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最新汉字幽默微信段子(热门篇)

1.老爸给我外甥洗澡，外甥指着自己小jj问：姥爷，这个除了尿尿还有什么用吗?我爸说：现在对你来说只能尿尿，等你长大了它的用处可就大了。外甥又问：那长大了用处是什么。我爸淡淡的说：说了你也不懂，打个比方吧，把你现在所有的玩具加起来，也顶不上它带来的快乐大。

2.昨天和女朋友去逛街，路遇一猥琐男，一个劲盯着我俩看， 看到那龌龊眼神我顿生怒气，冲他喊了句“看你妹啊!” 逆天的一幕出现了：我女朋友眼前一亮“哥!你怎么也来逛街”

3.一次老爸打电话来，很严肃的问我有没有女朋友。我心想老爸为人严厉，思想保守，我要是承认有女朋友，肯定又得挨批……老爸说：“到底有没有?”我说：“没有”老爸穷追不舍：“这个可以有!”我淡定到：“这个真没有!”结果老爸说了一句让我泪奔的话：“那你每月的生活费我给的超标了!”

4.丈夫下班回家，见妻子正在将鸡蛋、蜂蜜、果汁和面粉搅拌成糊状。接着，妻子用这自制的全天然营养面膜敷脸。丈夫喟然长叹：“我还以为今天晚上摊煎饼吃呢，没想到全摊在你脸上了!”

5.我花了整顿饭的功夫来纠正儿子进餐的举止，然后回头对妻子说：“这种教育难道就这样没完没了吗?”她回答说，“对男孩子的训练是没完没了，直到他结婚，然后由他妻子继续这项工作，你嘴里含着饭时能不能别说话。”

6.我一同学，男的，上高中的时候他跟几个同学在厕所里面偷摸抽烟，被校长看见了。都很紧张看着校长，只见校长从兜里拿出一根中华烟，说：“你们抽吧。“他们说：“不抽了，校长。”又说了：“抽吧，别客气，你们一人一口，谁先掉烟灰就找谁家长……”

7.一姐们儿，恋爱和单身时判若两人，恋爱时候跟我打电话是这样的：婷婷，来给姐姐过生日啊~~~哎呀别讨厌啦，乖，快来吧~~~分手以后打电话是这样的：卧~~操!!!!!!你来天津啊!!!!卧~~操!!!!!你姐我买车了，我去车站接你!!!!!卧~~操!!!!!我卖逼换的，你丫嫉妒是吗!!!

8.和一哥们喝酒，我俩是认识十多年的老同学了。喝着喝着聊起一位领导，我说这领导不错，家里长辈总夸他。 哥们小沉默了下，说了四个字“那是我爸”。 我当时鬼使神差有如神助的问了句，“亲爸啊?” 哥们喝的有点大，犹豫了一会，不太确定的说，“应该是吧，都叫了三十来年了……”

9.公交车超载，乘客还在往上涌，忽听一人大声疾呼：“大家不要挤，我这儿有易爆品!”司机大惊：“什么易爆品?!”那人将一包东西举过头顶，气急败坏地说：“鸡蛋哪!都挤爆两个啦!”

10.大学有一次校卫队查抄电炉子，把大家都吵醒了，楼道里挤满人，群情激愤。那保卫科老师一路点头哈腰往外走，不断解释：“没办法，学校规定!真是没办法!”十分钟后他带着一群保安杀回来，耀武扬威：“谁呀?刚才都谁呀?”

最新汉字幽默微信段子(经典篇)

1.老婆怀的是双胞胎，肚子很大。一次我们在外吃饭，一个小男孩肚子也很大，他一直看我们。过了会儿，终于他忍不住跑过来，指着老婆的肚子，再看看自己的肚子，担心的说：阿姨，你别再吃了!

2.问：如果棒子选手和英国裁判同时掉进水里，你想先摁死哪一个? 神回复：果断往水里通电!

3.去吃kfc,隔壁桌的母亲拿着报纸愤怒："人家陈若琳才20岁,已经是两届奥运冠军,拿了四块金牌.你也20岁,你还在考试挂科,还挂了不止一科.放歪还要补课,补课你还要逃课!"姑娘越听越缩.直到：“你说说,你有什么比别人强的地方?!”,她弱弱的答"我一个人可以吃两个全家桶…"

4.上星期去的一个主题游乐场，这是游乐场最刺激的宙斯过山车，入口处，宙斯屹立在那里，每个游客都要从他的裤裆底下穿过，而几乎每个人到了宙斯下面都会抬头看一眼宙斯的……我们过去之前纷纷猜测宙斯的内裤是什么颜色的，等我们到了发现……设计者你绝逼是故意的吧

5.跟一同学聊天，他说他爸一遇到恶劣天气什么雨雪冰雹就带薪休歪，我说这工作不错诶。后来我知道了，他爸是开洒水车的。

6.今天给老妈打电话报告一个大消息：“妈，我和他不会再做男女朋友了……”话还没说完，电话那头就接上了：“老娘我总算松了一口气了，一直没敢跟你，说他长得真磕碜!”靠，本来是想说我们准备结婚了……

7.商场里一女生在智能电脑上称体重，只听到电脑发声道：“你的身高....体重....体型偏瘦，请注意营养!”我女朋友看到后，非要站上去试试，站了很久，电脑忽然提示：“请大家排队，一个一个上!”

8.一日，阿呆跟五位好友在饭馆喝酒，大醉而归，对老婆说：“今天有点怪。六个人喝酒，敬我酒的只有五人，不知道得罪了那个?”老婆又气又好笑，说：“那个人很可能是阿呆。”阿呆点点头道：“这个人名听起来熟的很，应该就是他!”

9.今天听到最雷的一句话是："这酱油拉面咸得我质壁分离了。"

10.妻子：“你说，我长得漂亮吗?”丈夫：“那还用说，当然比谁都漂亮!”妻子：“可当初我们结婚的时候，我妈只收了几百块钱的彩礼。你说，这说明什么?”丈夫：“说明物美价廉呀!”

最新汉字幽默微信段子(精选篇)

1.下午去公园玩，公园有几匹铜马雕塑，当天白天暴晒~陪孩子玩的高兴，来了一对父子，儿子没多大，还穿着开裆裤，当爹的举起儿子直接按到了暴晒了一天的铜马背上，孩子瞬间大哭，这时当爹的拿出数码相机，对孩子说“宝贝儿别哭，乐一个”大叔，如果你裤裆熟了能乐出来吗...

2.婴儿诞生了，每天午夜，宝宝总要哭闹一番，妻子总是摇醒我：“起来，亲爱的，去看看宝宝为什么哭?”后来，我用书中介绍的方法让宝宝安静的睡了。可是午夜，妻子又把我摇醒了：“起来，亲爱的，看看宝宝为什么不哭?”

3.早上上班，看邻居美女遛狗回来，狗走路一瘸一拐，心想终于有机会和美女搭讪了，于是脑残的问了一句，你的狗腿怎么了，然后，就木有然后了。。。

4.伦敦奥运会目前裁判最公正的项目就是射击，可能是因为选手手里都有枪。

5.宝贝女儿去幼儿园，除了第一天有些委屈，一切都好。结果，第三天，老师打电话来告状。同时入托的小朋友，有的还是不适应，哭闹着找妈妈。老师哄来哄去，逐渐安静下来。我家宝宝一直在旁看热闹。一看小朋友安静下来了，她在旁悠悠地说：“下雨了，***妈不能来接你了。”教室再次喧嚷起来…

6.你们这些个发亲密照的都给我等着，我这就去打印出来，等你结婚那天你对象要不是现在这个人我就把照片放红包里给你对象!!!

7.今天吃完饭，胃疼。同学叫我一起去买东西，我说：“不去了，我觉得我有点恶心。”同学说：“是吗?我早就觉得你恶心了。”

8.a女：“男友向我求婚了。”b女：“你答应他了?”a女：“是的，他告诉我，他那辆车地位十分显赫。每当他开车上街，行人车辆都会给他让道。”b女：“那太棒了!”a女：“唉，甭夸了，后来我才知道他是开洒水车的……”

9.【孙杨被困镇江】孙杨发帖称自己在高铁上，因受到台风“海葵”的影响，被困镇江已3个小时;网友神回复：你再等等，等水够深了你就能游回去了....

10.有一种精神叫萧敬腾：哥们上次在帝都开演唱会，当天大暴雨。今天在魔都卖演唱会票，台风又来了。

最新好玩的笑话段子(热门篇)

1.崔永元：“汤唯你好像有点紧张，是因为记者老问刁难你的问题吗?放心，我不会，我是中央电视台的。”汤唯不知如何回应，只露出顽皮的笑容。小崔接着坏笑，“我问一个简单的问题吧。你看《新闻联播》吗?”汤唯说：“从小就看.”崔永元抛出冷笑话：“你都长大了，它还没有变.”此话令全场爆笑.

2.小明去参加爷爷的寿宴， 到了吃寿包的时候， 小明问：“ 我们为什么要吃这种像屁股的寿包? ” 众人听了脸色大变。 接着小明掰开寿包， 看着里面的豆沙， 说：“ 爷爷， 快看! 里面还有大便! ”众人昏的昏，吐的吐……

3.晚上，一家人看奥运，两岁的外甥女突然把手指头伸进老爸嘴里:外公，好不好吃啊?老爸很配合的摇头bia几bia几:好吃呀，真好吃!然后笑眯眯的问:你给外公吃的什么好吃的呀?外甥女淡定的说:鼻屎～～

4.一日五六个朋友去饭店下馆子，由于朋友刚结婚，向服务员询问： “你好，有羊鞭吗?” “没有”。 “有牛鞭吗”? “没有”。 “有驴鞭没”? “没有” “先生你好。。。我们这里什么jb都没有。

5.和朋友去吃饭，女同事点杯木瓜牛奶，服务员面无表情的说没了。女同事看了她伟岸的胸部一眼，服务员也看了她平坦的胸部一眼，冷冷地说：不是我喝光的。。。。

6.展昭某日终于忍不住辞职了，白玉堂不解地问道：大好前途怎么就放弃了呢。一听此言，展昭气就不打一处来，拍桌怒道：在包拯手下工作，“幕后黑手”、“人生污点”、“黑吃黑”这些词都是敏感词，还tm怎么干刑侦工作啊!

7.公交打算让座，被一2b抢去。我：请起来，这是我的座。他：厕所你用过一次就是你的了?我：虽然不是我的，但我还没用完，你坐我屎上了，请起来我冲一下!

8.我一直在纳闷，老师为什么要请家长到学校?一个连未成年人都没教育好的人，还想教育成年人?

9.为什么近年来中国游泳水平突飞猛进?因为，这年头游泳是在中国唯一能做到全民参与的体育活动。。。

10.外面吃饭，碰见旁边桌一哥们跟同桌姑娘表白：“xx我喜欢你，做我女朋友吧”姑娘愣了愣说：“你是好人，但我们不是很适合”那哥们：“好人不适合，那我做坏人吧”姑娘不信，笑着说：“你做不了坏人的”哥们决然：“这坏人我做定了”说完抱着mm就是吻下去，一个深吻后姑娘就这样被收啦!

最新好玩的笑话段子(经典篇)

1.今天在温泉更衣室，一小萝莉指着我问妈妈：妈妈，为什么这个阿姨也穿奶罩?你不是说，等我有胸了才能穿吗?为什么她能穿?

2.伦敦奥运出了不少乌龙事件，如按某些人逻辑：朝鲜队配韩国旗是歧视朝鲜、匈牙利国歌走调是打击匈牙利、立陶宛国歌失声是讨厌立陶宛、日本队开幕式被引出体育场是鄙视日本、美国国旗飘落是攻击美国、日本体操申诉成功是为伤害本国民众…原来英国人开奥运的目的，就是为了得罪全世界人民。

3.“朴泰桓了，第4，落后孙杨19.59秒......”最佳回复：这功夫，刘翔跑完110米栏，还可以接受一下央视采访了。

4.在银行排队取钱来着，银行有个光头猥琐大叔一直对出纳姐姐说：“妹子，借我一万块玩玩呗~” 那姐姐特无奈地说：“爸，取款就取款，别让别人误会了……”

5.孩子对山谷喊了声"喂"，四面八方传来阵阵的"喂"。孩子很惊讶：你是谁?山谷：你是谁?孩子：告诉我!山谷：告诉我!孩子生气了：我恨你!山谷：我恨你!孩子：ā..á..ǎ..à哦!ā..á..ǎ..à哦诶!阿四弟，阿四刀，阿四带个弟个刀，阿四弟，阿四弟个刀。山谷：…尼玛逼!

6.结婚纪念日。老公很没情调地问老婆：“你想要啥!”老婆深情地靠在老公身上：“我想要温暖。”老公抽了一口烟，然后就出门了，留下错愕的老婆。过了几个小时， 老公提着一个电热暖水袋回来了……

7.在饭店里，一桌台湾人和一桌东北人吵起来了， 吵了一会儿，东北人按奈不住，操起板凳：废话什么!打吧! 台湾人：别啊，别啊，大哥，吵得好好的，干嘛要动手呢。

8.我有一朋友绰号西瓜，家住某小区五楼。一日，我去找他打篮球。当天很热，本人就懒得上楼找他，就站在他家楼下高呼：“西瓜，西瓜。”话音刚落，二楼一位阿姨打开了窗户问：“多少钱一斤?”

9.刚才不小心看到了某条“不转死全家”的状态…犹豫了一下还是坐在电脑椅上转了一圈……还是挺方便的……

10.家里电话响了，老太太接的，对方说：您有一张人民法院的传票……老太太说：到哪的船票啊，没听我孩子说过要坐船啊。

最新好玩的笑话段子(精选篇)

1.郭靖、令狐冲、杨过、韦小宝在一起比谁的老婆好。郭靖：“我老婆为了我宁可和父亲决裂。”令狐冲：“我老婆为了我宁可被关少林寺。”杨过：“我老婆为了我宁可跳崖。”韦小宝没有吭声，面有得色，其余三人回头一看，原来双儿正在向黄蓉、任盈盈、小龙女索要手机号码。

2.我消极对待暑歪作业!能不能取消做作业的资格?

3.歪如某届奥运会篮球小组赛最后一场，中国队需要净胜美国队6分以上才能确保晋级，比赛只剩两秒，中国队控球，只领先两分，眼看晋级无望，主教练告诉球员用最后两秒投自己筐中一球，打平进加时赛，而且男篮最后净胜美国8分!问题来了，为什么中国男篮最后还是没能晋级?

4.伦敦。你又失算了吧。一堆指奥运赚一笔商家猛然发现。奥运来了。生意怎么还变差了!昨天公布的数字说明了一切。 这届奥运只带来了10万外国游客。而即便没有奥运的正常往年。这个时候的游客。通常也有30万。之前发布了太多交通拥挤警示，结果别人干脆不来了!伦敦本地人又也走了。于是，商家生意砸了吧

5.突然听到解说员说“这是一名92年出生的老将。”顿时感觉这个世界太特么凶残了。

6.朋友讲他们租房到期，中介检查的时候说有一个门上有3个洞，一个洞需要扣100块钱，他问：确定一个洞100块钱吗?中介说：确定!只见他拿起菜刀咔咔嚓把三个洞连成了一个。回头还对中介说：能省二百就省二百吧。

7.悟空赶来，见女妖魔已紧紧贴着唐僧的脸，急掣出铁棒，一棒打死。唐僧惋惜撕掉脸上妖魔的尸体，问道：“悟空，你可知道这是什么妖魔?”悟空茫然摇摇头。唐僧摸了摸自己的脸，道：“水水的，滑滑的，这是面膜。”

8.前几天坐飞机，飞行平稳后， 我去洗手间，推开门赫然发现一个女生在里面，她生气的说：你进来怎么 不敲门呀? 我断然退出，然后敲了敲 门问：我可以进来吗?里面喊：滚! ……我再也不相信女人了。

9.【伦敦奥运会糗事大全】朝鲜女足配韩国国旗;火炬熄灭(还两次);开幕式印度队入场来红衣女;温布利球场钥匙丢了;女子蛙泳颁奖，立陶宛国歌放到一半没声了;铜牌在洗澡时摔坏了;跳水场馆设计缺陷4000多人看不到比赛……

10.上大一的时候，班里团支书同学是个很节俭的小姑娘。 每次发短信都会在短信后面附上个段子什么的。 刚开始弄得我们莫名其妙。 问她原因，说要凑够70个字，不能便宜了移动……

最新励志笑话2017段子(热门篇)

1.一头公牛加一头母牛，猜三个字?

2.佛祖道：“你有何能?”大圣道：“我一纵十万八千里，还有七十二般变化。”佛祖道：“你变个麻雀与我看看。”大圣即变作一只麻雀。佛祖道：“水蛇!”大圣便变作一条水蛇。佛祖又道：“猛虎!”大圣又变作一只猛虎。佛祖赞道：“牛逼!”大圣噗地一变…“吁，真是只淫猴!”众神唏嘘道。

3.前几天坐飞机，飞行平稳后， 我去洗手间，推开门赫然发现一个女生在里面，她生气的说：你进来怎么 不敲门呀? 我断然退出，然后敲了敲 门问：我可以进来吗?里面喊：滚! ……我再也不相信女人了。

4.自从我国引入劫持人质现场谈判专家制度，劫匪被击毙的几率反而提高。专家们把现场谈判的录音拿来研究，发现总是到这一句时谈判宣告破裂："你一定要相信党和政府。"

5.在餐馆吃饭，一mm和她对桌的男士说：“像你这么好的男人哪儿找去啊，我也就是个女的，我要是个男的早追你了!” 我嘴里正喝着的水差点喷一桌子。。。

6.姑娘，你为什么不出去玩，因为我在学车，为什么你这么黑，因为我在学车，为什么你穿的像个大婶，都说了我在学车........

7.国内很多大学均有自己的“独门绝技”。中山大学开设《哈利·波特与遗传学》;南京师范大学金陵女子学院有一门“新女性必修课”;广东金融学院开设《爱情心理学》，教同学们怎么谈恋爱;广州大学开设《生死课》，教你写遗书、立遗嘱，那么厦门大学为增加学生逃生技能开设《爬树课》也不足为奇。

8.有一次，同学用手机上黄网看图，被***逮到了，***问他怎么这女的都不穿衣服?他说这手机太差，网速慢，衣服还没刷出来呢! 几天后，他换了爱疯4s

9.微博上一人妻，随便调侃了一句：“自己产奶还是很赞的。给老公煮咖啡顺手就挤几滴进去了。超方便!”悲催的是，被本地小报记者看到了，于是上了次日报纸消费版的头条：《物价飞涨，奶质堪忧，哺乳期女白领流行为老公挤奶制咖啡》。

10.飞深圳航班上旁边坐一姑娘，端庄靓丽，心生向往，于是搭讪说：你也飞深圳呀?她抬头看了看我：你觉得我会中途下机吗?我说还好中间可以聊聊。她白了我一眼说：你在看《读者》，而我在读《china daily》，你觉得我们会有共同语言吗?气死我了，我都没好意思说她盯着牛皮癣的广告看半天了。

最新励志笑话2017段子(经典篇)

1.一次批小学语文卷，要求用：“有...有...还有...”造句，一学生是这样写的：昨天去姥姥家，姥姥给我拿个鸡腿，我都吃完了问姥姥还有吗，姥姥答：“有，有，还有”!

2.妻子的生日快到了，她做梦都想要一条钻石项链，但又不好意思跟丈夫明说，于是她暗示丈夫：亲爱的，明天我生日，你会送我什么礼物?丈夫：放心，我会让你美梦成真的。妻子很高兴。第二天，丈夫送给她一个果篮，里面有梅子，柠檬，橙子，和榛子。果然梅檬橙榛(美梦成真)啊。

3.一位哲学家对一个学者说：“如果有人问你问题，你不要马上回答，因为这是很愚蠢的，只有聪明的人才会想一下才回答。”学者问：“你确定你也是这样吗?”“是的。”哲学家马上回答

4.女儿改不掉赖床的习惯。星期天早上，我让老公出去买菜，准备好好“收拾”女儿。结果她就是不起床。我气急了，她立马大哭起来，连哭带闹，怎么说也不听。我无奈，大喊“老公、老公”，喊了几声没人理我。女儿不哭不闹了，得意地说：“别叫了，你老公不在家!看我怎么‘收拾’你!”

5.今天盆友突然讲，你说……世界上第一个知道牛奶可以喝得家伙，到底对牛做了什么……?

6.和朋友聊天吃饭，达成这么一个共识：女朋友不但需要哄，并且需要日复一日坚持不懈地哄，因为每天的哄都会在午夜12点的时候自动清零。千万不要抱着“今天过分殷勤明天就有资格怠慢”的侥幸心理!哼哼!

7.男孩在酒吧看到一位漂亮姑娘，很想上去搭讪却又不敢，于是他灵机一动，写下一张纸条递给女孩，上面写着：如果你喜欢我请微笑，不喜欢我请后空翻。女孩看了看纸条，笑了笑，站起来一拍桌子就是一个后空翻。

8.昨天和老公一起去游泳，小女子不会游，带了个游泳圈在深水池里瞎扑腾。。。 老公游了几圈累了，趴在游泳圈上闭目休息会儿。。。忽然想起泰坦尼克号里的镜头，遂深情呼唤“jack,jack,jack。。。”老公很配合的慢慢沉入水底，周围人石化。

9.女友问我，像丹佛影院杀手扫射那样，你会为我挡子弹吗?我：人家松岛枫为了男朋友去从影。。。然后，我就被揍了。

10.一日，与某传销公司老总吃饭，他说传销公司面对的受众大都是教育程度较低的人群，所以切忌文案复杂，只需抓住四点：称呼亲切，文字简单，落款严肃，充满诱惑

最新励志笑话2017段子(精选篇)

1.妻子：刚逛街时，你的眼睛为什么老盯旁边的女人看。丈夫：噢，我是想知道和你比起来，她们差在哪里。

2.一个人吃肯德基。边上另一桌坐了四个女的，一直讲一些老掉牙的恐怖灵异故事，却怕得要死。到最后我实在烦了，淡定地吃完擦嘴，对着座位边上的空气说：“奶奶，吃完了吗?吃完我们回去了。”然后一只手歪装挽着一个人，在四人惊恐的眼神中走了出去。

3.师：到了一个岛上你会选择和谁住在一起?a猪八戒b沙僧c唐僧。生甲：我选a猪八戒，因为我只吃得下去猪肉。生乙：我选c唐僧，因为吃了他的肉可以长生不老。生丙：我选b沙僧，因为有了他，我可以天天吃海鲜不要钱!老师拍桌：全是笨蛋，全是吃货!选了唐僧之后，直接念紧箍咒找孙悟空，要啥没有!

4.⑴.床前明月光，咦，地上有瓶护手霜。⑵.众里寻他千百度，蓦然回首那人却在门口小卖部。⑶.问世间情为何物，直教人吃饭想吐。⑷.擒贼先擒王，骂人先骂娘。⑸.何事长向别时圆，我会天马流星拳。⑹.商女不知亡国恨，隔江犹唱双截棍。⑺.唧唧复唧唧，木兰在打游戏机!

5.某男问禅师：“大师，我女朋友虽有优点，但缺点让我难以忍受，怎样才能让她只有优点没有缺点呢?禅师笑答：“方法很简单，不过若想我教你，你需先下山为我找一张只有正面没反面的纸回来。”男略一沉吟下山而去，很快又上山来，递给禅师一张《人民日报》，禅师从此遁入空门，不再过问世事。

6.上高中时家里养狗，老妈对待它如小孩一般。一次同学来家玩，老妈抱狗去开门。开了门为了表示热情，老妈掰着狗爪子摇晃着说：“叫哥哥。”也不知道同学为啥脑抽了，叫了声：“哥!”

7.小时候，我们都犯过错误，老是把20来岁的女生叫成阿姨，男生叫成叔叔，于是现在遭报应了………出来混迟早是要还的…

8.我从小有个习惯，就是吃饭总会吃得一点不剩。一次和朋友各点了一份酸豆角炒饭，朋友胃口小只吃了一半就饱了，我却一直吃到盘子光光。结账的时候，老板在饭桌旁看着朋友的盘子说：“你的酸豆角炒饭，五元。”然后他看着我的盘子，皱了皱眉头问：“你吃的啥?”

9.新来的餐厅经理发现，一个侍者总是笑容满面。便问他：“你一定是一个很快乐的人，你是用什么方法一直保持微笑的?”侍者推一推脸上的眼镜，毕恭毕敬地回答：“经理先生，如果我不把脸上的肉堆起来一点点，走路的时候眼镜就会掉下来。

10.地铁上一个小伙子坐着，对着手机骂：“你tmd猪脑子呀，这点儿破逼事也费劲巴拉的，猪八戒活着都比你强!你跟那臭傻逼说…此时门开上来一批人，一个老太太站到他旁边，小伙子抬头对着手机说：你丫等会儿。笑容可掬地让座给老太太，然后接着对着手机骂。俗得彻底，善得可爱。

最新流行幽默段子(热门篇)

1.有一天动物们在关公庙前面闻到很臭的味道。蛇说："我这么小不会放这么臭的屁，一定是牛。"牛说："我是吃草的不会放这么臭的屁。"猪说："放屁的人一定会脸红。"忽然关公冲了出来，把猪打飞说："说了多少次了，我脸红是天生的。"

2.寝室有一同学去厕所，玩手机不小心把手机掉下去了。然后，就回去拿了双筷子准备夹出来。正当他要下筷子捞时，一哥们进了厕所。看到此景，那人关心地问道：“哥们，还没吃啊“

3.英语老师的初级杀器是：固定搭配，进阶杀器是：分析语境，终极杀器是：你想多了。

4.我是这么找自信的：首先问自己一个问题，继而发现根本回答不上来，然后对自己说：“问得好!”

5.博主：“我姓你，名爹，你呢?”网友回复：“楼主欠考虑，哪天我去看你，见你就喊‘你爹我来了’。”

6.两个醉汉一边喝酒一边驾车狂奔。甲说：“小心点!好像地震了，前面路在晃(醉了)。”乙：“什么?不是你在开车吗?怎么让我慢一点。”

7.小时候跟小伙伴们比赛看谁尿的远，我果断输了很多次，后来我老娘很不解，问我为什么裤子总是湿湿的?我就实话实说了。结果遭来一顿毒打!打完以后警告我，说：你一个姑娘家再敢给我玩这个试试!

8.男人和女人第一次相亲，男人见场面冷清，找点话题问女人：我妈妈是硕士，爸爸是博士。女人：有什么了不起!男人：你爸妈是什么士?女人：我爸爸是男士，我妈妈是女士。男人：……

9.我一同事东北小姑娘，长得很漂亮但是特别能吃，因为工作原因，我们要长时间驻扎在客户那里，中午都跟客户一起吃午饭。昨天中午，我们都吃完了，只剩下我同事还在吃，客户对就我同事说，“xxx，你就是中国的火车。”同事：“?”“狂吃狂吃狂吃狂吃。。。”

10.据说，每个善良的妹子都是这样的：我饿了，陪我去吃东西吧;我心情不好，陪我去吃东西发泄下吧;今天太开心了，陪我去吃东西庆祝下吧;好无聊哦，去吃东西打发下时间吧;网游什么的没有东西吃怎么熬啊;最高境界是：我吃撑了，我们去找些有助消化的东西吃吃吧

最新流行幽默段子(经典篇)

1.郑渊洁做客英国驻华使馆的段子：大使向郑渊洁介绍大使官邸的花园。大使先告知花园的蚊子厉害。郑：我最怕蚊子。果然一只蚊子袭击了郑。大使：你不会起诉我吧?郑：我很难证明这只蚊子的国籍。大使：国籍不重要，使馆是英国领土。郑(惊讶)：在这打手机是国际漫游?

2.跟朋友讨论重庆小姐、山东小姐、海南小姐如何如何时，我抱怨评委眼光差，朋友说，这是选小姐，又不是选美女、选小姐不光看长相，还得看能力。。。顿时茅塞顿开。

3.回老家比较匆忙，碗筷泡在池子里没洗。一周后回家，一周前的碗筷还安详地躺在水里。那时是夏天，居然一点也没臭。正在打游戏的老公缓缓地抬起头，骄傲地对老婆说：“那是!我每天都换水!”

4.花了一整夜，泷泽美眉的作品终于下载好了，可是没想到一个多小时的视频里，自拍、聊天、叠毛巾、吃饭就占了一个小时，目睹了整个剧情的刘先生称：“我活了42年，他们两个是我见过最无聊的人。”

5.传说中四种女生找不到对象，一是不爱化妆的，二是比较宅的，三是性格像男生的，四是师范院校的。

6.实习医生：牛教授，有个病人喝了剧毒农药，什么疗法见效快? 牛教授：日人民报+坏球屎报+新闻联播录像 实习医生：2分钟不到，患者就吐了~ 牛教授：为了巩固疗效，让他把浏览器主页设成人民网

7.有座庙很灵验，很多人前去求签。 这天，一位局长来到庙里，求得一签：上画青铜玄武，背伏小龟一个，四目对望，相得益彰。 他心中甚喜，龟乃长寿之意，又是父子一对，寓意自己不仅长寿，还能尽享天伦之意。 不料数月之后，他被双规了。。。

8.二十五年前，在深圳的某教室内，老师怒斥学生：“抄抄抄，你就知道抄袭作业，将来到了社会上你还敢这么抄?”男孩一句话都没说。二十五年后，在企鹅新品发布会上，某老总讲出了这个故事。

9.奥运会就是，一群最需要运动的人，看着一群最需要休息的人，在那里运动。

10.公司两同事一男一女，经常合买彩票。有次中奖了，两万多。女的问怎么分，男的说就拿来结婚吧!于是拿了这笔钱领证拍婚纱照还有定亲请客，现在小孩二岁了。

最新流行幽默段子(精选篇)

1.路上两车不幸追尾，前面车的青年问后面车的青年：“哥们儿，不好意思，请问你是姓药么?”“不是。”“那你爸姓李?”“不姓。”“哦，你家人有做公务员的么?”“没。”“直系亲属呢?”“也没有。”“哦，那你会弹钢琴吗?”“不会”“既然这样儿……你丫赔我钱吧，这可是爷刚买的新车……

2.话说，昨晚肚中饥饿，就想泡包面吃，可是又正在上火。思之良久，终于脑残地想到一举两得的妙方：把板蓝根倒进泡面里。

3.唐三藏：八戒，你跑两步给为师看看。猪八戒：师父，你为啥突然想看徒儿跑步?唐三藏：哎!惭愧!为师自幼在寺中长大，既没吃过猪肉，也没见过猪跑。

4.【让丫不入党，让丫没觉悟，整死丫挺的!】这位人民网舆情分析师用了两个小时，把香港ifc苹果专卖店一层所有ipad主页都固定为人民网了

5.母亲劝女儿嫁给一个年纪很大的富翁，女儿反对说：“不行!不行!就是不行!他太老了!”母亲：“老一点有啥关系，又不是让你煮着吃。”

6.初中课间，我和同班好兄弟趴在走廊边的护栏上，当时我就嘴贱，问他你觉得现在初中哪个老师好看。问完我就后悔了，一转身语文老师在背后。这货还没察觉，看着远方，那眼神贱得可怕，就说："我最喜欢语文老师..."语文老师笑着想抚摸他的头时，他又开口了："老子想cao她很久了。"

7.问:“姑娘，您对您理想中另一半的要求是?”姑娘答：“但愿人长久。”“可姑娘，此事古难全啊。”

8.今天和女友去民政局办结婚证。工作人员语重心长地对我说:“今后要好好过日子，烟不要抽了。”我很不解地说:“我们近期还没打算要孩子。”工作人员说:“这里是登记室，不许抽烟!”

9.这个时候高富帅白富美都在旅游，只有屌丝在默默的实习。

10.女生失眠有三种可能：1.想念男朋友;2.想念暗恋的男生;3.吃的太饱

经典搞笑段子精选(热门篇)

1.今后的路，我希望你能自己好好走下去，而我，坐车。

2.有些女人穿丝袜，显得身材好。还有一些女人穿丝袜，显得丝袜质量好。

3.尘归尘，土归土，挥手告别二百五。

4.别总拿人身高说事，别总拿人体重说事，别总拿人缺点说事。你特么有种就做到十全十美!

5.世上最痛苦的三角恋：我爱美食，脂肪爱我。

6.惹气了我，我把地图吃了，这叫气吞山河。

7.不吃饭不是为了别的，省钱!

8.一辈子，很快。且行且珍惜。人生何必如初见，但求相看两不厌。

9.一直一直牵着彼此的手，你不离，我不弃，直到生命的尽头。

10.我们去打劫!好啊，我先打劫你。

11.天气预报;夜间本地区会下人民币，北方向有时有支票，局部地区还会有金块!气象部门提醒市民备好大麻袋。

12.每次跟别人吵完架，等躺在床上的时候，才知道当时应该怎么骂。

13.那些天天不想起床的注意了：被窝是青春的坟墓。

14.不必在意别人的讽刺，那是别人在嫉妒。

15.这是通往成功的道路，不过还在施工，记得戴好安全帽。

经典搞笑段子精选(经典篇)

1.当代青年的面临的主要矛盾是：美食与减肥。

2.不管你经历多痛的事情，到最后都会渐渐遗忘。因为，没有什么能敌得过时光。

3.后来我渐渐学会接受而不是付出，就算遇见心动的人也就摇摇头算了。

4.多谢你的不在乎、知道了我的自作多情。

5.哥一般不惹事，一旦惹了事那都不叫事，叫新闻。

6.我们学会很多说法来掩饰不碰的伤疤。

7.损友=笋友。所以，总有我会把我的损友给吃了。

8.我是爱你的，你是自由的。

9.别把我的好心，当做没安好心。

10.天天吃稀饭，不甘心，昨天去菜市场绕了一圈，我想我还是继续吃稀饭吧。

11.情人眼里出西施，仇人眼里出僵尸。

12.失望只有两种可能：选错了人，或是怀有不该有的期待。

13.我们的梦想常常会遭遇3个狙击手：疾病、坏感情、高房价。

14.一炮把你干上天，祝你即将要成仙。

15.哥不是收破烂的，做不到让你随喊随到。

经典搞笑段子精选(精选篇)

1.有时候，我不是在眨眼睛，只是不想让眼泪流得那么干脆。

2.有一天绿豆和他女朋友分手了，他一直哭一直哭，结果就发芽了。

3.每次遇到跟自己差不多年纪的异性，总会互相望望。

4.知道我需要多大的勇气才拨下你的号码么，你却关机。

5.我很没安全感，很怕孤单，却天生不是娇羞的性格。

6.每天早上醒来发型都不一样，不是赛亚人就是奥特曼。

7.我问老妈怎么追的老爸，妈妈说：他在前面走，我在后面追。

8.别给我装酷了，你以为你是优酷阿。

9.我上线你下线，我下线你上线，我在线你隐身，你已经贱得刷爆了我的底线。

10.小时候难过会哭，长大后难过会笑。

11.秋天到了，天气凉了，一群大雁往南飞，一会儿排成红烧的，一会儿排成清炖的。

12.在学校期待放暑歪，在家里期待开学。

13.七夕那天我会玩一整天的连连看，消灭一对是一对。

14.一旦我发现数学有题目不会做了我就跳过，这一跳我发现根本停不下来。

15.别给我脸色看，你的脸又不是调色盘。

最新朋友圈搞笑段子(热门篇)

1.我问女儿：“给爸爸打电话没有，晚上回家吃饭不?” 她说：“我给爸爸打电话，是一个阿姨接的。” 我心里一沉，不高兴了。 女儿继续说：“阿姨说了：‘您拨打的电话正在通话中，请稍后再拨。”

2.有次，我问我朋友是哪里人，她说：“你猜嘛~”，我说得给点提示，她说：“我的省份是以h开头的。”我说：“那…湖南?”“不对”“湖北?”“不对”“这…难不成是河南河北…口音不像啊…”“嘿嘿，猜不到吧，”她咧开嘴，憨厚的一笑，“告诉你吧，是————胡建!”

3.一天，我在实验室和一女生讨论学校好玩的去处。那女生说：“我很喜欢学校那个湿地。”第二天女孩收到一张条子，上面写着：“师姐，其实我也喜欢你很久了。”署名：“你的师弟。”

4.同济六男学生赤裸同处一室，被警方扫黄!同济大学土木工程学院临安测量实习，六男生同住宾馆一两人包标间，被勿认作聚众淫乱，遭警察扫黄

5.“问：哈尔滨2400万大奖得主再中500万仅隔2个月说明什么?”“答：明白人多了，骗子不好招了”(@pufei)

6.刚从建外soho地库出来，发现忘带钱包，交不了停车费被困地库出口。后面车里一好心姑娘替我掏了18块钱停车费，还把找回来的32块钱也塞给我，说：一会儿万一您再进个地库，可就不一定能碰见我了。真是叫我太感动了!~~这还不是高潮，后来我管姑娘说要个电话方便还钱，姑娘说：钱都给了，就别惦记人了。(@张岩)

7.儿子3岁上幼儿园第一天，班上有位老师姓毕，儿子说：毕老师，你是麻了个臭b的毕吗?毕老师：...

8.一群萤火虫在空中飞，其中有一只不发光。另一只很好奇地问他：“你怎么不发光啊?”不发光的萤火虫回答道：“哎，上月忘交电费了!”

9.八岁的儿子问老公：张飞***姓什么?老公：不知道。儿子：笨，姓吴，无事生非(吴氏生飞)都不知道。儿子再问：张飞他爸姓什么?老公思索半天，猛拍脑门：姓惹，惹事生非!儿子狂笑：笨死了!姓张!你不和你爸姓呀

10.邻居家有个老头，今年八十多了，最近患上老年痴呆，儿女们却依然很孝顺。昨天，老爷子吃完午饭后，就指着正在一旁洗碗的儿媳妇，悄悄对儿子说：“哎，这个大姐对我还挺好，天天帮我盛饭。”

最新朋友圈搞笑段子(经典篇)

1.请问唐僧和他的徒弟们最讨厌什么?答：寒暑歪。因为每到寒暑歪，他们就必须被迫着跋山涉水赴汤蹈火再去取一次真经。

2.我对刚高中毕业的弟弟说：“大学里有那么几个女的，你经常能见到她们，她们也会慢慢认识你，偶尔会说上两句话，见面了也会微微一笑…”，我弟听到这里，心开始荡漾。我接着说：“她们就是，宿舍看门大妈，楼道清洁大妈，食堂打菜大妈，水房售卡大妈，报亭卖报大妈，机房管理大妈”。

3.取经路上……孙悟空：怎么这么热啊!孙悟空：好像火焰山一样!孙悟空：怎么又过了一座火焰山?唐僧：放屁!那是重庆!

4.为什么你们都去学车了!!以后我还怎么过马路!!好害怕!!!

5.大一上高数课，一哥们睡觉。上到一半时被高数老师发现。老师走到他面前问：“同学，你怎么了?”那哥们立马装病说：“老师，我有点儿晕……”老师笑咪咪地说：“摊着英语书上高数，您能不晕么?”

6.一女子在街上看到一个摊贩面前放了个木头瓶子，里边装了很多竹棍。女子想到最近运气不佳，于是问摊贩：“算命多少钱?”摊贩面露难色，对女子说道：“俺是卖筷子的。”

7.在网吧上网中，旁边坐了个三四十岁的男人。我正玩呢眼光瞟了他屏幕一眼，貌似在qq聊天，对方女的要他开视频，这货竟然把摄像头调整对着我，然后他尿急去厕所。出于人道主义，我对着摄像头挖了一分钟鼻孔，然后那女的默默把视频关了。我不会告诉你那男的回来后发了几十个抖动窗口那女的也没鸟他。

8.【史上最碉堡的地理题目】“学好地理，是为了更好地____? a、当大官 b、赚大钱 c、让父母高兴 d、生活。” 这是一道单项选择题，题目要求“只有一个是正确选项”。

9.某企业家向身边的美女滔滔不绝地炫耀如何从哪几个方面辨别真正成功人士: 1、没有名片;2、自己不开车;3、衣服没logo;4、没有小区名，只有门牌号;5、每天午睡;6、经常在郊区活动;7、包里现金很少……旁边一位农民兴奋地打断："这种人，我们村全是!"

10.我小外甥很胖。昨天，他光着上身睡觉，肉嘟嘟的。我说：“你该减肥了，咪咪都这么大了。”他说：“小姨，我懂，你平胸你这是嫉妒。”

最新朋友圈搞笑段子(精选篇)

1.夏天寝室里挂蚊帐，一姐们白天从来不收蚊帐。大家问她为啥，她说在蚊帐里有一种西夏公主的感觉。另一个姐妹说：“靠，公主就挂15块钱的蚊帐?”

2.一男生，在女生宿舍楼下表白，想用乐器烘托气氛，无奈只会吹唢呐。正吹着，女生推开窗子怒喝：你丫这是要办红事还是白事啊?! 男生憨憨一下，那得看你的意见了……

3.听单位一帮男士聊私房钱，众人正感慨无论怎样都会被妻子发现时;我对面的吴哥淡淡地说：“我都存银行。 ” 众人问：“那存折或卡呢?” 吴哥憨厚一笑：“烧掉。要用的时候再拿身份证去补。”

4.今天早上烧开水，我妈让我装热水瓶里。提着一壶滚烫的水的时候，看见一只死苍蝇停我脚上。一时脑残，轻轻地拿开水想要烫死它……现在拖着一条废腿躺在床上。

5.通常情况下我不支使老公做家务，不是因为心疼，主要是太过繁琐。比如，跟他说：老公，你去把葡萄洗一下!他会先问：洗多少?要不要泡一下?然后问：用哪瓶洗洁剂?再然后问：你说的绿色那瓶用完了，有新的吗?最后问：葡萄在哪儿?……有费事解释的工夫，我早洗好了。

6.两名登山运动员爬到珠穆朗玛峰山顶上。一个人说：“我准备把我的美国国旗插到山顶上去，这花费了我一生的时间，快把国旗给我。”另一个人说：“什么?把国旗给你?我还以为你带了呢!”

7.有一次去洗澡，到我搓澡的时候，我对搓澡的师傅说，师傅，我有点脏，最近忙有阵子没洗澡了。师傅大义凛然的说，这都不是事，我干搓澡这么多年，多埋汰的没见过啊。搓了一会，师傅内伤的说，小伙子，你过分了袄。

8.媳妇昨天问我：“如果我和别人打架，敌人送美女给你让你反对我，你会怎么做?”我连忙挥拳表了忠心：“保证让敌人有来无回!”

9.老婆今天打电话告诉我说：亲爱的，你的qq有病毒，我帮你清理了一些啊。 我犹豫半天，心想，难道qq升级了，怎么还有这个功能，就问她：病毒啊，怎么清理的? 老婆回答说：嘿嘿，我手动清理的。今天我一登陆我的qq，发现少了qq女好友三十个，泪奔了.....

10.一天警局里打来电话，电话对面的男子大呼救命，然后电话断了。警察再打过去时就停机了，于是警察火急火燎地充了二十块钱，再打过去时，那个男人叹了口气说：“没事了!”