网站首页

短污段子搞笑(热门篇)

1.有两个外国人到家乐福去购物，结帐时，店员问：“can you speak chinese?”两个外国人用国语回答：“如果你讲慢一点的话，我们可以听的懂!”店员说：“can…you…speak…chinese?(via:lzaiting)

2.一天两口子路过工商银行。妻子指着门上的牌子英文缩写icbc问老公：“你知道那四个英文字母，大家的习惯叫法吗?”老公：“知道，叫‘爱存不存’。”老婆：“哈哈，老脑筋，现在念‘爱插不插’啦!”

3.时间就像奶水，挤一挤总是有的;知识就像内裤，看不见但很重要;微博就像做爱，转一转更快乐!

4.1.“尽”对“尺”说：妹妹，我的b超结果出来了，还是个双胞胎吔!2.“臣”对“巨”说：俺和你一样的面积，我住的可是三室一厅嗷!3.“兵”对“丘”说：现在认识到战争的残酷了吧?你的两条腿都炸飞啦!4.“个”对“人”说：我现在比不上你们年轻人，没根手杖我是寸步难行啦!

5.4年前，阿强带女朋友小丽去看舅舅。因为舅舅是百万富翁，阿强想向她炫耀下。舅舅很热情，小丽玩得也很开心。4年后，二人再一次见面，小丽：“你现在好 吗?还一个人吗?”阿强：“是”小丽：“你该找个女朋友了，我和我丈夫都很关心你”“舅妈，谢谢你和舅的关心，我会有女朋友的!”阿强愤怒的答道。

6.下午胃疼躺在床上，老公帮忙倒了温水但是没拿药过来。我就说：“老公，药。” 老公一脸诧异：“要?” 我“嗯，药。” 然后他过来开始解我裙子扣子…

7.史上最冷贪污理由------北京工业大学计算机学院微机接口实验室原负责人徐晶贪污公款90余万元，其中30万元则给她在国外读书的女儿支付学费，徐晶表示：“我觉得，这也是为了给国家培养人才。”

8.中午去atm上取钱，见一mm长时间占据atm没动，且不时打出一张凭条。我在后面排队等得实在是不耐烦了。就伸头看了一眼，发现她屏幕上显示：余额不足。只见mm仍然在不停的按取款按钮，一张一张地收集打出来的凭条。5分钟过去了，只见这漂亮mm拿着一堆银行凭条，匆匆地飘向公共厕所。

9.农夫家的母猪不下崽，遂带其去兽医院看病。兽医检查完之后说：“这只猪得了不孕症，不过用人工授精可以解决不孕的问题。” 农夫愣在当场，半响后，农夫扭捏地说：“行是行，就怕……它踢我啊……”

10.世界上最最最没用的一句话是什么? 1、警察：不要跑! 2、国足：必胜! 3、老师：同学们不要睡了! 4、病人：医生，您轻点儿! 5、女人：不要嘛 6、男人：我发誓! 7、父母：孩子，不要闹了 8、罪犯：我是冤枉啊! (via 冷笑话和语录精选)

短污段子搞笑(经典篇)

1.暴强的填空题

2.这难道就是传说的。。。。。什么头来着。。。。

3.一对情侣一起去殉情，可是他们身上的钱只够买一瓶农药，而且这瓶农药的药量只够一个人死，可是最后他们两个人都死了，这是为什么呢? ------他们买了这瓶农药，打开瓶盖，瓶盖上写着：再来一瓶。

4.你们这些残忍的人类!当你吃着香甜的大白兔奶糖，金丝猴奶糖的时候，有没有想过……这些动物的奶都拿来做糖了，那白兔宝宝和金丝猴宝宝们吃什么?(via:starknight)

5.一男青年在公交车上看到一美女的衣领开得很低,春光外泄,戏言道‘真是桃花盛开的地方啊’,美女听后,撩起裙子说:“还有生你养你的地方!”

6.一群大雁从南往北飞回来，一会排成s形，一会排成b形，嘴里不停念到：“tmd，今年白飞了一趟，南方比北方还冷,还被卷入雁照门”

7.从前在山谷里有一只怪兽叫六眼飞鱼，每天都跑出山谷吃村民，村民苦不堪言，打听到只有那位叫爱的武士才能杀死六眼飞鱼，于是求助之，武士说，我现在杀不了，村民问为什么，武士说我需要一把叫勇气的刀。知道为什么吗?因为：爱真的需要勇气，来面对六眼飞鱼…(via:lengxiaohua)

8.任志强的厥词，宋祖德的嘴;马诺的拜金，刘著的伪;曾轶可的绵羊音，闫凤娇的腿;凤姐的自信，芙蓉的美;宋山木的面目，兽兽的悔。当春哥有了硬度，当著姐有了胸，一个该称“王”，一个该封“后”了。(当代十绝)

9.姓黄的一个父亲，给他儿子取名一个军字。一天，他带儿子等8路公交车，突然车来了。父亲叫道“黄(皇)军，八路来啦!旁人齐投困惑的目光。。。 (via 冷笑话和语录精选)

10.还记得你上幼儿园时，老师对孩子们说谁要是在床上撒尿 第一次罚款三元，第二次罚款五元，第三次罚款十元，这时只见一小孩大声问道：“老师,包月多少钱?可以按流量计算吗?”(via 金笺正文)

短污段子搞笑(精选篇)

1.提醒宅男的女友们注意，即使你的男朋友是mark zuckerberg 那样的天才，你看了 the social network 后也不要抱太多幻想： 美国可没有马化腾。(via:jobsinchinese)

2.黄蓉被裘千仞打伤，段皇爷为她疗伤，摸遍了全身各处穴道，看得郭靖悲愤不已：“治一个小伤要摸遍全身，怪不得你叫南帝，和那只企鹅是一个地方来的啊。

3.【2010贱笑语录】1.拍死的是蚊子，流血的是老子。2.百思不得其姐，但求无愧于兄。3.小胜凭弱智，大胜靠缺德。4.惊喜是个双黄蛋，绝望就是双黄莲。5.特困户有两种，因缺钱而特困，因缺觉而特困。6.你的理智只比室温低一点。7.给自己个英文名，叫鸭梨山大。

4.学生问：“老师，为什么两点之间的距离直线最短?”老师：“你丢一块骨头出去，你说狗是绕个圈去捡还是直接跑过去捡呢?”学生：“当然是直接跑过去捡了!”老师：“连狗都知道的问题你还问?”

5.最新冷笑话又出炉了：其实腾讯公司曾经找360和解过，希望私下用钱解决这件事情，360也同意了，但没想到腾讯公司最后给的是q币。

6.某国发生了一起严重车祸，受伤者竟全是高官。车祸后，记者急切地向医生问道：“请问总统有救吗?”医生摇摇头。记者又问医生：“那副总统有救吗?”医生也摇摇头。记者再问：“那部长还有救吗?”医生又摇摇头。记者紧张地问：“那谁还有救?”此时医生眼睛一亮，说道：“国家有救了。”

7.大伙儿派北极熊找企鹅玩来足球，结果北极熊单独回来了。问为什么，北极熊说：“企鹅说自己在家玩360呢，不来了。”(via:kfc汉堡)

8.历史上谁最喜欢作弊?答案是司马懿。因为司马懿爱买题。(via:liumiao)

9.《吐血谜语》1、前面有一片草地。(打一植物) 答案：梅花(没花)2、前面又有一片草地。(打一植物) 答案：野梅花(也没花)3、来了一群羊。(打一水果) 答案：草莓(草没)4、来了一群狼。(打一水果) 答案：杨梅(羊没)5,土豆捅了包子致命的一刀(打一食品) 答案：豆沙包(豆杀包)

10.唐僧师徒再次踏上取经之旅，唐僧问：“什么方法可以最快到达西天?悟空说：“飞机!”八戒说：“火箭!”沙僧拿出一支枪说：“师傅，听说这玩意儿才是最快令人上西天的!”

搞笑污段子短句(热门篇)

1.【微博和qq的区别】老家的一个朋友让我讲讲什么是微博(新浪),blablabla....朋友恍然大悟:"懂了,微博是钓人家的妞,qq是泡自己认识的妞".....(xiaoxihu)

2.未来丈母娘50大寿前夕，跟女朋友计划去订一个生日蛋糕。到了蛋糕店看见一个样本不错，但是想把样本中间的英文字样“love”去掉，然后换成阿拉伯数字的“50” ，女朋友怕店员看不懂，于是在订单上写了：阿拉伯的“50” ，于是，就出现了这个蛋糕......

3.一天，某女逛商场，碰巧看见sony公司正在推销一种新玩偶：“嗯”一声它就能动左腿，“啊”一声它就会动右腿，她觉得挺好玩，于是买了一个回去。 结果当天夜晚，那个木偶就离家出走了……

4.挤公交是包含散打、瑜珈、柔道、平衡木等多种体育和健身项目于一体的综合性运动。

5.法国人一年的生活：春天上班，夏天度歪，秋天罢工，冬天过节。

6.从小我就有个宿敌叫别人家孩子，这个别人家孩子从来不玩游戏，从来不聊qq，天天就知道学习，长得好看，又听话，回回年级第一，有个有钱的男友，研究生和公务员都考上了，一个月七千工资，会做饭，会家务，会八门外语，上学在外地一个月只要400生活费还嫌多。嗯，我特么是最差劲的。 (人人网)

7.明知道错了而认错，是老实;拿不准对错而认错，是老练;拿得准对错而认错，是老道;明知道错了而不认错，是老板;明知道没错而认错,是老公。(xie107)

8.据说最能摧毁一个人正确价值观的活动之一就是同学聚会。(pufei)

9.问：太阳的性别是男还是女?答：不男不女，因为是太阳“公公”。

【西游记官方统计的死亡人数】主要妖魔鬼怪共计44个，死亡21个，活命23个。有背景的18个(死亡1例)。无背景妖怪26个(死亡20例)。雌性14 个(死亡12例)，雄性30个(亡死9例)。(数据从第十四回玄奘收了行者之后开始统计，且人类强盗、各种小喽啰、植物精和其他非主流妖怪精灵不计算在内)

搞笑污段子短句(经典篇)

1.上qzone的男人：要么是懵懂正太，要么是淫荡蜀黍;上豆瓣和新浪微博的男人：要么是文艺范儿青年，要么是资深痴笨宅;上twitter或 facebook的男人：要么是远大抱负帝，要么是想泡外国妞。这些网站全上的，他要么是闲得没事儿干，要么是装逼没个完。

2.春节听到次数最多的一句问候是：“有对象儿了吗?”听到次数最多的一句祝福是：“祝你明年过年领回来个对象儿。”听到次数最多的关于亲友的消息是：“你看xxx都有对象儿了。”

3.欧姆定律“v=ir”，所以可以推导出av=air，这证明了色即是空。 (ffl545)

4.【女生没有男朋友的好处】1、寿命长，不做大男子的出气筒;2、省心，不用刻意打扮准备约会;3省钱;4、省时，不用抽时间陪他;有更多的空闲陪伴父母;5节约口水;7可以随意和姐妹娱乐;8敬业，可以专心工作;9、只要是单身，一家女百家求，身边总不乏追求者。10，省力，不用去***家洗碗。

5.某女子的个性签名写着“胸大有毛用啊，爽的又不是自己!”

6.a:"过来我给你讲个笑话!" b：“说吧!” a：“春晚!!” b:"哈哈哈哈哈哈!!"a:"春晚好看!"b：“哈哈哈哈哈哈!!(满地打滚!!)”a:"春晚观众满意率81%!!"。。。。b直接乐死过去了!!!!

7.老婆问：“老公，今天是我们结婚一周年纪念日，怎么过呢?”老公：“那你觉得我们该怎么过?”老婆：“人家想听你的想法嘛。”老公：“要么，一笑而过?”

8.目前为止，我看到得最强的表演项目：是台下的观众们，在面对台上无数让出生入死、欲仙欲死、大难不死的节目时，仍如烈火中燃烧的英雄般坚韧不拔的微笑、赞叹、打拍、鼓掌，我都想替他们流一脸的血泪了——真的勇士，敢于面对惨淡的春晚。(via 风息神泪)

9.给力春联再现甘肃-回家抱娃:上联为：违法拆迁残害百姓;下联为：祸国殃民怨声载道;横批：回家抱娃

10.【祖宗十八代的称谓】它是指自己上下九代的宗族成员。上序依次为：父母，祖，曾祖，高祖，天祖，烈祖，太祖，远祖，鼻祖。下序依次为：子，孙，曾孙，玄孙，来孙，晜(kūn)孙，仍孙，云孙，耳孙。从小至大：耳、云、仍、晜、来、玄、曾、孙、子、(自己)、父、祖、曾、高、天、烈、太、远、鼻。

11.世界上最遥远的距离，就是tm星期一上午到星期五下午~

搞笑污段子短句(精选篇)

1.只有10086会立刻回我信息。只有10086会在意我还有多少话费。只有10086在打完电话后意犹未尽地主动给我发短信。只有10086会24小时开机，只为了等我的骚扰。除了10086，谁tm的还在乎过我o(︶︿︶)o

2.女：做个朋友可以吗。男：不要了，我不需要女朋友以外的女性朋友。女：为什么，说理由。男：第一，没有共同语言,我平时玩的东西你们女的不喜欢也不会玩;第二，你满足不了我女朋友可以给我的需求;第三，我没时间和你逛街吃饭什么的，那是陪女朋友做的事;第四，我女朋友会吃醋。所以何必呢?

3.小秘说：女人没魅力才觉得男人花心，男人没实力才觉得女人现实。(沈伊娜srlena )

4.收到一条短信：“今日15点31分开始起，我老婆就要开始陪别人的老公睡啦，我还得幸福的伺候着洗漱更衣沐浴，没办法他带枪来的。”看了百思不得其解，咋会有这么贱的人。后来一看发信人，我了个去，生孩子居然有这样报喜的!

5.今天晚上女友一个人在一旁玩游戏机，忽然抬头认真地对我说：我终于知道那事叫ooxx了，因为o键就是确定、进入的意思，x是取消、退出的意思，ooxx合起来就是“进进出出”的意思啦! 汗，我以前还真不晓得还有这么一层意思……

6.火车上，一男孩儿大概五六岁左右，总闹腾特别吵。后座一秀气小女孩儿忽然冷静地问他说。你叫什么?他一脸开心地说我叫xxx，然后女孩淡定地说了句：那好。xxx，你闭嘴。

7.老板发我多少元人民币的年终奖，我就祝老板活多少天。很划算啊!一天只花一元钱。三万多元就可以买个长命百岁。什么?您准备给我30万的年终奖?您想做王八啊!真变态，要命不要钱啊!

8.年纪大了，我时常感叹年轻的好，为了保持一颗年轻的心，我常常对自己说：不要认真，认真你就叔了!

9.中国几千年解决不了的重男轻女问题，竟然让房地产解决了。

10.拿张北京地图，用针扎三下，可能点中一个厅局级单位，拿张上海地图，用针扎三下，可能点中一个世界五百强在沪的分公司，而拿张长沙地图，用针扎三下，居然戳中了三个洗脚城。

很污的恶心段子(热门篇)

1.偶小时侯吃饭不老实，一老农为了教育我，对我说：六零年苦呀，没饭吃，抠出来的鼻屎从来不扔的。

2.有个富豪找佣人，面试的题目是上厕所，前几个上完后都没有洗手就出来了，富豪因此把他们打发走了，只有一个洗了手，于是富豪留下了他。可是有一天，富豪却发现他没有洗手就出来了，富豪问他是为什么? 佣人答到：“偶今天带了手纸……”

3.一个男子看见一家商店大减价，便走了进去。“您买些什么?”“我想买狗食。”“我们有规定，您必须证明您有狗。”“哪儿有这样的规定?”“减价商品 就是这样。”男子与售货员磨了半天，售货员还是不同意卖给他。没有办法，男子只好回家把狗带来，才买到了狗食。过了几天，男子又去这家商店买猫食。“给我 两盒猫食。”“我们有规定，您必须证明您有猫。”还是那个售货员，男子又与她磨蹭了半天，结果还是不得不回家把猫带来才买到了猫食。又过了几天，男子抱着 挖有一个洞的大纸箱来到那家商店，找到那个售货员。“您买些什么?”“你把手伸进去就知道。”售货员把手伸了进去：“是什么呀，粘乎乎的。”“我想买两卷 儿手纸。”

4.有个人去带着朋友去探望他的外婆。当他和外婆说话时，他的朋友开始吃着咖啡桌上放的花生，把花生都吃完了。当他们离开时，他的朋友对外婆说：“谢谢您的花生”外婆回应说：“喔!嗯!唉!自从我牙齿掉光后，我就只能吸掉它们外层的巧克力而已。老了，咳…… ”

5.有人很喜欢“麻辣粉丝煲”这道菜。有一次，他上饭馆，又点了这道菜。但侍者告诉他，这道菜已经卖完了。“真的卖完了吗?”他很失望地问。“先生，真 的卖完了。你瞧，最后一份卖给那桌的先生了。”侍者回答道。那人顺着侍者的指点，看见有个很体面的绅士坐在邻座。绅士的饭菜已经吃得差不多了，但那份“麻 辣粉丝煲”居然还是满满的。那人觉得绅士很浪费美味，所以他走到绅士旁边，指着那份“麻辣粉丝煲”，很有礼貌地问：“先生，您这还要吗?”绅士很有风度地 摇摇头。于是那人立刻坐下，拿起调羹狼吞虎咽起来。风卷残云，一会儿一半下肚了，突然间他发现在砂锅底躺着一只很小很小但皮毛已长全的小老鼠。一阵恶心， 那人把吃下去的所有粉丝通通吐回了砂锅里。当他在那儿翻胃不已的时候，那绅士用很同情的眼光看着他，说：“很恶心是吗?刚才我也是这样……”

很污的恶心段子(经典篇)

1.这天，酒店老板正在大厅巡视。来了一乞丐上前说道：“老板给个牙签行吗?”老板给他一个打发走了。一会儿，又来一个乞丐，也是来要牙签的。老板心想 现在这乞丐怎么不要饭改要牙签了?也同样给他一个打发走了，没过多旧，又来一个乞丐。老板对他说：“你也是来要牙签的吗?”乞丐说：“有个人吐了，可我晚 了一步，已经被前面两个乞丐把能吃的都吃了，现在只剩下汤了。你能给我个吸管吗 ?”

2.老大、老二乘坐飞机，老二晕机，不停呕吐。一袋吐满，老大只好去取袋子，等他回来时，发觉全机人都在不停呕吐。老大问其原因，老二说：“我看到这只袋子也吐满了，只好又喝进去了半袋，结果他们就全吐了。”

3.如果您看到现在还没吐的话，那我不得不承认你是个高手，那我要出绝招了。

4.必杀技：有一天，老大和老二又去戏院看戏，看到中途二人为情节发展而争执起来，并为此打赌。老大指着前边摆的一排痰盂说：“输的人要喝一口那里边的 东西。”不幸，老大输了，于是老大皱着眉头喝了一口。二人接着赌下边的情节，这次，老二输了。只见老二抱起一个痰盂，咕咚咕咚连喝了十五大口。老大大惊失 色，佩服的五体投地，对老二说“你太了不起了，居然能连喝十五大口!” 老二摇摇头，“不是我想喝，那个痰盂里的痰太浓，我实在咬不断!

5.1、本人大二学生，一日上自习课突感腹痛，有放屁的感觉，但是教室很静，不敢大声放啊，只好一点一点的放，最后还是有一点声出来。这时后排的二货同学来了句：“挺好个屁，让你放碎了。”

很污的恶心段子(精选篇)

1.2、今天打车去公司，因为昨晚吃红薯想放屁。然后就问司机：司机想放个屁，行么?司机说：那有什么不行的，放呗!bu的一声!过了一会。我一看司机，司机都哭了!我就说：司机，我放屁臭啊?司机边擦眼泪边忧伤的说：你放屁要臭还好了呢，你放那屁都辣眼睛!

2.3、早上去教室，见教学楼门口一坨便便，众人躲之，并议论纷纷。此时，一同学走来，看了以后，很严肃的问了一句：“你们没发现重点在哪么?”我们说不知。这二货说：“重点是，有一坨便便，为什么旁边没有纸。”

3.4、叼了一跟烟就上厕所去了，一蹲下，肚子哗啦一声就来了，特争气，倍儿有面子……突然发现，没带手纸，那叫一汗……!!!幸好上帝给了我思考的大脑。于是一个无可奈何的空前绝后的想法诞生了：用烟头擦pp。首先掐灭烟头(不怕烫pp滴，可直接下一步……)然后小心的抽出过滤嘴的棉条，小心的分成三份。然后用指尖抓住第一份撕下的棉条的一端，用另一端小心翼翼的擦掉pp上大点的残留便便颗粒，然后再用另外两条重复此动作(要小心温柔，否则手上会沾便便……)最后，用过滤嘴外面那层包烟头的黄纸贴在食指上做最后的擦拭。ok，基本上就可以差不多干净了。

4.三个傻子，逛街回来看见街上有一泡牛屎。大傻说：咯咯，好象是牛屎。二傻走过去用手抓了抓，看了看说：咯咯估计是牛屎。三傻走过去用手抓了抓，用嘴尝了尝：咯咯，确实是牛屎

5.一男一女在公园里谈恋爱，突然那个女的站起来，用食指勾走男的的下巴，低下头去，摆出电影中经常出现的经典造型，那个男的心如擂鼓，脸红耳热，不自觉把眼睛闭起来了。女的毫不犹豫，一口…………“呸”，吐了男的一脸口水 。

搞笑污黄段子(热门篇)

1.一道小学奥数题，我的世界观瞬间崩塌了：画一条直线，把图形分成两个三角形。答案如图(理论：平面几何中，直线规定没有宽窄。不能认为窄的是直线，宽的就不是直线)

2.一哥们相亲多次，总结出女人的三个特点：性感的，明理的，单身的。但!他最后补充道：每个他碰到的女人只有其中两个特点......

3.打开iphone4的指南针，走近心仪的女生，和她说：它能告诉我你心的位置…… 然后刚刚班上某个女生正好在我面前…(rex5652)

4.有一位老太太在下公交车的时候，被一名小偷从后面扯下了她脖子下的金链子。那小偷得逞后立刻跑走，老太太这时候说：哎呀，歪的都有人偷啊。小偷听到后，骂了一句：草。然后就把金链子丢了。老太太等小偷跑远后，立刻把金链子捡回。说：老娘还会戴歪货吗，小兔崽子。(via:我天下一家)

5.今天走路迎面碰到前女友和她的新男友，我不知道怎么脑残就打了一个招呼，她男友问，“你认识?”，她回答，“嗯，你前辈~”，此男显然不理解，居然就朝我怯怯的问候了一句，“前辈好……”

6.公车上，一混混模样的小青年紧盯一打扮妖娆妙龄女的胸部，被妙龄女发觉，仍不知耻，抬头望天戏谑道：“旺仔小馒头!”众人大哗。妙龄女不甘示弱，斜睨小青年下身，然后翻了翻眼皮不屑道：“七号电池!”

7.中华民族到了最危险的时候，每个人被迫着发出最后的吼声：站票也行!(nuanxiaotuan)

8.每个女生都曾是上帝身边的天使，因为痴恋凡尘才堕入人间，上帝想念她们却又不能身到凡间，所以他每个月都会派遣大姨妈去探望这些女孩，而女孩们这时就会在身上贴上一对洁白的小翅膀象征她们曾经是个天使。。。(恶趣味先生)

9.这年头最感动女生的话不是“我愿意为你放弃整个世界”而是“我甘愿为你再也不碰魔兽世界”。

10.男：你会喜欢我吗? 女：门都没有!窗也没有，站票也没有!

搞笑污黄段子(经典篇)

1.司法考试2005年选择题：甲深夜潜入乙的家行窃，发现留长发穿花布睡衣的乙正在睡觉，意图奸淫，便扑到乙身上强脱其衣。乙惊醒后大声喝问，甲发现乙是男人，慌忙逃跑后被抓获。甲的行为：a.属于强奸预备。b.属于强奸未遂。c.属于强奸中止。d.不构成强奸罪。

2.爱一个人，就送她一张火车票;恨一个人，就把她的电话号码贴到火车票代售点外面，前面写上订票热线~~~

3.【转】家住京西南郊区，每天上班要横穿连接市中心到八宝山的西长安街，每逢大人物逝世三五天后必交通管制，堵车久了对讣告很敏感。一般我党的亲密朋友会堵半小时，久经考验的忠诚的共产主义战士堵一小时，杰出的无产阶级革命家堵俩小时，卓越领导人堵一上午。如果需要降半旗，就不用上班了.

4.老师：“雷锋出差一千里，好事做了一火车。这句话体现了雷锋什么样的品质?”学生：“体现了雷锋人品好，去哪都能买到火车票。”

5.昨天和一男同学聊最近小三猖獗。他说他有一次在他爸爸的手机里有一个人的名字存储为老婆，但是号码不是***妈。他大惊，背着父亲战战兢兢回过去，发现是一个五十岁的大叔。他最后自我劝慰说，可能有人姓婆吧。(zhaoshao)

6.推特上有四类人：思想家、艺术家、科学家和行动家;新浪微博有两类人：名人和准备成为名人的人(isaac)

7.【追小偷和追女朋友的区别】追到小偷，你可以把损失拿回来;追到女朋友，你的损失才刚开始。(via 1988ljn)

8.主持人问女选手：“男人用伟哥的目的是什么?” 女选手红着脸思考了很久说：“想不出来。” 主持人立即说：“恭喜你答对了!” 席下一片议论：“回答的太精辟了!”。

9.老师说：“女人都是感性的动物, 最讨厌讲道理, 所以跟女朋友吵架的时候不用说话, 直接按到墙上强吻她.”

10.男士们每天盯着女性胸部看10分钟，就相当于进行了半小时的有氧运动”。性兴奋能使心脏功能增强，加快血液循环，盯着丰满的乳房有益于健康这一点毫无疑问，每天看几分钟就能大大降低中风，心脏病的发病率能降低一半。

搞笑污黄段子(精选篇)

1.【剩女的给力签名】1、不经历人渣，怎么能出嫁，没有人能随随便便当妈!2、多少年了，我家的马桶圈都从没掀起来过!3、祝愿天下有情人都是失散多年的兄妹，4、一想到今年90后的小妞都可以合法嫁人了，姐的鸭梨更大了!

2.这段时间你不要惹我，不然我发个帖子说我有火车票，当然，留的是你的电话。

3.【某女签名】：2010年最大的收获就是，用了一年的时间，成功地让自己长大了一岁。

4.上联：一棒子拿一棒子打了一棒子一棒子。下联：日本人在日本人看见日本人日本人。

5.【水调歌头•买票】：车票几时有?翘首问车站。不知家乡父母，见面是何年?我欲徒步归去，又恐一路风雨，归途不胜寒。起早排长龙，何似被熬煎。挤窗口、求友助、问论坛。不应有恨，何事堪比买票难?外有票贩黄牛，内有关系门路，此票不给咱。但愿生双翅，千里归家园。

6.给你“任意门”，现在的你，最想通往哪儿?(爱尚多啦a梦)

7.今年浙传艺考的一个面试题：“半瓶酒，不能打开瓶塞，不能钻孔，你怎么喝?”我的一个同学从物理学的角度分析了其不可能性，于是被鼓励直接高考别走艺术于是刷了;我另一个同学说：“问刘谦”。结果……结果过了。学艺术果然不需要正常人……(lea_ven)

8.如果我24小时不qq，不短信，不微博，原因只有一个：今天我们在一起

9.【网上流传的伤不起系列】 手凉的女孩，你伤害不起。吃白色巧克力的女孩，你伤不起。不吃早餐的女生，你伤不起。会说梦话的女生，你伤不起。没腿毛的男生，你也伤不起,我勒个去呢。就连穿红色秋裤的男子，你也伤不起，真想来一飞砖。。。。

10.四大名著微评: 西游：闹!红楼：哭!水浒：反!三国：杀!西游：出身不好，想成佛是有难度的 ;红楼：出身不好，想嫁人是有难度的;水浒：出身不好，想当官是有难度的;三国：出身不好，创业是有难度的。

知乎很污的恶心段子(热门篇)

1."一日晚上, 有位二兵晚上起来上大号,可是我们部队的厕所又没灯他只有摸黑去上噜,当他正解到一半的时候, 发现有人摸他的屁股,吓得他连裤子都没穿就跑去找安全士官,大叫:"" 安官! 安官! 厕所有人摸我屁股! ""安官: 有这种事情?! 你不要把事情讲出去,我会秉上处理, 先回去睡吧! ""隔日,安官将这件事情跟班长讲, 班长们怕会影响部队的士气,决定下一次遇到这种事, 大夥一同去抓鬼.过了一个星期都没在发生闹鬼的事情............"

2.一位穿着体面的男士到酒吧里点了一杯马丁尼，他发觉身旁坐着一个外表邋遢一边念念有词，一边研究手中东西的醉汉。当醉汉将手中的东西拿到灯光下时，这名男子忍不住靠到他身边去一探竟，醉汉喃喃的说：“嗯，它看起来像塑胶。”然后他用手指揉搓着，又说：“但是感觉起来像是橡胶。”有一个坐在他身旁感到好奇的男子问了：“你拿的是什么?”醉汉回答说：“该死的我知道，但它看起来像塑胶感觉起来却像是橡胶。”男子接着说：“我可以看看吗?”这名醉汉便把东西拿给他看。男子用大拇指与食指翻转這个动西，仔细的研究着：“没错，它看起来......

3.我们北方的冬夜十分寒冷，户外厕所的坑里经常有被冻成延安宝塔状的屎塔柱。一日上夜自习课，10点钟才下课。我和几个小伙伴上厕所，快到厕所门口时，只见学校的副校长刘胖子急急忙忙地冲进了厕所，估计是闹肚子。他刚进厕所半分钟，就听到一声惨叫，我们没敢进，过一会，只见几个高年级的同学把露着肥腚的刘校长抬了出来。原来刘胖子往下一蹲，被冻尖的屎塔给戳中。后来听说是二级伤残，老师还让我们凑钱买了慰问品，她去看了看。

4.早上起来，弟弟看到桌上放着一个瓶子，里面装有“麦片”于是把他当作早餐吃了，这时哥哥晨练回来，洗梳完毕，坐在桌前修脚，突然问弟弟，你有没有看到我放在桌上的瓶子，那里有我攒的脚皮……

5.两位传教士被非洲的一个食人部落抓住，被剥光了衣服放在一只装满水的大锅里，下面燃着熊熊大火。过了一会，其中一位传教士突然大笑起来。另一个传教士简直不敢相信这时真的，问道：“你怎么啦?我们正被活活烹煮，你竟还笑德出来! ”那位传教士回答：“我刚刚在汤里撒了一泡尿埃

知乎很污的恶心段子(经典篇)

1."一日晚上, 有位二兵晚上起来上大号,可是我们部队的厕所又没灯他只有摸黑去上噜,当他正解到一半的时候, 发现有人摸他的屁股,吓得他连裤子都没穿就跑去找安全士官,大叫:"" 安官! 安官! 厕所有人摸我屁股! ""安官: 有这种事情?! 你不要把事情讲出去,我会秉上处理, 先回去睡吧! ""隔日,安官将这件事情跟班长讲, 班长们怕会影响部队的士气,决定下一次遇到这种事, 大夥一同去抓鬼.过了一个星期都没在发生闹鬼的事情............"

2.一位穿着体面的男士到酒吧里点了一杯马丁尼，他发觉身旁坐着一个外表邋遢一边念念有词，一边研究手中东西的醉汉。当醉汉将手中的东西拿到灯光下时，这名男子忍不住靠到他身边去一探竟，醉汉喃喃的说：“嗯，它看起来像塑胶。”然后他用手指揉搓着，又说：“但是感觉起来像是橡胶。”有一个坐在他身旁感到好奇的男子问了：“你拿的是什么?”醉汉回答说：“该死的我知道，但它看起来像塑胶感觉起来却像是橡胶。”男子接着说：“我可以看看吗?”这名醉汉便把东西拿给他看。男子用大拇指与食指翻转這个动西，仔细的研究着：“没错，它看起来......

3.我们北方的冬夜十分寒冷，户外厕所的坑里经常有被冻成延安宝塔状的屎塔柱。一日上夜自习课，10点钟才下课。我和几个小伙伴上厕所，快到厕所门口时，只见学校的副校长刘胖子急急忙忙地冲进了厕所，估计是闹肚子。他刚进厕所半分钟，就听到一声惨叫，我们没敢进，过一会，只见几个高年级的同学把露着肥腚的刘校长抬了出来。原来刘胖子往下一蹲，被冻尖的屎塔给戳中。后来听说是二级伤残，老师还让我们凑钱买了慰问品，她去看了看。

4.早上起来，弟弟看到桌上放着一个瓶子，里面装有“麦片”于是把他当作早餐吃了，这时哥哥晨练回来，洗梳完毕，坐在桌前修脚，突然问弟弟，你有没有看到我放在桌上的瓶子，那里有我攒的脚皮……

5.两位传教士被非洲的一个食人部落抓住，被剥光了衣服放在一只装满水的大锅里，下面燃着熊熊大火。过了一会，其中一位传教士突然大笑起来。另一个传教士简直不敢相信这时真的，问道：“你怎么啦?我们正被活活烹煮，你竟还笑德出来! ”那位传教士回答：“我刚刚在汤里撒了一泡尿埃

知乎很污的恶心段子(精选篇)

1.我有一同学，自己从来都不买手纸，每到用时就到别人那儿去拿。有一次在我那儿拿手纸时被我看见了，我很气愤地对他说：你怎么老那我的手纸?自己不会买么?他嘿嘿一乐，说：别那么小气嘛!不就是一点手纸吗，我用完还你就是了!

2.一位新堂倌来到某饭店上班，林德曼先生向来就在那饭店用午餐。就在头一天，林德曼先生对这位堂倌很生气。“堂倌先生，”他喊道，“您把您的大拇指伸进汤里了! ”“不要紧，先生! ”堂倌解释说，“这汤一点也不烫。”

3.5分钟以前，我还在厕所里……由于天气热，叼了一跟烟就上厕所去了(大号)，一蹲下，肚子哗啦一声就来了，特争气，倍儿有面子……突然发现，没带手纸，连平时上厕所爱带的报纸也没有……，而且由于太热，只穿了nk去和上衣上厕所，那叫一个汗，寒……!!!幸好上帝给了我思考的大脑。于是一个无可奈何的空前绝后的想法诞生了：下面就让我教你绝处逢生!如何用一个烟头擦pp：首先掐灭烟头(不然会烫到pp滴……)然后小心的抽出过滤嘴的棉条(有点发黄哦…)，小心的分成三份。然后用用指尖抓住第一份撕下的棉条的一端，用另一端小心翼翼的擦掉pp上大点的残留便便颗粒，然后再用另外两条重复此动作(一定要小心温柔，不让手上会沾上便便的……)......

4.一个绅士去喝咖啡，刚喝两口，就发现杯子里有只苍蝇。“喂，侍者，”绅士叫道：“咖啡里有苍蝇。”“苍蝇?那绝对不可能! ”侍者说：“老实对您说，在给您端上来之前，我把所有的苍蝇全拣出来了! ”

5.一对地主夫妇，出名地吝啬。一天男的进城去，走着走着想上厕所，但转念一想：这 么好的肥料可不能便宜了别人。于是一直憋着。后来实在憋不住了，找个厕所就上。 可是也除了放几个屁之外，什么也没有拉出来。于是心中得意不已。回到家里，向老 婆讲述自已的经历。谁知老婆一听大怒：你这个败家子，哪有你这样过日子的，省下这几个屁来吹灯该多好!

搞笑污黄段子冷笑话(热门篇)

1.没研究过兵法，就别装孙子。

2.献给铁道部的神曲：你说有票卖，骗我把队排，最后知道没票的我眼泪掉下来。卧铺你不卖，硬座你也不卖，终于发现黄牛档他为何贵起来～ 当初你说把队排，排排就排排，现在又说没票卖，还说你再来。车票不是我的菜，想买就能买～起得再早，排得再快，车票没得卖～

3.高二，她问他：“老师，我可以爱你吗?”他笑：“傻孩子，你还小。”大学毕业后，她长大结婚，他寄来一份贺礼，人没到。二十年后，得知他因病去世，她和爱人参加他的葬礼，才知道他终身未娶。三十年后，她搬家时无意发现高中时的作业本，最后一页有一行醒目的字：可是我愿意等你长大……

4.据悉，前期登上方舟的乔布斯可能放弃船票。有消息人士称，乔布斯登船之后，对方舟的工业设计和用户体验极为不满。同时，他表示要继续保持和别人想法不同的理念。因此，乔布斯可能下船自行研发潜水艇以抵御2012大灾变。黑通社为您报道。(hecaitou)

5.告诉你全国各地一个月赚多少才饿不死：香港18500，澳门8900;上海5350，深圳5280，温州5020，北京5000;杭州4980，广州4750，厦门4100，南京3780，福州3380，济南3120。要么认李刚做爸，要么努力赚钱，要么坐上火车去拉萨。

6.从前有个村，村里有个土财主，一年刮了8万亿民脂民膏。有天，正吃着火锅听着歌，狗腿报告：村南大户竟然分给佃户每人2千。财主怒了：败家玩意，叫什么板。于是，自带雪花白银，跑邻村散财去了，邻村村长管了顿饭，临走还给扎了2佰风筝，财主顿感倍有面子。村民闻听，脸都涨得通红，有自嚎的，有气愤的。(雷疯日记)

7.【股市三国】刘备的经历告诉我们：大牛股，完全可从垃圾股做起。诸葛亮的经历告诉我们：长期投资，野百合也有春天。曹操的经历告诉我们：想在市场上大有作为,必先高举国家政策。吕布的经历告诉我们：频繁的换股,很难获得超额收益。蒋干的经历告诉我们：证券市场上，庄家放出利好，一般都是为了套你。

8.有网易网友如此评价中国的互联网状况：龟的速度，龟肉的价钱，龟蛋的服务，龟孙子的管理层。

9.咨询内容： 我爸是李刚，这个表能便宜卖给我吗? 京东回复： 您好!您爸是谁都不能便宜。感谢您对京东的支持!祝您购物愉快

10.妇炎洁最新广告词：自从我女朋友用了妇炎洁，我的牙周炎也全好了!( xq2010)

搞笑污黄段子冷笑话(经典篇)

1.【新宇体】访美这个事呢，这个怎么说呢，我考虑到，我观察了很久访美，访美这个现象呢，怎么说呢，他是，访美从这个，我认为啊，咱们从严格意义上，它也是受外交部管，当然它的这个买飞机现象他肯定是，我是想说，这个访美这个现象它呢，可以这么说，访美，是个社会现象。(pufei)

2.说有一大学女生，和男友分手，说：“我又找了个体育系的男朋友，咱交往一年，你得给我2k元青春损失费。”男生惧怕其“体育系新男友”，又想找个方式出口气。交钱那天，姑娘与新男友到场，前男友带了10个男生，每人走过来给姑娘二百块钱，三四个过后姑娘就哭得不行了，新男友也分了。

3.空间某好友心情：其实每次我说“呵呵”的时候，心里想的都是“去你mlgb”的。 ：1l：深有同感，呵呵…… 2l：深有同感，呵呵…… 3l：深有同感，呵呵……

4.关于宣传片，觉得最逗的：有锤子用，奋斗一辈子，通了关，存了钱，拿了绿卡，跑到纽约一看：也～～还在放新闻联播!是啥子心情!

5.[见与不见之春运版]你排，或者不排队，票就在那里，不多不少;你挤，或者不去挤，车就在那里，不等不候;你成，或者不成功，家就在那里，不离不弃;你回，或者不回家，父母就在那里;满头白发却依然张开双手拥你入她怀里，或者让她住进你的心里。默然 相爱，寂静 欢喜。

6.曼桢道：“世钧。”她的声音也在颤抖。世钧没作声，等着她说下去，自己根本哽住了没法开口。曼桢半晌方道：“世钧，我们回不去了。”——以上出自张爱玲小说《半生缘》。我猜，这小说写的是春运的事儿。(东东枪)

7.有80后很困惑的问我，为什么马云所说的每一句话都如此震撼呢。我告诉他，当你每天只能赚30-50元的时候，你的声音跟街上乞讨的差不多，基本没人听。当你每天赚300-500元的时候，你的声音跟我的差不多，偶尔会有人听。当你每天能赚几十万的时候，你的声音就跟马云一样，就算放个屁也会被人录下来反复听。(朱威廉)

8.亲爱的妹子：如果一爷们为了回你短信把游戏暂停了，嫁给他吧!

9.【铁道部：站着把钱挣了】乘客们都站着，就把钱挣了。

10.当一个女青年每天只剩下4个小时的时间可以洗脸、刷牙、走路、上厕所和吃三餐，而辛苦一年的工资还不够买城市3平米的房，再高级的心理咨询师也没有办法让她恢复对生命的热情。

搞笑污黄段子冷笑话(精选篇)

1.不便署名的领导——叫“有关领导”;2.不便列名的领导——“有关人员”;3.不便挑明的问题——叫“有关问题”;4.不便启齿的方面——叫“有关方面”;5.找不到明文的规定——叫“有关规定”;6.举足轻重的部门——叫“有关部门”;7.摆不到桌面的措施——叫“有关措施”。

2.如果你的jb能插别的女人 那我的b能容下任何男人!

3.今年2011考研政治题：我国各民主党派在社会主义建设中如何发挥参政议政的作用? 答：举手，鼓掌。

4.索马里海盗：“三百万美元,一口价!”官员：“二百五十 万!” 海盗:"你当我傻啊?我知道你们说二百五是骂人的!”官员：“三百万就三百万!但发票要写七百万!”海盗热泪盈眶伸拇指：“i 服了 you 抢钱还是你们狠!!!”

5.全国考研151.4万人，其中36.9万人找到工作不会去，29.7万是裸考，40.2万不能正常发挥，15.4万会迟到，28.9万不和你考一个学校。剩下的1000人，369人不如你，513人有各种心理问题，117人忘带文具，那么你剩下的对手只有一个：你自己。

6.问：看到中国的食品安全如此堪忧，吃东西也能吃死人，不是有qs(质量安全)标志吗?答：弱弱的问一下，qs是不是***的意思?

7.【给力的网络段子】有钱人才能叫宅，你那叫宅吗?你那叫蜗居;有钱人才能叫忧郁，你那叫忧郁吗?你那叫抑郁;有钱人才能叫节能，你那叫节能吗?你那叫抠门;有钱人才能叫丰满，你那叫丰满吗?你那叫粗人;有钱人才能叫旅行，你那叫旅行吗?你那叫流浪;有钱人才能叫单身，你那叫单身吗?你那叫光棍。

8.过去时是——性别男，爱好女。性别女，爱好男。现在是——性别男，爱好男。性别女，爱好男男。腐女。

9.我们现在要和女同学搞好关系，因为将来不一定是谁就会成为我们的丈母娘!

10.一女新婚第二天头晕去看医生，医生问：何故? 答曰：吃了20片避孕药。 又问：为何不按说明书用药? 又答：就是按说明书用药的，说明上写着一次一片。 医生晕倒!