搞笑的污一点段子
搞笑的污一点段子(热门篇)
1.早上坐公交碰到一个捣蛋的小萝莉.在一个站牌，上来一个手机电子书迷头都不抬，刚上车头也不抬准备投币，只见小萝莉用标准的普通话说：“尊敬的顾客您好，上车请您投币，投币后请您下车”。只见“手机哥”投完钱后转身下车走了......车中只剩下凌乱的司机跟众人...(热门搞笑精选)
2.年轻辣妈带着三岁的儿子坐公交。 辣妈将儿子抱在腿上，儿子背对着辣妈，一路上很安静。 过了很久，儿子突然转过头来大声问：“妈妈，我能问你一个问题吗?” 辣妈：“问呗。” 儿子说：“你把手一直放在我的jj上干什么?!我忍了很久了!”(黑色幽默精选)
3.那天我说：“你是猪。” 你说：“我是猪才怪。” 于是以后我就叫你“猪才怪”! 终于有一天，你忍无可忍当着众人的面大叫：“我不是猪才怪!”
4.弟弟：你向妈妈要点钱，我们两个人去看电影好吗? 哥哥：要去你自己去，妈妈又不是我一个人的。 弟弟：但是你跟妈妈认识得早一点嘛!
5.【黄河干娘，长江干爹】网友评长江中下游干旱：母亲河黄河早已变为我们的干娘了。长江也快变成干爹了。这下好了，他们终于成双结对了。
6.女人就好似鸡蛋,外边很硬,再往里很清纯,最后很黄.
7.哪天你喝醉了，一个人走在街头，会歇斯底里的喊出谁的名字???
8.【中国大学的10大潜规则】1成绩与老师的印象成正比。2学生会选举只是形式。3党员都是内定的。4课本只买贵的不买对的。5校医院开的药都是最便宜的。6爱情的花朵多在毕业时枯萎。7文科生是失业主力军。8文凭是学费买来的次品。9学生会内斗成风。10考前一两周大于等于一个学期。
9.“妈，我13岁了，我要戴胸罩。” “不行。” “我要用卫生巾。”“也不行。”“姐姐13岁不已经开始用了吗?”“闭嘴，儿子!”
10.有个男的去医院看病，医生说他得了一种很罕见的病，必须在房间隔离，别人不能接触他，从今天起只能吃一种特制的薄煎饼。 病人就就问医生：“请问，那薄煎饼会对我的病有特效吗?” 医生说：“没有，让你吃薄煎饼是因为你隔离的房间门缝下只能塞得进这种薄煎饼。 ”
搞笑的污一点段子(经典篇)
1.5月20日，一个人去坐520路公交车。愿在5.20的13：14在520路的起始站等待。。。等待我的mr right，用我的1314去等待。。。(微博男女)
2.某男怀疑太太耳朵渐聋决定考验一下她的听觉。 轻轻走到她身后十米的地方。“喂，你听得见我吗?”她没有回答。于是又移到她身后六米的地方，“喂，你听得见我吗?”她依然没有搭腔。再走前到离她三米的地方，问道：“喂，现在你能听见我吗?”“听见，这是我第三次回答了!”
3.上帝对地球的现状很不满意，便让时间倒流一千万年:地球上又出现了原始的森林、草木、昆虫、兽类……上帝要离去时，对所有的动物说:“我把这个世界交给你们了，你们还有什么需求吗?”动物们立刻一群群地朝上帝跪下，指着森林边的猴子齐声叫道:“上帝啊，请您把猴子们灭绝吧!”
4.学生问："您能谈谈人类的奇怪之处吗?"老师答：“他们急于成长，然后又哀叹失去的童年;他们以健康换取金钱，不久后又想用金钱恢复健康。他们对未来焦虑不已，却又无视现在的幸福。因此，他们既不活在当下，也不活在未来，仿佛从来不会死亡;临死前，又仿佛他们从未活过。”(该死的心理学)
5.男女鬼混，不料丈夫提前回家。门铃响时，男子吓坏了，但女人很冷静地说：“不要紧张。”然后，她从厨房拿出一袋垃圾走到门口.：“亲爱的，进门前先把这袋垃圾拿出去扔了吧。”男子安然离开..........回家路上男子想，幸亏这女人脑子转得快!男子走到家门口，按响门铃，他妻子开门递出一袋垃圾……
6.[周立波录制节目与观众对骂]综艺节目《中国达人秀》日前被网友贴图爆料，伊能静与周立波在现场与观众对骂，甚至伊能静还气愤立场。对此，东方卫视相关负责人回应，伊能静只是去了一趟洗手间，而所谓的周立波与观众对骂，不过是现场的互动而已。
7.对不起，拖祖国后腿了!统计局宣布：中国城市人均月收入已突破9000人民币大关。
8.李承鹏交待从小至大私奔——我想跟玩具私奔，家长来了。我想跟兴趣私奔，高考来了。我想跟爱情私奔，房价来了。我想跟健康私奔，三聚来了。我想跟足球私奔，足协来了。我想跟文学私奔，出版制度来了。我想跟微博私奔，小秘书来了
9.某男隐居深山,一日赤裸身体躺于草丛中休息.突然来了个采蘑菇的小姑娘：“1个,2个,3个,4个,5个,5个,5个,5个...”最终离开.此男甚爽.第二天依然裸睡于此,来了个采蘑菇的小熊：“1个,2个,3个,4个,5个,5个,5个,5个...6个,7个,8个......”(当时我就喷了)
10.小时候，故宫是一枚小小的邮票，我在这头，庄严在那头。长大后，故宫是一集集的电视剧，我在外头，皇阿玛在里头。 而现在，故宫是一个不锁门的保险柜，我在外头，文物在里头。 再后来，故宫是一个错别字，我捍这头，你憾那头。 其实一直，故宫是一个会所， 我在外头，富人在里头。
搞笑的污一点段子(精选篇)
1.吃好晚饭和老公下楼散步，突然很想吃水果，两人摸遍所有口袋摸到2元3毛钱，遂走进超市转了半天，横竖比价，挑了两根小黄瓜，称重，2元3毛整!!!狂喜，高举黄瓜大喊，喔，老公，我太牛逼了，大小正合适，爽!周围众男侧目，我瞬间石化......
2.三十年前，他帮里根总统拖垮了苏联;十年前，他帮布什总统染指中亚;今天，他又牺牲自己，帮奥巴马总统连任。一个外国人，毫无利己的动机，把美国人民的解放事业当作他自己的事业，这是什么精神?这是国际主义的精神!本拉登同志是一个高尚的人，一个纯粹的人，一个脱离了低级趣味的人!
3.【干物女】除了剩女、腐女还有“干物女”：1、在家里头发随意夹起;2、歪日不化妆不穿胸罩。3、出门后忘东西，不脱鞋直接脚尖踩地到房间拿。4、认为在家看漫画、上网比跟男人谈恋爱有趣。5 即使上网没事做，也要经常挂在网上。6、口头禅：“麻烦死了”、“随便啦”。7、 可能被人“有点闷骚”。
4.前几天范玮琪结婚随二百，跟着孙燕姿结婚随二百。加上月初威廉结婚随二百，拉登去世又随了二百五。这个月没法活了，只能每顿啃馒头。
5.【哪个是公哪个是母】一天，牛给驴出了个难题。牛问驴：“‘蠢’字下面的两只虫子，你能猜出哪个是公的，哪个是母的吗”?驴绞尽脑汁，就是答不上来。牛轻蔑的骂道：“真是头蠢驴，男左女右嘛!”(幽默笑话格言)
6.针对部分学校的教室只装风扇的情况，有权威砖家发表声明并强烈谴责，指高温会导致女生内衣湿透而无心向学，更容易引起男生心情烦躁性冲动从而对周边女姓犯罪，而且风扇不仅不能从根本上起到散热作用，长时间吹的话还会导致弱智、神经病等，后果极其严重。专家严重呼吁所有学校为学生们着想，安装空调。(张奕平)
7.我发现，好友里有许许多多的隐身人。他们是为了避免见到某个人抑或是为了想要看到某个人。当你的qq闪亮时，你为了谁而亮?当你的qq灰暗时，你为了谁而暗?有一种悲伤叫微笑，有一种微笑叫无奈，有一种无奈叫掩饰，有一种掩饰叫离开。有没有那么一个人，看透我在隐身，知道我在等人。(路过心上的句子)
8.今年是美国共产党建党92周年。倘若它趁70年代的大好形势揭竿而起，团结工农大众、苦斗几十年，完全可以推翻反动集团的统治。那时奥巴马匪帮逃亡夏威夷，总书记在戴维营宣布“美国人民站起来了”，全国各地斗土豪，谷歌进驻党代表，麦当娜编入总政歌舞团，好莱坞筹拍《建党大业》——想想就让人高兴。(押沙龙)
9.毁掉一首好歌最好的方法就是把它设为起床闹铃。
10.爱情就像三国杀，可惜女生不懂。。。(您不知道的事)
搞笑污段子合集
搞笑污段子合集(热门篇)
1.没结婚的像结婚的一样同居,结婚的像没结婚的一样分居;动物像人一样穿衣服，人像动物一样露着肉;小孩像大人一样成熟，大人像小孩一样幻稚;女人像男人一样爷们，男人像女人一样娘们;没钱的像有钱的一样装富，有钱的像没钱的一样装穷;情人像夫人一样四处招摇，夫人像情人一样深居简出。
2.听说喝酒能够提高x能力让男人变硬，于是他夜夜畅饮，后来，肝硬了。
3.一句不错的伟哥广告语：保证你死后棺材盖都盖不上。
4.【各种老婆叫法】皇帝称老婆叫梓童。宰相称老婆叫夫人。文人称老婆叫拙荆。雅士称老婆叫执帚。商贾称老婆叫贱内。士人称老婆叫妻子。酸秀才称老婆叫娘子。庄稼汉称老婆叫婆姨。有修养的人称老婆叫太太。没文化的人称老婆叫老婆。年轻人称老婆叫媳妇。老头子称老婆叫老伴。
5.只因为在微博中多看了你一眼，再也没有忘掉你容颜，梦想着偶然能有一天相见，从此我开始孤单的思念。
6.“谁家要有孩子不好好学功课，学了艺，艺考，那就算走上了致贫和糟心之路”!盆友说，她已经崩溃了!
7.2011，最伤感的俩字：加油。油价都这么贵了，咱就别说"加油"这词了吧
8.在很久很久以前，有一个阿拉伯的故事，讲的是有个女的叫本，她有个儿子叫金萨，有一天，金萨认识了一个叫卡扎的姑娘，两人一见钟情，就到金萨的家里做爱。正好本回来，一开灯看到了他们。卡扎非常尴尬，就跑了。金萨恼羞成怒，挥拳揍向自己的母亲。这就是 “金正日，本拉灯，卡扎飞，萨打母”的故事……(饭否阿范)
9.请问做互联网创业，在哪个城市最靠谱?答：开封!(fenng)
10.一哥们微薄征集意见：“我养了两条小鳄鱼，怎么辨别公母啊?”回复：”趁他们没结婚，把它们翻过来，两前爪捂着胸的，是母的，两后爪捂着下身的，是公的!”(杨捷森)
搞笑污段子合集(经典篇)
1.我爱四川话!老师：“请用足球，篮球，水球，排球，冰球，网球，手球，气球造句。”学生：今儿感冒了，鼻子足球的很，篮球的上医院，那儿的医生水球的很，还要排球半天队。体温计冰球得很，治不了病，与其网球医院跑，还不如手球在屋里，把老子气球的要死。(dacie)
2.据说北京三里屯er爱疯店搞活动，只要用胸部这样夹起爱疯死，还让拍张照就送一台爱疯死…于是在家用htc试验了一下…果然可以…(丁晗yuki)
3.悟空：你这不知死活的女妖精!可知道老孙的如意金箍棒?这棒轻重如意，大小随心。平时带在身上，不过牙签大小，握一握便如碗口粗细。施展开来，从未遇见敌手!女妖：我见的和尚多了，没见过你这样一张嘴就这么流氓的。悟空：#$..
4.歪如扎克伯格结了婚，facebook一半就有华人血统;中国人民优秀好儿女邓文迪已经基本拿下新闻集团;等杨紫琼搞定f1老头，世界第一汽车大赛也是华人的了。创造世界不如与世界联姻，中华妇女奋起，拥有世界不再遥远。——看到这一段文字，叔叔笑了(rojam_cn)
5.boss曰：歪如我们做软件尽量减少bug，那可以获得10%的收益回报。但歪如我们只是敷衍了事，那么靠卖升级和售后能多赚40%。
6.【娶大屁股女人的n多条理由】臀部大小适中且浑圆——人际关系很好，是懂得付出的人;臀部浑圆有弹性——乐天知命，是典型的贤妻良母;臀有肉并向中间集中，但两边肉较少——善良天真，人缘不俗，但却像小孩一般爱闹情绪;臀部大而松弛——财运不错，花起钱来也比较大方。
7.孔子，孟子，老子三人同时在猪圈睡了一夜之后，发现母猪怀孕了，经dna检验证明，肯定不是孔子干的，也不是孟子干的，请问那是谁干的?
8.男人就是犯贱，明明知道女人胸部大都是被抓出来的，但是往往宁肯选一个被无数人抓过的大波，也不愿意接受一个未经开发的飞机场。
9.80后创业必备技能：店前是老板，店后当员工，管得了公司，下得了厨房;不羡慕好车，不租写字楼;打得起领带，穿得起皮鞋，写的来word，做得出ppt，看得准市场;卖得出产品，管得住下属，喝得过客户，吹得过忽悠，说得过骗子，白天苹果控，晚上微博控。
10.【“井”横竖都是二】总是有这样的一种人，我们称之为“井”——啥?横竖都二嘛
搞笑污段子合集(精选篇)
1.女生常说：“男人没有一个是好东西。” 所以当一个女生对你说：“你是个好人”时，你基本上就死了，因为你在她心目中已经正式退出了男人的行列，从而失去了进一步发展的可能。只有当一个女生对你说：“你这个死鬼”时，你才真是个好人。
2.她在他的笔记本里发现那女人不堪入目的裸照的时候，她的心跌入了谷底。他说公司来了个混血儿，很漂亮。看来他，还是出轨了，还拍这种东西。她含着泪，收拾自己行李，然后化好妆淡坐在沙发上等他回来摊牌。他开门回家，她泪如泉涌，道出了心中委屈。他先一愣，随即冷面道：你是说d盘里的小泽玛利亚吗?
3.a：东西不错嘛，哪里买的呀? b：网上，有啊! a：我知道网上有，具体是哪个网站? b：有啊! a：我知道有，可是到底是哪里啊? b：百度有啊! a：百度哪里有? b：百度有啊有啊! a：百度哪里有啊? b：靠，百度的淘宝!
4.一女的短信：你在干嘛?在做梦吗?把梦传给我;在笑吗?把笑发过来;在哭吗?短信你的眼泪让我一起悲伤。男友回复：我在大便......( xie107)
5.十年生死两茫茫，写程序，到天亮。 千行代码，bug何处藏。 纵使上线又怎样，朝令改，夕断肠。 领导每天新想法，天天改，日日忙。 相顾无言，惟有泪千行。 每晚灯火阑珊处，程序员，又加班，工作狂。
6.元宵节到了，国务院发五条禁令：禁止歪装忙不理我，禁止发财忘了我，禁止有难不帮我，禁止吃饭不叫我，禁止闲时不想我，并要求狠抓落实!
7.某航空专业同学的校内网状态：现在坐飞机越来越紧张和不安。。可能是因为卖机票的是同学，指挥飞机的是同学，开飞机的是同学，修飞机的是同学，连造飞机的都是同学......大家还是别坐飞机了，他们上学时，特别不靠谱。
8.元宵节到了!朋友，我对你的思念，就像这元宵一样，塞得鼓鼓的，捏得圆圆的，煮在锅里沸了，盛在碗里满了，含在嘴里，呀，太甜了^_^!
9.同事告诉我，她买了双ugg的靴子，我问她为什么今年这个靴子特别流行，她告诉我说，穿了这个靴子就可以找到男朋友了，想了一会猛然醒悟。(幼小妖)
10.看到奶奶辈的让抽烟，就总在yy她们年轻时的样子。 是否也像现在的女子般洒脱不羁。。。。想说：每个抽烟的老奶奶年轻时都是不羁的少女。。。有人赞同咩?! (板板栗栗)
搞笑短污段子
搞笑短污段子(热门篇)
1.专家建议，每天睡眠不要超过24小时，有个差不多就行了，也别太过。
2.有一只老虎感冒了，想要吃掉熊猫，熊猫哭了：“你感冒了，干嘛要吃掉我呢?” 老虎说：“广告上都说了，感冒就要吃白加黑!”(瞬间乐翻你)
3.我晚恋 我真的是晚恋!!刚刚看到两个00后在马路中间kiss直接傻眼 是我太捞了吗 他们怎么可以吻的那么有技术含量。。而且kiss完那个小女孩还对小男孩说“我上条仔比你亲的舒服 你都不会亲!”我顿时好想撞树 她才多大啊都不是初恋了那我是有多晚。。恩看来我果然是好孩子。。很好很好的好孩子。。(转)
4.杨振宁娶了翁帆后，他的好友一次在私下里对杨说：“真是委屈了人家姑娘，你都可以做爷爷了。”杨听后非常不满：“我更委屈，她爷爷比我还小两岁，可我还不得照样去装孙子!
5.20岁认为诸葛亮有水平，30岁认为刘备有水平，40岁发现刘禅有水平;20岁听演讲当晚失眠，30岁听演讲当场走神，40岁听演讲当下入眠;20岁被人中伤吓一跳，30岁被人中伤咬住闹，40岁被人中伤哈哈笑;20岁恋爱考虑结果，30岁恋爱考虑后果，40岁恋爱考虑因果
6.大学每一节课的平均价值是200元。所以，翘1节等于一周的饭钱，翘3节等于一个shuffle，翘5节等于一部nano，翘10节等于一个touch，翘20节等于 一个ipad，翘30节等于一部iphone……
7.你想害死你女友，那就跟她吵吧，让她盛怒!经期排血是排毒，也会流失大量营养，免疫下降调节力变弱，故女性很容易生气，她变得敏感是生理的敏感导致精神敏感，控制情绪能力下降。如果经期期间和你吵架，会瞬间引发子宫肌瘤，卵巢囊肿。倘若你不爱你女友，那就让她盛怒好了!
8.小明上小学一年级，总是分不清声母和韵母，老师考他：“耶”和“华”的声母是哪个?小明答：“生母”玛丽亚。
9.我有这么一位女网友，她有一个很奇怪的昵称，叫151。我一直没有问她为什么叫这么奇怪的名字，我们聊得很愉快。很快，见面了，那晚，我们开房了。第二天回到家，发现她的昵称改成了152。
10.拉登一死，可怜的高中生，你们又多了好多道政治题关于人权啊，历史题关于历史上的恐怖袭击啊，甚至地理题，拉登死的地方地形气候是咋样的! 你们的英语完形填空、听力、阅读啊，甚至你还要当李华给天堂的拉登写封信啊!语文啊!说不定又是一个作文!愚蠢的地球人啊!觉悟吧!
搞笑短污段子(经典篇)
1.你能想像，为了买套房，先把自己变成非洲的冈比亚人或者太平洋岛国的瑙鲁人吗?一些投资咨询公司号称，只需支付几万元的费用，就可以代办这些小国的移民，然后再用境外人士的身份买房，从而规避“限购令”。
2.盛大在先后推出“推他”、“有你”之后，下一款网络应用产品将是“搞我”
3.【玛雅古国的五大预言】1：玛雅文明的终结。也就是他自己的末日，自己预测到了。却改变不了。(已实现)2：汽车，飞机，火箭的出现时期。(已实现)3：大魔头(希特勒)的出生和死亡的大致时期。(已实现) 4：毁灭性战争的爆发时期(一二战)(已实现)5：2012年12月21日太阳落下以后。将不会出现。(待确认。。。)
4.这排字，叫谁写都写不工整吧：厂下广卞廿士十一卉半与本二上旦上二本与半卉一十士廿卞广下厂下广卞廿士十一卉半与本二上旦上二本与半卉一十士廿卞广下厂下广卞廿士十一卉半与本二上旦上 二本与半卉一十士廿卞广下厂下广卞廿士十一卉半与本二上旦上二本与半卉一十士廿卞广下厂下广卞廿士十
5.公羊：“老婆，今天吃啥?”母羊：“今天我们吃狼肉!”公羊(⊙o⊙)“哇，那么好啊!通常都是狼吃我们，今天我们吃狼了啊!”菜上来以后，公羊吃了一口，说：“怎么肉那么小，还有一股怪味啊?”母羊：“屎壳郎肉，就是这个味道啊!”
6.一名青年教师的感慨：“自打我教书到现在，基本已经发现小学女生萝莉化，中学女生动漫化，大学女生女优化的社会趋势。”(视觉日刊)
7.天气很热。差不多有40度左右吧。在一小吃店里，一女说：“老板，给我来瓶饮料!”老板说：“要不要凉的呀?”此女非常气忿的说：“你不知道女人有几天不舒服吗?!”老板无耐的道：“谁知道啊，你又没把卫生巾贴在脸上。”(黑色幽默精选)
8.单位就像一棵爬满猴子的大树，向上看全是屁股，向下看全是笑脸，左右看全是耳目。
9.女人最大的骄傲不是她的长相有多出众，而是她的男人有多疼她。
10.30年代战争混乱，一个小男孩随家人逃离海外，临走前小男孩抱住狗说：“在家等着我我一定来接你。”后来政府迁拆，唯有此家没动，据闻闹鬼。有一天一位海归老者不听别人劝说，进到屋子。出来后泪流满面。手里拿着残缺的颈圈激动地说：“走吧，我接你回家了!”(笑多了会怀孕)
搞笑短污段子(精选篇)
1.对于武汉动物园大熊猫捕杀蓝孔雀的悲剧.我只想说两点。一：熊猫不是猫!是熊!二：任何色彩斑斓的生物都应该避免在熊猫面前逗留时间过长，你不懂黑白世界的悲伤。。。(工作要懂心理学)
2.统计局又给我们涨工资了——2010年城镇非私营单位在岗职工平均工资37147元
3.【当今最重要的房产：乳房】男人靠乳房养眼，女人靠乳房自信，艺人靠乳房赚钱，电影靠乳房上座，演员靠乳房争风，观众靠乳房提神，文学靠乳房调色，画家靠乳房造型，小姐靠乳房拉客，女警靠乳房提拔，百姓靠乳房风流，官员靠乳房消魂，婴儿靠乳房活命。
4.职场三定律;：要么忍!要么狠!要么滚!
5.魔王：你尽管叫破喉咙吧，没有人会来救你!公主：破喉咙!破喉咙!没有人：公主!我来救你了!魔王：说曹操曹操到!曹操：你叫我干嘛?魔王：擦!见鬼了!鬼：靠!被发现了!靠：胡说，谁发现我了!谁：关我p事。魔王：oh~mygod!上帝：谁叫我?!谁：没有人叫你阿!没有人：我哪有。。。
6.世界上最远的距离不是天涯海角……而是你在搜狐，而我在新浪微博……(创意工坊)
7.男生问：“知道男人吃伟哥的目的吗?”女生红着脸答：“想不出来。”男生惊叹道：“太精辟了”。
8.卡尔·文森号航空母舰。小布什依偎在奥巴马怀里哭成一个泪人：“是我害了你，登!”奥巴马低头吻着他颤抖的额头：“什，没事，有我!”此时，拉登的尸体在一个白色板材上，缓缓滑入大海。小布什脱怀而 出，弯腰在拉登耳边，用极细的声音说：登，我有了!是个男孩，名字想好 了，就叫拉什。
9.知道奥利奥为什么吃之前要“舔一舔”呢?因为这样就没有人再抢了。
10.姐理想中的好男人,就该像新闻联播那样,每晚定点准时半小时,关键一如既往.重要的是,当天还有一次重播.(84剩女)
搞笑污段子精选
搞笑污段子精选(热门篇)
1.刚我北京同学来电，兴奋地说因为限购房政策，他的北京户口值钱了!买不了的外地人，先跟他歪结婚，然后贷款买房，再离婚，他收房款1%作为安置费。丫兴奋的直打响鼻，说顺利的话今年可以结6次婚，娶6个媳妇。末了他感慨：做北京人，太幸福了。(大旗网)
2.做神马也不如去当尼姑和尚。前几天看到招聘告示：上海静安寺招聘和尚，待遇：4000/月，8小时工作制，包吃包住，出差上门做法事，按小时发放出差补贴。 做满3年7000以上，方丈30000以上/月(免税). 苏州寒山寺招聘尼姑待遇4000/月，包吃包住，出差上门做法事。下班之后，不干预私生活(可嫁人生子)。
3.“我操”的四种说法 wo3 cao4 表愤怒 wo4 cao4 表惊叹 wo1 cao1 表轻蔑 wo3 cao2 表疑问(bensaying)
4.宅男聊发少年狂。苍井空，西野翔，吉泽明步，淫民似虎狼。两岸三地齐聚首，毕福剑，杰伦狂。与民同乐尚开张。鬓微霜，又何妨?共产共妻，领导指挥枪!人民女儿公仆爱，裆中央，射娇娘。
5.以前的人，视婚姻生活为“一辈子”;现在的人，视婚姻生活为“一阵子”。男人没有女人，耳根清净;女人没有男人，居家干净。好女人，养坏男人的胃口;坏女人，吊足男人的胃口。男人“入错行”，上班会很痛苦;女人“嫁错郎”，下班会很痛苦。婚前，男人像传令兵;婚后，男人像指挥官。
6.老夫聊发少年狂，治肾亏，不含糖。锦帽貂裘，千骑用康王。为报倾城随太守，三百年，九芝堂。酒酣胸胆尚开张，西瓜霜，喜之郎。持节云中，三金葡萄糖。会挽雕弓如满月，西北望 ，阿迪王。
7.据说天蝎座最多的原因在于昨日，而昨日往后推280天(既10个妊娠月)出生的童鞋恰好是天蝎座。
8.有情人的过情人节，有敌人的过狄仁杰。。。(by：妖娆男)
9.情人节最深奥的吵架，在地铁站看到一女的飙泪猛捶一男人：“今天你竟然没带身份证!你这算什么意思!”
10.两个人传1000kb数据，什么方式比较好?2.5寸软盘。两个人传1000mb数据，什么方式比较好?u盘。两个人传1000gb数据，什么方式比较好?移动硬盘?两个人传1000tb数据，什么方式比较好?。。。“射...”
搞笑污段子精选(经典篇)
1.今晚所有的宾馆会爆满，又有无数少女失贞。高兴的是，床上躺的是别人的未来老婆。悲剧的是，你未来的老婆不知道在谁床上躺着。更杯具的是，她当年在80块钱一宿的旅店里失身，却要求你有2万块一平的三房一厅时她才和你结婚。
2.这个情人节是什么状态?1、热恋中;2、暗恋;3、被追求;4、无人牵手;5、没心没肺;6、只是思念。
3.一女在博客上哭诉，说是上街碰到了老公的老师才知道，老公给女儿取得名字是他初恋的名字。并说一直知道自己老公曾经很爱初恋，后来初恋出国才不了了之。和自己认识老公一直很好，本以为自己是最幸福的人，现在才知道，原来老公一直没忘记初恋。一网友回到：其实你老公是想告诉初恋：我草泥马。
4.一个青年，二十来岁，算算奔三，四顾茫然，也曾告五六个白，收七八张卡，始终追不着九零后，十分伤心。(via:周愚)
5.一个男生不满女友出轨，跟踪她到夜店，看到她和别的男生卿卿我我，手里拿着一瓶不明液体冲上前：我要把你毁容!看你怎么偷吃!说完就将液体往女生脸上泼。隔壁的人看到她被毁容了，全给吓跑。女生很害怕，但奇怪过了好一阵子都没有刺痛感，就问：你泼的是什么?——男生说：卸妆液!
6.告诉大家一个惨无人道的消息，一个灭绝人寰的消息，一个绝望至死的消息，一个伤心欲绝的消息,一个肝肠寸断的消息,一个捶胸顿足的消息，一个泣不成声的消息，一个垂头丧气的消息，一个生不如死的消息，一个心如刀割的消息—明天是情人节。
7.情人节了，愿你今后人生中的起起伏伏只在床上发生。
8.《普通无机化学》上写：我国sb的蕴藏量居于世界首位。然后 sb 和 nb 在元素周期表里是同一周期的!注：sb，化学元素锑
9.情人节前谁都得2b一天，2.14前面是2.13 乃们懂的~
10.大海里生活着一条快乐的鲸鱼，它很爱干净，天天自己喷水洗淋浴，大家纷纷赞叹：它多讲卫生啊!于是就很亲切地叫它卫生鲸。 ( via:starknight )
搞笑污段子精选(精选篇)
1.有一个人在个现代艺术馆上吊自杀，过了三个礼拜才有人发现他死了。
2.老师：你怎么迟到了?小明：都是因为一个路牌。老师:路牌?什么样的路牌啊?小明：它上面写着前方学校慢行，然后我就放慢脚步进校园。
3.据说一道哈佛大学入学考试试题，考的是安全套，一直在网络盛传：两男两女，各有不同性病，现只有两个安全套，要求每个男的都和每个女的发生性关系，且不互相传染病。问如何使用安全套?
4.问：万恶为什么以淫为首呢?赌为什么不能排第一?答：你有100块钱去赌，运气好说不定变200......你有100块钱去嫖，运气再好，钱归人,精子也归人，精财两空啊......(xie107)
5.【各地男人特点】北京：好色;上海:好色;天津：好色;东北：好色;山东：好色;广东：好色;浙江：好色;四川：好色;重庆：好色;江苏：好色;河南：好色;河北：好色;湖南：好色;湖北：好色;广西：好色;江西：好色;内蒙：好色;陕西：好色..
6.2011年最给力表白“你愿与我拍一部日本电影吗?”
7.某老中医说：相思瞌睡少，暗恋心不老;调情解烦恼，花心练大脑;偷情心脏好，泡妞抗衰老。
8.据说一个中国人完成一次环球旅行，最大的障碍不是金钱而是护照。。。(pufei)
9.同事告诉我，她买了双ugg的靴子，我问她为什么今年这个靴子特别流行，她告诉我说，穿了这个靴子就可以找到男朋友了，我想了一会猛然醒悟。
10.上班心情比上坟还沉重。。。
搞笑快手污段子
搞笑快手污段子(热门篇)
1.小时候听大禹治水的故事，觉得大禹好棒，专心治水一十三年，三过家门而不入。期间他老婆涂山氏给他生了个大胖小子启，大禹都顾不上看一眼。现在回想起来，总觉得这个故事某些地方有微妙的矛盾感……
2.歪如你看见一个日本人和中国人打架你会怎么样? 1.劝架!以和为贵 2.直接上去给日本人一脚! 3.马上打110等警察来处理! 4.向日本人头上套个黑袋子然后群殴! 5.事不关己、高高挂起--路过打酱油的!!
3.有一个路人他拦下计程车，他跟司机问说:司机，从这ㄦ到机场要多久?司机:要挺久的。路人:起码要多久?司机：起码(骑马)更久哦。。。。
4.7岁的小侄女非要和我一起洗澡，边洗还边说：“姑姑，你的胸为什么这么小?” 我狂汗：“哪小了，怎么小了!” 小侄女可怜地看了我一眼安慰道：“没事，我的也很小~”
5.有一天小明走在要去上学的途中，走着走着，捡到了一本死亡笔记本。他很开心的把它塞进书包，准备拿去学校跟同学炫耀一番。但是很不巧的是，第一堂课是体育课。小明很怕那本死亡笔记本会被偷走，于是…… 他翻开了那本笔记本的第一页，写上………………………………………………………………………小明
6.小强载着女友飞车，不久一辆警车跟上，小强加速，警察亦加速，最后警察追上小强高喊：不要怕，我只是告诉你，你把女友掉在刚才转弯的地方了!
7.高中物理书上说，波的性质是：干涉、衍射、叠加性。长大后才知道被骗了，波的性质明明是：圆滑、饱满、有弹性。通过这件事，我懂得了做实验的重要性。
8.史上最牛的大学餐厅公告：因受物价波动影响：长期以来餐厅馒头(0.4元/个)一直处于补贴状态，经对馒头的成本认真核算，拟于九月五日起，馒头涨价为0.50元/个，具体成本为：……
9.有一个男生对一女生说 你信不信我可以亲你但不碰到你 女生说不信 男生说不信我们打赌 输了你惩罚我 女生答应了 于是男生啪的上前亲了一口 女生说你不是说不碰到我吗?男生说 哦 我输了 你罚我吧。。。
10.某富翁想要娶老婆，有三个人选，富翁给了三个女孩各一千元，请她们把房间装满。第一个女孩买了很多棉花，装满房间的1/2。 第二个女孩买了很多气球，装满房间的3/4。第三个女孩买了很多蜡烛，让光线充满房间。于是，富翁选了胸部最大的那个。(via:duck_1984)
搞笑快手污段子(经典篇)
1.一童鞋去面试，面试官说给一分钟时间介绍一下你自己，该童鞋保持沉默，跟面试官大眼瞪小眼59秒，然后终于开口了：我很内向。(via rangtiandu)
2.有一只狼宝宝噢，它一生下来不吃肉只吃素，它父母很担心啊。结果一天看到狼宝宝追一只兔子啦，父母很欣慰。然后狼宝宝抓住兔子说：把胡萝卜交出来!(via 冷笑话精选)
3.有个小男孩放学回家从窗外窥见一个女人躺在床上狂揉胸部喊到我要男人我要男人!第二天小男孩再从窗外过时发现女人身上躺了个男人，于是小男孩回家躺在床上狂揉胸部喊到我要自行车我要自行车!
4.还记得那天晚上吗? 我们相对而坐， 悄悄的一句话也没说， 你疯狂的摸， 我也疯狂的摸， 突然你大叫一声：“啊～! 清一色，胡啦!”
5.今晚你家还是我家还是如家???汉庭也不错.就这么定了.要不就7天吧。。。。
6.下一代windows操作系统中将把复制的快捷方式改成ctrl+q以对qq超级成功的复制模式致敬。
7.学校有规定大一新生不得带电脑。一师妹因工作需要借用我的笔记本。大学男生，硬盘里不免有些电影(你们知道的)。事先将文件夹隐藏，待归还时发现已是“隐藏可见”。里面多了个文件夹，内有该师妹的手机自拍浴室写真照，外加一txt文件，里面写着：师兄，现实点，男人活着不能那么空虚!(via:糗百)
8.windows phone 7 团队在后院埋葬了iphone4和blackberry9870。下午当地警局就收到来自微软报案：有人盗墓。(via:cnbest)
9.出租车上电台说：“大家好，我是范范，范玮琪!”。司机师傅：“md，现在结巴也能上电台!”
10.一美女去商店买纸，老板说：“卖完了，最近宅男太多了。” 买电池，老板说：“卖完了，最近宅女太多了。” 美女急了：“什么烂商店，这也没有，那也没有!” 老板也急了，打量了美女一番：“我们这还有圣元奶粉，你要不?” (via 雷和鞋的故事)
搞笑快手污段子(精选篇)
1.生日派对上蛋糕只剩下一块，上面恰好留着生日两个字。男孩大方地拿起刀一分为二，温柔地对女孩说：“我负责‘日’，你负责‘生’，好吗?”... ...
2.某日，阿丽和朋友聊天，说：“唉，我都28了，一个男朋友都没。” 朋友：“那还不简单，多夸一夸你看重的男人，不就行了?” 下午，阿丽打车回家，对司机一见钟情，便说：“司机先生，你好帅啊!” 司机：“呃。。。。。。小姐，您没带钱就直说吧。”
3.奥巴马是最牛的美国总统，别的总统出访带着自己的老婆，他出访带着前总统的老婆。
4.女：你想我吗?男：当然想!女：想我哪里了?男：你想我哪里我就想你哪里!女：——流氓!
5.最近工作很累，压力很大。于是上猫扑问一个认识很久的朋友：“如何解压”。回复：“按右键选winrar”。!(via:hanxiaoyu)
6.王子路遇一个乞丐，发现和自己长得很像!王子非常鄙视的问乞丐：“***曾经在宫里当过宫女吧?”乞丐愤怒回答道：“不，我妈没进过宫，不过我爸以前是宫里的车夫!(via 孤村醉少年)
7.今天，一个交往了十多年的老朋友汇了1500元给我，我到银行柜员机取出来后发现，15张里面居然有2张是歪的!!! 郁闷死了，那么多年的朋友了，他为什么这样做? 我身边有人说，干脆绝交算了! 各位，换成你们，你们会绝交吗? ? ?
8.问：26个字母去掉e和t还剩几个字母? 答：24个呀 问：错!!! 答：为什么呀? 问：21个，因为et是坐ufo走了
9.茄子不服气的问柿子：“俺就是不明白，凭什么你的市场价要比我高?”柿子："这你都不知道啊?因为你是卖笑的，所有价才低。”茄子气愤地说：“我什么时候卖过笑啊?”柿子说：“你可以去问问照相的，一喊‘茄子’不都笑了吗?你敢说你不是卖笑的?”
10.某人买了一坛酒放在走廊上。第二天他发现少了1/5，便贴了“不许偷酒”。第三天，酒又少了2/5，他又贴了“偷酒者重罚”。第四天，酒还是被偷，好友知道了此事，就对他说：“笨蛋!你不会在酒桶上贴上“尿桶”，看谁还偷喝?”他觉得挺有道理，就照办了。第五天他哭了, 桶满了…
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