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最新段子笑话(热门篇)

1.有你，心情格外明朗;有你，生活分外清爽;有你，就算再苦也相信希望;有你，就算再累也甜入心房。亲爱的，拥有你我就拥有了世界，有你真好!

2.有一天一个蚂蚁正在晒太阳，突然看见大象慢悠悠的走来，忙起身伸直前腿，旁边的兔子忙问你在干吗呢?蚂蚁说：“嘘~~~~~~~小声点看我拌他一脚”

3.某人去上海出差在街上丢了一块钱，民警说：“我们一定帮您找到”一月后那人再去，他丢钱的大街因修路都被挖了开来，他不禁叹“上海的就是实在”

4.如果没有花朵，春天将会寂寞，如果没有激情，四季将会平庸，如果没有我，你将会失去一个最关心你的人!如果没有你，小兔会问：我该和谁赛跑呢?

5.俩老夫妻某日吃晚饭时突发奇想：裸餐!找找从前的感觉!脱光后老太婆道：我还有反应耶!乳房还和年轻时一样发热!老头斜了一眼道：耷拉到汤里了!

6.世界上最远的距离不是生与死，是我的前面有个骑电瓶车的美女而我想上前看一眼的时候发现我的电瓶车跑不过人家的。留下一路的香水味让我泪流满面。

7.老婆语录：允许你喝醉，允许你勾妹，但晚上必须给老娘归队，如果你敢伤我的心，伤我的肺，老娘一定把你的第三条腿打残废，让你的鸟鸟永远打嗑睡。

8.昨天梦见上帝说可满足我一个愿望我拿出地球仪说要世界和平，他说太难换一个吧，我拿出你的照片说要这人变漂亮，他沉思了一下说拿地球仪我再看看。

9.一个消化不良的病人向医生抱怨：我近来很不正常，吃什么拉什么，吃黄瓜拉黄瓜，吃西瓜拉西瓜，怎样才能恢复正常呢?医生沉默片刻，那你只能吃屎了。

10.囚犯甲：你被判刑6年，不担心老婆爱上别人，跟你离婚吗?囚犯乙：一点不担心，第一，她品德端正;第二，她很爱我;第三，她也在监狱里，要关8年哩。

最新段子笑话(经典篇)

1.一只小狗爬上你的餐桌，向一只烧鸡爬去，你大怒道：你敢对那只烧鸡怎样，我就敢对你怎样，结果小狗舔了一下鸡屁股，你昏倒，小狗乐道：小样看谁狠。

2.两个饺子结婚了，送走客人后新郎回到卧室，竟发现床上躺着一个肉丸子!新郎大惊，忙问新娘在哪?肉丸子害羞的说：讨厌，人家脱了衣服你就不认识啦!

3.传说今晚，阴魂不散，死光又现，鬼魂四处转!愿鬼听到我的呼唤，半夜来到你庆头，苍白的脸，幽绿的眼，干枯的手抚摸你的脸，代我向你说一句：晚安!

4.男人，总是笑容满面，两眼放电，不是发病犯贱，就是坑蒙拐骗!女人丰胸细腰，放荡风骚，不是掏你腰包，就是放你黑刀!这年月男怪女妖，小心中招啊!

5.乌龟受伤。让蜗牛去买药。过了2个小时。蜗牛还没回来。乌龟急了骂道：***的再不回来老子就死了!这时门外传来了蜗牛的声音：你***再说老子不去了!。

6.小孩把妓院养的鹦鹉偷回家，一进门，鹦鹉便叫：搬家啦!看见***妈又叫：老板也换啦!看见他姐姐又叫：小姐也换了!看见他爸爸又叫：我cao还是老客!

7.有个老农在地里锄地，一只乌鸦飞过，拉了泡屎掉在老农脸上，老农抬头大骂：“cao***!出门也不知道穿条裤衩!”乌鸦说：“cao!你丫拉屎穿裤衩呀!”

8.新版狄仁杰里最威猛的一段：李元芳：大人，后院发现一具无头男尸。狄仁杰：以我断定，此人已死!李元芳：大人未到现场就知此人已死，大人真乃神人也!

9.仅仅是一阵风也罢了，偏偏是这样永恒，仅仅是一场梦也罢了，偏偏是如此真实，你低头不语，我却难以平静，我终于禁不住要对你说，：下次放屁时，说一声!

10.天是蓝的，海是深的，男人的话没一句是真的;爱是永恒的，血是鲜红的，男人不打是不行的;男人如果是有钱的，和谁都是有缘的，男人靠的住，猪都会爬树。

最新段子笑话(精选篇)

1.某人的汽车丢失，前往保险公司索赔。负责人说：对不起，我们没有钱赔，只能赔一辆新车给你。呀，那我现在就为我老婆买保险，可以吗?笑一笑，你会更美。

2.狼崽从出生就吃素。狼爸狼妈绞尽脑汁训练狼崽捕猎。终于有天狼爸狼妈欣慰地看到儿子狂追兔子。狼崽抓住兔子凶相毕露恶狠狠地说：小子!把胡萝卜交出来!

3.20年前爸爸抱着你等车，人都笑话孩子长得难看，爸爸哭了。一卖香蕉的老大爷拍拍爸爸说：“大兄弟别哭了，拿只香蕉给猴子吃吧!真可怜，饿的都没毛了。”

4.明天你醒来，枕边躺着一只蚊子，身边有一封遗书，上书：我奋斗了一晚，也没能刺破你的脸，你的脸皮厚得让我无颜活在这世上!主啊~宽恕他吧!我是自杀的。

5.漫漫人生路，谁不错几步!家庭要照顾，情人也得处!家里有个做饭的，外面养个心善的，对桌坐个好看的，远方有个思念的!保住二，守住一，发展三四五六七!

6.一对恋人在山中被野人抓住说：你们吃掉对方的大便就放了你们。恋人做到了，归途中女人大哭，男人问其原因，女人伤心的说：你不爱我，不然你不会拉那么多!

7.大象不小心踩到蚂蚁窝，蚂蚁们倾巢而出，纷纷爬到大象身上。大象抖抖身子，蚂蚁们都掉了下来。此时还有一只在大象的脖子上，掉下的蚂蚁大声叫到“掐死它”。

8.飞机上，一只鹦鹉对空姐说：“给爷来杯水”，猪也学鹦鹉，对空姐说：“给爷来杯水”，空姐大怒，将鹦鹉和猪都扔下了飞机。这时鹦鹉对猪说：“傻b了吧，爷会飞。”

9.某人养一猪，烦，弃之，然猪知归路，数弃无功。一日，其驾车转了很多弯弃猪，深夜致电家人，问：“猪归否?”答曰：“已归!”其怒吼：“让它接电话，老子迷路了!"

10.一人上班时老是放响屁，同事忍不住说他："你能不能不出声啊?"然后便看见他坐在那抖个不停。同事奇怪的问他在干什么，他答："我不出声，现在已经调成振动的了!!!"

最新搞笑段子笑话(热门篇)

1.某美女发现口红太重，拿湿纸巾擦拭后扔到路上。一老头拣起，端详半天突然醒悟，追上说：姑娘，这超薄的就是容易掉呀!

2.猎人看到天上有只鸟，就开了三枪都没打中，但那只鸟还是掉了下来，原来那只鸟看子弹没打中就拍胸脯说：吓死了，吓死了

3.一对情侣在谈恋爱。男：知道我最喜欢的电影是什么吗?女：是什么?男：绝世好bra。女：知道我最喜欢哪部?嫁个有钱人。

4.有个朋友说大雨时漏水严重，打给物业说：“漏的太严重，我们脸盆都接不下了!快来修!”体贴的物业立刻送来一个大脸盆。

5.有个江南人到京城去，在城内把一块手帕弄丢了，问一个粗暴的军人道：你见我帕否?军人大怒道：我见千见万，为何见你怕!

6.吾表兄，年四十余。始从文，连考三年而不中。遂习武，练武场上发一矢，中鼓吏，逐之出。改学医，自撰一良方，服之，卒。

7.“妈，这个月发了工资我要去旅游。”“旅什么游，浪费钱!”“和女孩子一起去的!”“钱够吗?那些女孩子有男朋友吗?”

8.男人不敢娶漂亮女人的真实原因：管理费太高!维护费昂贵!使用价值不高!耐用性不强!一旦使用很难更换。

9.某人被狗咬伤，忙去医院上药。医生正准备下班：看看几点了，不知道应该上班时候来吗?那人说：我是知道的，可是狗不懂啊!

10.广告是一种伟大的力量，当母鸡下蛋时，它总是大声地叫，而鹅下了蛋总是静悄悄的。所以人们都去买鸡蛋，而几乎没人去买鹅蛋。

最新搞笑段子笑话(经典篇)

1.一人想杀家中公鸡，哪知公鸡飞上房顶，怎么也捉不到，此人大怒，骂道：你再不下来，我杀光家中所有母鸡，让你打一辈子光棍!

2.“你们的病房冬天也没有暖气吗?”“用不着，我们只要让高烧病人排成队，带着他们依次到各病房走一趟，室温会很快上来的!”

3.一对情侣在街上闹，女的问“你们男人为什么就不懂女人嘛?”男的回答“真正懂女人的男人会***喜欢女人吗?!”我惊为天人。

4.女士：一年前我丈夫上街去买土豆，从此再没回来，你说我该怎么办?警察：我说你怎么那么傻?你就别等他的土豆改做别的菜吧。

5.两个不守戒律的小和尚争论什么肉最好吃，争论许久没有结果。请来了师傅，师傅哈哈大笑：最好吃的一定是唐僧肉!小和尚皆晕倒。

6.见一mm发了条微博：姐不是蒙娜丽莎，没必要对谁都微笑!一位朋友很有才，居然对了一个下联：哥不是巴黎欧莱雅，你不值得拥有!

7.同事qq被盗，我被骗子骗了1000，于是打电话报警，警察说不到2000不予立案，我立马又往骗子账户打了1000，我真是太***机智了。

8.一瞎子骑车，一瘸子坐后面看路，突然瘸子发现前方有一深沟急呼：沟、沟、沟!瞎子听完回唱：噢勒噢勒噢勒。俩人一起掉入沟中。

9.功课很差的学生毕业前对他英语老师说：谢谢您，老师。如果您要我做什么事情，千万别客气。老师说：你千万别说我曾教过你英语。

10.有一个外国人只会说很好更好两句中国话，仆人来说：我要请歪两星期。外国人说：很好。仆人说：因为我父亲死了。外国人说：更好。

最新搞笑段子笑话(精选篇)

1.一商人乘出租车外出，汽车在盘山公路突然打滑，司机吓得大叫：刹车不灵，我该怎么办?商人冲他大喊：快关上计价器，你这个笨蛋!

2.父亲：女儿，你就和邻居的小伙子结婚吧，他真心地爱你。女儿：您怎么知道?父亲：我借了他的钱已经半年了，但他一直没有来讨过。

3.昨夜操场漫步，路遇青蛙装酷，呕吐、呕吐，只有拿头撞树!下文男生对：昨夜球场摆酷，看见恐龙撞树，恐怖、恐怖，可怜那棵小树!

4.动物园里，一位女士问饲养员：那头河马是公的还是母的?饲养员：太太，我认为除了另一头河马外，任何人都不会对这个问题感兴趣。

5.执行死刑警官走进牢房抖着雨衣向犯人宣布命令，犯人惊异地说：冒这么大的雨去刑场!警官：你有什么可抱怨的，我还得冒雨回来呢!

6.宴会上，丈夫不停地偷看身边坐着的那位艳丽女郎，妻子便在他身边悄悄说道：“你和她说句话吧，不然别人会以为她是你的妻子了!”

7.太太：亲爱的，如果明天天气好，陪我上街买些衣料吧!刚才天气预报怎么说?丈夫：下大雨，刮大风，打大雷，可能还会有强烈地震!

8.数学老师眼神不好。某日监考，考场为防阳光，拉了窗帘。窗帘缝隙，有些光线射进。老师路过时，注视光线良久，最后竟然迈了过去。

9.一奔驰托一拖拉机与宝马飙车。交警发现后报告：两车时速已超过180公里，最牛的是拖拉机，一直跟在奔驰后面，开着转向灯要求超车!

10.我爱人以前表里不一。当别人的面对我是一种态度，背着人对我又是一种态度。现在总算表里如一了，她就是当着别人的面，也敢骂我了。

最新爆笑段子2017(热门篇)

1.今天路上不小心踩到了一条眼镜蛇，它回头就给一口，就见这条蛇四腿一蹬，打个滚，挂了。我鄙夷得看着它：操，我吃的是地沟油，喝的是三氯氰胺，你这丫的纯找死。

2.有一哥们儿给他媳妇买了条金项链，他媳妇逛街回家后满脖子伤疤，回来闹离婚，问其原因，那哥们买的项链是歪的，抢劫的拽着楞跑了两条街没拽断，我听到后真是醉了!。

3.洞房花烛夜的早晨，新郎一觉醒来，发现新娘泪流满面。惊讶问：心肝，为啥哭?新娘哭到：以后的日子怎么过?你那玩意儿用了一夜已经缩小到不成样子了!以后咋办呢!

4.“你一切都很正常，”内科医生粗气地说：“你的身体好极了。啊唷，你的脉搏像钟表一样平稳。”“可是，医生。”病人嘀嘀咕咕地说：“你的手指是按在我的手表上啊!”

5.如果哪一天你突然想起我，请拿起手机拨通我的号码，哪怕我再忙再没空，只要你一句“我请你吃饭”，我都会风雨无阻的出现在你的面前——这是我对朋友一生一世的承诺!

6.医生语重心长地对我说：“如果你想活得长久点儿，你必须戒烟了。”我说：“已经太迟了。”医生说：“怎么会呢，戒烟永远都不算迟的!”我说：“哦，那我就不着急戒了。”

7.人类历史上的第一个冷笑话：远古的时候，两只猴走在路上。走着走着，一个说：“咦，我们怎么会站着走了?”过了一会儿，另一个回头说：“……我们不是猴么?怎么会说话”

8.去复印店复印身份证，进去后掏出身份证和一张百元钞票，怕店主找不开说：“我只有一张100的，你给不给复印?”店主说：“对不起我们这里不复印人民币，有身份证也不行!”

9.老师：大家对农夫山泉的那句广告词“我们不生产水，我们只是大自然的搬运工。”有什麼理解和看法?小明：他的意思就是如果水出问题，喝死人了不关我的事，是大自然的问题。

10.在汽车加油站，司机对加油工说：“加满油之后，能不能再帮我检查一下轮胎?”于是，加油工加满油之后，绕着汽车转了一圈，说道：“一、二、三、四，您放心吧，轮子都在。”

最新爆笑段子2017(经典篇)

1.今天要放歪了。老师上完课后，对孩子们说：孩子们，放歪了，有些事是不能忘的哦!(老师说的是作业)这时，一个孩子低下头来，小声嘀咕道：老师，晚上我爸会把东西送你家去的!

2.早上坐公交车，人很多!突然感觉包被动了一下，发现是一大约30多岁的小偷。于是大吼一声：“你想死吧!”只见这男的后退两步，一脸惊慌的说：大哥，我新手，不偷钱，就练练手……

3.一女的拖了一条狗坐在我旁边，我看了一眼那狗，它也看我一眼，再看，它还看我。我就一直盯着它看，它也盯着我看。持续了一段时间后，那女的看看她的狗，又看看我，问：你们认识?

4.今天天气超冷，不仅刮着风，而且还下雪了，女生宿舍下面好多男生顶着大雪，冒着寒风，在等女朋友。室友对我说：这些男生挺可怜的。我淡定的说：那是因为他们爽的时候，你没看见。

5.“真正的好男人并不是不玩游戏，不打dota不打wow的。而是在他玩游戏的时候，只要你一个短信，一个电话或一个qq，他就会为你直接退出游戏。”——这，就是传说中俗称的，猪一样的队友。

6.今天在街上不小心踩了一中年妇女的鞋，她登时就嚷起来：“瞎了狗眼啊你，知道我这鞋多贵吗?瞧你那穷酸样，把你卖了都赔不起!”我吓得立马跪下来哀求道：“富婆，富婆，我们做朋友吧。

7.刚qq新闻说荷兰准备收购中国12万吨地沟油，加工成飞机用油，荷兰每年废弃油需求量较多，而中国有很多的油量资源。我笑了，荷兰，想什么呢?地沟油让你们收购去了，我们中国人民吃什么?

8.a：“你怎么那么高啊，有一米七以上吧，你爸妈是不是都这么高啊?”b：“没呢，我爸妈都才一米六多点”a：“哦～基因突变了啊～”b突然急了，大叫一句，“哪里突变了啊!我叔叔就一米八!”

9.在一个烤羊肉串的烧烤摊旁边，一只小羊跪在那，看着正在烤的那些串，眼泪不住的往下掉：妈妈，妈妈，他们把你烤了，正哭着半截儿，旁边过来一只小老鼠，白了小羊一眼：哭你mb啊哭!那是我妈……

10.八年前，我的两个朋友，一个养成了抽烟的坏习惯，另一个养成了喝奶的好习惯。但是现在，抽烟的那哥们儿活得好好的，喝奶的那位却挂了。事实告诉我们，在中国，卷烟中没有烟草，牛奶中却都是毒药!

最新爆笑段子2017(精选篇)

1.女孩刚结识的新男友出去打工了!晚上打电话给他，问：“吃饭了吗?”男的说：“吃完了!”女的说：“吃完了没事儿出去溜个弯儿呗!”男的说：“这地方我不太熟，只有弯儿溜我，我还溜不过弯儿!”

2.我有钱啦，都不知道怎么花，去买皮鞋，我对服务员开玩笑说：“有人皮的吗?”服务员生气，说：“有病啊你?有鬼皮的，要吗?”后来，我花1000多元钱买了一双，拿回去找人一看，鬼才知道是什么皮的!

3.收到一条短信：“今日15点31分开始起，我老婆就要开始陪别人的老公睡啦，我还得幸福的伺候着洗漱更衣沐浴，没办法他带枪来的。”看了百思不得其解，一看发信人，我勒个去，生孩子居然有这样报喜的!

4.昨天和女友去逛街，从公交车下来发现自己手机没了，正在心里问候小偷全家女性的时候，女友收到用我的号码发的短信：我们分手吧!我立马抢过女友手机拨我的手机，关机了……尼玛!小偷，你得有多缺德?

5.一天去吃烧烤，是一对中年夫妻摆的摊。正吃着，谁知这时突然警铃大作，乌云盖顶，地动山摇——城管出现了。我对他们非常失望，想当初鬼子进村的时候还杀光、抢光、烧光呢。他们只做到了三分之一：抢光。

6.苦追一女神5年，跟女神聊天从来爱搭不理的。有一天，主动在qq上给我留言，下周日有时间吗?我他么的好久没上q下周一才看见。后悔的要死，赶紧给她打电话，问她怎么了。她说，没事，就是那天结婚，想让你来参加婚礼。

7.唐僧师徒4人又要到西天取经，唐僧欲走捷径，于是问悟空，悟空回答：“听说飞机比白龙马快多了。”八戒建议：“师父，听说神六更快。”这时沙僧掏出四张动车车票，指着唐僧，说：“师父，听说坐这玩意能马上送你上西天!”

8.我想看着你说话，可你为什么把脸埋在你的屁股里?。哦?对不起，我不知道那是你的脸，那你的屁股哪儿去了?

9.不要问我为什么哭泣，我的泪水为你而流，我的心为你而碎。我恨那个男人，他为什么要将你从我身边夺***小偷。

10.身穿地摊货，脚蹬温州鞋，全身上下加起来不超过200元，只是手里的包算是高级皮包，因为它的英文名叫“gaojipibao”。

最新段子笑死我了(热门篇)

1.女友是个吃货，今天在路上看见一辆运猪的车子，她眼睛就发亮了，还嘀咕：要是能掉下来一只就好了，就够我吃一星期了………一星期吃一头猪，这尼玛怎么养活得起啊……

2.小明上完厕所回到教室跟老师说："厕所有好多蚂蚁"老师忽然想到蚂蚁的英文ant这个单词，于是测试小明："蚂蚁怎么说?"小明一脸茫然……说："蚂蚁他……什么也没说……"

3.一天，你遇到狮子，故作镇定，用可怕的眼神瞪狮子。突然狮子双手合十并跪了下来，你得意地说：知道厉害了吧!少顷，狮子幽幽地道：祷告完毕，可以用餐了。哈哈。吓到你了吗。

4.一天在拥挤的公车上的一段对话情形如下：一个站着的怀孕妇人对着他身旁坐着的一位男子说：『你不知道我怀孕了吗?』(想要他让座....)只见男子很紧张的说：『孩子不是我的!』

5.我给你买衣服，你不好意思要，我给你送礼盒，你不好意思收，我给你捶捶背，你不好意思受，我知道就连给你发条一角钱的信息，你都觉得让我破费，既然你那么不好意思，就把它转发了求得心安吧!

6.新四大不诚信：牛肉面没有牛肉，老婆饼不含老婆，海底捞不在海底，苹果店没有苹果。

7.生理课上老师挂出男性结构图，女同学都低下了头，老师说：同学们，不要怕!真的没有这么大。

8.新修好的公路路口立下一块牌子，上写着：走新道你可以提前半小时到达，不识字的活该还去走老路。

9.问：是什么让男人去追求自己并不想娶回家的女人?答：是什么让狗去追自己不想开的汽车，同样道理。

10.母亲：“杰克，快去吻吻新来的家庭教师!”儿子：“我才不敢呢，刚才爸爸吻她，被她打了一记耳光!”

最新段子笑死我了(经典篇)

1.爱包含了一切庸俗的东西，因为love里也有一个lv。love并非都有美好的结局，因为love有四分之三在over里。

2.81年上大学，辅导员是一退伍兵，有次训话：最近发现有人浪费粮食，这很不好，农民种出来的馒头，容易吗?

3.小时候我不是个好孩子，经常偷家里的钱，随着年岁增长我终于意识到这样做是不对的，我应该偷别人家的钱。

4.儿子问爸爸：兔死狐悲这个成语怎么讲?爸爸说：如果兔子都死光了，狐狸就没什么吃的了，它能不感到悲哀吗!

5.儿子：我听说非洲有些国家的男人如今还要到结婚以后才认识他太太，是真的吗?父亲：不单是非洲，是全世界。

6.蚊子飞到熟睡宝宝屁股上，爸爸赶走蚊子抹上花露水。宝宝惊醒大叫：妈妈，蚊子刚才在我的屁股上撒了一泡尿!

7.当大家都在等iphone5的时候，苹果发布了iphone4s。所以，真的没必要那么期待ipad3，说不定将要发布的是ipad2b。

8.孙：奶奶!你年轻时一定不是美人。奶奶：胡说!我在年轻时，的确是个美人。孙：美人薄命，你怎么可以活到80岁?

9.以后一定要对男朋友好一点，毕竟他是这个世界上眼光最好的人。——以后一定要对女朋友好一点，毕竟她已经够瞎了!

10.大伙儿派北极熊找企鹅玩来足球，结果北极熊单独回来了。问为什么，北极熊说：“企鹅说自己在家玩360呢，不来了。”

最新段子笑死我了(精选篇)

1.喜鹊来，妈妈说这是喜鸟是客;燕子来，妈妈说这是益鸟是客;乌鸦来，孩子问你也是客人吗?乌鸦叫：yes，吾乃黑客!

2.5岁的约翰与妈妈在人群中失散。他哭着向人们打听：“您没看见一位妇女吗?她身边带着一个长得非常像我的小男孩。”

3.顾客：“吃了贵店的元宵，使我想起唐朝一位大诗人的名字。”服务员：“敢问这位诗人是谁?”顾客：“李(里)白。”

4.美国人爱战争!打朝鲜是为了泡菜，打越南是为了火龙果，打阿富汗是为了石油，要是打中国，那是为了啥?难道是为了入党?

5.一位老太太不识字，但喜欢听收音机，气象预报每天必听。一天吃饭时问家人：你们知道局部地区在哪吗?那差不多天天有雨。

6.同学聚餐，刚上的一盘鸡立刻被抢光，最后剩下鸡头和鸡屁股，一同学突发奇想：大家猜现在这只鸡怎么了?答案是：失身了。

7.记者在北京采访路人：如果你中了500万，打算怎么花?路人说：先把房贷还了。记者又问那剩下的呢?路人说：剩下的慢慢还。

8.主人听到敲门声，是邻居的小孩来借电唱机，主人：好的。小朋友，是你们家要开晚会吗?小孩：不是，是我爸爸想好好睡一觉。

9.男女朋友睡一个房间，女的划了条线：过线的就是禽兽。醒来发现男的真地没过线，女的狠狠打了男的一耳光：你连禽兽都不如!

10.“这孩子长得跟我一模一样!”大哥得意地对朋友说。“不要难过，”朋友安慰，“小孩丑一点没关系，只要健康活泼就好了。”

最新搞笑长段子(热门篇)

1.屌丝装逼指南：1坚持用手机客户端更新微博，并发微博抱怨：墨尔本机场wifi信号真差!2将qq签名改为：妈的，纽约的油条真难吃。3拒接朋友来电，用短信回：有事回国再说吧，西班牙漫游太贵。4每天坚持在凌晨四点回复短信，以表明有时差。5在微博感慨一次：我靠!又在经济舱看见骆家辉啦!

2.当一个二货不再犯二时，说明他不开心了。

3.有一天，妻不在家吃晚饭，7岁女儿坐在妻的位置上，歪扮妈妈。我看着她的神态举止，不禁失笑。儿子对她以妈妈自居，很不服气。他不客气地说：“你自以为今天是妈妈吗?你知道99乘5是多少?”女儿不慌不忙，毫不犹豫地回答：“孩子，我没空，问你爸爸。”

4.丈夫见妻子满面愁容就关切的问道：“哦!亲爱的你怎么了?” “我很忧愁。”妻子回答道。 “为什么呢?”丈夫愈加惊讶。 妻子回答：“我不知道你会陪我一起到什么时候?” 丈夫温柔的看着妻子说道：“你放心吧!我会陪你到天荒地老。” “这正是我担心的事情。”妻子叹气道。

5.某天我逗表弟。我：“你今年几岁啊?”他：“七岁。”我：“那你去年几岁啊?”他：“六岁!你以为我傻啊?”好吧，现在的孩子都比较强大。我又问：“那你明年几岁?”他就沉默了……

6.丈夫在电话里告诉妻子：“我们家的门被小偷撬了。”妻子急问：“钱和存折丢了吗?”丈夫说：“没有。”妻子说：“不会吧?”丈夫说：“我找了十年都找不到，小偷这么一会儿工夫就能找到吗?”

7.据说，林语堂和廖翠凤婚后商量说结婚证书只有在离婚时才有用，烧掉它吧，今后用不着它的。一根火柴将结婚证书烧掉了，此后俩人果然相守了一生。看了这个故事我和老婆感动得哭了，一冲动也烧掉了我们的结婚证，……麻痹!我儿子都5岁了，还tm不给上户口……

8.与相亲男约会，堵车遇三急。我说你就用那个矿泉水瓶接吧，我不看。他脸红了，尴尬地问我有没有营养快线。------------ 我决定了，我要嫁给他!!!

9.一男子因为骂邻居是猪，法官要罚他50元。男子哀求道：“法官先生，上次我同样骂他是猪，只罚了我30元。”法官答道：“很遗憾，我无能为力，因为猪肉涨价了。”

10.早上在电梯里遇到老总，两个人有些尴尬。老总就问了句：“你坐公交车上班吧?”我回答：“不用，我就住公司附近，走路10分钟就到了，”老总又问：“那房租很贵吧?”我回：“还好，因为我从一工作就租这儿了，所以房东一直没给我涨过‘工资’……”瞬间两人石化，我勒个去!

最新搞笑长段子(经典篇)

1.有一个多次在大巴车上实施抢劫的罪犯在法庭上受审。法官：这位被告，公诉机关指控你在客车上用暴力、控吓等不正当手段强行夺取他人钱财，你可知道你的行为已构成什么犯罪行为?罪犯：知道。法官：什么罪?罪犯：乱收费。

2.某局正在进行末位淘汰，把最没用的人辞掉，突然有人告诉小刘：“局长问你考核表是不是你用了?”小刘忙跑到局长解释：“我没用!我真的没用!”

3.发现每个理发师都听不懂"稍微修一下，不要太短"。

4.一对小夫妻逛街，路上，老公问老婆：“亲爱的，春节就快到了，你对新一年的生活有什么打算?”老婆指指前面的广告牌，说：“你看那边的广告牌上写的，就是我对明年的安排!”老公抬头望去，只见不远处竖着一块广告牌，上面写着八个大字：购物、休闲、娱乐、餐饮。

5.今早上班途中，听见一男的讲电话：“......哎呀!我不跟你讲了。我的车后轮驱动系统出了点问题，我要下去看一下!”只见他挂了电话下了车，蹲在地上盯着掉下来的链条陷入了沉思!

6.朋友买了条老粗的歪金项链，天天戴着上班。有一次夜班回来，路过一偏僻的地方，忽然看到两小伙骑着摩托奔他而来!抢他的项链，连忙摘了扔进旁边草丛。俩劫匪跳下摩托就冲去找，然后朋友镇定的跨上摩托骑走了。劫匪一看项链傻了，一个问：哥，咋整?另一个狠了狠心说：妈的，报警!

7.英国网友：“我好喜欢好喜欢中国队跳水入水的样子……就一点点小波澜，就像往水里挤一滴牛奶。其他队的都好像是有人往水里扔了头奶牛一样”

8.今天坐公交遇见一老外，老外用不流利的中文跟我说你好，我一愣顺口说了：“哟西。”车里的人瞬间凌乱。

9.最近电视剧里的男女主演有个规律：昨天a和b演了情侣，今天a和c演了情侣，明天d和b演了情侣，后天d和c演了情侣……后来，abcd全火了……

10.一哥们新交了一个女朋友，我们都感到很惊奇!因为他一向对女人不敢兴趣，不喜欢恋爱。我们追问其原因，其曰：“天太热，老爷们出去又不好意思打伞。”

最新搞笑长段子(精选篇)

1.两个人去看车展。车展上的模特穿的太过于暴露，令两人感叹不已!一人问道：“这种穿着自你出生以来可否见过?”另一人回答说：“不能说从没见过，自从我断奶以来，我还没有见到过。”

2.公司新调来一经理，长的特像陈坤，今天第一天上班，我们一块上电梯，本着和领导套近乎，就想赞扬他一把。我：哎呀经理，你长的太像那个明星了，叫什么来着?对了就是演画皮的那个?叫什么来?他笑着说：陈坤。我来了一句：对对对，就是那个sb!

3.一天，一个人对一位浓妆艳抹的女子说：“你好，相对美女。”。“什么是相对美女呢?”女子不解的问道。这个人说：“就是化了妆是天使，卸了妆变成魔鬼的那种美女。”

4.今天去表姐家玩，看到她家小孩在床上玩。小家伙骑着一个枕头，兴高采烈地喊着：“驾!驾驾!”我故意逗他：“帅哥，你骑的是什么马呀?”小孩大声喊道：“白痴，我骑的是枕头!”

5.老公酷爱网络游戏，老婆无奈，只得告诫他：你玩就玩了，但是千万不可以在游戏里找老婆，不然，哼哼。。。老公嘴角露出了微笑： 放心吧亲爱的，我绝对不会在游戏里找老婆的!因为我有老公~o(∩_∩)o 老婆：$^%@!^&$%

6.一小伙拿iphone到苹果专卖店，诉苦："我昨天在论坛贴吧研究了一夜始终不能越狱。"起初我想估计技术不到家，谁知这时小伙电话响了起来。我听声音有点怪，好奇地看了看：sim卡2来电。

7.唐僧师徒四人路过一村庄休息了一晚。第二天一大早，他们就被当地村民全部捆了去见官。村民王二指着八戒，对县官说：“老爷，昨晚我家丢了一样东西，一定是那胖子偷的，今天一早我还看见他拿在手上呢。”县官问：“你到底丢了什么东西?”王二回道：“种地用的锄头!”

8.【加强版汉语六级听力】请听题。小芳：“你妹啊，老娘这个月大姨妈还没来，愁死姐了，简直就是坑爹啊!” 提问：短文中谁很着急? a. 小芳她妹妹;b. 小芳她老娘;c. 小芳她姐姐;d. 小芳她爹;e. 小芳她大姨妈;f. 小芳;g. 小芳他男朋友。。。。。。。。。。。。。。。。(正确答案：g)

9.今天和一女同学逛超市，迎面走来一个四五岁的小男孩，手伸在裤子里，走到我面前，竟然很淡定的掏出小jj在我面前抖了抖，然后什么都没说又淡定的走掉了，剩下我和同学在风中凌乱，我默默的自言自语："小弟弟，你别这样，姐姐害怕"

10.一男性单身朋友跟一已婚美女 某次一起吃饭"朋友喝多了不知当晚跟那美女说了什么" ...2天后"已婚美女给朋友打电话" "我跟我老公分了，咱俩结婚吧" 朋友当场石化......

最新负能量搞笑段子(热门篇)

1.妈妈带小男孩在超市，小男孩要喝可乐，妈妈不许。小男孩问“是不是喝可乐会肚子疼?””不是，因为你喝可乐，我就会揍你”

2.一个乡下老汉第一次进城，不会看红绿灯。警察：大爷，你闯红灯了!老汉说：没有啊小伙子，你的红灯那么高，我闯得上去吗?

3.告诉你什么是浪漫?就是明知她不喜欢你，依然送99朵玫瑰花给她。告诉你什么是浪费?就是明知她喜欢你，还送99朵玫瑰花给她。

4.高中一次地理课，因为周围都是女生所以我只顾着和女生聊的开心，这时老师突然提问，我答不出，老师很得意：“让你再快活。”

5.自从老婆的淘宝帐号从买家0级升到4砖以后，我每天打开电脑干的第一件事是输入她的支付宝帐号连按3次密码错误，安心地上班了。

6.某男费了好大劲才把行李搬上飞机，空姐问：您总是带这么重的行李吗?男：下次不会了!下次该我藏在箱子里，由我的同伴买票了。

7.爸爸：“你姐干吗哭?”小妹：“她获得恐怖装扮比赛第一!”爸爸：“那应该高兴呀!”小妹：“但是姐姐她什么都没有装扮啊!”

8.“杀人有罪，偷盗犯法”这条类似于刘邦约法三章的巨大标语刷在某荒凉的边远山区公路边，过往司机看到之后，没有敢多作停留的。

9.甲：昨天我一晚上没睡好!乙：为什么?甲：我打死了一只蚊子!可谁知道一会儿来了一大帮蚊子给它开追悼会，后来他们居然还聚餐!

10.老板在机场想起护照没带，于是对司机说：“你回去看看我护照是不是在右边抽屉里。”司机一小时后回来：“护照确实还在抽屉里。”

最新负能量搞笑段子(经典篇)

1.学校开联欢会，同学起哄：老师也出个节目，跳个舞。一男生：钢管舞。老师不懂，还解释呢：我老了，年轻的时候还可以。下面狂笑。

2.牧师看见一家百货公司的橱窗里放了几个曲线玲珑，身穿蝉纱睡袍的仙女模特。他叹一口气说：如果天使真是这个样子，天堂一定大乱!

3.某警察巡视时忽听到对话，甲：这个如何处理?乙：先把她杀了再奸了她。这位警察拔枪破门而入，只见两个男人站在厨房抓着一条鱼。

4.老师：其实黄鼠狼是不吃鸡的，那是科学家经过实验得出的。曾经把一只鸡和黄鼠狼关在一起，第二天你们猜怎么了?学生：鸡怀孕了。

5.一医学院学生问图书管理员：“有没有解剖学最新的书刊。”“解剖学还要最新的，难道说最近几年人类的骨骼又出现什么新变化吗?”

6.蹩脚的歌唱家声练声直到半夜，邻居敲墙壁向他表示抗议。歌唱家气愤地大喊：都一点钟了，还往墙上钉钉子，你不觉得太不是时候吗?

7.一群恐怖分子冲进议会大厅，将参加会议的100多政客扣为人质。恐怖分子向政府索要巨款，并宣称如不答应，将每过一小时释放一政客。

8.约翰询问医生：三年前您说我的风湿已治愈，只要不让腿部受潮，对吧?医生不解：对呀，有什么问题吗?约翰：那我现在可以洗澡了吗?

9.妻子身材不错，天热时，从无袖衫、露肩装到吊带裙，当她准备穿露背装时，老公：你是不是应该征得我的同意?起码给我留一点好不好?

10.”医生：请问您大便规律吗?老头：很规律，每天早上八点钟准时大便。医生：那还有什么问题?老头：问题是我每天早上九点钟才起床。

最新负能量搞笑段子(精选篇)

1.一个小孩在公园里玩，他父亲坐在椅子上专心看报。“爸爸，一架飞机!”儿子指着天空喊道。父亲仍然埋头看报：“不要用手去摸它。”

2.一次买凉皮回宿舍后，去别的宿舍溜了一圈，回来发现舍友在吃我的凉皮。她们见我回来，其中一人对我说：你怎么才回来?凉皮都凉了!

3.阿呆：听说你打算国庆长歪一直陪你太太玩麻将，那样很有意思吗?阿瓜无奈苦笑：没办法，只有利用这种方式，我才能收回一部分薪水啊!

4.女顾客：“我想买件礼物送我丈夫。”女店员：“请问你们结婚多少年?”女顾客：“十几年了。”女店员：“楼下有打折区，去看看吧。”

5.法国被淘汰后齐达内一气之下扯坏了运动衣拉链，事后到东京商店去买新的，他向售货员比划半天，售货员便拿出了一把用于剖腹的刀给他。

6.鞋店老板为一女子量脚的尺寸。女子近视，见老板的秃头顶以为是自己膝盖露了出来，便一撩长裙将其盖住，老板大叫：糟糕!保险丝又断了!

7.医院的树荫下，一对情人在拥抱接吻。一个医生看见了，过去对那男的说：“你真糊涂，施行人工呼吸，应该把她平放在地上才行，走开让我来。”

8.舞会上我呆坐着，一小伙向我走来，我的心怦怦跳起来“你要跳舞吗?”他愉快地问。“是的”我讷讷而语“好极了，”他说“我能座你的椅子吗?”

9.妻子愤怒地嚷道：“我真后悔，早知道这样，我嫁给魔鬼也比嫁给你好。”丈夫笑呵呵的说：“这是不可能的，你难道不知道近亲是不允许结婚的吗?”

10.某人碰到一个魔法师，对他说：“你可以要两个愿望，但是我给你什么，你的仇人将得双倍。”他想了想，说：“给我10000亿元，然后把我打个半死。”