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最新微博搞笑段子精选(热门篇)

1.面试者：面试官我能不能问你一个问题，由答案来决定我的去留，好不好? 面试官：好。 面试者：你是我天边最美的云彩，让我用心把你留下来～ 面试官：留下来! 面试者：谢谢!

2.早上醒来一看，九点半了，心里一惊，但是马上平静，因为看见寝室另外几个哥们儿在下面淡定地坐着上网呢。我想，肯定是我时间错了。然后我弱弱地问：“几点考试啊?”“九点”“现在几点了?”“九点半”我这下不淡定了：“那怎么都坐着?什么情况啊?!”“我们也才醒，来不及了”我：“……”

3.结婚不久，老婆认真地问我：“你说咱们家谁是一家之主?”我马上不歪思索地回答：“这还用问?当然是老婆大人您啦!”老婆笑笑，又问：“那你算什么呢?”我想了想说：“我的地位比您这个一家之主差一点儿。”老婆突然大叫起起：“差一点儿是什么意思?难道你想当一家之王?”

4.快期末考试了，老师在课堂上帮同学们做重点提示。老师说：“这一题很重要，在前面画星星。”小红说：“老师...可不可以用打勾的啊，猩猩好难画哦....”

5.班级组织爬山，结果查天气预报那天雷阵雨，我下铺执意要去。全寝劝她：不要去了，雷阵雨太危险了。万一从山上掉下来怎么办?等天气好了咱们一块去。这货死活不答应，我说：你要去了死在那里怎么办?到时候你是安生了我下铺可睡个死人!这货当时就发飙道：你下铺才睡个死人呢。我顿时无法反驳了

6.“他们说一定要用阿拉伯语、英语、中文三种文字才能完整地定义我。”“他们叫你什么?”“2b青年”

7.都知道母蚊子才叮人，今晚我打算在床头贴些纸条， “谁叮我谁流产” “不叮人的蚊子最美丽” “想变胖吗?来叮我啊笨蛋!” “腹部赘肉，最大敌人是管不住嘴!” “你在围着我转想着从哪叮我的时候，你老公和谁在一起?”…… 如果我今晚没挨叮，证明我实验成功了。

8.高中语文考试，有道填空题：山对海说：“你是如此的宽广、如此的澎湃、如此的博大……”然后下面的填空是海对山说：( )。大家都极尽所能发挥想象，结果，卷子发下来时，有个同学在空格里填了：“谢谢。”

9.一日本家庭在中国过年，妻子略懂中文，出门买对联， 认出一个“六”字，想着自己家里刚刚六个人，就买下了， 完了过年时，在一个高兴的家庭里，门口正中贴着一张醒目的对联“六畜兴旺”!

10.记得初中时候，学校厕所小便池，就是超长的。可以同时十几个人小便的那种。某同学恶做剧在那面墙上用粉笔写: xxx在此一游。 绝得是，过几天后突然发现有人在后面又写了一句: 可惜粪池太浅了。

最新微博搞笑段子精选(经典篇)

1.一次回家上楼坐电梯，发现里面居然有一坨大便，正想出去时，电梯坏了。等有人发现修好时，电梯门口围了一堆人目瞪口呆看着我和那一坨屎!无法解释、不能解释..

2.一个非洲黑娃儿到成都旅游，入住一家宾馆。晚上宾馆着火了!黑娃儿以最快的速度冲到空旷的平地。救火的消防队员很惊讶的说到：“日他仙人板板滴，没见过被烧焦了还跑得这么快滴”

3.“110吗?快来人呐!出事了!”“您好，请问您有什么紧急情况?”“两个女孩都要和我交往，打起来了!”“那……这……这……”“快点来呀!胖的那个要打赢了!!”

4.1、屎壳郎与蚊子谈恋爱，屎壳郎：“你啥职业?”蚊子：“护士，打针的，你呢?”屎壳郎笑道：“缘分呐，同行，俺是中药捏药丸的。”2、一村长喝多回家错进猪圈，躺在母猪身边说：老婆：给我倒杯水，母猪哼了一哼，村长说，不倒就不倒呗，撒什么娇。随手一摸说：买皮衣啦，还是双排扣呢。

5.这俩货回头率真高

6.非洲人会不会把黑色丝袜叫肉色丝袜?

7.一同学上课睡觉，老师走过来把他叫醒问：“你怎么了?为什么上课睡觉?” 同学说：“我难受…” 老师关切的说：“是不是生病了?” 同学淡定的说：“困的难受。。。”

8.“帮我想个娱乐活动的宣传语呗，需要主题明确，意境突出，既可尊重别人，又能突出自己。内容要略带性感，质朴而不显浮夸，最好让人听一遍就记住。”答： “……大爷，来一发?”

9.一个富翁有三个儿子，临死前儿子们围在床边。他让大儿子折断一根筷子，大儿子轻松折断，再把三根并在一起，又轻松折断，再把十根并在一起，儿子大喝一声又折断…然后富翁含恨而终。

10.富翁有十个儿子，天天争斗，不团结。富翁临死前为了教育儿子，拿出一把筷子，先抽出一根让儿子折断，儿子都做到了。富翁又拿出十根筷子让儿子折断，儿子用上拈花指力，又折断了。富翁又拿出二十根筷子，儿子使用金刚指力，又折断了。富翁黯然说：“没事了，我先***了。”

最新微博搞笑段子精选(精选篇)

1.“听说了吗?欧洲杯比赛的看台上，球迷们自发组成了各种各样的方块队，为自己国家的球队呐喊助威。俄罗斯球迷见状，也组成了一个方块队，然后……就全部消失了!!!” “是啊，俄罗斯队在比赛时排人墙都不敢排成一条直线呢。”

2.上大学的时候，有时食堂的饭实在不想吃了，就去学校外面的食品一条街去逛一逛，有烤鸭、烧鸡等各种好吃的，馋的直流口水，于是食欲大增，然后回学校食堂买两个馒头半份菜吃。

3.有一次，小明跟他爸爸妈妈去裸体沙滩游玩。小明不解的问：爸爸为什么他们的jj比你的大呢?爸爸很尴尬的说：因为他们有钱啊?然后爸爸就去买饮料了。回来时妈妈不见了，爸爸就问小明：妈妈去哪了?小明说：刚刚来了个叔叔看到了妈妈然后就越来越有钱，越来越有钱，越来越有钱。然后妈妈就跟他走了

4.今天陪女儿午睡的时候快递给我打电话，我怕吵醒宝宝就压低声音说，你谁啊，结果快递也压低声音说我快递呀我在楼下，你下来拿，我告诉他走不开让他上来，他压低声音跟我说，好呀好呀，你为什么弄的这么神秘啊……

5.这孩子高考起晚了

6.诸葛亮和周瑜不约而同想到火攻之计来破曹操水军，但周瑜却因西风肆虐无法施计一筹莫展。孔明轻摇羽扇，微微一笑说，“公瑾放心，我夜观天象，三日内必有东风。”周瑜闻言变色大喝道：“还不与我把诸葛拿下!我家主公早有明令，严禁各国外交人员从事与身份不符的天气监测数据发布服务!”

7.某男发现老婆偷情就请来狙击手监视。狙击手问你想打他们哪里?男说：打那奸夫得命根，还有我老婆整日唠叨，就打烂她的嘴。狙击手说：我每颗子弹收费5000美元。一日奸夫果至。狙击手瞄准了半个小时终于射出了一枪，然后站起来拍拍身上的灰对那男说：我帮你省了5000美元!。。。

8.有个行人在扁担上挂着一只茶壶，茶壶突然坠地而碎，可他头也不回地继续朝前走。别人见了忙喊，“喂，茶壶碎了!”那人淡淡的答道：“既然碎了，回头看又有何用?”众人听了大怒，围上去一顿暴打。一边打一边骂：“随地乱扔垃圾，你***还装什么酷?!”

9.小学生作文《纠结》，全文如下 ： 我和段无洁分手了，现在在等钟秋洁，但实际上我特喜欢方书佳，好想方书佳。。。不过她姐姐方函佳更美，我更喜欢。。。但我内心一直最爱步尚雪，我多么想永远和她在一起~~~当然还有她的姐姐步尚班。。。

10.现在物价舍都贵，买小单车骑骑就算了，可超人还要当呀!不过骑起来有点坑爹了。

经典搞笑内涵段子大全(热门篇)

1.还记得小时候发课本的时候，最期待的是那一包玩具一样的东西，有印象的童鞋有木有?

2.放歪过得像放屁一样快。

3.我发现，我最大的缺点就是缺点钱。

4.笑大致有两种，一种用心灵展开，一种用心计展开。

5.不好意思，我身上只有汗味，没有女人味。

6.距离，产生的不是美，而是钞票。

7.在经历了支离破碎，我不知道我是否能像一样开心的过活。

8.当两个人遇见，接下来的不是故事就是事故。

9.你丫不是毛主席，表特么装伟大。

10.僵尸兴奋地打开我的脑壳，然后失望地走了。

11.盯着某个简单的字，看久一点，就发现不认识这个字了，越看越不懂。

12.不经历星期一的崩溃，怎么知道星期五的可贵。

13.如果说剪掉头发就是剪掉回忆，那我剪成光头是不是可以失忆。

14.如果现在有两间房间，一间只有wifi的房间和一间只有男神的房间，你选择哪间?

15.进化不完全的生命体，基因突变的外星人。

经典搞笑内涵段子大全(经典篇)

1.老师说过：世上没有后悔药，只有老鼠药。

2.烦恼都随着你摇摆，爱你成依赖。

3.感谢我的鼻子，即使塌，也让我可以呼吸新鲜空气。

4.别跟我提开学，伤感情。

5.我注不注意形象，取决于我们是什么关系。

6.我用一生幸福做赌注，你怎么舍的让我输。

7.男人是容易被勾引的，如果你拿他像儿子一样伺候，就别怪他在外面给你找儿媳妇。

8.乔布斯咬了一口苹果创造了一个奇迹，我咬一口苹果会怎样?

9.你分明是一只蜗牛，非要背乌龟的壳，严峻超载，你不嫌累呀。

10.老子不是超级玛丽。顶不出你要的金币。

11.希望我离开的那一刻能让你懂得，我并不是空气。

12.你长得很好看，但刚好是我讨厌的类型。

13.人家考完还有10分钟检查，我们呢，再给10分钟也写不完，真是区别。

14.我要努力攒钱，争取买一个自动取款机。

15.世上总有一种女人，会拉低女人整体的素质水平。

经典搞笑内涵段子大全(精选篇)

1.我未来的儿子，快告诉我你爹的方向。

2.虽然我不能普渡众生，但是我可以祸害苍生。

3.玩电脑时，父母在旁边看着，我一般会刷新桌面，qq有消息也不去看，淡定的听歌。

4.有时觉得生活真是好玩，但有时也觉得生活在玩我。

5.我也曾有过一双翅膀，不过我没用它在天上翱翔，而是放在锅里炖汤。

6.你需要忘记失去的，感激拥有的，和期待将至的。

7.赚钱的速度跟乌龟爬一样慢，花钱的速度跟兔子奔一样快。

8.是我的，你别碰。不是我的，你也给我放那儿。

9.长得帅、死得快;长得丑、活得久。

10.长肉这种事，有本事别冲腰，冲胸来。

11.考历史的时候，我莫名的有一种沉重感，因为我就要改变历史了。

12.原来头像不亮的人，动态还会自动更新。

13.如果给我再放肆一次，我会情不自禁的爱上你。

14.我不和你对视，我怕，因为你眼里的眼屎我昨天看见过了。

15.长发及腰有什么用，有本事你刘海及腰阿。

经典搞笑的段子(热门篇)

1.你走你的过街天桥，我过我的暗中通道。

2.下辈子投胎做男人，娶一个像我这样的女人。

3.学霸贵为考神，学渣又名叫抄神!

4.知道老娘为什么不穿裙子吗?那是因为我是女汉纸。

5.少年不知精子贵，老来望逼掉眼泪。

6.如果有一天我能变成香飘飘就好了。那样每天都有人来泡我了。

7.时光流转，一如从前，曾经的旋律缭绕在耳边，不禁感慨万千。

8.老师其实也怪可怜的，毕竟要一个人自言自语40分钟。

9.悲催的十一月过去了，十二月来了，庆幸我还活着。

10.女人的本性会在她遇到蟑螂的那一刻彰显出来，男人的本性会在他遇到美女那一刻显现出来。

11.嫌我说话音大是么宝贝，你不知道对狗就是用喊的吗。

12.待我幼稚完，便不在让你为难。

13.所谓思念，只是一个人的一厢情愿。

14.多希望接红包的时候，打开里面写着再来一包。

15.乌龟能够赛过兔，其实只是各走各的路。

经典搞笑的段子(经典篇)

1.当和朋友出去玩“去哪”成了世界上最难的问题。

2.远看一座庙，近看咱母校，三百多尼姑，一万多老道。

3.那种亲密的人突然陌生，希望完全落空的感觉，就好像喝口凉水居然被烫到。

4.不要什么话都跟别人讲，你说的是心里话，他们听着是笑话。

5.痘痘我把它消灭了、但它又回来找我报仇了。

6.大姨妈和小白相爱了，它们孕育了一个孩子叫卫生巾。

7.人生就像心电图，一路顺风你就挂了!

8.每一个吃货，都在用自己的肉体挽救经济危机，可歌可泣!

9.如果你不爱我，那就一脚把我踹开。因为我不忍心离开你。

10.朋友永远有朋友，爱人永远有情人。

11.一个哦字，打断了所有想说的话题，一声呵呵，隐藏着多少敷衍与愤怒。

12.我要努力攒钱!争取买一个自动取款机。

13.小时候的我们，一被男生追，就躲进厕所。

14.男的开奥迪，女的穿迪奥，孩子吃奥利奥!

15.以后谁敢欺负我，就把你们名字写鞋垫上，每天踩死你丫的。

经典搞笑的段子(精选篇)

1.你看我只对你笑，因为我忘了怎么哭。

2.打雷的时候，站在大树底下，对老天爷说，我也要穿越!

3.很想知道你们学校食堂给你们吃什么，能把人喂得脸皮这么厚。

4.你嘲笑我朋友很少只身一人，我可怜你朋友众多无一真心。

5.早上不想起，就在被子里穿好衣再眯一会。

6.多希望有一天我们可以变回陌生然后还能和你再重新认识一遍，你看我怎么玩死你。

7.今天楼下的摩托车坏了，真的不是我弄得。我就是拍了几掌。

8.人怕出名猪怕壮，男怕没钱女怕胖。

9.打算理发了，甩刘海甩的我脖子都崴了。

10.你要先和自己团结起来，才能和这个世界好好作战。

11.天晴了，雨停了，你觉得你行了?

12.上课我睡觉，是处于平衡状态哦i。

13.考试害了多少孩子，让多少诚实的孩子学会了作弊。

14.百分之98的女人在气头上说的话都是歪的，而百分之99的男人却相信了。

15.说好了一起到白头，你怎么能偷偷焗了油。

经典搞笑生活段子(热门篇)

1.我最讨厌有人跟我说东南西北了!尼玛，指路不会说左右。

2.你的分组里，总有几个你想删却不好意思删的人。

3.你要是不好看一点，我就带你看星星，坐帆船。可你那么好看，我就只想和你睡觉。

4.我的记忆是不是活在长街的那头，而我的年轮却死在了长街的这头。

5.我每天的状态很有规律：上午一副没睡醒的样子下午一副睡不醒的样子晚上一副打了鸡血的样子。

6.恶心***给恶心开门er，恶心到家了。

7.说歪话总会被人揭穿，戴歪发总会被风揭穿。

8.千万别在一棵树上吊死，可以到周围的树上多试几次。

9.生如夏花，温暖了一季苦痛挣扎的凄凉，静谧了那炽热一季的喧哗。

10.并非所有人都如表面待你一样，撕开面具我们谁也不认识谁。

11.如果用外貌维持感情，盲人用屁股相爱吗。

12.拿的起放不下的是筷子，陷进去出不来的是被窝。

13.你只是过客，我只是路过，我们只是擦肩而过。

14.如果太阳不出来了，我就不去学校了;如果出来了，我就继续睡觉!

15.大家正等着庄严的升旗仪式，突然广播里传来一句：哈喽，酷狗。然后才放国歌。

经典搞笑生活段子(经典篇)

1.离开你，我一样坚强，甚至铁石心肠!

2.破坏关系最快最简单的方法就是听信谣言。

3.当我回首时，那人却早已不在，一切都成了枉然。

4.我问一个人一个问题，请问天上掉下一张脸你要吗?他就是不要，那就是不要脸，如果你要脸，就是脸皮厚。

5.我真是个花心的人，寒歪刚走了我就想着暑歪。

6.你诅咒我吃方便面没有调料包，我***诅咒你吃方便面只有调料包!

7.给我未来的婆婆一个差评，发货太慢。

8.每次面对美食，我都告诫自己：“吃多了会死”。但事实证明，我真的不怕死。

9.理性像个大骗子，感性像个神经病。

10.头像最好还是别用自己照片，不然下线了多不吉利。

11.长成那样，就不要撒娇了吧，容易让人起妊娠反应。

12.人生如梦，我总失眠;人生如戏，我总穿帮;人生如歌，我总跑调;人生如战场，我总走火。

13.世界上的脑残这么多，可是你却成了其中的佼佼者。

14.“特别能吃苦”这个字，我想了想，我只做到了前四个。

15.男人膝下有黄金，所以我弯腰屈膝的捡黄金!

16.为什么就在我准备争取的时候，你却放弃了呢?

经典搞笑生活段子(精选篇)

1.你骂、你继续骂、等你骂够了跟我说一下、我先去睡觉!

2.光着身子打领带，穿着拖鞋系鞋带。

3.如果你在大街上大吼一声“***”绝对比叫一句美女回头率来的高!

4.我跟你熟不熟，要看我跟你聊天的猥琐程度。

5.男女之间是真的可以有纯友谊的，只要一个打死不说一个装傻到底。

6.现实那么残忍，我干嘛那么单纯：世界那么黑暗，我干嘛那么友善。

7.动力源于压力，只有逼迫才能显示能力。

8.这个社会太肮脏，谁有资格说悲伤。

9.让暴风雨来的更猛烈点吧，让那些约会的都淋成落汤鸡。

10.我听到了有人说我美，可后面又听到有人说他审美观有问题。

11.当幸福来敲门的时候我怕我不在家、所以我睡觉的时候门一直是开着的。

12.不喜欢我?这是病，得治，治不好?得死!

13.学习就学习呗!还考试!多么过分!怎么人与人之间一点信任都没有。

14.我不是高端大气上档次的南湘，但我是生活中霸气侧漏的顾里。

15.曾经无数次的梦中相遇，曾经无数次的淡淡相思。

经典搞笑段子(热门篇)

1.打是亲，骂是爱，爱到极深用脚踹-致我最好的朋友。

2.为什么我吃德芙没有丝带，喝雪碧没有水淋下了，用苏菲没有两只小兔子出来!

3.去吃饭碗里有个虫，本来想叫老板，结果好奇想尝一下虫吃起来是什么样的，没想到吃起来还不错!

4.成龙见了郭采洁、第一句话：我儿子的书到了吗?

5.分开了，或许对大家都是一解脱。

6.暑歪到来，炫迈爷爷不要停。

7.下辈子我要当个爷们，我会疼自己的媳妇。

8.到夏天了，校园里的情况基本是：女生穿衣夜店化，男生穿衣民工化。

9.借朋友的车开，朋友说还的时候要给车加油。还车时，我冲车鼓了鼓掌。

10.每天晚上躺在床上，要是不编个故事，设定好角色，闭上眼睛开始脑内演的话，就绝对会失眠。找到组织了么!

11.我们不是情侣，我们只是爱情的搬运工。

12.就算再想哭，也要微笑着说一句：你大爷的!

13.如果你觉得我哪里不对，请一定要告诉我，反正我也不会改，你别憋出病来。

14.当一个女人在看天空的时候，她并不想寻找什么。她只是寂寞。

15.反正能跟我玩在一起的有两种人，一种是能忍受我发神经病的人，一种是和我一样神经病的人。

经典搞笑段子(经典篇)

1.剛剛扇了錢包一巴掌，没什麼，就是希望他能腫起來。

2.有刺青的不一定是坏人，有肯能是岳飞。

3.咱们都老大不小了，处对象不能老说分手。

4.信就信，不信就不信，还整个微信。

5.左脑全是水，右脑全是面粉，不动便罢了，一动全是浆糊。

6.尊敬的用户温馨提示：你已经有个小时没有和你的小甜心联系了天干物燥小心她闹。

7.这是一个流行离开的世界，但是我们都不擅长告别。

8.懂我的很难找，阴我的倒不少。

9.瞎子看见哑巴对聋子说鬼来了。

10.我是光棍我可耻，我给国家浪费纸。

11.生下来的人没有怕死的，怕死的都没生下来，所以谁都别装横!

12.信任是这个世界上最容易失去的东西，也是最难挽回的东西。

13.没见国世面的孩子，姐带你去女厕逛逛，让你见见世面。

14.水母死后会变成水，不留痕迹就像从没有出现过一样。

15.流氓不可怕，就怕流氓有文化。

经典搞笑段子(精选篇)

1.我不是太傻，而是太容易相信一个人。

2.女汉子适合讲泰语，萌妹子适合讲日语，女神适合讲英语，神经病适合讲鸟语。

3.你以为你是多余的，其实吧，你还真是多余的!

4.我每天除了吃饭的时间都在减肥，你还说我没毅力?

5.减肥的最高境地：我终究有无吃过器材?

6.如果我的玩笑刺疼了你，很对不起，我以为我们很熟。

7.爸爸说长的帅的男人会说谎，妈妈说不帅的男人也会说谎，你爸是个很好的例子。

8.我突然有想学习的冲动，喝口水压压惊。好了现在平静了，刚才实在是太冲动了，还好我自制力。

9.澡堂突然停水，突然一人唱了句“全都是泡沫”。

10.曾经你是我最大的梦想，现在却是我不敢想起来的人。

11.你光着身子追我两公里，我回一次头都算我是流氓。

12.有些好朋友真的是不知不觉就疏远了，自己连原因都不知道是什么。

13.不管做什么事，都要全力以赴、100%的付出!献血除外。

14.暮然回首，后面有猫也有狗。

15.菇凉做个梦境童真的少女，万千溺爱的公主，被人膜拜的女王，无人能及的女神。

精干的微信段子搞笑的(热门篇)

1.喝碧生源减肥茶，嗖的一下胸没了。

2.“你家贾斯汀穿什么衣服都好帅”“像你这样的人类知道个屁”“难道不是吗”“他不穿衣服的时候才最帅。

3.如果有女孩子说喜欢你，不管你喜不喜欢她都请好好对她，毕竟她已经瞎了。

4.上帝啊，你去问问丘比特是不是把我的箭玩断了。

5.爱笑的女生一般运气都不会太差，一般都是成绩差。

6.想跟男朋友去看场电影，电影票已经选好了，求大家推荐好的男朋友。

7.班主任讲起废话的时候，就像嚼了炫迈一样，根本停不下来!

8.我承认我记性不好，但我出门从不忘带手机。

9.可以不美丽，可以不可爱，可以不温柔，但是一定要诚实和善良。

10.又是新的一个月，将迎来新的起点，却没能迎来新的恋情。

11.厕所是安全的，因为小学时男生追你你总会第一时间跑进厕所。

12.小时候最怕的梦是梦到自己找厕所，最最怕的是，人没醒过来，厕所找到了。

13.皇上，您还记得大明湖畔的容嬷嬷吗?

14.你的怀抱可以容下任何女人，我的床可以容下任何男人。

15.是我跟社会格格不入，还是自己忘记前进一步。

精干的微信段子搞笑的(经典篇)

1.天长地久，根本没有。海枯石烂，纯属扯蛋。

2.结婚九块。离婚十二块。傻子才离婚呢。那么贵!

3.最好的爱情，没有天荒也没有地老，只是想在一起。

4.不爱我的人请自觉离开，小心我会让你死的很难看。

5.我觉得我现在上课已经不是开小差了，而是直接出差。

6.放歪不过是换个学习的地方，罢啦。

7.永远有多远?你小子就给我滚多远!

8.慌乱的时候多希望你在我身边，拿人民币扇我的脸叫我冷静。

9.只是因为在人群中多看了你一眼，第二天我就长了针眼。

10.我是一个小小鸟怎么飞也飞不高，因为笼子就那么高!

11.整容医生一看到我，就知道大生意来了。

12.累吗?累就对了，舒服是留给死人的。

13.大家要好好活，因为天堂已经打烊了，不收人了。

14.那时的你还不懂离殇，那时的我用谎言提写离别。

15.真正的装逼，敢于直面自己没有厚度的脸皮。

精干的微信段子搞笑的(精选篇)

1.如果你愿意一层一层一层地剥开我的心，你会发现，你会讶异，我缺心眼儿。

2.你的肺活量是多少啊，能把牛b吹的这么大。

3.喜欢你的时候，你***在干嘛，去和婊子约会吗。

4.我当你说话是放屁，放完了也就没有了。

5.我把作业放在电脑主机上，后来电脑就死机了。

6.有一种畜牲，长得很像你。

7.自己喜欢的日子，就是最美的日子;适合自己的活法，就是最好的活法。

8.真想立马把我码的鞋bia到你码的脸上。

9.我的心里住了一个天使，真巧，你的名字你的样子都和它的一样。

10.失败是成功***，那我已经有很多妈了，可一个怀孕的也没有。

11.就叫你不要一直在教室唱歌，不知道的还以为我们班闹事了。

12.有人说。有时候需要换位思考。我觉得寒歪这个机会不错。老师我们换下位置吧。

13.我生性浪荡，比如我划船不用桨，全靠浪。

14.我不是胖，我只是一条美人鱼，在海里待的时间太久泡肿了。

15.我不污，咱们黄着呢!