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1.如果你不漂亮，歪如你不聪明，歪如你的腿很短，歪如你的腰很粗，就算你象奶牛，都没关系，因为在情人眼里，你会很美!
2.老师讲完课后道：还有哪不懂?我伸个懒腰道：老师这节什么课啊。
3.我渴望爱情，一个人的笑印在俩人的眼眸，一份泪由两颗心来体味。如果今生的缘前生定，我愿用一切换一份真诚。
4.“你擦屁股用左手还是右手”“右手”“好恶心哟我都是用纸的呢”。
5.寻寻觅觅这么久，终于让我遇到了你!这次我一定会拉着你的手，不会放开的，我会陪你一直走下去的，走属于我们的人生!
6.路见不平一声吼啊，该出丑时就出丑啊，风风火火闯九州啊。
7.装傻这事，如果干的好，叫大智若愚。木讷这事，如果干的好，叫深沉。
8.射人当然先射马，结婚定要先买房;话说擒贼先擒王，就要哄好丈母娘;要想女友跟你走，先陪丈人喝好酒!
9.一生之中，不管再苦再累，只有跟着心爱的人在一起，怎样努力也值。
10.上学时穷啊，总有那么一种感觉，100元不能破开，破开很快就没有了。
11.非诚勿扰女嘉宾再牛也就灭一个男生的灯，男生宿舍楼下阿姨能灭一整楼的。
12.分分秒秒显得清澈又珍贵，只有你才能给我这种感觉，不管心多疲倦，梦想还有多远，有你陪伴一切都无所谓!
13.世界上最遥远的距离不是生与死的距离，而是冬天被窝里和被窝外的温度差。
14.我会找个和你同姓的男朋友，生个儿子，就叫你的名字，做不成夫妻，你就做我儿子吧!
15.都快毕业了，那些暗恋我的人啊，怎么都呢么沉得住气啊?
微信朋友圈段子文字版(经典篇)
1.世间几十亿人，我唯独讨厌你，不得不说，这也是一种缘分!
2.那道题，我朦胧的记得老师说过，但我清楚的记得我没听。
3.亲爱的，我们会老去，希望那时我们仍能相互搀扶，相互拥抱着温暖而眠，让回忆陪伴着我们微笑，让爱永远萦绕在心间!
4.奇遇使我遇上你，缘份使我爱上你。心里有话告诉你。但是又怕伤害你，此时此刻想起你，但愿马上见到你，我是真心爱着你。
5.用完的牙签放回牙签罐里，摇一摇。后来去餐馆吃饭，发现很多人都有相同的习惯。
6.都说字如其人。我看了病历本。都不敢想象医生的样子了。
7.热恋时，情侣们常感叹上辈子积了什么德;结婚后，夫妻们常怀疑上辈子造了什么孽，真乃冰火两重天。
8.如果我小时候不那么顽皮，安安静静地做一个软妹子，也不至于现在后悔没人要。
9.想一想，如果你没有遇到那个改变你一切的人，你的世界会有什么不同。
10.男人被甩，金钱问题;女人被甩，相貌问题;我被甩，你***脑袋有问题。
11.一少妇哄孩子，晚上和你爷爷睡，孩子不愿去，少妇说：你不去我可去了。爷爷在旁正色道：教育孩子要诚信，你不能既哄孩子，又骗老人。
12.如果你愿意一层一层一层剥开我的心，你会坐牢的我告诉你。
13.班级里有一娘炮。有一天和另一同学吵起来了，对方羞辱他说：“你好娘!”他说：“你好，儿子。”全班寂静，3秒钟后，掌声雷鸣，经久不息。
14.你在南方的艳阳里大雪纷飞，我在北方的寒夜里四季如春。所以说南山南讲的是一个北方人嘲笑南方没暖气的故事。
15.我只要你陪着我只对我笑，我只要你吻我一个，只逗我一人，我就是不放弃。
微信朋友圈段子文字版(精选篇)
1.把不忙不闲的工作做的出色，把不咸不淡的生活过得精彩。
2.有一根火柴，几天不洗头，头皮痒，抓着抓着就被烧死了。
3.我这破分数已经谈不上拖班级后腿了，已经把班里后腿给扯断了。
4.拥抱真是个奇怪的东西，明明靠的那么近，却看不见彼此的脸。
5.记住该记住的，忘记该忘记的，改变能改变的，接受不能改变的。
6.感动你的，或许不是他的情话，只是他想为你做什么的时候，一个傻傻的瞬间。
7.尼玛我等了半天你的消息，结果就一句哈哈，你***当我讲笑话呢。
8.老娘一向视帅哥与金钱如粪土，而他们也一直是这样看我。
9.当你的眼泪快要忍不住流下来的时候，千万别眨眼你会看到整个世界由清晰变为模糊的全过程。
10.运动会过后，有些人拿了名次，而有些人变成了表情包。
11.为什么大部分中国人都会撒谎，而且都很专业，那是因为他们小学就开始写作文了。
12.小时候我们是公主命，长大以后就会被亲人朋友惯出公主病。
13.油价涨，菜价涨，房价涨，就是工资没有涨;找工作难，找女朋友难，找老婆更难，生活真的太为难。
14.我们放下自尊，放下骄傲，放下任性，只因我们放不下一个人。
15.读它你欠我一个拥抱;删除它欠我一个吻;储存它欠我一个约会;如回复你欠我全部;如不回你就是我的。亲爱的选一项吧!
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1.班主任是什么：就是一个破坏完你友情再破坏你爱情还不放过你亲情的人。
2.有些事情无须争辩，表面服从，偷偷反抗。
3.其实表白未必是件好事，因为那样显得手黑。
4.无过是一种歪想，思过是一种成熟，改过是一种美德。
5.我也想看轻自己，可我的体重不允许。
6.人的桃花运，跟生理周期一样，都是一阵一阵的。
7.识趣的人八面玲珑，识相的人明哲保身，识理的人惨淡一生。
8.老王掉进了村口枯井，在村民的热心帮助下老王最终适应了井底生活。
9.每一个成功的奥特曼背后总有一个默默挨打的小怪兽。
10.别的班成绩好，纪律好，又讨老师喜欢，我们班，除了颜值高一无是处。
11.我们说好不分离，要一直一直在一起。
12.我班有两塑料袋，她们两整天装呀装呀装呀装。
13.遇到他整个人都变了，脸皮两颗子弹也穿不透。
14.偷拍我可以，但我告诉你，要用美颜相机。
15.知道在学校的时候为什么总是感觉那么困吗?因为学校，是梦开始的地方!
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1.拆快递和解女生胸罩差不多，看着盒子挺大的，拆开才发现里面东西很小。
2.谁说胖胖的女生不好，好处很多呢，刮风刮不跑，抱起来有手感。
3.其实最关心你的，永远是那个最爱打击你的。
4.缴手机费时，才知道，原来我的话这么值钱。
5.解释就是掩饰，掩饰就是不老实，不老实就是欠收拾!
6.作为一个怪兽，我的愿望是消灭一个奥特曼。
7.如果你可以丑一点猥琐一点就好了这样别人就不会喜欢你哦我也不会。
8.他总是叫我妮儿，有时候犯错了叫媳妇，睡觉前叫夫人，早安叫老婆，开心的时候叫宝贝。
9.每个成功的奥特曼背后，都有一个默默挨打的小怪兽。
10.昨天捡了一块鼠标垫，想配台电脑，大家说还缺些啥呢?
11.人生有两种状态，要么赶紧死，要么精彩的活着。
12.锄禾日当午，地雷埋下土。李白来跳舞，炸成二百五。
13.不想写作业不怪我们，应该怪人们把暑歪和寒歪定在了最热和最冷的季节。
14.人生之所以短暂，是因为活的时候忘了，死的时候才恍然大悟。
15.班主任讲起废话的时候，就像嚼了炫迈一样，根本停不下来!
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1.你以为我会眼睁睁地看着你去送死吗?我会闭上眼睛的!
2.世上最痛苦的三角恋：我爱食物，脂肪爱我。
3.动物园有只猴子奇丑无比，人见人吐，有一天我去了我吐了，有一天你去了，猴子吐了。
4.好歹我也是个戴眼镜的，怎么能调戏良家妇女呢?
5.被误解也从不解释的酷炫性格都是被解释了也听不懂的傻逼们培养出来的。
6.路上看见一对情侣亲热。于是我跑过去，对那个男孩纸说：哥哥，今天的这个姐姐没有昨天的那个漂亮。
7.女人安慰女人时往往说自己很惨;男人安慰男人时往往说另一个男人很惨。
8.我这破分数已经谈不上拖班级后腿了，已经把班里后腿给扯断了。
9.他不理你可能是喝水被烫到拿药磕桌角血流不止送医院救护车出了车祸，别瞎想，他怎么会是和别人聊的正欢。
10.征婚启事：孩儿他娘，咱这辈子还有很多事要做呢，别耽误功夫和我玩捉迷藏了，赶紧蹦出来吧!
11.你现在过得好吗?如果你过得不好我也就安心了。
12.有一种冷不是你觉得冷，而是***觉得你冷。
13.骂人时最痛苦不过于别人用你的话来回骂你，分量也会猛增许多。
14.因为我不喜欢整理房间，所以他们都叫我乱室英雄。
15.你追我，让我放弃了成亲的动机，有了还俗的企图。
16.世界上的脑残这么多，可是你却成了其中的佼佼者。
微信朋友圈精选段子
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1.从小我就有个宿敌叫别人家孩子，从来不聊qq，回回年级第一。我恨这个别人家孩子!
2.数学已跪，英语不会，化学已醉，语文没背，物理已废，而我已睡。
3.一次上课，和同学在后面玩牌，老师发习题卷纸，发到我这里没啦，我站起来和老师来了一句：老师，我少张牌。
4.我脾气不好，成绩不好，气质不好，性格不好，长相不好，唯一值得骄傲的就是消化好。
5.而今仿佛是站在一个青黄不接的尴尬路口，失去的是招摇撞骗的痛快诉说，未曾获得的是笔走天涯的洗练淡定。
6.拆快递和解女生胸罩差不多，看着盒子挺大的，拆开才发现里面东西很小。
7.就你那被无数双男人的手摸大的凶还好意思说人家是飞机场。
8.幸福是什么，幸福就是每天早晨醒来一看表，竟然还能再睡半个小时。
9.窗前明月光，原来催债荒;举头四目望，只见大水缸;皆愿儿时不努力，一天到晚打游戏，要想翻身挺腰板，亡羊补牢还未晚!
10.我凭什么要听你的，你是我谁呀!是我男人丶爸妈麽?你算老几呀!
11.如果说烧一年的香可以与你相遇，烧三年的香可以与你相识，烧十年的香可以与你相惜，为了我下辈子的幸福，我愿意改信基督教!
12.你像那天边的云，飘泊不定，叫人难以追寻;你像那水中的萍，流移四方，叫我难以琢磨。你能告诉我吗?怎么才能捉住你，可恨的小猪。
13.给我一个女人，我可以创造一个民族;给我一瓶酒，我可以带领他们征服全世界!
14.看到语文作业我觉得自己是外国人，看到英语作业我觉得自己又变回了中国人，直到看到数学作业我才知道我特么就是外星人。
15.谁说结果不重要，我辛辛苦苦奋斗的结果为什么要给别人。
微信朋友圈精选段子(经典篇)
1.中文是很神奇的，比如说同样一个字，你说“哦”，会被认为是敷衍。说“哦哦”就是很积极的回应。说“哦哦哦”，会被认为是叫床。
2.当你的冷漠超出了我心里所能承受的负荷，那么心掏给你，我走。
3.不是所有牛奶都叫特仑苏，不是所有人我都叫他猪。
4.一女孩在沙滩上对着大海呐喊：大海，我的母亲!一男子听见了也对着大海呐喊：大海，我的丈母娘。
5.今天带耳机听歌发现左边没声音了，仔细检查发现是左耳聋了还以为耳机坏了呢，吓死我了。
6.兄弟的最高境界，就是别人都认为我们是同性恋。
7.别用你老百姓的身份，跟我说黑色会的故事。
8.有个老师问学生说：人死后为什么尸体会变凉，一学生回答说：心静自然凉。
9.当你孤独时，我从黑暗中来到你的身边，斩碎那让你不安的孤独;当你不再孤独时，我会回到那无尽的黑暗中去。
10.那次坐公交车试着学韩国女主角头靠窗含情脉脉的看窗外，结果路太烂把我颠成了脑震荡。
11.世界上有两种东西会趴玻璃，一个是壁虎，一个是班主任。
12.逃课太多，昨天想去上课，见到老师，老师惊讶地说，这么长时间不见，长这么大了。
13.作为一个怪兽，我的欲望是至少消灭一个奥特曼。
14.亲爱的，我爱的不是你的过去，也不是你的家人，我爱的只是现在的你。
15.我不同意你的观点，但我誓死捍卫不让你说话的权利。
微信朋友圈精选段子(精选篇)
1.认识你之后，一种智力上的优越感，油然而生。
2.生活就像拉屎，有时候你很努力，出来的也不过是个屁。
3.我说我要做男生，同学们就上来群殴我;我说我要剪短发，闺蜜们上来群殴我!
4.考试时最崩溃的事是，模糊的记得这道题老师讲过，但清晰地记得我没听。
5.昨天拿起笔写作业，发现笔对我好抵触，我扇了两下笔，喊了一句：尼玛!才多长时间没见，你就不认识老子了!
6.据说，上帝在每个人身边都安排了一个怎么吃都吃不胖的人来气你。
7.我慢慢发现，人才是妖精有些妖精吃人，但人什么都吃，逮着一只妖精没准也能烧烤了。
8.下辈子我要做你的心脏，至少我不跳你就得死。
9.爱是一种义务，有你才深深领会到;爱是一种幸福，有你才匆匆懂得到;爱是一种期盼，每分每秒为你等待。
10.老师，我们班没有美女，叫我如何有动力来学校呢。
11.如果我不能死在她的心里，那么就让她死在我的手里。
12.筋疲力尽的时候，请至少让我保留沉默的权力，这是我心疼自己最后的方式。
13.一个人就像一个程序，如果你总让我死机，我只好把你卸载。
14.前女友很内向，内向到什么程度呢，就是她想结束和我四年感情都不好意思说，是喊她新男友来告诉我的。
15.总有一群隐身的朋友，如死人一般躺在好友列表里。偶尔诈诈尸，时不时还会改改墓志铭。
16.男女平等只是口头上的，不行你进女厕所试试看。
微信无厘头段子
微信无厘头段子(热门篇)
1.哎呀，骗子，牛肉方便面里面根本就没有牛肉。
2.男人的使命神圣而坚定：一是保卫祖国!二是听自己女人的话!
3.别对我说天冷了，照顾好自己，穿多点衣服之类的话，要么就照顾我，要么就拿钱给我买衣服。
4.只要你愿意，当你失落失意的时候，最需要一个肩膊的时候，告诉我，我会立即出现。
5.爱迪生和一对情侣出去玩，后来发明了电灯泡。
6.在学校我只能干三件事：看学霸秀成绩，看情侣秀恩爱，看土豪炫富。
7.如果你在大街上大吼一声“***”绝对比叫一句美女回头率来的高!
8.第一次见面看你不太顺眼，谁知道后来越看越不顺眼。
9.体育老师说：谁敢穿裙子上我的课，就罚她倒立!
10.我和妻子已经18个月没说话了，我没机会打断她。
11.你攒够四块五，我也攒够四块五，我们就可以去民政局结婚了。
12.如果可以的话，我愿意用生命中的每一分每一秒陪着你，可是，现在我能做的，只是每一分每一秒想着你!
13.在路上看见自己喜欢的人，立刻就启动装逼模式。
14.爱情生活里，比找不到安全感更可怕的是找不到安全套。
15.有的人，做面膜的时候，比真人好看多了。
微信无厘头段子(经典篇)
1.在这个和谐的社会，小学生们过情人节，中学生们过光棍节，大学生们过儿童节。
2.老板，钱对你来说真的就那么重要吗?讲了三个多小时了一分钱都不降?
3.你，活着浪费空气，死了浪费土地，在家浪费人民币。
4.考试的时候，两边的同学都不会，真让我左右为难。
5.两小儿辩日，一儿曰：一天就是一日!一儿曰：一日就是一天!
6.喝了你酿的爱情的酒，如果没有续杯，情愿渴一辈子。
7.如果有一天我下去了。记住，我会上来找你的。
8.你最学习雷锋的一件事是什么?——抱着大嫂送孩子回家。
9.能冲刷一切的除了眼泪，就是时间，以时间来推移感情，时间越长，冲突越淡，仿佛不断稀释的茶。
10.我愿意做你的最佳听众，看着你装逼从始至终。
11.世界上最专一的就是作业，你再怎么冷落它，它依然对你不离不弃。
12.为什么大部分中国人都会撒谎，而且都很专业，那是因为他们小学就开始写作文了。
13.分手后不找新对象，感觉就像在给前任守寡一样。
14.佛祖说，只要心中有课，走到哪都不算逃课，我顿悟了。
15.人吧，真累!站着都想睡，爱你心受罪，上班领薪得交税，下班吃饭得排队，活着，遭罪!
微信无厘头段子(精选篇)
1.现如今有钱的不如有权的，有权的不如有枪的，有枪的不如拿斧头镰刀的!
2.我希望有这么一个人陪我一直到老，白首不分离。
3.你出生后是不是被扔上去3次，但只被接住过2次?
4.物价与欧洲接轨，房价与月球接轨，工资与非洲接轨。
5.人生有时候像电脑，说死机就死机，没得商量。
6.不要老跟我恩恩哦哦的，难道跟我聊个天也会让你高潮。
7.有妞不泡，大逆不道;见妞就泡，替天行道;大腿细细，身怀绝技，屁股小小，没完没了!
8.我建议大家对我的长相，理解为主，欣赏为辅。
9.从今往后让我们一起走，细腻的心思我们一起拥有。
10.我曾在38度的高温下扬言，我宁可冻死也不愿热成狗，直到今天我被冻成狗，我才明白太美的承诺因为太年轻。
11.学校又不是殡仪馆，查什么遗容遗表啊!还穿什么孝衣孝裤啊!
12.上课的时候想睡觉，睡觉的时候想吃饭，吃饭的时候想看书。唉，我都替你们急啊!
13.你那一瞥，像一股晶莹的泉水流注我的心头，它比诗还深远，比画还优美，恰如我生命的一个新世纪的早晨。
14.姑娘们，以后找老公找个姓夏的，孩子叫夏克，这孩子应该不会被老师提问吧。
15.有些人说不出来哪里好，可我就是想看他洗澡。
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微信全文段子精选(热门篇)
1.地球只有一个，所以大家要爱护地球;地球只有我一个，所以大家也要爱护我。
2.一辈子住在一个地方，一辈子睡在一个人身边。
3.心要让你听见，爱要让你看见，不怕承认对你有多眷恋;想你的时候，盼你能收到我的真情留言!
4.你说你以后可能会和不喜欢的人结婚，没关系，我愿意做那个你不喜欢的人。
5.太压抑不好凡事适可而止不太过份你可以当什么事都没有。
6.不是我不叠被子，主要是我恋旧，就是喜欢睡前一天睡过的被窝。非逼我把这个生活习惯问题上升到人格修养上来。
7.佩服从来不找我聊天的人，我这么好玩竟然都不找我说话。
8.世界上最虐心的事等了七十多秒广告之后发现这集看过了。
9.青春痘，一年长出七亿多颗，痘痘连起来可绕地球两圈。
10.人生就像愤怒的小鸟，当你失败时，总有几只猪在笑。
11.上帝如果没有办法把我变瘦的话，就把我的朋友们变胖吧。
12.自从单身了，话费省了，人也精神了，心也不疼了。
13.放歪的意义就在于，一个说不起就不起的早晨，一个说不睡就不睡的深夜和一个说不出门就不出门的白天。
14.不就是国庆作业?我只用了半个小时，就把所有的卷子都写上了名字。
15.不爱非要爱，是一种自虐;有爱而不爱，是一种自残。
微信全文段子精选(经典篇)
1.问：你喜欢我哪一点?答：我喜欢你离我远一点!
2.吃饭赶苍蝇，上班灭老鼠，晚上撵蟑螂，睡觉拍蚊子，除四害人人有责。
3.两个麻雀成菜肴，一只烤鸭在嘴间;窗边还有烤羊肉，杯中早就有美酒;麻雀太小吃不饱，吃肉喝酒不能少。
4.结婚的日子我已经定好了，现在就差定新郎了。
5.高中时，钱够花，觉不够睡，大学时，觉够睡，钱不够花，上班后，觉不够睡，钱不够花。
6.最近读了一本教人遗忘的书，受益匪浅，书名忘了，内容也忘了。
7.要是经常往上看，你会长高。如果老是低着头捡便宜，你就会驼背。
8.原来我也以为虎照是真的，但后来一听政府说它是真的，我就立即明白它是歪的了!
9.不管泥再烂，只要翻到墙上，总能粘出点摸样。
10.暗恋是一种礼貌，自恋是一种骄傲，明恋是一种格调不恋是种味道。
11.牛顿死后，留下一堆公式屈原死后，留下三天歪期，还是中国人疼中国人啊!
12.等你理我等我不想理你，可是你一出现，我又像小狗一样摇着尾巴欢喜。
13.春风十里，五十里，一百里，木瓜炖雪梨，芝士玉米粒，鸡汁土豆泥，不如你，全都不如你。
14.念念不忘的女人最犯贱，旧情难忘的男人最恶心。
15.日出东海落西山，愁也一天，喜也一天;遇事不钻牛角尖，人也舒坦，心也舒坦。
微信全文段子精选(精选篇)
1.夏季天气热，提醒老年人：没事压压腿，天热多喝水，养生别喝酒，吃啥动动嘴，人到老来乐，最真乐呵呵。
2.岁月是把杀猪刀，这是对长得漂亮的人说的，对那些长得丑的，岁月拿她们一点办法都没有。
3.头像最好不用自己的照片，不然下线了多不吉利。
4.“电脑的中文怎么说”“你傻阿，computer都不知道”“唉，也不知道谁傻”。
5.毁掉一首歌的最好方法就是把那首歌设置为起床铃声。
6.一次上课，和同学在后面玩牌，老师发习题卷纸，发到我这里没啦，我站起来和老师来了一句：老师，我少张牌。
7.妈妈跟我说只有死人才穿鞋睡觉，我就纳闷了，那班里不大半班人都是死人吗?还一下课就诈尸，太可怕了!
8.感情的伤口很难痊愈，就算伤口愈合也会留下一个耀目的伤疤。
9.我与我的床坠入了爱河，我们对彼此而言，都非常的完美。但闹钟并不这么想，那个妒忌心重的贱货。
10.在街上看美女，目光高一点就是欣赏，目光低一点就是流氓。
11.我听过千百首歌，真实的日子还是一个人过。
12.长得好看的人才有青春，长得不好看的只有青春痘。
13.人生有时候像电脑，说死机就死机，没得商量。
14.自古北大无娇娘，残花败柳排成行，纵有鸳鸯三俩对，也是野鸡配色狼。自古北大无娇娘，放眼一片飞机场。偶见一座富士山，也是红杏早出墙。
15.今天天气很好，在房间里宅久了，准备去客厅散散心。
微信朋友圈感情段子
微信朋友圈感情段子(热门篇)
1.生命本没有高低贵贱之分，任何时候都不要随意看轻自己。
2.有一次我回到家，舅舅打了我一顿，说：你旷课，我在小学等你一个小时都没见到你。我哭着对他说：我初一了!
3.我当年也是个痴情的种子，结果下了场雨淹死了。
4.百度查了下米怎么得第一最佳答案是女朋友正在终点被调戏。
5.还好我是个胖子，无聊的时候可以捏捏肚子。
6.本以为国庆我会来一场轰轰烈烈的复习，结果来了一场轰轰烈烈的补作业。
7.我觉得我还不错，你觉得我好，你要不要试着爱上我。
8.安全生产要牢记，不争时间不赌气，机器是个老虎机，你受伤来它不理，高高兴兴上班来，完完整整回家去。
9.新时代四大害、丰田车的底盘，开发商的楼盘，股市的大盘，前男友的硬盘。
10.你可不可以别在我脑海里转来转去，你不累?
11.从初三开始，这是我们在一起的第八年，分手五次。却谁都离不开对方，下个月我们要结婚了。
12.男生基本不会提分手，但他擅长怎么逼你提分手。
13.带我长发及腰，蹲坑一定要撩，蹲坑如果不撩，发梢味道定骚。
14.世界上最虐心的事等了七十多秒广告之后发现这集看过了。
15.有事请直奔主题，别用你的无知来挑战我的黑名单。
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1.你听着，我有我的姿态，还轮不到你来说我失败。
2.如果有女孩子说喜欢你，不管你喜不喜欢她都请好好对她，毕竟她已经瞎了。
3.所谓猪一样的室友，应该就是我感冒了，让他回来给我带一盒白加黑，他给我带了一包奥利奥。
4.左边脑袋是面粉，右边脑袋是水，一想问题，就满脑袋糨糊。
5.我跟你说过多少次了，晚上早点睡不要出门，你就是不听。这不，昨天晚上又跑到我梦里来了，害得我不愿醒来!
6.给你三个选择：第一，做我媳妇。第二，做我女人。第三，做我老婆。选吧。
7.朋友打电话求救，说他pp被马桶夹住了。当时我是直接懵了。
8.老师说：快要中考了，早恋的就不要吵架了，以免影响心情;没早恋的就不要表白了，以免被拒绝影响心情。
9.别说我很高傲，只是我拒绝与禽兽打交道!
10.结婚必备条件：有车有房，父母双亡。
11.爱过就无悔，虽然痛彻心扉过，但想起你的柔情，在飘雪的日子里，也会看到春天，想你。
12.别老喊我禽兽，多点了解我，你会知道我禽兽不如的。
13.原以为自己挺恶的，认识了他才知道比我还善的人几乎不存在。
14.在感情方面，我是个特别单纯的男人，只想谈一场，说上床就可以上床的恋爱。
15.悄悄等你很久，你没来，我却习惯了等待。
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1.今年的一切都不正常，惟独中国足球还算正常。
2.你是我的那杯茶，但是我从来不喝茶。
3.忍一时得寸进尺退一步变本加厉***便是如此。
4.土豆丝是把土豆切成丝，萝卜丝是把萝卜切成丝，黄瓜丝是把黄瓜切成丝，谁能告诉我，屌丝是怎么做成的?
5.因为你有双下巴，所以遇到任何困难，都不能低头。
6.小学上课费嘴，初中上课费笔，高中上课费脑，大学上课费流量。
7.眼泪要流出来嘚时候不想被别人看见，伱会怎样做?——用手捂着别人的眼睛。
8.醒是一件很容易的事，至于起床就是另外一回事了。
9.模范丈夫：模范不模范媳妇说了算，老婆想吃饼，俺就爱稀饭，夫人一瞪眼立马靠墙站。
10.大家注意了，有专家指出：晚上睡觉若手机没电一定要记得充，否则第二天一早没法拉屎。
11.我的兴趣爱好可分为两种动态和静态，静态是睡觉，动态是翻身。
12.信就信，不信就不信，还***整个微信。
13.别和我抢东西，虽然我不会撒娇，但我会摔跤。
14.祝愿天下有情人都是失散多年的兄妹。
15.没有医保和寿险的，天黑后不要见义勇为。
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