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荤段子笑话爆笑(热门篇)

1. 富翁，近日娶妙龄女郎为妻。朋友问诀窍，老汉一笑：“我谎报了年龄。”朋友：“你说自己只有?”老汉：“不，我说我已经。”

2. 妻子坐在缝纫机边做活，丈夫在一边不时发表意见：慢点，小心点，你的针已经断了，把布向左边拉……停一下……妻子生气地说：你干嘛要妨碍我，我会缝。你当然会，亲爱的。我只是想让你体验一下，你教导我怎么开汽车时我的那种感觉。

3. 晚上热的难受，我让老婆帮我扇扇风，她居然冲着我放了个屁，又补了一句“我不制造风，我只是大自然的搬运工。。。”

4. 晚餐后，丈夫喊腰痛，妻子关切地让女儿给他捶背。过了一会儿，妻子又柔声地问丈夫：还痛不痛?丈夫答：不痛了。妻子又问：真的不痛?丈夫点头称是。那好，去洗碗吧!妻子吩咐道。

5. 一位官员接连几个晚上参加会议，使他的妻子产生了怀疑和怨恨。一天早上，他回到家里，发现一张便条，上面写道： 前天你是在昨天早上回家的;昨天你是在今天早上回家的; 因此，如果你今天是在明天早上回家的话，那你就会发现我已在昨天离开你了。

6. 一天，丈夫让妻子洗衣服，妻子说：为什么总让我洗衣服呢?你不是说我是天使吗?丈夫说：是呀，天使就是天天使唤嘛。

7. 我们国家不是一夫一妻制，而是一房一妻制，无房就无妻，多房就多妻。我从前一直不明白，为啥老婆叫大房 ，二房，如今真的懂了，古人诚不欺我也。

8. 老婆晚上洗完澡裹着浴巾出来，老公贼眉鼠眼的盯着老婆，老婆没好气的来一句：“看什么看，没看过美女出浴啊?”老公整体打量了一下老婆说：“我看是美女出狱吧!?”

荤段子笑话爆笑(经典篇)

1. 妻：亲爱的，要是我和***都掉河里了，你先救谁?夫：同时救。妻：你怎么救?夫：抱着妈、背着你。妻发怒：不行!夫：那怎么办?妻：如果你真爱我，你就得抱着我、背着***。夫：可、可是，亲爱的，我只会蛙泳。

2. 妻子下班回家，二话不说，拿起丈夫的胳膊就狠狠地咬了一口。丈夫被咬得很疼，看着胳膊上深深的牙印，吼道：“你干吗咬我?”妻子拿起丈夫的胳膊，认真的瞅着上面的牙印，说：“我并不是故意要咬你的，刚才单位的同事们都说我的牙齿长得不齐，所以我在你胳膊上咬出道印子来看看。”

3. 妻子：亲爱的，你最初发现你爱上了我是在什么时候?丈夫：当人们都说你既笨又丑而我开始发疯的时候。

4. 一堆女人一个男人聊天，男人说:我告诉我老婆，家里老婆说了算，外面我说了算。一女人说:难怪你老婆打电话总说，你回来一下，商量个事!

5. 老公：一会你洗碗?老婆：好。老公：那怎么还不动啊?老婆：我头疼。老公：懒死了，不让你洗碗你也不头疼。老婆：真的!一想到洗碗我就头疼。

6. 老公个子比我高很多，出门时总喜欢搂我的肩。那天逛街时我说：“别总搂我的肩了，搂一下我的腰好不好。”没想到老公看了看四周，为难地说：“大街上这么多人，难道你想让我弯着腰走路吗?”

7. 老婆冲我抱怨：“我们恋爱那会儿，你天天接我上下班，还带我看电影，晚上还打电话哄我睡觉，整天甜言蜜语的。现在呢，哼，连话都懒得和我说。”我一边看电视一边说：“这和我的工作有关，我是搞销售的，这恋爱的时侯就像推销产品。现在嘛，是售后服务时间，这个不归我管的。”

8. 妻：今年春季不知会流行什么时装?夫：只有两类，一种是你不合意的，一种是你合意而我买不起的.

荤段子笑话爆笑(精选篇)

1. 丈夫每月领到工资都如数交给妻子。这个月，他领了工资回家，正遇上电视台转播世界杯足球赛，他马上坐在沙发上津津有味地看了起来，把什么都忘了，过了一会儿，妻子实在忍不住了，提醒他：“你知道应该做什么吗?”丈夫头也不回地说：“他应该把球传给。”

2. 零用钱没几天就花光了，媳妇数落我：“你花钱也太浪费了，一点节俭的意识都没有。你瞧我，今天上午去商场买化妆品，本想买瓶块钱的。可最后没舍得，只买了的。”

3. 和老公吵架，生气地躺床上，准备睡觉。老公上床，跟我道歉，我不理他。良久，他说，你就说究竟想要我干嘛才肯原谅我嘛?我说，你***。他说，这个简单，然后脑袋靠墙上，两手拍着砰砰两声。他说，既然死不去那就睡觉吧，于是我忍不住大笑起来。

4. 一对夫妇吵架了，丈夫吃完晚饭就到卧室休息了。妻子走到床前，在旁边的小桌子上发现了一张纸，上面写着：“孩***，早上七点叫我起床。——孩他爸。”第二天早上，丈夫醒来，却发现快八点了——抬头看到桌子上多出了一张纸，拿了过来，上面写着：“孩他爸，起床，七点了。——孩***”

5. 一对夫妇，男的是个吝啬鬼，这天小两口吵架，那男的一看衣服也撕破了，家具也砸烂了就心疼起来了，说：“不打了!”他妻子说：“怎么?怕了?”那男的说：“怕个屁，有能耐咱们脱光了衣服到街上打!”

6. 老公今天下班早，快到接孩子的时候了，老婆过来给老公说：茄子切好了，菜也洗好了，就把菜炒成饭店那样，我去接孩子去了。(菜炒成饭店那样容易吗?)

7. 每次老婆和老公吵架，老婆就到厕所呆半天。这样的次数多了，老公就不得不问老婆：在厕所干吗呢?好像还挺解气?老婆说：刷马桶!老公问刷马桶也能解气?老婆说：不知道，反正每次用的都是你的牙刷。

8. 跟老公异地。某天我打电话给他说:老公，我买了两根黄瓜，很新鲜肯定(味道)不错。当时市场上嘈杂，听不见他说话于是我开了免提，就听老公说：跟我一起的时候不要买哦，人家会怀疑我的功能的…亲爱的当时我开着免提啊，卖菜的大叔猥琐地笑啊!

荤段子精选的微博(热门篇)

1.先生：“要开心是吧，你也知道这么多年了，我每天都在陪你看是真得很无聊，你今天终于良心发现了，我看你看这一些古装剧一大堆，臣，启禀皇上，都是这些啊，都是咬文嚼字的对不对，这样好了，我不考你太深”。

2.太太：“老公，那你要考我什么”。先生：“你去找一句话，这一句话，让我要很开心，又很生气的话”。太太想了想：“对了，你的鸡鸡，是你朋友里面最大的”。

3.现在英语都说要从娃娃抓起，一日，在幼稚园中老师在教小朋友学习字母，老师说：“abcd”，下面有个小朋友就是不念，老师就问：你为什么不念?小朋友答：我妈妈讲b是不好的字眼。老师就说：***的b和老师的b不一样，***的b是骂人的，阿姨的b是外国人用的。

4.某农场爆发疯牛病，一女记者闻讯赶到，采访农场主：“请问这疯牛病是从何而来的“你想想，每天都有人来捏你的xx，但是又不和你做ai，你会不会疯掉”。 从前有一个男人想减肥，就去一家店里减肥，前台小姐说 有五百的有一千的还有两千的，功效看价钱，你要哪种?男人选了五百的想试试，前台小姐说，拿着这个钥匙，去第一扇门，男人拿着钥匙去了第一扇门。板凳上坐着一个穿着三点式的美女，美女说 你追我，如果你追到我，我就让你嘿嘿嘿～那个男人就追啊追，终于追到了，然后美女就让他嘿嘿嘿了。

5.男人回到家一看，果然瘦了五斤。过了几天，他又去那家店，店主小姐准备问，男人说，别问了，我是老顾客，接着选了一千的，店主小姐给了他一把钥匙，让他打开第二扇门。一个美女坐在板凳上，这次什么都没穿，说 你追我，如果你追上我，我就让你嘿嘿嘿。男人没有追上美女，可他们还是嘿嘿嘿了。男人回去一看，又瘦了五斤。过了几天，男人又去了那家店，点了两千的，店主给了他一把钥匙，让他打开第三扇门。第三扇门里坐着一个母猩猩，说 我追你，如果我追到你，你就让我嘿嘿嘿。

6.老夫夜观天象，今晚酒店，宾馆一定爆满。而且将有无数少女失贞,高兴的是，床上躺的是别人的未来老婆。悲剧的是，你未来老婆不知道在谁床上躺着低声呻吟。 更悲剧的是，她当年在钱一宿的旅店失去属于你的身体，今天问你要块一平的房子才和你结婚~

7.有位人妻说：如果以后我老公沉溺美色***在外花天酒地乐不思蜀，而回到家面对我总是一副“压力好大好累”的痿样，那我就夜夜小黄瓜，然后把用过的黄瓜做成拍黄瓜黄瓜汤黄瓜炒蛋给他吃。我不会告诉他的，直到离婚的那一天…

8.某男准备出家。方丈提出条件：全裸jj上挂铃铛，见到美女铃不响则成功。他照办。请出美女，铃铛大响。男怒：不信寺里的和尚铃铛都不响。方丈让全寺和尚挂铃铛。美女再出，只有此男的铃铛大响，突然铃铛落地弯腰去捡，后面铃声响成一片!

荤段子精选的微博(经典篇)

1.认识的一富二代，最近闲得蛋疼.....把大概四千万资金从a行转到b行...再从b行转到c行...从c行再转到d行.....这期间，他一共推倒了六个不同银行的理财mm....

2.两个历史系老师结婚，且都是二婚，入洞房后，女出上联求下联：夜袭珍珠港，美人受惊(精)男巧对：两颗原子弹，日德(得)投降横批：二次大战!

3.一小姐吃饭时点了道爆炒鞭花，夹菜时不慎掉到两腿之间，小姐大惊：这玩意真厉害!煮熟了剁碎了，它竟还认识路!

4.一对男女偷情，男的进入之后趴在女的身上不动，温柔地说：咱们现在联通了，女的有些不悦，男猛烈进攻，女的高声大喊：移动就是比联通好!

5.某贫困村村长介绍村情：吃饭基本靠党，穿衣基本靠纺，致富基本靠抢，媳妇基本靠想;通信基本靠吼，交通基本靠走，治安基本靠狗，性生活基本靠手!

6.两个玉米粒结婚了，第二天早上，男玉米粒醒来发现身边躺着爆米花，他奇怪的问：我媳妇呢?爆米花害羞的说：一炮把人家崩开了，就不认识人家了。

7.昨天去买烟，买了包，给了老板他找了我我装兜里就走了，没走多远老板喊我：你的烟没拿!我顿时感动了，拿出十块钱给回老板：你多找了我十块钱。老板也感动了：小伙子，把烟拿来，我给你换一包。抽着老板新换给我的烟，那纯正的味道不禁再次感动我：老板，把刚才那张拿来我给你换一张吧

8.某mm从的士下来，司机突然赶忙把头伸出窗外，冲着mm大声喊道：“小姐你像鸡!”mm脸一红，扭过头来骂道：“你tmd像鸭!”然后的士走了……然后mm追着车喊：“师傅，我相机~~!我像鸡~~

荤段子精选的微博(精选篇)

1.一男仆偷看女主人洗澡，欲火难耐。女主人洗完后让他把洗澡水到掉。他把洗澡水往jj上淋，口中喃喃自语：“吃不到肉，喝点汤总可以吧。

2.接到上头通知出差，我于是去了外地近一个月。回来后饥渴难耐的跟女友一番亲热。做完后女友表扬我说，还是你更厉害。听完我欣慰的笑了，毕竟女友很少表扬我。

3.一先生早晨裸体散步碰见小姐,女问你不怕影响市容?男说不怕,早晨空气好遛遛鸟.女也立即脱光衣服,男问为啥?女说晾晾鸟笼子,顺便逮只鸟玩玩.

4.同事去出差，晚上出去寻欢!在街角处看见一个手拿饮料的美女后两人勾肩搭背的溜进宾馆嗨皮!事后我问他是怎么知道那是个“接活”的美女?他说你没看见她的饮料么----脉动---卖洞啊!!!!我去，人生处处皆知识啊!你~~~

5.一提到女秘，就想到小蜜;一提到女官，就想到被窝;一提到领导，就想到贪污; 一提到贪官，就想到二奶;一提到桑拿，就想到小姐;一提到办事，就想到关系; 一提到工程，就想到腐败;一提到垄断，就想到奸商;一提到打歪，就想到歪打。

6.一男子往屋里走，一推门，愣住了!发现大嫂在洗澡!大嫂愤怒道：“你对得起你大哥吗?”男子马上转身要走，可大嫂又说：“你对得起我吗?”男子听后，呆楞在那里，进不能进，退不能退。最后大嫂说：“你这样对得起你自己吗?”

7.按照网上的教程做了透明小抄，仔细的贴在了可乐瓶上，结果一进考场老师就问我：“你这可乐瓶上有答案吧。”“啊?老师这你都能看出来?”“废话，谁***没事带一瓶的可乐来考试!”

8.微信上摇到一个美女聊得火热，学霸室友问我那美女是哪的。我回答“那美女桂林”“硫氯氩钾钙?”学霸顺畅的背了下来

荤段子笑话敢于亮剑(热门篇)

1. 哪咤他爸抱怨道：“早知道哪咤这么能惹祸，当初就应该把他射墙上。”“没用的…”孙悟空他爸说。

2. 男女完事后，男：“我敢打赌你肯定是个外科医生。”她承认了，问他怎么知道。男道：“很简单，你常去洗手。”女：“我敢打赌你是个麻醉师。”男问：“哇!你怎么猜到的?”女：因为刚才我一点感觉都没有。

3. 有三个姐妹，三妹刚结婚，老大老二就问三妹，你们家那位怎么样?厉害不，三妹脸一红不好意思说，反问两位姐姐，老大说一般半小时，老二笑她，老二说一小时，这时她们问老三，老三低头一笑说钟，大姐二姐一阵大笑说不行呀!这时三妹说光射光射…

4. 我说：“自己打游戏好没意思，想带个萌萌的妹子玩。”哥们说：“你不每次玩都带么?”我：“哪呢哪呢?”哥们淡定的瞥了一眼我说：“你的右手……”。

5. 一天上英语课，老师问小红：“花用英语怎么说?”小红：“想了半天，摇摇头说不会。”老师接着说：“小明，给她提示一下!”于是小明把手插进裤裆里，晃了晃，小红，红着脸说道：“扶老二。”老师：“你俩都给我滚出去。”

6. 男人是学文的，女人是学理的。有一天，两人聊起了生物科学。男人：“亲爱的，什么是基因突变?” 女人想了想，道：“说的太深了你也不懂，举个例子说吧，我是o型血，你也是o型血，我们生了一个a型血的孩子，这就是基因突变。”男人：“这么说，我们的孩子就是发生了基因突变?” 女人：“是啊……”

7. 一个女人对她的朋友说：“我夜晚都不能睡觉，因为我得看住我丈夫!”朋友说你不是请了一位女护士吗?那女人说：“那正是我看住我丈夫的原因!”

8. 传说每个人都有一个钟被上帝掌管着，一个人对他的伴侣越忠心，那种就会转得越慢。某个人在死后知道这件事，边跑去上帝那，想看看自己老婆的钟转得怎么样，但是上帝怎么也没找到，过了一会，上帝突然道：“我想起来了，好像被我手下人拿去当电风扇用了。”

荤段子笑话敢于亮剑(经典篇)

1. 牙疼!在诊所挂点滴!该换水了，喊了几次没人理!于是大喊一声救命啊!结果看到医生和护士慌张的从隔壁出来了!还在整理衣服!我是不是知道的太多了。他们不会害了我吧!

2. 情侣们去看圣诞夜景。而我们用加班和自习的灯火组成夜景，多么感人。下班和回寝室的路上，他们用开房的灯点亮我们回去的路!

3. 朋友问：“现在中国人为什么都过外国人的节日。”我答：“因为中国传统节日，妹纸都要回家。”

4. 甲：“我媳妇在县城一月挣”乙：“我媳妇在省城一月挣”丙：“我媳妇在首都一月挣”丁：“我媳妇在东莞一个月挣”

5. 昨晚出差住宾馆，开房的时候老板一直瞄我身后，然后强调：你一个人?进了房间打开电视机发现满屏幕雪花，老板说：昨晚天线断了，你是第一个发现电视看不了的。接着跟我说没有电视可以上wifi。我说：这么多人用一个wifi会卡吧。老板说其实今晚有空用wifi的人可能就我跟他了。好吧，我之所以现在还没睡，都怪隔壁...

6. 夜深，男孩和女孩手牵手的漫步街上，男孩突然鼓起勇气对女孩说：“要不今晚就别回家了吧!”女孩默默垂头不说话，男孩突然摸摸口袋，然后很失望的说：“算了!我也没带身份证。”女孩欲言又止，沉默数秒，突然问：“你说我是长发好看还是剪短发好看?”男孩没精打采的随口应道：“我咋知道?我又没见过你剪短发。”女孩这时从包里拿出身份证，指着上面的照片说：“你看!你看!”男孩会心的笑了。

7. 经理跟老王媳妇偷情，被老王发现，种种原因，忍了，找到经理媳妇：“嫂子，他俩太过分了。”经理媳妇，没事，嫂子补偿你，恩爱过后，经理媳妇意犹未尽，在报复一次，老王勉强应战。当经理媳妇第三次提出来的时候，老王答：“嫂子，我已经原谅他俩了。”

8. 超人和一个猥琐老男人掰手腕，却被老男人压制，超人就问，who are you?老男人淡淡的回了一句，单身。

荤段子笑话敢于亮剑(精选篇)

1. 两夫妻结婚不久，生了小孩。生小孩老婆疼得死去活来，给了老公一巴掌：狗日的只知道享乐，不知道生孩子快要疼死了。于是两人分床而睡，数月后老公在睡觉，听到敲门声问：“谁呀?”老婆呐呐的回：“不怕死的来了”

2. 教室里，有一女生问一男生曰：找一个班上的当炮友，你选谁?这货想了半天，默默地回头看了看我这个身强体壮高达一米八几的汉子，然后才说：什么炮友不炮友，我只想要纯洁的爱情。该女生尖叫一声，然后……还能有然后吗?现在班上这么多女生对我俩津津乐道是怎么回事啊?

3. 今天和一美女同事说：“我身上有一个地方充血、发硬、变粗你要不要看看?”啪!就挨了一耳光。mlgb，我只是想说，我的一根指头受伤肿了，瞧这一耳光挨的。

4. 这么多年终于悟出一个道理，任何事情都是熟能生巧，就拿撸来说吧，刚开始笨手笨脚半天都撸不出来，现在简直是太熟练了，五秒钟完事!

5. 跟老婆相亲认识的，去年领证结婚，然后今年中旬给我生下了一个宝宝，虽说是早产儿，但我看着跟正常的健康宝宝一样。人生从此进入了幸福美满的奶爸生活……

6. 那天有点事儿跑一女同事家里去。她开门后蹦出来一个调皮的小孩子，一个劲的缠着我，沙发上还坐着一个男的，想必是女同事的老公。见了面大家客套了几句，然后我就说这孩子长得可真像你老公啊，虎头虎脑的。女同事瞬间愣住了，然后尴尬的笑了笑说这是隔壁邻居，说完那男的也尴尬的笑了笑借口出去了。我似乎明白了什么……

7. 前阵子回老家，见到了多年不见的小丽，于是我上前打招呼。问到：在广东好好的，怎么回来了?答到：失业了，东西卖不出去了。我：你在广东那边什么地方做生意?答：东莞。于是我就没再问下去了。

8. 真事，几个同事聊天，a：男人练好舌头爽的是媳妇。b马上接上：也可以是别人媳妇。大伙一阵会心的坏笑。我开口就说：也可以是别人的老公哦。一群人憋到内伤。

荤段子笑话暴笑(热门篇)

1. 半夜里，丈夫突然把妻子摇醒，兴奋地说：“老婆，我做梦捡到了十万元的提包!”妻子“唔”了一声，又睡着了。过了一会，丈夫被妻子的抽泣声惊醒了，问她为什么哭，妻子说：“老公，我梦见你捡的那个提包被人偷走了。”

2. 一天男人生炉子，吹了半天也没把火吹着，反而弄了一头灰。男人便拿老婆的长裙顶在头上，一吹炉子着了，男人感叹的说：“哎!连炉子都怕我老婆。”

3. 丈夫多年来一直六点钟起床，为的是和狗散步。一天，狗死了。丈夫躺在床上想了很久，终于叫醒了妻子：听着，你愿意和我去散一会儿步吗?

4. 甲女：“我同丈夫结婚到现在，七年以来，丈夫对待我，总是与结婚那天一样。”乙女：“我昨夜还听见你们二人争吵的呢!”甲女：“是的!丈夫与我结婚那天，就争吵的。”

5. 丈夫又惹妻子生气了，妻子唠叨着：“在这个世界上，让我爱又让我恨的就是你!”丈夫连忙笑道：“不对吧，我不过名列第三。”妻子被弄糊涂了：“名列第三?还有谁?”丈夫道：“还有镜子和体重秤。”

6. 自己的老婆自己疼，如果在这个世界上，有一个人比你还疼你的老婆，那你就离麻烦不远了。

7. 广播电台为了调查其收听率，决定在星期天晚上打电话给一千个男人。“请问您现在正在听什么?”对于每个男人都这样问道。“正在听老婆唠叨。”在这一千个男人中，有九百三十四人是这样回答的。”

8. 妻子：昨天晚上你老是说梦话，你自己知道吗?丈夫：不知道，我说了些什么?妻子：你好像在骂我。丈夫：有可能，因为白天太忙，抽不出空来骂你。

9. 一位美籍友人和他的中国妻子琴瑟和谐，并经常调侃为乐。有一天，丈夫对客人抱怨说，家中的蚊子只咬他一个人，可见中国连蚊子也欺负老外。他的妻子在一旁接腔道：因为中国的蚊子喜欢吃西餐。

10. 妻：帮看看我有没有断掌。 夫：不用看了，你一定有! 妻：怎么说? 夫：不然我的一生怎么会断送在你的手里?

荤段子笑话暴笑(经典篇)

1. 老婆：“老公，昨天我做了一个梦，梦到你今天擦地、做饭、洗碗、洗衣服，做了好多家务呢!老公，我会美梦成真吗?”老公：“老婆，昨天我也做了个梦，梦到在我做家务时，你连忙跑来说：‘老公，你歇着，还是让我来吧!’老婆，我会美梦成真吗?”

2. 一对准夫妻去影楼拍婚纱照，女的想拍主题婚纱照，于是询问价格。工作人员说这个多少钱，那个多少钱。男的听得不耐烦：“怎么那么贵啊?”工作人员：“主要是服装贵。”男：“那就给我们来个亚当与夏娃系列的吧。”

3. 丈夫：我前几天从上海给你写的信收到了吧?妻子：信是收到了，可我没敢看。丈夫：为什么?妻子：因为你在信封背面上还写着‘内有照片，勿拆!’

4. 帅小伙娶了丑老婆后，整天闷闷不乐!丑老婆：“老公，这些天你怎么对我这么冷淡?!”帅小伙：“还不是因为你那个当局长的爸爸!”丑老婆：“可他一个月前就已经去世了啊。”帅小伙：“我就是为这事郁闷啊!”

5. 和老婆吵架，晚上躺在床上，老婆怒道：“我现在一分钟都不想看见你的脸，马上消失。”老公：“怎么消失。”老婆：“熄灯。”

6. 一个天气十分寒冷的星期天早晨，丈夫和妻子躺在柔软而暖融融的床上伸懒腰。妻子提议说：我们把今天的报纸拿来看看吧!丈夫打了个哈欠说：这主意倒不错，但是咱俩中，谁是你刚才所说的那个‘我们’?

荤段子笑话暴笑(精选篇)

1. 我：“我觉得孩子是上天给我最好的礼物” 老婆：“那我呢?” 我：“你是上天。” 我这辈子就靠反应快。

2. 我和一哥们儿喝酒，手机铃响。他拿起手机说道：“对不起，你呼叫的用户已喝醉，请稍后再拨。”次日回家，妻破口大骂：“昨天你喝了多少酒?连移动公司都知道了!”

3. 一个苍蝇落在了丈夫的光头上，妻子扑哧的笑了，丈夫感到莫名其妙的问妻子笑什么?妻子说：一只苍蝇落在了你的光头上，你猜我想起了什么?丈夫摸着铮亮的光头问想起了什么?妻子说：我想到了苍蝇不叮无逢的蛋!

4. 哑林对妻子说：你老爱与隔壁小扬家比，他家装修了房屋，你要我也照着他家的装修模式装修我们家的房屋;他家买了一台奔腾电脑，你要我也买一台和他家一摸一样的电脑，你看这下可怎么办?他们家又增添什么新玩意了吗?妻子焦急的问到。他昨天娶了一个年轻漂亮的老婆。丈夫疑惑的答到。

5. 证婚人问新郎：你是否真心爱新娘?新郎：当然，是真心的。新娘，你愿意永远跟随丈夫，直到死亡?不，我不能每天都跟着他去挨家挨户投递邮件。

6. 老婆对我真好，每次吃橘子都把第一瓣给我吃，她在旁边看着我的表情。然后决定剩下的继续给我还是自己吃，尼玛……

7. 酒鬼丈夫在外面喝醉了酒，很晚才回到家。他又忘记带钥匙了，于是只好敲门。妻子开门 出来，由于天黑，没认出自己的丈夫。妻子：很对不起，我丈夫不在家。丈夫：那好，我明天再来。

8. 妻子很爱吃鸭肉，丈夫买回一只鸭子。丈夫马上狼吞虎咽，妻子说：“女士优先，你不知道吗?”丈夫说：“你吃鸭子，不妥当吧!”妻子说：“你敢吃哪块鸭肉，我就敢咬你哪块肉。”丈夫马上咬了鸭屁股一口，妻子说：“你以为我不敢咬你的屁股吗，你敢咬洗净的鸭屁股，只要你去把你的屁股洗干净，我就敢咬。”

9. 一对夫妻总是吵架。这天晚上，两人又吵了起来，丈夫怒道：“全是为了钱、钱、钱，你这种人，开口一个字：钱。以后要是再把钱放在嘴边，咱们离婚。”妻子道：“离婚就离婚，你现在说清楚，离婚你给我多少钱。”

荤段子笑话爆笑男女(热门篇)

1. 前女友结婚，非要本人参加。给个面子吧，哥去了，快结束的时候，那男的知道我的角色了，一脸不屑的说“你有房吗”“没有”有车吗?”“外面那辆qq是我的”“没房就一破车，当初她怎么愿意和你处啊”哥头一仰，成，淡淡的说“可能是哥活好吧~”请大家脑补一下当时新郎的表情~

2. 开车上班，看见车里一张纸条，是老婆写的：要加油喔!么么哒!瞬间赶脚心里暖暖的，心想要好好工作，让老婆幸福。!半小时后，车木有油了...

3. 今天一个哥们去相亲。女方：你会玩英雄联盟吗?哥们：会啊!女方：什么级别了?哥们：钻石了，难道你也玩?女方：没有，听他们说玩英雄联盟的男人比较有魅力，而且手动得非常快…非常…快……也没有人能秒懂啊!

4. lz宾馆前台妹子，和前男友分手是我提出的，刚才他带了个妹子来开房，故意气我是嘛，我可是混组织的啊，甩出一盒神油说：免费，请你的，你用得上!

5. 晚上多，朋友打电话来说：“xxx我跟你说啊，刚刚你老婆和你妹我说你的那方面不如我，根本坚持不了钟。哈哈哈哈哈哈。”我：“你在几房，咋俩单挑，我的技术好像练起来了。”

6. 今天女神发来短信：她们说你很猛，我不信，想试试，来吗?我回：你来吧，在团二、频。过了好久，她回：不好意思，是我想多了，再见。：等等，我还有话要说...

7. 醉汉回到家刚躺床上，就被女人揍了一顿。醉汉：我没喝醉，打我干啥?女人骂道：寝室都走错了!还说没喝醉!醉汉看了眼女人：不好意思，原来你不是我妻子。话音未落，又挨了一拳：老娘就是你妻子，我在邻居家串门!

8. 今有两个女生在我们店里吵架，也不知道因为啥，看似来的时候还有说有笑!a女：以后不做朋友了。b女：不做就不做，伸出中指做鄙视状!a大喊：“干嘛?拿你男朋友吓唬我?”b尴尬的没说话，气哄哄的走了。 我真想说：你们友情尽了…

荤段子笑话爆笑男女(经典篇)

1. 王尼玛早上出门买烟，回到宿舍看见自己的室友曹尼玛正在练习瑜伽。就问道：你是不是吃错药了?怎么练起瑜伽来了?曹尼玛：我是为了锻炼身体的柔韧性!王尼玛：练那玩意干嘛?曹尼玛：我觉得吧我这辈子是娶不到媳妇了，以后都要靠自己了!王尼玛：...

2. 前几晚去朋友那喝酒，多的时候他拿着手机大叫了一声，把我们人都吓呆了…原来是中奖了，接着就出去推油，一人一个房间，给我推油的是个清纯，看起来很正点，当时我和她就地做了。昨天去另一朋友家喝喜酒，啊啊啊啊，那伴娘不就是…

3. 记得高中时，老师常说：你们现在高中很紧，等上了大学就松了。现在想想这句话，真的是太有道理了。

4. “老张，我看到老王昨天衣衫不整的从你家出来了”“不可能，我昨天一天在家”“真的我绝对没看错”“呃，那求你个事，你千万别跟我家老婆子说这件事!”

5. 男：老婆，今天单位体检，说我得了糖尿病。女：怪不得我说我怎么无缘无故得了蛀牙!

6. 今晚回家二货老公问我买了什么菜，我就摸了一下他的丁丁说：你猜是什么?他偷笑说：萝卜还是黄瓜?当他打开菜看后满脸黑线骂：我不是金针菇，不是金针菇!

7. 男：当年我遇到灯神，他说我可以选择拥有超长的jj或者超长的记忆力。女：那你当时选择了什么?男：我不记得了。女：你真坏。

8. 一五十多岁的男人跟一二十多岁的女的求婚，男：答应我吧，我会对你好的。女：就算我答应你，我们那么大的差距你能行吗?男：放心，年龄不是问题。女：好吧我们在一起吧!进洞房那天，女：你不是说年龄不是问题吗?这才几分钟你就不行了。男：年龄不是问题，可体力是问题啊。

荤段子笑话爆笑男女(精选篇)

1. 高中喜欢的一位女神，特清纯那种，也很朴素，感觉什么都不懂，暗恋她好些年，但是她对我很冷淡。有时在梦中梦到梦和她牵个手都会脸红，更别谈亲嘴什么的，简直要兴奋死。今天在商场购物时遇到了，突然想起一首歌“如果再见不能红着眼，是否还能红着脸”感觉是上天给我的一次机会，果不其然她看到我了，向我走来，穿的很时尚，漂亮，我都不知道该怎么回应她的到来。正当我准备说好久不见的时候，她在我耳边轻轻的说“好久不见，老同学，知道你喜欢我很久了，裤子湿了好多夜晚的吧，为了我，看你是老同学给你打，这是我电话，再见”我站着久久不能自拔，心里在怒骂“打到底是多少，我手上就钱出来买炒饭”

2. 和闺蜜聊天。我：我老公太厉害了，三十分钟不带停的，每次都把我折磨得死去活来，他还干劲十足!闺蜜：不可能!上次我三分钟就把他搞定了!哇，亲爱的，你太厉害了!哎!好像哪里不对?我想想!

3. 跟女朋友吵架了，我气极了对她吼道：“你相不相信我扒了你裤子打你屁屁” 她极其不屑的看了我一眼：“脱了裤子你还有心思打我。” 我“……”

4. 我以前问过一个女孩，女人为什么要带胸罩，她说不戴胸罩穿衣服能看到两个豆豆，有一天我看到我的一个同事，她的那两个豆豆特明显，我就问她今天你没戴胸罩，嘴说着手顺便上去用食指点了下那个豆，她一下愣住了，问我想干嘛，我掉头就跑。

5. 老公：“亲爱滴，以后甭吃油腻滴，吃油容易上胖。”老婆：“那俺吃嘛油不会上胖泥?”老公：“润滑油!”

6. 新婚之夜小明问他老婆：感觉怎么样。他老婆说：你就像一把锋利的刀。小明得意的说：我很厉害是吧!他老婆说道：我只是想说，你好快好快的。

7. 悟空问悟静：八戒，你因何事给贬投胎做猪?八戒：师兄，都怪我那天喝多了，玉帝让我去完成日常任务，我竟会错意了。

8. 本人男，大二。跟gf交往一年了，经常听室友说他gf帮他口，如何舒服。lz于是暗示她帮我口，未果。遂想了个法子——安眠药，那感觉...感觉三个月不做都值得，特此分享一下。不过提醒一下大家一定要确保你的gf不磨牙!到我了，缝完针再跟大伙继续说...

荤段子精选短篇(热门篇)

1.他和她在重症病房相爱了，约定好真爱至死不渝。深夜，他病症发作，她安慰他说“别着急，我已经帮你叫医生护士了”,他紧紧握住她的手，用尽最后的力气在她耳边说：“叫一声护士哪够啊，你***倒是多叫几声啊!”

2.丽丽听说聪明的狗狗会在主人突然晕倒时，向路人大叫求救，于是她遛狗时突然歪装昏迷倒地不起，可是她忘了她养的是一只公泰迪

3.单身狗过情人节，只能点一盘“夫妻肺片”解解恨了

4.过年总被亲戚问恋爱结婚的事太烦了，有一个大妈问我：“有对象了吧，打算啥时候结婚啊?”，我心一横，故意答道：“早结婚了，孩子都两岁了!”大妈果然愣住了，过了半天才反应过来说“那你抓紧生二胎啊!”

5.过年时总会被长辈一遍又一遍的问有没有对象啥时候结婚，还好我妈通情达理，每次都帮我解围说：“他这样的肯定找不到对象”

荤段子精选短篇(经典篇)

1.设计一款中老年对联上联：惊爆!生吃茄子防雾霾下联：快转!多喝白醋不得癌横批：认同请分享

2.同样一道题，学霸做的叫“看图分析数据”，而学渣做的只能叫“你画我猜”

3.时间真的改变了我们好多好多，八岁时我的梦想是一个炫酷的玩具车，十二岁时我的梦想是满分的试卷，十五岁时我的梦想是一段甜美的初恋，十八岁时我的梦想是一段甜美的初恋，二十二岁时我的梦想是一段甜美的初恋......

4.我家的ao史密斯热水器是父亲在年前买的，过了半个多世纪ems的快递终于送到了

5.小明的梦想是当作家，上三年高中后，高考失利，又复习了四年无奈全部落榜。痛定思痛后，他终于写出了一本畅销全国的书——《五年高考，三年模拟》

6.胖子们别难过，会有人喜欢你的。因为根据万有引力定律，体重越大吸引力越强，所以肯定会有一个更胖的人吸引着你

荤段子精选短篇(精选篇)

1.狗狗其实是一种非常警惕的动物，只有在安全的情况下才会吃的很饱很饱。如果你家的狗狗很能吃，要么是它感觉安全，要么是它很信任你，要么是它在学你。

2.“一只死于钢刀之下的小猪，必然会对铁器产生恐惧，所以即使是面对铁勺也会全身颤抖。”食堂大妈一边念念有词，一边抖掉了正打算盛给我的肉

3.“阿姨，你今天拿的是木勺。”我看着一勺没肉的土豆鸡块，一脸无奈的说

4.孙悟空大闹天宫，玉皇大帝问各位神仙“何人能阻止这泼猴?” 一片沉默后，太白金星上前说道“没有神魔能够阻挡” “你对自由的向往?”玉皇大帝唱了出来

5.我数学很不好，高数考了三次还是没过，最后只能厚着脸皮去求老师我：“老师我求你了，就行行好吧，给我加让我及格吧”老师：“这位同学啊，不是老师我不帮你，你tm考的是啊!”

6.一个白人留学生问我：“我喜欢的中国女孩身体不舒服，怎么安慰她?”我心想肥水不流外人田，于是说：“你让她多喝热水”