又囧又好笑的内涵段子(一)
1、富翁问医生：“医生，我的不育症还有治吗?我真的很希望有个下一代。”
医生：“从医学的角度来说是没治了，但是你要说给我个一百万的话，我可以叫你爸爸!”
2、a说：“我有一同学，平时根本不学习，大家担心人家考不上大学，谁知人家高中一毕业就直接到国外上大学，毕业回国开公司，天天换跑车。你说这是不是超能力呀?”
b马上反驳道：“这不叫超能力，顶多是家里有钱!”
a：“对，我想说的就是这个意思，这是投胎的超能力。”
3、王思聪正在家里看书，爸爸看到后气的扇了他两巴掌骂道：你这个败家玩意，竟然偷偷看这种书。
将他手中的《如何成为千万富翁》打落在地
4、在街头碰到一个乞丐，我问他：“你有手有脚，为什么不去找份工作养活自己?”
乞丐说：“我找份工作，仅仅能养活自己;而乞讨能养活全家。”
又囧又好笑的内涵段子(二)
1、和老婆在街边散步，我手上捏着一张已揉成一团的传单，走了好一会终于看到个垃圾桶，我赶紧跑过去想扔掉，没想到老婆从后边一把拉住我说：老公，那个肯定吃不得了，别捡。
我一愣，发现垃圾桶顶盖上放着半个西瓜。。。
2、高速路上堵车，路边葡萄地里有一哥们竟然在偷葡萄，心想太没素质了吧!
不管了我也去，刚溜进葡萄地，那哥们竟问我干嘛，我撇了一眼反问道你干嘛呢?
那哥们答道摘葡萄呢!
我答道：我也摘葡萄呢!
哥们郁闷了说我摘我家的你呢?
我顿时脸红。。。哥你家葡萄咋卖呢?
3、我在吃火锅，隔壁一桌一个中年大妈狂吼一声：服务员，给我拿瓶王老五。。。
4、老公喝醉酒回家嚷着要吃苹果，第二天早上醒来，茶几上赫赫的立着两颗啃成苹果核形状的土豆。
又囧又好笑的内涵段子(三)
1、小明毕业后找工作，面试官问：“你最大的缺点是什么?”
小明回答：“诚实。”
面试官：“我并不觉得这是一个缺点啊。”
小明马上开心地说：“真的吗，死胖子?”
2、有次去老婆家，她们家村里有现场挤牛奶的，一瓶一斤七块钱。
老子喝不了那么多，于是说，老板我就要二块钱的，老板白了我一眼：二块钱?那你蹲下自己吸两口吧。。。
3、一妹子长得比较黑，多次相亲都没遇到一个来电的。
近日，又一个街坊大娘准备给她介绍对象了，问她有啥要求?
妹子想了想，道：“比我黑点儿就行。”
大娘看看她，小声说：“那可不好找。”
4、战友晚上1点玩手机被队长逮了，让他写好检讨交过去，然后他写完了，3点多了，偷偷去到队长房间，将检讨轻放到床头，
然后去值班室，给队长打电话：“队长，我是xx，我检讨写好了，看你睡得香，怕吵醒你，就给你放床头了。”
聚会搞笑内涵段子(一)
1、一对夫妻到教堂借宿。因为没有别的房间，于是神父让他们睡到他的下铺。
半夜，神父被一阵摇晃惊醒，以为是地震，问：“发生什么了?”
下铺丈夫答道：“没事了，我们夫妻俩去了一趟天堂。”
然后大家又安心睡觉，不久，下铺的丈夫也被一阵摇晃惊醒，问道：“发生什么了?”
上铺神父答道：“没事了，我一个人去了一趟天堂……”
2、a：我要和我老婆离婚!
b：为啥?
a：她外面有人。
b：不会吧!可能是你误会了。
a：她昨晚彻夜未归，跟我说在她表妹家过夜。
b：那你怎么就能确定她不在表妹家呢?
a：你问那么清楚干嘛，总之就是没有。
3、本人有一小姐妹开网店，有次被我约出来吃饭，然后我俩在出租车上闲聊。
我说：“我好几天没出门了。”
她回我说：“我也是啊，天天躺床上，睡觉在床上，吃饭在床上，做生意也在床上。。。”
4、宾馆服务员小王是个很机灵的小伙子。
一天，他无意间推门进了一间客房，正好看见一个女房客在洗澡，为避免尴尬，他灵机一动，说：“对不起，先生，我走错了房间。”
哪料女房客不依不饶地大叫：“你眼瞎了?再仔细看看，我房间哪有先生，想坏我的名声是不是?”
聚会搞笑内涵段子(二)
1、一时尚mm去商场专卖柜台买超短裙，试了很多短裙，都嫌长了。
这时，一个小老板过来对mm说：“姑娘，没合适的是吧，我那里有，肯定合适……!”
mm闻听大喜，问：“是啥样的?拿出来看看!”
小老板很严肃说道：“裤腰带行吗?”
2、女a：真羡慕你有一双迷人的大眼睛。
女b：羡慕啥呀，整容整的。
女a：真羡慕你的大胸。
女b：隆胸隆的。
女a：真羡慕你这么有钱。
女b：信用卡透支的。
女a：真羡慕你有个有钱的父亲。
女b：那是我男朋友。
3、一女生夜晚返校被男人拦住劫色，女生拉起裙子后让男人把裤子脱掉。于是男人把裤子褪了下来!女生回宿舍将此事告诉室友，室友惊问结果。
女生说：“你想想，一个把裙子拉起来的女人，一定比一个把裤子褪下来的男人跑得快多了……”
聚会搞笑内涵段子(三)
1、上周气温高，我在自家花园里脱光晒日光浴，不料我的女邻居打电话报警，结果，我被当作暴露狂被抓了……
今天，我发现她也一丝不挂地在花园里晒日光浴，作为报复，我也打电话报警，结果，tmd，我被当作偷窥狂再次被抓了……
2、一的哥朋友告诉我，他今天真倒霉，我问他咋啦?
他说：“遇一女顾客打的，送到目的地时，女说无钱付的费，我当时就傻眼了，最气的是那女的还说，反正没钱随便我杂样都行，我叫她滚，打的不给钱，还想舒服。”
3、“老婆，刘翔比赛马上就开始了，你看选手都准备下蹲起跑了，让我看完咱们再做好吗?”
“不嘛不嘛，人家现在就想要!”
男人无奈关了电视，与老婆大干一番。
完事之后，男人打开电视， 电视里解说员激动地喊着：“刘翔冲刺!赢了!冠军! 12秒97!”
4、相亲时，男生问女生：“额，你喜欢什么样的的男生呢?”
女子非常文雅的说“人家只是一个淡淡的女子，想找一个淡淡的的男子!”
男生一脸尴尬的说：“对不起，咱们……不合适!…………我有两个…………”
5、“方舟子最近有些不正常……”
“这都2012了，人人都嚷着要上方舟，他能淡定得了吗?!
囧人精彩内涵段子笑破你的肚子(一)
1、昨天坐公交，旁边一位大叔拿着一个手机，忽然电话响了，大叔立马接起：“喂?喂??喂???”
声音一声比一声洪亮，正待大家都探头一看究竟的时候，他放下电话自言自语道：“哦，是短信!”
2、单位举办运动会，400米比赛马上就要开始了。赛场上，同事们都看好小张。
结果令大家意想不到的是身体瘦弱的小王竟然夺了冠。
同事们都围着他问：“究竟是什么力量让你如此神奇地发挥。”
他不好意思地说：“尿憋的，急着上厕所。”
3、今天边和奶奶打电话边买水果。奶奶问“干嘛呢?”
“在买水果”
“哦!吃前一定要记得洗啊!”
“没事儿我买的香蕉。”
“哦!那吃前一定要记得剥皮啊!”
“……”
4、前些天买了车，今天开了回来，便在qq签名上写：车已到手~~哈哈哈。。。
不想有个网友评论道：有点像一个向老大报到的小偷。
5、电视上看的说营养学家讲的，吃饭要先吃水果蔬菜，然后吃主食，最后吃肉，因为水果蔬菜消化最快，淀粉次之，蛋白质最慢。
我听了觉得很有道理，在我吃了一个香瓜，一碗面之后，我发现我心爱的烧鸭吃不下了。。。
什么营养学家你个骗子!!!!
囧人精彩内涵段子笑破你的肚子(二)
1、孩子成绩落后于其他同学该如何提高?
孩子对学习的兴趣要如何激发?
教导读物琳琅满目到底哪本最可靠?
学校老师“良莠不齐”对孩子有何影响?
校外辅导班鱼龙混杂家长又该如何选择?
——无痛人流，从根源上免除您的烦恼。
2、一次次的擦肩而过，一声声的真切呼唤，得不到你的任何回应。
堆积在我心里的，是怨恨，抑或是无奈?望着你的背影，我几乎凝噎，纵有千言万语，也只能留在心底。
也不知过了多久，你终于开口：“鱼香肉丝?稍等，马上就好!”
3、“对皮厚心黑的人，怎么办?”
“用立白。”
“对油腔滑调的人，怎么办?”
“洗洁精。”
“对不屑一顾的人，怎么办?”
“去屑灵。”
“对阴险的人，怎么办?”
“洁尔阴。”
“对压抑郁闷的人，怎么办?”
“安尔乐。”
4、路边，拦了个的，师傅说：“不去车站，不去机场啊。”
“好。”
师傅说：“不掉头不进小区啊。”
“行。”
师傅说：“有零钱吗?”
我：“有，师傅我还有大学文凭、有微博呢。”
师傅悠悠地说：“那你怎么没车。”
5、早上醒了，老公搂着我，手就不老实的往上摸，我抓住他手问他干吗?
他说我想跟mimi说会话。我说，哦，那你说吧。然后他就摸、揉、捏……
我说，你不是和mimi说话吗??
他说，手语……手语……
囧人精彩内涵段子笑破你的肚子(三)
1、在公厕里，忽然听到厕间有人说话：“哥们儿，有手纸吗?”
我翻了翻口袋：“抱歉，没有。”
过了几秒钟，那人又问：“那有小块报纸吗?”
我无奈地一笑：“对不起，没有，我只是来小便的。”
又过了几秒钟，厕间门缝塞出一张10元人民币：“能帮我换成10张1块的吗?”
我把钱递过去，厕间里传来一声咆哮：“你别给我十个硬币啊!”
2、学校里有医院来组织献血，一男生献完晕了。
医生很专业的说：“你的身体太虚弱了，平时应该多加强锻炼啊。”
该男子沉默了几秒钟说：“我是体育系的…”
医生也沉默了几秒继续很专业的说：“那就是你心理素质不行…”
3、一日，一个病人到医院做检查。
医生说：“你的恢复速度惊人，现在已经恢复味觉了!”
病人惊讶道：“真的?”然后病人跑出去，看到一个人手中拿着一杯饮料。
病人说道：“小兄弟，饮料借我喝一口...”
病人喝下那杯饮料说道：“哈哈...我终于恢复味觉了!这饮料是甜的!!”
那个人说：“这不用检查了，肯定是患上糖尿病了!”
4、我学开车的时候，用的是很旧的皮卡。
我们那组有一个是厨师，手劲很大。
有一次坡道停车的时候，教练说：你使劲拉手刹，你使劲拉，你倒是使劲呀!
结果厨师一使劲，把手刹拉出来了。。。
生活精彩内涵段子大全(一)
1、等我有钱了，就带我最讨厌的人去最好的精神病院。
2、保护花草的警示语：今天踩我头上，明天种你坟上。
3、一个脑残跟我说：“我的qq头像会变颜色喔!”然后发了个“变”，下线了。
4、总能看到些人，天天就像拉链似的，咬牙切齿的。
5、这天气就像个色狼!冻手冻脚的!
6、一人得道，鸡犬不宁。
7、水往低处流，常流进阴沟。人往高处走，常踩着人头。
8、娱乐和艺术不是一回事，正如可乐和茅台不是一路货。
9、我们是一群250，在网络上专做110的事，所以大家都称我们是360。
10、在不在乎女友是 处 女，这个回答真的很经典，“这个和二手房一样，二手房很多人买，关键是里面没有死过人。”
生活精彩内涵段子大全(二)
1、老公口拙，噤若寒蝉，情人嘴巧，天花乱坠.
2、老公帮你挤车占座，情人对你车接车送.
3、老公天天给你做饭，情人天天请你吃饭 .
4、老公给你擦鞋油，情人给你买皮靴.
5、老公帮你处理垃圾，情人跟你制造垃圾.
6、老公是卧室里的床，只属于自己，情人是办公室的沙发，属于所有的人.
7、老公见了你，不爱系领带，情人见了你，不爱系裤带.
8、老公可靠，他是一笔不多的死期存款，用起来麻烦，却很难花得完，就算遇到大事取光用尽，至少还有十元底钱; 情人方便，他是现金，随用随有，说丢就烟消去散，说完就一分不剩.
9、老公像包子，外表普通馅里香，贵在能装，情人是糖人，非常甜蜜，贵在会吹; 老公像钢笔，不会涨价也会跌价，情人如电脑...半年价格跌一半; 老公是自行车，再破再烂也一直对你忠心耿耿，情人是高档出租车，真正属于你的时间也就二十分钟
生活精彩内涵段子大全(三)
1、今天接到一个来自国外的电话!
一看来电显示我慌了，然后小心翼翼问：“can i help you?”
结果话筒里传来了一句：“我艹，打错了，打错了!”
2、今天到一外企应聘，面试官问我了：“你为什么选择到外企上班?”
我鬼使神差的说了一句：“师夷长技以制夷!”
3、同学a：昨天我打的菜里面竟然有擦锅球上的铁丝儿。
同学b：这是好消息呀!
同学a：为什么?
同学b：这说明食堂开始刷锅了。
4、人类已经阻止不了老师布置作业了!!!老师抱过来一打卷子放在桌子上，走时，同学们异口同声的说：“老师，你的一打!!”
老师回眸一笑：“是你们的一打。”
5、同学搭出租车回学样，向的哥抱怨道：“你的车好无聊，连个音乐都没有。”
的哥：“那你最好搭消防车和洒水车。”
6、一对情侣在公园游玩，无意中发现后面跟着一个衣衫不整的老人。女孩拉着男友说：“快走，后面有要饭的”，老人紧跟不舍。
女孩想：天啊!这么难缠，于是停下脚步冷冰冰地对老人说：“没钱!”
老人笑了。“我知道你没钱，钱包在我这呢”
冷人二货内涵段子(一)
1、一女子欲改变性别，医生：目前只有男变女，不能女变男。
女问：为什么?
医生答：挖坑容易，栽树难，栽上了能活更难。
2、一男同事新买了部手机，并用皮套包装。
一女同事拿过手机摆弄后说：“用什么套，不要用套，感觉多不好!”
男同事答：“用套干净、安全嘛!”
3、本人女。今天会上，领导说：“我招人从来不招女人，女人做事最不靠谱了。”
我弱弱地问了一句：“那我呢?”
领导：“你是因为长得比较强壮，可以当男人用!”
4、跟闺密聊天。
她右手食指竖在头顶跟我说：“你瘦了。”
我那个乐啊，减肥一年终于见效啦。
我问她手指举那么高干什么。
她说：“在头上装个避雷针，说谎话是要被雷劈的。”
冷人二货内涵段子(二)
1、女人嫁错了老公，一辈子就毁了;男人娶错了老婆，三代人都完了。
2、人的长相就分为两大类：一类是天生丽质;一类是天生励志。
3、我现在全身散发着樟脑丸的味道。不能跟蜘蛛侠当好朋友了。
4、总有一天我要变成一个勇敢的人,戴着浴帽在火锅店里吃火锅。
5、女友和我分手是说我太小了，不适合她，md一直不明白我的年龄明明比她大!!!
6、什么能防辐射?懂的人都知道，是铅!推荐列位吃铅笔芯，最好是2b的，口感适中……
7、有一种女人，说声再见，再没见过。
8、战争和恋爱，是开始容易结束难;探险和创业，是结束容易开始难;婚姻和借钱，是开始和结束都难。
9、失节事小，失业事大。
10、爱情不要结尾，婚姻永不结账。
11、是这个没用的男人，给了我做泼妇的能量。
冷人二货内涵段子(三)
1、世界上的男人分三种，第一种很虚荣，一定要找个胸大的;第二种很单纯，要个胸大的就可以了;第三种很现实，不要别的，胸大就行……
世界上的女人分三种，第一种很虚荣，一定要找个有钱的;第二种很单纯，要个有钱的就可以了;第三种很现实，不要别的，有钱就行……
结果有钱的男人总是把胸大的女人娶回家。
2、一个单位的一个科室有五个人，人员精简方案只留四个人，五个人在一起开会研究谁走的问题，会议从早上一直开到中午没有结果，中间一人去了趟厕所，回来后发现散会了。
3、生命的宽度就在于：走在路上，看见一个老人摔倒，所有人都上去扶她，让她一时不知道该讹谁。。。
4、其实岳母在岳飞背上刺的四个字是“刮开有奖”。
5、一mm失恋，朋友劝她：不要伤心，两条腿的蛤蟆找不到，三条腿的男人多的是。
6、人人生而平庸。
7、从今天起，女人穿胸罩，穿短裤是违法的。因为戴胸罩犯包二奶罪;穿短裤犯包屁罪; 男人穿内裤那就更为严重，因为犯有窝藏枪支弹药罪!
8、有这么一类人：吹牛皮像驴叫，奉承上级像巴儿狗，训斥下级像老虎，公款吃喝像恶狼，见便宜跑得像兔子，干工作像猴子，遇见困难像泥鳅。
精彩聚会必备内涵段子(一)
1、小伙宋某准备向女友求婚，为了制造浪漫气氛，他将价值5万元的钻戒绑在气球上，准备让气球带着钻戒飞到女友身旁。
不料气球直接飞出大门，越飞越远，宋某一边组织人员跟踪气球，一边报警，但最终还是不见了踪影……
2、实验室经常臭气熏天，有一天我在做实验，突然一股恶臭飘来，我怒了，大叫一声：“谁用硫化氢了?”
旁边一小师妹红着脸小声的说：“师兄，我刚放了个p”
3、下雨天开车，遇红灯刹车，路滑没刹住追尾，速拨110。
pol.ice迅速赶到，刹车，路滑也没刹住，追尾。
pol.ice下车面不改色地来了一句：“先处理你们的!”
4、与一哥们去饭馆吃饭，哥们很无耻地比出右手中指对女服务生说：“给我一根牙签。”
谁知女服务生不甘示弱，左右手都比出中指：“等我两分钟。”
精彩聚会必备内涵段子(二)
1、周末在网吧玩游戏。
手机铃声突然响起，接听，耳边传来哥们儿语重心长的话语：“都二十几岁的人了，整天就知道上网玩游戏，难怪找不到女朋友。能不能有点出息啊?”
我纳闷无比：“你有意见?”
“我很有意见，我这三缺一!”
2、那天我歪装很悲伤地问哥们：“你是不是我最好的好朋友?”
他：“怎么了?你怎么这么问?”
我：“你就说你是不是吧。”
他：“当然了，你怎么了啊?”
我：“可是我爸说，狗才是人类最好的朋友。”
3、今天跟一哥们儿吃饭，忘了当时在聊什么。
中间我对他说了句你太坑爹了，好家伙，那哥们儿马上就变脸了!
他严肃地回复我：“我什么时候坑你了?”
4、我和几个哥们去买东西，看见路上有好多人围在一起，不知道在看着啥。
一哥们好奇地说道：“肯定有事，快去看看。”
说着话，我就被他拉过去看热闹了。
心里想着，能有什么事，无非是交通事故或是吵架一类的。
结果过去一看，什么都没有，没过一会儿，从前面的胡同口涌出一大堆小孩子，这些围着的人赶紧上去拉住自己的孩子。
他叹了一口气：“我还以为是啥呢，原来是幼儿园放学接孩子。”
精彩聚会必备内涵段子(三)
1、公交上，一男女情侣吵架，男的想动手打架。
只听女大喊：你动一下试试?
男突然站起来，指着女大叫：告诉你，动手修理你才是爷们!
大家以为这男的为了证明是爷们要动手呢!
这时男突然来一句：不动手修理女人是纯爷们!
2、女友：“我想出去旅游!”
男友：“去哪?”
女友：“杭州的园林，苏州的西湖，北京的外滩，上海的故宫!”
男友：“……我还是给你摘星星去吧!”
3、昨天，一mm说我脸大。
我说：“你脸才大，要不比一比。”
她问：“怎么比”
我说：“把脸浸水盆里，看谁溢出的多。”
她说：“不行，你会喝。”
4、下楼碰到楼里的以前的mm。
发现她越发漂亮了，我下楼她上楼。
接近的时候她冲我笑着说：“下班了?”。
我高兴的答：“嗯，下班了。”
仔细一瞧她在用耳机打电话，理也不理我的继续对手机说：“那你去接孩子吧。”
