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荤段子笑话谜语(热门篇)

1. 朋友说她第一次用微信的时候，他老公用她的相片当头像挂了一个多星期，发现确实没有一个人主动搭理她，才放心的让她使用……

2. "男人最清醒的时候就是他刚撸完的那一刻,无欲无求那一刻， 我们像看透世间一切，无忧无虑，只剩蛋蛋的忧伤。中枪了就默默顶起!"

3. 莫言上台领奖，台下掌声议论声不停，莫言获奖感言第一句：my chinese name is “ shut up”!台下顿时安静了...

4. 大家!看日本片时有没有发生过这样的事情：明明只用字幕就可以了，可还是要把关闭的声音开开!!嗯?~~

5. 杨过左手变得那么厉害，是因为十六年里没有小龙女的陪伴，段誉一阳指名满天下，是因为身边女人太多。内涵...。

6. 看一篇新闻报道：经过多年研究科学家发现企鹅也有同性恋，更有虐待小孩的倾向。 下面一回复亮了：我就知道腾讯不是什么好东西……

7. 真心话游戏中，大家问他："你一晚最多几次?"他红了脸小声说："七次…"大家起哄叫他"一夜七次郎"，并八卦是哪个女人这么性福。忽然角落一个低沉的男声道："最后那次你不是昏过去了?原来是装的…"喧闹声戛然而止。

8. 大学时学校组织到农场劳动，内容是帮助工人挤牛奶。收工时，一大学生mm很纳闷：“为什么我挤得那么少?”工人答到：“挤错牛了!”

荤段子笑话谜语(经典篇)

1. 某高校录取学生试题：“请描述女孩到女人的变化过程。”一考生用了三个字搞定，并顺利得到保研资格：人、个、八。——批语：太绝了!

2. lz店人员一枚。今和同事拿液压千斤顶轮胎，同事千斤压的那个快，那个猛啊，lz夸赞说小伙年轻就是好!同事立刻回复：单身三十年了，能没手劲吗?尼玛，太内涵了!

3. 昨天我和男神终于第一次牵手了，我们面对面站着，他用两只手握着我的两只手，场面非常浪漫。突然我发现他的右手比较滑。你不会只在右手擦润肤霜吧?我开玩笑地问他，问完他尴尬地呆在那里，我好像明白了些什么……。

4. 经过多部电影的证明得此结论，男女无论吵架为么，到啥程度，只要男方主动将其按倒在床上，那么一切的起因跟原因都将成为过去式，我就不解释了...

5. 本人工位需要用一种牙签大小的针特容易弯。昨个有个娘们来检查看到有点弯就啪的摔到桌上特叼的说:都弯成这样了，能用吗?她奶娘的!我火立马就上来了：你以为它是你家男人啊!用多久都不弯!之后姐姐就华丽丽的下班走了。

6. 第一次和女友xxoo，她弱弱的问了我一句，“会不会有小孩子出来呀”我说“不会”，本来还觉得女友多纯洁的，结果干事的时候她那个叫得欢啊，还一直说“用力，用力。”tmd忽悠我啊!

7. 为什么古时黄帝选秀女一般都选的吗?大家想想，黄上后宫佳丽就算黄上天天上一个，日日日一个，那最后那第妃子也得要后才能轮到，养到后正好是了，正好发育，不得不佩服古人的精明啊...

8. 妻子外出讨债，几个月后却空手而归。老公骂道：“你真无能!”妻子不服地说：“我虽然没有要到钱，但老板的孩子被我当了人质!”老公大喜，问道：“人呢?”妻子一拍肚子，说：“关在里面了!”

荤段子笑话谜语(精选篇)

1. 去女朋友家住了二十天，临走他爸抓了我的腿一把说：果然是年轻人，这么多天没日没夜的，腿一点也不软...一点也不软...叔叔，您知道什么了?

2. 为什么跟都是我爱你的意思呢?就在刚刚，我突然顿悟了：跟女人要说，跟男人要说，好内涵哦。

3. 跟新同事出差，晚上一起住宾馆，他比较内向，我俩就互相看着对方一句话也没说。气氛有些尴尬，于是我首先开口道：“你很闷啊!”他扭捏了半天有些不好意思地说：“你也很men啊!”说着把手放到了我的腿上!我好像说错了些什么……

4. "我一个闺蜜，特别喜欢龟，在家里都散养，从小养到挺大的，洗澡都一起洗，重点来了,她突然问我：龟几岁成年啊。我正在思索中，只听她幽幽的来了一句：最近洗澡发现他看我的眼神不太对啊。一口鲜血喷出来啊，难道龟还要劫色嘛..."

5. 下班路过菜市场，见一妹纸站在一卖胡萝卜的摊位前来回踱步欲言又止的样子。旁边一个卖兔子的大婶说话了：“小姑娘买只兔子吧!”这时妹纸眼里金光一闪，走到跟前挑都不挑拿起一只就付钱。而后一脸笑容的走到卖胡萝卜的摊前：“大叔，給我来根萝卜，我要那个大的，回去喂兔子。”

6. 一日，风雨交加，一乞丐头上戴着一塑料袋遮雨，突然被风吹走乞丐跑到一屋檐下避雨，屋里传出一对夫妻对话，夫：老婆，爽吗?妻：爽，老公爽吗?夫：爽啊，爽得好像在天上飞!乞丐一听忙问：师傅师傅，你在飞的时候有没有看见我的塑料袋啊?

7. 我认为爱可以是形容词，名词还有可能是动词

8. 最近养猫，女友怪说我关心猫不关心她，我说：你要是能四脚朝天打滚，我也关心。女友回：我也没少对着你四脚朝天啊!我……

荤段子恶心笑话(热门篇)

1.有一天我蹲大便突发奇想从隔板底下看看隔壁的哥们，那是我一生中最尴尬最恐怖的一次对视。

2.快五一节了，老苍蝇对小苍蝇说：“马上劳动节了，我们也算是劳动者吧?”小苍蝇高兴地问：“怎么?我们也放个歪出去玩玩?”“好!要不趁学校放歪，我带你去学校的厕所看看，那里人多屎杂!”“我才不想去那儿呢!学生生活伙食那么差，‘窥一泡而见全貌’!”“我想到旅游景区的厕所去，那里不仅人多屎杂，还多滋多味呢!”小苍蝇振振有词。

3.老妈把家里别人送老爸的三百多块一两的茶叶煮了茶叶蛋。怕被老爸发现，煮完又把茶叶沥干炒熟放回袋子了。现在老爸每天喝茶叶都是有股鸡屎味，还说让我帮他喝点喝完了买新的。对不起老爸，茶叶蛋我吃了，茶叶您就自己喝吧。

4.最近老失眠，直到昨晚睡觉的时候，被子盖反了，平时盖脚那一头盖到了脸这边，然后就晕过去了!

5.上大学的时候，厕所是那种老式的一排坑位，而且没有门。有一天晚上厕所灯坏了，自己找了个坑位，蹲下去的时候，一只手有力的托住了臀部，一个低沉的声音响 起：有人!

6.我们寝室一兄弟养了一颗仙人球，后来他把仙人球放在窗台上，那上方就是他自己晾袜子的专用地方，他说放在那里清洁空气。一周后，仙人球烂了

7.初中的时候，课间和女同学跳皮筋。跳着跳着突然想放p，，我憋足了劲想把这个p忍住，结果是，我每跳一下，都伴随着1/5个p跑出来，声音尖锐短促，直到放完，一共5声。

荤段子恶心笑话(经典篇)

1.一日，一对苍蝇母子在一起吃午餐。儿子问苍蝇妈妈：为什么我们每天都吃大便啊!苍蝇妈妈生气的说：吃饭的时候不要说这么恶心的话，趁热吃。

2.上礼拜天回乡下老家看看爷爷奶奶，刚好小叔叔也在，我们就聊聊天、看看电视。看到一半小叔叔忽然肚子痛，就去厕所拉了...几分钟后，突然听到次所飙出一句：啊!可恶勒!我奶奶就去次所大骂小叔叔说：都这么大的人了，还说脏话。叔叔：不好意思啊!妈呀!是我刚刚擦p股的时候擦到一半，忽然流鼻水，就很自然的把手中那卫生纸拿起来擦鼻涕了。那是我看过奶奶笑得最激烈的一次!

3.一天在公共汽车上人太多了，特别热，特别闷不知谁放了一个屁，这下是环境更加恶化。我朋友实在受不了，又不知道是谁，没办法。正好，售票员正在问：“谁没有买票?” 我朋友忽生一计，大声说：“放屁的没买票!” 忽然，一个特别胖的女人，手高高的举着票，大声说：“我已经买票了!”

4.一男一女打架，都三十几岁的样子，女人是典型的泼妇。话说那女的打不过那男的，就把手伸进裤子里抽出带血的wsj猛的塞进那男的嘴里。

5.abc3个好朋友，分别多年后聚在一起大醉之后，3人决定进行拉屎比赛，10分钟后，a指着地面说："我拉出了s型的大条"b大笑："那算什么，看偶的，w型"正在这个时候c提着裤子出来了，于是ab2人连忙过去观看c的战果."靠!居然是等边三角型的!!!"2人大惊"怎么做到的啊???"a满脸敬佩的问c舔着手说"呵呵，拉完摆的!"

6.某男生天生狐臭，自卑不已，每次出门都要在腋下抹好多香水遮盖。一天他睡过头，惊醒后来不及抹香水急忙跑去教室，本想从后门溜进去，没想还是被逮了个正着。老师很生气，严肃地说：跟你们说多少次了不要迟到!这样非常影响正常教学——这位同学更过分，迟到就算了，怎么还带了羊肉串?

7.下午茶时间，某同事买来了蛋挞。大伙儿正吃得高兴，一送水员送水到办公室，某同事便问他吃蛋挞否?其答道：“试问，哪只猫不吃鱼，那条狗不吃屎?”语毕，正想伸手去拿，“吐~~~”被几个正吃得满嘴黄色的同事，喷得满脸又粘又糊的蛋桨。汗!乱说话的后果。

荤段子恶心笑话(精选篇)

1.小便时会放出没有声音但很臭的屁───阴险型 用小便击退停在小便池里的苍蝇────幼稚型 离开小便池一公尺，从高的地方喷出来─自大型 吹口哨以助兴的───────────快乐型 帮别人吹口哨的───────────多事型 喜欢跟别人一起上──────────社交型 检查“水管“是否异常─────────忧虑型 旋转“水管“─────────────爱玩型 偷瞄别人“水管“的──────────好奇型 会跟“水管“讲话的──────────无聊型 旋转别人“水管“的──────────讨打型 会在洗手台上小便──────────随便型 躺在地上尿─────────────流线型 跳着尿───────────────神经病 90度冲天-------低能型 180度-------超人 360度-------无敌风火轮 小便便的分岔为24股的-----莲蓬型 小便喷出石油的-----------富有型 小便带放射性的--------生化危机型 小便时出太阳水的---------传奇型 小便后给弟弟妹妹带口罩的--非典型 小便后觉得自己还是那么帅的-----我这型的 小便断断续续——懦弱型 小便时屎尿齐流——脆弱型 小便时吃香蕉——欲望型 小便分叉——不爱干净型 小便便出不来———不回帖型!!!

2.老师：「做任何事都要一气呵成，才能让人激赏。」学生：「我懂了，以后我绝不放断断续续的连环屁。」

3.一农民伯伯第一次进城，突感腹部不适，急于找到厕所方便方便，可是话到嘴边却忘了城里管茅房叫什么，情急之中突然觉得好像听人说过那叫公共场所，于是在街上截住一哥们，“大兄弟，这公共场所怎么走啊?” 此人一听，啥叫公共场所啊?是指电影院吧，于是顺手一指，说：“那边。” 农民伯伯来到电影院刚想进去，就被拦在门口，“买票!”售票员说。 老农诧异地想：“这城里就是不一样，连上茅房都得买票。” “多少钱?” “二十。” 老农一听，更觉诧异，这城里上趟茅房要二十块钱，无奈憋得受不了，于是掏钱买票，售票员给了他一张票，老农伸手接过说：“二十块钱就这么点纸啊?” 于是往里走，来到门口，检票员拿过票，唰的一声撕掉了一半，老农接过说：“这么点纸还撕一半啊。” 于是走了进去，这城里就是不一样，这茅房真好，这么大，还这么多人一起，于是坐下，问后面的人：“啥时候开始啊?” “等灯灭了就开始。” 一会儿，灯灭了，老农脱下裤子开始方便，边方便边想，这城里人真好，拉屎时还有这么大的电视看，忽觉后面有人推他，于是不耐烦地说，“别动!自个管自个的!” 后面的人还在推老农，老农更不耐烦：“叫你别动，自个管自个的!” 后面的人急了，说：“大爷，我是想告诉你，你的烤地瓜掉到我脚面上了!”

荤段子的精选(热门篇)

1.我被捕了,第一天敵人毒打我我沒招;第二天敵人用辣椒水潑我,我沒招;第三天敵人用美人計我招了;第四天我還想招,我草,解放了.

2.有一日本女人在桑拿洗澡,想找中國猛男爲其搓澡,猛男搓着搓着突然起性,将其陽物插入其羞處,日本女人大怒:你的什麽的幹活?猛男曰:裏面的搓搓!

3.一男子下班发现儿子把避孕套帶在頭上,忙訓斥兒子,兒子委屈的說:“我們明天演节目,有的演好人,有的演坏人,我問老師我演什么?“老師說“你演个吊“!

4.兩個历史系老師結婚,且都是二婚;入洞房後,女出上联求下联：夜袭珍珠港,美人受惊(精);男巧对：两颗原子彈,日德(得)投降。橫批：二次大战!

5.人生啊、总是要有些哲理的……生活就象被q b：要么反抗要么就去享受;工作就像嫖妓:你不行就让别人上;社会就像自慰:所有的都要靠自己的双手解決!

6.倪萍到蒙城作客,菜上一牛鞭,味道特好,問曰何物?冯巩說,牛群身上有!牛群說,冯巩身上也有!倪萍問：我身上有嗎?兩人齊答：你身上有時有,有時沒有.

7.一女胸小难嫁，相亲时男問有馒头大嗎?女說有!男遂同意婚事。新婚之夜，男奔出洞房仰天高呼：“天啊，旺仔小馒头!”

8.八大不懂事：领导敬酒你不喝，领导小姐你先摸，领导走路你坐車，领导讲话你罗嗦，领导私事你瞎說，領導洗澡你先脫，领导夹菜你转桌，领导听牌你自摸。

荤段子的精选(经典篇)

1.夫妻与幼儿同住，夜半行房事，突然发现儿子不見，忙寻之，原來抱膝蹲在門后。夫曰：“快回來，門后风大。”儿愤曰：“少騙人，被窝里风更大。”

2.汽車上，某男撞在某女身上，女大怒說：你三条腿还站不稳!男摆摆手說：算啦算啦我不和你吵，反正你橫竖都是嘴。

3.丈夫回家看到妻子与医生正躺在床上。医生：别误會，我在給她量体溫。丈夫：若你插入我老婆身体的那東西沒有刻度的話，你就死定了。

4.唐僧西行遇一女妖，观其乳丰臀肥，故欲行房事。女妖见状惊呼：长老!小女月经在身恐有行房不便!唐僧听罢双手合一道：阿彌陀佛，贫僧正为取经而來!

5.今天二货舍友回来说自己男朋友今天约会时脸特黑一问才知道，她男友今天破天荒的对她煽情的来了一句最近网上很红的:我希望一觉醒了，阳光和你同在～她那个二货想都没想的直接接了一句你居然想睡我。

6.真心话大冒险，问:第一次车震是什么时候?@_@神回复:第一次车震记得是小学时候坐拖拉机去镇上，那车震得五脏六腑都出来了。

7.陪朋友去菜市场买菜，在菜场外边看见一大叔卖红豆，他是这样吆喝的，红豆又名相思豆，男人吃了硬邦邦，女人吃了水汪汪，大叔，这里人流大啊，不带这样甩节操的。

8.lz船员在机舱工作，噪音太大一米开外有时做简单手势，刚刚干活时他用手指自己老二又指指电线，老二，电线，我想不明白什么意思啊!那二货凑到我耳边：鸡电了，几点了!干你妹的，手势太深奥了。

荤段子的精选(精选篇)

1.这就是女神与女屌丝的区别!两人同时结婚第二天互问感觉如何，女神不好意思说就淫湿一手，年轻少女入账惟，微笑含羞把灯吹，金针刺骨桃花蕾，不敢高叫紧皱眉!女屌丝一看就也淫湿一手，进去哭滴滴，出来笑兮兮，早知那么爽，哭tmdb!

2.某男看到一则广告：不开刀、不住院、让你的生殖器轻轻松松变大变粗!顿大喜，立即汇款。数日，收到邮包，急切地打开一看!!原来是一放大镜!

3.牧师问一对夫妇：如果五分钟后就到世界末日，你们想做什么事?丈夫兴致勃勃地回答：想做爱。太太白他一眼幽幽地说：那剩下的四分钟干什么?

4.俩屎壳螂讨论福利彩票，甲说:我要中了大奖就把方圆的厕所都买下来，每天吃个够!乙说:你呀太俗了!我要是中了大奖就包一活人，每天吃新鲜的!

5.洞房花烛夜的早晨，新郎一觉醒来，发现新娘泪流满面。惊讶问:心肝，为啥哭?新娘哭到:以后的日子怎么过?你那玩意儿用了一夜已经缩小到不成样子了!以后咋办呢!

6.一老头乘公交去高潮村办事。途中问女服务员:高潮到了没?女服务员:还没呢。一会儿他又问:高潮到了没?服务员说:糟老头急什么，高潮到了我会叫的!

7.老婆打麻将至凌晨回家，为了不扰醒丈夫，她先在客厅里脱光了衣服再进卧室。恰遇丈夫醒来，见了大怒到:太过份了!你竟输的精光?

8.一小姐吃饭时点了道爆炒鞭花,夹菜时不慎掉到两腿之间,小姐大惊:这玩意真厉害!煮熟了剁碎了,它竟还认识路!

荤段子笑话全文(热门篇)

1. 我想告诉编剧：在外抗战三年的将士，从妻子手里接过刚满周岁的孩子是不会笑得那么开心的。

2. “说起我女朋友的优点，那可太多了!她气质非凡、温柔体贴、皮肤白、也漂亮、很听我的话对我百依百顺……”“那缺点呢?”“缺点当然也有，就是经常漏气……”

3. 昨天我去超市买套套，遇见一个很碉堡的销售。我想买冈本，然后一个杜蕾斯的销售跑过来跟我说冈本不好用。我问为啥，她一脸严肃的跟我说：“难道你不觉得冈本有点小?”我听了之后愣了一下，默默的说“嗯……是”遇见这样的销售，只能……从了……

4. 办公室里女白领要男同事讲一个既短小又有内涵的黄段子男士沉思片刻说了八个字：“我是锄禾，你是当午!”

5. 女友家那边天然温泉很多，都开发成一个一个的包间了。那次晚上和女友去泡温泉，我走在前面，问老板，泡温泉多少钱，老板说。女友过来说，怎么这么贵?老板愣了一下：“哦，带了人啊，自己带人的话”。

6. mm坐公交车，穿的很紧的牛仔短裤身后小偷慢慢向她靠近，小偷用手靠近宝贝的pp，把屁兜的手机抽了出来mm猛然转头吼：“给我插回去，我那这么紧，你以为拔出来我会不知道啊!”

7. 今天是告白日，可惜很多人只能做到三分之二，告白or白日?

8. “您好，我们是一家专业广告杂志，想采访您一下，可以问您一些问题吗?大约十几个问题。”“好的。”“那好，第一个问题是，近几年您看到的广告作品中最喜欢的是哪个?”“恒源祥羊羊羊。”“好的，谢谢您的配合，再见。

荤段子笑话全文(经典篇)

1. 一男子去医院割包皮，女大夫检查完下身惊讶地说：从来没见过这么长的。男子得意地说：亚洲雄风吧?女大夫轻蔑地说：我说的是包皮!

2. 一哥们在公安局上班，查我的开房记录，然后打电话告诉我，你很老实么!然后我脑袋抽筋，说了一句你查查你女朋友的。然后这货从此没理过我，然后。。。。没有然后了。。。

3. 同事用手机看扣扣说说，突然口眼歪斜，神情异常激动，抢来一看是其女同学发表“胸不平，何以平天下”，一分钟后另一女同学回复“乳不巨，何以聚人心”这尼玛，神啊!

4. 男人喜欢高尔夫，是因为每一个洞的风景都不同，即使同一个洞，也有不同的进法;女人喜欢高尔夫，是因为每一杆的感觉都不一样，即使同一杆，力度不一样感觉也不一样......

5. 我和同事在候车室等车，我问他你喜欢什么样的女孩子啊。同事想了半天说，我比较喜欢会来事的。沉默了三秒，我说女的不都会“来事”么……旁边的妹纸一口饮料喷了出去……同事一脸的尴尬，恶狠狠的看着我。

6. 下班回家路上遇到一对好基友。边手拉手向前走边高声唱《明天会更好》其实很想上去善意地告诉他们，“你们是不会有好结果的!”

7. 香飘飘广告，去年香飘飘卖多杯绕了地球，今年了还说。我去，地球长胖了?朋友幽幽的说：真奸商，肯定杯子小了。

8. 自从儿子去上芭蕾课，我就一直特别担心他会不会是个gay。 尤其是看到那边的男孩子一个个都这么帅气!臀形又好看嗯……

荤段子笑话全文(精选篇)

1. 在陌陌上认识一妞，网名为不懂其意思，问她，她嫣然一笑，不语，开房之，几天后。其网名该为..

2. 那天收到一条短信，说你儿子在我手里呢。我表示无奈说：那咋整洗洗手就得了。

3. 下午没事科室里唠嗑，女医生唠叨对婆婆不满，男医生说她：苍蝇不叮无缝的蛋，你别光说别人。女医生：我又没蛋。男：你可有缝呢。全场爆笑。。。

4. 在一个烤羊肉串的摊位旁边跪着一只小羊，小羊的眼泪一直不停在流“妈妈妈妈，他们把你给烤了!”这时过来一只老鼠对着小羊说“哭你mb啊!烤得那是我妈”

5. 据说圣诞老人在去小商品城进货途中摔倒至今无人敢扶，所以今年圣诞节取消……

6. 对象一个学校的?恩!一个系的?恩!一个专业的?恩!一个寝室的?恩..

7. 有一次去ktv，一哥们一直拘谨地坐在角落我招呼他道：“别坐着啊，可以插歌的。”他愣了一下道：“这样，不好吧?”我笑道：“没事，出来玩开心最重要……”于是他扭捏着脱下了裤子

8. 今天晚上女友一个人在一旁玩游戏机，忽然抬头认真地对我说：我终于知道那事叫ooxx了，因为o键就是确定、进入的意思，x是取消、退出的意思，ooxx合起来就是“进进出出”的意思啦! 汗，我以前还真不晓得还有这么一层意思……

荤段子恶心笑话(热门篇)

1."1次逛街时突然觉得肚子很痛，于是走进街角的火锅店吃到饱，想说借个厕 所用用，偏偏找遍了一楼就是找不到，于是我跑到二楼去，二楼是还在装修空荡荡的没有任何东西，但是却发现有一间厕所门贴着*故障待修,请勿使用*，我实在是忍不住了, 管 他三七二十一，反正四下无人，脱了裤子就朝马桶蹲下去，霹雳啪啦……好爽!!结束后，我走下楼去却发现空无一人，奇怪了，正值晚餐时间刚才楼下还高朋满座说, 怎么一下子就人去楼空呢??连服务生和接待都不见了……于是我走近吧台，并且问 到：「有人在吗?怎么都没人了?」此时，只见一个男服务生从吧台下钻出来，并且开口说：「我操!…刚才大便从天花板掉下来打到电风扇的时候你不在?算你运气好..."

2.有一个漂亮小姐，上公交车后从包里拿出纸巾使劲的擦了擦座位，正要坐下时，放了一个屁，旁边的一个先生听到了，打趣地说：小姐真是爱卫生，擦了那么久，还要吹一下!

3.俩屎壳螂讨论福利彩票，甲说:我要中了大奖就把方圆50里的厕所都买下来，每天吃个够!乙说:你丫太俗了!我要是中了大奖就包一活人，每天吃新鲜的!

4."说有这么兄弟三人很爱喝酒,天天到食堂去喝酒,可是他们觉得食堂的酒太贵了就自己带了1.5元一斤的小烧去食堂.后来他们又觉得天天带一点太麻烦,就干脆用个塑料桶装酒,喝完了就放在食堂的窗台上.打算下次来接着喝.可是第二天他们来了发现酒不知道让谁给偷喝了不少.非常生气.正好老二口袋里有粘贴纸.就说:"别着急,我有办法".于是他把粘贴纸贴在塑料桶上,写着:"王八偷酒喝".心想谁能为了喝点酒愿意当王八呢.可是第二天兄弟三人又来的时候看见酒又少了不少,粘贴纸也让人给动了,把偷字给挪到了前面,变成了"偷王八酒喝"这可给他仨气坏了.这时候老三说:"二哥你的办法也不行啊,看我的吧".说着老三就换了个白一点的塑料桶,写上"非典患者专用".等过了一天他们来了发现酒又少了很多,老三说:"哎呀!这年头真有不怕死的啊!"这时候老大说话了:"你们两个的馊主意不行,还是看我的吧."老大这次找来个黄色的塑料桶,在桶上写了两个大字"尿桶"然后把酒倒了进去,得意的说:"我们只要不和别人说就没事了"说着老大把酒放在了桌子下面.等到兄弟三人在来的时候一看酒桶都傻了,那个桶满拉."

荤段子恶心笑话(经典篇)

1.公共汽车上的一女子想放屁，正在不知如何是好时，车中突然响起了贝多芬的“命运交响曲”，她便随着音乐：嘣嘣嘣-嘣......自然地解决了。心中暗笑的同时观察其他乘客的反应，嗯?他们都捂住鼻子盯着她看呢。原来“命运交响曲”不是来自车中的广播，而是出自她带的随身听。

2.火车上一小姐和一老太太坐在一起。小姐想放屁，憋又憋不住，就用手佯装擦拭车窗，随和着摩擦发出的声响连续放了几个屁。可是，边儿上坐着的老太太却对她说：“声音倒是可以，可味儿怎么办?”

3.有一女子因为总控制不了放屁，来到医院检查。在候诊室等了20分钟，终于轮到了她。 “大夫，您给我好好看看，我总是控制不了放屁。” “放屁?” “是啊，我经常出入社交场所，这不，前天还见了市长先生，可我和他会面时还是忍不住放了五个屁，当然没发出声响。还有，昨天晚上我和大使一块儿吃饭时还放了四个闷屁，甚至刚才在候诊室里还放了六个无声的闷屁呐!您看怎么办哪?” “这么办吧，您先到耳科检查一下。”

4.某君开车内急，情急之下尿在空雪碧瓶里，趁堵车时奔下车，想把瓶仍到垃圾桶里被一敬职的查酒后嘉车的交警拦住。“瓶里装的啥?”“喝剩的雪碧。”“颜色不对!你我闻闻看!”

5.有一洁癖的男子进入一家餐厅，点了菜後坐下。 经过一会儿，他忽然看见一个侍者端着他点的菜走了过来， 竟然把姆指插在菜里。 他顿时觉得很恶心，他勉强忍住不发作。 後来，同样的这个侍者端菜来时竟然都将手插在菜里。 终於，他用完餐了。他决定去向经理检举这个侍者。 当然，经理听了也觉得这样子很不卫生而火冒三丈， 就把这个侍者叫过来问。 然而这个侍者却解释道:「 对不起，我因为姆指受伤， 医生说要随时保温，所以我才这样子作。」但是这个 洁癖的男人还是很不高兴，就对他说:「 要保温你不 把你的手插到屁眼里啊! 」 说到这里这个侍者急着回 答说:「 没错，我没端菜时就是把手插在屁股里。」

荤段子恶心笑话(精选篇)

1.有一天，一个实习医生跟一个老医师查病房，忽然实习医生觉得很纳闷，便问老医生说：“为什么你要夹一支温度计在你耳朵上呢?”老医生摸摸自己的耳朵很恐惧地说：“完了!我一定把我的钢笔插在某人的肛门了!”

2.有一天，老大和老二又去戏院看戏，看到中途二人为情节发展而争执起来，并为此打赌。老大指着前边摆的一排痰盂说：“输的人要喝一口那里边的东西。”不幸，老大输了，于是老大皱着眉头喝了一口。二人接着赌下边的情节，这次，老二输了。只见老二抱起一个痰盂，咕咚咕咚连喝了十五大口。老大大惊失色，佩服的五体投地，对老二说“你太了不起了，居然能连喝十五大口!” 老二摇摇头，“不是我想喝，那个痰盂里的痰太浓，我实在咬不断!

3.某男入厕便秘，忽见一人飞奔而入，顷刻风雨交加。“哥们儿，真羡慕你呀，那么快。”“羡慕啥，没脱裤子呢!”

4.一對年輕戀人決定結婚，當大日子將近的時，兩人都有一點害怕因為每一個人都有一件秘密沒有告訴對方，準新郎終於決定找他父親尋求建議。他對父親說：「我很擔心我的婚姻會有問題，會失敗。」他老爸問：「怎麼啦?你不愛這女孩嗎?」準新郎說：「愛，我非常愛…但是我的腳很臭，我怕結婚以後，她會厭惡我的腳臭，連帶的厭惡我…」他老爸說：「這簡單，你只要常常洗腳，隨時都穿襪子，即使睡覺都穿襪子。」準新郎想了想，覺得是可行的方案。新娘則把她的問題告訴她母親：「媽，當我每天早上醒來時，我的嘴裡的氣味很臭，我怕會把我的老公嚇跑…」母親說：「親愛的，這不是問題，每個人早上起床時，嘴裡都會有臭味的啊!」女兒說：「不是，妳不了解，早上起來我的口臭很嚴重，我怕我老公不願意和我同房睡~」母親說：「這樣子啊~那妳每天早上起來不要開口，先去浴室刷牙漱口…重點是在刷牙漱口前絕不開口說話…」女兒問：「早上醒來也不要說早安?」母親說：「一個字都不要說…」準新娘想，值得一試。這對情侶結婚了…各自記得他們的建議~~他從不在人前脫襪子…她早上刷牙漱口前絕不開口。兩口子倒是相安無事…。幾個月後，一天早上丈夫醒來，發現一隻襪子脫落不見，他嚇死了馬上在床上到處找襪子…結果把妻子吵醒了。她想都沒想，就開口說:「你在幹嘛?」丈夫說：「老天，你把我的襪子吃下去了~。」

荤段子笑话长篇(热门篇)

1. 谁发明了婴儿这种外星生物，完全无法沟通，裸机一部，没配任何文档。待机极短，时一充，并且无法退货。可是，你们很喜欢开发过程。同感的顶起来!

2. "一屌丝上歌厅，点名要某小姐陪。要三百他给一千，小姐觉得遇到贵人。次晚屌丝又点该小姐，小姐更卖劲，又得一千。第三晚再点，小姐说;“从没遇过你这样的好人,你是哪里的?”屌丝说：x省x县。小姐欢呼：“咱是同乡耶!你出来做啥?屌丝说：出差，***托我捎三千块钱给你!”"

3. 我和朋友说，如果世界上只有你一个男人你会怎么样。一般人都说那爽死了。但是他说：哇塞，那我就去卖黄瓜。那么好的商机。我败给他了……

4. 昨晚无事，涂了个很显眼的指甲油，今早和另一女同事走在一起，她看了一眼，然后幽幽地说：别涂指甲油，容易得妇科病……瞬间，我觉得自己被黄河淹死了。

5. “娘，暂借洋。”“何用?”“杀人。”“啥?谁?”“您孙子!”

6. 心里想了，两片痒了，手里抓个硬棒棒，一下插入正中央，风风火火一阵子，也短了也软了，两片也不痒了，心里也不想了。唉~~~~真该戒烟了。哎~~~~想歪的童鞋顶下吧

7. "战乱年间，某地大招兵，一户人家，家中没男丁父亲为了“光宗耀祖”就让自己家一个女儿女扮男装去充军。在一次激烈的战役中，女孩刚好来了大姨妈，粗鲁的团长看见她裤子上的血,跑了过来询问她哪里受伤了，女孩脸红的说：没事!团长见状强行脱下她裤子一看惊慌的说：“尼玛!家伙都炸飞了还说没事!”"

8. 半夜某人接到短信：“睡了吗?”回道：“没有”“我想你了”“我也想你了”“我老婆睡着了”“我老婆也睡了”

荤段子笑话长篇(经典篇)

1. 同学a异常有个性，同学皆佩服之。元旦举办联欢晚会，每个同学都出节目。他是表演魔术，上台，坐在凳子上。把书放在裤子拉链部位，然后他凝视我们班一女生。钟后，他说：魔术名字叫会动的书...老师泪奔……

2. 刚更新了新版手机qq，看到我去世了几年的朋友头像亮了……你说，我是不是该和他打个招呼?

3. 楼上的妹子来我家借用卫生间，进去好长时间没动静，我担心的问：妹子，没事吧?她弱弱的回答:不好意思，突然来了那个，你帮我去买一下好吗?我买来卫生巾从门缝底下塞进去，妹子终于出来了，谢谢了，今天是没法报答你了，过几天好吗?我晕，这话我该怎么理解。

4. 有段时间哥们的腮帮子总是又红又肿。每次问他，他都回答：“跟女朋友生气，干了一架。”奇怪的是，自从他买了个打气筒，脸就再没肿过。

5. 女神的中指受伤好几天了，都不见好，拍了照片发说说。我看到后第一时间回复：别总是让伤口碰到水。之后楼下都说我说得对，最后我被拉黑了...我到底做错了什么?

6. 昨晚回家碰一女的问我：“先生要不要服务?”我说：“没钱!” 那女的急忙说：“先生很便宜的。”我说：“我有女朋友了!”那女的郁闷骂了句：“现在女孩真随便，搞的老娘生意都不好做了!”

7. 说个小时候的真事，哥们儿家没装防盗门进小偷了。哥们的爸爸还没睡躺在床上看着小偷在翻东西，悄悄的走过去，在小偷身后打了一下!结果小偷吓晕了!后来警察来了!把小偷和他爸一起带走了...

8. 女同事经常换男友，然后去宾馆开房。今天不知道为什么一回来就发脾气，我们问其原因，她说“再也不要去那个宾馆了，老板竟然说要给我介绍生意!妈的，把我当成什么人啦!

荤段子笑话长篇(精选篇)

1. 老公：老婆，我要和你换手机。老婆：干嘛跟我换，你的手机不是比我的好么?老公：不，你的手机好一点。老婆：哪里好了?老公：你的手机走到哪家宾馆都能自动连接wifi。

2. 某公司老板娘出差，老板把四岁女儿待到公司，小孩对什么都好奇，东看看，西摸摸，老板女秘书非常烦感，就说你在大声叫就把你扔外面去，小女孩回了句，那你昨天还在我爸爸房间叫的那么大声干嘛，小女孩声音很大，办公室人都低头不语。

3. 昨晚惹老婆生气了，我想按到床上来一炮就好了，于是把老婆扑倒在床上。老婆：别来这一套不管用 我：网上不都说这招好使 老婆：我跟别人不一样 我有病。我：有病我给你治啊!说着就要动手，结果二货老婆说：我这病得半个小时才能治好 一两分钟是治不好的。我：...

4. 本人女，工司员工一名，平时有位男同事老是和我争吵，昨天因搭档请歪，无奈和我上夜班，心情原本就不好，一边工作一边和女朋友聊电话，把产品推到后面，我很生气，就大声对他说“你能不能别那么推啊!都出去了”。那货冷冷地看了我一眼“我就喜欢这么推这样我才舒服，不是，不是，亲爱的，你听我解释……”

5. 今天跟同村的小女生聊天，我说好喜欢她，她说不会做三的，我说肯定不会的，我只是让你做我的左手，左手，手。结果她听明白了。踢了我一脚，唉!不说了，蛋疼...

6. 舍友昨天去见网友，我：怎么见网友怎么样了。舍友：感觉不错。我：哦?怎么样的女孩让你这么有好感啊。舍友：我喜欢她吞吞吐吐的样子。我：嗯?现在还有这么单纯的女孩?不是结巴吧?舍友：不是那样。我：...

7. 一对夫妻晚上睡觉，突然大门被风吹开了响了一声。妻：“不好，我老公回来了!” 老公听后大惊，马上从二楼窗户跳了下去。

8. 甲：前段时间我看新闻，有对新婚夫妇，婚后一百天，做了左右，结果那男的精尽人亡了。乙：那女的呢?甲：新闻上没说。结果旁边一逗比：b烂了。