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荤段子笑话简短(热门篇)

1. “你一个大男人，还和女人吵架，还是你的老婆，你难道就不应该道歉吗?”看着老婆，我心一软，说到：“老婆，对不起，我再也不和你吵架了，我以后都听你的!”老婆这才把刀从我脖子上拿开，紧接着，小舅子把砖头收了起来，小姨子也松开了我的头发……

2. 开了挖机也没吐过，收个徒弟我坐里面几下子就吐了，跟你说过多少遍了，挖机旋转转半圈，你他娘的玩命的转圈谁受的了。你这样我怎么敢让你出师啊!哪天你转晕在挖机里，别人问你师傅是谁，你让我情何以堪那!

3. 现在坐公交，我都不敢往前坐，大爷大妈们一上车，就往你跟前一站，直盯盯的看着你，感觉被死亡凝视一样。但是今天，我毅然发扬雷锋精神，给一位老奶奶让座，并且在与几个同样热心的年轻人争夺中取得胜利，把老奶奶让到我的位置。“奶奶，您看我这么热心，能把刚刚送您上公交的孙女的电话留给我吗?”

4. 刚刚，就刚刚，一辆奥迪从我面前超过我，我***忍了。你说你一辆皮卡车也超我，你有什么资本，你说你拽什么拽，我***再忍。人善被人欺，我算是明白了，你***区区一辆计程车也敢超我?老子随便吃一餐饭的钱也能抵得过你这一辆计程车。刚想发火之际，一辆自行车缓缓的从我身边驶过，算了，今天出门没看黄历，跑个步还让人如此恼火。

5. 公车上人多，都站着，一打扮时尚的少女不停地瞄我，抛媚眼，我朝她挪过去，她也有意思朝我挪过来，我“不小心”蹭到了她的柔软的身体。结果下车后我才发现身上装钱包丢了。现在我想咨询各位的是：七成新的三星s机划算不划算?

6. 有次，跟我妈，小妹闲聊，我就忽悠我妈，妈，咱两早点把小妹嫁了，捞一笔彩礼咱两对分!我妈一听，整个人都精神了。笑的合不拢嘴!可我妹也不是省油的灯，跟我妈说，妈，别听我哥胡扯，你想想，我还有两年就大学毕业了，到时候我出去工作，每年给你挣个四五万的，晚点嫁，你不仅多挣一笔彩礼，更加挣多一点钱，岂不是更好。我妈沉思了一会，指着我说。你以后再提嫁你妹试试?

7. 交警一枚，今天看见一人闯红灯。拦下来当打开车窗的一霎那我激动的眼角都湿润了，多少年了!终于让我逮着你了，我小学的语文老师。行了，把“我再也不闯红灯了”抄遍。一分一百遍你自己看着办吧。

8. 小保姆年轻气盛，竟和女主人叫板!小保姆：“你烧饭不如我!”女主人：“谁说的?”小保姆：“先生说的!而且，你长得也不如我!”女主人：“谁说的?”小保姆：“先生说的!”小保姆越说越神气：“你床上功夫也不如我!”女主人恶狠狠问：”这也是先生说的?!”小保姆头一扬，自豪说：“不，这是隔壁王大哥说的!!”女主人听后马上老实下来。

荤段子笑话简短(经典篇)

1. 放学回家需要经过一条山路。一天路上肚子疼，看看四下无人，就脱裤子在路边拉翔。忽然弯道上走来一个女同学，于是我撅着腚溜上了陡坡在草丛里藏起来。正紧张着，特么坡顶上突然滚下来一只打架的山羊，巨大的撞击下，我和那只羊一齐从山坡滚到了路边，女同学突然看到我光着屁股还抱着一只羊，惊叫一声赶紧跑了后来我操山羊的消息在学校传开。

2. 相亲时，男生问女生：“额，你喜欢什么样的的男生呢?”女子非常文雅的说“人家只是一个淡淡的女子，想找一个淡淡的的男子!”男生一脸尴尬的说：“对不起，咱们……不合适!我有两个…”

3. 现在的女人，十几岁，毛都没长齐，整天在微信，微博上和男人打情骂俏，勾勾搭搭，滥交，乱搞男女关系聊不几句就见面开房，视感情如儿戏，一点都不知道自重，到二十几岁都不晓得被多少个男人上过了，也不晓得喊过多少人老公了，还口口声声的叫嚣着，这世界上没好男人了，没有真爱了，对这样的女人，我只想说：请联系我!

4. 妈妈：“小明，今天你过生日，在吹蜡烛前许个愿吧”小明(默默)：“这都很多年了，就这么一个梦想，到今天也一直没实现，那就是希望明年过生日的时候，蜡烛底下能有块蛋糕”。

5. 我没什么别的爱好，就是喜欢抽烟。最近我有个朋友，很关心我，每天都十遍八遍地苦口婆心地告诉我吸烟对身体不好，说不定以后会得肺癌什么的。今天我想了很久，觉得这样下去也不是个事，终于狠了狠心，跟他绝交了。

6. 有部动画片，男主角有着一头银白色的卷发，平时总是一副吊儿郎当的样子，但一旦身边的同伴们遇到危险，他总是第一个挺身而出，竭尽全力保护着身边的人。他一直被众人所尊敬，大家都亲切的称呼他为——喜~羊~~羊~~

7. 北方的冬天：睡前衣服一脱慢悠悠地换上睡衣再徐徐踱步至床前。南方的冬天：睡前衣服一脱立马向后翻腾一周半侧转两周空中换好睡衣再屈膝落地大跨步跃起滑翔至被窝。

8. 做人要心存善念，所以再恨一个人也不能希望他***呀，半身不遂大小便失禁眼瞎耳聋心力衰竭牙齿脱落谢顶手残不就好了么?

荤段子笑话简短(精选篇)

1. 最近公司刚来一个妹子，长的那叫一个漂亮，文文静静的~中午跟她闲聊 “美女，这几天还习惯吗?”“公司的饭菜很好吃”“……，那每天下班你都忙啥呢?”“无聊在床上打滚呗”我享年，卒……

2. 几天前房租到期，房东不给续租。合租的妹纸跟我说，如果我觉得方便，她可以租半张床给我，但是得跟她aa分担租金，我觉得那样能省一半房费，就同意了。今天房东告诉我，那个妹纸喜欢我，可不好意思跟我说，才想出不给我续租这个办法。唉!可真难为人家姑娘了，可我要是答应了，我不又得交整份房租嘛，真纠结……

3. 我有一个朋友做生意失败了，兜里就剩了一块五毛钱，于是他想，是用这一块五毛钱买个面包?还是用这一块五毛钱买份报纸找个工作?但是他还是坚持了他的理想，实现了他的事业：用这一块五毛钱做成了《古剑奇谭》、《花千骨》和《盗墓笔记》的特效!

4. 前女友打来电话，说她被那男的甩了，想借我一千块钱打胎，我说：“受那罪干啥?生下来吧!”她犹豫一下问：“你不介意?”我说：“不介意!”我是真不介意，跟我有毛关系啊!

5. 小明回家高兴的对妈妈说：妈妈我今天在外面吃面赚大了。妈妈：为什么呀?小明：我拿十块钱吃了碗八块钱的面老板竟然找了我九十二哈哈!妈妈：哈哈哪个煞笔面店老板啊!小明：下面的王记面馆啊!那煞笔王老板啊!妈妈面色一紧语重心长的说：以后没钱了就去那吃面吧，还有不许骂他煞笔。

6. 去公司总经理办公室面试，经理是个女的。我一进去刚坐下她就问：以前干嘛的?我说：不瞒经理说，我干过幼师，后来干过医生，干过护士，干过厨师，干过老师。如果能被贵公司录取，我一定好好努力，争取干上经理!经理：明天来上班吧，你以后就是我秘书了!这幸福太突然了 !

7. 一怕情人怀孕，二怕老婆拼命，三怕小姐有病，四怕群众反映，五怕情人被泡，六怕麻将放炮，七怕赃款被盗，八怕伟哥失效。

8. 女神：“做出这样的事你还敢硬着头皮来见我!”小明：“那你说，我该硬着什么来见你…”

荤段子爆笑小笑话(热门篇)

1.男人聊天，第一个说我昨天晚上和我lp做了，第lp非常非常甜蜜的叫我亲爱的，第说那又如何，我昨晚作了，今天lp差点没让我去上班，然后问第，你呢?第想了想，说，另外两个就嘲笑他，哈哈今天你lp怎么说啊，“亲爱的，我们现在休息一会好吗?”

2.中国人和美国人一起吹牛。 美国人说我们美国人吃口香糖从来不乱吐，都回收做成避孕套出口中国。 中国人听了说这算什么，我们中国人ml，避孕套从来不乱扔，做成口香糖出口美国。

3.有一次，社会主义经济学(简称∶社经)考试时作弊严重，黄教授义正辞严地训斥了大家，“……这次‘社经’考试，‘*’(南方口音‘抄’，下同)的现象很严重，有的男的‘*’男的，有的女的‘*’女的，还有男女互相‘*’;有的从前面‘*’，有的从后面‘*’;有的在暗处偷偷‘*’，有的竟明目张胆公开‘*’，个别人几乎把全班人都‘*’遍了。只有一个同学没有‘*’，他的名字叫‘杨委’……”

4.有一架飞机上面坐有一美国人一个德国人一个日本人和一个中国人，飞机飞到一半突然没油了，机长宣布必须有一人跳机以减轻重量，于是那美国人就发挥其个人英雄主义精神走到飞机舱口高呼一声：美利坚和众国万岁!!然后就跳下去了!飞机继续飞。。。。。这时机长又宣布：重量还是太重了，还的跳下去一个人!于是德国人就站出来，走到飞机舱口，高呼一声：德意志帝国万岁!也跟着跳了下去!飞机继续飞。。。。。这时机长又宣布说：不行，还是重了，必须再跳下去一个人!中国人看了日本人一眼，站起来走到了飞机舱口，日本人赶紧走过来紧紧握住中国人的手：好兄弟，我不会忘了你的!中国人高呼一声：中华人民共和国万岁!!接着一脚把日本人给踹下去了!!。。。。。

5.半夜喝酒回家，进房间看见老婆和隔壁老王在床上，顿时怒不可遏，抓起两狗男女就是一顿揍，揍完清醒了一点，看看旁边，我靠，进错门了，赶紧跟老王和他老婆道歉，说喝高进错家了，老王抓住他领口：“你***进错门我可以理解，但是你特么没老婆你自己不知道吗?”

6.昨天听到一哥们跟她女朋友吵架，听说是怀孕了，那哥们死活不同意打掉，他女友就坚持要打，只见那哥们是大发雷霆，连打带骂，最后他女朋友哭着喊到：“孩子又不是你的，留着干嘛?”那哥们瞬间安静了………

荤段子爆笑小笑话(经典篇)

1.今天我们班搞活动，有一位屌丝表演了一个叫做会动的书的节目，只见他那了一本书放在腿上，然后忘着他心仪的女神。不久就有女的叫到：“书动了，你们看真的动了”我们班主任气得脸都绿了。

2.今晚突然内急要上wc，一看自己抽屉没纸了,想到死党床边有，本想着伸手一拿，就赶紧去解决人生大事的。手还没有摸到卷纸，谁知道tmd这货竟说：“你敢动我飞机票，我跟你没完………”

3.老赵在殡仪馆做整容工作，一日见一男尸的老二硕大无比，偷偷割下带回对妻子说：“我给你看一世间奇物，保证让你目瞪口呆!”妻子一见大呼：“天哪，陈先生死啦!”

4.一哥们老婆那是校花级别的，但是就一直弄不懂为什么会选择他这朵小草，问他老婆：“你说当初在众多的追求者中为什么你会选择了我?”他老婆说：“因为只有你不打呼噜。”

5.兄弟和他女朋友分手了，一起喝酒时老说他女朋友不专一，这时另一个兄弟默默的说：“哥们，咱也别说谁不专一了，你撸的时候每次只想一个人吗?”我们一桌子都投去了赞许的目光。

6.女同事一个小饰品有小毛病了，让我帮着修，不小心，弄坏了。女同事开玩笑说，你得赔我!我一看，正巧她老公来了，怕误会，没敢说赔或不赔。一想下午下班给买一个吧，于是回了一句：“这事晚上说吧。”她老公现在还在盯着我。

7.一栋楼着火了，都烧着。一哥们住，太高，不敢跳。过了一会，看见他身上绑着十几个充气娃娃就跳下来了………也是我醉了……

8.出差一个多月，回家发现老婆不在家!有点饿，就去冰箱找吃的，一开冰箱门里面除了黄瓜就是火腿!我心想我出差的这几个月，老婆太节俭了，就吃火腿和黄瓜!我要给她做一桌好菜。潮吹，又称爱如潮水

荤段子爆笑小笑话(精选篇)

1.两个知乎或微博大v在一起是怎样一种体验?白天是w，晚上是x

2.忽然发现和我一起洗澡的哥们不见了，我去问搓澡的师傅：“我那朋友哪去了?”“刚才给他搓澡的时候，我碰了他蛋蛋一下。。”“这和他人去哪了有什么关系?”“有些人，一蛋搓过就不在。。。”搓澡师傅唱了起来

3.“一脸蒙逼”这个词是什么体位，越想越污了

4.我对的表妹说：“你现在还小，要专心学习，不要去想男男女女之间的那些事”表妹：“男男的太重口味了，我也就想点男女之间的”

5.为营救被卖入妓院的紫薇，小燕子说：“让我进去卖吧，能潜入敌人内部”,永琪一把拉过小燕子说：“不，还是我去卖屁股吧”,尔康沉默了许久后说“算了，还是我去卖鼻孔吧”

6.“高考时我把答案写在了小丁丁上，上厕所的时候总算抄到了”“那你在小丁丁上都写了什么啊”“只能写下一个解字”

7.洪水爆发，小明找到他女朋友后两人双双获救。看着浮在水面上的女朋友，小明情不自禁的感叹道：“终于等到你，还好我没放气”

8.一个小受朋友问我：“为什么我总会被爱情冲昏头脑”我说：“因为当菊者迷啊”

9.第一届全国花式乳交大赛，小明获得了冠军，并赢得了四个酷爱乳交的女孩青睐，从此他们过上一起乳交的快乐生活。这就是成语“乳交四妻”的来历

10.听说街边有一个算命先生非常准，我决定让他帮我算算何时能找到女朋友。结果他给我看手相的瞬间说：“小伙子，你这年一直单身吧!”“大师，你是如何算出我一直单身的?”“唉，你左手已经撸的破皮了”

荤段子恶心幽默故事(热门篇)

1.来福去wc的时候怎么也打不开马桶盖子，就把便便拉在了马桶盖上。方便以后突然发现墙壁上有个按钮就按了，没想到盖子突然弹开，把便便弹在天花板上。来福很难为情，叫来服务员指着天花板说：“我给你200块钱你帮我把这个清理干净。”服务员看了看天花板对来福说：“我给你800块钱你告诉我你是怎么把屎拉在天花板上的。”

2.去公厕，发现小便池里一张十块钱。我竖起兰花指，嫌弃地拎着这钱去买油条。卖油条的大妈看都没看一把抓过去了，我窃喜。这时，只见大妈顺手抓了一把油条。顿时，我都想哭了。

3.我在地铁上挖鼻屎，然后悄悄地粘在座位底下。对面的乘客盯着我，露出厌恶的表情。我说：“看什么看!不知道这是挖鼻屎的基本流程啊?!”对面乘客说：“行行行算你牛b，我座位让给你坐，你别老是弯腰粘我座位底下了好吧。

4.毛毛的父亲从不让孩子在吃饭时时说话。一次吃饭时，父亲见到毛毛很想说话的样子，便对他说：“孩子，你想说什么?”“爸爸，苍蝇好吃吗?”毛毛问。“不!”父亲说，“你干嘛问这个?”“刚才您碟子里有一只，您把它咽下去了。”

5.精神病医生问初次求诊的年轻女人：“你说你来看我，是因为你对袜子的口味使你的家人担心?”“对，”病人低声说，“我喜欢羊毛袜。”“这一点也没有不正常埃”医生说，“许多人都比较喜欢羊毛袜，我自己就是这样。”“真的吗?”病人欢叫道，“你喜欢清蒸的还是炒的?”

荤段子恶心幽默故事(经典篇)

1.人生就像大便，一旦冲走了，就不会再回来。人生就像大便，怎么拉都是那个模样，可是每次又不太一样....。人生就像大便，有时拉得很爽，有时却拉得五官纠结!人生就像大便，你永远不知道，会拉出个什么东东..。人生就像大便，想要怎么结果，就要先怎么栽。人生就像大便，随时随地，都可能突然想嗯嗯。人生就像大便，往往努力了半天，却只迸出几个屁..>;_<。人生就像大便，就算点缀得再漂亮，其本质还是一样..。人生就像大便，只有自己默默的勇敢面对。所以，就像大家常说的──「你去吃大便啦9。其实，他的本义『你要认真融入自己的生活。』

2.妮妮有天跑去动物园喂猴子…将花生丢给猴子吃…但有一只猴子每次都会先将花生塞进屁股…然后再拿出来吃…妮妮觉得很恶心就跑去问管理员…那一只猴子为什么会有这种奇怪的举动ㄋㄟ…管理员解释道：因为去年有人丢个大桃子给他吃..结果那颗大桃子的子无法由屁股顺利的排出…他被害惨啦…所以他现在一定先把食物塞进屁股量量看，确定可以拉的出来才敢吃…

3.一位救生员向游客抗议：我以已经注意你三天了，汪先生你不能在游泳池小便。汪先生：每个人都在游泳池小便。救生员：没错!先生，但只有你站在跳板上小便.....。

4.有一人心急火燎地跑向公共厕所，厕所前排着长队，他只好站在最后一个。好容易等到前面只剩下一个人了，他实在是憋不住对前面的人说：“我快憋不住了，能不能让我先进?”前面的人紧握着拳头，从牙缝儿挤出一句话：“***的，你至少还能说话!

5.有个富豪找佣人，面试的题目是上厕所。前几个上完后都没有洗手就出来了。富豪因此把他们打发走了。只有一个洗了手，于是富豪留下了他。可是有一天，富豪却发现他没有洗手就出来了，富豪问他是为什么?佣人答到：“偶今天带了手纸...。”

荤段子恶心幽默故事(精选篇)

1.一位穿着体面的男士到酒吧里点了一杯马丁尼，他发觉身旁坐着一个外表邋遢一边念念有词，一边研究手中东西的醉汉。当醉汉将手中的东西拿到灯光下时，这名男子忍不住靠到他身边去一探竟，醉汉喃喃的说：“嗯，它看起来像塑胶。”然后他用手指揉搓着，又说：“但是感觉起来像是橡胶。”有一个坐在他身旁感到好奇的男子问了：“你拿的是什么?”醉汉回答说：“该死的我知道，但它看起来像塑胶感觉起来却像是橡胶。”男子接着说：“我可以看看吗?”这名醉汉便把东西拿给他看。男子用大拇指与食指翻转這个动西，仔细的研究着：“没错，它看起来真的像塑胶但感觉却像是橡胶，但我也不知道这是什么。你从哪儿拿到这个东西的?”醉汉回答：“我鼻孔里啊! ”

2.某吝啬鬼去酒吧喝酒，掏出事先准备好的钱叫了一杯啤酒。喝到一半，他觉得内急，想上洗手间。但是又怕酒被别人喝掉。于是，他向服务生借了笔和纸。在纸上写了：我在杯里吐了一口痰。然后，他放心的走了。一会儿，他回来，发现酒还在那里，他很高兴。但是，他又发现纸条上多了几个字：我也吐了一口!

3.一个绅士去喝咖啡，刚喝两口，就发现杯子里有只苍蝇。“喂，侍者，”绅士叫道：“咖啡里有苍蝇。”“苍蝇?那绝对不可能! ”侍者说：“老实对您说，在给您端上来之前，我把所有的苍蝇全拣出来了! ”

4.热乎的，今天肚子不舒服，刚刚饭后吃了点药!可能空调吹凉了嘛?连着俩喷嚏!尼玛!胶囊又回来了!先不说了，我去涮涮嘴!

5.一哥们在拉屎，他女朋友给他打电话，记录如下: “老公你干嘛呢?”“我在拉屎啊!”“拉屎还玩手机?”“不然我玩屎啊?!”“你还可以吃，屎啊!”“你当我傻啊!刚拉的屎，很烫的!”我们整个寝室都恶心吐了!

荤段子笑话精选(热门篇)

1. 高中喜欢把暗恋已久的同桌的水杯偷偷拧紧，次日在她束手无策时自告奋勇的帮她打开，日复一日。多年后街上偶遇，她已嫁人。她说："其实我早知道是你偷偷把我杯子拧紧，我也是默契的配合。"我内心一惊："你为何不说破?"她略带失落的低头："傻瓜，你长得丑，估计你得单身好久，就让你练练手劲。"

2. 玉帝问嫦娥：你说日久会生情吗?嫦娥说：启禀陛下，这得分多久了。玉帝又问：玉兔跟你这么久了，你爱它吗?嫦娥答道：我爱它的胡萝卜。

3. 有一次女同学来我家玩，他突然想上厕所 ，然后完事之后发现没有纸了，然后无奈的看了一眼垃圾桶，然后几个月她怀孕了…………

4. 约喜欢三年的男生出来喝酒。我两从高中起就是好基友，一直到现在工作。他依旧会时不时的约我出来玩。酒喝了很多，有点醉。心里一横，趴到他身上，对他说:你知道我喜欢你三年了吗?他转过头嘿嘿笑:是吗?我喜欢了你十年。

5. 当我看到“停车坐爱枫林晚”的时候再也不纯洁了

6. 唐僧被一漂亮女妖怪捉住了，问到：敢问女菩萨是何方神圣?女妖说：你舔我一下，我就告诉你。唐僧说：阿弥陀佛....呃，这....好!舔完之后，唐僧说：啊，好鲜呐!妖怪说：那是必须的，因为老娘我是鸡精!

7. 提案：户籍方面，儿童上户口时一律采集指纹和dna录入电脑，保证被拐卖后无法录入。 后记很多女人不同意，说是侵权。

8. lz深圳苦逼上班族一枚，身高，下班挤公交，我站前面，后面也有一高个子，目测以上，全车的人，就我能跟他四目相对，于是我老是只能看到他，但是尼玛他居然害羞的低下了头，我靠!

荤段子笑话精选(经典篇)

1. 某日，游戏正酣时，室友急着问我借餐巾纸说上厕所。我说今天停水你要上大号去楼下上，可是他没听我的还是毅然决然走了进去，关门之前还愤愤不平地回了一句：难道带纸巾进厕所只为了大号么?回头看一眼他的电脑才恍然大悟。

2. 老板今天看比基尼秀时说了一句话：“以前是扒开裤头找屁股，现在是扒开屁股找裤头。”

3. 今天就是七夕了，感觉晚上会死很多人，几亿几亿的死。懂的顶下哈!

4. 据统计：夏天的男人看女人先看腿，的男人看女人先看胸部只有的男人是先从脸部看起的，先看腿和先看胸部的男人最后他们的目光都会扫描下面部，而女人看女人永远都是先看衣服结论：相对来说男人要更注重内涵一些，因为他们不会只看重一个人的衣服

5. 昨天有个贱男带着他的朋友从我身边经过，不知道他那根神经搭错了，跟我来玩笑:“我昨天看见你老公和一个很漂亮的女人在一起啊。”我就问他:“是不是真的很漂亮。”他说“是的”。我就说:“那肯定是你老婆了”他的朋友狂笑……。

6. 一位女子因为老爸欠钱还不上，无奈只好嫁给了债主。新婚第一天晚上，女子对得意洋洋的新郎说：我嫁给你，是因为我老爸欠你的钱，你别太得意!第二天，女子睁开眼睛，摇醒熟睡的新郎，说：我爸到底欠咱们多少钱?可不能就这么算了。

7. 本人汉子，朋友也一汉子。晚上和朋友站路边路灯下喝奶茶，一直谁也没说话。突然朋友说，咱这样别人会不会觉得咱是gay啊!说完主动走开拉远距离!然后我悠悠的转过头对他说，咱这样别人会不会觉得咱在闹别扭啊......

8. “新男友怎么样?”“他呀……还好啦，就是鸡鸡歪歪的。”

荤段子笑话精选(精选篇)

1. 认识一妹纸，妹纸很多人追她，也有很多人上过她。一次和她做完，我善良的提醒她“亲爱的，你不如找个男朋友，何必这样。”妹纸说“唉，我只想找一个爱我的人，可惜都没遇到…”我大惊“怎么会呢，那么多人追你，他们不都很爱你吗?”妹纸“你上厕所的时候，很爽吧?但是你会爱上厕所吗?”

2. 有一天，一小姐打了个三轮摩的回家，到家后，司机管她要钱，小姐说：陪吃，陪喝，陪上床，拽的咪咪这么长，我容易吗?司机又说：天寒地冻车轮转，冻的蛋蛋直打颤，你不容易，我容易?

3. 小明同学聚会，见到了好多旧同学其中小鑫和小露谈恋爱了，二十多年没见，他们都不知道从哪说起看到小露的肚子有点大，小明就问小鑫：“肚子有几个月了?”小鑫很尴尬，因为他俩都还没结婚，小露就坐不住了，因为那只是赘肉于是狠狠的抢答说：“二十多年了!”

4. 今天去超市购物，此为背景!买了一包纸巾。收银台mm说，你还是单身吧，买纸这么频繁。我接着说你也是单身吧，mm说你怎么知道?我回答手上都没留指甲的……指甲……

5. 以前在我们村子里的“儿童圈”里有这么一句坏话：“我把我的鸡鸡借给你，然后你就要嫁给我”

6. mm："噢，请你不要吻我"mm："噢，请你不要吻"mm："噢，请你不要"mm："噢，请你不"mm："噢，请你"mm："噢，请"mm："噢"

7. 昨晚半夜，我老婆起床问我洗手间在哪?还是用普通话，我们俩从来没说过普通话呀!关键是在自己家里，各位这说明什么?

8. 昨天做了一个很奇怪的梦，所以想去算算命，问算命先生：先生，我昨天梦到我长了两个jj，这是怎么回事啊。算命先生很淡定的说道：这预示着你会娶一个的老婆!

荤段子恶心幽默笑话(热门篇)

1.小明坐汽车到乡下看风景，好美，就把头伸到窗外看。前面窗户的一大爷说：把头伸进去!小明倔脾气上来了：不。大爷又说：快点，危险!小明心想，乡下车那么少，危险个p啊，就说：不!大爷怒了：好，我已经警告你了，你不听…… 呕..呸...一阵风把大爷的呕吐物吹到了小明脸上…

2.3岁女儿头次吃臭豆腐，问：麻麻，这是哪个拉得啊，真好吃。老公：最近好好看着她，别把自己拉的屎吃了。

3.室友便秘。每次他进卫生间前，我们都跑到前面，“我先解决下”又一次室友足足蹲了半个小时，骂骂咧咧的从厕所出来，嘴里骂道：md，腿都麻了，半个小时拉那点出来，还不够塞牙缝的!

4.晚饭吃了韭菜煎蛋，以此为前提!外甥感冒有好几天了，一直都是跟我睡，白天老说鼻子不舒服，不通气，闻不到味儿!就刚刚…大肠蠕动促使我不小心菊花漏气了，外甥把头从被窝里面探出来迷迷糊糊的对我说了一句：舅舅，我鼻子好像通了……通了?通了啊!

5.今天上山，看见山路上有一坨屎，于是就屏住呼吸走过去了。下山的时候快到那坨屎的地方的时候，觉得恶心就眯着眼睛过去。古人总说：眼不见为净嘛!突然感觉脚下一软，尼玛，这回恶心到家了......

6.大学时，晚上在宿舍的卫生间里便便，因为马桶比较脏，就蹲在马桶上，手拉着推拉门好助力使劲，一使劲……咔嚓，推拉门掉了，老子和推拉门一起滚了出来，关键是屁股上上还带着一条便便……画面太美……

7.夏天里房间总是有苍蝇，有一日参观隔壁外校男宿舍发现没有一只苍蝇，询问原因、只见外校校友抬头用眼神，然后我就看到一双袜子、袜子上面死了十几个苍蝇、天呀难道这就是传说中的汗脚超级袜子。

荤段子恶心幽默笑话(经典篇)

1.一个新出徒的理发师，给别人理发经常把别人头皮划出口子来。时间长了，没人愿意找他剃了。他就放出话来说：“如果以后再划破别人的头皮，每一口子就请吃一顿饭。”终于有个人愿意到他这里理发，可他越是想着别剃坏了，越紧张手一抖，就划破了一个口子。那人说：“一顿饭了。”他手又一抖，又划破了一个口子。那人说：“两顿饭了。”他手不停的抖，那人不停的数：“三顿、四顿、五顿…”最后，他急了一顿乱剃说：“我供你一辈子饭得了。

2.和老公两地分居中。有天去看他。晚上在房间看到一只特别大的蟑螂。我尖叫，老公，蟑螂啊，快打死它。老公淡定的躺床上说，那是我养的。你不在我都是看着它打灰机。瞬间觉得对老干妈撸的都是纯洁少年。

3.今日上解剖课，刚好上到泌尿系统那一章，老师说，如果你不吃早餐，那么你的大肠会对你的粪便重吸收，也就相当于你在吃你自己的粪便、我靠，不知不觉我特么吃了19年自己的粪便了。

4.小时候有次躺在床上吃干脆面，第二天在被窝里摸到一个硬硬的东西，以为是昨天掉的干脆面渣，本屌一向爱惜粮食，直接放嘴里了，放进去才知道那是我爸昨天剪的脚趾甲。

5.昨天我一边刷手机一边蹲坑，结果提裤子时手一抖，手机掉坑里了，我发现它躺在黄色的翔里还亮着没坏!也不知哪来的勇气就空手拿出来，周围都是翔啊，刚才纸巾用完都丢厕所了，这时我看到立在旁边的纸篓有别人擦过的纸...我忍住呕吐小心擦拭，终于擦干净，然后回到教室把手机还给了同桌。

6.一二货同学上课碎觉，突然他放在椅子上的右手沾上了红色的东西，他女同桌脸色绯红的说，那是番茄酱，他就迷糊的舔了一下，她就用字典砸了他一下，大喊变态就走了，二货奇怪说：“我到底哪做错了又没惹你?话说番茄酱应该过期了，腥味好大!”

荤段子恶心幽默笑话(精选篇)

1.今天女友在办公室和大家一起聊天，聊到便秘的话题，她这人新陈代谢一向很好，从来没便秘过。于是就骄傲的说了句：“我从来没有尝过便秘的滋味儿!”

2.男朋友在一个浪漫的夜晚向我求婚：“花花，嫁给我!”我怔怔的望着他：“我爱抠脚，你不会嫌弃我吗?”他诅咒发誓：“我若嫌弃花花，不得好…”“嘘!别乱说!”我赶忙放下正在扣着的脚，轻轻的用手捂住了他的唇。

3.晚上躺床上问媳妇：“男人到底是应该以事业为重还是家庭为重。”媳妇沉默，然后我就想起了那句经典台词：“我搬着砖就不能抱你，抱着你就没有手去搬砖了。”然后媳妇就来了句：“你可以背着我去搬砖!”这是亲媳妇么?

4.在游乐场玩过山车排队的时候，一哥们在车飞翔的时候吐了，没错，吐了!坐他后面座的吹了一脸啊，等过山车一停，集体全吐啊，那场面，惨不忍睹啊...

5.晚上散步回家，在小区门口踩了一坨翔，气得当场就冲在附近休息的清洁工大骂：“你就这么光拿钱不干活吗，我早上拉的怎么现在还在?”

6.和女友分手了，想上大号结果上着上着难受哭起来了。拉完了边擦边哭，结果伤心过头了，太多眼泪了，拿擦了屁屁的纸擦了一下。

7.楼主男，一日女同事在忙，恳请lz帮忙冲一杯速溶咖啡，弄毕，交给她时，lz说了一句：“也不知道你需要放多少水，我就以早上第一泡尿的量放的。”至今还记得她那幽怨的眼神...。

荤段子的笑话(热门篇)

1.诸葛孔明，三国时期著名基佬。主要事迹有：三骑周瑜，七亲孟获，舌战群儒，他死后同志们给了他很高的评价“巨功精瘁，死而后已”

2.高富帅的情人节——逼事真多

3.“裸睡有助于身体发育，促进深度睡眠，缓解身心疲劳”“要裸睡你自己裸，别***脱我内裤!”我恶狠狠的对室友说到

4.小明爱上了新搬来那个养哈士奇的男孩，每天都偷偷的看他遛狗，但不确定他是不是gay。终于有一天在楼道里碰到了他，小明忍不住试探着问他：“我..我可能和正常人不太一样，我不太喜欢女孩 ”他高兴的大喊道：“真是缘分，你也喜欢日哈士奇?”

5.十六七岁大概是一个男孩最尴尬的年纪，学业繁重，没有事业，甚至爱情也不稳定。我很庆幸在这段黑暗的岁月里有一个天使一样的女孩陪我一起度过，她对我炽热的爱使我深刻的意识到:我是一个gay

6.“喜洋洋，你为什么要晚上一个人出去见灰太狼啊，多危险啊?”“唉，是狼gay的诱惑”“是郎给的诱惑,我唱起了情歌?”村长接着唱到

7.现在的年轻人真是忘本，居然连苍井空都不认识

8.兩個女士在抱怨如今的公交车拥挤，使她們痛苦不堪. 一個說：“我真是倒霉呀!在車上我被挤得流了产。” 一個說：“我才叫倒霉呢!在車上我被挤得都怀了孕。”

9.某男逛妓院,問女价钱。女答:.男見便宜,干了。女說：請付元，男問其因。女答：进出各。男怒道:你***是中国移动啊,还双向收費!

荤段子的笑话(经典篇)

1.京九铁路通车,沿线农民路边观看。车上一女客来例歪，换紙后仍出窗外，纸迎面贴一农民脸上,农民拿下看道：乖乖，是快!飘张紙都能把鼻子砸出血来!

2.晚上，丈夫于床上看书.不时将手伸入妻腿间。妻便脱衣撒骄。夫問:干吗?妻反問:你手干嗎?夫一本正经的說：湿湿手.好翻书!

3.一天,一和尚遇到一尼姑便出一对联：上联是“白天没吊事”，下联是“晚上吊没事”。横批：闲來无事!尼姑对上联：白天空洞洞 ，下联：晚上洞空空.。横批：有求(球)必应。

4.安徽自古出名酒:少女腿一抬，口子酒;少男腿一抬，金种子酒;老太腿一抬,古井貢酒;老頭子腿一抬，圣泉干啤酒!你腿一抬，剑男春酒!

5.双胞胎在母亲肚子里聊天，老大說:老爸不錯，经常伸头來看我們，就是不爱卫生，吐口痰就走。老二說:还是隔壁的叔叔好，他吐完痰还用袋子把痰裝走.

6.某男久不行房，妻很难受.一日他要妻脫光倒立镜前,妻大喜照办。他将妻双腿分开，将自己下巴放于妻阴部后问妻： 我留胡子好看嗎?

7.一光棍洞房花烛夜后，新娘艰难地扶着墙出來，骂到：“騙子，他說他有三十年的積蓄，我還以爲是錢呢!!”

8.一小姐吃饭时点了道爆炒鞭花，夹菜时，不慎掉到兩腿之間,小姐大惊：这玩意真厉害!煮熟了剁碎了,它竟还认识路!

荤段子的笑话(精选篇)

1.一男青年在公交車上看到一美女的衣領开得很低,春光外洩,戏言道‘真是桃花盛开的地方啊’,美女听后,撩起裙子說:‘还有生你养你的地方’!

2.公雞出差一個月,回來後聽說鹌鹑沒事老來,公雞懷疑.過兩天母雞生了個鹌鹑蛋,公雞大怒,母雞慌忙解釋:是早産啦!

3.少女夜半歸家,遭七暴徒,危險時一大媽挺身而出,救走少女自遭q b,電台采訪,大媽言：其實當時啥也沒想,只想這點好事可不能全便宜了那小騷娘們兒!

4.某貧困村村長介紹村情：吃飯基本靠party，穿衣基本靠紡，緻富基本靠搶，媳婦基本靠想;通信基本靠吼,交通基本靠走,治安基本靠狗,性生活基本靠手!

5.屠夫嫖妓被抓罰并開收據.一日屠夫妻發現此收據,只識不識‘嫖妓二字,問屠夫：何事罰?屠夫答到：罰我肉中注水!

6.某君酒醉,誤入女廁嘔吐.恰逢一女正在小解,某君聽到怒曰：‘說了不喝,怎麽還倒酒?’女聞聲急停,不料卻憋出個**來,君聞聲大怒：‘誰他媽又開一瓶!’

7.歹徒闖入民宅強 j婦女遭到誓死反抗,丈夫下地回來見老婆被歹徒壓住,掄起鐵鏟怒拍,就聽老婆罵道:“該死的,反抗了半天,被你一鏟子給拍進去了.

8.單位領導總結發言：我們工作搞不好的原因是：一是像寡婦睡覺，上面沒人;二是像妓 女，上面老換人;三是像和老婆睡覺，自己人老搞自己人