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很污很恶心的段子(热门篇)

1.一位老农民向小一辈介绍60年闹饥荒的状况，说道：“当年那个苦呀!我们都没东西吃，抠出来的鼻屎从来不舍得扔……”

2.我有一同学，自己从来都不买手纸，每到用时就到别人那儿去拿。有一次在我那儿拿手纸时被我看见了，我很气愤地对他说：你怎么老那我的手纸?自己不会买么?他嘿嘿一乐，说：别那么小气嘛!不就是一点手纸吗，我用完还你就是了!

3.一家中学校长面临着一个问题，校内年长的女学生开始擦口红。当她们在洗手间里擦口红时，她们会将嘴唇印在镜子上留下唇印。在这个问题变得不可收拾之前，他想到一个方法阻止。于是他召集所有擦口红的女生并要她们下午2点在洗手间集合。当女孩们在2点到洗手间时发现校长及舍监已在那等候。校长对她们解释这个问题让舍监每天晚上都得清理洗手间的镜子。他认为女孩们并不了解问题的严重性所以他要她们自己目睹镜子有多难清理。接着舍监便开始示范。舍监由盒内拿出了一把长柄刷子，拿到最近的马桶里沾水后，接着走到镜子前面开始刷洗镜子。那以后再也没人把唇印留在镜子上。

4.两个乞丐，冬天很饿。看到一坨屎，两个人为了活命，都想吃。但两个人都不好意思，结果乙对甲说“还是你来吧，我不饿”，甲就大吃了起来。吃着吃着，毕竟是屎呀，甲就吐了。乙马上吃了起来，甲就奇怪，我吐出来的这不是更恶心吗?乙回答：“我就是想吃顿热的。”

5."有个富豪找佣人，面试的题目是上厕所。前几个上完后都没有洗手就出来了。富豪因此把他们打发走了。只有一个洗了手，于是富豪留下了他。可是有一天，富豪却发现他没有洗手就出来了,富豪问他是为什么?佣人答到：“偶今天带了手纸...”。"

很污很恶心的段子(经典篇)

1.一对恋人在山中被野人抓住说：你们吃掉对方的大便就放了你们。恋人做到了，归途中女人大哭，男人问其原因，女人伤心的说：你不爱我，不然你不会拉那么多!

2.今天不知道谁把西瓜皮扔宿舍门外，舍友直接撂倒了，我们问他，菊花可好，这二货起来放了个屁，弱弱地说了句：“没事，还喘气着呢!”

3.小时候在老家那时候一般给农作物肥料都是粪，一般都会在地边挖个坑里面装满了粪，经过太阳晒久了就赶脚粪像干了一样。于是非常好奇，就踩上去了，结果我就拖着一身的粪及粪臭狼狈的回家了，回家还被打了一顿。。我容易嘛我!

4.一天，楚峰头在地铁站突然肚子通，便急速跑到地铁站的厕所。厕所共有三个位子，第二间和第三间前排着大队。“第一间一定特脏。”楚峰头心想，于是他排在了第二间的最后。可是左等右等也不见里面的人出来。楚峰头实在等不及了，就硬着头皮打开了第一间的门。 “奇怪，里面很干净!咳!想那么多干什么，还是先解 决内急要紧。”楚峰头便走了进去。里面的确很干净，只是乱些乱画多了些，不过虽然是乱写乱画，还是有一段小说吸引住了他，小说写的是哥哥呀，妹妹呀之类的事情。他看得很投入，可小说到了关键时刻，噶然而止，底下附上了一句话：“下一间待续!”

5.一家中学校长面临着一个问题，校内年长的女学生开始擦口红。当她们在洗手间里擦口红时，她们会将嘴唇印在镜子上留下唇印。在这个问题变得不可收拾之前，他想到一个方法阻止。于是他召集所有擦口红的女生并要她们下午2点在洗手间集合。当女孩们在2点到洗手间时发现校长及舍监已在那等候。校长对她们解释这个问题让舍监每天晚上都得清理洗手间的镜子。他认为女孩们并不了解问题的严重性所以他要她们自己目睹镜子有多难清理。接着舍监便开始示范。舍监由盒内拿出了一把长柄刷子，拿到最近的马桶里沾水后，接着走到镜子前面开始刷洗镜子。那以后再也没人把唇印留在镜子上。

很污很恶心的段子(精选篇)

1.夏天就快到了，人多的游泳池水 = 水+消毒粉+口水+尿液+眼屎+耳屎+鼻涕+少量大姨妈+死皮+头发+头屑+各种细菌+脚气+伤口浸泡破裂流浓+飞行小虫子+白带+精子+飞行小动物拉屎+sb不小心爆屎+放屁的有毒危害物质 !哈哈哈! 小伙伴们!相约去游泳池游泳吧!

2.有一个人跟他打赌，说：“我能用牙咬我的眼睛。”别人不信，赌了一百块钱。这人的眼睛有一只是歪眼，他把歪眼摘下来放在嘴里咬着，得意洋洋地拿走了钱。但是得意忘形之际，一不小心，把歪眼给吞了!他急坏了，赶紧到医院，找喉科的大夫。大夫给他检查了一下，说：“哎，已经掉到胃里了，你去治胃病的大夫那儿瞧瞧吧。”到了那里，大夫一检查，说：“你这已经到了肠子里了，再换个大夫看吧。”到了治肠子的大夫那儿，大夫说：“咳，下去了，你去肛门科吧。”肛门科的大夫戴着副眼镜儿，挺热心的，说：“小伙子，趴这儿，把裤子脱下来。”小伙子依言而言，大夫凑过去仔细一看，眼镜儿都掉了，惊叫了一声：“天啊!我看了一辈子屁眼儿了，怎么今儿屁眼儿看我?!”

3.一日，公司职员小张忽然肚子痛，想解大手，但嫌一个人去厕所太闷，于是约同事小李一起去，小李暂时还不想去，小张便给小李发qq写道：酝酿一下， 屎意盎然。 每日一蹲， 身体康健。小李也回诗一首道：虽无欲望， 愿与君往。 屎虽不出， 可拉大肠。小张很高兴，于是接着写道：真乃兄弟， 感激流涕。 不嫌屎臭， 足见高义。小李马上回诗一首：废话真多， 少要罗嗦， 赶紧起身， 拉完精神。小张手头工作还有一点，于是一边赶紧干着，一边回复道：屎催人急， 身不由己， 再憋一屁~~~~~“噗~~~” 来了来了。

4.莉莎在一家大公司当财务总监，风华正茂便已事业有成，照理说，这本该高兴;但放屁的毛病最近有加剧的趋势，莉莎因而甚是苦恼，最后决定去看医生。“医生，我的毛病越来越难控制了，电梯里放过，宴会上放过、记者招待会上放过、董事会议上放过……基本上是一有就放，很难憋住，医生，你一定要帮帮我!”莉莎向医生诉苦道。“你周围的人一般有什么反应?”医生问道。“对了，忘了告诉你，我真是幸运得很哩，虽然经常在人多的场合放，但又没有声音，又没有味道……实话对你说吧，我刚刚放了一个，你没有听到声音吧?也没有闻到味道吧?哎哟，不好意思，说来就来，又来了一个，不过没有关系的。”莉莎红着脸解释道。听完后，医生飞快地写了个处方递给莉莎。“咦?你开的怎么是滴鼻剂?我需要这个吗?”莉莎看了处方后狐疑地问道。“是的，首先我得治好你的鼻子，然后是耳朵，最后再着手……明白我的意思吧。”医生有些窒息地答道。

5.有两个好朋友，平时形影不离，吃穿用戴也要一模一样，以表示友好，一日，两人来到饭馆吃饭，招待员端来两盘汤摆在他们面前，其中一盘里有个死苍蝇，一人感到很难为情，而另一人却对招待员喊道：“怎么两盘汤不一样?我们要一模一样的。”

荤段子笑话乐翻天(热门篇)

1. 为孩子的事情，两口子经常闹矛盾。一次，儿子做错了事，忍无可忍的爸爸非要揍他一顿不可。妈妈护着儿子求情：“饶他一次吧，下次再犯，罚他不迟。”爸爸怒气冲冲地说：“哼!要是他下次不犯怎么办?”

2. “我奔波了，也没见到哈雷彗星，真遗憾!”丈夫疲倦地抱怨。“没关系，那颗扫帚星虽然才看得到一次，但我却天天在你身边。”妻子安慰道。

3. 周末和老公看电影，前排坐着两个妹子，一人手里抱着一大桶爆米花，从电影开场就一直在吃。吃完后，两人又拿出一大袋瓜子开始嗑。说实话，烦得我恨不得骂街，但是我忍住了。我对老公说：“把鞋脱了吧。!”

4. 老婆的饭菜做得很好，最近老公的身体发胖了。老公抱怨：你看!你把我的肚子弄这么大，至少半年才能减下去!老婆生气：知足吧你!你把我的肚子弄大了的时候，月了才减下去!

5. 一天在饭桌上，妻子吃了量很少的饭后，兴奋地对丈夫说：我新近减了五斤!丈夫随即捏了捏妻的面颊道：瘦多了?这是什么?妻子瞅了他一眼道：这是去年吃的羊肉!

6. 妻子：你昨夜回来时，钟敲了两下。丈夫：其实是钟，我恐怕打得多了，妨碍你睡眠，所以打了两下，就把它弄停了。

7. “老婆，没有你脚你会穿鞋吗?”“不穿!”“那你为什么穿胸罩呀?”“我们家总得有一个出来证明我们不是gay吧?!”

8. 话说那天我犯贱。追问老公：“老公，如果有一天你见我和一男人手牵手走在路上，正好碰见了你，怎么办?前提是那男人比较强壮。”结果我老公很不屑地扫了我一眼：“打。”我说：“真的?!你这么在乎我?”老公冷笑道：“哼，打不过他，还打不过你吗?”。

荤段子笑话乐翻天(经典篇)

1. 昨天和老公一起去游泳，可是我不会游，只好带了个游泳圈在深水池里瞎扑腾。老公游了几圈累了，趴在游泳圈上闭目休息会儿。我忽然想起泰坦尼克号里的镜头，遂深情呼唤：“杰克!杰克!”只见老公很配合地慢慢沉入水底……周围的人石化了……

2. 妻：你简直是个暴君!夫：当初你干嘛要与我结婚?妻：你说我要是不嫁给你，你就***。夫：当时我死了不更好?妻：可当时我还没成为你遗产的合法继承人呢!

3. 有一对夫妻上街逛商店，女的在店内逛完了出来，才看见男的慢悠悠的过来了，就对男的说：你还没我走的快。当然了，男女有别嘛!女的说：你我不都是人，都有腿吗?不是的，歪如你在你的裤裆里吊块砖，看谁走的快。你……

4. 老婆：“老公，我上次看上那个牌子衣服出新款了，我最近也没怎么买衣服，一个星期才买那么几套，都不够穿了，人家说人靠衣装，我穿的好看，你带出去都有面子。。。”老公：“说重点。”老婆：“”

5. 一同事今天垂头丧气走进办公室，有人问他怎么了。他叹了口气说：“今天是我结婚年纪念日。如果婚礼那天我把她毙了的话，那么我现在也应该出狱变成自由人了。”

6. 老婆：我一干活心情就不好了，会降低咱们的婚姻质量的。老公：我干活心情也会不好啊。老婆：不行，你得心里承受能力比我强。因为你个子比我大，心脏也比我大!

7. 有夫妻俩吵架，妻是泼妇，脏字骂了一大堆，***的，xxx，***吧!好难听的话。夫是教授，不会骂人，但忍无可忍，大叫：同上，同上!

8. 蜜月旅行中的一对新人，从计程车上下来，正要跨上宾馆的台阶。太太：我们何不装着已经结婚了好几年的样子?丈夫：好哇!可是，你一个人搬得动四个皮箱吗?

荤段子笑话乐翻天(精选篇)

1. 妻：你怎么考试总也考不好，和我生孩子一样难吗?夫：这可不同，你肚子里起码还有货，我的肚子里可是什么都没有呀!

2. 女领导与老公晚饭后散步，路遇一个老相好，两人热烈拥抱。老公有些不满，问是何人，妻子答：以前我下面的一个工作积极分子。

3. 湖边，一个画家正在画画，身后来了一男一女两口子。他们看了一会儿，最后丈夫以无可辩驳的口吻对妻子说：“看见了吧，亲爱的，不买一个相机，该有多苦恼哇!”

4. 同事的老婆过日子很细致。一天晚上，同事回到家，他老婆就开始讲：“今天联通话费充多少送多少，没充可惜了啊，吃亏了啊，吧啦吧啦……”半小时后，同事实在忍不住了，说：“你别说了行么?咱俩都是移动的号。”

5. 老婆爱打麻将，一日打到凌晨才回家，为了不吵醒丈夫，她先在客厅里把衣服脱光了再悄悄走进卧室。正打算上床，丈夫正巧醒来，一见之下大怒到：“太过份了!你居然输的精光才回来?”

6. 甲：“潜水是最好的结婚方式。” 乙：“为什么?” 甲：“可以提醒新人：从这一刻起，要学会忍气吞声了。”

7. 夫：你没帮过我一个忙。妻：你找不到女朋友的时候，我挺身而出为你圆丈夫梦。夫：你没有事业心。妻：我就献身于夫妻生活。夫：你只有一点生孩子的本事。妻：我身怀绝技了。夫：你满身赘肉。妻：我深藏不露。

8. 老婆怀孕了，想陪她一起到医院做个检查，恰好有事去不了，只能让她一个人去了。回到家，我问老婆检医生怎么说。老婆满脸不悦的道：“医生说，怎么当事人一个人来了，肇事者没有陪同啊?!”

9. 一对夫妇遇到家庭财政危机，到最后，他们无法忍受了。丈夫对妻子说你晚上到夜总会里想办法赚点钱。她的丈夫吧她送夜总会，晚上把她接回来。“您赚了多少? ”丈夫问。妻子答： “我赚了美元分。 ”丈夫说： “还有人给分啊? ”女人说： “他们都是给的分啊! ”

10. 老这么看电视可不行!有辐射，会落下黑眼圈儿。你不怕出门让孩子们喊你奶奶吧?快洗洗睡去吧。

11.老公出差半个月回来了，老婆羞羞的问道：老公回来了，晚上打算怎么折磨我呀? 老公：今晚睡沙发!

荤段子小笑话爆笑(热门篇)

1.白兔迷j灰狼后逃走，狼愤慨急追，兔以土抹身扮灰兔，戴眼镜看报纸，狼问：可看到一白兔?兔：是那只迷j狼的白兔吗?狼羞：我kao，这么快就见报了?

2.在街边，一漂亮小姐对我说：“一百元我不是你想的那种人，两百元今晚我就是你的人，三百元今晚你千万别把我当人，四百元我要问问你今晚要带几个人，五百元我不管你今晚带的是不是人!”

3.有个妈妈对小女孩说：「如果有人对你性骚扰，摸上面就说“不要”，摸下面就说“停”!」 隔天，小女孩被性骚扰了，哭着回来向妈妈说，妈妈听完小女孩的话後，很生气的说：「你有拒绝那个人吗?」 小女孩用很无辜的眼神看着妈妈，点点头说：「那个人上下一起摸，所以我说“不要～～停”!!」

4.产房里一小孩出生后哈哈大笑，接生护士都非常奇怪，围拢观察发现小孩子拳头紧攒，掰开后发现一粒避孕药，只听婴孩哈哈笑道：“tmd想整死我，没门”

5.问：谁是世界上最可怜的人?答：炮兵连炊事班战士!问：为什么?答：戴绿帽背黑锅看别人打炮!

6.山有老熊，你欲捕之。初战，你败被熊奸，羞愤交加。休数日，再战又败，再被奸。养伤毕，再往，熊见你，狂笑：“你这狗日的是来打猎还是来卖y的啊!”

7.某日公车上来了一位小姐，手上提了一瓶鲜奶。当公车驶到了一个大站，眼看人越来越多，挤得连喘气都有困难…… 不一会小姐拿的鲜乳竟然被人潮挤破了鲜乳沾满了她的丝袜。小姐气极败坏的说：讨厌!!不要挤啦!人家的奶都给你挤出来了。

8.男脱下衣服给女友看二头肌说:这相当于五十公斤炸药,又脱下裤子指着大腿说:这相当于一百公斤炸药.接着脱下内裤,女友夺门狂奔,惊叫道:天呐!引线这麽短!

荤段子小笑话爆笑(经典篇)

1.副局长在办公室大骂:局长算个鸡巴!恰被局长听到,反问:我是鸡巴,你们是什么?副局长立刻例证,机智的回答:我们是鸡巴毛,紧密的团结在您的周围.

2.一个记者采访只企鹅一天都干些什么，第一只说：吃饭、睡觉、打豆豆，第二只说：吃饭、睡觉、打豆豆。一直问了都如此，问到第只说：吃饭、睡觉。记者问：你怎么不打豆豆?企鹅曰：我tmd在就是豆豆，你奶奶的。

3.老张买来一个机器人女秘书，按左乳办公，按右乳家务，并且sex生活愉快!老张很满意，可是第三天就愤怒的投诉：tmd，怎么就没人告诉我肛门是钻笔刀???!!

4.有一女进性用品商店，要买一支振动棒，老板说：“都在上面，自己选”，女认真选后说：“我就要那个红色的!”，老板看了一眼说：“小姐，那是灭火器!”。

5.花木兰从军打仗,突然月经来潮,临阵晕倒.醒后,军医对她说到:"小jj没保住,不过我帮你把伤口缝好了"

6.某部队演习，一炮弹不慎落入瓜田，派一士兵前去查看：一个衣衫褴褛的人哭丧着脸说：不就是偷个瓜嘛，还至于用炮轰么?

7.女人八怕:姑娘时期没人要;恋爱失贞被甩掉;初夜无红老公闹;老公金枪不会翘;丈夫外面搞情调,野汉不带避孕套;正在偷情老公到;生个儿子像领导.

8.汽车上，某男撞在某女身上，女大怒说：你三条腿还站不稳!男摆摆手说：算啦算啦我不和你吵，反正你横竖都是嘴。

荤段子小笑话爆笑(精选篇)

1."悟空，师傅给你介绍个对象，你看嫦娥怎么样"，"靠，你个老不死的，老猪玩过的女人甩给我，不干，除非她把处女膜修好!!

2.一天，瘸子和瞎子同骑一车外出，瞎子骑，瘸子看路，突然瘸子发现前面有一深沟，急呼：沟!沟!沟!瞎子回唱道：噢勒 噢勒 噢勒!二人一起掉入沟中

3.有次和朋友的mm坐在一起聊天，她问我多大了，我说不告诉你，她说“不告诉我?嘿嘿，把你jj切开看‘年轮’”…………靠 jj也有“年轮”?

4.一 个赌徒从家里拿了去赌博，几小时后，他回来了。他妻子忙问：“那张大票子‘生孩子’了没有?”“生了，生了”，赌徒从衣袋里掏出两张的钞票，哭丧着脸说：“不幸的是，它们的‘母亲’去世了。”

5.深夜一人穿越坟场时听到敲击声，越听越怕，终于他见到一人在刻墓碑。松了口气向对方说：差点吓死我!你在干嘛?答：他们把我的名字刻错了，我改改!

6.一男子到医院做非典检查,护士取针刺手指为其验血,因一时没棉花,情急中护士敢紧将其手指含入口中.男子痴迷半晌后款款的说:我有可能再做个尿检吗?

7.一男士去医院,医生问:何处不适?男答：听后不准笑.医生答:当然.男士脱其裤生殖器仅有火柴棒粗,医生大笑.男士大怒:都肿了好几天了,你还笑!

8.一小姐吃饭时点了道爆炒鞭花,夹菜时不慎掉到两腿之间,小姐大惊:这玩意真厉害!煮熟了剁碎了,它竟还认识路!

很有意思的恶心段子(热门篇)

1.一人初次上飞机晕机呕吐，空姐取来一空袋，看到快满时又去取袋，并嘱咐乘客“别乱吐”。可待回来时见遍地都是，问其因，乘客答道：“你不是讲不能乱吐吗，我见快满了，又喝了一口，周围人就都吐了……”

2.甲、乙两人乘飞机，出了故障，落在荒岛。荒岛上食人族酋长说：“你们各带100个相同的水果就放了你们!!!”一会儿，甲先带了100个草莓来。酋长：“把它们都塞进屁眼里就放了你们!!!”甲就开始塞……塞了98个，没有事……当他塞到99个时，他却“嘿嘿……”地笑了起来，草莓全喷了出来……甲就被酋长杀了……到了天堂，天使问甲：“你只差一个就可以免死，但为什么你笑了呢?“甲说：“因为我看见乙带了100个榴莲回来。”

3.两个乞丐，冬天很饿。看到一坨屎，两个人为了活命，都想吃。但两个人都不好意思，结果乙对甲说“还是你来吧，我不饿”甲就大吃了起来。吃着吃着，毕竟是屎呀，甲就吐了。乙马上吃了起来，甲就奇怪，我吐出来的这不是更恶心吗?乙回答：“我就是想吃顿热的”

4.那天听了一个笑话：一个出名吝啬的老地主，为改变自己在人民群众眼中“抠门”的印象，一天，在自家门口摆了一口大缸，召集全村老少，说：“今儿个谁往这缸里吐一口痰，我给谁10块钱。”谁信呢?老地主又打什么坏主意呢?大家都站在那儿不动。这时一个外乡人路过，想：反正也没啥损失，就“噗”，往缸里吐了一口大粘痰，老地主二话不说，马上给了10块钱。外乡人高兴地走了。村民们如梦方醒，前仆后继地往缸里吐痰，一会儿功夫缸就满了，人人拿到了应得的报酬。老地主说：“不要走。谁要是喝一口，我给谁100块钱。”村民们犹豫的当儿，一个年轻人飞身而上，对着缸就咕嘟咕嘟喝了起来，一口气喝到只剩个缸底，才缓缓起身看向众人，大家都急了，问：“为什么不给我们多留点?”年轻人回答：“我也想啊!可我一直就没咬断啊。”

5.送你一份有屎以来，粪量最重的礼物，你一定会大吃一斤，还要多多饱含，如觉粪量不够还请自便!

很有意思的恶心段子(经典篇)

1.同事带10岁的外甥去游泳，外甥出泳池后极为兴奋，同事问：“兴奋什么呢?”外甥回答到：“幸亏我刚才是喝了两口水后才在泳池里撒了一泼尿!”

2.公苍蝇和母苍蝇在wc吃屎，母苍蝇问：“我们为什么老是吃屎?”公苍蝇说：“吃饭的时候不要说这么恶心的话!”

3.小明问小红：“你知道肛门有什么作用吗?”小红说：“便便。”“还有呢?”“放屁。”“还有呢?”“还有?........啊!你好流氓也!”(脸红)“你想到哪里了啊，我是说还可以夹断大便呀!”

4.一对青年男女在公园约会时，女孩特别想放屁，她想了个办法：女：你听过布谷鸟叫吗? 男：没听过。女：我给你学，布(放屁声)-谷(口中发出的声音)。学了几声后，该放的也已放完。女：听清了吗?男：放屁声太大，没听清。

5.一兄得便秘，在厕所里久久不能如便，正在他极力努力的时候，看一哥们风一样的冲进厕所，进了他旁边的位置，刚进去就传来一真狂风暴雨，那兄羡慕的对那哥们说：哥们好羡慕你呀，那哥们说：羡慕啥，裤子还没脱呢～～

很有意思的恶心段子(精选篇)

1.朋友家拉屎四尴尬：拉完了，没纸;拉完了，有纸，但没水;拉完了，有纸，有水，但冲不下去;拉完了，有纸，有水，也冲下去了，但***又浮上来了。

2.有一次我和老公吵了架心里很不舒服，趁老公熟睡的时候我蹲在他头部上方准备放个屁给他闻闻好解气，谁料用力过猛直接把一堆屎拉在了他的脸上。

3.一位旅客赶路，天晚到一户农舍投宿，农舍里只有一位老农夫，对旅客说：“旁边的房子里有我的女儿在那里，如果你不介意就睡在那里吧。”于是旅客就到农夫的女儿房里睡了一宿。第二天一大早，农夫推门进来对旅客说：“你昨天夜里碰没碰我的女儿?”旅客回答：“没有。”“真的没有?”农夫进一步追问。旅客终于承认说：“碰了，您说怎办就怎办吧。”老农夫答道：“唉，没关系啦，反正我今天就要把她埋掉的。”

4.和新交的女朋友吃在烧烤摊见面，我点了烤大腰子，女朋友说：一看你身体肯定不错啊，天天这么补!我说：那当然啊，我肾补的可好啦，不信证明给你看!她害羞的点了点头!然后我把她拉到一个没人的地方，马上证明给她看：你看这种淡黄色无异味的尿，医生说只有肾好才能尿出来哦!

5.大学时候姐们儿喝酒喝多了，趴在桌子边吐，吐完了也没力气起来，一直盯着自己的呕吐物坐了半个钟头多，然后幽幽说：吐得好圆，像个披萨。

6.公交打算让座，被一2b抢去。我：请起来，这是我的座。他：厕所你用过一次就是你的了?我：虽然不是我的，但我还没用完，你坐我屎上了，请起来我冲一下!

7.话说於王小姐常在家附近的面包店买面包....久而久之...发现面包上有类似...那个....那种卷卷的毛...就气冲冲的找面包店的老板就在王小姐跟他理论时...老板就跟她说....在他做面包的最後一个过程...都会习惯性的把面包夹在腋下...所以...难免会有掉毛的现相...於是老板就跟王小姐说...我这样子还算好的哩!!...你看对面那家专卖甜甜圈的是怎麽做的!!

8.有盲子暑月食螺蜘，失手堕一螺肉在地。低头寻摸，误捡鸡屎放在口里，向人曰：“好热天气，东西才落下地，怎就这等臭得快!”

9.有位法国探险家在沙漠里迷了路，濒临死亡之际;忽然看见一位仙女缓缓而来，这位探险家急忙高呼“仙女救救我吧!我已三天没喝水了!” 这位仙女想了一想。皱了皱眉，又然而退，不久端了一杯小红莓给探险家喝，探险家喝完，意犹未尽说：“我还要再一杯”，这位仙女叹了囗气说：“没了，要到下个月才会有。”

10.有个人带着朋友去探望他的外婆。当他和外婆说话时，他的朋友开始吃着咖啡桌上放的花生，把花生都吃完了，当他们离开时，他的朋友对外婆说：谢谢您的花生，外婆回应说：喔!嗯!唉!自从我牙齿掉光后，我就只能吸掉它们外层的巧克力而已。老了，咳……

荤段子笑话(热门篇)

1. 老妈特幽默，前几天入手一手机…老妈说：太奢侈了，一个手机那么多钱。我说：这手机功能强大，电脑能干嘛它能干嘛。老妈来了句：电脑能放碟，它能么?好吧，说的好有道理，我竟无言以对!

2. 人去森林里打猎，面前跑过一只狐狸。他急忙拉弓就射，没想到箭飞出去后转了一个弯，射中了自己。“怎么会这样!”“哈哈，我是反射狐。”

3. 大学毕业以后没有对象，朋友给介绍了个女朋友，相亲的时候，我父母，她父母都去了，女孩子看起来很文静，很淑女，坐姿特别端庄，腰挺的笔直笔直的，长发及腰，真的觉得挺不错，女方家长说：你俩出去转转吧，在这儿坐着多没劲。于是楼主就跟这个女孩子出去了。刚出茶楼的门，那个女的就说：卧槽，憋死老娘了，装淑女真特么累。哎，你，有烟吗?给我一根。我当时特么一口老血吐出来。

4. 那年，认识一个卖油饼的小姑娘，特神，卖油饼无论多少钱，都不用称，直接一刀切，号称刘一刀。后来问她你咋这么厉害。她很坦然的说：你们买走谁会去称啊，我都是懵的，看见帅的就多切点，看见丑的就少切点。姑娘来咱们谈谈，这就是你每次都少给俺切油饼的原因?刘一刀回答说：“大哥，你都丑那样了，再不减肥就娶不到媳妇了，我这是为你好。”姑娘，看在你手里有刀的份上，俺就原谅你了!

5. 中午吃饭，老妈在一旁玩电脑斗地主，我尝了下菜觉得咸了，就抱怨了一句老娘你这菜炒咸了哈，她头也不回地说，咸了你就等会儿吃，我很好奇等会儿吃就不咸了?她说对啊，时间会冲淡一切……一切.....

6. 一个女路过一辆运钞车，随口问押运的哥哥，“你那枪里有子弹么?”押运的哥哥hll的回答“我两个枪里都有子弹呢”周围的人都xe了。。两个枪。都有子弹。

7. 同学聚会，在ktv。大家都喝了点酒，微醺。一从念小学起就一脸猥琐的男同学坐在姐们旁边，忧郁的抽根烟，多情而暧昧地对姐们说：“你现在还是单身么?你空虚么，你寂寞么?你不会有欲望么?”姐们温柔地丢过一句：“有欲望的时候我就想想你，就风平浪静了。”

8. 最近媳妇儿和我研究生孩子的事：我要在今年生一个聪明伶俐的孩子，再在猪年生一个有福气的孩子……我：那老二不被老大欺负死，成天就是八戒啊，我是你猴哥!!!

荤段子笑话(经典篇)

1. 爸问小儿：“你说你隔壁王叔经常到咱家，我咋一回没碰上?”小儿说：“你一回来，王叔在的时候都躲大衣柜里了。”爸说:“那你咋不言语?”小儿说:“王叔说，一次不言语，给一百块钱，我攒了一大摞了……”

2. 我刚把车子在路边停好，突然车前窜出一个老大妈，以迅雷不及掩耳之势往车头前一躺，吓得我前列腺差点失控。正不知所措时，路边闪出几个小学生，硬是把老大妈拽了起来，搀扶着过了马路。看着一脸不甘的老大妈和那群红领巾，我瞬间泪崩了。

3. 中午在办公室午休眯了会，放在桌子边缘的手机，突然闹钟震动掉了下来!还好楼主反应快，两腿一夹，夹住了!旁边的李姐正在打盹被惊醒，看着正在我两腿之间震动的手机，眼神复杂。“妹儿，你是该找个对象了!”

4. 公司同事闹离婚，原因是出差二十天回家后发现老婆出轨。联合收割。我问他怎么发现的。他说：通过避孕套。我问：“怎么，避孕套少了?”“没少，走的时候剩，回来的时候还是。”那怎么回事?我不解。“走的时候是杰士邦，回来的时候变成杜蕾斯了。”

5. 初中的时候，班级里有个男生早上吃了韭菜馅的包子，来到学校后，肚子翻腾，忍不住放了个屁(没有声)，紧接着，他的同桌就在他书桌堂里一顿翻，并问：“你是不带韭菜馅大饼了，真香，快给我来一个!”

6. 工作上一同事，平时总脖子上挂一个黑色的绳儿，绳上面拴一把铜钥匙，也不知道是家门钥匙还是什么，反正看他这么挂着也有四五年了。有一天忽然发现他脖子上的绳儿换成红色的了，我就问说哥们原来那个绳儿断了吧?他说：没有还是那根儿就昨天洗了一下～

7. 刚刚哥们打电话给我，一开口就把我整蒙了，他说：一日不见如隔三秋，多日不见甚是想念。吾有过往，君，可有酒否?我一脸黑线道：说人话!哥们说：蹭顿饭好吗?

8. 女友问男友：“我和***同时掉水里了，你先救谁?”男友说：“你试试。”“试就试”，女友咕咚跳水里了，然而，男友的妈妈却没跳，两人在岸上商量：“这么傻的媳妇到底还要不要……

荤段子笑话(精选篇)

1. 记得儿时特别怕别人家的狗，我哥说：“狗非常势力，你凶点，他就怕你了!”听了这话，我觉得很有道理，楼主特意找了一只大狼狗试验。。。事实证明，要不是我我跑得快，我哥就成了我爸的独生子了。

2. 淘宝买了衣服和腊肠，评论：很舒服，尺寸刚刚好。卖家：那就好，使用请注意安全。结果发现我的评论写在腊肠店铺了，救救我，冤枉啊!

3. 宝宝刚生下来，老婆第一个教她叫爸爸。当时那个感动，幸福洋溢，难以言表。月子里做牛做马，绝无半点怨言。果然，后来宝宝第一个学会叫爸爸，然后无数个深夜，当宝宝哭着喊爸爸，我麻利的起来泡奶粉、换尿不湿，而老婆在一旁酣睡。我才深深体会到其中的深意。。。

4. 上小学时，调皮!有一次老师家访。我在楼上老远看见老师来了，赶紧端了一盆冷水放到了单元门的上边。老师进门时，我亲眼看见老师把那盆水从门上拿了下来，然后把那个盆放在了我家的门口。我爸开门时还对老师说：“这臭小子!把盆放在外边想干什么?……”

5. 一哥们上班赶公交车就在路口买了个烤红薯放在屁股口袋里，上车后一屁股就坐在座椅上，听见噗的一声。哥们赶紧起身，望着黄黄的屁股口袋对全车人说这是红薯，怕车上的人不信就拿手抹了一下放进嘴里，结果全车人都吐了。司机边吐边说小伙子这是刚才一婴儿拉的便便，你的红薯掉地上了!

6. 宿舍六个人，晚上突然间有人发红包，我快手一点，领了，这么大的红包，我心生疑虑，问：这是干啥?包主说：谁领了谁现在出去买六瓶啤酒。我。。。

7. 今天我教学员倒车，第一次我压线了。重来一次又压线了，学员们开始在那边议论纷纷。为了挽回我这个做教练的面子，我一个飘逸的漂移顺利入库。看到学员们一个个惊讶的表情，我十分得意。突然有个学员颤抖的对我说：“教....教.....教练，你....你把人家狗压死了。”

8. 儿子就会拍我的马屁，比如今天早晨。儿子：妈妈，你真美!我：真的啊?谢谢儿子!儿子：妈妈，等我长大了娶你做老婆好么?我：那你爸爸怎么办?儿子：他上班赚钱给我们用啊!

荤段子恶心笑话2017(热门篇)

1.一懒人少洗濯，身藏污纳垢不知自洁。某夜与乡里同行，坟地遇鬼不得脱，遂抽一物事挥动，鬼见之速退。乡里问是何法器，懒人答：“臭袜子。”

2.两位传教士被非洲的一个食人部落抓住，被剥光了衣服放在一只装满水的大锅里，下面燃着熊熊大火。过了一会，其中一位传教士突然大笑起来。另一个传教士简直不敢相信这时真的，问道：“你怎么啦?我们正被活活烹煮，你竟还笑德出来!”那位传教士回答：“我刚刚在汤里撒了一泡尿啊。

3."反感归反感，存在就有一定道理。看看历史，看看周围，现实生活的残酷丑恶有过之而无不及!!! <浪漫的困惑>;:高潮中生生砍下活人脑袋,代之以老情人腐朽不堪的头颅,并坚持玩到底. <群尸玩过界>;千疮百孔的两具僵尸当众嘿咻嘿咻,临了还生了个有多动症的小僵尸. <坏品位>;矮子peter拿个调羹吃人脑,一无酱油,二缺沙司,真的没有品位! <卡桑德拉大桥>;得传染病的哥们在厨房里大吐特吐,满满一盘二手米饭煮煮被个夫人全吃了. <轮回>;(韩国),一对男女私奔冻死在雪山,发现时抱在一处,"密不可分",医生下刀切除,装瓶，数十年后成为破案的线索。 《铁男》，变异机械人钢钻摧残女友。 <双瞳>;结尾处浸泡在瓶里的怪婴标本突然张眼一乐,以示得道成仙. <六楼后座>;(香港)70多的老婆婆花枝招展打情骂俏,还端上一大盘教育年轻人信守诺言. 《老男孩》老崔为得仇人信息，倒着榔头拔人门牙，还用了个特写。 <2046>;预告章子诒一露脸,就吐得没商量. 备用两个：〈十三猛鬼〉玻璃门横截大律师，〈死神又来了》飞钢丝腰斩黑哥们。"

4.某甲死后下地狱，小鬼领他挑牢房。第一间是一群男男女女被泡在滚水里，个个皮开肉绽。甲死也不进。第二间也好不到那去，里头的人都被野兽咬的头脚分家，甲又不肯。来到第三间，一群人泡在深及腰的粪池里喝茶，甲觉得还可接受，就进去了。不一会儿小鬼进来宣布：“各位下午茶时间结束请恢复倒立的姿势。”

5."我的一个朋友. 他说:"走呀!请你去游泳!" 我说:"不去!" 他说:"为什么?" 我说:"水太脏,他们都往里尿尿." 他说:"那我们也往里尿呀!" 我说:"不去." 然后他自己就去了. 玩了没半个小时,给我打电话. 说:"给我那300块钱来,我尿尿让人抓住了. 我说:"怎么还能让人抓住呢?" 他说:"人家在水里尿,我上跳台尿的." 第二天,还没脸偷偷的又去了.没玩半个小时又给我打电话. 说:"给我那300块钱,我尿尿又让人抓住了. 我说:"怎么又抓住了." 他说:"别提了,我在水里尿的,昨天罚了300,上了点火.一尿尿拉黄线了!" 第三天,又去了.没玩半个小时又给我打电话. 说:"给我那300块钱,我尿尿又让人抓住了. 我说:"怎么又抓住了." 他说:"别提了,昨天受了凉，尿的时候带出来一泡屎""

荤段子恶心笑话2017(经典篇)

1.钱某，一日在酒场上不胜酒力，迷迷糊糊中误入女厕，在隔间呕吐，此时一女士入厕小解，钱闻其小便声误以为有人在倒啤酒，怒道：“我早就说过不喝了，谁又在倒?”女士闻言吓了一跳，遂憋住小便，欲待钱走了以后再解，未曾想竟憋出一个屁来，钱先生闻之大怒，用手重重拍着隔板，大声斥责道：“我说过不喝了不喝了，谁又启了一瓶?谁启谁喝!

2.一女子在食人族的追击下，跑进了一条死胡同。由于惊吓，女子尿湿了裤子。食人族见状大骂：“真***可惜!汤都弄撒了!”食人族的妇女生孩子后，首先要把孩子抱给丈夫，并殷勤地说：“趁热吃了吧!”食人族的巨富带儿子出国旅游，在飞机上，儿子问爸爸：“飞机上怎么这么多人?”爸爸答道：“老天爷总是保佑我们。食人族把电梯称作：自动售货机食人族把养子称作：不良食品食人族把澡堂称作：蒸锅食人族把洗澡的人称作：泡汤饭

3.过年，两个穷叫化子一整天都没要到东西吃，半夜，又冷又饿，岁数大的那个说：“兄弟，这不行，肯定熬不过去了，咱还是出去找点吃的吧。”两人来到一个饭馆门口，正巧一帮人喝得醉醺醺地出来，一人“哗”一口，吐了当街，两个叫化子赶紧扑过去吃起来。刚吃完，岁数小的那个跟另一人说：“大哥大哥，你刚才吃了个苍蝇。”岁数大的那个“哗”一声，把刚吃的又吐了出来，就在他吐的时候，岁数小的那个赶紧张着嘴把吐出来这点东西一点没糟蹋全喝了。岁数大的质问：“你这是干什么?”那人答：“大哥，我肠胃不好，得吃点热的。”

4.一家中学校长面临着一个问题，校内年长的女学生开始擦口红。当她们在洗手间里擦口红时，她们会将嘴唇印在镜子上留下唇印。在这个问题变得不可收拾之前，他想到一个方法阻止。于是他召集所有擦口红的女生并要她们下午2点在洗手间集合。当女孩们在2点到洗手间时发现校长及舍监已在那等候。校长对她们解释这个问题让舍监每天晚上都得清理洗手间的镜子。他认为女孩们并不了解问题的严重性所以他要她们自己目睹镜子有多难清理。接着舍监便开始示范。舍监由盒内拿出了一把长柄刷子，拿到最近的马桶里沾水后，接着走到镜子前面开始刷洗镜子。那以后再也没人把唇印留在镜子上。

5.有一个卖烫粉的排档，因为味道不错一直都客源不断。有天晚上一位客人来买烫粉吃，在等的过程中，这位老兄嗓子突然觉得不舒服，咳了几下一口浓痰就吐了出来，正在这时老板将装骨头汤的锅盖掀开准备勺汤出来，这口痰就正好吐在了锅里。两人对视了一下，都没有出声。随后有位农民模样的人也来买烫粉吃，当他看到骨头汤里浮着的那口浓痰时，就对老板说，老板我们平时油水不足，麻烦把汤里的那块浮油给我好吗?谢谢了!那老板还是没说什么，只是很快的把那口浓痰勺到了他的烫粉

荤段子恶心笑话2017(精选篇)

1.小风同学有一天很无聊，就在那个很不爱干净的李老师的茶杯里面放了几只蝌蚪。后来老师竟然没发现!!!一个月后小风同学都忘记这件事情了。那天，李老师上课的时候说：“你们太不像话了!快说，谁在我茶杯里面放的青蛙?”

2.一次我和姐姐走在春熙路上，姐姐是个又高又瘦的美女哦!走着走着，突然姐姐咳了一声，接就呸一声，把一口粘粘的黄痰吐在马路上!我就说她：“你是恶心的人!”她非常镇定的盯着我看了两钞，慢吞吞的说了句超有哲理的话：“你不觉得如果我把它喝下去更恶心吗??”

3.有次晚饭后没事去公园溜达。看见一个女的和男友接吻，接完后，男的立马朝旁边吐了口口水。那女郁闷地问他：“你嫌弃我的口水啊?”男的很无辜地看着她说：“不是，只是刚刚发现有根菜叶。”(我在旁边听到后~~~~几天没和男友接吻)

4.小强，小杨两人比赛谁拉的大便过三天还新鲜!两人找来邻居小呆，要他做证明!他们找来痰盂，拉完盖上后，统一由小呆锁在一个通风的屋里，谁都不许碰!两人约好三天后一起找小呆。三天后……!他们一起揭开痰盂，小强得意的说：“我赢了，你看小杨的大便发白了，我得大便颜色很正嘞!”这时，小呆说话了：“不对，小强你输了!”小强不服的说：“哪有!你给我说说我输哪里了?”小呆拿棍子搓搓小强的大便道：“你看你的大便看着是没什么变化，其实都干了，搓不动!而小杨的大便上白色是因为它上霉了，里面还很新鲜嘞!”

5.疲倦：“大便时不知不觉就睡着了。”值得：“在旅游景点的公厕大便时花了五毛钱。”节水：“在树林里大便。”罗嗦：“拉完了站起来，站起来又想拉。”余威：“你从卫生间出来后，八小时内无人敢再进。”结巴：“拉兔子屎。”爽快：“一锤定音。”细心：“冲水之前先用棍子敲碎。”怯场：“比赛之前总想去大便。”分享：“开着门大便。”狂喜：“便秘持续四天之后一泻为快的感受。”灵巧：“能及时避开马桶里溅起来的水。”卖力：“青筋暴露，双颊发紫，全身发抖。”闹鬼：“感觉拉出来了，卫生纸上分明还有痕迹，但马桶里却什么也看不见。”精明：“从不占用下班时间大便。 ”习惯：“每天都很准点，到时间必须大便。”飘忽：“拉不出来，但又总觉得有。”幸运：“马桶底部留下类似急刹车的痕迹。”不幸：“裤子脱下来之前已经结束。 ”干净："不管怎么擦，卫生纸上都留不下东西。 "卖弄："冲水之前一定要让大家去参观。 "幽灵："马桶里有大便，但谁也没去过卫生间。 "勇气："闹肚子的时候尝试着放屁。 "淘气："一边大便一边画海螺。 "风险："第一次冲水，马桶装满，还冲不冲第二次? "虚伪："好像是在大便，实际上连屁也没放一个。"远见："吃完泻药后立刻备足卷纸坐到马桶上。”着急："一家三口全闹肚子，但卫生间只有一个。 ”顽固："老是浮在水面上，怎么冲都冲不走。”突然：“在没有任何心理准备的情况下大便，如：放屁时，做直肠检查时，与爱侣亲热时…… ”浪漫：“没有音乐和咖啡就无法大便。 ”直率：“从大便能看出昨天吃的是什么。 ”排场："每次大便之前必先放三个响屁。”自卑：“擦了整整一卷纸，但还是觉得没擦干净。 ”