微信上好玩的的段子
微信上好玩的的段子(热门篇)
1.老师说过“同学们，不要早恋，你们现在谈的，以后都是别人的老婆。”我一听，卧槽，别人的老婆，想想就刺激。
2.家长总怀疑我在学校处对象，说的好像有人能相中我似的。
3.母亲问我有男兄弟姐妹了么，我说没有，母亲说：这个能够有，我说：这个真没有。
4.我边走边吃着巧克力，忽然楼上一熊孩子泼我一头冷水，我生气的问他为什么泼我，他说“下雨天和巧克力更配哦。
5.我从小就有个宿敌，他名字叫别人家的孩子。
6.人的身体是有限的，脂肪多了，颜值就没地方放了。
7.我想问问你，这是哪个坟圈子爆炸把你崩出来了?
8.前任今天又结婚了，祝他年年有今日，岁岁有今朝。
9.上天在赐予我们青春的同时也赐予了我们青春痘。
10.洗完头，就算不出门也要自拍几张，不然不是白洗了。
11.从小学到大学，唯一不变的就是一颗不想念书的心。
12.我真佩服赵奕欢，拍的这几个片子没说换个头型的，要我就不行。
13.你身上有她的香水味，一闻就知道没我的贵。
14.我在游戏上认识了一个姑娘，我带她升级，帮她买装备，给她买好马，给她冲熊猫，给她买白发，但到最后我发现他居然是个男人，不过我也没吃亏，我还是把他上了!
15.总是这么没出息，天天往你空间跑，然后还矫情的删掉访问记录，我都想抽自己一大耳巴子。
微信上好玩的的段子(经典篇)
1.一直想做个安静的行者，在最深的红尘里守着自己，守住最初的萌动和欣喜。
2.有次在大姨家玩，晚上了要回去了，大姨家的哥哥非要送我，我就玩笑一句：我长得安全。然后我哥说：长得安全也架不住天黑啊。
3.上学最开心的一句话就是：今天班主任不在。
4.我马路边捡到十块钱，把它交到网管帅哥手里面，帅哥笑了笑，我对帅哥说了声：充个会员。
5.学着用小孩子的方法来解决寂寞吧，就是自己跟自己玩儿。
6.月亮是圆的，海水是咸的，交了个网友是留过洋的，小嘴是甜甜的，小腿是长长的，伸过来的小手是绵绵的，口袋是空空的，心里是痒痒的，想摸那小手是要花钱的。
7.路有多长我就陪你走多久，毫无怨言，绝不皱一下眉头。
8.谁说师太这么做对不起方丈，有人考虑过道长的感受吗?
9.朋友说，嘿你真行，好久不见你都胖若两人了。
10.有人说我丑，我笑了，你是没见过我那帮朋友。
11.对俄来说，最幸福的事，就是两人手牵手逛街。
12.你出生后是不是被扔上去3次，但只被接住过2次?
13.上帝是一无所知的，我由于仅次于上帝，所以有所不知。
14.每个星期一，都是我们学渣最忙的时间，因为要留一只眼写作业，留一只眼瞄班主任。
15.独自一个人，听着两个人的歌，那么温馨而又凄凉。
微信上好玩的的段子(精选篇)
1.文思三千不如胸脯四两，才高八斗不如胯下半斤!
2.你说你是我朋友，其实我知道，动物的确是人类的朋友。
3.单身并不难，难的是应付那些千方百计想让你结束单身的人。
4.心要让你听见，爱要让你看见，不怕承认对你有多眷恋;想你的时候，盼你能收到我的真情留言!
5.世上最遥远的距离不是生与死，而是附近一大堆wifi我们却不知道密码。
6.家长会和小三的性质都是一样的，旨在破坏家庭和谐!
7.我悄悄的来，悄悄的走，挥一挥匕首，不留一个活口。
8.我不喜欢只和一个女人上很多次床，而是喜欢和很多女人只上一次床。
9.当我傻傻的看着你的时候，你是否也在傻傻的望着我。
10.我把她从女孩变成了女人;她把我从男孩变成了穷人。
11.我觉得我还不错，你觉得我好，你要不要试着爱上我。
12.战国时期的范雎是有记录的最早患有拖延症的人，他说：君子报仇，十年不晚。
13.我好怕被台风吹到别人怀里去，毕竟像我这样的，别人是肯定不会还的。
14.花间一壶酒，免费烟来抽;举杯邀明月，手上钱没有;醒时同交欢，醉后你买单。永结无情游，吃喝不用愁!
15.有时候觉得自己变丑了，拿出身份证一看，发现多虑了。
微信套路的段子
微信套路的段子(热门篇)
1.天气和预报是一对拧巴的情侣：你说怎么样，我就偏不怎么样。
2.月考不给各科老师露一手，他们还真觉得自己教得挺好。
3.老天，你让夏天和冬天同房了吧?生出这种鬼天气!
4.嫉妒归嫉妒，做人不要做狗，在背后诋毁有意思?
5.请别当着苍蝇的面儿拉屎，它会觉得你是在炫富。
6.坐教室无聊时，我每次幻想过吊扇旋转下来的血腥场面。
7.听说女人如衣服，兄弟如手足。回想起来，我竟然七手八脚的裸奔了20年!
8.长这么大唯一坚持下来的一件事就是每天都给手机充电。
9.我们看的什么电视，到最后男女主角结婚了，电视就大结局了，这说明啥?说明：只要一结婚，后面就没戏了。
10.今天一早起来以为自己长大了，仔细一看，原来被子盖横了!
11.其实，你的唠叨是我一生中最幸福的时候，而我却不知道。
12.想当年，偶也是一颗痴情的种子，不过打了场雷，劈死了。
13.单挑就单挑，我虽然武力上会输，但我精神上绝不会输给你的。
14.等你以后结婚了，结婚对象不是我，我就搬到你家隔壁住，做一个安静的老王。
15.我生气的时候，你能不能别撇着嘴，用无辜的眼神看着我，害我很想笑。我是在生气的好不好?
微信套路的段子(经典篇)
1.a：此仇不报难咽下这口恶气啊。b：那怎么才能让你咽气啊?
2.你前任结婚了，你愿意参加她婚礼吗?——我只想参加丫的葬礼!
3.我能想到最浪漫的事就是你一天天变老，而我依旧青春年少。
4.那道题，我朦胧的记得老师说过，但我清楚的记得我没听。
5.我现在处了这莫多的恋爱，只不过是为了给我儿子积攒经验。
6.谢谢你一直陪伴着我，不管是风是雨，请记住，我一直都在。
7.小学获得的优秀少先队员很有可能是我一生政治生涯的顶峰。
8.世间最珍贵的，不是得不到的和已失去的，而是现在我在手中的幸福。
9.把寂寞刻在酒瓶子上，喝进膀胱里，尿出来，让寂寞洒满一地!
10.一分钟有多长?这要看你是蹲在厕所里面，还是等在厕所外面。
11.不要说别人脑子有病，脑子有病的前提是必须有个脑子。
12.我从不以强凌弱～～～我欺负他之前真不知道他比我弱。
13.半梦半醒之间，出现你的身影，依偎在你怀里，说不出的感觉，不知能否让我再一次感受到你的温度!
14.别以为女孩靠漂亮就可以让我动心，至少她还要够愚蠢!
15.吃，我所欲也，瘦，亦我所欲也，二者不可得兼，我了个去也。
微信套路的段子(精选篇)
1.明明是学渣系统非要开启什么学霸模式，不仅耗电还特别卡。
2.黄天在上，厚土为证，我愿用身上20斤肉，换取今年华夏风调雨顺!
3.活了二十多年，没能为祖国为人民做点什么，每思及此，伤心欲绝。
4.这人一倒霉啊，打个喷嚏都能把自己吓着，脱个毛衣都能给自己电个半死。
5.上衣是否干净，别人关注的是衣领，妻子却关注口袋。
6.有一种监狱叫学校，有一种犯人叫学生，有一种监狱长叫老师。
7.春天，你在后山种下一个女朋友，到了秋天，结出那漫山遍野的绿帽子!
8.想你想你好想你，找个画家画下你，把你贴在杯子里，每天喝水亲亲你。
9.手机被缴了一个星期，拿回来的时候发现游戏居然全部通关了。
10.每次发新书，第一反映就是翻到最后一页，看有没有答案。
11.在这春暖花开的日子来一场说走就走的旅行，我带上你，你带上钱。
12.爱吃东西的人，多数不是什么坏人，他们拼命追求美食，没有时间去害人。
13.要珍惜身边的每个人，因为前世扭断脖子的回眸，才换来今生我们的相遇。
14.不要整天抱怨生活，生活根本就不会知道你是谁，更别说它会听你的抱怨。
15.班主任是什么：就是一个破坏完你友情再破坏你爱情还不放过你亲情的人。
微信小段子查看
微信小段子查看(热门篇)
1.考试就像得了病一样，考前是忧郁症，考时是健忘症，考后病情开始好转，拿回卷子时，心脏病就发作了。
2.既然喜欢了一个遥不可及的人，不如趁机多喜欢几个。
3.不知不觉中，我们的爱情已经走过了整整年，这年来我们都经历了很多很多。
4.你要知道，无论你遇到什么烦恼，出现什么困难，都要第一时间告诉我，我会用最快的速度去点赞。
5.虽然你身上喷了香水，但我还是隐约能闻到一股人渣味儿。
6.该看的不看，不该说的不说，不该听的不听，不该想的不想，该干什么干什么去。
7.男人当他不属于你时，让你感叹什么是完美，当他属于你后，让你感叹什么是真实。
8.下课铃声比国歌还悦耳，上课铃声比忐忑还崩溃。
9.小时候我以为自己长大后可以拯救整个世界，等长大后才发现整个世界都拯救不了我。
10.两个女孩都钟爱你，一个漂亮有才华，一个温柔会持家，你选?——先把家里的离了。
11.搞清楚自己人生的剧本——不是你父母的续集，不是你子女的前传，更不是你朋友的外篇。
12.有屁不放，憋坏心脏;没屁硬挤，锻炼身体;我要放屁，大家注意，屁声一响，大家鼓掌!
13.爱你就是这么莫名其妙，就是这么义无返顾，我知道我不会是你今生的唯一，但你却是我一生的最爱!
14.不成熟男人的标志是可以为了理想壮烈的牺牲，成熟男人的标志的可以为了理想卑贱的活着。
15.人生最幸福事，就是早上听老婆说把你爪子拿开!
微信小段子查看(经典篇)
1.洗澡中，请勿打扰，偷窥请购票，个体四十，团体八折!
2.人生总有许多巧合，两条平行线也可能会有交汇的一天。
3.老人不能打小孩不能打女人不能打男人往死里打。
4.如果有一天你突然消失，你觉得会有人疯狂地找你吗?——如果我还欠着银行的房贷和车贷。
5.这一生，这一时，有你便好，姐妹。永远陪伴在你身边。爱你，我的姐妹。
6.我是你转身就忘的路人甲，凭什么陪你蹉跎年华到天涯?
7.吃着把把糖，领着小二郎，背着大书包，挤车去学堂。大人爱流行，小孩负担重，公车书包多，短裙少贴近!
8.这年头没有什么是不要钱的，就连空气都要钱，比如一包薯片。
9.据美国麻省理工大研究发现，打手机前把手机在水中泡1分钟，可完全避免电磁波对人体大脑的辐射，切记!
10.我们不怕老师，只是怕老师叫家长。
11.人贵在言而有信——我说不还钱就不还钱。
12.百度里搜不到你，只好进搜狗!
13.一句分手，说的我肚子疼。
14.雨骤，打不湿鸭子的翅膀;狂风，吹不灭萤火的灯光。
15.美梦天堂人人想，以为浙江像香港，来到浙江进了厂，每天做到三更响，机器开的嗡嗡响，工资就是不见长，吃饭就象上战场，打的盘子叮当响，哎，真苦!
微信小段子查看(精选篇)
1.如果你容不下我，说明不是你心胸太狭小，就是我人格太伟大。
2.谁耽误我一阵子，我让他后悔一辈子。
3.世界是我们的，也是孩子们的，但最终是那帮孙子们的。
4.大葱身价倍增，葱头问大蒜：为啥咱们一元钱一堆?大蒜：今天流行单身，没见独头蒜还是贵族吗!葱头：我也是单身啊!大蒜：你叫洋葱，出国发展吧!
5.你如果收到本信息，证明你手机已感染病毒，请马上取出手机卡，用汽油刷洗。
6.如果心情不好，就去超市捏方便面。
7.您轻靠在我身上，纤细小手抚摸我幼嫩的肌肤，温柔小嘴吮吸我的体液，直到满意十分飘然离去!唉该死的蚊子!
8.雨神雨神，快到我家来，给莪们来场大雨吧。
9.本来打算当个淑女的，结果被生活逼成了泼妇。
10.我要强大，上帝把我放人间，就是要我当老大。
11.初秋天气火热，心情着实美妙;可看身材火爆，可穿裤衩乱跑;热了塞个雪糕，澡盆冒个泡泡;西瓜香瓜乱嚼，汗水当打发胶。烦恼就地放倒，快乐开心逍遥。
12.特别的人从来不说自己特别，比如像我。
13.没有你牵手的冬天，我用热水袋照样活得精彩。
14.有一种默契叫做心照不宣，有一种感觉叫做妙不可言，有一种思念叫做望眼欲穿，有一种白痴会把短信看完!
15.一女人很丑还没有口德，一次去相亲，男主角很久才到。女人见他是个胖子，火了：死胖子，丑男人!男主角也火了：至少我曾经瘦过，你漂亮过吗?
微信正能量段子精选集
微信正能量段子精选集(热门篇)
1.等我发了，坚决不多买房，让地产商没钱赚;等我发了，坚决不乱吃东西，除非还有放心食品;等我发了，你也别找我了，我会移民火星，地球污染太严重了!
2.手拿菜刀砍电线，一路火花带闪电。
3.每次总是你送我离开，每次总是你迎接我归来。这份情谊我将永记于心，我将永远好好的对你，放心吧，明天我这就去再买些狗粮。
4.搞笑车窗告示：1新车上路，内有杀手。2女司机+磨合+头一次=女魔头3新手手潮，越催越面。4刹车油门分不清，都好使!5爱我追我，别吻我怕羞!
5.人之初，性本善，不写作业是好汉。老师检查怎么办，提起扫把跟他干。
6.别人一夸我，我就担心，担心别人夸得不够好。
7.相亲是给坟墓看风水，表白是自掘坟墓，结婚是双双徇情，小三是盗墓，离婚是迁坟。
8.劳资的心也是肉做的，你以为是不锈钢而且防水啊。
9.哥们，我看到一家企业正在招人，工作轻松，待遇优厚，而且还是世界知名企业，所以我帮你报名了，你去面试吧，招聘企业是麦当劳，职位是厕所保洁员!
10.趁年轻的时候把能干的坏事都干了吧，没几年了。
11.明明是笨，却非说是逆向思维。
12.我走我的阳光道，你过你的奈何桥。
13.手机响一声，是我想跟你聊天;响两声，是我想约你见面;响三声，是我想请你吃饭;响四声，是我想费你点钱;响五声，是我在帮你放电，哈哈，关机了吧。
14.收到信息者是埃及木乃伊，删除信息者是非洲臭虫，回信息者是卢旺达野猪，不回复者是手术不成功的泰国人妖!
15.挽着奶奶过马路的人少了，挽着二奶过马路的人更多了。
微信正能量段子精选集(经典篇)
1.是不是单身久了，最近看到一头母猪都觉得眉清目秀。
2.我曾想成为一个问题少年，我却循规蹈矩的活了这么多年。
3.有情人终成眷属，没情人夏天中暑。
4.没有猩猩的夜里，我用猴子吸引你。
5.远看你是美女含羞迎风笑，近看原来是白骨老妖耍花招;远看你是帅哥风度翩翩舞，近看原来是整了容的八戒色心难熬;周末了，你不要吓得我睡不着觉!
6.当你披上了婚纱，我也就披上了袈裟。
7.我还在原地等你，你却已经忘记曾经来过这里。
8.做了好事我留下姓名，做了坏事我撒腿就跑。
9.二阿哥，四阿哥和八阿哥都喜欢杨幂是有原因的，因为他们分别是二的一次幂，二次幂，三次幂，学好数理化，走遍天下都不怕!
10.人生最大的悲剧是青春不再，青春痘还在。
11.不要迷恋哥，因为哥只是个传说。不要迷恋姐，姐卸妆后让你吐血。
12.听说七夕那天35°呢，热死你们一对一对的。
13.好久没有人把牛皮吹的这样清新脱俗了。
14.周末了，我郑重向你转告：困了要睡觉，累了往沙发上靠，快乐了要微笑，烦恼要忘掉，抑郁找我开导，想我了请我吃甜糕，如果不回短信，出门被蚂蚁绊倒!
15.不愿做奴隶的人们，愿做人民币的奴隶。
微信正能量段子精选集(精选篇)
1.有病你治病，别找我阿，我又不是兽医。
2.不成熟男人的标志就是可以为了理想壮烈的牺牲，成熟男人的标志是可以为了理想卑贱的活着。
3.天气火热热难耐，教你一个消暑奇方：正午太阳当空时，在无遮无拦的空地上使劲运动，一旦中暑，即可消暑，此所谓以以“暑”攻“暑”。
4.水浅王八多，遍地是大哥。
5.我们的宗旨是：为人民币服务。
6.人和猪的区别就是：猪一直是猪，而人有时却不是人!
7.我跟我闺蜜说好了，要是哪天我们成了情敌，我们就一起抛弃那男人，咱俩自己牵手走。
8.周末你都不和我联系，难道你忘了：没有我的陪伴，你的心情肯定痛苦灰暗，快乐注定与你无缘，日子过的会泪流满面，孤单无奈只能和猪做伴!
9.起床也是会呼吸的痛，它挣扎在我的每个细胞中，被人叫醒会痛，闹钟响会痛，不定闹钟也痛;起床是会呼吸的痛，它流在血液中来回滚动，不起床会痛，起床会更痛，不想起床必须起床最痛。
10.善良就是别人挨饿，我吃肉不吧唧嘴。
11.蚊子飞到熟睡宝宝屁股上，爸爸赶走蚊子抹上花露水。宝宝惊醒大叫：妈，蚊子刚才在我的屁股上撒了一泡尿!
12.爱我就大声说出来吧!恨我就一辈子藏在心里吧!
13.你给我滚，马不停蹄的滚。
14.一媒婆带一女相亲，远观一帅哥。问：可以吗?女答：他肯?答：他一眼看中你。婚后见男一只眼，气问媒婆，答：我说过他一眼看中你!
15.分手多没意思，有本事咱俩玩离婚!
2017微信点开全文段子
2017微信点开全文段子(热门篇)
1.在你的眉宇间我看到沧桑，在你的眼中我看到自信，在你的额头我看到岁月，在你的唇齿间我看到韭菜，快去刷牙!
2.你是天才，我是人才，你不就比我多了个二。
3.女子无才便是德，我一定是太缺德了。
4.不要对哥放电，嫂子那边有来电显示!
5.你睡着了?我派蚊子叮你;你吃香喝辣?我派苍蝇烦你;你忘了我?我叫蜜蜂钻进你肚子里。八戒啊，取经回来，也得常和我联系，不然休怪大师兄又来扰你!
6.送你一块萨其马，幸福拿你来当靶;送你一块软面包，烦恼见你影藏消;送你一杯颗粒橙，快乐天天来叩门，送你一杯葡萄酒，好运当你看门狗!
7.歹徒用枪指着出纳员的头：把钱给我拿出来，不然我开枪了!出纳员吓得两眼发呆，歹徒不经意看了一眼闭路电视道：咦，还是现场直播呐!
8.小时候，妈妈常给我喝一种洋咖啡，长大了才知道那是板蓝根。
9.小女孩爱哭，奶奶哄她说：乖孩子，别哭了!女孩子一哭，脸就会变丑的。小女孩果然不哭了，看了奶奶很久，问道：奶奶，您从小到现在到底哭过多少次了!
10.爱一个人好难，爱两个人好玩，爱三个人玩完。
11.长得帅又不能那脸去银行刷卡。
12.这条短信功效好，收到愉快的笑，阅读幸运到，储存防感冒，转发和回复，话费少一毛，却能捡财宝，如果删除了，以后再也看不到!
13.我以为我很颓废，今天我才知道，我早已经报废了。
14.鸭子太吵，总爱呱呱叫，小猫爱撒娇，总是喵喵喵，小狗汪汪汪，总是太能闹;数来数去还是你最好，就算是周末，也呆在圈里睡大觉。祝周末快乐!
15.给你讲个鬼故事：快开学了。
2017微信点开全文段子(经典篇)
1.谁他二大爷的告诉我诺基亚能砸核桃，现在黑屏了。
2.将薪比薪，算了不想活了。将心比心，算了不计较了。将星比星，算了看花眼了。将猩比猩，算了就是你了。祝你周末愉快，永远年轻。
3.有困难要帮，没有困难制造困难也要帮。
4.妻子喜欢长跑但又怕被狗咬，丈夫只好骑车拿木棍以便打狗。一天，一路人见前面妻子在跑，后面骑着自行车的丈夫，不禁叫道：这才是真正的虐待!
5.你是那样的可爱，如诗浪漫;如画绚烂;如歌飞扬;如水清爽;你是那样的朦胧，如云飘荡;如萍浮在水中央;你今天张开翅膀，小鸟终于学会了飞翔!
6.必修课选逃，选修课必逃。
7.报告：您此时的睡觉姿势不正确。为了您的身体健康，请您起来重睡……手机实时监测系统。
8.第一次见面看你不太顺眼，谁知道后来越看越不顺眼。
9.春天，你在后山种下一个女朋友，到了秋天，结出那漫山遍野的绿帽子!
10.我抽烟的理由很简单：我爷爷抽烟，我爸爸也抽烟，轮到我不能断了香火。
11.我们要在一起、直到太阳不再升起、好么。
12.当爱情变为亲情，那就是永生的爱。
13.不是人人都能活的低调，可以低调的基础是随时都能高调。
14.下辈子我要做你的心脏，至少我不跳你就得死。
15.老天，我以后再也不叫你爷了。你压根就不爱我这个孙女。
2017微信点开全文段子(精选篇)
1.神啊!如果没办法把我变瘦的话!就把我身边的朋友们变胖吧!
2.宝贝，你能不能一直就像现在这样宠着我，让着我。
3.姑娘十八九，拉着我的手。说尽伤心事，还要跟我走。
4.生命为你提的字，谱成摇滚乐的诗。
5.如果不能美得惊人，那就丑得勾魂吧。
6.如果有人觉得你傻，你就继续装傻，反正闲着没事，逗他玩儿呗!
7.挣钱就像用针掘地，花钱就像水渗进土里。
8.问君能有几多愁，树上骑个猴，地下一个猴。
9.挣钱如长跑，跑来跑去不见钱的影，花钱如流水，稀里哗啦没了钱的影。
10.作为一个怪兽，我的愿望是至少消灭掉一个奥特曼!
11.富贵不能淫，贫贱不能移，威武不能屈。
12.请问***是哪位，我想问她为什么有这么大勇气把你生下来。
13.现在的女孩需要的不是王子，需要的是能辅佐数学的男神。
14.困就一个字，我只说一次，你知道我只会用瞌睡表示。
15.深知我者才久居我心，深知你者才能伤你无形。
2017微信点开全文段子大全
2017微信点开全文段子(热门篇)
1.以后谁敢欺负我，就把你们名字写鞋垫上，每天踩死你丫的。
2.从小到大，唯一不变的就是一颗不想念书的心。
3.我知道你没把我当个数，其实我压跟没把你放在眼里过。
4.我的精神分裂好了，我和我都很好。
5.新闻联播的牛b之处在于就算你一直在换台，也能完整地看完一条新闻。
6.都说炫舞里面人物身材好，我告诉你，你要是天天那么蹦跶你也瘦。
7.冬天，多久洗一次澡?——冬天，洗一次澡。
8.男人混得好，头发向后倒;女人混得好，衣服穿得少。
9.愉悦是什么?愉悦就是你吃鱼，我吃肉，看着别人啃骨头。
10.梦里梦见的人，醒来就该去睡了他。
11.距离，产生的不一定就是美，也许是诠释了不堪一击的爱情。
12.生下来的人没有怕死的，怕死的都没生下来，所以谁都别装横!
13.老师，作业在手里攒一寒歪了，有感情了，咱不交了成吗。
14.心脏变成一座荒岛，无人收买，也就不再出售。
15.世上男人千千万，实在不行天天换。
2017微信点开全文段子(经典篇)
1.我喜欢你，第一句是歪的，第二句也是歪的。
2.也许似乎大概是，然而未必不见得。
3.牛粪终归是牛粪，上锅蒸了也不会变成香饽饽。
4.好女人就像汽油，一旦拥有就有动力：坏女人就像气囊，一旦用上就有危机。
5.喜欢是淡淡的爱，爱是深深的喜欢。
6.我以前很瘦未来也很瘦所以我现在要胖一段时间，不然人生不圆满。
7.希望钱包里的钱都相亲相爱，然后生好多好多小孩。
8.百禽之中你为首，千王之中我为尊。
9.你看得见我打在屏幕上的字，却看不到我掉在键盘上的泪!
10.自己的媳妇哄着惯着不丢人，这叫爱。
11.春不是叫出来的，是真刀真枪干出来的!
12.明天买两根火腿肠吃，也让它们成双结对进我肚子。
13.我未来的儿子，快告诉我你爹的方向。
14.我没认识你之前，我真没发现原来我有以貌取人这毛病。
15.岁月不饶人，首先饶不了女人;机会不等人，首先等不了男人。
2017微信点开全文段子(精选篇)
1.我这么穷，为什么还会发胖呢，不知道这肉咋长的，这个问题困扰了我好多年。
2.实在受不了，我把我的布娃娃给你强暴。
3.这世上最幸福的事莫过于你爱的人刚好也爱你了吧。
4.人生没有彩排，每天都是直播;不仅收视率低，而且工资不高。
5.我当年也是个痴情的种子，结果下了场雨淹死了。
6.数学已跪，英语不会，化学已醉，语文没背，物理已废，而我已睡。
7.上联：也许似乎大概是;下联：然而未必不见得。
8.缘分，默默地守候在某个渡口，等待着爱情的携带。两颗空洞的心，不约而同。
9.一直向西走，越过晨昏线，越过日界线，回到初识你的那一天。
10.春节都不胖，对得起死去的猪鸭鱼肉吗。
11.刚毕业后会有期;毕业一年后会有妻;后来后悔有妻;再后来会有后妻;最后悔有后妻。
12.只要是喜剧收尾，过程你让我怎么哭都行。
13.三好学生。我们的目标我们的努力：好吃、好玩、好睡。
14.读书读到抽筋处，文思方能如尿崩。
15.你骂我，肯定是因为你不了解我，因为，了解我的人都想打我。
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