在后面!”
    2.在行驶火车上的一节车厢里,有一个
    德国军官、一个美女、一个犹太人和一个老
    妇人。
    后来火车进了隧道,车厢里伸手不见五
    指,突然传来了一声亲吻声,然后是一记响亮
    的耳光声。
    火车出了隧道,只见德国军官脸上多了
    个巴掌印。
    老妇人想:这德国佬真不要脸!敢亲那小
    姑娘。
    美女想:那德国军官难道亲了那老妇人
    口?他的审美水平肯定有问题。
    德国军官想:我刚才做错了什么?是谁打
    了我?
    只有犹太人在一边偷笑:太爽了!我先亲
    了自已手背一下,然后狠狠抽了那德国佬一耳
    光,太解恨了。哈哈
    3.一个年轻的程序员和一个项目经理登
    上了一列在山里行驶的火车,他们发现列车座
    位上几乎都坐满了人,只有连在一起的两个空
    位,这个空位的对面是一个老奶奶和一个年轻
    漂亮的姑娘。
    程序员和项目经理上前坐了下来。程序
    员和那个姑娘比较暖昧地相互看着对方
    这时,火车进入山洞,车厢里一片漆黑。
    此时,只听见一个亲嘴的声音,随后就听
    到一个响亮的巴掌声。
    很快火车出了山洞,他们四个人都不
    说话。
    那个老奶奶喃喃道:“这个年轻小伙怎么
    这么无礼,不过我很高兴我的孙女扇了他一个
    巴掌。
    项目经理在想:“没想到这个程序员居然
    这么大胆,敢去亲那姑娘,只可惜那姑娘打错
    了人,居然打了我。”
    漂亮的姑娘想:“他亲了我真好,希望我的
    祖母没有打疼他。”
    程序员坐在那里露出了笑容:“生活真好
    啊!这一辈子能有几次机会可以在亲一个美
    女的同时打项目经理一巴掌啊!
    4.铁道部:“今年决不让一个学生站着回
    学生问:“有×××票吗?坐票?
    售票员答:“没有。”
    学生问:“卧铺呢?
    售票员答:“没有
    学生问:“那站票呢?”
    售票员答:“站票有,不过不能卖学生票。”
    学生问:“为什么不卖学生票
    售票员答:“铁道部有规定,今年决不让一
    个学生站着回家。”
    5.一次,苹果公司的三个工程师和微软公
    司的三个职员乘火车到另一个城市去开会。
    在火车站,微软公司的职员每个人各买了
    一张火车票。然而他们惊奇地看到苹果公司
    的三个工程师一共只买了一张火车票
    “你们三个人怎么可以只用一张火车票乘
    火车旅行呢?”微软公司的一个职员问。
    “你们就等着瞧吧。”苹果公司的工程师
    回答。
    代他们都上了火车。微软的职员每个人找
    到自己的座位,而苹果的三个工程师却挤进了
    一个卫生间,然后从里面把门关上。。平
    唐火车开动没有多久,列车员开始收票。他
    走到卫生间的门口,敲了敲门,说道:“请拿出
    车票。”
    卫生间的门仅仅打开了一道缝,从里面伸
    出一只胳膊,手里拿着一张车票。
    列车员收了车票就继续到别的地方去了。
    微软的职员看了以后觉得这真是一个绝
    妙的主意,所以开完会后,他们决定也照此办
    理,拷贝苹果工程师的办法,在回去的路上也
    能省一些钱。
    他们来到火车站只买了一张回程车票。
    可是,令他们惊愕的是,苹果的工程师一张车
    票也没买!
    “你们怎么一张车票也不买就能乘火车
    呢?”一个迷惑不解的微软职员问道。
    你们就等着瞧吧。”一个苹果的工程师
    回答
    当他们上了火车,微软的三个职员挤进了
    个卫生间,而苹果的三个工程师也挤进了附
    近的另一个卫生间。
    就在火车刚刚开动,苹果的一个工程师迅
    速离开了他所在的卫生间,径直来到微软职员
    躲藏的卫生间门外
    他敲了敲门,说道:“请拿出车票……”
    6.我要回老家,但是我的身份证丢了,我
    买不到票,于是我回不去了。但是补办身份证
    必须回老家补办—于是,我死循环了。
    7.有一个神奇的网站,没有VC投资,购物频
    道成立不到一个月,它的界面丑陋,它的UC粗
    糙,它的服务器不稳定,它的用户体验度烂到极
    点,但是它却是世界上最牛的电商,它做B2C不
    花一分钱广告费,短短数日全球 ALEXA排名
    260,日订单量仅次淘宝一点点,不愁销售额,转化
    率达到95%往上,当之无愧的第一,这是中国有
    史以来最神奇的网站—12306中国铁路订
    票网。长图与平生为小败故
    8.沁园春·买票:
    中华大地,春节将到,有钱飞机,没钱站
    票。望车站内外,大包小包。中国上下,人海
    滔滔。晚睡早起,达旦通宵,欲与票贩试比高。
    须车票,看人山人海,一票难找。车票如此难
    搞,引无数英雄竞折腰。惜秦皇汉武,见此遁
    逃;唐宗宋祖,更是没招!一代天骄,成吉思
    汗,只好骑马往回飙!
    9.火车上,一男一女萍水相逢,可是问题
    在于他们共处同一个卧铺车厢。开始当然很
    尴尬,但是很快,疲劳还是使他们各自睡着了。
    男的睡在上铺,女的睡在下铺。
    半夜,男的醒来,把睡在下铺的女的叫醒
    对不起,可是我在上面冻死了,能不能麻烦你
    给我再递一条毯子上来?
    女的看着那个男的,眼光流动中,对那男
    的说:“我有个更好的办法,让我们歪装是夫
    妻,怎么样?”
    男的一愣,但是随即答应:“好啊,太好了
    我真没想到!”他明显有点兴奋得不知所措,
    “那么现在我们怎么做?”
    女的在铺上转了转身,面朝车厢壁,说
    你自已不会去拿呀!”
    10.昨晚在火车站等车,火车晚点,实在无
    聊,便和旁边的一哥们聊了起来。入
    聊了一会儿,火车还是没有来。我说:“现
    在的火车也真是的,怎么老晚点?”
    这哥们沉思了一阵,然后极其担忧地对我
    说:“不会爆胎了吧?”
    我国火车专用对联
    上联:啤酒饮料矿泉水;示
    下联:花生瓜子八宝粥;圆的
    横批:让一下,让一下啊!
    个商店销货员在某铁路上来回多
    年,正在抱怨火车常常脱班,忽然在那时火车
    准时到达了,他惊觉万分
    他立刻走到车务管理员那里说:“我要敬
    你一支雪茄祝贺你,因为我在这条路上来回了
    15年,这是我第一次准时地坐上火车!
    那车务管理员说:“请收回雪茄吧!这是
    昨天的火车!”
    13.姑娘送小伙上火车。开车前倒计时半
    小时,小伙说:“我爱你。,”
    姑娘说:“我想你。”,的
    倒计时20分钟,姑娘洒下酝酿良久的
    热泪。
    倒计时10分钟,两人紧紧拥抱,离情别意
    抒发到了顶点。
    这时广播说
    火车晚点1小时
    40分。”
    14.坐火车回家,旁边是一腼腆的美女,于
    是我热心搭讪道:“你好,你哪个大学的?”
    “哦,你好,我是××医科大学的。”
    哈哈,成功搭讪!于是我附和道:“哇,原来
    你是白衣天使啊,那我以后看病就去找你喽。”
    美女回答:“我是法医…。.”
    15.有位经常丢三落四的科学家乘火车
    时,正赶上列车员查票。他找遍了自己的所有
    口袋也没有找到车票,急得满头大汗
    这时,列车员认出了他是大科学家,说
    不要紧,你不必着急,回来时给我们看看就
    行了。”
    “不,我要将它找出来的
    “你太认真了,其实
    “不是认真,我必须找到这该死的车票,要
    不然,我怎么知道我该上哪儿去?”
    16.上火车前,妈妈叮嘱儿子:“检票员如
    果问你的年龄,你就说五岁。”
    检票员果真问他多大,小家伙回答五岁
    “5岁就这么大啦,”检票员问,“还有多久
    你满六岁呢?”
    “只要一下火车。”小家伙回答。
    17.乘客对乘务员说,要到顿卡斯去。
    “这趟车周二不停顿卡斯,”乘务员说,“不
    过,老兄,我们]在顿卡斯换轨时,速度会减慢
    我可以把门打开,你跳下去就可以了。车虽然
    开得不快,可你跳下去后要跟着往前跑,否则
    会把你卷入车轮的!”
    当火车进入顿卡斯站时,车厢门打开,这
    人一跳下车就往前飞跑,由于心情紧张,他一
    直跑到了前一节车厢的门前。在这一瞬间,车
    厢门开了,一位乘务员又把他拖进了车厢,列
    车又恢复了正常速度。
    这位乘务员说:“老兄,你真幸运,若不是
    我,你乘不上这趟车的,周二,我们这车在顿卡
    斯是不停的。”
    18.某电台接到一个男人的电话:“我是外
    地人,现在回家的车票买不到了,只好在北京
    过年了。我想点首歌。”
    主持人问他:“你想点歌送给谁?”(当时想
    这还用问,肯定是远方的父母亲人了)
    结果他说:“我点一首陈小春的《算你狠》
    送给北京所有车站的票贩子。”
    19.跟朋友去健身房锻炼身体,我惊叹道
    没想到快过年了,健身房还这么多人。”
    一个正在锻炼的人怒道:“我就不信今年
    春运我还挤不上火车!”
    20.一姐妹乘火车回家,甚是拥挤,她还
    饿了,看这拥挤的过道突发灵感,遂端着泡面
    盒,边走边喊:“小心开水别烫到。”于是畅通
    无阻
    几分钟后,姐妹端着面原路返回,嘴里喊
    着:“这回真有开水了啊!真有开水!,”
    21.君子坦荡荡,没有火车票。
    商女不知亡国恨,售票大厅没车票。
    洛阳亲友如相问,就说我在买车票。
    少壮不努力,老大买车票
    垂死病中惊坐起,今天还没买车票。
    生当做人杰,死亦写买车票
    人生自古谁无死,来生继续买车票。
    众里寻他千百度,蓦然回首,那人正在买
    车票。
    22.一天,汤姆正坐在去华盛顿的一列火
    车上,车厢内只有他一个人。当列车在一个车
    站靠站时,车门打开,上来一个大汉,用刀抵住
    汤姆的颈部威吓道:“要钱还是要命?
    汤姆吓得浑身哆嗦地回答:“我身上一分
    钱也没有。”
    大汉恶狠狠地问:“那你为什么发抖?
    汤姆哭丧着脸说:“我以为你是检票员。
     
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    小偷与车主的暴强对话
      尊敬的吴可先生:
     
      您一定已经发觉,您那辆停在路边的白色小轿车被人偷走了!我就是那个偷车的人,为了表示对失主的尊重,我想向您提出一个友好的建议:我在您的汽车里发现了一个装有许多证件的皮包。这些证件对我而言是毫无意义,但是对于您呢,我想一定非常重要的,因为在中国,干什么都需要证件,偷车的时候我还看到了挡风玻璃上夹着一张办证的名片呢。如果您肯将您这部汽车的各种证件交给我,我也将会把这些东西放在中山街十号店铺后面的小树丛中,您要给我的东西也可以放在那个地方。
     
      顺致亲切的问候
     
      您的汽车小偷
     
      2011年1月8日
     
      尊敬的小偷先生:
     
      我接受您的建议,因为我确实迫切需要那些证件,没有这些证件,我会寸步难行的。至于我的,现在就是您的那辆白色小轿车的各种必需证件,包括保养、保险资料等,将于今晚23点之后放在您所指定的地点。
     
      吴可谨上
     
      2011年1月11日
     
      尊敬的吴可先生:
     
      真是感谢你,看得出来,你是一个守信用的好人,我已经用您给我的证件顺利地把车子过户到我本人的名下了,但是我发现本月这部车就得需要年检了,是吗?
     
      您诚实的汽车小偷
     
      2011年1月15日
     
      尊敬的小偷先生:
     
      我不得不十分抱歉地通知您,本月这部车是得需要年检了,在年检之前要记得先把之前的各种违章罚款先交了,不然交警是不能给您年检的,如果您没有再违章的话,我记得罚款金额共计2200元,滞纳金有多少我就不知道了。
     
      致敬!
     
      吴可谨上
     
      2011年1月18日
     
      尊敬的吴可先生:
     
      车子我已经年检过了,滞纳金总共是616元,但是您忘记提醒我了,这部车的保险也到期了,没再交保险也是不给予年检的,我为此多付出了8558元,还交了车船使用税690元及养路费1200元。我还有一个问题要请教您,这辆小汽车竟然每百公里要消耗13-14升97#汽油?另外,左边后轮胎也漏气了?
     
      你的汽车小偷谨上
     
      2011年1月21日
     
      尊敬的小偷先生:
     
      很抱歉上封信忘记告诉您关于保险的事,交保险的时候您可得留意保单上的许多霸王条款,不过已经来不及了,明年一定要注意。您所说的耗油量嘛,以前没那么高,听说最近两大石油公司的汽油质量都出了点问题,不是只有您一个人在抱怨这种事了,那辆小轿车是需要更换新轮胎了,因为干您这行的,要经常在路上奔波,为了您的利益着想,我想劝您尽快安装新的节气门和火花塞,这次我可要预先提醒您了,最好别到4S店去维修,那里的价格要比普通的维修厂贵好几倍呢,随便找个维修厂就行了。
     
      致以亲切的问候!
     
      您的吴可谨上
     
      2011年1月25日
     
      尊敬的吴可先生:
     
      很抱歉又得再次打扰您一次,我现在都把这车停在路边,车子经常会被莫名其妙地刮碰,重则凹陷,轻则掉漆,昨天连车牌都被人偷去了,今天才去重新补上。我想您一定有买过或看过车库的经历,能否介绍一间比较便宜一点的车库吗?在这城市的任何地方都可以,您知道地点对我们这行的人来说并不重要。
     
      顺致崇高的敬意!
     
      您的汽车小偷
     
      2011年1月28日
     
      敬爱的小偷先生:
     
      唯独这次您提的事我是帮忙不上了,您知道,现在是房地产的黄金时代,房价高得惊人,车库自然也随着水涨船高了,目前在这个城市,最便宜的车库也要在三十万元以上,我当时就是因为觉得太贵而没买成,才一直把车停放在路边,也正好给了您下手的机会,实在不行,您也只好把它停放在路边了。
     
      致上亲切的问候!
     
      您的吴可谨上
     
      2011年2月9日
     
      尊敬的吴可先生:
     
      自从偷了您的汽车之后,我吃尽了苦头。更不幸的是,昨天发改委说汽油每升又要上涨0.5元了,我都记不清这是一年内第几次涨价了,我使用着全世界最贵的汽油,行驶在全世界收费最多最高的公路上,我只是一个诚实的小偷,您叫我怎么能承担得起这么多费用呢?我想请求您把这辆汽车收回,我愿意支付一笔小额的补偿费,但愿您同意我的这个建议。
     
      顺致崇高的敬意!
     
      您的汽车小偷
     
      2011年2月21日
     
      敬爱的朋友:
     
      十分遗憾,我们之间的友好通信由于您的残酷决定而结束了。由于您偷走了我的汽车,才使我真正了解到上帝为什么要给我两条腿。我又开始以步行代替开车了,我多余的脂肪已经减少了好几公斤,我的腰椎间盘突出和颈椎病也不再复发了,我刚刚做完的健康报告也比起以前进步许多。把那部汽车收回来?我想也没想过!我坚决拒绝您的建议,即使您上法院提出控告也可以,我想您只好继续使用那部汽车了,不然只得去申请报废了,不过报废的手续和上牌一样,也是十分麻烦的,而且还得缴纳一笔费用,您可知道,现在的一个车牌号可是价值不菲的。
     
      致上亲切的问候!
     
      您的朋友吴可敬上
     
      2011年2月23日
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